| 冰儿's profileIcybutterflyPhotosBlogLists |  Tools  Help |
IcybutterflyIcy·冰儿：“那些绞尽脑汁踌躇着孕育出的文字，最终被无情的丢弃在这里...” |
||||
和豆腐共度的50个小时（上）在我眼里，Max一直都是个大孩子。当这个大孩子想要和我一起拥有自己的孩子的时候，我无法停止的感动和感激上天。Max一直都想要在我家养只小狗，所以当Jaq提出要去墨尔本滑雪之后我就提出来帮他带几天小狗，顺便也考验一下Max是不是够资格养小狗。以前就有姐姐说，对小动物有耐性的孩子，怎么也不能对小孩子太差。我虽然从没有打算用养狗这件事来试探Max是否有能力成为一个好爸爸；但想想看，如果生活里突然多了一个活物，便一定会给我和Max的生活带来很多新鲜的体会和感觉。 Jaq在周杰伦来悉尼开演唱会的那天中午把他的爱犬——豆腐送到了我家楼下。我穿着吊带连衣裙和羽绒服，带着Coles粉红色的购物袋去迎接豆腐的光临。Max非常激动，前一天晚上就不停的在我耳边叫唤“明天豆腐就来了哦”。我对他说：“是啊，明天就能吃小葱拌豆腐了！”Max呵呵呵的笑个不停。豆腐一到家，Max就去楼下买了很多很多的报纸。家里是地毯，谁也不知道豆腐会不会把舒适的地毯当作自己的床或者厕所。 我赶紧把沙发前的羊皮给掀起来了，取而代之的是开始按照Jaq的叮嘱给豆腐准备午餐。小丫头一进我家就打了好几个喷嚏，我估计是因为香蕈喷雾的味道太重了的缘故。感激Jaq在豆腐的脖子上栓了铃铛，所以豆腐到了哪里，我都能分辨的出来。 也许是因为卧室和厕所的香味太重的关系，豆腐从来到我家开始就没有对这两个房间产生过半点兴趣，她对我的红色沙发倒是非常中意，不停的绕着沙发转圈，让我想起了在滚笼中不停奔跑的松鼠。 我一直觉得狗狗是喜欢圈地和叼东西的，豆腐不喜欢我的Kitty脱鞋，也不喜欢跟我在地盘上讨价还价，我安排她睡哪儿，她都欣然接受。 Max买完报纸回来，马上冲向豆腐，抱着她又亲又抱，让我瞬间吃醋不少。不过他并没有指使我做这做那的，反而却开始跟我一起为豆腐打理。 我拿了一个之前看电影买爆米花的时候送的Mr. Horton——金·凯利配音的大象先生送给豆腐做见面礼。豆腐对Horton先生一见钟情了，开始和我玩儿起了扔Horton和追Horton的游戏。 因为之前穿的是裙子，而且豆腐又特别喜欢抱我和Max的小腿站着，膝盖那里被小家伙抓了一道一道的白印子。这小家伙听到我哇哇大叫似乎特别爽，反而跳的更凶。Max赶紧来解救我，把豆腐抱进怀里。 豆腐光临的时候，其实我和Max正在家里喝粥。我俩给豆腐打理完地盘儿之后就坐下来准备喝粥，结果就在这时，豆腐绕着我家茶几转了几圈之后，便在附近狠狠的尿了一泡——送给我家地毯的见面礼。因为我一直都会对自己的东西过分小心的保管，Max很畏惧的对我说：“唉呀，尿了！”我记得我当时看着地上那一片地图，很帅的说了一句“没关系”，然后揪着豆腐的脖子，让她看着地毯上的地图，狠狠地打了她屁股一巴掌，然后又重复了几次。接着把她带回报纸上，让她很仔细的看了看。接着又把她带回尿尿的地方，又指着她的“佳作”教训了她一顿，就让Max把她带走了。之后我找来Pine Clean叽里咕噜的对着地毯一通乱喷，然后浇上水开始搓地毯。不过，我家地毯从此都不会统一色彩了，豆腐尿尿之后的那里，虽然被我洗过了，却还是留下了一片痕迹。 后来我害怕了，于是就把她的小窝搬到了没有地毯的厨房。这件事情造成了更大的轰动，就是过了一会儿之后，豆腐因为受到了我的教育，所以回到了之前被放了报纸的地方开始寻找地方尿尿，结果因为我已经把报纸挪开了，所以她就在之前放报纸的那个地方又尿了一泡尿…… 我这叫一个汗，当场被豆腐打倒了。我当时还没有明白过来为什么被我教训了之后的豆腐如此胆大包天，在我还没来得及找到豆腐教训她之前，Max挡住了我，告诉我我错怪豆腐了，她本来是要回报之上尿尿的，都怪我把报纸挪走了，害得她差点精神错乱还为了不挨打故意的憋了一会儿尿。于是我们不仅仅在厨房给他堆了第二个家，又在她第一个家的地方铺回了很多报纸，为她的各种未来的排泄做好了充足的准备。来澳洲这么多年，除了高中的时候订过报纸，我还是头一遭如此执著的支持澳洲当地的报纸出版业呢！估计我来澳洲这么多年买的报纸都没有这一天买的报纸数量多！ 铺报纸都不带眨眼的！ 我和Max都觉得，豆腐是我们遇到的最懂事儿的小狗了。 至少豆腐是我见过的前所未有的从来不叫的小狗。 因为豆腐思念Jaq有点儿闹情绪，所以一直不吃东西。我就戴上一次性手套，一点一点地喂到她嘴边。结果豆腐开始不拉粑粑了… …我和Max一时都紧张了，这狗狗怎么不拉屎呢？我们还非常高的警惕着呢，结果一直都没办法使劲儿。 就为此，一晚上我们没有离开家，我们生怕走了之后，豆腐会在某个角落突然拉出屎粑粑，所以我们干脆叫了送餐在家吃饭。 而且，我们还勒令豆腐只要在地板上的时候，就必须待在报纸上，不许跨上地毯半步。豆腐真的很懂事，到最后只要我们对她叫：“豆腐，回去”，豆腐就会回到报纸上去。为此我便把报纸的范围放大了，为了让她可以有更大的空间走动。 不过我和Max还是喜欢把她抱上沙发躺在我们两个人怀里。如果你压压豆腐的头，豆腐就会倒下睡去，可是如果你动弹一下，豆腐马上就会盯着你看，生怕错过你的每个小细节。 这让我想起了《和狗狗的十个约定》，我想，以后豆腐的记忆里也一定会有Icy和Max的这一章节吧？ 早上起来的时候突然听到一阵铃声还有绵绵的哼哼声，我一下子坐起来去看豆腐。Max还在身旁睡着，我几乎是用跑的冲向厨房。想到Jaq说过，豆腐从来都不乱叫，我真怕她出点什么事儿。 结果豆腐在厨房里蹦蹦跳跳的跟我问好。 我对Max说我害怕豆腐在床上搞破坏，带她去客厅睡了。于是我困兮兮的揣着豆腐缩在沙发上，我盖好被子，然后把她抬起来，放到了我身上，裹着她，在渐渐被太阳晒起的房间里，懒洋洋的睡了一个回笼觉。 午后，Max把豆腐从我怀里抱走，示意着我要起床了。我洗澡出来之后正好发现了豆腐在“大大”，豆腐似乎也发现了她被我瞥见了大便。于是她一边用力的大便一边扭过头来看着我，眼神仿佛是在说：“你不是一直都担心我便秘吗？瞧，我大了非常大的一条给你！”那个样子真的笑坏我了。我觉得我能这么联想还真的是很猥琐。可是你们如果看到豆腐当时的那个表情，你们肯定会跟我同样的想法的。因为豆腐大便时候看我的眼神，是那么的骄傲和清高呀！ 我们梳洗了之后便出门去逛街。每次Max拉着我去逛街我就会心生恐惧，说真的我是的确害怕逛街。我们在家楼下的韩国中华料理店吃了炸酱面，一边吃一边感慨“咱俩吃的这么好，豆腐在家不吃不喝怎么办呢？” 去宠物店给豆腐买了粉色的狗链子，我猜可能是豆腐太小而且Jaq工作太忙得缘故，一直都没有带豆腐去散步吧，Jaq都没有给我们狗链。于是我自己掏钱给豆腐买了一个超级女孩子的狗链子。毕竟豆腐是个名副其实的小淑女，乖巧的不得了，非常适合粉色啊。 回家的路上，我和Max超级兴奋的想，要带豆腐下楼溜溜咯，感觉真好。我们俩一直都很向往可以一起拉着小狗去散步呢。 回到家我让Max把豆腐照顾好，把买的食物收进厨房，便在Max的关怀下给豆腐戴上了粉红色的狗链子，然后从后门出去，带豆腐去楼下的花园散步。 我家附近总是刮很大风，头发长长的我很不喜欢刮风，于是安慰自己大概是因为和海很近的关系吧。懒得动脑子的Max不停的往远处丢东西让豆腐去捡，这真的累坏了我了。豆腐被拴着狗链子了啊！这哪儿是锻炼豆腐啊，这明明是在给我减肥啊！ 后来我们带豆腐到了一处楼梯口。因为发现豆腐很害怕台阶，于是我尝试着训练豆腐下台阶。不过事后我自己琢磨了一下，这是在是太强“狗”所难了，毕竟豆腐还是那么的小啊。 因为爱喝喜乐，我打算带豆腐散步的时候顺便去买喜乐。一路遇到人群我就把她抱起来，因为她毕竟还是年纪小，而且很少出门，我想她对人群还是有一定的恐惧感的。果不其然，路上她每当路过一个人就会停下来盯着那个人的背影望很久，如果有人在她前面她就会哆嗦。我见状马上把她抱回怀里，一路抱着她，再也没有让她在人群中穿行过。 Max让我和豆腐娘俩在超市外面等着，就进了超市给我买喜乐。于是我呆呆的站在Shopping Mall的门口，抱着豆腐。豆腐那么可爱，吸引了不少路人的眼光。可是豆腐害怕极了，我不停的抚摸她，她一直都在发抖。这真的把我心疼坏了。半路的时候我对Max说，还是把豆腐放进大衣里面吧。于是Max帮我把豆腐揣进了我的怀里。豆腐很暖和，我顿时被她的小屁股弄得加温不少。 回去的路上，我看到没有什么人了，才又把豆腐放到地上让她跑。因为可以开怀的跑步，豆腐开心极了。我们一路小跑的回家。到了楼下我发现风太大，于是就又把它抱在怀里。豆腐似乎不尽兴，到了门口不肯进门，我不忍心扯她，再度把它抱到怀里，也不怕白色的G-Star上弄上她的小爪子印，我简直爱死她了。 对于我和Max来说，豆腐并不像是玩具，我们都把她当作自己的女儿看待。因为女儿很懂事，我们俩都省心很多。我还记得我在韩国餐厅的时候对Max说：“小狗闯祸大不了随地大小便，儿子闯祸可就不是这么简单了，没准把谁家的姑娘肚子弄大了，咱们可都得负责任啊！“Max一直傻乎乎的笑，我明白，他一定会负责任的，就像他一直对我很负责任一样。 一直到今天晚上，豆腐都不吃东西，我和Max真的有些绝望了。晚上我蒸了包子，同时我也让Max戴上手套帮我喂豆腐。Max说，豆腐又没吃多少，这让我很是心疼。后来我吃包子的时候，看到豆腐一直盯着我看，我就跟Max说了，我说我吃东西的时候豆腐一直目不转睛的看我。Max从我这儿要了一点包子馅，放在手心里给豆腐吃了。豆腐舔着Max的手心吃的很是开心。 我想豆腐一定是人变的，从她来我家开始我就发现她喜欢吃我和Max吃的东西，比如瓜籽仁，比如后来的包子。 吃饭后没多久，Max的父亲就来把他接走了，他父亲是个极其喜欢小动物的人，于是也上楼来看了看豆腐。豆腐很受这位爷爷的喜爱，因为Max的爸爸竟然把他酷爱的两颗核桃拿给豆腐让豆腐玩儿。天啊，那可是他老人家超级精贵的两颗核桃啊！我都不敢随便玩儿！可见豆腐是多么的讨喜了。 Max走的时候，我抱着豆腐去送Max和他父亲。 然后我在厨房给豆腐铺了很多报纸，给她多垫了衣服。我哭了。我也不想把豆腐关起来。可是如果豆腐有什么闪失我也没办法跟Jaq交待。而且如果豆腐在家给我惹麻烦，我一个人也处理不了啊… … 豆腐是只不爱叫的狗，可是给放在厨房里，拿箱子拦起来，豆腐还是会哼哼的叫。我真的很怕听到那种叫声。所以我一边给豆腐收拾，一边还是哭了。豆腐看着我掉眼泪了，也不叫了。她退回了篮子里看着我给她铺报纸。一动不动的盯着我看。 不过我上网的时候，还是把豆腐放在了身后的沙发上。我靠在沙发边上网。回头看着豆腐睡着了的样子，竟然抬起一条腿在空中。我在MSN上告诉Max，Max说很好笑。我在想，睡觉的时候抬着一条腿悬在空中，难道不累吗？ 我和豆腐总共生活，将不到50个小时。可是我想，这一定要成为豆腐至今生活中最美好的50个小时。只要想到这里，我就觉得很幸福。 我想，豆腐也是幸福的，不是吗？ 我一定会让“豆腐脑”儿里，记住Icy和Max的画面。以后一见到我，豆腐就会快乐着~ 没有人死去，因为，根本没有人真正活过……
Michael死了，很多人都哭了。而我静静的站在一旁，冷眼看着这群人浪费时间浪费精力浪费金钱去纪念Michael。我甚至没有感到一丝惋惜，我想我一定是非常的冷血。 我想人的本性真的是善良的，如果一个人的死可以让你忘记他死前做过得很多荒唐事而只记得他曾经是多么的伟大的话，我想“人之初，性本善”这句话也终于被现代人所应正了。不过我承认，如果我紧紧是听到“MJ死掉了”，那一瞬间我可能会很怕是Michael Jordan死了，那样也许我会抱着飞人的DVD一边回顾他的黄金岁月一边落泪吧。同样是黑人，至少飞人从没有尝试整容变性或者从黑色变成白色，他一直坚信自己。 我懒得和那些Michael Jackson的拥护者去讨论Michael有多么伟大。我也曾买过他的专辑，很多张，而且这其中还有接近两百人民币的精装CD，在北京，也不知道被我那对Michael一无所知的父母拿去收买哪位幸运的部下了。总之每次单位有员工生病，我的CD或者卡带就会少上好多张。我也看过他的Video，常常看，很多画面闭着眼睛都能记住。还有他的很多Live，也一样。我真的无心去跟他们评判一个死人，我甚至不愿意去费心解释我为什么对Michael的死一点儿都不在乎。 你们爱谁谁。爱追求谁就追求谁，关我Icy屁事儿啊？我只是觉得你们真可怜！你们这些人，真可怜。你们现在才开始怀念Michael？他活着的时候你们干吗来着？你们非等他死了，才蜂拥而至去商店买他的专辑，买他的收藏DVD？你们非等他死了，才把他的海报贴上街头？你们不去后海庆祝他每年的生日，非等他死了才跑到后海去，美其名曰“悼念他”？你们这些心虚鬼！你们只是怕他不知道你们以前都把他忘记了吧？有多少人去KTV点他的歌？有多少人在夜店里听到他的歌会更剧烈的晃动身体？有多少人曾经看着八卦杂志上他的丑闻对他辱骂？你们现在站出来悼念他？你们以前干吗来着？你们早点儿支持支持他，他会欠这么多债吗？你们假惺惺的在那儿议论纷纷的看什么热闹呢？不就是个天才死了吗？这个世界上死了的天才还少吗？少他一个吗？有这么点儿心思，干嘛不去关心关心你们身边的那些被埋没的天才啊？ 我在Ken母亲家里，我当时觉得特别绝望。Ken的继父是个澳洲佬，他对中国的文化的热忱，连我自己都感到惭愧。可是你们这群人，在场的这群年轻人，你们宁愿去看Michael的影片，你们也不愿意关心一下那些被遗忘的中国历史。如果不是以后你们都会成为我的亲戚，我真的想站起来大声地责问你们良心何在？面对一个外国死人生前的影片和中国禁放的文化大革命影片，你们有什么资格如此的回答这样的选择题？你们前脚已经看完了外国死人的辉煌，为什么就不能用一点时间关心一下中国的那些为我们今天的浮躁生活抛头颅洒热血的老政治家老军事家老革命家是怎么惨死在自家人的脚下的呢？ 我一直觉得历史是一面镜子，照得见自己，让自己永远不要重蹈覆辙前人的错路。我也一直在告诉自己，不能后悔，少犯错。我最近一直想哭，我看着Max的爸爸回来了，我想哭。我吃着妈妈买给我的黑巧克力我想哭。我羡慕和妒忌这些父母在身边的孩子，你们可以肆无忌惮的不从家人。可是我现在，却多么的渴望能听听父母的谆谆教诲，至少能让我在国外，一个人闯社会的时候少走点弯路。 一个人，有的时候是那么的孤独和无助。如果在中国，我父母会给我铺平一条路让我走。我会走得简简单单，决不会像这样这样每一步都要小心地雷和炸弹，走得那么小心翼翼。我可以很粗枝大叶，我可以很无所谓的面对周遭的玩友，我甚至可以随心所欲的更换工作，炒我的上司，或者在家做个宅女。但是现在，路是我选择的，我要我自己用自己的力量活下去，我用我自己的方式活一次。我在他们羽翼下十七年，就算出了国，那么多年还挥霍他们的钱财，不要脸的拜金攀比。现在终于缓过劲儿来，我终于可以很骄傲的对身边那些怨天尤人的朋友说：“没有人会死，因为没有人真的活过！” 如果以后我死了，我也希望当别人纪念我的时候，可以忘记我曾经的荒唐，而是只记得我曾经是多么的美好。就像你们对待Michael的死一样。 我对Max说，我不喜欢听Michael或者Britney这样的人唱歌，因为他们不纯洁。他们曾经是多么的耀眼，可是在顶峰的时候，他们曾经站在那里挥舞着旗帜鼓励过我们吗？他们过了顶峰，就开始堕落！没错，名人的压力是普通人无法承受的，可是你既然没有做好准备去承受成名后的压力，你有什么资格去追求成名呢？名人的力量是可以感化无数普通人的，即使我们不奢求他们成为我们的榜样，至少当我们想到他们的时候，我们会热血沸腾。可是这样的名人，他们只是走和普通人一样的抛物线的人生，大起大落的人生，和普通人又有什么区别呢？ 都是渺小的，都是微不足道的。即使死的时候重如泰山，也只不过是一张相片上的泰山，当时间慢慢过去，相片退色了，或发潮了，便渐渐的，又会被遗忘了。所以，我们都仿佛不曾活过，无论我们是大象，还是蚂蚁。 我对Ken的生父说，请您还是把没写完的文革时候的事情写完吧。如果您们这一代人不写，那么那个时候的事情将会被我们这一代人忘却。可是Ken的父亲说，历史就是一张纸，事件就是铅笔字，时间就是橡皮擦。所以无论人们怎么想尽办法把历史记录下来，都无济于事。因为时间会慢慢的将历史的一切都擦干净，最后只留下一张白纸。有意义吗？ 有意义啊。对我Icy来说，真的有意义啊。我们正因为学过历史，才知道我们下一仗会怎么打。我们正是经历过贫穷，才会学会追求富足。我们因为软弱到被列强瓜分和欺负，我们才懂得要强大要壮大要团结。我们因为曾经无知，曾经裸露在这个地球上连学会使用工具都是很多很多代人用和猛兽和恶劣的生存环境的抗争和死亡进化来的，所以我们才更要学习，要充实自己，要努力的让生活更美好，要学更多的技能，让自己不会在这个疯狂和拥挤的世界里被踩瘪，被埋没。 请你们，把历史告诉给我们听。请你们，让我们知道我们已经在成长的路上走得多么偏，多么苟且！我们不想把你们闯下来的这一切都摧毁在我们手里！我们不想死。我们想活着。 看《我的团长我的团》，很多次我都为他们的悲壮感到心碎。人，为了这条命，拼了多少次，走过多少次鬼门关。活下去，活下去，要活下去。活下去，是为了什么？信念，来自哪里？信念，又能有多么坚实和易碎？我看着这部片，我开怀大笑的时候，才发现自己一直以来是多么乐观和向上的一个孩子。回过头来看看自己在澳洲吃过多少苦，自己却从来不曾放弃过一次，一次都没有。有些孩子觉得这里无聊寂寞，他们回一次国在夜店耍疯了几次就吵着这里的夜生活太冷淡所以因此回到中国去了。我更不想说那些学不下去就回去的笨孩子们，荒废了父母的金钱不说，还浪费了自己的青春。我并没有比许多留在这里的精英们混得好，我的生活也非常的流离失所，至少我还不算是感到撤头撤脑的稳定的人。可是，我热爱我自己的热忱，对活下去的热忱。我没有被任何困难打倒过。之前哭的多惨，把嘴唇都咬破了的惨。一个人抱着枕头哭了多少个夜晚，忍耐了多少的委屈，撞了多少次的枪口，被别人误解了多少回，我算它干什么？我在乎这些苦干什么？我不是还年轻吗？我这么年轻吃点儿苦算个屁啊？人不就是因为吃过了五味才知道甜味的美好吗？我有什么资格尝甜头啊？就凭现在的我，这么稚嫩，还这么草莓！说白了，我连喊委屈，我连哭的权力都没有！ 没活过，绝对没活过！我告诉自己，明天才是自己出生的日子！忘记出人头地吧，每一天都要从头做起。忘记自己的奢求，忘记欲望，一切都是虚无，只有忘记这些，双手空空，肩膀上没有负担的去奋斗，这才是真正的活下去！ 我不会为了别人的离开或者死亡而过分忧愁。我也不会追星，不会追任何一个名人？除非他们曾经真的爱过我！也许这是自私的，但是对我而言这就是我的价值观。我没有追求明星的权利，因为我连自己都还不能完全照顾好——我不能把自己分成两半，除了要想着怎么生存，除了要想着怎么爱我该爱的人，还要把精神的一部分掏空，留给一个和自己毫不相干的局外人。我不能这样做！至少现在绝对不能这样做！明星自有别人去追捧，我看着他们在前头消失，追随着那些明星的足迹，没了。我知道自己落后了，被超越了，也许过时了，或者说我被遗忘了。但是有一天我会走在别人的前头的，哪怕那一天来得很晚很晚，对我来说，也永远不算晚。对于那些爱过我的人来说，也永远都不算晚！ 我对Max说，让他们为Michael哭去吧。现在连Michael是怎么死的都不知道，就这么要死要活的感到惋惜。他们太盲目了。 真的！我心里有一问题，如果，我是说如果啊，如果你们两个礼拜后发现Michael原来是因为嗑药过多而死的，你们会不会为你们这几天的过激行为感到可笑呢？为自己活着已经很累了，爱Michael，最好的方式就是在心里记住他经典的那些瞬间，这已足够。他能不能上天堂又不是取决于他死后有多少人为他追悼！ 我不希望等我死了，才有人开始想起我。我希望我所有的朋友，亲人，可以时刻记得我。我不奢求太多的记得，两三个，就足够。假如今天我死了，明天世界依然不会改变。就如Michael死了，地球依然公转自转，一样。我死了，只要有一个人为我落泪，我想我已无遗憾。我却更希望，在我死后，有很多人可以微笑的想起我，想起我，会感到快乐。 昨天午后在Max的枕边，在他拥抱中和他睡午觉。然后我做了恶梦，我哭了。我说了很腻人的话，在半梦半醒的时候。那时候他正在熟睡。我醒来，泪湿了枕套，被我狠狠地擦。我以为晚上我要回家，所以我在那一霎那，在心里痛苦的想：“现在之后，我不知道何时才会在被你拥抱着入睡；拥抱着醒来！”然后我听到Max爸爸说：“莹莹晚上别回家了，再住一个晚上吧！”我把Max拉回房间，我俩站在镜子前，我掉着眼泪对他说：“我真的运气太好了，又能被多抱一个晚上了！”我看着他茫然的对着哭泣的我不知所措，我猜他肯定想不明白，我为什么突然说这样的话来；我想他肯定会在心里默念：“这么小的事情你也能哭成这样，我服了！”我一想到这些就没在哭了。 Max对我这一通突然之间的痛哭流泪什么意见都没发表，只是站在我面前，噘起嘴，把脸凑过来说：“亲亲！” 这一秒，被我记住了。我要写下来。哪怕有一天我想起来的时候，我都不记得我写在哪里了，我也得写下来，能给多少人看到就给多少人看到。 很久，很久很久都太爱哭了。被生活中的烦恼弄哭太多次了。突然，突然的，发觉自己不能哭了。好久都没有写文章，我真得给Max，给我自己，给生活写点什么出来了！ 写写东西也挺好的，发现自己也不是一点儿都没活过。至少有一些活生生的想法，虽然不知道是对的错的。虽然常常轰轰烈烈的爱着，虽然不知道有没有结局等着。不过，如果抱着没有活过的念头，抱着不怕死的念头去走以后的路，我想一切都会变得更加从容的吧？ 2009年6月28日，Max，我很爱你。爸爸妈妈，我依然想念你们！生灵涂炭的人们，请让他们苏醒。Michael Jackson，请安息！活着的人，让我们不要苟活！ 你有的时候弄得我很想去死！有的时候你弄得我很想死。
有的时候我快乐的觉得死而无憾。
但大部分我想死的时候。
都是我都不太快乐的时候。 Not Alone……
Alex下班的时候来我家做客，给了我俩可以买到日系化妆品的网站。 我坐在沙发上看着各种超级可爱的彩妆，不知道是不是应该让信用卡发挥一下威力。 Alex问我你都用什么泡澡？我说不同品牌的Bubble Bath。他说：“是这样的？我以为你用福尔马林泡澡！”我用手使劲掐了他胳膊一下！他像个女人一样“嗷”的叫了一声！ Alex说：“Icy你一个人住这个房子是不是有些过分？这地方儿太大了！”我笑笑，耸肩。 Alex决定叫Rosie，Katherine和Catherine，Sarah，Stephanie还有Harriet来家里玩。我说不要叫太多中国人，不然鬼佬会觉得我们说中文不理他们很没礼貌。所以Alex说他愿意做当晚唯一的男士和唯一的中国客人。我又掐他。 为什么大家来我家之后都会考虑来我家搞“轰趴”？ 悉尼下很大的雨，离冬天又近了。 不点名点姓了。我对一个高个男生说，你真没意思。我要是男人，送我女朋友礼物的时候绝对不买打折的！ Alex在上班的时候，在我的笔记本最后一页写了一首诗，开始的时候不让我看，后来才意识到，他是在我的本子上涂鸦，肯定被我看到。 改天把Alex的诗贴上来！我没背下来。 昨夜Max来了。我们坐在沙发上看窗外。 Max说：“快看，远处有雾！” 我扭头去看，他就亲了我一下！ Westfield以外的地方，完全被笼罩在大雾里，什么都看不到了！City View消失了！ 我给Max做了意大利面，比第一次做的时候多加了芹菜。Max很不理解为什么我要加芹菜。莫非小男孩儿都不爱吃芹菜？我不敢加太多，结果酱汁做出来的时候根本吃不出来芹菜的香味，我被他气死了！ 吃了好多，孩子居然还说没吃饱。果然是个孩子，喜欢吃的东西就一直吃，明明吃不下还是硬要我煮第二锅面，结果撑着了吧？ 洗好了提子带去电影院看《Shinjuku Incident》，居然只有三个黎巴嫩人和一个韩国人还有四个香港人一起看。这是一部香港片儿，没错吗？ 和Max一起泡澡，放多了Bubble Bath，泡泡溢出来了。我跟他吹泡泡玩。我们俩装圣诞老公公等各种人物，刚刚我想起一个好玩儿的，下次我要拿让他用泡泡扮米奇！ 洗完澡很热，一夜没开电热毯。两个人都累坏了，歪歪斜斜的睡过去了。半夜的时候四条腿各种打架。我干脆睡在下面那层被子的上面了。减少肢体战斗，孩子第二天要上课，不敢责怪他睡觉太折腾！ 早上是被冻醒的，因为只盖了一层被子的缘故！姐弟恋里，做姐姐的就稍微牺牲一下吧！ 《Shinjuku Incident》很好看。早上起来，Max吵着要看第二遍。是鬼打墙吗？昨天晚上才看过一遍！ 今天下午的雨比昨天的还要大一些，Max从学校回来说：“这是睡觉的好天气！”我捶了他一拳！他发出“哎哟”的惨叫。 打电话给Max妈妈问买麻婆豆腐的辣酱和豆瓣酱的调料。他妈妈告诉我要买红油豆瓣辣椒酱。这个世界上原来有豆瓣和辣酱混在一起卖的哦？我以为现在的人都为了赚钱而不做这种好事。 Max妈妈对我好到不行，有的时候我都不知道怎么报答她老人家。不如以身相许好了！ 因为穿了大腿后面有一条线的黑色丝袜和热裤还穿了高跟鞋，一路上所有的路人都盯着我的腿看。我问Max对此事的意见，Max表示：“叫他们看吧，别人怎么看，你还是我的！”。我笑的肚子都疼了。现在小朋友的逻辑思维很独特！ Max说，当徐帆被问到冯小刚有好多女学生倒贴的时候她是什么感受，徐帆说“她们贴吧，反正我们家也不吃亏！”我笑得走不动路了。 但是拐了个弯儿之后，我突然反应过来，不对啊！于是质问Max，你是想当冯小刚么？ Max得意不起来了！ 拉着Max去买菜。 拉着Max买完菜。 拉着Max回到家。 Max要买方便面晚上吃。我在超市大叫：“你说什么？你在我家，我还能给你机会吃方便面？？？”Max偷笑。 在厨房里折腾了一个小时做三道菜。我个人觉得我烹饪的时候简直就是艺术，厨房里时刻都保持干净，过程井井有条，东西从来不乱放，而且生熟从头到尾都分开，冰箱、橱柜等地方时刻保持干净和整洁。自己都佩服自己。 日本米做起来很奇怪，第一遍的时候吃起来很像夹生饭。后来加了点热水又做了一遍，发现的确比澳洲米好吃。 下次带这种限量的日本米去Max家进贡给他妈妈，这么好的东西不敢独吞！ 写了一个进贡的单子，包括省得Max妈妈粘花椒的椒盐面、日本产的辣椒豆瓣酱以及可以削苹果的刮刀，还有妈妈带来的绝对可以传宗接代的超级无敌耐用的永远不见少的雕牌超白洗衣皂！ 三道菜全都被Max吃光了，烧鸡翅的菜汁被我留下冻成冻，明天给Max做鸡汤面！ Max说：“得娶你！”那必须的，现在的长腿长发大眼睛的女孩儿谁有我会做菜啊？（咳~请谦虚一点！） 我发现自己越来越没有生活的动力了。刚搬来的时候还知道要找些DVD来看。可是最近这两天每天都不想看DVD，除了看看书就是发呆。 我喜欢把腿翘到沙发上，看着阳台外面的风景。 常常都在数火车站那边的扶梯上下来的人数，一个一个的数，数很长很长时间。 Janet Jackson的《Greatest X》很好听。Max在我耳边说。 Greatest X好听？Greatest X可不好！我心里想。 Max帮我把碗洗干净。我上Garance Dore看了街拍，才知道摄影师来悉尼了。我不奢求会被它拍到，因为似乎他不喜欢拍太叼的穿着。可是我真的很想亲口对他说“你是我见过的最有Style的人！”我看不懂他的Blog，可是我还是那么频繁的去看。我真的很崇拜他。 在地铁和Alex一起唱陈珊妮的《来不及》的时候，唱到“来不及说一声我爱你”的时候，想起过去的一些人或事，心情很失落。 所以现在，我时常会突然冲到Max身后，用手掰着他的脑袋，突然就大声叫一声“宝宝，我爱你！” 我再也不想让“来不及”这样的事情发生。 突然间养成了每天都在开心网泡一下的习惯，就像每天都至少要喝一杯脱脂无糖卡布奇诺一样，浓浓的味道让我一天都有好心情。 如果你真的要选择结婚。我不会故意不祝福你，但是你不能强迫我祝福你。我需要时间去习惯祝福你！ 我只是会—— 珍惜，心上人。 忘记，过去人！ 一个人，不孤单！ 没有人强迫你惩罚自己！
这一年多来，除了Max，有一个男生一直都在我身边保护我——他就是我的同性恋同事兼好友Alex。 因为上班的时候基本上每天都会面对他，所以他也成了众所周知的Icy的“最佳伴侣”。作为一个偏女方的男性同性恋，他会以男人的身份给我很多建议，也会以资深女人的身份给我很多意见。总之，我一直觉得能认识他这样一个特殊的“男人”，是我在认识Max之后的另一件幸事。 我曾经以为是Alex在我身边给我帮助，但我现在越发的感到真正需要照顾的反而是Alex。他是那么的需要我这样的女生的关怀，即使他比我大两代代沟，我依然觉得有的时候他入一个婴儿一般脆弱。我常常会告诉他：“没有人强迫你这样对待你自己，所以你别这么折磨自己！善待自己！” 我们曾经很激烈的讨论过“死”。他说他觉得他该死，而我不该死。他说他觉得他该死，是因为他彻底的绝望，而我至少还有希望。而我的希望，就是希望这个世界还能给我制造奇迹。还记得有一次我在半夜的时候收到他的短信，里面提到Lily Allen在《22》里唱道—— When she was 22 the future looked bright 他说他已经过了三十岁，他说他的生命已经完结。我看到他的短信真的是痛心疾首了。我记得在回复给他的那封短信里，我是如此告诫他的：“上帝之所以在你30岁的那一年没有让你死去，就是因为他留了一条可以让你走向幸福的道路给你。你的人生没有完结，你只是没有找到那条可以通往幸福的道路的方向。你需要找到那条路的入口！” 那一夜，我为了这件事冥思苦想了很久，我哭了。在Max身边。熟睡中的Max对此一无所知。 这就是我们这样的人和Max那样的人最大的不同。Max的无忧无虑一直都衬托出我和Alex的多愁善感。只是我比Alex更加积极向上罢了。 Lily Allen的这首歌，其实只是唱现在的一种社会现象。寻找真爱的女人，往往找到的只有一夜情。这是现在很常见的一件事情。这些女人不懂得爱护和尊重自己，他们为了能够找到好男人，早已经放弃了自己的尊严，不惜一切代价的飞蛾扑火。可是Alex却只从歌词里找出两句话，拼凑成了他的人生观。我想到这里就很想抚摸一下他的后脑勺。他是个可怜的中年同志。我真的很希望他可以乐观一点，不要只看到人生的阴暗面。 Alex常常会跟人吵架，有些路人会因为他化妆或者因为他太娘而一个劲地盯着他看。他有的时候就走到那些人面前，大声地说：“看，看，这下看清楚了吗？”或者他甚至会对那些路人说：“要不要给我拍张照慢慢的看？”有的时候我真的很怕他这个臭脾气会让他吃亏，每当他这样的时候，我都会上前拉住他，让他Calm Down。 有的时候我真的忍无可忍了，因为我觉得如果他总是自找麻烦，有的时候不但我不能及时保护他，甚至我也要受牵连。终于，我很严肃的对他说：“人的心胸要宽广如大海！” 的确，我告诉他。心胸可以容纳无限事情的人，会成长的很快，受最少的伤，得到最大的幸福。Alex知道我最大的特点就是能忍，尤其是在工作上，他是看着我一步一步地忍让，脚踏实地的从当初的种种艰难中走过来的。他常常会感叹我的耐力。但他却忽略了一点，我会把所有的事情都淡化。就像我告诉他的——宰相肚子里能撑船，这句话并不是夸赞宰相，而事实上，是想要论证：你想要做宰相，就首先要有心胸宽广的优质，否则你一定会半路翻车的，因为你没有那种做宰相必备的宽宏大量的素质。能成大事的人，都是一点一点忍气吞声的走过来的。 跟Alex谈论这些事情，很累。因为他仿佛认定了自己就是这样的个性。我对他说，那些人他们做了多么肮脏、恶心、不值一提的亏心事。他们做了，和我们无关。如果他们做了，Shame On Them。可是我们没有必要因为他们针对我们、让我们丢了面子而生气。为了面子生气，只能说你太不了解自己，太贬低自己了。做错事的人，是很低层次的人。如果我们和那些做错事的人斤斤计较，那么只能说我们也是那种低层次的人。如果我们用报复的方法对待那些做错事的人，那么我们的觉悟太低，而且我们甚至有比那些人素质还要差的嫌疑。所以最好的解决办法，就是藐视那些人，离他们远远的。 当然，这类的事情时有特例的。丢了面子往往不是大事，但是如果你被别人剥夺了权利，那无论如何，你都要想尽办法，用尽36计，把自己的权益给追回来！ 为了别人的错事生气，这是对自己极大的惩罚。 我们为什么要为别人的无知，而惩罚我们自己呢？ 这就是我要说的！ 昨夜有个小妹妹找到我，跟我谈论了两个男生为了追他而反目成仇的事情。她说她觉得很不忍，看到一对儿兄弟这样便沦为了陌生人。我当时斩钉截铁的说：你只要跟你喜欢的那个男生在一起就好了，他们俩兄弟之间的事情，留给他们自己解决，和你无关，你没有必要同情他们！她说她觉得很难过，很可惜。我说这没什么可惜的，为了女人跟自己兄弟拜拜的男人，我Icy本来就觉得是很没起子的男人。其次，这两个男生为了一个女孩儿大打出手，只能说他们都有问题，层次太低！真的没必要为他们感到伤心，我倒觉得这位小妹妹，很值得为此没事儿偷着乐。有俩傻瓜，为了自己连哥们儿都不要了，这种好戏能在自己身上上演，真是千载难逢啊！ 我想我一定把这妹妹逗笑了，当然她也一定会觉得Icy姐姐实在是太冷血了。我不是冷血，我是觉得别人吵架和你无关。毕竟不是你让他俩兄弟反目的，你是同时在他们面前。真正友情不够坚定的，是他们俩罢了。这是他们之间的问题，他们应该考虑他们之间的兄弟情谊是不是太薄了，竟然可以为了这样一件事情就分道扬镳。 我们为什么总是为了别人揪心？我们那么关心别人干什么？我们自己已经是那么的无助，我们自己本来就需要那么多的力气去救助了。我们哪里还有多余的力气去管别人做过的错事呢？没有人可以被你拯救，真正可以拯救他们的，只有他们自己。你无论出多少力气都是无用功的。同样的道理，当你失落和沦陷的时候，也没有人可以轻易的帮助你，到头来真正能帮助你的，往往也只有你自己靠自己孤军奋战的力量。 周四的时候Jaq来我家。他看到我周围高耸的写字楼，于是就对我说：“住在你家可以偷盔那些写字楼里的人啊！”我当时笑了笑就说：“你怎么不担心一下我周围有太多坐办公室的可以偷窥我啊？”大家当时这么一想，还真是这个道理。与其是我住在这个地方可以观看附近大厦里的人办公，倒不如我多多担心一下几个窗子对面的人可以关注到我的生活习惯。毕竟我是个女孩子，还是要多小心这一点。 后来我一个人静下来的时候，在阳台上静静的抽烟。黑暗中看着烟头一亮一亮的，很能帮助我思考，因为那是一种属于我自己的节奏——抽烟的节奏，吐烟的节奏。我看着对面的在大半夜还亮着灯的办公室，我在想，其实这个世界上很多事情都可以应征作用力和反作用力这个道理。很多事情都是相互的，所谓有得必有失，从哲学或者佛教或者能量守恒定律的角度讲，其实这个世界的很多事根本就没有得失而言！ 说说失恋吧。 真是太巧了，我今天晚上又在感情方面鼓励了另外一个人。最重要的是我只是一针见血地说了很多话，而作为我年轻时候在学校里偶像的对方，却一口咬定我给了他极大的鼓舞。这对我也是非常兴奋的一件事情，可以在多年以后帮到自己学生时代在学校里的崇拜者。 事情的经过大概是，我在谈论自己在学生时代是如何崇拜这位才子，因为我们曾经一度共事过，而这位才子的深藏不露，曾经在很多领域，主要是文学方面极大的推动和震撼过我。于是我就说了一些听上去有些阿谀奉承，但事实上是我发自内心深处感慨的话。但是这位才子突然提到了自己并不完美，因为自己失去了一段珍贵的感情。 在那一霎那，我脑海中就一个感受：“又来了！”为什么往往这种绝望感会出现在这种优秀的人才身上呢？我一直觉得，越是这种高级人才，越能够调整自己。可是事情往往是不尽然的。 我当机立断，告诉他“She Is Not The One！” 在恋爱中受挫的人啊，你曾经为对方的毅然决然的离去而不解么？你曾经觉得自己已经把全部都付出了却还追着对方不停的问“是不是我给你得不够多？”你是不是一直都在责怪自己在这一段感情里没有竭尽全力呢？你们活得这样，会不会太辛苦了呢？不值得！ 失败的感情，人这一生一定会经历很多次。可是，回过头来想想，如果自己从每一段感情里都得到了教训，成长了，那么那些经历过的感情，其实并不能真的算是失败的感情。若不是他们，我们不会从感情里变得成熟！ 她离开了你，是她的损失！ 这就是我要告诉所有没有走出失恋阴影的人。陆涛和米莱结束的恋情中，我们只能嘲笑陆涛不会选女朋友。看上去是米莱失恋了，可是真正错失良机的，不是米莱，而是陆涛。陆涛得到了什么呢？得到了一个会拿望远镜偷窥他，不相信他的爱吃醋的女友；失去了一个明明自己有女朋友，却死心塌地的原意等待的女朋友。这不就是最好的例子么？ 说什么自己失去了最爱的那个人？ 离开的那个人，不会是你最爱的那个人。先离开你的人，不值得你爱！ 我说过了，很多事情是相互的。而爱，便是其中一项。爱只会同时出现，同时消失。单方面的感情，不能称为爱情！（亲情之爱和友情之爱是另外两码事！）她走了就走了吧，摔倒了，爬起来，弹弹裤腿上的泥土，擦干眼泪，告诉自己下次不要再犯同样的错误，要把一切做的更完美！然后迎接下一段恋情！ 我对这位才子，最后定义了他过去的感情。我说有一天，当他想到过去的感情的时候，他不会再伤心难过，而是会默默地微笑，这才代表自己是真正的成长，可以开始追求下一段恋爱了。有的人痊愈的时间很短，有些人需要更长的时间去遗忘。时间可以帮你治疗一切！只要你相信时间，只要你相信信念。 就像父母常常鼓励我们前途会更光明，未来的一定会更美好，只要你深信不疑！ 我只有25岁，我受到过的挫折也许并不如有些人多。可是正因为我有这些可以自我调整和自我安慰的方法，我想我不会畏惧任何的挑战和难题。因为我觉得没有什么可以击垮我！ 别急着惩罚自己，别为了别人和别的事情惩罚自己。 好好的。爱自己！ 二人行，永不，分道扬镳……他为了她，必将拒绝消失！ 她想，她也会一样…… 她再也不会提起他曾经大声的对她说“如果你没人要了，我就娶你”。她想到如果提起这句话，一切感觉都会变得微妙。她忠贞于自己的爱情。她看到他在远方想起了她，她便感到满足了。 生日快乐！此生会一直放纵她的男人。 她对自己说。 当他们都有了彼此的生活。 从此以后，他和她增加了一份距离，谈话里永远有那么一个角落是他们不能彼此问及的。她对此感到如此的伤感。她想到他一直都在远方，心里就感到莫名的伤感了。 很多年前，她还是个小女孩的时候，常常偷偷的跑下楼，往IP电话亭的机器里塞卡，然后拨通他的电话。11位的电话号码，她至今依然记得如此清晰。虽然这么多年来，他的电话已经改变。那个时候她还不知道她终究会离开他，她们班上的同学都那么疯狂的读书，拼了命的叫劲，就为了每个学期两次的年级大排名。她对于她的同学们为了上大学而奋斗着是那么的不屑一顾。她曾经逃课去他们学校找他，她穿着高中生的制服走进学院路那所重点大学的校门，与一切是那么的不协调。她不知道到哪里去找他，她因此为在他们大学里迷失而感到恐惧。 那个时候，走出重点中学的校门，走出学校老师的控制范围，她有男朋友在等他。不仅仅是一个男朋友，总之换来换去的。甚至以前的男朋友也会偶尔去她们班门口等她，她也曾特别任性的把他推出教学楼的大门，她带那个男生去她去的酒吧，请他喝酒，然后第二次的跟他分手。她们的班的语文老师陈华曾经教过她的初恋男友，她上课的时候一直都很喜欢偷偷的写小说，写到最后他们班老师已经懒得理她了。她在小说里把初恋男朋友的一切一切都用另一种方式记叙下来，带有一些讽刺的看待自己此生唯一一次的初恋，然后她抬起头看见站在讲台上涂抹满天飞，讲课到眉飞色舞的有着一肚子墨水的这位中文老师，她想象着三年前那个男生就这么坐在这间教室里，和她一样脑子里都是稀奇古怪的事情，唯一不同的地方是他可能会更爱开小差思考关于音乐的点点滴滴。她想到这里就会偷偷的笑。她心想她和她的初恋到底是不是陈华教过的第一对已经分手了的情侣呢？ 她不知道她有没有把这些念头说给他听，因为她那个时候常常会把她的忘乎所以的念头说给他听。她不认为自己是成熟的，他也接受这个事实。她喜欢被他当作孩子，照顾，宠爱。 16岁的时候，男朋友30岁，IT精英。当时北京就流行IT精英，所以她也从来没不给面子的要他的名片。精英骗她说他28岁，她却没有相信，很聪明的骗来了对方的身份证，在酒吧里把对方的身份证摔到他脸上，对精英说“你个骗子”。有一次精英送她回家的路上经过他大学的校园，她突然就开口管那个IT精英叫他的名字，而且竟然没有意识到。那个玩儿IT的告诉她：“你刚才叫我别人的名字了！”她没有编造谎言，很直接的告诉他：“他就是这个大学的在校生！”后来精英给他打了几次电话，她想他无非就是想骗她上床，她想她自己可没那么傻。她故意的跟他吵了几架，他们就不了了之了。 她在想，就算真的是有钱的IT精英，也无所谓。他那个时候在联想工作，她总是自我催眠——在联想工作，也能算是“IT精英”了！她常常打电话给联想，找借口说自己的联想电脑这个不好那个不好，让他们送人上门服务。她天真地以为这么碰运气他一定就能百忙之中来她家帮她看看电脑了。可是每次来的虽然都是帅哥，而且都长得很他差不多高差不多帅，可就不是他。再高再帅的“IT精英”，也没有他在她心目中低位崇高。 她们第一次约会，他带她去了北京海洋馆。从此以后她便天真地认为，要约会就一定要去海洋馆。如今她干脆办了当地海洋馆的年票，就为了和现在的男朋友约会的时候去。可是她却不记得自己当初第一次和他在海洋馆约会的时候胃疼，难受得模样。把他吓坏了。他带她去吃永和豆浆，使劲的塞饱她。他想尽一切办法逗她吃东西，求她吃东西。她想她这辈子都不会忘记吧。 后来他们公司要在国贸参加什么展销会，他下班后带了瓶红酒，还有俩杯子来她家。他给她听小红莓，听涅磐。他们俩靠在她家的落地音箱旁边。她用他带来的杯子喝他带来的红酒。她们都喝醉了，他把她给抱到床上，可是她倔强的跑下床，非要睡沙发。她发着疯的说：“客人睡床，我睡沙发”。他发着疯的把发着疯的她给抱回床上。他们肩并肩的躺在她拥挤的单人床上。她被他抱着，然后她心里紧张的想“接下来该发生什么了呢？”可是他只是默默地抱着她，什么都没有做，把她紧紧地抱在怀里，一整夜。醒来的时候，他们都一身汗，把身上的衣服全都浸湿了。 她一直到最后也没有被他占有过。可是她却从那一天开始，倔强的认为自己就是属于他的。她们之间的关系，一直到好几年后都那么的暧昧不明。可是似乎她们之间的关系，却永远是她拥有过的最单纯的感情。 她想到似乎第一次接触名牌是通过他。他带她去逛王府井，在那些大牌店外流连忘返。那个时候她打扮得很怪异，红色的头发蓝色的睫毛蓝色的眉毛蓝色的隐形眼镜，走在街上活生生一个妖精。后来，当她终于打扮得正常，当她终于开始变得女人，当她终于成为一个所有人都认可的淑女，她们还是会在王府井邂逅。 这期间她维持着一段恋情，长达五年之久。她和他依旧密切的见面没有间断过，什么都聊，什么都侃。他带她去吃好的，也带她去无所谓的地方。她因为他开始爱吃一碗居的老北京炸酱面，在零下几度的冬天和他面对面坐在装潢古典的正宗北京餐馆儿里，她脱掉自己的白色大衣，里面竟然是露肩的蓝色吊带公主裙，她崭新的纹身裸露在外面。他看着她，眼中透露着不可思议。她知道，她再也不是16岁的时候他认识的黄毛丫头了。她对着他抽烟，一点都没有忌讳。 每一次见面都相隔很久。可是一见面她却依然会让他感到她似乎在某些地方从未改变。她提到自己的感情，在他面前肆无忌惮的痛苦，强忍着的泪水不争气的掉落。她对未来充满恐惧。他看着她，答应她如果没有人要她了，他要。那一刻她露出诡异的神情，心想着反正这辈子至少有个有房有车的帅哥儿给自己垫底儿了，所以就不伤感了。 他觉得她有的时候是不可理喻的。 所以她常常听到他称赞她长大了。可是没过多久她却又听到他指责她永远长不大。 也许是因为从一开始她就觉得他就是个“老人”，所以在她心目中，他从来没有衰老过。只是八块腹肌从西服里消失了，她也开始放心不下他的低血糖，回国前都提醒自己要带点儿好吃的糖给他。她没有担心他不会长胖，他变成了中年男子，开始发福了，她却窃喜他看上去是那么的健康。 后来她回国的时候，单身。他请她去钱柜唱歌，她却叫来了一帮漂亮女孩儿，为了陪他。他就静静的看着她如一个孩子，在包房里跟着Mc Hotdog大吼大叫的Rap。他说：“原来你们来这种地方这么个玩儿法？”她才有生里第一次感觉到他是真的老了。 他说他买了新房，她便固执的认为那个新房里肯定给她留了一个角落，如果她流离失所了，他会收留她。她对于抛弃别人已经感到习以为常，虽然也会畏惧自己有一天被抛弃，却也时常因此安慰自己没有关系。 再后来她又回到北京，有了新的男朋友，相爱的如胶似漆。第一次复出北京夜店，她在糖果里被姐妹灌到吐，大口大口的往自己的手机上吐。她终于丢了他的联系方法，苦恼了她一整个冬天。答应过他要给他介绍自己未来的老公，却只能食言。夜里她看着自己熟睡的男朋友，爱到不行。坐起来，拿起电话想要跟他分享自己的幸福。一遍一遍的拨打他旧的手机号码，熟记于心的11位电话号码，没办法带她去找他。她很失落的把手机静音躺回男朋友的怀抱里。 回到悉尼的时候找出旧手机把电话重新输了一遍，并没有故意的去找他的电话，可是看到他的新号码的时候，她突然重温到一股莫名的心安。她觉得，很多往事在那一瞬间被找了回来。 他的生日和她五年的男朋友是同一天。 他生日前的夜里，他在MSN问她：“你知道明天是什么日子吗？” 她说：“你的生日啊！” 他说：“我生日有你的礼物吗？” 她说：“我就是你的生日礼物啊！” 他说：“这个礼物真的很好！” 她说：“你要物质的礼物我回国会补给你！” 他说：“那请你给我一个很热情的拥抱吧！” 生日快乐！ 她在心里默默地说。她想，在他和她出生的那天，上天就注定了他们会出现在彼此的生命里。没有什么比这份礼物更美好的了。 不过，也许他没有这么想过。 所以她不停的对自己说：“生日快乐！” 她不知道要怎么定义给她他们的关系。她不想用“蓝颜知己”这个词玷污他们之间单纯却高尚的感情。她们永远比朋友更加亲密，他们之间的感情是那么坚固，她身信她这一辈子都不会失去他，即使自己有可能孤寂终生。可是她想，如果到最后自己都是孤身一人，她也不想给他们任何负担。一个人的夜里，两个人都会彼此思念，回想起在一起度过的掰着手指头都能数得过来的岁月，一切就已非常美好了。 人群里，有这样一个人，他一直平行的走在你的身旁，和你保持着一段距离。在你扭头的一瞬间，他会一直在那里看着你，确保你过得很好，安全的，幸福的。你笑笑的看着他安好的走下去。这就是你们。可是他，是无可取代的。 想到这里，她觉得自己已无遗憾。 你也许曾经爱过他，他也许曾经爱过你，不过这也许都没发生过。但是这都无所谓，因为你和他都不是为了追求这种感情而为了彼此而存在的。所以你觉得踏实。 想到这里，她觉得自己的内心非常平静。 于是在心里默默的祈祷—— 生日快乐！ 请你为了我，不要再继续变老！ 送给秋秋，十款我个人热爱的防晒霜——首先要给你上课！ 第一部分，UV（紫外线）——UV分三种，UVA，UVB和UVC，现在市面上的防晒霜基本上都是为了防止UVA和UVB设计的，UVB的折射能力差，不能穿透玻璃等物质，所以如果你开车或者站在玻璃旁边，UVB绝对不会到达你的皮肤，UVB对皮肤的伤害主要是晒伤，灼伤；而UVA相对而言就非常可怕，UVA可以让人长斑，长期接受UVA会让皮肤过早的出现皱纹，而UVA最可怕的地方就是它的作用是缓慢却长期的，而且穿透力非常强。所以，选择防晒霜切忌一定要可以至少对抗这两种UV！ 第二部分，SPF系数——SPF系数就是保护你在阳光下可以安全的不受到紫外线的侵害。SPF乘以你皮肤对太阳的敏感时间就是你可以在阳光下自由活动的时间。打个比方，Icy这种比较白的女生，通常皮肤会比较敏感，通常亚洲女生到阳光底下就只会晒黑，而Icy却是属于那种到了阳光底下很容易皮肤就发烫发红，但是不容易晒黑，如果晒黑也是三四天之后的事儿了。如果我没有任何防晒霜就进入阳光，十分钟之内我就会感到灼伤，那么一个SPF25的防晒霜就保证了我10mins X 25 = 250mins（250分钟）的时间安全活动。那么过了25分钟之后，我就又要开始第二次防晒了。那么SPF的系数只会重叠，不会相加。我的意思是说，如果你用两款带有防晒成分的产品，通常是一款防晒保湿，一款防晒，那么此时SPF只会是其中最高的那一款，而不是两款SPF系数之和。比如我现在在用SPF50+的防晒霜和SPF25的保湿霜，那么我的防晒系数，不是SPF75，而依然是SPF50。 第三部分，物理防晒和化学防晒——物理防晒的作用是让UV可以被防晒霜直接反射走，UV不会进入皮肤。这种防晒霜的好处就是避免了化学成分和UV分解对皮肤的伤害，可以减少皮肤的负担。但是物理防晒的主要成分是反光粒，而且最常用的成分是二氧化钛，有一些品牌也会使用氧化锌，可是这两种成分都是最容易引起皮肤过敏的成分之一，这个必须要让你知道，因为你说过你的皮肤也很敏感。化学防晒通常是可以转化UV对皮肤的伤害，并且针对可以穿透皮肤的UV进行防晒。化学防晒要注意的一点就是大部分都需要至少二十分钟到甚至四十五分钟的时间去开始发挥作用。所以继续拿Icy的皮肤举例，如果一个化学防晒霜需要在三十分钟之后开始发挥作用，那么我出门前半个小时就一定要开始涂防晒霜。既然我可以在阳光下安全的活动250分钟，那么从第220分钟起，我就要开始涂第二层防晒了。这个道理，你明白了吗？ 第四部分，PA系数——PA就是Protection Grade Of UVA。这个说法已经再明确不过了，PA后面的加号越多，对皮肤的保护也就越强烈，因为可以加倍的帮你的皮肤抵抗UVA对皮肤的伤害。前面跟你说了，UVA会让皮肤长斑，最主要的是会让皮肤出现皱纹。因为这类紫外线可以让损害皮肤的结构，让皮肤出现大幅度的营养流失，我所指的营养主要是弹性物质和胶原蛋白。这就是为什么我昨天跟你说，Fancl的胶原蛋白很好，我也喝过很多个疗程。而人们说喝牛奶会变白，也不是没有道理的，只是我觉得吸收的可能不是太迅速，要看各人的体质和个人身体中微量元素的摄入是不是到位。（插个话啊，想要皮肤白和抵抗衰老，要多用富含维生素C的水果蔬菜和护肤品。） 最后必须要警告你，普通化妆品的保质期通常是24个月，彩妆当然更长，但是你会注意，眼霜和防晒霜是特别容易变质的（睫毛膏更容易变质，使用后三个月之后丢掉吧），通常防晒霜和眼霜开瓶后六个月就该扔掉了！ 接下来就是我个人偏爱的防晒隔离霜了，只是我自己的爱好，你可以自己选择一下。 No.10，Shu Uemura（植村秀）UV Base 决定好用的隔离霜，可以让彩妆服帖，但是最重要的是隔离UV非常好。我喜欢它的泡沫质地。但是相比而言，我还是会在是用它之前用另一个防晒霜，因为我觉得这个作为妆前乳可能更让我接受。通常SPF和水接触之后，作用就会变少，所以我多多少少也不是特别相信这类产品的防晒能力，只能说是给我的第二层保护膜，让我只用它来防晒，我可不放心。 No.9，Clinique（倩碧）Sun-Care Body Spray Broad-spectrum SPF30 这个是给身体用的防晒喷雾，Broad-Spectrum的意思就是这款是可以抵抗UVA和UVB的。我喜欢这个是因为这个虽然150毫升，却很轻，而且因为是喷雾，所以可以浑身喷，但是不会感到油腻。喷了之后皮肤还亮亮的，感觉很健康。 No.8，Clarins（娇韵诗）After Sun Gel Ultra Smoothing 说白了这个不是防晒霜，是晒后紧急修护的。其实晒后修复的道理非常简单，就是给你更及时和更丰富的深层补水。Icy这辈子只晒伤过一次，那也是我这辈子唯一的一次晒黑，的确非常严重。晒伤之后你会发现皮肤异常干燥，仿佛要裂开了一般。用了这个东西，保证你短时间内舒服死！ No.7，Biotherm（碧欧泉）UV Detox SPF50/PA+++ 这个我几年前爱到不行，当时我是用了Dior Snow系列整个人白了好几层，但是防晒我一直没用Dior的而是用这个。但是一直没有用的原因是实在是太油腻了。我现在基本上都只是在家里的时候如果窗外阳光大我才用。你别以为在家里就不用防晒了，UVA是可以各种折射然后依然可以进入你皮肤的，所以你在家也要防晒。 No.6，Clinique（倩碧）City Block Sheer SPF25 这个是倩碧家的明星产品，所谓的倩碧物理防晒。但是你听我说啊，说它是纯物理防晒简直是狗屁。这款防晒霜真的是物理化学混合防晒的。说这个可以不会让皮肤敏感，更是天大的笑话，里面的防晒成分是一些皮肤过于敏感的女性绝对不能用的。可是这款防晒双对我来说简直是极品，因为这是我去买菜时候的最爱。它里面除了防晒，还有淡淡的粉底色彩，可以均衡皮肤肤色，所以如果我懒得化妆，涂一个这个就出门，又自然又节省时间，一举两得。 No.5，Shiseido（资生堂）Ultimate Sum Protection Lotion For Face/Body Very Water Resistant SPF50/PA+++ 你知道想要在澳洲买到SPF50和带有PA的防晒霜有多难吗？就这个，一直都是我随身携带的，我还特地在我男朋友家放了一瓶，连他的亲戚朋友来澳洲我都买来送这个。这个基本上就是一瓶足够的产品，防晒，防水，加倍防UV。我之前说了，SPF遇到水就会减弱，所以防水的防晒霜绝对是爱游泳的人的最爱。但是每次出水之后，麻烦继续防晒，不然防晒霜的效果就减少了。 No.4，Clinique（倩碧）Superdefense Triple Action Moisturizer SPF25/PA+++ 这个是我最爱用的一款保湿霜之一，Superdefense的三种功效就是保湿+防晒+抗氧化，这简直是一款人间极品的保湿霜。但是25倍的防晒对我来说已经足够了，因为我本身就很少去阳光下面。抗氧化和防晒同时在一款保湿霜里，真的满足了我们这个年龄的女生的需要。但是你的皮肤需要用的是无油的那一款，你一定要记住，千万不能买绿色的那瓶。 No.3，Lancome（兰蔻）Absolue Anti-Dark Spot Hand Treatment SPF 15 这个你肯定想象不到竟然是我的前三名最爱。因为这个玩意儿它是市面上屈指可数的还有防晒成分的护手霜。我跟你说，看一个女人是不是养尊处优，首先就是要看它的那一双手。所以我觉得手的保养也非常重要，除了保湿之外，防晒也绝对不能错过。 No.2，Clinique（倩碧）Dermawhite Super City Block SPF40/PA+++ 含有美白效果的防晒霜，SPF40已经非常高，还PA+++。这个世界上还有什么比这个还要体贴女生的吗？这个我唯一不喜欢的就是，用的太快了！根本不到半个月就用光了！！！ No.1，Shiseido（资生堂）Anessa Perfect UV Sunscreen SPF50+/PA+++ 这个玩意儿就是我每天都在用的。绝对一点儿都不油腻，而且上妆非常容易。但是如果你要买，你最好看看你的那一个是不是日本制造的。资生堂这个牌子还有他们联合集团旗下的一些牌子我最怕就是买合资的，我知道抵制日货的人肯定会骂死我，但是合资的化妆品真的绝对不能用！！！要用就用日本原装的，要不然就还是用别的国家的牌子吧。说真的，日本的合资产品我多少用的都觉得心里毛毛的。 最后，关于你说的植村秀的防晒，我觉得如果你买，就买SPF30的足够了。澳洲的阳光和北京的不是一个级别的，澳洲的阳光是可以让人得皮肤癌的那一种，北京的阳光基本上不是很强烈，我回国的时候SPF25的护肤品我用着就相当放心了呢。我可以给你一个小的建议，你买防晒霜的时候，可以带一个相机自拍，如果有物理防晒的话，相片上的人看上去就会比普通的相片要惨白，含有物理防晒的防晒霜肯定对你来说是更安全的。 基本上就这些吧，看完了记得说爱我！ 我爱你！ P.S. I Love You…你的电话我没有接。因为我无能为力去接你的电话。你打过来的瞬间，我哭得很厉害，我不想你听到我哭，因为我一直都很骄傲你很努力的不让我哭。我不想让你听到我哭，因为曾经有一个爱我的人对我说过，不要让你爱的人看见或听见你哭，因为让他们感受你的伤心，对他们来说是一种莫大的折磨。 我告诉你我无法跟你说话，我哭的撕心裂肺。不是Oyster Bay的酒精奏效，是我真的很伤感。早就听Miss V说过《P.S. I Love You》很感人，我却没有想到会让人哭得这么凄惨。 我承认看这部电影的时候，我是那么的想你。 我想你，很多次我都想停下电影来，直接坐火车去你家找你。我想你，我想念很久以前有一天夜里，我打电话给你，你拉开窗户，看到我站在你家楼下。我记得很清楚你幸福的脸，我记得很清楚你迫不及待的想要把我塞进你的大衣口袋里。去年的冬天，很冷。 可是今年的冬天，更加寒冷。 初中的地理课我就了解了，当雨季过去，冬天就将彻底的来临。我虽然鼓起了勇气一个人住很大的Apartment，却没有勇气一个人面对冬天的寒冷。我打开衣橱看着我漂亮性感的衣服，它们都那么的美丽却不够暖和。来到悉尼马上要开始经历第九个冬天了，我竟然没有什么可以撤头撤脚暖和的衣服。我的Designer的大衣，看上去那么刁诡，却无法满足我的体温。 可是我至少还有你。因为，你的手，一直很暖和。 这部电影，是第三部电影让我从头哭到尾的，第一部是陈慧琳和金城武演的《薰衣草》、第二部是古天乐和奶茶演的《生日快乐》。我发现，这三部电影有一个很明显的共通点，就是男主角都死了，女主角用各种方式纪念，坚贞不移的。 你在我心目中一直都是个孩子，其实在看《Sex and the City》的时候，我一直都很嫉妒Carrie，因为Mr. Big会叫Carrie“Kid”，我一直都很希望自己的老公会在我完全都没有提出过的情况下叫我“孩子”。然而到头来，却是我常常的称呼你“孩子”。妈妈说我不能这么叫你，因为这样对你而言是一种不尊重。我当然领悟妈妈的言外之意，但是我并没有照妈妈的意思去做。你其实已经很上瘾被我宠爱了。 我时常会对你的所作所为大发脾气，我有的时候凶到我自己都觉得自己Bitch。我看着你呆若木鸡的站在我的面前不知道该进还是退，你站在那里不敢动弹，你怕你再做什么也是让我生气。每次我想到你在当下的那种表情，我想到你在我爆发的时候不知所措和进退两难的神态，我就很难过。我很心疼，可是我不知道该怎么样不会那么急躁。毕竟我和你差的那么多，我已经一个人在社会上生活了八年，而你却从来没有孤身一人的面对过这个社会，你还是那么的脆弱，像个小草莓。 于是我不停的责怪我自己，我当时到底为什么要那么暴躁，把你吓坏了。一次又一次的。 你知道吗，孩子？选择离开爸爸妈妈，一个人到澳洲来生活。自从在机场和爸爸妈妈分别之后，我就再也没有畏惧过任何的分别。除了每次和爸爸妈妈分别，这辈子对我来说最困难的一次离别可能就是敏敏离开澳洲的那个早晨了。我不再害怕离开任何人，除了爸爸妈妈，也没有再害怕任何人离开过我。后来，我发现，在自己经历过大大小小的情感之后，自己也再也没有害怕过分手。虽然从头到尾，自己也不算是真的品尝过失恋的人。可是现在，我突然很怕分手。此时此刻，我很害怕分手。我对分手这个词是如此的没有概念。因为我想到前天晚上你离开我家的时候，你开车离开的时候恋恋不舍的眼神。那一刻我目送着你的车开出车库，我看着车库的铁门一点点下降。我突然感到非常的无助。我感到无助，因为我没有办法停止你的眼神，停止你不想离开的眼神。那种眼神仿佛是被我抛弃了一般的，我很害怕，我害怕再看到那种眼神。 也许很多事情，你都没有体会到。可是我，都小心翼翼的记在心里了。那些小细节，那些画面，我都刻在了我的脑海里。所以你时常问我，你说：“真的有吗？”是的，when I say it, I mean it; you did it… 一个人生活，其实很自由。一个人便意味着我可以做很多我和你在一起的时候不能做的事情。每当我想念你的时候，我就开始思考。我在想，有什么事情是当我和你在一起的时候，我们不能做或者我们不会做的呢？我想到每次在租片子的店里，我总是想租一些爱情电影，而你总是想租一些大片儿。于是我去MYER买了3张四十块的DVD来看。我买了很多爱情片，我想如果我一个人把他们都看完了，我就不会再责怪你不会陪我一起看爱情片儿了。如果我把所有我想看的爱情片都看完，我就可以有更多的时间、更充足的理由陪你去看那些大片儿了。没有怨言的。 结果就是，我一个人哭得这么厉害，竟然没有你的肩膀依靠，没办法偷偷的抓起你的袖子帮我擦鼻涕，没办法靠在你的肩膀让你的衣服帮我把眼泪擦干了。 我们总是会做一些事情，在做的时候我们并没有意识到我们是在做多么浪漫或者多么美好或者多么伟大的事情。可是我们还是没有所谓的做着。 在你家的时候，当我觉得冷的时候，我会毫无所谓的拿出你的衣服来穿。我不会穿上我的外套，却喜欢偷你的衣服来穿。我喜欢闻你身上的味道，你总是问我那究竟是什么味道，我也不知道。可是我就是喜欢，喜欢你枕头套上的味道。电影里的女主角，在老公死了之后，一直穿着她老公的衣服在家里走来走去。我看到那里便一直哭泣。我终于明白，如果可以有你的怀抱的话，我宁愿不要去穿你的衣服，冷了，就把你逮住使劲的抱抱就好。 你知道吗，我喜欢你在很多方面过分的成熟。我喜欢我会跟你谈起我过去伤心的事情，你不会心怀妒嫉或者憎恨，就只是静静的听我倾诉。你听我把我的心掏空，听我讲述我所受到的伤害。你就那么默默地在我身边，和我一起缅怀我的过去。我喜欢你这一点，这是一种与生俱来的自信和优越感。你不会生气我拥有过去，它们是那么丰富；因为你很确定你会是我的现在和未来。你会在我对重复过去的伤害感到害怕的时候，拉住我的手说：“以后不会了。”这并不是什么惊天动地的承诺，却依然是一种誓言。你无意中答应了我，你一直都守住这个承诺。我生气过的事情，你很努力的让他们不再发生。所以我感激的，对你不停的微笑。 如果此刻我们在一起，一切会是多么的美好。 如果此刻，你可以拉着我的手，一直不放开，一切会是多么的美好。 我想到，我们明天就可以见面。我想到，当我见到你的时候，我一定要笑得非常灿烂，我要给你我最甜美的微笑，而且我一定要你把我的微笑记牢。 请你记住我是如何对你微笑的，这样，在你舍不得和我分开的时候，你便有动力不会露出那种失落的表情。 P.S. I Really Love You！ 搬家日志I，Tonight，我竟然是一个人watch my back so I’ll make sure 客厅里堆满了大大小小的箱子，我关上所有的灯，这首歌的尾声从索爱里传出来。我回头在漆黑的房间里寻找自己住过的痕迹。我懒得伸手去打开开关，我懒的去回忆住在这里的三年多的时间，我懒的回头去看自己。
我要搬家了。一个人。
以后每个月要支付的房租是以前的三倍，以后将不会打开窗户就看见笼罩着阳台的高大的树木，以后从我家阳台可以看见你家附近的河流，以后的冬天我不用再蜷缩在暖气旁而是可以穿着暖气到处跑，以后我终于可以开始计划养小动物，以后我走下楼就可以开始逛街。
这些对我来说都不重要，重要的是，这些天，我真的很需要有人能帮助我！可是我没有告诉别人我需要帮助，我甚至拒绝了Alex、澈儿和Max妈妈的帮助，一个人任性的独自承担着所有的一切压力。我只是笑着告诉所有人，等我Settle Down了，大家来我家，我给你们包饺子！
两个礼拜的Unpaid Leave，14天，我必须要把所有的一切收拾干净。谁都知道我是一个很没力气的女孩儿。我真的很有条有理的做所有的事情了。现在坐在床上看着被搬空了的书柜和梳妆台，空荡荡的衣柜，我突然觉得一切都很深邃，未来让我看不到边。
没错，我交男朋友了，我们就是很想结婚，从在一起的第一天到今天都一直想结婚。没错，我一直很幸福，无论是不是在恋爱。可是，我却依然爱着独来独往。
我不想被定义成熟女，可是自己却总是被人拿来比较。我可能很宅，可是我还不想熟。我知道自己也许在Max面前会一直扮演保护他的角色，但这只是短暂的。因为我已经可以没有负担的免对我的人生，但是他还有他没有完成的挑战。我喜欢把他当作我的小孩，但也喜欢在他的怀抱里成长。我不想别人觉得是我在宠他，反而自己受了委屈。虽然我偶尔也会自己怀疑这一点，可是每次看到他一个人学习到凌晨三点，陪着他在学校图书馆熬夜做作业，我就不再胡思乱想了。
今天很多我单身时候常常出现的朋友找到我，约我出去玩儿。我一边跟他们在电话里胡侃，一边把所有去夜店的礼服和性感的短裙全都收进箱子里。
下午把几十条牛仔裤都按牌子摆进新家的衣橱之后，我腰疼得厉害，每次搬家丢的最多的就是牛仔裤和鞋子，我为什么那么喜欢买牛仔裤？我看着N年前流行V喇时候的牛仔裤，我竟然可以在Levi’s里一条牛仔裤买好几种颜色。后来流行缩腿裤的时候，我竟然可以不眨眼的在一口气在CK、AX、Bettina Liano或者G-Star买五千块的牛仔裤。我把它们都摞好，我坐在还没有垫上床垫的床板边大口大口的抽烟，打开窗户，我一直不太喜欢自己爱囤积东西的这个个性。
心理学家说喜欢在家里摆满东西并喜欢囤积东西的人，内心深处极度缺乏安全感。去他妈的心理学家，什么都能被他们说成缺乏安全感。我并不为自己丧失安全感而感到可悲。我反而觉得自己发神经的时候比较像个女人罢了。这种感觉，就仿佛是在没有锁的房间里随着音乐扭动，心情忐忑，很怕有人会突然进来看见自己悠然自得的模样，所以动作非常僵硬，有些矜持。
我把所有的衣服标签都贴到一个A4的夹子里了。对我来说，这些标签是衣服的一部分，所以我从来没有丢弃他们。可是搬家的时候发现自己真的有太多这些标签了，能装一个GUCCI的购物袋了。人家说不搬家不知道你到底有多富有。这下子我是见识到了。
搬完家之后我第一本要读的书就是《潜水钟与蝴蝶》然后要把米兰·昆德拉的《身份》读完，省得自己天天惦记。之后我要把比约克的《黑暗中的舞者》看上十遍！去买上正版的《蝴蝶效应》回家继续深陷。然后看着《香水》在沙发上睡着。
搬家之后。就不像现在住的花园里有秋千，可以时常荡秋千了。不过我可以把脚放在19层的阳台外，自己摇晃摇晃，看看楼下穿流的车辆，惊恐着自己怎么住的这么高吧？我喜欢在黑夜里弹烟灰，我喜欢看着烟灰瞬间即逝在黑暗里，Don’t You Let Me Go，Tonight！
http://videos.onsmash.com/v/vuJHHaI82qkmltC1 （Lykke Li - Tonight的MV） 搬家日志II，太过客……我一直觉得自己都太过客。在和Peter分手之后我便不再给任何人留自己的电话号码。可是我依然觉得自己还是适合做一个背包客。对什么都很快尝到腻了的感觉，对什么都上瘾，可是上瘾也只是一下下而已。就好像Flo Rida的新CD，我竟然在两周后完全听腻了，我竟然会在听到这首歌的时候闭上耳朵。
我把旧床拆了！
看着陪伴了我三年多的床在十分钟之内支离破碎，我突然之间觉得自己很对不起它。它一直都在拥抱着我。我却连搬家前的最后一个夜晚都不留给他。
我现在坐在新家的红色沙发上，望着对面鞋子楼惨白惨白的灯光，裹着红色的被子，静静的抽烟。我没有戒烟，这几天搬家压力大到我的嘴唇上竟然起了水泡。我根本都无所谓，好几个手指都不小心被划破了，我就那么让血流着，继续收拾东西。Pine Clean的喷雾真的是太刺激了，我的手被这非常严重的清洁剂刺痛的我自己瓷牙咧嘴，甩甩手继续。我自己都佩服我自己。
每天早上一杯任何店里最大杯的咖啡，结果就是我的钙流失的非常严重。我常常能听到自己膝盖嘎嘎作响，坐久了四肢都会麻痹。我已经两天两夜没有好好吃过东西了，昨天一天都没吃，今天中午吃了一个杯面。我每次一节食就会拉肚子，今天也不例外，非常的影响搬家的效率。
客厅里堆了那么多的箱子，基本上都不能走路了。最困难的一部分是收拾鞋子，我好几次都想放弃了，等搬完之后再回来把鞋盒子打成捆拎过来。我决定下半年不买任何一双鞋子，包括一直在收集的球鞋。不知道自己能不能做到。
不停的嘬自己嘴上的水泡，真恶心。可是忍不住总是去咬它。
我总是换床。
刚刚坐在新床的边上看着夜景抽烟。因为还没有放上床垫，我只能坐在生硬的木头上。说实话我挺累的，一整天几乎都没有好好休息。我挺需要休息的，我觉得我的眼皮一直都在打架。可是我的思想却是这么的亢奋，我迫不及待的把那二十几个箱子都搬过来。我一刻也不想在Lane Cove待下去了。一秒钟都不想！永远都不想回去！我要告别！
都滚吧，都滚吧。已经缠绕了自己，让我厌倦了八年的那些人和那些事物，就让你们随着那些被我撕碎了的旧照片一般彻底消失吧！
在Chatswood，继续流浪！有了新家，依旧活得居无定所。走走停停。
走走停停！
我想念Max的肩膀，迫不及待的想要快点见到他。迫不及待的，钻进他的怀里。
钻进Max的怀里，躲起来！再也不出来！ 搬家日志II，太过客……我一直觉得自己都太过客。在和Peter分手之后我便不再给任何人留自己的电话号码。可是我依然觉得自己还是适合做一个背包客。对什么都很快尝到腻了的感觉，对什么都上瘾，可是上瘾也只是一下下而已。就好像Flo Rida的新CD，我竟然在两周后完全听腻了，我竟然会在听到这首歌的时候闭上耳朵。
我把旧床拆了！
看着陪伴了我三年多的床在十分钟之内支离破碎，我突然之间觉得自己很对不起它。它一直都在拥抱着我。我却连搬家前的最后一个夜晚都不留给他。
我现在坐在新家的红色沙发上，望着对面鞋子楼惨白惨白的灯光，裹着红色的被子，静静的抽烟。我没有戒烟，这几天搬家压力大到我的嘴唇上竟然起了水泡。我根本都无所谓，好几个手指都不小心被划破了，我就那么让血流着，继续收拾东西。Pine Clean的喷雾真的是太刺激了，我的手被这非常严重的清洁剂刺痛的我自己瓷牙咧嘴，甩甩手继续。我自己都佩服我自己。
每天早上一杯任何店里最大杯的咖啡，结果就是我的钙流失的非常严重。我常常能听到自己膝盖嘎嘎作响，坐久了四肢都会麻痹。我已经两天两夜没有好好吃过东西了，昨天一天都没吃，今天中午吃了一个杯面。我每次一节食就会拉肚子，今天也不例外，非常的影响搬家的效率。
客厅里堆了那么多的箱子，基本上都不能走路了。最困难的一部分是收拾鞋子，我好几次都想放弃了，等搬完之后再回来把鞋盒子打成捆拎过来。我决定下半年不买任何一双鞋子，包括一直在收集的球鞋。不知道自己能不能做到。
不停的嘬自己嘴上的水泡，真恶心。可是忍不住总是去咬它。
我总是换床。
刚刚坐在新床的边上看着夜景抽烟。因为还没有放上床垫，我只能坐在生硬的木头上。说实话我挺累的，一整天几乎都没有好好休息。我挺需要休息的，我觉得我的眼皮一直都在打架。可是我的思想却是这么的亢奋，我迫不及待的把那二十几个箱子都搬过来。我一刻也不想在Lane Cove待下去了。一秒钟都不想！永远都不想回去！我要告别！
都滚吧，都滚吧。已经缠绕了自己，让我厌倦了八年的那些人和那些事物，就让你们随着那些被我撕碎了的旧照片一般彻底消失吧！
在Chatswood，继续流浪！有了新家，依旧活得居无定所。走走停停。
走走停停！
我想念Max的肩膀，迫不及待的想要快点见到他。迫不及待的，钻进他的怀里。
钻进Max的怀里，躲起来！再也不出来！ 搬家日志III，搬完家，长水泡……Chatswood的阳光并没有特别明媚。只是看到人来人往的车站，我感到一股生气。也许是因为太久没有在City住过的缘故，已经被住在树林之间的慵懒感染了。
整整折腾了两天，一切都结束了。我终于不用再被消毒水泡手指，不用再拆箱子折箱子丢箱子，不用再过没有规律的生活了。
嘴上长了两个大水泡啊！这就是代价。
Max买了橙汁给我，我背着他偷偷的看了看糖份含量，还好，这孩子没有给我买太甜的果汁，我最讨厌糖份太大的饮料。他陪我去买了很多水果，还给我买了石榴，结账的时候我才发现我连水果刀都没有。伤心了好一阵子，每次打开冰箱看到红彤彤的石榴，真想瞬间变成铁砂掌，一掌把它们劈开吃掉！我在超市外忍不住把桔子打开吃了，然后我就在电梯上喂他吃，然后让他把橘子核吐在我手心里。他警告我桔子是上火的，可是我也说不出为什么，所有的Citrus都会让我上瘾。特别是Lemon和Grapefruit，仿佛地球少了这两样水果对我来说就不再是地球了！
喝了无数的绿茶，喝了无数的水，一个水泡刚刚消掉，另一个又肿起来。我实在迫不得已，就在去买Kitchen-Ware的路上走进药妆店去咨询，药剂师给我推荐了一种要吃两天的药，说是对待嘴唇干裂、化妆品过敏的。我也不知道管不管用，可是既然是内服药，肯定就是含有大量的某种成分可以让嘴唇消肿的。
搬家是很疲倦的，就像马拉松一样非常的消耗体力。一件事一件事的需要慢慢完成，我已经算是一个非常有条理的人了，却还是对此感到吃不消。开始的时候还非常的兴奋也很有精神，可是休息不足的缺陷马上就体现出来了，整个人几乎被这长时间的卖命收拾拖垮了。后来Max过来陪我，却也帮不了我什么忙。我做什么事情都一定要有特别的方式，我觉得我这一点挺像大S的，我要做就快、准、狠，然后速战速决。可是Max做事情非常Chilling，不紧不慢很无所谓的态度真的让我很抓狂所以我干脆把他放在椅子上让他继续做他的Design。
不过这两天Unpack的过程中，最快乐的莫过于收拾衣服了。因为这八年来我实在是没少买衣服而且从来都没有丢过衣服，这一次真的是尝到了苦头。我想到了《Sex And The City》里面三个好姐妹去凯利家给她打分，分数太低的衣服都丢掉；我便拿出一件衣服，放在身上一比，把牌子、价钱和购买的时间跟Max讲讲，让他给我决定是不是丢掉。不过让我跌掉大牙的是，我发现这个孩子让我丢掉的全都是那种看上去小女生的衣服，裸露的、性感的、成熟的衣服他都说好不让我扔。
于是Max又被我放回了椅子上，丢哪件衣服的决定权最终还是由归还给了我使用过度的大脑。
一切最终还是在昨天晚上九点钟都被打理好了。两个人饥肠辘辘的决定要去外面找点吃的，可是澳洲不比北京，很多餐厅9点半开始就不能进人了，因为10点钟要准时关门。我也没什么办法，只能带Max往Chatswood中心走，结果还是进了一家韩国人开的日式料理。坐定了我就后悔了，怎么感觉进了韩国人的老窝似的。我发现这世界上最会吃得出了中国人就是韩国人了，因为全悉尼也就只有这两个民族的人会开餐厅开到凌晨三点。要了Sukiyaki和Sashimi，我害怕没有蔬菜，还点了软壳蟹的沙拉。后来菜上来我就傻了，这Sashimi和Salad都放在桌子上，架势真像喂猪的，虽然餐盘摆的非常华丽，但是分量实在是太大了，是不是老板生怕吃不饱人啊？这种Size的菜，肯定是能把人吃饱，但是很可能顺便把人吃死。
我点了烧酒，那女招待还特别提醒我，这种酒特别烈。我哪儿管啊，因为我真的太久没喝酒了，而且说实话我一直都是真露的超级追捧者。后来Sukiyaki来了，Max死活不肯就着生鸡蛋吃。我一咬牙，把两个鸡蛋都打我碗里了。
早上一起来，就觉得肚子饿了。说真的我真的很久没有睡到自然醒了。我觉得自从我开始签房子买家具搬家之后，平均每天都只睡三四个小时，这个礼拜除了咖啡我几乎没怎么好好吃过东西。难怪自己会长水泡和饿肚子。我觉得胃肯定是萎缩了，吃了个富士苹果竟然吃饱了。
Max去学校了，留下我一个人继续购物，跑了两次MYER才把厨房要用的东西都买齐了。购物袋够沉的，真快把我拎死了。还好这下子住的方便多了，商场到我家走路才一根烟的功夫。在Japan City买了盘子，后来看到草莓口味的绿茶茶叶，拿起来闻了闻，结果小碟子不小心撞到自己的嘴，疼不说，还把我超级粘稠的唇膏不小心粘到人家陈设的小碟子上。害得我若无其事的偷偷擦了半天。我还记得上次喝红酒的时候把这个唇膏弄到杯子上，杯子没有来得及洗，最后连Makeup Remover都没能喀哧掉，太Longlast了（想要买持久唇膏的女生可以来免费咨询我）。回家之后东西都没收就把草莓绿茶沏来喝，厨房里都是那种香味，让我想起了粉红色！Alex说过，草莓是一种很浪漫的食物，这下子我有充足的理由Agree了。
Max提醒我今天没有火车，因为修路的关系，只能做City Rail提供的临时Bus，很慢。我想我也该离开了。扭头看到窗外，天空不知道什么时候开始已经变得阴霾了。可是不远处可以看到一道彩虹。我想这是一个Good Sign。
于是，我噘起凝结着两个大水泡的嘴唇，“Ho Ho Ho”的笑了起来！ 搬家日志IV（终结篇），孤单抗体“小姐这很重哎，你没有问题吗？” “没有问题，我提的动！”
在美而廉华人超市的收银台前，我很确定的对那位服务态度很好的小姐微笑着回答。然后提着十三个瓶瓶罐罐往回走。这十三瓶瓶瓶罐罐，就是我厨房里暂时需要的所有佐料，其中最沉重的莫过于酱油、醋还有一大桶植物油。
从Max妈妈那里学到了不少日式佐料的用法，一直都挺佩服他妈妈的，说实话如果拿我的小资产阶级程度和她比，我绝对是差太远了。她才真的是会生活的女人呢。我偷偷的从她那儿学会了好多道菜，其实学这些菜都是为了以后能做给Max吃。当然我对自己的厨艺还是没有信心，可是我想，以后可以多拿同事做小白鼠，带饭给大家一起吃，这样自己就有动力练习了。
Akon的新专辑真的很好听。买了之后一直都没找到，结果今天在Max家发现了，气死我了这个孩子竟然私藏我的珍爱CD。我通常听这种适合在Club里听的专辑都会比较喜欢听非主打的歌或者听慢歌，有一首歌叫《Sunny Day》，英文好的人可以去听听，英文不好的人可以看看歌词——
Who'd ever thought that I would see this day I was born in the ghetto, raised in the ghetto Saw my first 9 millimeter in the ghetto I got my first kiss in the ghetto Playin hide go seek with the girls in the ghetto I wrote my first hit in the ghetto Yo Mona Lisa, can I get a date on Friday-ay-ay It is hard for me to let go, life in the ghetto The night they blast my cousin, whoa I had to find a way out the ghetto Picked up the guitar, started singin in the ghetto Haters you stayed in the ghetto Said I would have never made it out the ghetto I guess that is why my cousin sold the yayo Even though Annie said the sun come out tomorrow But the ghetto stay dark I never thought I'd ever see the billboard charts
Been a long day, on my way
说真的，中间Wyclef那段，Max第一次给我听的时候，我听到第一句，鼻子就酸了。而现在，我真的可以清晰地感觉到这首歌里的一些感觉了。我真的是用自己的力量去感动身边的人，让他们心甘情愿的陪伴着我，帮助我。我想到今天下午和Max妈妈逛IKEA的时候，好几次我都想牵着她的手。她很有耐心的跟着我去挑小件家具，跟我说哪个好用，哪个不好用；哪个设计的好，哪个设计的有缺陷。我说我需要电饭煲，她还说要去帮我买。我嘴上起泡，她就给我炒蔬菜。她给我很多很多特别实际的生活建议，还跟我聊天。我想，把她圈在澳洲，她一定是寂寞的。可是我却没有因为她放弃做一个全职家庭主妇的念头。这和我十年前的这个时候，对待事业的纯真梦想完全是两个尽头。但我终于没有力气再去梦想成为一个女强人了，我只想要抓住我可以抓住的每一份小幸福。把我的下半生，完全的交给另一个男人。
前几天我给Max看了我以前的相片，里面有一组是我预科毕业舞会的。说真得那次毕业舞会真的让我过足了穿新娘礼服的瘾，所以我真的决定这辈子绝对不要穿白色婚纱，真的太惨白了！那一组相片让我一点儿也不像中国人，也算是我这辈子的一件遗憾事了。如果再让我选，我一定要穿旗袍。我还记得和Max第三次见面我就是穿旗袍的，金色的改良旗袍我一穿上街好多人都看我，跟看怪物一样。我也说不出来，特别喜欢做中国女人的感觉。
做中国女人，学做最传统的中国女人。《京华烟云》里面的那些大宅门儿里出来的中国女人，让我喜欢的不得了。我喜欢那种足不出户，会理家理财，可以支持自己的男人，生儿育女，孝敬长辈的女人。每天都不会晒太阳，只要在家里做自己份内的事儿。我不喜欢晒太阳，我不喜欢走在人群中。
我想要拥有孤单抗体。我想要记住想念的感觉，学会一个人生活。我想要在人群中快乐，我更想要让自己懂得，如果这个世界上只剩下我自己，我也可以活得很快乐。
很爱很爱一个人，就是先强迫自己学会去过没有他的日子。
这是我要告诉我自己的事情。
因为Max最近异常的忙，我也必须要学会接受这种改变。因为这样的时期一定还会到来的。我想我真的不应该永远都在前面帮他挡下所有的事情，不能永远都陪着他忙碌。就像在今天他送我到楼下的时候，我看着他离去时不舍的眼神必须要学会狠下心来一样。我不能答应他每一次都陪着他；而是要给他充分的时间去独自奋斗。他应该有同学，有哥们儿，有自己的家人。在电话里，他听到我要去他学校找他的时候，语气都变的更有力量了，我当时心里真的很心疼他。学这个真的太折磨人了！而我，我不停的告诉自己，只是他此刻人生的一部分，我不能成为他的绊脚石。
我想，他一定可以理解，我为什么不会24小时都陪在他身边。而且，这也是我从过去的感情中学到的，这种距离，这种故意创造的新鲜感，有一天将成为爱情的新鲜血液，让真正的爱情长河可以汩汩的流淌下去；而不是在爱的过程中被截流。
Alex常常对我说，我真的是很能忍耐的人。我想这是一种优质，我应该把它保存起来。无论是在什么方面，我都应该学会忍耐才对。
许慧欣有一首翻唱韩国的歌叫作《孤单抗体》，挺好听的。虽然是分手的疗伤歌，我觉得我也应该学学看。即使感情生活很充实，却还是要学会怎么样一个人面对独处的时光。我想，我这样独自长大的孩子，应该会很擅长的！
加油吧，学习生活！其实一切都很简单，只要敢去生活。 妈呀! 亲爱的： Misloop发一帖，又招我哭！ 就是太爱哭！ 怎么办呀？
谢娜书中关于刘烨的一些摘录—— 烨未央（1） 有一个话题，有一个人，我知道我怎么逃都逃不掉，好吧，反正我也没打算逃过，我要认认真真地说说那个人了。
结果，他回来的时候碰上大塞车，我又在昏迷与清醒间挣扎了很久，见到他的时候，本想给他一个笑脸的我，却已经连笑的力气也没有了，只有眼泪不听我使唤地自己往外涌。他一看，二话不说把我往肩膀上一扛，背着我就去了医院…… 烨未央（3） 我抹着眼泪噘着嘴跟他上了回家的车，他轻轻叹了口气，说：“我过几天要去台湾了，那边让去领奖，要不我不去了。” 烨未央（4） 那之后没多久，他拍戏又受了伤，从那山直接摔到那地，在家养伤发了不少福。伤刚好，他为了减肥，就开始每天去什刹海跑步，雷打不动。 其实，我是还好的……
我真的没想到昨天写的Blog会让大家这么担心我，我真的很想和所有的人说对不起让你们那么担心。 由于昨夜我很早入睡，今天很早就自然醒来。躺在枕头上扭过头来看着忘记关上的笔记本，看到所有人的留言，我真的好温暖。我不写名字了，太多人了，谢谢你们！ 其实紫色的那部分不是我昨天写的，我只是摘录于我之前私下写的一篇文章。我现在并没有当时那么悲观，我没有和任何人说过我悲观的理由，我说的的确是——任何人。我想也就是因为没有办法把自己心里的痛苦和绝望倾诉出来，便开始拿很冷漠的语言来发泄。 前几天和他在一起的时候莫名的大哭，我昨天写到了，说白了我自己也不清楚到底是哭睡着的还是做梦梦哭的。之前他也问过我为什么最近总是心情不太好，会伤心，会比从前更加猛烈的胡思乱想；我却一直沉默着，我发觉自己突然比从前改变了很多，我觉得这是自己好的转变，算是一种小小的成熟吧，仿佛越发的能放下心事了。尤其是我发现，自己开始不喜欢让自己在乎的人担心我，更喜欢把委屈忍耐给自己。 我知道你们也许会说：“Icy，你不能老憋着，一定要把心里话说出来！”我想了很久，我真的应该把心里话说出来吗？我觉得，与其依靠别人的力量来让自己解脱，倒不如自己学会如何调整自己。这正是我现在努力做的，而且这一次，我真的做到了。 我想谢谢昨夜在MSN上给我留言的所有人，所有的姐妹。是你们让我今天一整天都过得很好很好。以后我也会过得很好的，一定的！你们也许看不见我，和我很久不见，可是我真的很想告诉你们，你们让我微笑的感觉，真的是和我恋爱时微笑的感觉一样甜蜜的。 我之前的确不太爱吃东西，不过我真的没有像2006年那样厌食，放纵自己不吃东西。我每天都强迫自己吃来着。今天还跟同事说，闻到奶油的味道我有些想吐。可是我每天都会强迫自己吃沙拉，每天吃的量都超过于身体应该摄入的分量，而且喝很多的水也吃很多的水果。因为我每天起的都很早，我开始养成上班前吃早饭的习惯，改变自己来澳洲一个人这么多年都不吃早饭的习惯。 我想，挫折和不开心，一直都是会让人成长的。我感动你们对我的担忧，但是不要担心我。我已经，渐渐的好起来了。好起来了。 引用之前的文章，也便是因为很多过多的Doublethink已经过去了，才有勇气把自己悲观的一面再拿出来讲。抱歉，我并没有想到会让大家担忧。我写到过死亡，不过我是绝对不会轻易放弃我人生的女人。表担心咯~~~ 我爱你们哦！ Double Thinking她想，I’m over this period now…
她想，她该谢谢Alex吧。这段时间没头没尾的因为这些无聊的事情骚扰他，有的时候她们在一起抽烟的时候她一下子就哭出来了。有的时候他会突然说一些很有哲理的话，让她忙碌的去思考，而不去胡思乱想。其实比起他的脆弱她想她的琐碎事情根本就是鸡毛蒜皮。可是Alex从来不会跟她诉苦，她想她是不会理解他寂寞的层次的。有一天上班的时候他突然间听见王菲的歌遍哭泣了，他会对这Teraz哭泣。但是Alex带给她的都是安慰、玩笑和快乐。今天晚上她突然间对他说，她说：“我想我没事儿了，都想开了。”Alex也是很平静的，仿佛这一切都在他老人家的预料之中一般，他也并不感到惊讶。Alex说他对她的期许就是成熟，他已为许多事情她已经懂得了因为她总是和他谈类似的话题，但往往当这些事情在她身上发生的时候，她像火山一样爆发的一瞬间，她又看到她和他之间跨着两个代沟之间的不同。他走过的人生，是她这样的人不可以理解的，永远无法想像得到吧？
她抱着他，在凌晨醒来。又是，她抱着他。她突然间又沉沉的睡去，然后她醒来，发现自己在哭泣。她能感觉到他使劲地想要摇醒她，可是她没有力气醒来，因为他也没有真的用力去摇醒她——像从前一样。
她就紧紧地抱着他，贴的很近。她狠狠的咬住他的食指，像个爱吃手的孩子，爱吃他的手指头。她哭了整整一个小时，没有平静下来，半睡半醒着。她的眼泪流在他的胳膊上，肩膀上。她用手一摸，便把头发整理好假装自己流了汗。
她不知道该怎么停下来，就一直一直的落泪，那一天早晨她学会了擤鼻涕，她被自己的眼泪湿醒了。她永远都能记起自己为谁在什么时候狠狠的哭过，可是她时常不记得自己到底是被什么事情狠狠的伤害了。她一直强迫自己忘记所有的不开心，于是她真的催眠了自己，忘记了所有的伤心。所以有的时候当她回头看自己，她总觉得和他的某一些情节仿佛是被橡皮擦掉了，找不回来了。能想起了的，就都剩下快乐了。
……
今天我看了《He’s Just Not That Into You》。那里面我只喜欢三个女孩儿——爱了七年却死活不结婚的，追求真爱哪怕是外遇的还有脱离不了高科技的后现代女孩儿。我一个人看的这部电影，一个人坐在昏暗的电影院里大口大口的喝着Pump，把腿蜷缩在座位上。我没有怎么笑，我觉得这部电影不是喜剧。
我喜欢自己活得很充实，讨厌自己无尽的胡思乱想。2008年春节以前我一直觉得这个世界上没有剩下好男人了。后来我才觉得，其实我手中握着这么好的一个男人，我竟然不愿意真正的相信他是好男人，这是多么愚蠢的一件事情。
我突然间想更年轻的时候父母总是说：“你简直是太幼稚了。”可是我自己一直以自己那时候所谓的单纯和幼稚为荣，我觉得自己没有变的世俗，是一件来之不易的事情。今天我发现自己正在努力的将自己融入这个世界，却依然努力的不去改变自己不屈不挠的性格，不想要变得庸俗。我却渐渐的偏离了对“单纯的美好”的理解。
我想我总是太极端的。我真的很极端。现在的我极端的追求平静的幸福，压力太多了。无论是给别人的，还是给自己的。我想到自己前一阵写给他的文章，他说他不要我发表出来。我想他是对的。
但我还是想把我写的一部分贴在这里——
我很悲哀，不想吃，不想睡。就那么一个人抽着烟发呆。有些话该说却不知道怎么说。我不知道该给谁说。我能信任的人都离我太远了。我身边的人到底有谁能真正的信任呢？即使是我能信任的人，究竟谁能安心的听我把所有的苦衷说完呢？谁能做得到呢？其实，即使是我，也不知道能不能相信自己吧？我又何尝能够责怪别人。
以前我总是说，我没有憎恨过我过往的情人。现在我才发现，我对他们其中的许多人都心怀憎恨的。这种憎恨是突然产生的。其实我想我不能完全的把我心中的愤恨加于他们。但我想，我是由于他们其中的某些人而迷失的。至少在我迷失的旅途中，他们落井下石般的加速了我偏离路线的速度。其实他们并不是故意的，然而我现在也不知道是该原谅他们，还是自欺欺人的原谅我自己了。没有人该得到永恒的宽恕的。我们都是有罪的人。
我发现最近爸爸妈妈喜欢跟我说一些奇怪的话。我知道其实是我让他们压力太大，所以他们才会给我更大的压力。于是这就成为了一个恶性循环，我和爸爸妈妈，我们三个人谁也没有办法逃开这种亲情的负担。我还记得有一次我躺在妈妈的身边大声地哭泣，我说：“妈妈我求求你，就让我在你身边哭一下吧？不要问我为什么哭，好吗？”可是妈妈没有办法的一个劲地问我：“到底怎么了？到底为什么哭了呢？”在那一刻我明白了，我终于永久的丧失了在别人面前哭泣的权利。如果说，我还是会在别人面前落泪，那么只能说我无能、脆弱与没出息。
想起今天我和爸爸妈妈通话之后挂了电话，我知道外婆来北京看妈妈和她妹妹了。我突然发现自己是个多么不孝的外孙女。我陪着别人陪着别人的外婆，我却甚至不知道自己的外婆头发是什么颜色的，抽烟是多了还是少了。我在别人家包饺子的时候，我甚至忘记了答应外婆要再吃她自己一个人包给我一个人吃的超级无敌一口一个的小饺子——这世上没有谁能给我包出这么好吃又细腻的饺子了。我想到我每次吃石榴的时候，吃的那么狼吞虎咽；我想到外婆每年十月开始就留石榴给我，等待我来年春节回去看她的时候吃。我答应了她那么多年，每年却都没有去看她。姐姐嫁人了，她就那么一个人，守在家里。没有宠物。
我多么想好好的关心一下自己，可是我却那么需要关心别人。我没有时间来关心自己。我把自己弄得那么累，上班，准备考试和以后的学业。我怕自己落下来。我没有足够的时间，可是我的身体那么不好，常常需要躺下来休息。也许你会觉得是我太嗜睡。可是如果我能够有多一点力气可以不睡，我都愿意陪着你。
谁关心我呢？我想我一直以来都是求着别人关心我的。除了爸爸妈妈不停的会问我过得好不好之外，谁会发自内心的在乎我活着还是死了呢？我一直都觉得自己的死活就是自己的事情。至少我也没奢望过有谁会担心我死了。我说一句：“我最近吃不下东西。”竟然没有人会用“发生了什么事情了？怎么没胃口呢？”这样的眼神看看我，而是很习惯的，就像是提前准备好了台词一般的对我说：“还是要吃点东西的！”我真的很想问问这些人，我吃不下东西，你叫我吃东西有什么用呢？我依然还是吃不下东西啊？你们这些人，根本没有真的想要我恢复食欲，也只是敷衍敷衍我罢了，不是吗？
谁都是喜欢敷衍别人的不是吗？
其实生活不过就是一个漩涡罢了，你转一圈，虽然没有回到原点，但却一点一点地走向死亡。你挣扎一下，也许离死亡远一些，但也许会不巧的离死亡又近了一点。你能怪谁呢？谁能把你从漩涡里救出来呢？谁都不想跟你同归于尽吧？在大灾大难面前，大家都忙着拯救自己的未来，谁还看得见你呢？
很伤感，想到自己迟早有一天会结婚生子。我觉得自己是那么渺小，无法抗拒自己的命运。明知道以后一定会有不好的事情伴随着漫漫的人生路，却不知道该怎么样去防止那些不好的事情，只能这么束手无策的等待着那些事情一一降临，直道自己死亡的那一天。想想看自己也真悲哀，我不怕死，却那么害怕活着。
我想我还是不信命的女人，就算我总是告诉自己“It is meant to be”，可是我依然不停的想要依靠自己的力量去做一点点微小的改变。到头来我不知道我究竟是改变了自己的命运还是改变了自己，总之结局往往是物是人非，总是自己依然慢慢的老去。想要抓住什么证明自己曾经活过某些岁月，结果张开手掌才发现除了越发深刻的掌纹，自己一无所有着。
我已经无法想起为什么当时的我会那么绝望，但是我突然想到自己最近都过得那么不好，直到今天晚上。我想到我那么无法集中精力上班而爱上在休息的时候抽烟。我想，Double Thinking真的是让人很疲倦的一件事情。
……
Double Thinking——The power of holding two contradictory beliefs in one's mind simultaneously, and accepting both of them....To tell deliberate lies while genuinely believing in them, to forget any fact that has become inconvenient, and then, when it becomes necessary again, to draw it back from oblivion for just so long as it is needed, to deny the existence of objective reality and all the while to take account of the reality which one denies — all this is indispensably necessary. Even in using the word doublethink it is necessary to exercise doublethink. For by using the word one admits that one is tampering with reality; by a fresh act of doublethink one erases this knowledge; and so on indefinitely, with the lie always one leap ahead of the truth.
女人为什么喜欢猜疑?她不知道。我只知道当她看着远方的时候，她的脑袋里会萌发出让人爆炸的思想，以至于她自己都无法停下来休息一下。
这一秒，她突然原谅了自己。因为她知道她理解了他。她不再胡思乱想，不再给自己编造一万种可能性，她不想要为了别人让自己过得好。她告诉自己——Cheer Up。
电影没有结束的时候她便离开，她愉快地离开，去洗手间吐唇膏，去电影院外面抽烟。她很快乐的打电话给Alex，告诉他她已经没事儿了，让他不要担心。她感激自己有同性恋朋友，因为这样的男孩儿会想男生一样给你意见却从不会乱搞暧昧，这样的男生也会像女生一样照顾人却绝对不粘糊和假惺惺的做一个Bitch。我想，当她听着从前她听了也会伤感的歌微笑着的时候，她是真的，又长大了的。她又走出了一阵阴霾，看到了爱情的希望。
她是幸运的，有一个真挚的男人会在自己不忙碌的时候时时刻刻想着她。她不再担心什么，放心的让他去为了他们的以后而拼搏。她想，她已经知足并快乐起来了。
她告诉自己她是如此的充实，快乐。她的幸福不是架构在某一件事物上的，而是真正的自己创造的幸福；她的幸福不是为了别人，而是属于自己的；她的幸福来自于他的存在。
这些，就足够了。
……
不要胡思乱想了，在脑袋爆炸之前，将，爱情，进行到底。 In His Outfit。Feeling His Warm Heart。 把我，放进你的衣服里。请你，一直，温暖我的心灵    I was... I am... Always Here... Listen To Your Heart...    Wanna Be Your Cat... Wanna Let You Pet...  I Love You, Honey... 宁夏 2009偶尔也会消失，让所有的人突然担心。偶尔也会出现，让所有的人都突然的惊讶。
宁夏——地球南部的某个相反的季节里。
花了一个半小时洗了热水澡，给头发锔油的时候强迫自己唱了五首歌，每首歌都一段一段的瞎编歌词从头唱到尾。如果给我一段旋律让我用唱的方法Freestyle，我想我一定能把Lil Ray赢了！不过，洗头发的时候仔细阅读了一下说明书才发现，护发锔油膏上说五到七分钟就好了。汗，似乎时间太久了，化学物质会不会把头发烧坏了？
做了全套护肤，用完磨砂膏的膝盖似乎有一些敏感，涂了好多东西才觉得好受些。头发还没吹干却又已经是一身汗了！劝天下女性不要学我留长头发。
我去荡了秋千，晚上家门口的花园里非常的凉快，能感到夏日的晚风吹在自己还有些滴水的发梢上，把头发渐渐的吹干了。我是特别会荡秋千的人，基本上可以一个人就飞的老高的。不过，有的时候到达最高点的时候，自己很是心虚。所以能看出自己还是非常的没出息！
只有我自己知道为什么我突然爱上了Maroon 5。上班的时候不停的听他们的两张专辑，很多人都会对此评价。可见大家都很喜欢Maroon 5。同事还夸我非常有音乐鉴赏力。
我只是笑了，当大家都不停的去Repeat播放《If I Never See Your Face Again》以及《Makes Me Wonder》的时候，我整个人都感到非常清澈的幸福。我会对调音响的那个人笑笑，然后继续忙我的。还没有听过《Makes Me Wonder》的时候，我就已经很熟悉这段旋律了。耳边总有个熟悉的声音，无论干什么，只是爱哼哼其中的一段旋律。所以，我便把这首歌牢牢的记住了。我没想到这世界上真的有这么一首歌，而且竟然不是他热爱的Old School Hip Hop。
想起昨天夜里怕在他右边的肩膀上和他一起听iTouch，听Jay-Z的《Song Cry》，我顶着他的侧脸看，借着iTouch蓝白色的光线。等我再醒来的时候，发现自己已经出溜到他的肚子上了。估计就是因为我老睡在他肚子上，压迫他的五脏六腑，所以无论他怎么吃都没有我的圆鼓鼓小肚皮！我想到这些，就情不自禁的笑了。估计因此，肚子咕噜咕噜叫了——喝了一肚子风。
回来的时候发现头发已经干了，可是睡衣的裤子却因为发梢的水滴，浸透湿了。而且上面都是Vanilla的香味，于是干脆把裤子脱下来闻了半天，还不停的在心里感叹“裤子都这么香了，头发得多香啊！”早知道直接睡枕头，让枕头也香香的了。
戒烟失败了，连着抽很淡的烟很多天，终于受不了了还是去买了万宝路。上班很辛苦，一个人干两个人的活儿。不过我特别满意于自己胳膊上隐约可以感觉到硬起来的小老鼠——我真的很想像Ciara一样练就性感的肱二头肌和八块腹肌。
打开冰箱的时候看见他爸爸妈妈还有他一起给我包的饺子还剩下那么多吃不完，心里就觉得特别暖和。虽然没什么食欲，不过就是打开冰箱看看——饺子都还活着，个个白白胖胖的在冰箱里避暑呢，我就觉得特满足。估计饺子除了觉得冷之外，也很满足。我还不会把它们统统吃掉，暂且留它们苟活于世。
在家里买了很多商场里热卖的薰香，上厕所的时候洗完手不想出来了，我怎么那么喜欢香味啊，这种时候真的时很容易就满足了。
我尝试着让自己过得快乐些，结果就真的很快乐了。刚看完《徽娘宛心》，又看《胭脂雪》，觉得无论是李冰冰还是范冰冰演得角色都特像我，特倔强，不容易被打倒。挺好。不过就是爱委屈自己。挺傻。
看EZ上面一些傻姑娘傻小伙子，觉得跟回过头看自己的过去一样。才发现照镜子的感觉很爽。才发现，过去了的感觉特别好。
现在我终于可以敞开胸怀跟别人说：“他要是爱你，就绝对不会让你受一点类似这种的委屈！”反正他就从来不让我受委屈。
写到这里又咯咯咯的傻笑了几秒钟，偷着笑反正不招人讨厌和妒忌！
其实我觉得Maroon 5的《Goodnight Goodnight》特好听，我特别喜欢听那一句——I’m Sorry，Did Not Mean To Hurt My Little Girl。虽然有些婉约的伤感，不过我觉得还挺浪漫的。
一开始上班就没时间和妈妈MSN上体己了，很可惜。不过常常和爸爸发短信。其实过一阵爸爸要忙起来了，估计手机要被没收一段时间。所以我想啊，就趁现在不忙，赶紧先多打扰一下他老人家吧。省得他太无聊。
外面有很多小虫子在聊天呢，还有松鼠打呼噜的声音。我觉得夏天宁静起来还是很可爱的。我自己安静下来也是很可爱的。
太安静了就困了，想去打盹了。
夏天别走啊~ 我还没过够呢！
亲爱的，我好爱你呀！
谢谢你爱我呢！
我想你了！
你，知道了吗？
日子快点过吧，快点Day Off，一起去约会吧！ 不要拿我的幸福说事儿对我来说 幸福是奢侈品 回忆是废品 爱情是保养品
你是命运给我的赠品 我已经觉得这是不争的事实
为什么总是在绝望的时候 我的手机玩命的响 其实是你在提醒我 还有希望
还有 希望
我不是清高 可是我终于不相信别人祝福了我无数遍的幸福
如果我们幸福 那是我们自己的幸福 和别人的祝福无关 如果你幸福 那是因为我尽了责任 如果你不幸福 那我怎么会幸福 如果你不幸福 那么祝福了再多 我依然不会得到幸福 如果我们不幸福 我们不能怪别人
所以 我说 幸福是你和我自己的事情
我开始 不接受别人的祝福了
你还记得咱们在中国的时候 总是去拜佛 我能感觉到你一定是在祝福我的 所以我感到幸福 因为我只在乎你的祝福
可是请你了解 你不是在祝福我 你是在祝福 我们
你和我 我们给彼此的祝福都是自私却也不是自私的
我很讨厌别人说 请你幸福 我很讨厌别人说 请你们一定要幸福
我很想回答他们 关你屁事 我很想回答他们 我和Max的幸福 关你们屁事呀
但是我不能这么对待别人的祝福 我只是觉得他们太徒劳太辛苦了了
因为一直以来 真正为我和你的幸福而努力着的 从始至终 也只有我们俩而已
别人虽然祝福着 却不会有人了解 这些日子以来我们都是多么辛苦的 当别人看到的我们甜蜜的模样 是我们两个人先后掉了多少眼泪换来的
除了父亲 这个世界上没有第二个男人像你这样为了渺小的Icy掉过这么多的眼泪了
我虽然不知道幸福微笑是要用多少眼泪换取的 我无法衡量甜蜜是要用多少苦涩换取的 我却知道 我和你的爱 再没有什么能换得来了
我们以后的日子会是什么样的 我不要幻想了 我们都不要有压力 快乐自由自在的活下去吧 我们都还年轻 干嘛要这样子折磨自己呢 只要我们还在一起 就没有无法面对的了 我们真的很努力 我们真的已经 做得很好的
所以 不要奢望爱情的幸福 即使是奢侈品 也不是不能拥有的
要有 信念
好吧
只是 不要拿我的幸福说事 别人不要
请你 也不要
幸福太沉重 我们不要被它压垮
我们 不要被压力压垮
将 爱情 进行到底吧 悲伤•不提……思念的地方，叫作家乡！丢完最后一袋垃圾，我把整个房子都收拾干净了。我从门到墙角的检查了一遍并把厕所和客厅大致的打扫了一下。自己的房间也还算整齐了，收拾出了四十多条牛仔裤，我看见自己才有一双腿，于是叹了口气。但虽然自己只有一双脚，回国的时候还是买了十一双球鞋。
我很努力的说着上面的话想让自己能够兴奋一些。但是我听着许巍我并不兴奋。
我想到自己昨夜在他枕边哭泣的画面。看完安东尼的书，他走过来从后面抱着我，我转过身看着他的脸，然后眼泪就掉下来了。
“想爸爸妈妈了吗？”他问我。
我摇摇头。
“你走的时候没有流眼泪呢！”他说。第二遍。
我沉默着。
这个男人是这么爱我的。他狠狠地把我抱在怀里，把我的脑袋按在他的肩膀上，仿佛想要把我的脑袋换到他的头上。他总是这么专著的问我：“到底为什么哭了？”他一遍一遍的重复的安慰我说，“别哭了。”可是他知道话这说得已经没有意义了，所以听上去更像是他在自言自语了。
我。从北京回来了。
这一次的行李并不重，只是多了一个他。我们快乐的在北京度过了三个礼拜，在南通度过了五天，在怀柔和天津度过了两天半。这其中有欢笑也有泪水，有甜言蜜语也有疯狂争吵。可是我们却自始至终牵着手谁也不曾离开谁的形影不离。我们回来了，还是那样的两个人。
然后，我们，一周年了。
肚子疼得下午，我被送回了自己的家里。我知道他其实是被我弄得有点不知所措了。他知道我想让他陪我回来，可是又有想要呆在家里。临别前，他有些抱歉的不肯离开。我不是特别的怪他，只是因为肚子实在很是疼。
我哭了，我承认我一个人回到自己的房间之后，抽着回家之后的第一根烟，第一件事就是哭泣。我哭得特别伤心。我翻箱倒柜的找出爸爸送我的那件羊毛大衣，不穿，却只是抱在自己的怀里，失声痛哭。我哭得那么大声，《蓝莲花》的旋律那么优雅和高傲也无法淹没我。
我不是想念家人，我只是责怪自己，为什么还是没有家，为什么还是找不到属于我自己的家。在他的家里，我除了在他外婆面前找到了被爱的感觉之外，我从没有得到一丝“一家人”的感觉。然而在北京的家里，我却能清晰地感觉到，爸爸，妈妈，他还有我，我们是一个家里出来的四个家庭成员，我们是一家子。
“你真心喜欢我们Icy么？” “那你真心喜欢Max么？” “你看到Icy和别的男生在一块儿的时候会猜疑么？” “你看到Max周围有别的女孩儿的时候你会猜疑么？” “在Icy需要的时候，你会健康正当的保护Icy么？” “在Max有难的时候，你会健康正当的保护Max么？” “你爱Icy么？” “你爱Max么？”
离开北京的家的最后，爸爸把我和他叫到房间里，他问了我和他同样的四个问题。这四个问题，我几乎都是点头的，而他都很坚定的给爸爸肯定的回答。爸爸告诉我和他：“相逢是缘”。
爸爸送给我们一个大大的“缘”字。阿郎一笔。
我不知道还该多写什么。
只是突然想到在北京和外地的那些朋友，想到我的爸爸妈妈。天津的Misloop；深圳的叔叔婶婶，文君和文杰；江苏的爷爷，奶奶，几位叔叔，姐姐和姐夫，几位妹妹，堂弟，几位姑姑，给妈妈和他看过病还带我们去游濠河的马利大夫和他儿子，帮助过我们家的那些人，给我家企业做事的那些人；山东的姥姥，舅舅舅妈，姐姐和姐夫，北京的敏敏，杨斌，常蕾，David，Sean，Maggie，Annie，Lil Ray，王晨，光爱子，龙雨，金子，张楠，孟国栋，杨迪，肖迪，徐凯峰，小严，他的小姨父和小姨妈，他的小姨婆，余肖和他妈妈，大伯和大妈以及他的哥妞和奶妞。
我特别的想念你们所有的人。
我很混乱，脑子里。但是思绪慢慢的又把自己从凌乱的路上拉到了平静的地方。
我回来了，还要过一个人闯荡的生活。无论是金融危机，墨尔本的大火和东北地区的洪水，都和我无关。我从来不担心这个世界因为别人都比我过得好。即使他们有了问题，我相信别人的问题也总能比我更早更快更好的解决。所以我要更加的关心我自己，从身体到各个方面。
我又回来了，这就够了。
日子还是一天一天的过，恋爱还是一天一天的谈。这就够了。
爸爸妈妈和所有的人，请不要担心我。 You Got Me!
谁说幸福是灵感的杀手？此刻在我心中有一种莫名的悸动，我急迫的想要写点什么，在这一年结束前，我告诉我自己：“我终于明白了什么事真正的爱情！” 一切都是你给的。 其实这么说，对我自己是不公平的。当上天想要赐予你美好的时候，若是没有足够的德行，是无法轻易承担的。那么如果我24年来经历的都是上天的考验，我的挫折，我的堕落，我的成长，我的泪水，我的笑声…最终换来了今天，我可以足以自满的接受爱神丘比特为我选择的你。爱神从没有完整的勇气去告诉世人它射中红心的那两个人是否真正是一对儿。这个世界太复杂，人们不断的改变着——所以爱神的箭，也常常失灵，情侣们不断地分开，第三者不断地出现，爱神不断的叹气！也许上帝造人的时候也没有想到如今人类会进化到如此的敏感嬗变吧？可是，我却经历着我和你的造化，日子过得越久，我们的爱竟越发的深刻。我想佛若是能听到我心中的念头，也会对我与你可以在这尘世的污染中幸免，对我们爱情的升华而露出满意的微笑。 我说Beyonce的《Halo》是另一首属于你和我的MV，那是因为我在MV里看见了我和你。你说：“跳舞给我吧！”于是你拉起我的手跳跃着。我在清晨醒来，你在睡梦中享受着另一个世界的幻想人生；我撑着手在枕头上，我看着你沉入睡眠的表情，我幸福的微笑。我没有设计错，肩膀上的那个“幸”的文身，在如今是那么耀眼的带给我被我扛在肩头的愉悦。你在我的指尖，宁静的，躺在有我保护的地域。我在镜子里化妆，我斜眼去看倒影中的你，你张开惺忪的双眼，你挣扎着为了我醒来。有你陪伴的每一个早晨，都将是我快乐一天的起始。 我喜欢你每一次在我熟睡时醒来，在我耳边对我说：“宝宝，继续睡吧，不要醒来！”我喜欢你每一次是那么的困倦，却还是陪着我去上班。我侧过脸看你的眼睛，使劲地睁开接受这阳光的刺眼，却无法不一次一次的闭上。我想起你写的歌词——“Nobody is adorable as you”。这是你写给我的歌词，我固执而贪婪的把它归为己有，你说没有人像我一样让人喜欢。现在我把这句歌词回送给你，其实你才是那个最吸引人的尤物！如果有一天，“尤物”也可以用来比喻男人的话！ 我亲爱的兔子，爱，是人类社会最伟大的话题。我们无法抗拒，我们向往，我们为它疯狂。是爱让人类世世代代的繁衍生息，是爱让人类懂得要去完善自己，是爱让人类更深入的爱憎分明。这一生，继真挚的亲情之爱被我紧紧掌握之后，能更加体会到一次如此无邪又无暇的真爱，若下一秒让我闭上眼睛永世长眠，我将无怨无悔了。 我看了《红楼梦》，我说你是宝玉。你有宝玉的顽皮与倔强，却不失宝玉的卓越才华。你如宝玉一般博爱，那是因为你单纯的去相信和容纳世间一切的美好并深信人们的善良与相惜的本性。你似宝玉对特别事物与人的专著，并也无助于无乃间的回馈。宝玉看到黛玉葬花，泣不成声。他幽怨的告诉黛玉，他不是不予理睬黛玉，而是丫鬟们的无理让黛玉误解；他责于黛玉的固执与孤立清高，总是于他内心的感伤与细腻于不顾。我想起你几次应和着流泪的我一同流下眼泪的夜晚，我终于明白，虽没有含着宝玉来到这个世间，你却是名副其实的一块稀世珍宝。我不喜欢人们说“男儿有泪不轻弹”，七尺男儿也是人，为何不能放下男人之身，为了内心的怜悯与痛楚而放声痛哭呢？这是属于我并属于你的权力啊。 我记得我们在这一年里去过的每一处美景。我记得你说过的你曾经到过的没有我的地方。我愿在这世界上的每一个角落都插上属于你和我的回忆。若你曾携着别人去过别处，我愿把更美好的一段回忆在过去留下的图画覆盖。你爱吃的美食，我都愿意尝试；你未曾尝过的佳酿，我愿找来与你分享。 我在动物园里抱着石头猩猩的雕像留影，我搂着长颈鹿的雕像的脖子拍照。我想要把我最孩子气的一面赠送给你。在你面前我可以放纵自己去长大，却也可以拒绝长大。我不用长大，我再也不像从前，在长大与留守童真之间徘徊，我可以自由选择自己快乐的方向，因为你讲我未来的旅程照亮。 我是那么任性的女人，不能成为我情人的男人总是则难于我的猖狂与不羁、多愁善感与神经过敏；仿佛我有所拒绝，便又成了我的过错。然，在你面前，我的一切性格都如艺术家面前的泥石膏可以被塑造成最完美的形象一般，越发的往美好的方向去改变了。我依然任性，依然自我，可是你总有办法面对。 我忘不了妈妈坐在我床前看着你的相片时那张满足的笑脸，妈妈虽然随和，对我遇到过的男孩子，总是百般刁难。从未见妈妈如此欣然的去接受我带到她面前的男人，从未感受到父母如此的支持我，指示给我“放手去爱吧”的语气。 我心中有着无以名状的快乐，我不担忧没有人分享甚至不在乎我是否真的予你知晓我的这一切念头。你给我素颜去面对这个斑斓世界的勇气，你让我真正的了解内在美到底是如何程度的重要。你让我所有的一知半解都变成了深刻体会。 你让我明白了生命中多了一份牵挂，不是累赘，而是一种欣然。你让我知道即便如此，这份牵挂依然是喜悦的理由，而不是担忧的苦涩。你让我知道自己存在的重要性，你让我相信，除了父亲之外，真的会有一个男人会无时无刻的想着我。和那些嘴上诉说着对我的眷恋的男人们不同，你的言语并不多，也并没有那么甜美，可是你却把一切都放在自己的行动上，用自己做到的每一件事情去证明给我我在你心目中的地位。 你带给我这个世界的美好，你怕我不知道你眼中看见过什么美丽，耳朵听到什么动听，体肤触到什么舒适。你与我分享，打发我的寂寥。我用我一个人的时间来消化你教导后剩余的种种，然后，在一个人的时候，愚蠢的发出路人不解的笑声。 我在乎你的童年，我总是问起你小时候的事情，从你长辈中搜索我们年幼时候所经历过的交集。我笑我们都曾经痴过，可你的痴却也是我茶余饭后思索的宝。人总是从清澈变得复杂，所以我怀念我们过去的那份纯真，更珍惜你所拥有的。 我看到了你写的中文，惊叹于你的文字天赋。你却不善言谈，甚至不能算是有绝顶的口才。我心甘情愿的去做你的发言人，这样当人们发难的时候，我能替你顶下一切的不堪。我看着你踏踏实实的去完成自己近期的计划与目标，在心里帮你划着“正”字。我们的梦想，是我们一同实现的。我为了你放弃了所有不现实的想法。我终于知道什么叫“只要两个人在一起，就能面对任何挑战。” 一年就这么慢慢的过去，过去的不值得人们常常怀念，因为我们还年轻，毕竟需要一切向未来看齐。可是我却是那么珍惜回忆喜欢把过去的点点滴滴珍藏的女人。写在这里，便能更轻松的拉着你往前继续在马拉松的沿途欣赏用不错过的风景。 步伐快了慢了，又有何干？我们一只都肩并肩的往前走着，没有人争着抢先，终点线我们共同跨越。因为这一路，我们谁都没有抛弃对方的希望，所有的脚步都是我们彼此扶持着迈下的。 I am with you……这句话甚至胜过I am in love with you…… “我们在一起……”这句话甚至胜过“我爱上了你……” 因为，当我从“我”变成了“我们”的那一瞬间，在这世界上，我便再也不是孤身一人了！ 2009年，祝愿我们幸福！ I Just Wanna Say... I Love You! Thank You For Being There For Me！不想写文章，什么都不想罗嗦。 只是想狠狠的说：“我爱你！” 过去的那些日子里，从没有这么被人爱着，怕我疼，怕我难受，怕我冷，怕我寂寞，怕我委屈，怕我担心。 谢谢你，为我做的一切。谢谢你，在我想家的时候抱着我一起哭。谢谢你，努力的为了我长大。 谢谢你，你写的Rap歌词，我一句一句的都感动着。 能够爱你，真好！ My Confession…又是一年，生命过了两个轮回。发掘最近的自己越发频繁的因为想家而哭泣。想起过去自己曾经是多么的Silly，也会无限的嘲笑自己的幼稚和无知。所以我突然想要忏悔，我不是要写歌词或者诗句，我是真的想要在这一年结束前，好好的检讨自己。 我一直都很感激那些离开了我的朋友，若不是因为你们毅然决然的离开了我，我想我一定不会自己的回头思考自己走过的弯路，做过的错事。有一些朋友，在离去之后，你才会意识到他们曾经是多么真挚的对待过你。 这辈子我唯一感到歉意的女孩——Pink。我曾经在文章里写了很难听的话说她。我一直误会了她。在两年之后，我无疑搜索到了她为我写的一些日记，我记得那是2007年的一月，我在北京，我看了那些以我的名字icybutterfly命名的，写给我日记，就哭了。我才知道自己伤害她有多么深。她曾经是多么的需要我，可是我却蔑视她的孤独与美丽。可是我终于明白，我一辈子都无法再挽回她了。 在MYAU的那段时光，是我最孩子气的时光。我不知天高地厚的招摇过市，我自恋的没有理由，清高和不讲道理，过分的炫耀自己。我虽然一直都很努力的想要为MYAU做贡献，却也常常因为自己的直言不讳而引起很多的事端。我一直都记得我那一百页的相片墙。现在想想，那是多么缺心眼的一件无聊的事情。每天换一件衣服拍一张一模一样的相片简直是无聊透顶了。我怎么会闲到那种地步？MYAU带给我六个很重要的人，Veta，不亮的月，Amy，小白，Seadep哥还有Lalala（Adam）。我想说，无论你们最后会是怎么想的，既然曾经是朋友，我心里明白你们是怎么想我的。谢谢Veta曾经狠狠的在MSN上批判我，其实你并不知道那时候我已经不是那样的我了，而且你跟我说那些话的那天，是我这些年来最痛苦的一天。我依然对你的那些话心存感激，即使不中听，可是我猜不是真朋友，没有人会这样说。不亮的月，我一直都在寻找一个自己状态最好的时候想要回到你和甜甜的身边。你们是那么正直和单纯的，我不知道该怎么去找你们出来，我不曾离开。Amy，一直还是没有见到，我却记得你让我是多么的担忧过，我也记得你告诉过我的一些疗伤秘方，我真的，很想见你。小白，我们说好要一起写的小说最后还是泡汤了。谢谢那些时间给我的帮助，谢谢你给我中肯的建议，也谢谢你，对我的朋友们也那么好。Seadep，我恨你，你不配我叫你哥哥，你的话从来都不算话，你只爱你自己，你是最自私的人！Adam，谢谢你曾经在我低潮的时候带我去看海，谢谢你告诉我一切都会好的，我忘记了不开心的一切，只记得我们做朋友的快乐片断。有你们，真的很好。 在EZ的这段时间，我真的不想多说。EZ曾经改变了我的本性，但是也让我回到了我的本性，看清楚了自己，也想明白了很多事情。很谢谢Aznbean，2K，莎莎，Do3del。很谢谢我可以认识乐乐，Misloop，狗子，Vince，堂堂，爱子，张楠和杨嵩。我一直很幸福因为自己微弱的力量，让Iceboy和Catt成为了情侣。其他的事情，我都不再去记得了。我都，忘记了。在EZ做超级斑竹的时间，我很愿意为大家效劳，现在我忙碌了，再也没有能力像过去那样频繁的帮助大家了，我一直觉得很可惜。可是中国边缘文化是如此蓬勃而健康的发展着，我希望我永远都是2K所说的，我是这个地方的“公共财产”——我会为大家，为这份事业效力。 M.I.S.S.？我几乎忘了这个团体了。我记得我今年生日前的某一天，曾经打电话给Catt，我当时控制不了自己的情绪，大声的哭泣，完全失控。从那之后，我终于明白了，从头到尾，我们三个人，都只是三个人。我们的男朋友不是一路人，我们走了不同的道路，一切把一切都改变了。我依然记得我在离开北京前一夜在“月色”无止尽的哭泣，我记得我们在钱柜的包间外面掰着手指盘算我们的未来，我却已经不记得我们的承诺了。你们记得吗？你们知道我们仨在哪儿吗？不久之后，我们都不再是Miss而是Mrs了，M.I.S.S.到底对你们来说是什么呢？ Catt，你还记得，那次我在你家喝醉了哭着闹着抱着你说的那些话吗？你还记得，我生日前我在电话里终于告诉你“我很幸福”了吗？这些是我一直都想你知道的——别离开我！我真的很幸福了！ Quinty，那么多想说的话，可是我真的不知道说什么。可是你到底在哪儿，你究竟在哪儿？ Candy，Miss V，娜娜，Kitty，因为工作都忙起来，大家都不知道何时能再见。那天V来单位找我的时候，我和她拥抱的瞬间觉得是那么温暖，那么温暖。可是。幸福是那么短暂。我们都还是这么年轻，却也变得这么忙乎了。谁会先结婚，谁会变成富婆，谁会成为工作狂，谁会成为家庭主妇，谁又能知道呢？除了祝福，我还能做什么呢？ Peter我虽然一直对过去深表憎恨，可却从来不曾真的恨过你，可是就在前几天，我突然打从心底憎恨你。我，从不欠你什么。如果有，那么我欠你一句：“I Hate You！” 弟弟Jason，你一直受着你这个从不曾为你做过什么的姐姐，你一直那么执着的叫我“姐”，除了狠狠的鞭策你怕你变坏，我不知道我能做什么。多希望能再看你打篮球，听你Rap，跟你喝咖啡。就看你乖乖的，不要四处乱跑就放心了。 Michael小昕哥哥，还是，那么喜欢听你叫我一声“孩子呀”！知道你幸福了，我们也放心了。一直那么听你的话，因为你对我们姐妹那么好，那么照顾。大家都远了，忙的要死了，我觉得自己的身体都无法负荷了。可是还是希望，你能再在我们面前，然后再说一句：“孩子们呀！”哪怕再一次，都觉得踏实。前几天见到男朋友的表哥，说话跟你很像很像的，想起Jason说的：“Michael哥人真好”我真的，从心底认同他说的话呀。 我热爱我现在的工作，也谢谢Alex，我最好的“姐妹”。如果没有你，我不知道要受多少委屈。谢谢你像“姐妹”一样的陪着我，也谢谢你像男人一样给我建议。 在结尾前，我想说我一直想要感谢的朋友，米特。无论你是如何在我身边做我的朋友，我终于体会到，你将是我过去，现在，未来，除了我的另一半以及父亲之外，我唯一可以信赖的男生了。我很感激我们可以一直都很坦率的把自己的困难和快乐都分享给对方。我从你过去警告我的话里学会了“去享受平凡平静的小幸福”。当我把这句话重新送回给你的那一刻，我才明白，如果不是因为有你这个朋友，我也许不会那么快的长大。我也很庆幸，我也为你的长大，做出了贡献。如果我曾经以任何形式伤害过你，我真的希望能对你说一句：“对不起！” 还有，孟利阿姨，最近的某一天，我终于意识到了，在妈妈之外，没有任何一个女人会像您那样的疼爱我了。我为在未来失去了您这样的一位母亲而感到惋惜，可是我一直都把您当作自己的亲妈妈一样看待，我尊敬您，喜爱您，我想这会是一辈子的事情。在您身边，我享受过无穷的幸福，我曾经在您的翅膀笼罩下快乐过也伤感过，您看过我犯傻，看过我变得懂事，严格的教育我，和我谈心说话，在我失落和受伤的时候支持着我，您记得我的点点滴滴，您带我吃好吃的东西，买漂亮的饰品给我，连给宠物起名字这么有意义的事情都交给我。天底下，除了我妈妈，不曾再有一个女人会这样无私和真诚的对我了。我真的，常常都感到，我是那么的想念您！ Max，I Love You！如果说我曾经对你失望，可是我却从来不曾绝望。我总是对你充满了信念，我不曾感受到任何一个人如你一般的爱我，我不曾那么强烈的感受到安全和依赖。我不再任性，你让我变得更强，你让我一夜长大。我想我要爱你，也许也要流下一公升的眼泪。可是我知道，这一次，我值得。我尊重你的梦想，我没想到会有人和我拥有同样的梦想。我是，如此爱你。谢谢你，如此的爱我。谢谢你一直都握紧我的手，一直都在，紧紧的，抓着我，跟着我，带着我。谢谢你，带给我一个，真正的家！ 亲爱的爸爸，妈妈。我最近不再限制自己去思念您们了。每一次想起您们，我都在哭泣，我最近才明白，能有这样的父母，我是多么的幸运。谢谢您们宠爱我，却从不过分的宠爱我。谢谢您们严格的教育我，却不严岢。谢谢您们让我学会自己摸索着进步却也在我需要的时候给我方向。谢谢您们无私的给我您们的全部。我一无所有，在这个世界上，我除了您们和Max，我一无所有！我终于明白，我离您们那么远，您们却从不曾离开我。曾经对我的打骂和养育，都是我今天每一步的基础。我开始相信您们说的每一句话，开始知道赚钱的辛苦。我懂事的太迟了。我真的很对不起您们！我每次想到您们，眼角就会涌出泪水，我挡不住。多少次，多少次。我真的很想念您们——这世界上，唯一不会伤害我的两个人。我希望。无论人有多少轮转世，我永远都是您俩的孩子！永远！ 爱与不爱，都只剩一层皮
《画皮》，我盯着这两个字不知道还要写什么。从看完电影到现在，一直没有停止流泪。
我去找到那个我用铅笔画给你的吃棒棒糖的女孩。棒棒糖是甜的，可是我怎么也画不出女孩的笑容。明明是对着镜子想要把我贪吃的模样画给你，可是笔锋仿佛被灌注了苦涩一般的你不觉得吗？
爱与不爱，都只剩下一个躯壳了。不是不相信你，而是不相信我。不是不相信自己，却是不相信你做的到。爱是驾驭在信任上的，却最终失败于丧失了信赖的。这便是一个轮回，轮回在，人再也不懂得信任了。
我从赵薇给周迅跪下那一刻就开始不住的哭了，一直到现在都茫然着。人的心若是这么容易就被搬动的脆弱，仿佛摔在地上就如烟蒸发般的找不到痕迹了。人若是这般的经不起打击，活下去到底是图个什么呢？人若是连尊严都可以背弃了，连逃避的余地都不给自己留了，那么和一张没有血肉的皮有什么分别呢？退一步就战胜了一切，却为了爱情什么都放弃了，死去了，眼泪都是红色的了，那么美却是为了什么呢？
我后来哭了，我想到我走开的那一瞬间我就哭了。你不知道是哪一秒我突然心碎了。我告诉Maggie我自卑到不行完全都不能相信自己了。我对自己说我就是被摧毁了的，我对自己说一百遍自己被摧毁了，自己是真的被摧毁了还是被虚拟着的，自己都不得不去面对和深信了。
因为看不到电影的结局我往往会爱上一部影片。虽然我知道结局可是我还是不眨眼睛的看了下去了。因为看不到你和我的以后，所以我固执的爱下去了。就像夜里醒来的时候靠着昏暗的光线依靠抚摸你的脸才能看得清你的轮廓，我的眼睛迷住了，可是可以用心去感受了。我看得清楚你眼神里的清澈，却看不清楚你爱我究竟是爱我的什么了。我完全不明白爱情了，我不知道该怎么样去爱一个人了。我不能去相信自己和别人，我如何把爱情驾驭在信任的基础上呢？
我站在你的身前和身后都没有区别了，别人是把我当你的姐姐看还是当你的情人看我也都无所畏惧了。我听着张靓颖唱“你的心到底被什么蛊惑”，我记得你说：“我就迷你一个了”。我笑着擦掉蒙在眼睛上的泪水然后又一股泪水涌出来了。
我坐在你和Dime的前面听着他做的曲子，我看着你眼神里透露着的闪亮。我多么想跟你一起唱一首最美的歌。我写着——
Clouds floating closer to sea for giving her a kiss Seagulls open eyes to see world's sweetest scene Dancing on the ocean, waves gone emotional Sun forgets the time to set, smiling upon them
You and me have always been the perfect couple since Running through the crowded roads passing all the windows Hand in hand together, arms around each other Less in words can mean so much when we are falling in love
这是我最好的一段歌词了，我想我再也不能写出比这更美的东西了。我闭上眼睛看到的是你站在LV店外的街角，我看不见Chanel玲朗的橱窗却看得见你明亮的眼睛。我看不见深夜的街道两侧的积水透着霓虹的色彩，却看见你回过头站在那里看见我了。
我记得托着你的手背着名店的纸袋从Hugo Boss和AX走出来之后，穿过巨型的Apple广场的时候，你的脸贴在我的脸上。我终于想起了Bunnie & Clyde了，我想起了我们说过的海誓山盟了，于是我在纸上写下我要和你唱的第一首歌的歌词了。
我对Dime说，就闭上眼睛，想象你走在广场上，透过广场中央的喷泉你看见对面迷人的女人，然后爱上她想要追求她。我让Dime去写这样的歌词。我想你们一起做这样的歌就真的很合我的胃口了。我知道我又天真的想要去控制别人了。
可是你站在Mic前录下你的那一段歌词的时候我几乎说不出话来了，我不能肯定你的歌词写的是我的，可是我还是贪婪的觉得那就是写给我的。我还是在某一秒钟确信自己在你的歌词里找到我的影子了，我猜你也不会就只是那么写一首歌词只是为了说唱的。我知道我是这么异想天开的，催眠自己了。就这么一直没有停止的，把自己淹没在自己的幻觉里了。
你还是这么宠爱我的，只要有一秒钟都跑过来抱住我了。我对你的怀抱依然那么的上瘾，可是我越是被你抱的紧就越害怕了。
你不是第一个把我抱的这么紧的人了，可是所有的人我都抛弃了。其实根本说不上抛弃，如果没有人想放弃就没有人真正的会离谁而去。在每一段爱情里，人们都是那么的在乎面子而毫无挽留的。
所以没有人有选择，爱与不爱，都只剩下一层薄薄的皮了。上面没有留下一丝痕迹，没有毛细血管，人们只是自私的选择爱与不爱，其实没有人曾经有选择，因为所有的爱情都只剩下一个结果。
当大脑皮层的那种肾上腺素消失了，爱情就永恒的停留在历史的夹层里了。因为爱情的地位太过渺小而微不足道，除了诗人和画家曾经短暂的歌颂过，没有人愿意记起了。
有一天，你和我在今天爱过的情节也会随之消失了。就如一粒尘土一般的不足一视，容易刺痛人双眼的招人厌恶，挥之即去了。
爱与不爱，我们都不曾留下什么的。我们只是都在彼此的瞳孔中留下最深刻的一张相片，因为没有办法被冲洗出来，所以完全不能证明给对方爱到底是多么深刻的。
因为无法证明，信任的底限到底是什么呢？今天我终于找到了这个缺口，我哭个不停的时候，我猜测着，这就是为什么我不懂爱情了。
我看着你捧着一根针，想要缝好我心里的那个缺口。你是那么小心翼翼的想要不留缝隙的将那个洞填满。可是，你却不记得，每一针扎下去，却会留下更多的孔，更多你无法去修复的孔。于是我的心，千疮百孔了。你想要帮我补好我破裂的心，却无法挽回的一次又一次的再度刺痛我了。
我该怎么原谅你，我最后一个爱上的男人呢？
只是，一张死皮而已的。
也许你不是，但你终究有一天会变得和我一样。
我们，爱与不爱，都是一样的结局。所以我们还是仅仅的把我们的心牢牢的维系在一起的。因为我和你，死去的皮肤下，遥远的心脏彼此打了太多的结，我们分不开了，如果谁想要逃开，自己也会先体会到挣扎的痛了。
今夜，我哭过。
别的，就什么都不用说了。
就像我在留言里对你说的。
眼泪真的可以代表一切了。
爱与不爱，都是痛楚的。
我们，就只是一张皮而已的。
Our Theme ; Our Songs•就让，我们的歌…Our Theme ; Our Songs·就让，我们的歌…
“就让这首歌，今夜一直重复”。我一直觉得这句歌词很伤感。就好像歌里面唱得那样，越是买醉越不醉，夜深了，有首歌它一直Repeat着，听了一夜，似乎是在想念着谁……
我相信，很多年以后，有一些歌，会在你和我的脑海里一直重复。一直重复，就像现在的我和你一样，我们一直如此的珍爱这些歌。当我们在一起的时候，起床之后等待对方在洗手间的时候，开车或者坐车的时候，忙里偷闲的时候… …在这些时候，我们不停的听着这些歌。你总是对我说：“妞妞，我要听那首歌嘛。”我甚至不用问你是哪首，就直接找到来听。我在我手机里也放入这些歌，喜欢的，不得了。
If I had twenty million dollars in a vault somewhere baby It wouldn't matter anyway ——John Legend Feat. Brand《Quickly》
我最喜欢的一句歌词，就是“I got to love you while I’m Here”。永远有多远，剩下的时间还有多少。即使人们不让我们去思考这些问题，可是“珍惜”却永远是说不完的话题。所以我们在一起就一直很努力的去爱，去生活。我陪着你做作业，我坐在你的身边看着林语堂的《京华烟云》，喜欢极了木兰、曼娘、荪亚、莫愁和立夫。因为他们都美，因为他们都善良，因为他们都聪慧。我看到某一节的时候，我为木兰感到幸福，我转身伸出手，我对你说：“老公，快过来抱抱我！”你就从书桌上走开，张开怀抱把我搂进去。我得寸进尺的说：“不对不对，这样不够深情！”结果你把我整个人都塞进自己怀里去，差点没把我压死；你使劲的亲我好像我是你的宠物一样。
我总是发出奇怪的声音，你回过头看我，觉得我奇怪极了。你总是说我，怎么那么逗？到底是怎么逗？是朱古力豆？茴香豆？还是鱼皮豆？我只是觉得你学习太辛苦了，想帮帮你不要那么烦躁。
连你远在北京的哥们都对我说你的确太爱学习，我也真没脾气了。真没见过一个男孩子，那么爱美，上学的时候仿佛是跟自己过不去似的，疯狂的追求着你的小梦想和大梦想们，什么都得最完美才好。所以我看到荪亚和木兰以及立夫和莫愁，书里说荪亚是被木兰推动着的，而立夫则是被莫愁拉回了。林语堂说，很少女人会推动自己的男人的。于是，我在心里询问自己，我一直想尽办法的去努力做到可以扶植自己的男人，那么，我究竟是在推动你，还是在你进步的历程中拖你的后腿呢？
因为我每天都赖床，你对我说我应该去买那种新型闹钟。你在设计的网页上看到有一种闹钟早上一闹就会到处跑，我必须得抓到它才能关上它。你还说有一种闹钟是类似那种魔方或者拼图，我要是想要关上它，必须在它闹了之后把魔方解开或者把拼图拼好。
那，如果你每天早上都把我从床上抱到洗脸池前面，帮我把脸打湿顺便涂上洗面奶泡泡，我肯定可以起得非常坚定。那么我就不用去买那种古怪的闹钟了啊！
有的时候我对你指手画脚的，要你这个要你那个的，你从来不生气，低着头皱着眉头的希望可以赶紧得到我的肯定。我就责怪自己，总是对你太过严格了；其实对自己都没有对你要求这么严格了吧？我便开始后悔自己态度太强硬了、自己太好强了。
可是你把我带在身边，我看着你坐在卧室的电视前逍遥自在的把脚放在脚垫上，坐着像个王子样的玩儿着NBA游戏。我拿着我的书，像个变形虫一样倒在你旁边的床上。我蜷缩着像个毛毛虫，我把头枕在你的小腿上，隔应的让自己头疼，却还是躺在你汗毛粗重的小腿上，抱和你的膝盖，看着你专著的样子。然后你扭过头来对我鬼脸，我就开始琢磨开始恶作剧揪掉一根你的腿毛之类的了。
这些小细节，都是我很喜欢去怀念的。我还喜欢，我可以对你无所不谈的。
那天我和你在学校的Lab里面，我看到坐在我们对面的一个整容整得很明显的韩国美女，我看到你也看到她了，我猜你也觉得她很美吧。于是我拿了一支烟，对你说我要下楼抽烟。临走前我对着你的耳朵轻声说：“美女哦！”
我留你一个人在楼上，我知道你很忙，我当然不愿意胡思乱想当一个大美女在你面前的时候你会多瞄几眼。只是当我意识到这一点的时候，我故意的不想要自己知道你到底会不会让我失望。然后我就站在你们系的Red Centre外面抽烟，过往的男生也都会偷偷的瞄我几眼。在那一刻我才明白，其实这也是一种平衡。既然往往人都愿意短暂的沉醉于自己身外的事物的时候，往往某些事物是迟早会无归原主的。就像是，注视着我的男生会羡慕你成为了我的男朋友，我会羡慕你多看几眼的女生一样。我在林语堂小说的扉页上写着：“当我比你富有，我开始不去挥霍金钱。而我终于意识到，在你面前的我，挥霍的是我的青春。”
我问你说：“你到底记得吗？多少个我的休息日我都这样和你在Lab里度过了？”
我想都无所谓了。所谓真诚的复出，就是从来不去在乎真诚的回报。可是你所回报我的，其实早就出乎我的意料了。所以我那么的爱你，便没有任何事情可以驳回我的抉择。
Good morning, Good morning love For morning, Good morning love Now baby how can I commence you For morning, Good morning love Open your eyes, See my son rise Good morning, Good morning love For morning, Good morning love ——John Legend《Good Morning》
我坐在你身边，第一次把这首歌的歌词查给你看。我握紧了两只拳头对你说，这首歌的歌词是如此甜蜜。我告诉你这首歌高潮的那一句旋律和歌词其实是我很喜欢的一首很Chillout的歌。可是因为我以前有两张一模一样的那张专辑，结果我两张都没珍惜，最后都丢了。其实从2006年我丢了这两张专辑之后我一直都有四处寻找，包括有的时候我在餐厅听到其中的歌的时候我都会去询问这张专辑到底是Chillout几。可是失去的东西往往就是那么难以找寻回来。而且现在已经找不到同样的唱片封面了，可见是停产了。
所以我是多么希望我们都不要彼此给彼此带来这种绝望。我总是告诉你我对过去的总总悔恨，如果能够从活一遍我一定不会选择同样的方式过活。我总是告诉你我曾经失去了什么。所以我依然还会偶尔不相信爱情和永恒。因为我曾经深信不疑的永恒的爱情，最后没有继续爱下去，也没有成为永恒。当所有的朋友都为我们感到惋惜的时候，我却觉得选择离开便是一种解脱。想到那里我就觉得会痛苦。我一直觉得如果这是结束一场感情的方式，那么即使大家曾经那么用心的爱过，我选择逃避或是放弃，却都是太残酷了。
我不是去吓唬你，可是我希望你能理解为什么我总是那么不自信。因为，在你还没有遇到爱情的时候，我就已经明白了爱情带来的毁灭性的伤害是多么的刻骨铭心。
可是我在你的怀里的时候，我享受着爱最美好的一面。闭上眼睛，觉得就像是每天都可以吃足了露水的蝴蝶。身体轻轻的，风景美美的，翅膀白白的，自由的，无忧无虑的。就可以忘记过去了。
这些歌，都是你和我最近最好的记忆，我们肩并肩的坐在一起听着同一首歌的时候，我们的心里是同样的旋律。
“'Cause Everybody Knows That Nobody Really Knows…”
你敢说，五年，十年，很多年之后，当你听到这首歌的时候，你想的不是我吗？
你敢说，在你从此漫长的人生里，当“蝴蝶”这个词出现在你面前的时候，关于我的点点滴滴不会出现在你的感官里？
也许那个时候，握着你的手的女人不是我。
但我知道，当你听到这一句的时候，你的心里永远都会想着我的。
|
| |||
