我想，我今天要把这些日记都结束了吧。

前天下午的时候跟莎打电话的时候已经到了他家楼下，可是我在他家楼下的一个花坛旁边踱步，走着一字，不敢看他家的阳台，只是一边打电话，一边来来回回的重复一个一字形。莎问我：“你是不是到他家了，要上去了吧？”我忍不住说：“不想啊。”不是不想，是不敢。我能感觉到莎在帮我，前儿我第一次跟莎打完电话没多久他就发短信来让我去找他。我也不是初恋，对于这种事情还是能理解的。但其实，这些美好的帮助都有什么用呢？只能让我感觉到莎的可爱。我说过我们是两个季度的风，碰到一起只会制造混乱，还是注定要分开两个地方的吧？我想，他比我想的更明白些吧？所以我在他家楼下，挂了莎的电话。看到我和莎打电话的时候他发来的催促的短信。我迟疑了很久，看着手表上的时间，如果再不上去也许就没时间了，还是去吧。去和不去，都是后悔，那我干嘛不去呢？

那天晚上我和阳阳去了月色。阳阳真的不像那个年龄的女孩子了，也许生活给她的压力太大。我突然明白为什么人家说不要老哭。我们去了月色，那司机真的没少带我们开车，路上停了两次表。不过我还是和她聊很久很久，我真的喜欢坐在她身边。我不得不说，这是我回北京之后经历的最平和的一个夜晚，就这样和我在乎的女孩，肩并肩的坐着，听她叮嘱我… …在月色，她给我看了去年的7月13日的短信，就是那天我看到他们的短信，想要见她，我们才慢慢的认识了。我还记得第二天我曾经在她打给他的电话里耍脾气来着，让她诧异了半天。其实我真不知道那是她，我只是讨厌装那些清纯的小女孩儿，我真以为打来电话的是俄我见过的另外一个女孩儿，我为我的鲁莽责备了自己好一阵子呢。我在他面前我是挺肆无忌弹的，反正他也没法儿说我什么。我脾气坏，他也都忍着了，反正在悉尼的大家一起玩儿的时候他也见多了。

在月色的时候，有很长一段时间我就那么躺在阳阳的肩膀上，她拉着我的手，另一只手抚摸着我右边的脸蛋，我们什么都不说，就只是靠在一起。我差点掉下眼泪，那个时候我承认我有几秒钟脑海里想到的是他，想到我们要分离，看不到未来。但大多数时间我什么都没有去想，只是安静的靠着她。她问我：“哎，你现在是不是脑子里空空的什么都没有在想？”我点点头，我点点头，啜食着冰块… …

我拍下了月色的那堵发光的墙，如同夜间天上闪烁的颜色… …

昨天下午打了电话问了问酒店和机票的事儿。真的没办法答应2K留下来了。原本想要偷偷的留下来。身上有不少现钱，住一个礼拜四星级加吃喝出行都应该没什么问题。主要是在机场怎么溜出来，爸爸每次都是给我送到登机口的呀。我把问题都想好了，可是才发现机票是个大麻烦，根本就没办法凭自己的力量搞定，只要我过了check in，就必须要重新买机票了吧？这种冒险的事情自己真的是没有做过，自己是肯定没有钱买机票的，如果用信用卡垫一些，不是小数目的妈妈肯定也马上被通知，就会被发现… …能顶事儿的朋友现在也不在北京。昨天收到Tel Pacific的Email，看来我必须赶快回去交费了，不然网络就被停了… …还有工作的事情，礼拜五过了Akiko就应该开始定time table了吧，我真的没办法留下来了，不然就要按请假算了… …其实23号之前有很多事情我都想要办呢，真的是很矛盾的。算了还是要安心的走吧，现在的主要任务还没有达成，真的需要好好的把那些事情办好再想着玩儿吧。

昨天还是没有按时回家，但真的不是我想的。进不去大门，我也没有办法。这么一个大院儿，我也不想真的跟他们闹，毕竟也许马上就有变更了。我也不想拿爸爸的身份说话，没必要。我甚至没有给爸爸打电话，直接走人了。

没错，也有原因，我想多和他待一待吧。

谢谢2K，昨儿看了我的Space跟我聊了一阵子，让我能想开一点儿。我知道我是个想很多的孩子，其实关于Space，真的是写出来了我就不想了。有的东西，是写出来的话就结束了的。不要担心我，我相信我到了悉尼之后，就会回到原点，仿佛这一切都只是一场幻梦。我尽量不让自己去回忆2006年在北京度过的这个夏天，不会让自己陷进去的，我一定做得到，因为我=Icy。

昨天后来我们都病了，到最后我的头也跟要炸了一样，鼻子很堵，我晕的我都不知道跟他说些什么了，东南西北的想到什么就跟他说什么，因为我也有点傻了。他就那么一直开车，有的时候飞快，有的时候很慢很慢。我斜过脸去看着他，想到马上要离开这样的一种生活，鼻子酸酸的，但却不想哭。

我没有流泪，因为我有明亮清澈的眼睛；我没有啜泣，因为我有越发急促的呼吸。我欺骗着自己。

我看着镜子，我说：“你看，这两天跟你在一块儿我都变漂亮了。”我突然喜欢自己那个样子，拉下来的窗子吹进很多风，把我的头发都吹散了。头发很轻，很轻的，贴到了浓密的唇膏上，不去理会。

他换档的时候也拉着我的手，我对他真的充满信心。可是有的时候这个男人的确顽皮而且胡闹，我大声的质问他：“你这样我能走的放心吗？”

心里责怪自己，真没必要这么说话吧？

我去买了很多药，我也不知道为什么，这次回来基本上不喜欢跟家里人去买东西了。该买什么，都是自己去买了。只是偶尔还是需要刷信用卡，因为人民币真的是一种不禁花的东西，身上带着那么多钱却还是一下子干掉。到最后还是没有买那条Textwood的水晶牛仔裤，心里虽然还是有些难受的，但觉得真的没有必要的吧。五百刀两千六人民币的一条牛仔裤，我真的害怕自己的欲望。

自己赚出这笔钱，春节回来的时候如果还没有卖，就买。如果卖光了，就说明自己和这裤子没有缘分。就跟明哥那双狗年一样，没有缘分的东西是真的没必要强求的。

可是药这个东西就不一样了，一年只能回来一次，一定得给买足了。从不吃胃药的我，那天在他家吃了一颗药觉得真的好神奇，于是我买了一些打算回去应急的时候吃。还有止疼片，真的很需要，所以一买就是五板。

我们一同把药吃下去，回家就睡了。前天晚上制造的狼籍，真的是很Sorry。昨天晚上第一次在那里做了一个梦。不过我记不得了。

不记得也好，因为梦里有他，不想让自己难受了。开开心心地走吧… …

日记的最后了，真想跟他说些什么。因为真的不知道这次回悉尼之前有没有时间再见到他，想写一些话，在这里。我不知道他能否进来看，但我想我写出来了心里就不想了。

该怎么称呼呢？反正不能写你名字上来！这样儿吧，先谢谢狗子吧？不然我怎么能认识你呢？真谢谢这些天，你都把我带在身边。你开车狠点儿了吧？对你的技术特有信心，可是马路上的话谁说了都不算，你可千万要小心！你这孩子吃东西是没有规律的，注意点儿身体！跟你说你不听，小心你人到中年之后就吃苦头了。不过作为“果王”是好事儿，希望你可以把这个优良传统发扬光大。其实，昨天你介绍给别人我是你女朋友，我心里的确咯噔一下，真的！我没有办法表述当时的那种感觉，有点儿甜有点涩。我还真没想过这个称呼呢，不过我想你一定是在跟瓷岔呢，呵呵，我也没再往心里去！别人没少告诉我你的事儿，但我都似听非听的，听过了就不要去想。我相信从你嘴里说出来的，我只想听你说你的事儿；但你不说我也不问。我谢谢他们，他们说那么多都是为了咱们好。我走了你就可以好好玩儿了，所以我希望我能走早点儿。希望你一切都能顺顺利利的吧？因为我真的希望你能快乐点儿。我都说我喜欢看你笑了！一看就开心… …我不知道这是不是自己最后一次在Space上提到你。一切都顺其自然吧。我不伤心，认识你，哪怕分离，这些都应该是感恩的，幸福的回忆；我不伤心。我答应你，答应大家我走的时候一定都笑着。

还有最后的两天多的时间，因为不知道有没有时间更新Space，我想这就是最后一篇吧？一会儿是高中同学的聚会… …我要去赶快打扮一下了，一年不见这帮孩子，真不知道大伙儿变什么样了… …期待ing… …晚上没准和阳阳去跟小圣的爸爸吃饭吧。还不知道呢，都没谱的事儿。我也不知道自己该不该去，我算什么身份啊？可是我又想见阳阳，真是矛盾！！

我希望我能和他再见一面，诚心祈祷。拜托了！

嗯，提前说“再见，北京”！

再见：阳阳，豆，2K，莎莎，纪明，LaLa，鸵鸟，Gee，袁大少爷，清华+媳妇，Vince，Jessie，狗子，革命，婷婷，Candy，Veta，Dewi，Linda，梁岩涛，米特，张瑶，李江，许晶晶，秋秋，陈洁，顾旭城，苏桦，张弦，包包，杨波，Charlie+David，外婆全家，李娇全家，齐菲全家，于玲玲+于萍萍姐妹，小严哥哥，敬敬姐姐… …再见：爸爸+妈妈，我一定会想念你们所有的人的！

 再见，2006，北京夏天... ...单身的我，一定会轻松的回到原点... ...

——一个新的原点。