你的电话我没有接。因为我无能为力去接你的电话。你打过来的瞬间，我哭得很厉害，我不想你听到我哭，因为我一直都很骄傲你很努力的不让我哭。我不想让你听到我哭，因为曾经有一个爱我的人对我说过，不要让你爱的人看见或听见你哭，因为让他们感受你的伤心，对他们来说是一种莫大的折磨。

我告诉你我无法跟你说话，我哭的撕心裂肺。不是Oyster Bay的酒精奏效，是我真的很伤感。早就听Miss V说过《P.S. I Love You》很感人，我却没有想到会让人哭得这么凄惨。

我承认看这部电影的时候，我是那么的想你。

我想你，很多次我都想停下电影来，直接坐火车去你家找你。我想你，我想念很久以前有一天夜里，我打电话给你，你拉开窗户，看到我站在你家楼下。我记得很清楚你幸福的脸，我记得很清楚你迫不及待的想要把我塞进你的大衣口袋里。去年的冬天，很冷。

可是今年的冬天，更加寒冷。

初中的地理课我就了解了，当雨季过去，冬天就将彻底的来临。我虽然鼓起了勇气一个人住很大的Apartment，却没有勇气一个人面对冬天的寒冷。我打开衣橱看着我漂亮性感的衣服，它们都那么的美丽却不够暖和。来到悉尼马上要开始经历第九个冬天了，我竟然没有什么可以撤头撤脚暖和的衣服。我的Designer的大衣，看上去那么刁诡，却无法满足我的体温。

可是我至少还有你。因为，你的手，一直很暖和。

这部电影，是第三部电影让我从头哭到尾的，第一部是陈慧琳和金城武演的《薰衣草》、第二部是古天乐和奶茶演的《生日快乐》。我发现，这三部电影有一个很明显的共通点，就是男主角都死了，女主角用各种方式纪念，坚贞不移的。

你在我心目中一直都是个孩子，其实在看《Sex and the City》的时候，我一直都很嫉妒Carrie，因为Mr. Big会叫Carrie“Kid”，我一直都很希望自己的老公会在我完全都没有提出过的情况下叫我“孩子”。然而到头来，却是我常常的称呼你“孩子”。妈妈说我不能这么叫你，因为这样对你而言是一种不尊重。我当然领悟妈妈的言外之意，但是我并没有照妈妈的意思去做。你其实已经很上瘾被我宠爱了。

我时常会对你的所作所为大发脾气，我有的时候凶到我自己都觉得自己Bitch。我看着你呆若木鸡的站在我的面前不知道该进还是退，你站在那里不敢动弹，你怕你再做什么也是让我生气。每次我想到你在当下的那种表情，我想到你在我爆发的时候不知所措和进退两难的神态，我就很难过。我很心疼，可是我不知道该怎么样不会那么急躁。毕竟我和你差的那么多，我已经一个人在社会上生活了八年，而你却从来没有孤身一人的面对过这个社会，你还是那么的脆弱，像个小草莓。

于是我不停的责怪我自己，我当时到底为什么要那么暴躁，把你吓坏了。一次又一次的。

你知道吗，孩子？选择离开爸爸妈妈，一个人到澳洲来生活。自从在机场和爸爸妈妈分别之后，我就再也没有畏惧过任何的分别。除了每次和爸爸妈妈分别，这辈子对我来说最困难的一次离别可能就是敏敏离开澳洲的那个早晨了。我不再害怕离开任何人，除了爸爸妈妈，也没有再害怕任何人离开过我。后来，我发现，在自己经历过大大小小的情感之后，自己也再也没有害怕过分手。虽然从头到尾，自己也不算是真的品尝过失恋的人。可是现在，我突然很怕分手。此时此刻，我很害怕分手。我对分手这个词是如此的没有概念。因为我想到前天晚上你离开我家的时候，你开车离开的时候恋恋不舍的眼神。那一刻我目送着你的车开出车库，我看着车库的铁门一点点下降。我突然感到非常的无助。我感到无助，因为我没有办法停止你的眼神，停止你不想离开的眼神。那种眼神仿佛是被我抛弃了一般的，我很害怕，我害怕再看到那种眼神。

也许很多事情，你都没有体会到。可是我，都小心翼翼的记在心里了。那些小细节，那些画面，我都刻在了我的脑海里。所以你时常问我，你说：“真的有吗？”是的，when I say it, I mean it; you did it…

一个人生活，其实很自由。一个人便意味着我可以做很多我和你在一起的时候不能做的事情。每当我想念你的时候，我就开始思考。我在想，有什么事情是当我和你在一起的时候，我们不能做或者我们不会做的呢？我想到每次在租片子的店里，我总是想租一些爱情电影，而你总是想租一些大片儿。于是我去MYER买了3张四十块的DVD来看。我买了很多爱情片，我想如果我一个人把他们都看完了，我就不会再责怪你不会陪我一起看爱情片儿了。如果我把所有我想看的爱情片都看完，我就可以有更多的时间、更充足的理由陪你去看那些大片儿了。没有怨言的。

结果就是，我一个人哭得这么厉害，竟然没有你的肩膀依靠，没办法偷偷的抓起你的袖子帮我擦鼻涕，没办法靠在你的肩膀让你的衣服帮我把眼泪擦干了。

我们总是会做一些事情，在做的时候我们并没有意识到我们是在做多么浪漫或者多么美好或者多么伟大的事情。可是我们还是没有所谓的做着。

在你家的时候，当我觉得冷的时候，我会毫无所谓的拿出你的衣服来穿。我不会穿上我的外套，却喜欢偷你的衣服来穿。我喜欢闻你身上的味道，你总是问我那究竟是什么味道，我也不知道。可是我就是喜欢，喜欢你枕头套上的味道。电影里的女主角，在老公死了之后，一直穿着她老公的衣服在家里走来走去。我看到那里便一直哭泣。我终于明白，如果可以有你的怀抱的话，我宁愿不要去穿你的衣服，冷了，就把你逮住使劲的抱抱就好。

你知道吗，我喜欢你在很多方面过分的成熟。我喜欢我会跟你谈起我过去伤心的事情，你不会心怀妒嫉或者憎恨，就只是静静的听我倾诉。你听我把我的心掏空，听我讲述我所受到的伤害。你就那么默默地在我身边，和我一起缅怀我的过去。我喜欢你这一点，这是一种与生俱来的自信和优越感。你不会生气我拥有过去，它们是那么丰富；因为你很确定你会是我的现在和未来。你会在我对重复过去的伤害感到害怕的时候，拉住我的手说：“以后不会了。”这并不是什么惊天动地的承诺，却依然是一种誓言。你无意中答应了我，你一直都守住这个承诺。我生气过的事情，你很努力的让他们不再发生。所以我感激的，对你不停的微笑。

如果此刻我们在一起，一切会是多么的美好。

如果此刻，你可以拉着我的手，一直不放开，一切会是多么的美好。

我想到，我们明天就可以见面。我想到，当我见到你的时候，我一定要笑得非常灿烂，我要给你我最甜美的微笑，而且我一定要你把我的微笑记牢。

请你记住我是如何对你微笑的，这样，在你舍不得和我分开的时候，你便有动力不会露出那种失落的表情。

P.S. I Really Love You！