| 冰儿's profileIcybutterflyPhotosBlogLists |  Tools  Help |
没有翅膀的秋千精灵我，就这么，静静地挂在这里。 眼神里，没有任何交集的。去年的这个时候，我刚刚经历了很惨痛的事情。今年的这个时候，我不知道自己在经历的是什么。如果让我说，我究竟是做对了还是做错了。重新，允许自己去恋爱。 我一直很努力的Balance我的生活、工作还有爱情。其实哪儿有这么容易的去寻找平衡点。其实，努力的寻找生活的平衡点，已经是不对的了。生活本来就应该是平衡的。不是吗？ 我做错什么了么？我到底做错什么了呢？ 我听着我自己唱的歌，一个人静静地抽烟，荡秋千，幻想，幻想，思念，思念。 我就是这样的，静悄悄的，静悄悄的。 真的，很痛苦。 可是，我能说给谁听。 我已经，不能相信任何人了。 夏天，夏天荡秋千的季节，静静地来临了。不知不觉，我们的幸福，跨过了半个夏天，一个秋天，一个冬天，一个春天，开始迎接夏天。春天和秋天是那么短暂，冬天的漫长并没有减退我和你之间的温暖。
天气热了，夏天，来了。
我又笑了。
今夜我把自己挂在秋千上，短暂的，二十分钟。我在想，你在做什么呢？
再也，不觉得夜晚寒冷了。
妈妈打电话来的时候，特别嘱咐我不要影响你学习。可是当我伸出食指对你指手画脚的要求你严格要求自己的作息和学习的时候，我才发现，你很依赖我。
所以我笑笑的，对妈妈炫耀，我最快乐的时刻。
总是想写点什么给你，骗自己“幸福是灵感的杀手”，所以懒惰到不行。稀里糊涂的写了很多疯狂的东西，你评价我的Space——“There’s Some Strange Stuff”。你问我怎么会有这些古怪的念头的？我也不知道，就是发了神经就写了出来。事情过后就忘记了，继续傻乎乎的说说笑笑的，做你的开心果。
就这么逗着你，继续的欠招着你，宠爱着你，追随着你。看着夏天来临了。
我捧着咖啡抽烟的时候，脑海里想着朋友们问我的话：“什么时候结婚呢？”然后我记得你在Fujiya喝着梅子酒，对我说：“嫁给我，嫁给我。”
拍拍你的头，继续在心里告诉你：“那你快点长大吧！”
听悲伤的情歌，已经不会悲伤。一个人，已经不会寂寞。拿起电话，就有你的传呼。爱一个人，却不会变的迷糊。这就是真正的健健康康的好的感情吧？
继续看着书催眠，继续学习爱自己，继续做你的好女人。诚实，冷静，不过热爱挥霍金钱的。就这样的，日子一直一直，一天天的过着。
直道，看着夏天的天，变得长了。夜晚，来的更晚了。
从爱抽烟，变得把抽烟当作消遣了。
觉得自己，虽然老了，却可爱了。
被你爱着，捧着，像是涂在手心里的冰激凌味道的香水，让人觉得甜蜜了。
我们彼此牵引着，那么爱不释手的。拉着手，你不舍得松开我。我就被你腻着，走路走的更加勇敢了。
不是因为外表，所以被吸引着。反而倒是觉得因为你很好很好的，就，变得更好看了。
你真的，越来越好看了。
而且，越来越耐看了。
好快乐，写下这些字的时候。
很快乐，享受夏天温暖的风的时候。脚尖指向天空，在秋千上晃晃悠悠的时候，我觉得黑黑的夜空，的确是蓝色的呢。很透彻的色彩。
就像你吓唬我今天有雨，却晴朗的一望无云之后，我才发现就这样过日子没什么可怕的了。
我说，我喜欢独立着。你说，你希望我做你的家庭主妇呢。我想，都好吧；只要两个人在一起，怎么样都好吧。反而不是被爱压抑着，丢了主意，却多了，更多更多的选择，还有属于自己的空间了。
谁说天空是空的呢，如果我说它是粉红色的，又有谁会不相信呢？从我眼睛里看的一切，都是那么美丽的了。因为你帮我把世界的色彩都点燃了。所以，我明白了如何定义“Colorful”。
谁说爱了之后就没有自由了呢？我们还是那么的洒脱，即使一个人，即使彼此思念着。
担心，却不忧心。心疼，却不痛苦。我终于明白，爸爸妈妈们是如何坚忍不拔的，携手过了一生了。如果就这样的开头，以后的路，即使艰难，我还害怕什么呢？
我和你，我们，虽然在长大，却还是永远年轻着的。因为感情就是活力的添加剂，你不怕，我也不怕。
看到你的天赋了，于是我笑了。你摸摸我的刘海叫我“小妞妞”，我就又变成小婴儿了。
你把我拽进你的怀里，我就找到可以靠岸的港湾了。
你一亲我的嘴，我就尝到蜜糖的滋味了。
你喂我大口大口的吃草莓，我说我怕上火，你说这是谁说的？于是我就更肆无忌惮的吃草莓了。
我的姐妹都是你的好朋友了。连男生朋友都对我说你是好男生呢。我有什么理由还把你藏在口袋里呢？
很幸福的，真的很幸福的。这一个春天，我是很幸福的期待夏天的来临呢。
你开始锻炼身体了，我就笑了。第一次见到比我更爱美的男生了，于是就不用再热爱照镜子了。我把镜子都留给你去照了，然后我偷偷的在一旁偷窥镜子里的你了。
你的床上有我躺过的气息了，你床头的小熊也爱上躺在我怀里了。就算我把它丢来丢去的你也不会生气的，你我说要对小熊温柔一些，因为它会帮我实现愿望的。其实真正帮我实现愿望的，是你才对。
我说也许我会消失的，你说你不要我消失，你也不会让我消失的。
我看到路边的宝宝很可爱的，你说没关系，我们也会有一两个的。
我看到你就看到未来宝宝的样子了，他们一定要像你一样漂亮，很听话很听话却很倔强的那才好呀！
以前我在想如果我有一只宠物就好了，因为宠物不会抛弃我的。后来你看到宠物商店的小兔子，你说不如买一只来养。我想我都有那么多只小兔子了，倒不如自己做个宠物被你养着吧？
所以我肆无忌惮的对你叫着“喵喵喵喵”，等着你抚摸我的头发呢。
你应该，在夏天来临之前就已经发觉了吧？
你还是那么喜欢拿冰激凌引诱我呢。我猜我爱的，你都知道了。所以，你应该想不到该怎么样让我不爱你了。你那么聪明的，早就知道怎么样勾引我了。
所以你总是坏坏的，在我不知不觉的时候，盯着我看，结果把我的脸弄红了。就算抹多少层化妆品，结果也还是红彤彤的像个苹果了。
夏天来得真是时候。
我也很爱这个季节。就算日光很暴力，我也不怕身上长出细斑，准备好和你一起去拥抱阳光了。
然后我们冲进夏天，一起去流汗吧。让汗水流在一起，我们便更不会分离了。
亲爱的，夏天来了呢！
夏天，真的来了。
我是说，所有的夏天。突然都来临了~
今天有人说，去晒太阳吧，就像从来没有晒伤过一样。我哈哈的笑了，给她的脸上抹了SPF40的防晒霜告诉她要保护自己，她很喜欢却卸掉了。
那么，我接着说：去恋爱吧，就像从来没有受过伤一样。
我们爱着，是从来没有如此深爱过的一样。
挪威的森林 伍佰不好意思啊，歌词太熟悉，太老气，可是我太爱这首歌了。所以抄在这儿啊~~~ 讓我將妳心兒摘下 試著將它慢慢溶化 看我在妳心中是否仍完美無瑕 是否依然為我絲絲牽掛 依然愛我無法自拔 心中是否有我未曾到過的地方啊 那裏湖面總是澄清 那裏空氣充滿寧靜 雪白明月照在大地 藏著妳不願提起的回憶 妳說真心總是可以從頭 真愛總是可以長久 為何妳的眼神還有孤獨時的落寞 是否我只是妳一種寄託 填滿妳感情的缺口 心中那片森林何時能讓我停留 那裏湖面總是澄清 那裏空氣充滿寧靜 雪白明月照在大地 藏著妳最深處的祕密 或許我 不該問 讓妳平靜的心再起漣漪 只是愛妳的心超出了界線 我想擁有妳所有一切 應該是 我不該問 不該讓妳再將往事重提 只是心中枷鎖 該如何才能解脫 疯狂呢？
早上起来我洗了头，用了整整一个小时洗头。我涂了很厚重的护理Cream就从浴室里跳出来，我头上裹着厚厚的保鲜膜，发梢还在淅淅沥沥的往下滴水，于是我把脚根后面滴了一地的水都擦干净。
我蜷在椅子上说不出话来。听着同恩的歌，发呆。
我希望我突然变成火山口的温泉，拥抱着很多相爱着的情侣。我希望我死了之后你会这样梦见我，梦见一湾很清澈的温泉，虽然水面上漂着烟，却是会让你感到很温暖的。在没有我的世界里，让你感到温暖的。
我幻想自己发疯了的样子。就像很多个晚上我看着电话响起，是你，然后我不接，我挂了你电话。我幻想那个时候的样子。自己仿佛不认得你一样的，盯着电话看——“Salvatore？他是谁呢？他为什么要给我打电话呢？”
后来我也被送进安定医院了。和那些让人看上去就感到生命是充满绝望的病人一样，我坐在中间。然后人们对我感叹，这样一个看上去很正常的齐刘海的女孩子，也是一个神经病。
我对James说我是神经病。James说你不是，别瞎想了。
我幻想我坐在一个很大花园里的长凳上，盯着附近的一只三只腿的小猫咪看。然后我就“喵喵喵喵”的叫，就像我现在常常想你撒娇的时候一样的叫。我对你说“喵喵喵喵”，你以为我又恢复正常了，你抱着我说：“Icy，Icy。”我挣脱了你，大声的质问你：“你是谁呀？”
我幻想着，幻想着，然后就大口大口的哭泣了。
如果记忆里没有了你的影子。
保鲜膜粘在了胸口了，越来越沉重了。
Salvatore，我喜欢这么在心里叫你。而不是“宝宝”，不是“Max”。
我疯了，吧？
你总是说我是最可笑的大女孩。我有的时候会演戏给你看。我们坐在晶晶打工的冰激凌店吹着Circular Quay的海风，我装瞎子吓唬你，结果你大笑。你笑得是那么的醒目。然，我也笑了。我被你都笑了。
昨天早上在Strathfield的火车站我教你你怎么演瞎子。你学得很丑，你这么英俊，不能做瞎子。你不能瞎，你一定会设计出世界上最幸福的房子给我，我们会爬上房顶。你看着我对着星星双手合十，然后问我：“为什么不对月亮许愿而是星星，月亮比星星大那么多！”
你一定会给我设计出我死前的家，我会死在里面。因为快乐，而死去。
你牵起我的手，我的心是那么疼。我看着你的右脸，帅气的让我想要让你毁容的脸，我吃醋每一个使劲看你的中国女生，想要把她们的眼睛都挖出来。然后我自己安慰自己：“她们没有我这么漂亮的腿！”然后我嘲笑自己。
我幻想我疯了，我居然，幻想我疯了。 我想，我是真的疯了吧。
我想去安定医院看看，不是去看病，就看看也好。两次，两次和神经病这个称呼离得那么近。醒来的时候发现自己在浴缸里，却不记得自己是怎么进去的。我不是逗你才去抓墙壁的，疯子就是喜欢挠墙的，指甲都破裂了。所以不能去做水晶甲。
Salvatore，你的名字真好听。我也喜欢穿Salvatore的鞋子和领带。一买就是好几双，好几条。都是因为你，因为你，都是因为你。
哎，你说，要是我真的疯了，是不是因为你？ 我把我给你讲的那个故事，讲给别人听吧？
哦，对了！其实你猜对了，其实我说的，就是小熊！
从前，从前的从前啊，就是，很久很久以前。不对，应该是很久很久以前的从前。那么从前的从前。有一个女生，她爱上了一个人，是一个男生。反正我是很罗嗦的在讲这个故事的，也请你搬着板凳和其他的听众一起做好，不能因为你是我的情人就有过分的优越感，也不能因为你听过这个故事就开始走马观花，更不能把这个故事替我讲给别人听。
从前，从前的从前啊，就是，很久很久以前。不对，应该是很久很久以前的从前。那么从前的从前。有一个女生，她爱上了一个人，是一个男生。有一天，他们恋爱之后的其中一天，女生发现男生的床边总是放着一只小熊。不管发生了什么事情，不管去了哪里，那个男生都会带着那只小熊。可见，男生是很宝贝小熊了。仿佛，男生比宝贝女生，还宝贝小熊一样。后来，女孩就向男生索取小熊，她想，只要拥有了这个男生，就代表拥有了这个男生最宝贵的东西了。于是女孩子就想尽了所有的办法，去赢得那只小熊。她甚至想办法去偷梁换柱，甚至是欺骗，她一心想要得到男生最宝贵的小熊，然后自己去宝贝那只小熊。就这样，女生在和男生的恋爱过程中，费尽心机，却也只是为了得到那只小熊。她把所有的精力都放在想方设法去得到小熊上。
故事的最后呢，当然是男生真的把小熊亲手送给了女生了。
可是，故事没有结束啊。男生和女生分手了，在女生亲手从男生那里拿到小熊之后。
我知道你听我讲到那里的时候，一定想要问为什么了。是呀，男生都把最宝贵的小熊送给女生了，为什么还要分手呢？
因为，女生只想要得到小熊，男生觉得仿佛女生爱的不是他，而是那只小熊了。所以，他们就分手了。
我记得，我躺在你的怀里讲这个故事的时候，你就决定把小熊给我了吧？可是后来我不要了吧？我还对你说，其实我更可以是你的小熊。我说，以后你左手抱着小熊，右手抱着我了吧？
我很痛苦的讲这个故事呢。虽然我没有告诉你故事里最宝贵的那个宝贝就是小熊。虽然你也猜到了。我把头转向另外一边，讲完这个故事，心都痛了呢。
讲完这个故事，心，再次痛了呢！很痛很痛的呢！
驰驰如果我不记得你了，却总是觉得我的记忆里少了点什么。你说，这是不是很让人跋扈的一件事情？
如果有一天，我忘了你，然后我疯了。我彻头彻脑的疯了，到处奔跑，到处寻找，只是为了找回我和你之间的这些记忆。你说，我会不会是这个世界上最可笑也最可怜的悲剧呢？
所以我就幻想自己疯了，我梦见他们用一辆很破的面包车把我送进医院了。我梦见我从后车窗扒着看，看到你很失落的双眼了呢。我幻想自己坐在那个很压抑的面包车里，车窗外阳光明媚，车里那么黑，那么黑。
我幻想自己离你越来越远了，我回头，从后车窗看你。我想，站在那里的那个很帅的男生，怎么会那么失落呢？他丢了什么东西吗？可是我怎么想，也不记得那就是你了。我像是在看一部闹剧一样，在看你伤感的脸，越来越远，却不知道你伤心的理由了。我自己沉浸在自己的世界里，疯了。
我沉浸在自己的世界里，在精神病院的狭小的空间里幻想自己在天堂那么广阔的地方奔驰了。我就那么每天夜里望着铁窗外的星星，跪在地上祈祷了。我祈祷，能找到自己的记忆。人们说因为我总是在寻找丢了记忆，觉得自己失忆了，所以判定我疯了。
对啊，你就是在我的记忆里，可是我就是不记得你了。就像是矛盾的迷宫没有出口一般的，我就被凝固在这里了。被冰封了，我还哈哈的大笑呢。
后来，你就一直来精神病院里看我了。你总是对着我的耳朵说：“Icy。Icy。”我也总是很奇怪，这个唯一每天回来看望我的很帅的男生，究竟是谁呢？
也许时间久了，我也因为你是我世界里唯一再度出现的人而再度爱上你了。可是我们曾经那么快乐也悲伤过的记忆，也很无辜的被我丢在大脑沟壑里的某一个没办法被找到的角落了。我爱上你了，再度，可是却还是喜欢问你：“你是谁呢？你为什么对我这么好呢？我是一个，神经病呀！”
后来我就去浴室把头发洗干净了，再后来头发就顺得用手指头都能梳顺的程度了，轻盈的仿佛用嘴都能吹起来了。
你发来短信，手机响了，我听不见了。
我握着手机，忘记了去看短信了。
手指的烟灰越来越长了。我就只是听着同恩，唱着“Oh Baby Set Me Free”了。
我像一个大字，躺在床上了。一半开着电热毯的床，一边冰凉的。我是一个拥有两种温度的“大”字了。
我的脑袋总是想着那么多稀奇古怪的东西，难怪很时常的疼了呢！很疼了呢！
如果我不再记得你了，你会不会很失落呢？
那么，我会说。我错了。
我做的最错的一件事情，就是当初再度相信爱情了。我做的最错的一件事情，就是自己又爱上你了。
我爱上你了。结果我错了。
因为，因为我爱上过你，我后来不记得你了。
Salvatore，我的，疯狂呢？ 心里很难受。。。心情很复杂，突然间觉得自己很累。不是感情，而是工作上。 无意间觉得自己伤害了身边的人。其实，最开始的时候，自己是受害者。但是后来，因为据理力争，却被别人利用，成了一颗棋子。现在却在无意间，对别人造成了很大的伤害。 我现在只是觉得流言蜚语是很让人恶心的事情。最开始只是很努力的想要逃开身边很多无聊的事情，最后还是逃不开。 这几个月迅速的成长，从默默无闻到被公司重视，其实和她的教导是真的离不开的。只是她总是对我过分严格，其实我也是那种很软弱的女生，有的时候不懂得去对抗。其时说实话自己一直都是被她照顾的。说实话，身边的确很多人妒忌我，在这么短的时间里突然间改变和进步这么多。其实Max的爸爸也说，枪打出头鸟，就是如此。 当初真的太努力了，以至于后来自己的身体不好的时候也都从不放弃的工作。我就说自己的确是工作狂的。其实，她一直是把我当女儿一般对待的，我也必须承认。从一开始大家都在我耳边碎碎念她的事情，可是她却把很多希望都放在我的身上，也总是对我特别的好。可是我不知道为什么，我总是被夹在她和别人的纷争之间，有的时候喘不过气来。 后来因为连续请假的关系，她对上级说了一些不信任我的话，让我很失落。也非常的孩子气，居然在上班的时候差点哭出来，真的是一点都不Professional。我还记得自己一直都对自己要求那么高，可是居然这么傻也这么放肆。就在那个气头上，把别人的事情当作自己的事情来严肃的对待，以至于被卷入了不该进入的风波，把她害得很惨。 后来，因为工作时间表的关系，我对她发了很大的脾气。她很委屈得说：“Icy你怎么了，是因为身体不好的关系，还是我做了什么事情？”那一刻我们在公司很隐蔽的地方，真的是把所有的事情都摊开了谈。我才知道，我在情绪失控的情况下说过的话，最后真的被别人利用，而去伤害她。我真的太轻视人心的险恶了。我以为她是有权力的，我以为这些事情不会影响到她，所以没有考虑那么多。可是现在，自己当时的那些眼泪，被针对她工作失误的的那些人拿来对某些事情添油加醋。 最近好几次，她在空下来的时候都和我很安静的聊天。后来她把我抱在怀里说：“都过去了。”她向我道歉，她说她没想到我身体有那么糟糕。可是我真的没有想到，只是这么一个小小的误会，竟然最后被别人拿来当作她失职的把柄。现在弄得她进退两难。 她说，其实她最委屈的是，真正伤害她的人，从来都没有对她道歉。倒是我，她把我搂在怀里说，我不是故意的，我也知道你不是故意的。 我也不知道该怎么说。有的时候，人总是会受委屈的，但是受委屈的时候，真的只要就事论事就好了，千万不能把事情夸大化。一股小小的微风最后都会演变成为暴风骤雨的。我真的理解了。 我现在，真的只是想继续的从她那里学到东西。至于她或者别人说的任何话，我都不想再听了。我觉得很累，工作已经很累了，每次一去，身边的流言蜚语都多到让自己喘不过气来。其实有的时候，你有什么事情，就必须要找当事人了解清楚，不要去问别人，不要去虚张声势。这个世界真的是很下流的，人可能在很多非主动地情况下被外界赤裸裸的强奸。 我一直都在心里埋怨自己，她也知道。我问她现在还能做什么吗？她却说：“你只要在这里做开心就好了。”她说我在这里能做的很开心也是对她最大的支持了。 我其实觉得她很可悲，她把我们这里的业绩搞的这么好，身边却总是有很多人想要除掉她。说真的，我其实没有见过像她这么坚强的女人，倒很像从前的我。反而最近几年的我，真的是很没有定力，胡闹又软弱。自己检讨自己，真的觉得自己这半年的努力，还是不够挽回自己过去混日子的那一年半所浪费的光阴和金钱！ 其实很感谢Max给我信念也给我找回了很多勇气。我想，人真的只需要管好自己，真的。自己力所能及的做自己想要做的事情就够了，真的没有那么多精力掺和那么多事情，也不要去触及那么多事情。 其实在这几个月，我常常跟Max还有他的父母抱怨自己身边不平等的经历还有自己受到的一些委屈。其实我也是在突然间才清醒，有的时候，人是会在主观上受到客观因素的影响而变得Bitchy的。我一直都不想和那些人同流合污，可是自己不知不觉，也做了一件很Bitchy的事情。真的觉得很过意不去。 就算受了多大的委屈，也应该掌握分寸。为什么我总是这么说，却还是没有做到呢？我真的很难过，自己原来也会Double Standard。 其实，原本自己应该是那个原谅别人的人。现在突然站到了被原谅的立场上，感觉非常的古怪。真的，很古怪。像是背上了一个包袱，很沉重。 所以很想发泄出来，真的。我已经无能为力的改变什么了。我想我能做的，就是更努力的去工作。真的，这就是我力所能及的。所以，我想我要加倍的去进步吧。比原来，要用两倍的速度进步，这才能弥补自己对这件原本和自己无关的“大火”加入了助燃剂的过失！ 唉，“抱歉”这个词，如果说太多次了，就没有价值了。 倒不如，拿出实际行动来！ 加油，Icy。你一定行。 Leaving The Past... ...
如果二十年后，我们依旧活着……
白天，我曾经很贴近的面对着四个上了年纪的女人，我看到皱纹。她们花很多的钱去减少她们的皱纹，我却在想：
如果二十年后，我们依旧活着……
后来我照镜子的时候，看到我眼皮下面的细纹，用手摸了摸，并没有很伤感的心情。
Leaving The Past，哥，如果你能看到这句话。
早上关电脑前，看到哥在MSN上给我留言说：“晚安，夜猫子！”我只想告诉哥，还有所有人。Icy已不再熬夜，除了要陪在男朋友身边学习到深夜的那种熬夜。同事看着我每天午餐都吃同一种Salad，说：“Icy你太健康了。”她们总是告诉我，不要不卸妆睡觉，更不要一回家就瘫在床上，不摘Bra就蒙头大睡。我摸着自己很滑很滑的皮肤，感谢身边的人，都在关心我。
其实，我，比任何时候，都更关心我。
听到某人要结婚的消息，我很快乐。当初怀着很复杂的心情采访他的时候，他说他也许不会结婚。但他却是第一个要注册登记的人。突然很羡慕他，稳定的感觉一定很踏实。更何况他是第一个体会的。
申请信用卡的时候，我很孤傲的在配偶栏里选了“单身”。却在Facebook上选了In Relationship With Max。我想，独立和依赖一直以来都是一种对立吧？信用卡不会让男朋友来支付，但爱情却还是要依靠男朋友的存在。我用信用卡买护肤品和昂贵的名牌衣服给男朋友的时候是很快乐的。我用自己赚的钱支付信用卡的时候也是很快乐的。
当朋友告诉我，“祝你幸福”，“请珍惜”，“Icy你很幸运”的时候。我告诉他，大家都在夸你是个好男人。
那天夜里悉尼四处下雨。我穿了很厚重的羽绒服把自己裹得像一个粽子，一个人去了港口散步。
周末的夜晚，即使是大雨朦胧，悉尼依然很热闹。经过冰激凌店，我站在那里，记得总是撒娇对Max说：“老公我要吃冰激凌。”后来我和他之间有了一种不成文的规定，只要是买雪糕，Icy都不用掏钱。于是我就眼睁睁的看着自己，被这个男人逐渐的养胖，却还是每天听他说：“你看，你怎么又瘦了！”
走过Quay下面，我打电话给他最好的哥们，我一边打，一边哭。我说我不知道怎么是好，我很神经质。我不知道打在脸上的雨水是什么滋味，也不畏惧掉眼泪，因为夜晚太黑。
想爱一个人，感觉很幸福，也很无助。
我听了一晚上的麦当娜的《Miles Away》，在港口附近的悉尼歌剧院下静静的漫步。脑海里突然出现了Max最近常常推荐给我听的Immortal Technique的《Leaving The Past》。虽然是很单调的Rap，前奏却是很迷人的Guitar。
挂了电话之后我的眼前一直很明亮。我站在歌剧院下面看着对面的Luna Park，那里有摩天轮。V曾经说过，仰望摩天轮的人会很幸福。我发短信给他，我对他说：“人们说，仰望摩天轮的感觉会是幸福的，可是一个人眺望摩天轮，却是痛苦的。”
如果摩天轮里装满了雨水，或者是生了锈，会不会因为太沉重了而不能转动呢？
我亲爱的，我还有你做我的摩天轮，带着我飞上天空。
我一直眺望着大桥彼岸的摩天轮，彩色的灯光一直闪烁着，在眼前从清晰到模糊。
歌剧散场了，周围顿时喧闹起来。我离开人群，绕道歌剧院的最前面。那里很安静，没有人。
我一直很崇拜自己的勇气，可以一个人在夜晚漫步。双手插口袋，一支唇膏，没有背包，三张卡，五十块钱，插上耳线的手机外加一包香烟，就这么度过一个寒冷的夜晚。
爱上流浪，却也选择迅速靠岸。
歌剧院附近有一个小码头，徒步可以走下去。若不下雨我喜欢坐在那里。夜里没有小渡船经过的时候，那里是我很秘密的角落。从没有跟任何人提起也没有告诉任何人我喜欢那里。我站在那里看着灯光下，雨水降落的画面，像是要数清雨滴的数量一般的执著。烟，就慢慢的烧着，直到被雨水浇灭。
我费了好大劲才重新点燃香烟，每抽几口就又灭了。拍了Video发彩信给他。告诉他：“Port Is Quiet。”三个字而已。
雨越来越大，自己的影子也越来越长，被雨水打断了。我挂了他的电话，一整个晚上。突然间心很疼。担心他担心我，担心他瞎猜难过。就像他好哥们儿说的那样：“快打个电话给他报个平安，别再闹了，别让他瞎想，别给他压力和负担。”
我坐上一两Taxi，拨通了电话给他，淡淡地说：“我现在打车去你家。”
他说：“好。”
他说：“你来吧。”
车驶入Anzac Bridge，我摊开图画本，静静的画下了一只小熊，一直在池塘边钓鱼的小熊。
一路都默默的低着头在昏暗的光线里描着那只小熊，脑海里想着的都是他床头的那只陪了他十几年的小熊，从前我一直想要带回家都被他回绝了的小熊。他说这小熊从小就陪着他，从没离开过他。他说我床头已经有了太多的娃娃，还有他送给我的娃娃。他想，即使没有小熊，我也少不了什么。我想也是的，那么多娃娃，我已抱不过来。至少他送我的兔子娃娃，我已经抱不下了。
可是我还是记得那个小熊的样子，鼻子上面已经开了线，我答应他要帮小熊把那里补好。
于是我画了小熊。
我曾经答应他，要带着他和小熊环游世界——其实就是带着他和小熊一起流浪。
他没有把看着他长大的小熊送给我，却把我带给看着他长大的爸爸妈妈。爸爸给我开的门，笑着说：“莹莹来了？外面可冷了，冻坏了吧？”我笑着说：“看，我穿的这么多，不冷！”
我走进房间脱掉羽绒服，看到床上的小熊，打开画本，我说：“你看，我给小熊画了一张画，好可爱哦！”
他呵呵的笑着，走过来说：“给我看看。”点点头说真的很不错。
然后他拿起小熊说：“那，你要不要带小熊回家？”
他说，“你走的时候，把小熊也带回去抱着睡觉吧？”
他把小熊拿在手里，用小熊亲吻了我的脸。
我笑笑说：“我想一下吧？”然后我把小熊搂在怀里说，“熊宝宝，妈妈要带你环游世界咯！”
他笑的，一直很阳光。站在我背后，看见我傻乎乎的样子，好像一个四岁大的懵懂的孩子。
晚上我们睡觉的时候，就把小熊放在我们脸的中间了。最后我们睡着了，抱在一起了。小熊便被挤到床底下去了。
后来，我要走了，他从妈妈那里要了塑胶袋来装小熊。
我想起从前看到的一幅画，画上是一个纸袋子，里面装着很多苹果，长长的法国面包，还有一只玩具熊，坐在食物的上面——牛皮纸袋子的袋口。
我笑着说：“我不带走了，还是把小熊留给你吧。”
再后来，他对我说：“你一定很后悔没有带小熊走吧？”
那是陪伴了你若干年的小熊，带着你的记忆。而我，将是你的未来。我没有权力拥有你的过去，却有责任担负起你的未来。所以我没有选择这只粉红色写着历史的小熊。
因为从现在开始，你除了这个小熊公仔，你还有我——一个很真实的公仔，活生生的出现在你的世界里。天冷了，我会比你提前躺进被窝里。天热了，我会被你放在枕头的另一边。你学习的时候，我会坐在床角静静的看着你。你离开家，我就坐在家里安静的等你。
我想，没有人是孤单的。
也没有孤单的公仔。
如果二十年后，我们依旧活着。
如果二十年后，我们依旧还是我们。
请继续抱紧我，犹如这些年来，你抱着它一样。
请抱紧我，在二十年后，在我和你的眼角都长出皱纹的时候，我要说：“爱情让我们不会变老！”
请抱紧我，在二十年后，在我和你的眼角都长出皱纹的时候，我要说：“爱情让我们不要轻易死去。”
Leaving The Past……You Are My New Beginning！
"Leaving The Past" Immortal Techinique |
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