没错，题目的灵感是冯小刚给的，忘记某一次回国的时候读了他的《我把青春献给你》，喜欢他，因为觉得他是中国现代青年的社会心理疾病的疗伤救世主。

可是此刻的我，心里想的却是另外一件事情。

还记得下飞机之后回家的路上，我对父母说：“我现在不反对相亲。”正在开车的妈妈差异的问我：“为什么？”

我什么都不说，我说我相信你们。可是爸爸却说他更支持我自由恋爱。我看着沿路的风景，一阵茫然。

是啊，正在写着篇文章的我，突然想找个人嫁了算了。

现在是凌晨五点五十，我醒来的时候，突然发觉自己真的是那么真实的活在了一场梦幻里，我抚摸着自己的皮肤，被北京的空气弄得这么干燥，头发那么干燥，我的眼睛是苦涩的，昨晚没有摘隐形眼镜就缩在担人沙发上睡着了，整个人蜷成一团的姿势，让我被爸爸叫醒的时候，浑身疼痛。

可是醒来的时候发现电视里的Channel V放的是H1p H0p，无所适从。那时候大约一点多吧，爸爸给我关了电视，他说你这个样子怎么让我放心呢？

没错老爸，连我自己也不放心自己。

早上起来嗓子很疼，又狂闹肚子，肚子一直在咕噜咕噜的叫，昨天吃了那么多的辣的食物，真的委屈了自己的身体。

身上还留着米特在最后的时候给我身体上留下的吻痕，妈妈抚摸着锁骨下面的那里，问我怎么弄的。我说是Bra的带子不小心挤到了皮肤，我说谎的时候脸眼睛都不敢眨，真怕被识破。妈妈只是皱着眉头说：“改天带你去买新的，旧的暂时不要穿了。”我才松了一口气。

今天早上还是沉浸在昨天夜里的那种似真似假的幻觉中。Ipod真的很给面子，一首H1p H0p都没放，除了摇滚就是那些口水的伤感音乐，让我的灵感慢慢的涌出来。

写几句话，我就扭过头看着窗外污浊的天空，它也和我此刻的心情一样，混乱不堪。

爸爸妈妈都问我，问了我无数遍了，要不要去接米特。我摇头，像是一种宣言。把自己关在一个房间里，不停的寻找着安静。可是我，却怕伤害阿姨。我是那么的那么的像爱我的妈妈一样爱她的啊。

昨天和一个在米兰学化学建筑的意大利小镇长大的男孩P聊天，这男孩有着男模一样标志的脸蛋，看着他你会很放心。差不多是那个时候，我的手机被短信轰炸得很厉害，我赶紧调成静音了，害怕吵到提前休息的爸爸。我看着那一封一封的短信我哭了，我很看不起自己这幅样子，胆小鬼。可是我提不起勇气，我真的好像一只一直被人挑逗的青蛙，匍匐在这里，不敢喘气，看着那个挑逗它的人，怯懦的张大嘴巴——我一直记得小的时候和涵涵的外婆在北京郊区的一个水田里逮青蛙，看到的那个场面。那时候的我真的很难过，我对P说我真的聊不下去了，我飞快的跟他打着英文我说我真的很低潮，请你让我离开MSN。我一个劲的打Sorry。他发给我一个Kiss，他说那是意大利式的鼓励，让我振作。

可是不是一个友好的Kiss就能让一个人改变什么的。

我一个人面对着沙发的靠背，把自己弯在里面，记得我出国前，就是依靠这个姿势来想事情的。所以我是那么的需要在我的房子里放一个有着大大的扶手边的单人沙发。我的眼泪，就流到了沙发的皮面上，然后湿了我的衣角。这并不是单一的眼泪，许多的事情都堆积在一起，还有我对北京的不亲切感。那么多的感觉，让我迷失在那一角。

我看着Channel V，当时在拨的是南拳妈妈的《Tonight》，我听到那句I wanna cry，只要你明白，真的如同崩溃一般。没有人在我身边，我不知道该打电话给谁倾诉。我关上了电脑，我不能找谁。这个时候打给别人，恐怕是嘲讽多于安慰的。我的一切都没有定下来，这些东西都在改变。

可是我的青春已经消耗了那么多年。究竟谁才能拯救我呢？那个人，到底在哪里，在哪里呢？？？

色既是空，空既是色；色不1空，空不1色。（我不知道那个发1音的字是哪个字）。这句话我总是在心里背，没有心思把《心经》整个的读下来，因为现在既是是读心经，我也不能沉静了。

我已经彻底的被那种低迷摧毁了。就如回到了那个迷宫，快速的奔跑，也无法找到出路。

Veta的短信发过来，我突然好想找到一个慰藉。我把精神都转到她身上，跟她商量今天出门的事儿。昨天晚上Dewi发来短信说她到了北京了，在北京的一个大学读中文，我听到她的声音很开心。这个女孩和我当初一样，一个人跑的异国他乡学习。我们一起学310的日子都过去了。其实我明白，很多东西都会在一瞬间过去的，二十出头的年龄的时间总是渡过的那么快速，可是我还是怕，我怕，我对自己没有信任，也没有信念。

也许中午不仅仅请Veta吃饭吧，希望Dewi一起来，因为想带着这俩好朋友吃点辣的给她们解解馋（Dewi是在Swarovski上班的，我也要拿折扣啊），尤其是要带Dewi吃，她的中国朋友介绍她吃水煮鱼，可是按照字面翻译，真的9是一锅水和一锅鱼混在一起。那天在Macquarie Centre的Starbucks，她把Veta和我逗坏了。Veta把我介绍给她，说我是很好客的。哇哈哈哈，谢谢你Veta，你不如直接说我到了北京会很闲就是了。开玩笑的… …

说到了朋友的事情，整个人就心安很多，仿佛是把昨天晚上的那些茫然都蒸发掉了。可是一到没有东西可以描述的时候，我又陷入一种困境之中，今天并没有灵感，早上起来躲在浴室抽烟的时候，蹲在墙角看着去年留下来的瑞丽，觉得自己镜子里的模样怎么那么卑微，像个太妹。

生活还是要继续，我想起那句歌词“Life’s Struggle日子还要过，品尝喜怒哀乐之后又是数不清的troubles everyday，有多少问题要去面对，有多少夜痛苦烦恼着我无法入睡。”早在一开始听这首歌的时候就把这一段背得那么熟络，和子瑜Annie在Big Echo的时候我唱了这首歌，被这首歌说得我很难过。尤其是这绝望的一段，真的会让人陷入一种不断自省的循环。因为生活带给自己的，多不是顺利。

我还是不想解释究竟发生了什么。其实我该微笑吧，在凌晨的时候接到狗狗的电话之后。见到他之后他一直把我弄得这么的快乐，像一只没有烦恼的小鸟，我还有什么理由担心，我还有什么理由无痛呻吟，我还有什么理由不顺从答应？

可是我的勇气都被谁吃掉了，我的天使现在不在我的肩膀上，我可以信任别人却竟然无法信任自己。我要怎么做，才能不让人伤心？

一定是我昨天早上在雍和宫不够心诚，是佛降临了惩罚给我。让我没有勇气，让我丧失了一切的勇气！

醒来的时候天空已经发亮，现在我每天爬起来的第一件事就是看手机，我知道爸爸喜欢玩我的手机，我会把收件箱都仔细的察看，怕有新的短信爸爸看过了，没有提醒我。我坐在床边，腿悬空在那里做着小小的体操锻炼。外面的天空那么脏，我今天又不会去跑步了吧？我把Juicy拿出来穿上，爸爸看到便不让我去，他说快下雨了，他想要我陪他吃早饭。

还有多少天能在亲人身边，还有多少天可以在你身边，还有多少天可以逃的开悉尼的繁忙生活？我坠入惶恐里面，日子过一天，我就多一份对归去的畏惧。

昨天那么多的人在MSN上问我的手机号码，我不知道我还要扩大宣布成什么样才能有人不那么询问。可是，你们真的会打电话给我么？不会只是礼貌性的询问之后，连储存都不储存吧？而且，我真的有时间和你们出去么？我真的以为我回来的日子会很轻闲，可是仿佛我每天的时间都被占据着。回过头看到底做了什么，却又答不出来。这算什么呢？

刚才储存Word文档的时候（我都是用Word打发到Space上的文章先），看到去年回来的时候写的文字——李延亮的吉他，我记得那张摇滚合辑里的那首歌叫做《让生命像一棵树》，想要看我那时候写的文章的人可以去我以前的Blog那里的 http://icybutterfly.yculblog.com/post.762127.html看，文字的名字叫作《世界没人明白我，我就孤独着》，是《礼物》里面的一句歌词命名的。

我仔细的把这篇文字看了一遍，回忆起去年在北京的日子，还有今年的这几天的，仿佛一瞬间的差别，可是自己却变了那么多。

我的文字总是不断的跳跃的，因为自己的思想也是忽东忽西，忽冷忽热的。可是我喜欢这个样子的文字，因为大多数人，我都不想让他们理解我的想法，了解我的生活。而大多数的文字，只是写给少数人看的。

爸爸做好了早餐，又是一桌子，OMG，我只有一张嘴一个萎缩的小胃，干吗要做那么多的好吃的给我呢？那么多的水果，那么多的吃的，一定要把我吃成芙蓉姐姐那个身材他才不会觉得我瘦么？

不写了，真的要去准备一下，一会儿还要洗个澡陪Veta去逛街呢。这个任务非常艰巨，而且今天真的不能带太多钱，不然我一定又会沦陷的。

关于青春，关于感情，我还是让他们顺其自然。我不安定，所以没有办法把感情固定给一个人。可是你啊，你知道么你真的让我很快乐了。我知道你早上在单位都在看我的文章。

我说我不想恋爱，我说了我就做得到。但是我会快乐的真诚的渡过每一天，让这二十天没有遗憾的。

让生命像一棵树，你去好好想想这个问题吧。为什么，一定要像一棵树呢？你明白了这个问题，就会真正的懂我了… …

但也许，那时候我已经离开了北京，离开了你了… …

早安，北京。

早安！