Michael死了，很多人都哭了。而我静静的站在一旁，冷眼看着这群人浪费时间浪费精力浪费金钱去纪念Michael。我甚至没有感到一丝惋惜，我想我一定是非常的冷血。

我想人的本性真的是善良的，如果一个人的死可以让你忘记他死前做过得很多荒唐事而只记得他曾经是多么的伟大的话，我想“人之初，性本善”这句话也终于被现代人所应正了。不过我承认，如果我紧紧是听到“MJ死掉了”，那一瞬间我可能会很怕是Michael Jordan死了，那样也许我会抱着飞人的DVD一边回顾他的黄金岁月一边落泪吧。同样是黑人，至少飞人从没有尝试整容变性或者从黑色变成白色，他一直坚信自己。

我懒得和那些Michael Jackson的拥护者去讨论Michael有多么伟大。我也曾买过他的专辑，很多张，而且这其中还有接近两百人民币的精装CD，在北京，也不知道被我那对Michael一无所知的父母拿去收买哪位幸运的部下了。总之每次单位有员工生病，我的CD或者卡带就会少上好多张。我也看过他的Video，常常看，很多画面闭着眼睛都能记住。还有他的很多Live，也一样。我真的无心去跟他们评判一个死人，我甚至不愿意去费心解释我为什么对Michael的死一点儿都不在乎。

你们爱谁谁。爱追求谁就追求谁，关我Icy屁事儿啊？我只是觉得你们真可怜！你们这些人，真可怜。你们现在才开始怀念Michael？他活着的时候你们干吗来着？你们非等他死了，才蜂拥而至去商店买他的专辑，买他的收藏DVD？你们非等他死了，才把他的海报贴上街头？你们不去后海庆祝他每年的生日，非等他死了才跑到后海去，美其名曰“悼念他”？你们这些心虚鬼！你们只是怕他不知道你们以前都把他忘记了吧？有多少人去KTV点他的歌？有多少人在夜店里听到他的歌会更剧烈的晃动身体？有多少人曾经看着八卦杂志上他的丑闻对他辱骂？你们现在站出来悼念他？你们以前干吗来着？你们早点儿支持支持他，他会欠这么多债吗？你们假惺惺的在那儿议论纷纷的看什么热闹呢？不就是个天才死了吗？这个世界上死了的天才还少吗？少他一个吗？有这么点儿心思，干嘛不去关心关心你们身边的那些被埋没的天才啊？

我在Ken母亲家里，我当时觉得特别绝望。Ken的继父是个澳洲佬，他对中国的文化的热忱，连我自己都感到惭愧。可是你们这群人，在场的这群年轻人，你们宁愿去看Michael的影片，你们也不愿意关心一下那些被遗忘的中国历史。如果不是以后你们都会成为我的亲戚，我真的想站起来大声地责问你们良心何在？面对一个外国死人生前的影片和中国禁放的文化大革命影片，你们有什么资格如此的回答这样的选择题？你们前脚已经看完了外国死人的辉煌，为什么就不能用一点时间关心一下中国的那些为我们今天的浮躁生活抛头颅洒热血的老政治家老军事家老革命家是怎么惨死在自家人的脚下的呢？

我一直觉得历史是一面镜子，照得见自己，让自己永远不要重蹈覆辙前人的错路。我也一直在告诉自己，不能后悔，少犯错。我最近一直想哭，我看着Max的爸爸回来了，我想哭。我吃着妈妈买给我的黑巧克力我想哭。我羡慕和妒忌这些父母在身边的孩子，你们可以肆无忌惮的不从家人。可是我现在，却多么的渴望能听听父母的谆谆教诲，至少能让我在国外，一个人闯社会的时候少走点弯路。

一个人，有的时候是那么的孤独和无助。如果在中国，我父母会给我铺平一条路让我走。我会走得简简单单，决不会像这样这样每一步都要小心地雷和炸弹，走得那么小心翼翼。我可以很粗枝大叶，我可以很无所谓的面对周遭的玩友，我甚至可以随心所欲的更换工作，炒我的上司，或者在家做个宅女。但是现在，路是我选择的，我要我自己用自己的力量活下去，我用我自己的方式活一次。我在他们羽翼下十七年，就算出了国，那么多年还挥霍他们的钱财，不要脸的拜金攀比。现在终于缓过劲儿来，我终于可以很骄傲的对身边那些怨天尤人的朋友说：“没有人会死，因为没有人真的活过！”

如果以后我死了，我也希望当别人纪念我的时候，可以忘记我曾经的荒唐，而是只记得我曾经是多么的美好。就像你们对待Michael的死一样。

我对Max说，我不喜欢听Michael或者Britney这样的人唱歌，因为他们不纯洁。他们曾经是多么的耀眼，可是在顶峰的时候，他们曾经站在那里挥舞着旗帜鼓励过我们吗？他们过了顶峰，就开始堕落！没错，名人的压力是普通人无法承受的，可是你既然没有做好准备去承受成名后的压力，你有什么资格去追求成名呢？名人的力量是可以感化无数普通人的，即使我们不奢求他们成为我们的榜样，至少当我们想到他们的时候，我们会热血沸腾。可是这样的名人，他们只是走和普通人一样的抛物线的人生，大起大落的人生，和普通人又有什么区别呢？

都是渺小的，都是微不足道的。即使死的时候重如泰山，也只不过是一张相片上的泰山，当时间慢慢过去，相片退色了，或发潮了，便渐渐的，又会被遗忘了。所以，我们都仿佛不曾活过，无论我们是大象，还是蚂蚁。

我对Ken的生父说，请您还是把没写完的文革时候的事情写完吧。如果您们这一代人不写，那么那个时候的事情将会被我们这一代人忘却。可是Ken的父亲说，历史就是一张纸，事件就是铅笔字，时间就是橡皮擦。所以无论人们怎么想尽办法把历史记录下来，都无济于事。因为时间会慢慢的将历史的一切都擦干净，最后只留下一张白纸。有意义吗？

有意义啊。对我Icy来说，真的有意义啊。我们正因为学过历史，才知道我们下一仗会怎么打。我们正是经历过贫穷，才会学会追求富足。我们因为软弱到被列强瓜分和欺负，我们才懂得要强大要壮大要团结。我们因为曾经无知，曾经裸露在这个地球上连学会使用工具都是很多很多代人用和猛兽和恶劣的生存环境的抗争和死亡进化来的，所以我们才更要学习，要充实自己，要努力的让生活更美好，要学更多的技能，让自己不会在这个疯狂和拥挤的世界里被踩瘪，被埋没。

请你们，把历史告诉给我们听。请你们，让我们知道我们已经在成长的路上走得多么偏，多么苟且！我们不想把你们闯下来的这一切都摧毁在我们手里！我们不想死。我们想活着。

看《我的团长我的团》，很多次我都为他们的悲壮感到心碎。人，为了这条命，拼了多少次，走过多少次鬼门关。活下去，活下去，要活下去。活下去，是为了什么？信念，来自哪里？信念，又能有多么坚实和易碎？我看着这部片，我开怀大笑的时候，才发现自己一直以来是多么乐观和向上的一个孩子。回过头来看看自己在澳洲吃过多少苦，自己却从来不曾放弃过一次，一次都没有。有些孩子觉得这里无聊寂寞，他们回一次国在夜店耍疯了几次就吵着这里的夜生活太冷淡所以因此回到中国去了。我更不想说那些学不下去就回去的笨孩子们，荒废了父母的金钱不说，还浪费了自己的青春。我并没有比许多留在这里的精英们混得好，我的生活也非常的流离失所，至少我还不算是感到撤头撤脑的稳定的人。可是，我热爱我自己的热忱，对活下去的热忱。我没有被任何困难打倒过。之前哭的多惨，把嘴唇都咬破了的惨。一个人抱着枕头哭了多少个夜晚，忍耐了多少的委屈，撞了多少次的枪口，被别人误解了多少回，我算它干什么？我在乎这些苦干什么？我不是还年轻吗？我这么年轻吃点儿苦算个屁啊？人不就是因为吃过了五味才知道甜味的美好吗？我有什么资格尝甜头啊？就凭现在的我，这么稚嫩，还这么草莓！说白了，我连喊委屈，我连哭的权力都没有！

没活过，绝对没活过！我告诉自己，明天才是自己出生的日子！忘记出人头地吧，每一天都要从头做起。忘记自己的奢求，忘记欲望，一切都是虚无，只有忘记这些，双手空空，肩膀上没有负担的去奋斗，这才是真正的活下去！

我不会为了别人的离开或者死亡而过分忧愁。我也不会追星，不会追任何一个名人？除非他们曾经真的爱过我！也许这是自私的，但是对我而言这就是我的价值观。我没有追求明星的权利，因为我连自己都还不能完全照顾好——我不能把自己分成两半，除了要想着怎么生存，除了要想着怎么爱我该爱的人，还要把精神的一部分掏空，留给一个和自己毫不相干的局外人。我不能这样做！至少现在绝对不能这样做！明星自有别人去追捧，我看着他们在前头消失，追随着那些明星的足迹，没了。我知道自己落后了，被超越了，也许过时了，或者说我被遗忘了。但是有一天我会走在别人的前头的，哪怕那一天来得很晚很晚，对我来说，也永远不算晚。对于那些爱过我的人来说，也永远都不算晚！

我对Max说，让他们为Michael哭去吧。现在连Michael是怎么死的都不知道，就这么要死要活的感到惋惜。他们太盲目了。

真的！我心里有一问题，如果，我是说如果啊，如果你们两个礼拜后发现Michael原来是因为嗑药过多而死的，你们会不会为你们这几天的过激行为感到可笑呢？为自己活着已经很累了，爱Michael，最好的方式就是在心里记住他经典的那些瞬间，这已足够。他能不能上天堂又不是取决于他死后有多少人为他追悼！

我不希望等我死了，才有人开始想起我。我希望我所有的朋友，亲人，可以时刻记得我。我不奢求太多的记得，两三个，就足够。假如今天我死了，明天世界依然不会改变。就如Michael死了，地球依然公转自转，一样。我死了，只要有一个人为我落泪，我想我已无遗憾。我却更希望，在我死后，有很多人可以微笑的想起我，想起我，会感到快乐。

昨天午后在Max的枕边，在他拥抱中和他睡午觉。然后我做了恶梦，我哭了。我说了很腻人的话，在半梦半醒的时候。那时候他正在熟睡。我醒来，泪湿了枕套，被我狠狠地擦。我以为晚上我要回家，所以我在那一霎那，在心里痛苦的想：“现在之后，我不知道何时才会在被你拥抱着入睡；拥抱着醒来！”然后我听到Max爸爸说：“莹莹晚上别回家了，再住一个晚上吧！”我把Max拉回房间，我俩站在镜子前，我掉着眼泪对他说：“我真的运气太好了，又能被多抱一个晚上了！”我看着他茫然的对着哭泣的我不知所措，我猜他肯定想不明白，我为什么突然说这样的话来；我想他肯定会在心里默念：“这么小的事情你也能哭成这样，我服了！”我一想到这些就没在哭了。

Max对我这一通突然之间的痛哭流泪什么意见都没发表，只是站在我面前，噘起嘴，把脸凑过来说：“亲亲！”

这一秒，被我记住了。我要写下来。哪怕有一天我想起来的时候，我都不记得我写在哪里了，我也得写下来，能给多少人看到就给多少人看到。

很久，很久很久都太爱哭了。被生活中的烦恼弄哭太多次了。突然，突然的，发觉自己不能哭了。好久都没有写文章，我真得给Max，给我自己，给生活写点什么出来了！

写写东西也挺好的，发现自己也不是一点儿都没活过。至少有一些活生生的想法，虽然不知道是对的错的。虽然常常轰轰烈烈的爱着，虽然不知道有没有结局等着。不过，如果抱着没有活过的念头，抱着不怕死的念头去走以后的路，我想一切都会变得更加从容的吧？

2009年6月28日，Max，我很爱你。爸爸妈妈，我依然想念你们！生灵涂炭的人们，请让他们苏醒。Michael Jackson，请安息！活着的人，让我们不要苟活！