原本以为到家之后便可以沉沉的睡去的，开了一下电脑，自己的不堪在暗夜里渐渐的涌现。

其实我没走，V，我没走；DY，我没走；狗子，我没走。我只是想要按静一下，我把MSN弄到脱机，我想要安静。我的眼泪挂在脸上，自己也没有勇气抹掉。我难过极了，我原本没有想到会被别人的情感打扰。

原来自己是那么的不堪。

我拼命得想要逃避一段感情，可是每一次都在爱伤之后，躲在角落轻舔伤口。我一直在等待一片安静的天地让自己一个人尽情的奔跑。然而一切到来之后，发现都是空虚缥缈的。没有人，曾经真正的在乎过什么吧。都是过眼云烟，风吹雾散的惨淡。

V的感情让我感动。他说这不是爱，可我不信。我们常常把“不信爱情”放在嘴边上，可是究竟是什么让自己深陷，其实自己心里才最明白。我一上电脑就开始陪他疯狂的聊天，听他说她的事儿，帮他分析。我把所有的可能性都给他摆在眼前，然后我看到一个执著的男孩子的纯真。我有什么理由不感动？

我突然提到自己，为什么那么畏惧北京。我留给自己一阵沉默，那一刻我觉得头很疼突然要爆炸了。心好疼，好疼。还是离不开北京，真的。一次一次的发誓，再也不要找北京的男朋友，可是我发觉自己还是离不开北京。这里存放这一切的一切，记忆的骨灰，随着时间的迁移而蒸发，飘散在北京污浊的空气中。

有的时候我不停的用酒精来麻醉自己，那个电话号码我还在拨，我只要有时间我都在拨，和Ronan在一起的日子，和GXF在一起的日子，甚至在和MT在一起认真的去爱的日子。我在悉尼拨，在北京也拨，我想见他，在每一个孤独的夜晚，我觉得我还是不能离开他。我为什么要把他的新手机号码删除掉，我为什么要那么鲁莽？我拒绝了他，可是心里还是留着一丝在乎的。今天夜里，我突然开始疯狂的寻找他，我去过他上班的附近逛，我开始喜欢那里的喧闹；我幻想能在人群里看见他，我希望我能够在朝阳的某一个Club看到他。他一直说要带我去看的演出，究竟是哪里？我再也不能知道了，他为什么不告诉我？为什么那一夜我吵着要回家，去看一下会怎样呢？我好恨，好恨！从那之后我一直希望能把北京所有的Bar、Pub和Club的演出都看过，我真的想要知道，他迫不及待的想要让我看到的，究竟是什么。他曾经那么的在乎我，身边有一个有钱的老板的女儿能让他迅速提升他不要，他说他要我从澳洲回来，不要走，他就要娶我。我为什么要伤害他，为什么要那么做？

去到哪里，我身边一定会有一张Nirvana的CD，因为我不能遗忘我们坐在音响边拿着酒杯听着Nirvana摇头晃脑的那个夜晚，7年了，我们从没有拥有对方，可是那些年间却胜似我们早已经住进了对方的灵魂里。

我好难过，我真的好难过。我觉得此刻我的脑浆要从头壳里崩裂出来，我恨自己的选择。一切都已经失去，完全的失去了！我找你，我记得你的手机，7年了我从来没有忘记过，从一开始就记着他的手机号码，多少个男友，除了米特之前的号码，只有你的手机号码我可以倒背如流，那怕几个月不拨一次… …求求你，开机好嘛？你答应过我两个手机一起用的，为什么会这样？为什么呢？

好难受，好难受！写这一段的时候真的是歇斯底里的难受。我关了手机，关闭了一切的和外界沟通的渠道。我只想要一份安静，一份可以让自己感受到母体般的宁静… …时间真的过的很快，两年了，两年没有见面了，你真的不想我吗？我知道我很过分，可是我能做什么呢？那个时候我身边有人，我能选择什么呢？关闭了的手机，却一直不停机，这是什么意思呢？为什么不开机？为什么不找我？放弃了吗？后悔了吗？憎恨了吗？

我真的没有别的选择的，在那个时候，我打心里爱他啊！我是真的付出了的啊！我曾经也想要爱你，可是我总是一次一次的错过。你的领悟来的太迟，为什么一定要我离开了我在北京制造的残局之后你才能感觉到？为什么那后来你要对我那么好？可是，最后的后面，我对你，自始至终都是一份歉疚，我曾经当着你的面咒骂你，怨恨你，同情你，这些我都做过，然而那份愧疚，是我一辈子都无法让你知道的。真的，我真的知道错了。我的任性，我的稚嫩，我的不懂事，我的天真… …后来以后，是你宠坏了我，让我的横行霸道，挤垮了你。其实，我只是想要一个答案。究竟，要让我看什么；究竟，是什么，只有看了才能理解你；究竟，是什么，对我们的感情，那么重要？这些年来，在我认真的享受着爱情的时候，我一直没有忘记那份歉意。我在内心祈祷，希望你能感觉到其实我一直希望找一个机会跟你面对面的忏悔。然而，再也没有机会吧… …因为缘分，上天只给了我那一次，我没有抓住。那时候的我，那么小，你怎么忍心，给我那么大的负担？

你怎么忍心，从我的生命里消失？

算了，我真的不想了。我告诉自己不要再去想这件事情。不要去想那个答案了，因为我真的这辈子都不可能知道了。也许那个演出早已被停止了，真的，真的… …

后来我跟V又聊了一阵子，我觉得有点儿好了。可是心里还是疼，想到那些就疼… …原来有些回忆，其实是比真正爱情还要沉重的。我一直忽略了内心的自责给生活带来的影响，我一直没有办法原谅自己。可是我对V说我好了，以为一切都过去了，无法挽回。也许我真的该好起来。这毕竟是突然之间陷入的回忆，希望我明天早上醒来的时候，把这件事情继续忘记。希望下一次不要再想起。毕竟我已经失去了道歉的机会。

和DY聊，让我把记忆拉回到两年以前，三周年纪念前的一段日子里。也许光临我MSN的大部分人都知道那时候发生了什么。

DY，在那之后的两年我学会最多的事情就是要珍惜平静的生活，一直到今天。我告诉你Icybutterfly的含义，我很少用这个方法诠释，因为我在乎很多东西。我知道也许你真的需要一份新鲜，一份美。可是其实，继续的保持下去，会更美的。那种你亲手制造的平静，真得很美，你相信我啊，你相信Icy，我是从那一次的破裂中过来的。那裂痕，真的不能弥补。在那之后，有人开始对我造谣中伤；钻了一个大空子，在我身后流传关于我的林林总总。我从没有埋怨过，因为我知道自己如果不制造那一档子事儿我就不会给她们机会去Be Bitchy的编造口舌。这些别人的错，我都栽给自己。你相信事出有因么？我一直相信事情总是有一个源头的，别人的错，源于自己的错，既然如此我何必要责怪她们呢？

DY，听我的，把事情好好的整理好头绪。在心里，放一个天平，但记住给男友的这一边，多放一个秤砣因为你们已经在一起那么久。看看我的MSN，我要把这个名字为你保留一下子，分手的理由，永远不能是因为第三者，而应该是两个人之间的问题。你现在的选择，也许会影响你很久，你明白吗？

我穿着大衬衫，很大，很大，大到可以当作裙子。你对我说，现在流行穿多衣服吹空调了。我现在穿着这件大衣服吹空调，凉快的是身体，温暖的却是心里。谢谢你，这上面有你的味道！

我的时间不多了，可是我选择快乐的结果。I said I wouldn’t be your girl, but I always wanna see you happy.

你一定在看这一篇，我知道，你别装了。你一定都在看我的Space，不然你怎么会知道那么多那么多？想要告诉你，我今天晚上突然离开MSN，我不想影响你。你今天晚上已经太多事儿了不是吗？加上你那么辛苦，那么疲倦，那么困乏。你的眼睛都红了，你的眼皮都沉了… …我说过希望你快乐，所以我不想要担心那么多。我很累，我没有力气去担心那么多。你在努力，谁都看得到；可是你不能拼命，还有什么比身体更重要呢？

我之前总气你，跟你呛嘴，不喜欢你贫嘴。现在我只是静静的看着你笑了，我希望能带给你安逸，真的，很满足了。

对不起我知道我常常驼背，我一定会慢慢注意的… …这是个坏习惯，我真该改掉它… …我希望大家一起的时候，我常常能打扮得美美的，让你也美美的。你怎么逗我我以后都会笑，好吗？Icy答应你！

刚刚看了MSN一眼，你下了。也许你发短信给我了吧？我现在还是没有心情开机查看，明天再说吧。真心祝你做个好梦，你太累了，希望上苍让你好好休息一个晚上。

我可能还是没有睡意吧，还好我房子里小说真不少，我可能会去好好的看看书，让自己充实也让自己疲倦。我对V说过这是一个苦肉计；我昨天也解释过吧？我现在乖乖的，以后可以出去，陪你，久一些… …

因为我，真的没有时间了。

晚安北京，晚安V，晚安010 family，晚安DY！特别是你，晚安，一定要有个美梦哦！