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Icybuterfly罢笔通告：：：是时候清静清静了... ...用了七八年的Hotmail，用了五六年的MSN，这个礼拜被我更新了之后，注册了新的... ...
我想，是时候好好清静清静了... ...
找不到我也没关系，反正我以后不想对你们那么好了... ...
等我度过这段反省的日子，我会回来弥补少了你们的那一份... ...
真正的瓷，被我不嫌麻烦的一个一个的加入了新的MSN，抱歉：虽然快乐跟你们一起，但是难过也少不了骚扰你们... ...
提前对Christina说生日快乐，大家赶紧去给姑娘准备生日礼物。丫头，等我，生日那天陪你喝... ...
提前对那个人说生日快乐，对不起我伤害了你，更伤害了我自己。去年你生日我在自己身上纹身送给你，今年我什么都没办法给你做，只能给你一个默默地祝福... ...
想回来的时候，我会回来... ...
再见... ...
Bye... ... 简短却震撼心灵的七个爱情故事简短却震撼心灵的七个爱情故事 一、带走的钥匙 他和她邂遇在火车上，他坐在她对面，他是个画家。他一直在画她，当他把画稿送给她时，他们才知道彼此住在一个城市。两周后，她便认定了他是她一生所爱。 那年，她做了新娘，就像实现了一个梦想，感觉真好。但是，婚后的生活就像划过的火柴，擦亮之后就再没了光亮。他不拘小节、不爱干净、不擅交往，他崇尚自由，喜欢无拘无束，虽然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍觉得婚姻束缚了他。但是他们仍然相爱，而且他品行端正，从不拈花惹草。 她含着泪和他离了婚，但是带走了家门的钥匙。她不再管他蓬乱的头发，不再管他几点休息，不再管他到哪里去、和谁在一起，只是一如既往地去收拾房间，清理那些垃圾。他也习惯她间断地光临，也比在婚姻中更浪漫地爱她，什么烛光晚餐、远足旅游、玫瑰花床，她都不是在恋爱和婚姻中享受到的，而是在现在。除了大红的结婚证变成了墨绿的离婚证外，他们和夫妻没什么两样。 后来，他终于成为了有名的艺术家，那一尺尺堆高的画稿，变成了一打打花花绿绿的钞票，她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着，直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际，他拉着她的手问她，为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他，爱要比婚姻长得多，婚姻结束了，爱却没有结束，所以她才会守侯他一生。 是的，爱比婚姻的长度要长，婚姻结束，爱还可以继续，爱不在于有无婚姻这个形式，而在于内容。 二、破碎的花瓶 他和她是大学同学，他来自偏远的农村，她来自繁华的都市。他的父亲是农民，她的父亲是经理。除了这些，没有人不说他们是天生的一对，在她家人的极力反对下，他们最终还是走到了一起。 他是定向分配的考生，毕业只能回到预定的单位。她放弃了父亲找好的单位，随他回到他所在的县城。他在局里做着小职员，她在中学教书，过着艰辛而又平静的生活。在物欲横流的今天，这样的爱情不亚于好来坞的“经典”。 那天，很冷。她拖着重感冒的身体，在学校给落课的学生补课，她给他打过电话，让他早点回家作饭。可当她又累又饿地回到家时，他不在，屋子里冷锅冷灶，没有一丝人气，她刚要起身做饭，他回来了。她问他去哪了，他说，因为她不能回来做饭，他就出去吃了。她很伤心，含着满眶的泪水走进了卧室。她走过茶几时，裙角刮落了茶几上的花瓶，花瓶掉在地上，碎了。半年后，她离开了县城，回到了繁华的都市。 这便是婚姻，坚强而又脆弱。如同漂亮的花瓶，放在一个合适的位置，可以经受得住岁月的风化，但是只要轻轻一碰，掉在地上，就可能会变成无数的碎片。
他和她属于青梅竹马，相互熟悉得连呼吸的频率相似。时间久了，婚姻便有了一种沉闷与压抑。她知道他体贴，知道他心好，可还是感到不满，她问他：“你怎么一点情趣都没有？” 他尴尬地笑笑：“怎么才算有情趣？”后来，她想离开他。他问：“为什么？” 她说：“我讨厌这种死水样的生活。” 他说：“那就让老天来决定吧，如果今晚下雨，就是天意让我们在一起。” 到了晚上，她刚睡下，就听见雨滴打窗的声音，她一惊，真的下雨了？她起身走到窗前，玻璃上正淌着水，望望夜空，却是繁星满天！她爬上楼顶，天啊！他正在楼上一勺一勺地往下浇水。她心里一动，从后面轻轻地把他抱住。 婚姻是需要一点情趣的，它就犹如沙漠中的一片绿洲，让我们疲劳的眼睛感到希望和美，适当地给“左手”和“右手”一种新鲜的感觉吧。
他是个搞设计的工程师，她是中学毕业班的班任老师，两人都错过了恋爱的最佳季节，后来经人介绍而相识。没有惊天动地的过程，平平淡淡地相处，自自然然地结婚。 婚后第三天，他就跑到单位加班，为了赶设计，他甚至可以彻夜拼命，连续几天几夜不回家。她忙于毕业班的管理，经常晚归。为了各自的事业，他们就像两个陀螺，在各自的轨道上高速旋转着。 送走了毕业班，清闲了的她开始重新审视自己的生活，审视自己的婚姻，她开始迷茫，不知道自己在他心里有多重，她似乎不记得他说过爱他。一天，她问他是不是爱她，他说：“当然爱，不然怎么会结。” 她问他怎么不说爱，他说不知道怎么说。她拿出写好的离婚协议，他愣了，说：“那我们去旅游吧，结婚的蜜月我都没陪你，我亏欠你太多。” 他们去了奇峰异石的张家界。飘雨的天气和他们阴郁的心情一样，走在盘旋的山道上，她发现他总是走在外侧，她问他为什么，他说路太滑，他怕外侧的栅栏不牢，怕她万一不小心跌倒。她的心忽然感到了温暖，回家就把那份离婚协议撕掉了。 很多时候，爱是埋在心底的，尤其是婚姻进行中的爱，平平淡淡，说不出来，但是真实存在。
楼下住着一对老夫妻，男的是离休的处级干部，女的退休前是一家大医院的主任医师。他们的两个孩子，一个是某局里的中层干部，一个在国外读书。 入秋的一个傍晚，我看见那老夫人在翻晒萝卜，我很奇怪，像她这样的家庭，还用自己淹菜吃吗？我问她：“张阿姨，你家还淹咸菜吗？” 那老夫人很有丰韵，笑起来一脸的幸福，她说：“你王伯就爱吃我做的萝卜咸菜，吃了一辈子都不。过去工作再忙，都要给他晾菜，何况现在退休了有的是时间。” 望着翻菜的老人，忽然就想起林语堂先生的名言：爱一个人，从他肚子起。对那些走过几十载风风雨雨的婚姻来说，爱可能真的就落在碗里，落在“萝卜干”上了。 不是每份爱都是惊天动地的，实实在在，朴实无华是婚姻的一种境界。 六、身边的风景 和许家庭一样，他们曾经那么热烈地相爱过，但是随着岁月的流失，他开始变得冷漠了，大概就是人们常说的“审美疲劳”吧，激情越来越少，心开始了漂移。 他开始上网，聊qq，在虚拟中寻找新鲜的感觉。一日，他在一个网站看到一个署名“飘落的枫叶”所写的短文，写的是一个女子对婚姻对生活的失望。那优美的文字和文字间流溢的淡淡忧伤，深深打动了他。他不明白，一个感情这样细腻、丰富的女子，她的丈夫怎会不知道珍惜？他禁不住翻阅了那女子的注册资料，却发现那注册的信箱竟是妻子的姓名全拼。他猛地释然了，妻子的名字不正是“枫”吗？自己怎么就忘了，妻子曾是大学里的文学社团主席呢，只是婚姻让她淡忘了许多爱好。 他走进厨房，用手从后面环住妻子的腰：“我们吃完饭出去散步吧。” 妻子肩头微微一颤：“太阳从西边出来了？你不上网了？” 他转过妻子的身，看着那其实很好看的脸：“我以后天天陪你散步。” “不识庐山真面目，只缘身在此山中”，人们常说身边没有风景，其实风景往往就在你身边。 七、温顺的丈夫 他和她都是小工人，薪水不高，但是足够生活。丈夫很普通，妻子却很漂亮，也很伶俐。 因为彼此都很有时间，他们每个月或是出去看场电影，或是去逛逛公园，间或出去吃顿晚餐。只要妻子想，丈夫就陪着。什么事都顺着妻子，只要妻子高兴，只要条件允许，从来不说半个“不”字，好像从来就没有自己的想法。一次，他们出去吃晚饭，妻子让丈夫点菜，丈夫说：“点你爱吃的。” 妻子有点生：“你就没一点自己的主见！是不是有点窝囊！” 丈夫楞了，叹了口气：“我只是一个普通的工人，不能给你宽敞的住房和漂亮汽车，我只想在自己‘能’的范围内，给你最好的。” 世界上有卑微的男女，却没有卑微的爱情，爱她，就给她最好的，我想这也该算是婚姻的真谛吧。 陌生人——What Have I Done Wrongful?蔡健雅的《无底洞》和《陌生人》的音乐电影
有时寂寞太沉重，身边彷佛只是观众，你的感受没有人懂 难得谁自告奋勇，体贴让人格外感动，爱上他前后用不到一分钟 回想恋情的内容，有谁想过有始有终，不过是一时脆弱让人放纵 没有谁背后怂恿，不该爱又爱的冲动，是你害怕孤单而拼命补充 穿梭一段又另一段感情中，爱为何总填不满又掏不空 很快就风起云涌，人类的心是个无底洞 尝试亲吻尝试拥抱或沟通，没有好感再尝试也没有用 大多数人都相同，喜欢的只是爱情的脸孔 ——蔡健雅《无底洞》 她在他的旧Office楼下等了整整一个下午，抽烟抽到嗓子痛得她手掌都攥出了汗。手中的《左耳》，看到天色已晚，再也没有足够的光线，眼睛都疼了。想起去年她曾经等了5个小时，这次又算什么？她在脑海问了自己无数次，如果真的见到他，那该怎么样？她想她可能就那么让他默默地在自己的眼前消失吧，她不知道还能做什么。因为去看看他，也只是为了知道他，过得好不好。
最后的最后，她想起他对她不管死活的态度，事出有因他也不想去过问，他根本不想再知道在她身上发生了什么事。可是即使那样，她也没有放弃过。如果心里没有忘记一个人，就要去找他。即使机会再低，也要把自己的想法让对方知道。
走了很多的街道，抽了很多的香烟。她自己也不知道她怎么抽烟抽得这么重？自己的嗓子也受不了了。晚上的时候和旧朋友在MSN上激烈的辩论——他说让她戒烟，她说她不。她说她知道抽烟不好，可是那些彻夜难眠，泪流满面的日子里唯独香烟陪伴了她，她说香烟从不会离开她。朋友说：“Then It Is Time For You To Leave Them… …”她突然想到他。是不是自己也该离开他了？她扛着巨大的压力，可是却告诉自己“决不轻言放弃”。
这几天她一直都在心里默念着，询问自己：“我到底做错了什么？”她想等有一天他明白了这结局的时候她就能彻底放手了。只是在心里还不停的鼓励自己，去把他找回来，去把他找回来。朋友们都对她说，你怕什么，你害怕找不到男朋友吗？那么不一样啊，姐妹们… …感觉是不一样的，手心的温度变了，习惯也改变了，心里的那个人是不可能被轻易弥补和更换的。
过去的事情，其实是很容易就遗忘的。只要强迫自己不去想，每一次想到的时候就掐自己一下。可是过去，却残酷的在自己的心坎里留下了一大片的裂痕，每次想到那段过去，自己的内心就突然疼痛起来。所以，不管怎么掐自己，也是无济于事。两个人，怎么可能在前一夜还开心的聊天，第二天醒来就什么都变了呢？他宁愿相信所有人的话，也不给她一次把问题解释清楚的机会。这份感情，原来是如此的不堪一击… …
前不久，她曾经在笔记本上写过，她说她觉得这份感情是折磨，她还想把这份戏剧化的感情写成笔下的小说。9月份开始，她觉得幸福来的太快，她怕这幸福走的也那么快。于是她赶紧告诉所有的人，渴望得到所有人的支持。终于，其实一直以来，她的朋友永远都站在她的决定之后，都尊重着她的选择。只是她一直关闭了心门，不敢去接受这份即将来临的爱情。
她又在心里默念了一遍：“我究竟，做错了什么呢？”
一遍一遍的听着蔡健雅的《陌生人》，她竭尽全力去融化自己的受伤的心… …嗓子很疼，可是什么都没有心疼。
刻骨铭心的感情，被她藏在了心里的抽屉里。她只是怕有一天，当他突然明白过来的时候，一切都为时已晚。她知道等待也许会给她带来转机，但是她的心脆弱的程度有限，她也不知道自己可以撑多久。只是在心里不断地给自己打气——不要放弃，不要放弃，不要轻易放弃… …
好朋友们哪：我答应你们，Icy会好好的，不会残害自己，不会把自己关起来，不会堕落，不会让自己太难过。我会每天都很充实的过下去。答应Candy的话，决不会食言。而决定的改变，会继续改变下去的… …有一天，他会彻底的明白，从自己指尖溜走的的究竟是怎么样的一个女孩？他会后悔的… … 只是恳求你们，什么都不要问我，好吗？
一朵云能载多少思念的寄托，在忽然相遇街头 My Love Is Gone >.< My Angel Is Back ^.^和Quinty去了Circular Quay... ...坐在Luna Park旁边，我并不多话。
听着她带来的北京的故事；闻着她身上北京的味道。
今夜，我的天使回来了。
抱歉，Quinty，太多事了所以我的笑容中藏着欲哭无泪。
可是，我终于安心，我多了一个肩膀。
我的右手，拉过Candy，拉过Quinty。这一次，我多么痛苦，也不怕了。
原来世界的变化是如此复杂。
当你明白你在一个人的心里原来根本没有分量，即使你咬牙说出了你的委屈他都不在意的时候。
你终于明白，原来曾经一切的努力，换来的都只是一张白纸。
不离不弃??? 呵呵~
我在啊，我一直没有离开。
只是我终于明白我从现在开始的不离不弃，换来的代价。
他原来是个不关心我死活的人。
心里的苦，说不出来的苦，无法当面澄清的苦；为了挽回咬着牙说出口；还没挽回，却得到了更残酷的答案。
这一切的意义是什么？
请原谅我不会放弃。
但至少我学会了保护自己。
3天吞进肚子里的眼泪——一直坚持着不想要让它们流下来的眼泪，今夜让它们彻底的流个够吧。
我再也不用逞强，我本来就不够坚强... ...
未完•持续？上一篇文章最后的[未完持续]，也许没有办法被我写完了。
原因？太累了… …我太会自欺欺人了！
Catt让我给一个叫“咪”的丫头打电话安慰她。当时极其悲哀的我，擦干了眼泪把那妹妹的电话存进手机里。于是最终，我从喉咙里挤出了笑容给那个丫头打了电话。原来比我更需要安慰的人，太多了。我，还算成熟和冷静。我，还算坚强。
这场爱情的战役打得太辛苦，我需要好好的睡一场养精蓄锐。我躲在被子里失声痛哭。在Candy面前，好几次都觉得眼泪就要坠落了，不过都忍耐了。这个女孩儿已经挂念我太多，我不忍心再给她更多的负担。我们拉着手，谢谢她，一直拉着我的手。
Candy一直陪着我，即使我一个人躲起来，她把我揪出来。她给我很多的建议，她劝了我很多，她真的很纯洁，她对他的评价也很高，我欣慰极了。这场爱情，让我更认清了友情，是谁一直站在我的身后，无论我多么的肆无忌惮，她都支持着我。在我该清醒的时候狠狠地敲敲我的头。除了Candy，还有谁如此的对我不离不弃？当然，还有不少人，都那么的关注我，关心我。抱歉我曾经让很多人都失望。可是现在这最严格的Candy不会对我失望了，她看到了现在这个我。她喜欢起来了… …
这一年受了太多苦，可我并不应该因为受苦而放弃自己。今天，Candy送我的草莓白巧克力蛋糕，那么甜，那么多奶油看上去都腻，吃进嘴里却是苦的。Candy笑了，看着我，她的眼神很温柔；那是鼓励的微笑，我看懂了。Candy应该嫁一个好人家，谁错过这个姑娘都是一种遗憾。
去看了华轩的《开市大吉》话剧，喜剧我却完全笑不出来。我看见海报上写着——“离去的人啊，请你放满脚步。”我觉得眼眶湿了。黑暗让我可以躲避别人的目光。我，终于在开演后不久，偷偷掉了眼泪。然后马上把脸抹干净。
其实，伤心的人啊，你一定知道眼泪是会让脸颊湿润的——在你的内心彻底的冰凉之后。
我今天一天都浑身颤抖着，颤抖着。但是有一天，我的心会融化过来的。只是现在，冰儿的心，被冰封了。
也许有一阵日子，我不会再去碰触我的心。就让它，静止在那里看着我成长吧。让它从我的心里跳出来，静观其变吧… …
Candy的手，很温暖。
Peter的手，一直很温暖。
Icy的手，永远是冰凉的。
之前还觉得自己是喜欢倍受折磨的，现在发现，我连折磨自己的力气都没有了。
我的爱的权利被剥夺了。
我被爱的权利也被剥夺了。
我是一个大女孩儿，在2007年的9月23日，突然看清了爱情——哟~爱情原来是，这个样子的… …
晚上回家的时候，抬起头看到天上的月亮很亮，突然很想摘下来送给Peter。想到那晚月食的时候，他发短信给我让我和Candy抬头看月亮。我坐在秋千上，望着那个月亮，望着发呆。真的很想，飞上去把那月亮给揪下来，用彩色的纸包装好，亲手交给Peter。不过，那月亮太高，挂在那里，我要怎么才能够得到呢？那月亮太漂亮，也许很烫手，如果被摘下来了，我要怎么递给他呢？
把：美好，都保存在内心深处。折磨，都带到内心深处。回忆，都搁置在内心深处。一切，都冰封在内心深处。
Aku Cinta Kamu。这是我决定和Peter好好重新谈一场恋爱之后的这三个礼拜，在心里存放了太久的一句话，一直没有说出口。现在，终于说出来了。好像醉酒之后的感觉，吐出来终于舒服多了… …
Candy对我说，你要谢谢特，因为特和你这五年，你养成了很多好习惯。特回来，我告诉他我的事情，我说：“Candy让我谢谢你。但我自己更要谢谢你，谢谢你这么多年帮助我成为了一个招人喜欢的女孩儿。抱歉，我知道错了，我终于明白，我离开你之后我更应该继续做一个招人喜欢的女孩儿的。”特不知所措，他说：“好了好了，没事儿，没事儿。”我把额头淡淡的埋进他的左肩膀一下——这是我们的一个友情的拥抱。我低下头，哭了，哭的好伤心。因为Peter，因为我太爱他了。我问特，“我真得尽力了，对吗？”特又走过来拍拍我的脑袋，说，“没错，没错，我知道你很努力。”
我去储藏室，找了半天不知道今天要穿什么鞋子出门。好久没穿裤子了，我想穿球鞋。最终挑了和Candy一起买的那双AdiColor的高菲狗的白色球鞋。
Catt说她自己：“我觉得如果像这样继续下去。我必须要有勇气。我不想让我这么勇敢。但是我不知道这回怎么了。偏偏就是这么勇敢。”Catt也一并说出了我的心里话。我们都是如此固执，也是如此勇敢，勇敢到不堪… …
这是一个开始。He Is The One。有些事情，我会努力的去Prove和Improve的。只是我不知道，我还有多少时间。我不知道，我还有多少力气。我不知道，我只知道我会一直，一直，一直努力。
小乱，Suki，他们一直都听我说一些很让人茫然的话。我觉得它们可能太深奥，我其实是说给我自己听的。但是抱歉，总是让小乱来分享我的诉苦。而Suki，她太能了解我的想法。我们的经历太类似，类似到如同在照镜子。
但我，依然是个坚强的女人。我，依然，倔强的选择，不离不弃。
有一天，Peter和我，会有一栋大房子，有我们自己的孩子，有小猫和小狗跑来跑去，然后我和他牵着手，直到永远。这是Peter说的。这是Peter的梦想，Peter曾经对我说过的他的梦想。
梦想，未完。
可是，还能持续吗？ 爱受折磨的瘾在心里生根发芽那女孩儿对自己最好的朋友说："你知道吗？其实每个人都是喜欢伤害自己的，只是程度有深有浅。这就是为什么人们明知道吸烟和喝咖啡对身体不好，却还是无法拒绝。" 她的好朋友在MSN的Space写了文章给她，让她不要再重复听一首歌，不要再重复喷一种香水，不要反复考虑同一件事情。她看了那一篇文章，没有看完最后一个字，她的眼泪吧嗒吧嗒的掉落在笔记本的键盘上。用她自己的话形容，她当时的模样，就如一个摔破了膝盖上的皮，腿上挂着鲜血，手里抱着皮球，身上全都是泥泞的小孩，站在妈妈的面前失声痛哭一样。仿佛她终于找到一个能够认她肆虐的去爱、去受伤的人一样... ... "我被折磨，折磨得上瘾。"这是她的原话。 她和他在一起，甜蜜的时候他将她宠爱得如同一块无价之宝。可是苦涩的时候，所有的悲伤都是她一个人扛。已经不记得有多少人对她说让她适可而止，如果太痛苦了就想办法离开。但她却入戏太深。 她毕竟是个倔强的姑娘，她相信一个词——"不离不弃"。从小，她想要的东西她从来都没失去过；从14岁到22岁的这8年里，3段半的感情里她也没有受过多点儿委屈。可是当她认定了一件事物，她就会拚了名的去争取，只要她喜欢，她有兴趣，她就会用心的去做，决不含糊也从不麻痹大意。所以和他在一起，她明白得彻底，她不会轻言放弃的。无论，前途有多么辛苦，有多少艰难险阻，她都会很勇敢。 她一直都很勇敢，不是吗？她属于那种喜欢折磨自己的女人。折磨自己，她上瘾。这种瘾，就在她的心底残酷的埋下了一粒种子，然后随着时间的流逝，生根发芽，从她的心房开出娇艳的鲜花，根茎穿透了她的体肤，于是她被这一次一次的折磨，弄得浑身都是看不见的伤。 好朋友对她说："年龄的差异不是空白的。"是啊，她深深地明白既然那些年的距离清晰地摆在那里，形成了一条一条的沟壑，但最终将会带给她让她满足的结局。他的成熟也许会让幼稚的她受到委屈，但是他的成熟能带给她的却远远不仅仅是那些不开心，还有很多很多的美好需要一个比她老练更多的他。 因为自己没带够钱出门，好朋友请了她一个晚上，其实最近她的手头也不太富裕。和好朋友面对面的时候，她觉得很心安。两个人可以肩并肩的坐在那里，她低头去玩游戏。她说不出太多的话来，有一些原因是不想去烦自己这最好的朋友，还有一些原因是她知道该说得都已经说了，一切尽在不言中了。其实无论是说还是不说，她的好友都是那么了解她，分析问题也分析得一针见血——这也许就是所谓的"旁观者清"吧？ 后来好友回家了，她妹妹要她一起去跳舞。她虽然穿得像个公主，完全没有下舞厅的感觉，但还是决定去跳一晚上，至少可以锻炼一下身体。音乐很糟糕，可是几个丫头都很开心。她和妹妹两个人没有理会任何一个搭讪的人，干脆开始扮演同性恋。有人来跟她妹妹说话，她替她妹妹挡掉。有人来跟她说话，她很直接的也很不讲情面的跟对方说她不想和陌生人聊天。于是一整个晚上都是她和妹妹还有几个丫头们聚在一起，她们一直玩儿到两点半，她陪妹妹去找朋友，然后她跟妹妹和妹妹的男朋友一起去吃早餐。 看着妹妹和男友在餐桌上调侃，她心里其实挺为妹妹开心的。饭后大家去散步，她没想到原来妹妹和男友的第一次约会竟然和她与他的第一次约会是同一个地方。在水边，她许了一个愿望。关于她和他的愿望。他们三个人一路走回City，在街角的面包店分开。 她便一直都坐在那面包店里写文章，写到她眼前一阵黑暗，她想哭，却无法当着那么多人的面哭泣。她突然拿出手机，给他发了12条短信。 她没有责备他周五对她的冷酷。她知道这一个礼拜他工作特别辛苦。她其实只是希望在他生病的时候能去照顾。可是他太独立了，完全不需要她献殷勤。以前他就说过他不希望她看到自己生病的样子。 她把很多过去的记忆都写进了短信里发给他，发着发着眼眶就湿润了。她使劲忍耐着不想在大庭广众之下掉泪。毕竟这是早餐时间，面包店里全是来吃早点的客人，就连她面前的椅子都被挪走了。 没过多久他突然回短信给她。两个人来回说了没多少，他就约她见面。当他出现在她跟前的时候，她合上眼前的笔记本，发自内心的对他微笑。那一刻，仿佛周五她对他的惦记和担忧，他对她的冷淡，都没有发生过一样。 他们又如往日一般的亲近。她躲进她的怀里，被他从背后抱着。好温暖，她告诉她自己。今天风太大了，他的手却总是那么热，像暖炉一样。在他面前，她总是忘记了一切伤感，无论曾经有过多么难过的感受，她都尽量不耍脾气。但是她淡淡的说给他听，听他的解释。 她释怀了。他说的话不是甜言蜜语。可是他的解释每一句都恰到好处，让她打心眼里满意。 只是，她不知道她这一次能坚持多久。 [时间不够，未完持续] 冰儿，脸上洋溢着幸福，我好喜欢这样的自己~~~如果此时，给我一把弓箭，我一定会把天上最亮的星星射下来给你！
 因为幸福，所以睡得很安稳、、、 、、、
 我喜欢这样的自己，脸上写着——“恋爱中”三个字、、、 、、、 不曾遗忘、不肯遗忘、无法遗忘你迷人的香水味还弥漫在房间里，你的声音已经渐渐远去。我在你的床上练着瑜伽，这次月经自始至终都不停的让我感受着坠落的疼痛，让我难堪不已却不想告诉你，让你担心。瑜伽让我的心平静却没办法止痛，我的皮包里有一打止疼药，早上我和你一起吃完了Meiji的果仁巧克力，所以在你走之后我可以偷偷地去吃那止疼片了。其实我原本可以解释给你我是痛经得睡不着觉，但是你6点就起来做事，你说你必须在周二之后接新的Case之前完成手头的这个Case。我怎么还肯打扰你呢？认识你这么久，还是第一次看你这么早就去加班的... ...我已经很心疼你了...
在刚刚结束的13个小时里，我甜蜜得如同一罐Honey，幸福来自你。我下了《Ratatouille》的Soundtrack《Le Festin》，这首歌让我感到快乐。我对你说我真的想穿上白色的裙子，坐在秋千上，阳光普照，我光着脚，听着这首歌，周围有小孩子的笑声。你又一次一次的微笑着把我搂在怀里... ...
我们约在Umi，6点。5点钟我走到Passion Flower，手里捧着张小娴的《红颜露水》。我从不敢错过张小娴的新书，因为她的书写得太美，太美。女主角和我有很相似的地方，很奢侈，对什么都有一种很昂贵的追求。里面写那女孩在修道院的那一段，和我像极了。带着虚荣的奢侈，什么都要冒尖，也要最好，即使没必要也一定要去争。没有别人有钱，可是拥有的就必须是最棒的。我看到这一段的时候，我才发现为什么我这么喜欢张小娴，因为无论她描写的是哪一种女孩，我都能从她书中的女主角身上找到自己的影子。
因为那时你睡着了，所以要迟到了，你醒来发短信给我，在路上发短信给我，你说抱歉。我说你拿白色百合花或者100个吻来弥补吧。你说你以为我不喜欢花。是啊，我是一个不喜欢玫瑰和其它的花的女人，因为害怕花凋谢，也因为曾经自己种了一个窗台的花都被爸爸在我出国前送人了，让我伤心了。可是我没有办法抗拒白色百合的清香，因为每次回国已经被妈妈在我回北京前就放在我房子里的大束百合花宠坏了，我没有办法拒绝。我告诉你，妈妈送给我的百合很长，你考虑清楚一定要是那一种再送我。我问你是要用白色百合花来收买我，还是拿100个吻来弥补得到我的原谅？你说100个吻，我说那不行，Both——我贪婪的两样都要。我合上书，你帮我买了单。我把手，伸进你的胳膊里，缠绕着你。我们离去。
在Umi吃了Sushi，不知道为什么我只吃了一盘就吃不下去了，确切地说是我真的不想吃。我不想吃东西... ...我帮你把Wasabii调好，我帮你点了你事先想要的菜，我看着你吃锅贴，看着你吃炸肉排，看着你吃你爱吃的Sushi。你问我为什么这么安静，你说你觉得我会很多话。我也不知道我只是突然之间不知道我该说什么。
很多话我也真地说不出来了，最近的我下定决心彻底的改变自己了。我也该长大了，我父母送给我的不少——应有尽有的身材，不难看的脸蛋，应有的教养和应受的教育，不错的家庭背景，多方面的特长和兴趣爱好，还有，品位和气质... ...可是这些东西不能随便的被我拿来挥霍，我应该懂得去珍惜他们。每一样我都应该是发挥在该发挥的地方，而不是随意的浪费。所以我突然之间，有着不太想要过多表达和表现的欲望。
你陪我去打台球，消磨时间去看电影。太久不打，我的技术又都还给你了... ...你常常还问我失手了要不要重新打，这一次我都说不用了... ...我把送给你的相册给你看。因为你是设计师的关系，我觉得无论我做什么给你，都会被你用专业眼光来欣赏，所以我很紧张。可是当你一张一张地翻看，我看见你的脸上一点一点渐渐绽放的笑容。我坐在你的大腿上看着你把它翻完，你说，这是你收到过的最棒的礼物。你吻了我，把我抱在怀里。你把我抱得那么紧，你用手缕着我的头发，我那一刻终于证实了——你的拥抱的确是让人上瘾的，你的拥抱有毒！
《Ratatouille》，我是第三次看，可是我不知道为什么每次到了好笑的时候，这电影还是可以让我发自内心的开怀大笑。你曾经对我说你不想来和我看这部电影因为你固执的觉得这不是一部好片子。可是你以前不总是说我很会选东西么？我没让你失望，在那些优秀的片断，我转过头去看你的脸，看见你被电影打动了的表情，我就知道——Icy又赢了。我曾经告诉过你，无论是情节，艺术效果还是音乐配音，这部电影都是完美的。你终于亲自体验了，不是吗？你对我说刮目相看了，这电影的确不错，我伸出两个指头，在你面前不停的比“Yeah”！
我们去买东西，我在Miracle超市买了话梅，我塞在你嘴里，然后你哇哇大叫着说太难吃了。我不停的笑。你问我这是什么啊，这是你吃过的最难吃的食物。我把画梅塞到自己嘴里，可是这是爱吃酸的的我最爱吃的食物啊。其实我只是想逗你玩儿的，我知道你根本就不会喜欢吃。很多中国食物对鬼佬来说都是折磨，我只是很想要整一下你。你把那话梅丢得很远很远，可是你没怪我。你也知道这是我的调皮捣蛋... ...
Ratatouille里面有一句话——“Change is nature, and it starts when you decide。”你曾经对我说，吃完Umi之后你很想和我聊聊。我曾经怕得要死，可是现在我觉得根本无所谓了。第一，我并没有做错什么，不该害怕。第二，我已经确切的知道我们不会分开。当你看到相册的最后一页“Never END”的时候，你脸上洋溢着的幸福就告诉了我这一点。
可是如下的话，即使你听不懂，我还是想要说出来，写在这里。
是，给你知道的... ...
如果两个人之中有不信任，往往这种伤痕是很难消失的；因为其实所有的Relationship都是建立在信任的基础上的，失去了信任是很艰难的。所以我不会期待你一瞬间改变对我的看法，但是我会用行动证明给你看的。很多我所拥有的，都是别人给予的。而现在我应该明白，是时候让我自己给自己创造些什么了。我知道你对我的期望是什么，我也明白你所谓的“Drama”和“Likes Attention”的意义是什么。我会Calm Down，我也会Chill Out...其实，即使我再努力去在别的地方做让你开心的事情，倒不如实实在在的做到你所期待的那样。而其实我知道，我的确是你所期待的，虽然现在这么说有些太迟了。只是，一直以来我都太放纵自己，觉得我有青春，有时间，有容貌；可是我错了，也让你失望了——我的青春所剩不多，我和你的时间是短暂的，而我的容貌并不是你最介意的，我其实根本没有什么值得炫耀和可以去浪费的。我所应该做的，是让你看到我的内心。其实我太傻了，如果早一点让你看到内在的我，也许你会比现在更喜欢我吧？昨天我和Suki议论：“有的时候一个女人有无数的优点，男人都看不到；可是当那男人发现了女人的一个缺点，他就会一直咬着这个缺点不放，而忽略那个女人所有的好处。”Suki说我说得太对了。然而后来我又想，那我们有什么可埋怨的呢？缺点毕竟是缺点啊，不改掉，永远都不是完美；就像很美丽的衣服上有了污渍，如果不洗掉就没办法把衣服穿出门啊。所以，无论你对我的想法和猜测是对还是错，当你认定了我有这样的问题，我们就无法无忧无虑的在一起。我是我，现在的我正在默默的操控着自己，我不希望你知道太多我是如何正在完善我自己，这过程并不重要，而我想要你看到的是最后的结果。我希望有一天你终于明白你对我的误解。然而我不能怪你，如果我是万无一失的，我就不会让你造成误会，我也不会给你那些假象。问题还是在我的身上，我需要让自己变得更好...而这些与你无关，亲爱的——是我自己想要更好，而不是因为想要迎合你才去变好... ...
幸福如果来得太快，我就会畏惧它消失得太快... ...但是无论如何我都会紧紧地抓住。
正如我所说的，我有的不多，可是我一定会把最好的都给你。
——这是我不舍得遗忘的一些片断，送给，我最喜欢的你！
一周年快乐... ...
相册的细节相片，我会随后发到我的Space上来... ...
Le Festin - Camille "Ratatouille" Main ThemeI have watched this movie twice...
And I am going to watch it again tonight...
I just wanna sit in the cinema watch it all the time...
I am in love with this soundtrack...
I really wanna be in Paris one day...
And I wanna learn how to cook Ratatouille...
I like everything about this movie...
Give it a score 200 out of 100... 010 Family的人都是吃什么长大的呢？010 Fam: 010 Iceboy [冰](www.ezlf.net) 说:
Plies - Hypnotized (Feat. Akon)有吗？ 010 Fam: 010 PrYdE [豆] (www.ezlf.net) 说: 木有
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接下来请大家注意收看： 010 Family和BT Family的“Jackass Show：北京夏天特别版——我们最成熟” 节目的实况转播，Copyright属EZLF.net。 请勿转载，版权所有，翻版必纠。 《如何照顾清华》，表演者：2K，清华
《机票事件》，表演者：小熊，2K，Juice，豆，Iceboy，鸵鸟等 请期待我的改变吧...什么都不说，请期待我的改变吧。
这份改变是为我自己，不是为了别人。
谢谢3个人——Candy，小白Max和Peter。
Hello！！！3.0 Ver；边走边哭...Peter，我会证明给你看。
但我的改变，不是为了你，而是为了我自己。
Peter，I will prove myslef.
But my changes are not for you，they are for myself.
边走边哭… …
谢谢LRG的骷髅Hoodie，让我可以边走边哭；只是很抱歉，路人都被我吓到了。不过也许大家一辈子都不会看见抽泣的骷髅在马路上奔跑吧？
你对我说：“不要在谈了，你要专心考试！”我对你说：“我喜欢的男人告诉我他无法信任我，我要怎麽认真学习？”我又说，“如果别人觉得你是贼，你还能睡着吗？”你说，“宝贝，我还会一直在这里的。”你说，“宝贝，我希望你考好。”
心情太差了，出门的时候没有化妆，整个人都很苍白。比起我穿在身上的这件骷髅，我自己反而更像一个行尸走肉。我根本不知道我在想些什么。
我没有再说什么。我打电话给小白，我说我要跟你吃饭。我知道我再不跟小白吃饭我快崩溃了。考完了，我还是觉得承受不了，虽然知道小白在外面玩儿呢，我还是打电话给他想跟他谈谈这些事情。我考得很不好，我知道，我脑子很乱，但其实我自己复习的太偏了，和我们今天早上的吵架没关系。
走在回家的路上，在花园拐角我突然开始掉眼泪。我把LRG的帽子戴上挡住自己的脸，我不停的流泪，我就那么站在路上号啕大哭。我拿Prada的钱包挡着脸，右手使劲地搓揉自己的眼睛。仿佛那里面有几百粒沙子。我的心好疼，好难过… …
别再这么对我了？你对我说我是你的宝贝，你说我是你的甜。你对我说你和我之间有一份Connection。你说了那么多甜蜜的话给我听。可是你突然说你不能相信我。还有几天我们就认识一年了，一年的时间都不足以让你相信我。我真的不知道我做错了什么。这一秒我突然开始恨我自己叫做“Icybutterfly”，我喜欢蝴蝶，可是我没有翅膀，我不会突然离开的，你难道不知道吗？为什么不相信我，为什么那么没有安全感？我对你那么好，难道还不够吗？你还要我给你什么？我都给，我都给… …不要，不要不相信我啊！
Remember when we first together, I let you listen to a Ciara’s song called “And I”?You were the one that made me wanted to settle down. You were the one that I wanted to get attention from. You were the one that I wanted to be trusted. You were the one that I trusted. You were the one that I gave my love unconditionally… How dare you say these to me? How dare you keep hurting me by your cruel words? You think it was my justification? You think I made these all up? Even if a tiny think can change a person’s whole life… Why cannot you see my different parts?
Hello! It’s been a year! It has been a year baby! Why the hurt is still there…
Hello… …
难过的时候想哭哭不出来，真是一种悲哀。等到哭得出来的时候停不下来，那全世界都会根着你悲哀。
一年了，你还是不能信任我。仿佛我随时都会逃开。仿佛我一直都是悬挂着的。 你觉得我只是取悦你吗？原来你从来都没有真真正正的被我说的话，被我做的事情感动过吗？ Hello？？？我是真真正正的存在着的，我不希望你觉得我做的事情是有目的的，我做这些事情，是因为我发自内心的觉得我应该做的，我说的那些话是我应该说的。你难道，不明白吗？是我的英文有问题吗？是我的表达有问题吗？还是因为我是东方人你是西方人的关系，你怎么就不明白呢？我爱照顾人的性格，是发自内心的。你明白了吗？我是那么想要照顾你，所以我首先很努力的照顾我自己！
很久以前我就对你说过，我做的事情不仅仅是为了你，为的是我们！
去年圣诞节我和BT Family过的，握着电话在MIX等了一夜，你没打。去年新年的时候我在深圳。10点的时候我在电视里看到悉尼焰火的新闻。12点的时候，我拉开叔叔家的窗帘，听到外面有放炮的声音。我关上灯睡觉，这是我出国以后度过的最寂寞的一个新年，等了你一夜，希望你从日本打电话来给我。我以为你圣诞没有打，新年会打来，你也没有。做了这样残酷的事情的你，现在在这里跟我拿腔拿调的！你觉的合适吗？就凭这两个没有问候的节日，你根本没有权利再质问我什么。更何况，我根本没有胡来，一直都小心翼翼的！
今年情人节你是怎么过的？你找我了吗？那个时候的我在你眼里还是那个女朋友吗？
这半年我一直都在证明给自己我不是一个被人捧着才能活得女孩儿。我把自己关在家里两个月，不Clubbing，不去玩儿，每天跟我弟弟那小孩聊天，那小孩子陪了我整整两个月。你能做到吗？我唯一和外界的接触就是和我哥还有Quinty吃饭。后来Quinty回北京了，我继续把自己关起来。小白说我是闭关自守。我只是，想要知道自己一个人在家过的如何？这些，你明白得了吗？你为什么不问问你自己有多自私？我从没有责怪你自私过！不是吗？
这半年，我过的挺好的，考的特别好，生活也不错，还把自己给弄胖了。身体康复了，我开始走出去，见到Candy，见到Miss V，快乐的玩儿，玩儿完就回家。
我做错什么了？你有什么权力去管我的这半年。你做的好吗？我从没有责怪你什么，你有什么权力责怪我，你有什么权力不相信我。你是我的谁？你给过我承诺吗？你答应过我什么吗？
我做错了什么了？
我答应我最好的姐妹的话我一定会做到，即使不是为了你！
我不喜欢Attention，我不喜欢引人注目。从小就是众人的焦点，那是我父母造成的，你以为我愿意吗？每一步都必须走得小心翼翼的，每一件事都要怀着忐忑的心情加上沉重的压力去做。你以为我带着我父母的期待活了这么多年，我有必要再去寻求别人的注意吗？你觉得我在乎那些Attention吗？说真的，如果说我希望吸引别人的目光，那的确有一个人我很希望他能注意我——我真的很希望你的目光永远都别离开我。这一点，你明白吗？
当你第一次出现的时候，小白让我看你，他说你帅。我当时忙着看那个韩国MV学跳街舞，我连看你一眼的欲望都没有。你明白吗？你还不明白吗？我根本就不在乎男人不男人的。我知道自己几斤几两！我自己清楚的很！
我和你是用这种方式认识的，并不等于我和所有的人都要用这种方式认识！我和你想的不一样！你错了，我告诉你——
你错了！我和你想的不一样。
听听这首歌——《G大调的悲伤》。我有的时候真想逃回北京去。回北京，是此刻我唯一可以放弃你的方式。我真想回北京躲开你，躲得远远的。这些说明什么啊？我已经不舍得你了知道吗？我不是告诉过你为什么让你从新回到我生活之中，我说因为我觉得没有你的下半辈子是伤感的。我说希望快乐的时候会想到你。我已经不舍得离开你了知道么？我也想对你用“不离不弃”这个词，我敢吗？
你根本就不明白，对我们的感情不信任的，应该是我。没有自信的那个人，应该是我。我才是最没有安全感的人！！！
爱一个人，就无权利的信任他！明白吗？更何况，我没有任何让你不信任的事情！单身的时候，我闹的很凶，但是那不是胡来。如果和你在一起，我就不会再闹！
你不信任我，不代表我做的不好！你不信任我，是你的问题，不是我的错！可是，我会努力的，直到有一天，你能明白我是什么样子的。高调并不等于招摇，我是一个什么都要求最好的女孩儿。当我知道你爱我，当我有责任的时候，我会放下我一切的架子，去经营那份感情的。
不要把你的不自信加在我身上！自信是一种气质。
去年圣诞腾空的烟花
《Sth That Isn’t Just Related To Ethical Issues》
今天的这篇文章，大部分都不是在写我自己——
我希望所有人——我的朋友们，还有陌生人，你们都好好的阅读。只是我个人的理论，但是是建立在这些法则和定理之上的延伸分析，我想正确率会高一些——至少会给我们之中很多人一些生活和情感上的提示和辅助。至少，我希望我所有的姐妹都幸福！
Ø Golden Rule ： Do unto others as you would have them do unto you. 黄金法则 ： 己所不欲，勿施于人。 Ø Immanuel Kant’s Categorical Imperative ： If an action is not right to everyone to take, it is not right for anyone. 以马力·康德绝对定律 ： 如果一个举动并不适用于所有人，那么此举动不适用于任何人。 Ø Descartes’ rule of change ： If an action cannot be taken repeatedly, it is not right to take it at all. 笛卡尔的改变法则 ： 如果一个举动不能重复使用，那么它绝非应当被采用。 Ø Utilitarian Principle ： Take the action that achieves the higher or greater value. 功利主义原理 ： 采取能够达到更高或更多价制的行动。 Ø Risk Aversion Principle ： Take the action that produces the least harm or the least potential cost. 避免风险原理 ： 采取能够制造极少潜在成本和最少伤害的行动。 Ø Ethical“No Free Lunch”Rule ： Assume that virtually all tangible and intangible objects are owned by someone else unless there is a specific declaration otherwise. 伦理中“天下没有免费的午餐”法则 ： 假设事实上，在没有特别声明的情况下，所有实在的和无形的物质都归某人所有。
复习到Ethical这一章节的时候，看到了一些有趣的法则和原理。坐在City这家24小时的咖啡面包店的我，突然想给恋爱中的情侣写点什么。其实，仔细想想，这些法则和定律，并不仅仅是学术上的啊，在感情和生活中，他们也都绝对适用于每一个人。当你面临选择的时候，想想这些法则和原理，你就明白了，其实有的时候当你受到伤害的时候，往往都是你自己的过失造成的，并不是因为某人，并不是因为某事。
我真的想把我的幸福和所有的人分享。我只是问了他两个简单的问题——“你喜欢我吗？”和“你爱我吗？”前者他给了我很肯定的答案，虽然后者他的答案并不是“Yes”，但是他却说了比“Yes”更圆满的解答。我看到那长长的一封短信，整个人都温暖了起来。这一年来所有的辛酸，都随风而逝了。当我看到这些法则和定律的时候，我突然明白过来，正因为自己成长了，所以有些事情自己处理得更简单而结局却反而更完美了。
黄金法则中的“己所不欲，勿施于人”，也许是这些条例中最简单的一项了。在爱情里，当你自己做不到某些事情的时候，就不要要求你的另一半去达到。举个简单的例子，当我们走在街上，看到英俊的男人我们会不会忍不住多看两眼呢？既然如此，当你和你的另一半或者你和你喜欢的男人走在街上的时候，如果他看了别的女人，你就不要责怪他了。对于这一点，因为我从来不喜欢看英俊的男人，我觉得我已经过了那个爱看帅哥的年龄，我也忘了看到帅哥会心动的那种感觉，所以无论我是否和他走在一起的时候，我可以目空一切的往前大步走；（而我则可以理直气壮的责怪他看美女）… …不过，男人都是喜欢看美女的不是吗？很久以前我就发现，甚至有些时候你并没发现男人在看一个女人，然而其实一个成熟的男人在经过一个女人的时候用余光就足以给一个女人打一个分数了。我喜欢的男人，就是这种在用余光看女人，用正眼看我的男人。说真的，既然十个男人有九个看到美女都会多看几眼，那我们阻止又有什么用呢；这就像阻止一个虔诚的基督教徒去教堂，强迫他去佛堂一样的道理嘛… …给姐妹们一个窍门，当餐厅里坐着一个漂亮的女人的时候，你给你的男人一个可以随时看到这个女人的位置坐，你坐在他的对面。他爱看，就让他看去吧，反正怎么看，他也得不到那个女人。就让他一直眼馋着，自我折磨，不是很好吗？最好趁他看那个美女的功夫，把他盘子的食物都抢光——美色和餐色不可兼得！其实，理论上讲，正是因为在外面男人多看了别的美女，他的欲望才能平衡下来。如果逼着他每分每秒都盯着你，我猜他迟早会视觉疲惫的！
以马力·康德的定律换一个方法翻译就是——只有对全部人都正确的做法才是可行的做法。其实有的时候恋爱中的女人总是把自己的男人设定成圣人。不，不，并不能这样。我们爱上的男人也是人。这个定律我把它延伸成——只有对全部人都可行的做法，才是万无一失的做法。当你要求你的男友的时候，想想看不是你的男友的人能否做到这些。如果别人做不到，更不要要求你的男友做到。曾经看过一段话——去恋爱吧，就像从没有受伤过一样；去跳舞吧，就像没有人看到一样；去唱歌吧，就像没有人听到一样；去生活吧，就像明天是世界末日一样。Icy想要给这段话加一句——去爱一个男人吧，就像他根本不是人一样。其实男人对女人本来就不是人，既然不是人，那么肯定会犯错，撒谎，有很多缺点。我们会要求那些野蛮的动物达到很高的水准吗？比如，我们会要求狗去银行取钱给自己吗？我们会要求黑猩猩小便之后把马桶圈放下来吗？我们会要求小鸟小猫咪无时无刻的戴在我们身边么？不会！所以，就不要要求男人把自己的钱都给我们用。不要要求男人在小便之后把马桶圈都放下来。也不要要求我们的男人随时随地都戴在我们自己身边… …
笛卡尔的改变法则并无需只针对于“改变”。其实任何时候，你都应该如此考虑——一个不能再次使用的做法，根本就是不可行的。女人是敏感的，也是善变的。我们其实没有权力责怪男人总是在改变。其实人的一生，所得到的最基本的性质就是——人这一辈子从没有改变的在改变着自己和外界。正因为人的本质就是改变，所以我们无权责备别人嬗变，无论这面临改变的对方是否是你爱的人，无论对方的改变是否会伤害你。回到这个法则，其实当一个女人陷入情感的时候，她往往不会再理智下去了，所以人们说“恋爱中的女人都是傻子”；原本在日常生活中不会犯傻，为什么一到爱情之中，就傻到让人咬牙切齿呢？明明劝说别人的时候头头是道，为什么到了自己身上就乱成一团呢？有的时候，在爱情之中，女人为所欲为，想到一出便实行一出，头脑热了，做什么都是容易后悔的。想想看，今次你要做的事情，以后你还能做到么？有的时候我们总是无尽的去宠爱你的男人，和他长久了之后，则觉得他变了。问问你自己吧，和他在一起几年之后，你还在乎你的外表吗？两个人在一个屋檐下的时候，你还会像从前那么矜持吗？你会像从前那样，放个屁都要去厕所，小便的时候会把水龙头打开掩盖自己身体下面发出的声音。你还会每天注意你的仪表仪容吗？你会定期帮他打扫吗？看到他的鼻孔沾着鼻屎，你会给他扣掉吗？他的鞋带开了，你还会像从前一样蹲下来给他系好么？还有，你还会为了他减肥吗？你还会为了他每天在家守候吗？你会为他学做好吃的菜肴，勾引他的胃吗？在床上的时候你还会如同一个妓女一般勾引他的激发他的性情吗？如果这些，你在和他长久之后的日子里做做不到话，那么开始的时候你就不要做得那么好。有的时候我们为了让一个人爱上自己，不顾一切的付出自己，尝试改变自己。而往往，这些只是权宜之计，只有做真正的自己，那才是最长久的办法。你一个人的时候如何，在他面前就如何。现在的我，在他面前大吃大喝，自己平时喝酒的时候怎么喝酒，就怎么喝酒。对待那些我不喜欢的人，我会怎么样；看到他身边的让我讨厌的人，我也不会友好的。不过有些事情是我发自内心想要改变自己的，那么就趁这个机会让自己彻底的改变下去吧。对于你的改变，你要考虑的不仅仅是现在的利益，而是以后你的生活会否因为现在的改变而更加艰难。
功利主义原理，其实是很容易理解的，然而往往是最难做到的。人们常常觉得自己做的事情是正确的，或者觉得自己做什么都是无所谓的。可是，你做的这些事情有效吗？我们，是否总是在做无用功呢？女人们常常都在做一些事情感动着自己，因为信奉那句——“我爱你，并不是因为我爱上了和你在一起，而是因为我爱上了和你在一起的时候的我自己。”的确，爱自己没有错误，但是人不能沉浸在这种轮回里，你要做一些对你们两个人的感情发展有用的事情。比如，想要带男人去看爱情片，结果男人在电影院里睡着了。那样其实适得其反了，不是吗？我的建议是，倒不如带着他去看他喜欢的而你觉得会有意思的电影；或者陪他去看他觉得会好看但事实上很糟糕的电影让他以后都不敢再固执的要求你陪他去看他想看的电影；或者约会时不要去看电影。我身边有这么一个女孩儿，最近我和好朋友常常在谈论她，我不想说她的名字，我知道她会来看我的Space，所以看到这里她一定知道我在说她。她已经很久都没有和我们见面了，我们不停的约她，让她出来，但每次她都有很多的理由。当然，我们大家都接受了她的理由。她前一段因为一个男人很受伤，她也觉得自己不应该再被对方折磨了，骂也骂过他了——我们和她自己都骂了那个男人了。但是当男人约他的时候，她却还是去见了。我们几个其实都很恼火——宝贝，你的这个做法和我和Peter重新见面是不一样的啊，因为你自己也很犹豫，很清楚的预见自己会受伤的不是吗？我们说过让你去了结，你失去了结的吗？你知道我们大家对你不出来都感到很担忧吗？我们有一个共同的情感化疗师——小白，我们都尝试着想要把他约出来给你好好的把这些事情说清楚一些，让你不要再难过了，可是你总是不出来。你也知道你可以无限制的住在我家的，不是吗？你把自己关起来，然后又告诉我们你很难过，你想想我们这样能不担心和为你的这种沉沦感到气愤么？之前我和很多女人都达成一个共识，在我低落的时候我的妈妈和别的女生也都提醒过我这句话，现在我必须得说说你——没有他，地球不转了吗？没有他，你活不了吗？说难听点，不见他你会死吗？一个女人最可气的，就是要依靠一个男人活下去。你的痛苦都是他铸造的，你自己不能让自己快乐，却期待着他有所作为而让你快乐，宝贝你这样太可悲了你知道么？我们说了无数遍等你回来，你自己也发誓无数便要回到组织之中来。我不知道你还有多少成立的理由，我们从没有责怪你离开太久，但是我们担忧你担忧到我们不敢再去管你了，希望你可以做到你说到的；也希望你可以把你安慰我和别人的话也都真正的安慰给你自己。如果你自己总是如此迷惑，以后我们怎么听从你的安慰呢？不要做一些无用功的事情，亲爱的。切实地做一些可以对自己好的事情，做一些对你们两个人都好的事情。比如，离开他，找一个比他好一千倍的男人嫁了，气死他！
避免风险，其实很多人都再明白不过了。但其实这一点，是相对的。在投资理念里，风险越大的投资，潜在的利润就越高。不可冒险的人，往往最后得所得并不会太高。但是，如果害怕失败，也许干脆就不要冒险了。这就像前一阵的文章里我重复写到的，如果害怕受伤害，那就不要去爱了。如果心硬了，就不会受伤了不是吗？这就是这个道理。如果去爱，那你就应该做好充足的准备——当你面临受伤的危险是，你自己有办法应对！
“天下没有免费的午餐”，这句话看起来很简明易懂，其实并不是那么容易做到的。这个定理的意思并不仅仅局限于——不付出就没有回报，而更重要的意思就是——付出了也不见得能够看到回报。在感情世界里，往往付出和收获不是等同的。你不要以为你付出了多少就得到多少。就像很多追求别人的人都失败告终。爱情和赌博没什么两样，需要的基本素质就是——愿赌服输。赌博本来就是很可能血本无归的；谈感情更是如此。有些人付出了全部还在询问自己能否给予对方更多。何必呢？一个人能够赋予的能量就是那么多，既然如此干吗要逞强呢？有的人总觉得，如果自己多努力一些就能够达到如何的完美结局。不，不，感情不适用这个假设，感情里，往往是——该得到的，无论你如何想推辞都推不掉；而不该你的，无论你怎么争取都无法得到！
我真的很喜欢Boulangerie et Café Français，这里的音乐能够辅助我写出如上的文字。现在听着Enya，我觉得我的心灵仿佛被洗礼一般。曾经有个男友很爱听Enya，而这首歌是我们俩曾经最喜欢的一首歌。不，别误会我并不是怀旧了，而是我突然间又想到了那个时候自己突然听到这首歌的时候心情的纯净。有的时候当你突然听到过去曾经听的一首歌的时候想到的就是当时的心情，而我当时的心情，就是没有心情。此刻就是如此。Peter问我为什么这么晚了要来City，我对Peter说：“My Day Starts Late。”我告诉他，我喜欢这里的蛋糕味道。他说那你干脆就在家里Bake啊，我说那不行啊，我会把我的房子都点燃的。Peter笑了，睡觉前他发来短信说：“我睡觉了，Kiss。”我说晚安，不要回复这条了。然后他竟然调皮的回复说：“I Won’t。”然后我恐吓他说：“不要回复了，不然你会有麻烦的。”结果他又回复了一条更过份的，我不能公开的。我当时就无奈了，马上更严肃的吓唬他，终于把他哄睡觉了。其实，人们说的是对的，少Expect一些，往往你得到的会出乎你的预料… …
一个美好的早晨，来自一个美好的早餐。我本来无所谓去吃早餐的因为我在减肥，结果痛经需要吃止疼片，而止疼片只能在饭后吃，所以我不得不吃点东西。一个人在Peter最爱吃的餐厅之一吃了韩国餐，炫耀的时候他说下次一定要和我一起吃。我给他解释了为什么即使是我一个人我也一定要来吃，又说没有下一次了。他说不行你一定要让这件事情重复。我避开这些不谈，开玩笑气他说你太自私了。然后他说希望我健康。今晚这家伙好像吃了大量巧克力，嘴真甜，我又怕他一个晚上把一辈子的好话都说光了，想要把他的嘴巴封住… …
人们总是一个男人在渴望做爱的时候才会说一些甜言蜜语，所以当一个男人知道他不能和你做爱的时候，说出甜言蜜语，往往是真心的，我可以这么说吗？让我抛开这些法则和定理不说，再犯傻一次好吗？
不过，所有看到这里的人，我还是希望你们可以好好的一句我所说的好好的去谈感情，好好的去生活哦！
Love & Peace！
Note：About Images Above, All From Google ——
1st：Swan Love - Making A Connection Isn't Hard, Animals Can Do, Why Can't Human? 2nd & 3rd：Connected - If They Are Meant To Be, Nobody Can Separate Them！
——Icybutterfly @ City 11-09-2007 Icy‘s DIY Dior Rabbit~~~I did this rabbit all by myself. Took me 12 hrs to finish it, but I did have a lot of fun through the whole process...
The material comes from my old Christian Dior T-Shirt, I broke the T-shirt a while ago, didn't wanna throw it away... So I decided to use the material to make sth I like last night...
Isn't it adorable??? Ha~~~
Oh, by the way, 14th of Sep is a special day for me... It reminds me lots of my past... I made this rabbit, trying to remember all da things happened to me within this 365 days...
Well, who likes the rabbit???
I should start to take orders for making soft toys and sell them on Ebay... Right??? Kidding larrr...
The City Is So Empty。。。
I cannot take this anymore… At night, I barely slept… In the day, I felt exhausted… This has become a vicious circle to me…
There are so many things that started with a shining and beautiful nature. But as time passes by, the colors had been faded away. Eventually, all these things had to end cruelly. Memories were weightless, they were weak and illusory. There is no point at all for a person to live in her memory with the imaginations that the pasts will come back to normal. One of the natures of you and me is to change, when and where to start the change are decided by both of us separately… That’s why one of us might have changed quickly, but the other stayed almost the same as the beginning. Some say, love only last for no more than 36 months… I am greedy; I don’t even want that love between you and me to be started ever again, so it will never end… …
Max said to me, Icy, if you cannot go alone with all these feelings, just escape as soon as you can… It is not too late; I am still holding the chance to survive… …
Do you still remember I mentioned to you one of my favourite Chinese songs? One line of the lyric says: “The city, is so empty, because of your absent within here.”
And this is how I feel at the moment.
昨夜梦见自己长了双翼飞向前去 曾经。微笑。在某一个日子，坐落在法国的一家蛋糕店推出了一种西式奶油蛋糕，这个蛋糕一上市就轰动一时，受到了甜品爱好者的拥护。推出这家蛋糕的店铺叫做TaderB，于是这种蛋糕也因此而得名。据说，这是一种香甜可口，有着让人在品尝之后无法遗忘的味道的蛋糕。
可是，因为在听到这个蛋糕的时候，我的心情很差。我却固执的幻想这个蛋糕的味道，很苦。
决定重新试着和你相处，只不过是10天的时间，并不是从第一次重新见面就决定了。10天前，你问我为什么让你重新回到我的生活里面。
我说，因为，不希望以后的岁月都没有你；想象不到在快乐的时候突然发现你不在我身边会有多么伤感。
我今天到家之后，突然发疯一样把我的那些洋装，比基尼，吊带，短裙和热裤全都周到床上。我丢了整整半个垃圾袋的内衣，才发现从前我是那么喜欢镂空或者黑色的内衣，我记得以前问过你，你说你不喜欢女生穿黑色的内衣。我丢掉了蝴蝶的腰带，豹纹的腰带，我连想都没想就把它们丢掉了。我把所有的比基尼都放进木头编制的篮子里，放到衣柜里的一个角落。那里躺着曾经我喜欢的一个男生送给我的一件男士的帽衫，因为不想看到，所以一直都藏在那里。我把所有性感，招摇的衣服都收起来，我试图改变自己。
然后洁癖就犯了，丢衣服，收拾衣服，开始变成了打扫房间。我开始把白色的衣服一件意见的翻出来洗，最近爱穿的内衣也全都洗了。擦了厕所，又回来把所有的头巾都叠成三角形叠在一起。想把Rauph Lauren的浴袍顺便给洗了，转过身看见我周衣服的时候掉落在枕头上的你的衬衫，坐下来放下手里沉重的浴袍，把你的衬衫拿在手里。想到那是去年年尾最后一次见你的时候，我们对坐在床上打Uno，我突然冲进另外一个房间，胡乱的翻你的衣柜，然后挑到这件Ben Sherman，这件衣服是那天白天你上班的时候刚刚穿过的。我说，我要把这件衣服带到中国去。现在，这件衣服已经被妈妈洗的没有了你的味道，被试图忘掉你的我从中国带了回来，压在了箱子最底层。我刚回中国的时候，爸爸给了我一个很贵重的石头质地的鼎，说他们不能及时见到你，所以暂时送这个给你作为礼物。可是最终行李超重，那个礼物不得不被留在家里。其实并不是偶然的，只是我觉得留下吧，也许我不会再见你了，那时候的我也不相信你会来中国了。
我把你的衬衫和我的浴袍一起放进洗衣机里，按下开始键，听着里面开始放水，然后滚动。现在，重新回到你的拥抱里头，也许暂时不需要这件衬衫了吧？所以想尽快把它洗干净，熨平还给你... …
凉衣服洗得双手冰凉通红，这天气，太冷了… …还有这些需要手洗的衣服没有办法用热水洗… …突然你发来短信说，你去了外地，突然做的决定走的，去比赛，周一回来。我才记起很久以前你对我说过这个比赛… …
我把手机丢在床上，双手呵着气，使劲地挫着自己的手，挫得自己都疼了… …
开始收拾房间了，擦书桌的时候，看见上面摆着的我收集的Zippo打火机，正中央的是你从日本带给我的樱花火机。记得你说你送我之前特地问过小白的意见。上面的皮被火烧过有一些痕迹，用过之后还有些脏。我拿出橡皮使劲地擦，想把那些灰尘擦掉。灌上Zippo油，一遍一遍的打火，然后吹灭… …Candy说得没错，Peter是很细心的人——火机是我每天都带在身上的。这个樱花的打火机一起，还有一个手机链，我把它挂在了钥匙上。
半年，我几乎没怎么用过这个打火机，今天把它重新拿出来，继续用… …
很久以前我说过，我的生活充满了仪式。这些，都是我的仪式，重新开始的仪式。
明天我要和Candy去Bondi Junction买东西，我说我想要买白色的衬衫和裙子。今天我买了很多条领带，从现在开始做一个中性的女人，不再勾引别人的目光，活出Icy的Style。Icy一直都是很冷酷的，我早就说要找回这个冷酷的自己，现在是时候了。
我陪Candy做了很疯狂的事情，让我想起了很久以前我自己做过的一件疯狂事。只是那时候我有M.I.S.S.和小昕哥哥陪伴，这一次Candy只有我。其实我很能理解Candy，开始了就不想结束。
那一天在你家楼下，昕哥哥打电话来不停的对我说：“孩子啊，今儿可不暖和，我们都等你呢，你回来吧！”我就硬着头皮说不，就不。我倔犟的抱着买给你的海鲜捞面，坐在你家楼下的电话亭里面。那时候你住的地方多乱啊，太阳出来前的温度最低，我穿得并不厚实，抱着腿，听着南拳妈妈的歌，冷了就站起来走走跳跳，站在街口张望一下。饿了就抽烟，直到把自己抽晕了为止。后来他们仨过来，给我带了咖啡，我把咖啡暖在手里，不喝只是让自己暖和一些。Catt把她的红色外套给我穿上，逼着我穿。大家都让Quinty回去，Quinty死活也不走。昕哥哥问我，如果到了第二天我要上班的时间你还不出现我要怎么办？我说就去附近的咖啡厅，写一张条子，夹在你的门上。昕昕摇头，觉得我无可救药。
后来我们等到你了，我浑身发抖。他们都起身，站在我身后。你说的第一句话，就是我那天凌晨在George Street撞见的时候的开场白一样——“Ehhh？How Come？”送走了他们，你拉着我上楼，把我紧紧地搂在怀里。这一切，你都忘记了吧？我们往你二楼的窗口里丢了很多垃圾，喝过的可乐瓶子，纸团。你抱我的时候，那些Catt调皮丢上来的垃圾就在我们的脚边，姑娘的手很准啊，我觉得那一刻我是那么幸福，拥有了我最在乎的三个好朋友的时候，又回到了你身边。
没错，我就是你觉得不可思议的Drama里面的那个Little Crazy… …
想到这里，不自然的笑了… …
看，我MSN Space上专门给你的List，一直没有删掉的记录着那一阵子写给你的所有的文章。曾经我固执的认定，如果我们两个人里面，只有一个人能够快乐，那么那个人——一定要是你。
现在我只想要改变自己，保护自己。甚至代替你保护我自己… …
Candy的好朋友——Kitty，是我一见到就很喜欢的女孩儿，很直也很懂得关心人。Candy说的Kitty的恋爱方式，我是多么羡慕啊。可是我猜，我永远做不了那个拥有引导权的你。虽然你总是很迁就我，等着我调皮捣蛋的折腾你，但是我却尽量不去惹你。
Caring，是很多人给我性格的一个定义。我在乎每一件事情，所以总是尽力的付出。包括对朋友，包括对你。只是这一次，我学着Take It Easy… …
嗨~想你了，男人。在别的城市，虽然只有两天两夜，还是希望你可以好好照顾自己。
还有一个礼拜，我们就认识整整一年了… …真不知道在那一天，我能否和你见到，能不能一起做些什么… …我已经有了鬼主意了… …
抽了半包烟，写了这么短的文章。今夜的产量，的确太低了… …心情不好，写下了这些心情就好多了… …
我是支持你的，所以好好的去比赛吧… …Best Wishes！ Thanks To AllMichelle & Vicky - Thank You
今天早上又掉了眼泪。
难过的时候突然杨斌跟我说：“真服了你们M.I.S.S.了。”我突然间，又笑了。
这是我难过的时候写在EZLF的一段文字，放上去的时候有所改变——
只想说，谢谢你们大家。没有你们，现在的Icy不会这么勇敢。
我以为很多人不愿意看到我和他又进展下去，我以为很多人会来责备我犯傻，但是当我听到姐妹们一个一个的对我说“我支持你”的时候，我真的好温暖。
我的生活的确很Drama，但我认定了，结果一定是幸福的。
谢谢你们！
谢谢M.I.S.S.，谢谢Candy，谢谢小白和小昕哥哥，谢谢Miss V。谢谢杨斌和Do3del。还要谢谢EZLF.net很多劝我不要忧伤的女生们！
我答应你们，不会让我自己受伤。
我也答应你们，无论前方的路是辛苦还是简单，是复杂还是平淡，我都会坚强的走下去。
Wish we could switch up the roles..Like A Boy By:Ciara
Pull up your pants Just Like Em' Vibrate so your phone don't ever ring Joint Account And another one he don't know about Wish we could switch up the roles and I could be that... Tell you I love you but when you call I never get back Would you ask them questions like me?... Like where you be at? Cause I'm out 4 in the morning on the corna roll'n Do'n my own thing What if I? Had a thing on the side? Made ya cry? Would the rules change up? Or would they still apply? If I played you like a toy? Sometimes I wish I could act like a boy Can't be get'n mad! What You Mad? Can't Handle that! Girl go head and be... Just Like Em' Go run the streets Just Like Em' come home late say sleep like em' Creep like em' front with ya friends Act hard when you're with em' like em' Keep a straight face when ya tell a lie Always keep an airtight alibi, keep Him In The Dark What he don't know won't break his heart If I was always gone If the sun beat me home Would Ya Like That? Told you I was with my crew When I knew it wasn't true Would Ya Like That? If I act like you Walk a mile off in yo shoes Would Ya Like That? I'm mess'n with your head again. Dose of your own medicine 那天这是一座空城，嘿~你知道吗？我们都只是上帝的棋子，上帝太忙碌，常常忘了照顾我和你...
我们曾经激烈的争吵，吵到我自己都慌了阵脚。有一刻，你说你有权利选择离开。可是当我一遍一遍地问你我做错了什么，你又一次一次的让我解释。我知道你又再给我机会，你对我说：“Icy呀，我是多么相信你，一而再再而三的。”可是我亲爱的你，你每次表现得很信任我的时候，却又把我推得很远。是啊，也许我从前放弃的太早，可是我输不起了啊！再这样下去，我还剩下些什么？
我们争吵的时候，我跟Candy也很严肃的讨论着一些问题，这一夜我一直哭泣。直到Candy对我说：“哭有什么用？”我知道我再也没办法澄清什么了，事实胜于雄辩。我想要证明任何的理论，只有看我自己的实际行动。
然后你选择回到了我身边，你很耐心的跟我说你为什么不喜欢那样的我。那个时候我正在跟豆和小乱抱怨我这个晚上经历的所有艰难，突然间你再MSN上重新出现，我的眼泪又一次掉下来，一直掉一直掉。我才明白，你是那么不愿意放弃我，你希望我变得好，你希望我好好的。我哭得很伤心，我夹着香烟的手指不停的颤抖，我真的痛苦极了。
我错了，包括你在内的所有人，我错了。所有知情的人，你们别再给我任何的压力了好吗？我真的意识到这一切了，我求求你们饶了我吧...如果能重新开始，我也会重新开始这一切的。我不是故意的，你们不要再责备我了，好吗？
这几天我突然觉得我仿佛被孤立了一样，很多的矛头都指向我。我不想推卸责任也不想给自己找借口。的确从去年北京夏天之后我就一直很不稳定，可是我现在终于发现原来根本没有一个人理解我。有很多事情都不是我愿意的，我自己也很困扰，我心里真的有太多委屈。Catt说过我，Candy说过我，爸爸打电话来的时候对我大喊大叫。好几次我都想藏起来，我真的好像藏起来啊！这些年来我走的并不容易，可以说是很辛苦。我对爸爸说：“爸，我求您别再说了。您过来，我回去，给您一个月的时间在这边一个人，您感受一下可以吗？”我对你说这半年是我这23年来过得最惨痛的，您惊讶地说为什么？我说你知道吗，2007年一开始，我就没有一件事情称心如意过。
可是我，从来都没有逃避过啊，我从来都挺直了腰板面对所有的事情。自己制造的混乱也好，外来的压力和负担也好，我都撑过来了。辞掉了工作，就断了经济来源。心里的很多压力，从来都没有对任何一个人提起。没错，有很多事情我从来都没有对任何一个人说起来过，多少眼泪都自己吞了。现在我知道我有错，我知道我错了。可是我现在真的很需要一点点的安慰，哪怕只是我自己安慰我自己也好。我求求你们大家淡淡的给我一点点支持。看着我成长和改变，好吗？很多过失，我意识到了。至少还不是太晚，不是吗？至少，你，一直在鼓励我，你还认定我，你还给我机会。
去年的下半年第一个季度有小白一直开导我，说真的如果不是小白在八九月的时候耐心的听我倾诉，我肯定会更麻木。姐妹们有问题，我都很想把小白介绍给她们认识，因为小白真的是很成熟的男生，他和小昕哥哥都是很有思想有头脑，而且懂得如何劝慰人和引导人的。后来，遇到你的那段日子，是我在这一年里最稳定也最疯狂却也是最安定的时期——第一次的纹身，不断的为了你做了很多很多傻事，可是那个时候我是那么的爱你啊。（写到这里终于忍不住又失声痛哭）。还记得吗，那一阵子我每天的在你家里哪儿也不去，帮你叠衣服，收拾家，看电视，上网，等你下班，和你一起吃饭；然后我所有剩余的时间都是MISS的。那半个月的时间我就是这么度过的不是吗？知道最后一天，你陪我去了Darling Harbour，那一天我们分别的时候我就觉得那会是一个残酷的离别。我在机场打电话给你的时候，你知道吗，我绝望的在想，让我的飞机坠毁吧，我真的好失落。没错，到了北京，一切又都改变了，没有你的消息，一切都变得很寒冷。我的病让我很困扰，那一段的我很无助，我总是担忧自己的病好不了。在那一阵有人说有个女孩儿跟我得了类似的病，而且病变成了癌，我吓坏了。第一次去做检查的时候，疼得我撕心裂肺的叫啊，我妈当时在外面听到叫声，冲进来看了我一眼，我看到她的眼神，哭了。可能是因为我太年轻吧，检查的时候大出血，怎么止都止不住，当时医生和她的助理都慌了。做完检查之后，妈妈帮我去拿药的时候，我哥从悉尼打来国际长途，温暖之后马上就变得撕心裂肺的疼——为什么，为什么我去医院的第一天，你明明知道，却连一个短信都没有发给我？那一个月我觉得自己如同一个死人一样，因为爱，深刻得讲我毁灭。还记得上周二的时候你在MSN上问我，你问我恨过你吗?我不想回答你，可是你不断的问我。我说没有，你坚持说你觉得我一定恨过你，你说那阵子我在中国而你在日本的时间我一定很恨你。我听到这里我得心都疼了，你知道吗？你这样说真的很卑劣，你不抱歉，却仿佛在责备我狭隘的憎恨你。我只是淡淡的否定，我还能说什么呢？一切都在记忆里留下了没有办法磨灭的伤疤，流着脓，结成血块，却掉不去。我对你说，恨过，只能说明爱过。我说的不对吗？不是这样的吗？如果没有那么深刻的爱过你，我怎么会恨你恨到我不断的残害我自己？我只是很伤心，被你折磨得很重。如果我没有生病，那么一切都可以换一种说法。可是生了病的我，那么的茫然不知所措，却得不到你的关怀，那个时候得我，多么的绝望，多么的无助，多么的心灰意冷。你知道吗？你都知道吗？（又狠狠的哭了，没出息，却抽泣的快要窒息）。对你的恨只需要你的此刻一个眼神就可以减少，化为原谅。我已经原谅了你，我又一次的用尽我所有的力量去关怀你照顾你。可是爱呢——被找回来了，可是终究破碎了，还残留多少？我掂量不到，这份爱在我心里掩埋的太久，上面落了一层厚重的灰尘，弹不掉，用嘴用力一吹，便迷了眼睛。2007年上半年的时间我选择离开你，我的确下了狠心：你跟我说话我能不理会就不理会。只有一两次你一上网就怪我不理你，你说也许是时候说再见了，那时候我并不和你争执，我看着你在MSN上打给我很绝望的语言，说真的我曾经想过如果当时我在你身边我还是会把你的头搂紧我的胸口，抱着你让眼泪掉入你的头发。是啊，Peter，我忘得了吗？在我不相信爱情之后的第一次试爱，我被你无情的丢入深渊，然后我使劲浑身的力气爬出来，你却又要把我推下去，当时的我还有什么勇气再任你去谋杀呢？去年从北京带回来的伤，一直在不断的演变成很多的不稳定因素。我一直都得到了某某的关怀，可是一直没有他确切的承诺。直到这无底洞一般的暧昧演化成了一片狰狞，我开始把自己关在家里，从不出门，不见朋友，哪儿也不去，每天除了学习，只做一件事，就是跟一个孩子聊天。我天真的以为这个孩子能够信赖了，可是我错了，他毕竟太小了；既是单纯，却也幼稚得可怕。后来我终于选择走出来，朋友们告诉我这感情无法牢固。我和Candy和娜娜的这一群朋友们在一起，我玩儿，玩儿得很凶；可是我绝对不会和夜店里接触的人有什么别的发展，当晚玩儿，玩儿完了就结束了。那个时候得我独自一人住，一直都依靠这个要求保护着自己，Candy和Miss V也都见识过了晚上我在夜店玩儿的多凶，但是我走的时候也是多么的彻底。然后就是那一晚，和Miss V去吃火锅，回家之后我突然做了一个决定，我想要见你。我本来只是想看看你过得好不好，我本来只是想知道你是不是改变了。可是当我见到你的时候我就知道，这不是结束，这只是一个重新的开始… …
我不知道Candy为什么要说那一句话，她说出来的一瞬间真的把我击垮了。我的尊严，我的痛楚，在那一刻全都烟飞云散。和你争执的累了，我再也没有力气面对着Candy说的那句话和她继续说道理了，我只想赶快结束这对话。我好想躲起来，那个时候得我好想躲起来。
其实每一次你生我的气的时候，你生气的那个理由在我身上都不复存在了。我总是在想这个问题，这是我们之间的缘分问题吗？为什么总是为了不必要的事情争吵。每次争吵，其实该吵的都已经有了结果。当你已经不生气了。我问你，你还要跟我去演唱会吗？你说只要我想让你去，你就陪我去。你说这些话的时候，也许你并不知道在MSN这边的我哭得多么伤心。在一夜的责备之后，凌晨降临，你突然对我这么好，你突然说这么多让我感动的话。我觉得我的心似乎负荷不了了，就像饥寒辘辘之后被撑得膨胀的胃，发出的让人恶心的阵痛，仿佛要把那小小的薄膜都挤破。Peter，我需要的是平静和淡漠，我受不了刺激之后的温存。太激烈的生活，如抛物线一般的生活节奏，让我丧失安全感。
因为哭得太久，我的精神过分亢奋，根本没法休息。凌晨才睡去，一起床眼睛就看见两只红肿的眼睛。我一直不停的抽烟，喝咖啡，眼睛也不见好。Catt突然发短信来求救，那个时候我本来挺忙的，可是Catt的事情让我揪心到不行，赶紧到处找人，想办法。我打了好多电话，所有的人都在上班，我必须要找不在上班的人帮我这个忙。到最后我像一只无头苍蝇到处乱撞，找了我连面都没有见过的一个朋友，竟然解决了这件事。然后我赶紧化妆出门，拦了一辆车就往City冲。我走得太急了，连烟都没有带... ...
我去Market City找了哥，然后去买了香烟。我去店里看见了Irene和Jessie，Irene说你今天这么穿很漂亮啊。这么久的时间了，我第一次脱掉了那些被我穿得快要腐烂的热裤，换上了超过膝盖的白色蓬蓬裙，还有CUE的小Tee，还踩进了平底的Midas芭蕾鞋。可能很多人见了我都会觉得奇怪吧？平时那个露出两条大长腿的“Queen of Short Shorts”去了哪里？怎么不打扮得那么妩媚性感了呢？这样挺好的，这么穿的自己，反而很像一个小公主，很像跳芭蕾的小姑娘。从Market City出来的时候，你打来电话问我在哪里，见到我的时候，你很惊讶的问我我的那几条小热裤和小短裙去了哪里？我问你我这么穿你难道不喜欢吗？我说这是我的New Style。你笑着握住我的手，然后我并没有再说什么，把门票递给你，进去里面。你说你饿了，附近只有麦当劳，我记得有一夜你发短信来说你突然想吃麦当劳，我便提议和你一起去吃。可是太晚了，我们已经被戴上了VIP区的手环，你去门口的时候人家说已经不能出去了，出去就回不来了。可怜的你就在Entertainment Centre里面买了Pizza吃，我站在你旁边看着你大口的吃完，看着你吃的这么香。你的粗粗的右手手腕戴上这个粉红色的手环，看上去真得很奇怪。我笑了，而你却说：“粉红色嘛？很适合我。”我的眼睛眯成一条缝，吃完了你想要把盒子丢掉，我从你地手里把Pizza的盒子抢过来，走到垃圾筒旁边放进去。我们买了水，我把你拉进里面，当时DJ已经开始打碟了，你看着地板上坐满了的男男女女，只说了一句话——“They Are So Young！”可是，你也不老啊，干吗总是在我面前叫老呢？
我们开始的时候站在差不多第三排，Sisqo的表演结束之后就是Pitbull，我挺受不了在前面老有摄像机，而且有些女的胖的像肥猪一样还在我面前跳舞，我就拉着你去后面站。Naughty By Nature出场的时候，演出到了高潮，我看着你的侧脸，你也看着我，然后露出很满足的微笑，你很喜欢他们吧？因为毕竟Naughty By Nature是你那个年纪听的歌。你总是会给我听你在90年代听的那些Hip Hop。很热闹的时候，我们互相看着对方；我和你站在人群中，紧紧的靠在一起，你的脸贴着我的脸颊，然后你亲吻了我的脸颊。你总是在我不经意的时候吻我，有的是后我会噘着嘴说“不够甜”，然后你就又轻轻的亲我，发出“啵”的一声，我才满意的把头扭开。你把我搂在胸前，我就在你怀里扭动着身体跳舞。当Akon出场的时候，已经十一点了，那个时候的你，疲倦极了，你的眼皮看上去很沉重。一直都说上了一天班的你很累很累了，我在吵杂的音乐声中对着你的耳朵说我们走吧，你已经这么累了。你却说不要了，既然都现在了，就看到最后吧。其实当晚也有人在抽大麻，说真的我挺难受的，我一闻那个味道就受不了，心跳加速而且呼吸困难；不过我还是捂着鼻子忍着。当Akon唱《Don't Matter》的时候，我沉默了，我用手机拍了下来，然后我把脑袋靠在你的肩膀上。其它的，一句话也没有说。很多时间，我都觉得这首歌是及时出现的，是属于你和我的。Don’t Matter，No…Because I Got You Baby…
一直到离开，我们都很沉默。我知道你已经透支了，我们回家了又出去吃饭，我陪你去打牌。你对我那么甜蜜，你说好听的笑话给我，你很温柔的照顾我，你在牌桌上不断的回头来看我，怕我寂寞。有人问你周六有没有好的牌局，相约你一起出来打Poker，你却说你可能不去打Poker了，然后回国头问我让我想想能和你做什么？我说我很想去Fish Market，你便对大家说你明天会和我去Fish Market，去买Cookies，你还告诉你的对手那个Cookies有多好吃。我说我想要跟着你们学Poker的技巧，于是你每次都把牌亮给我看。后来你的对手就开玩笑的说，如果他想要知道你拿到什么牌，不用看你的表请，而是看我的脸。这一切都有意思极了，你不再害怕我孤单，而是让我成为你的一部分。回家之后，我一直都在陪你玩儿Poker，其实我也是在学习。你很让着我，让我不断的赢了很多的赌注，我觉得真得很有意思。你说我学得很快也许应该试试去牌桌上打，我说我差的太远，我知道你只是在安慰我，我说我想要学会Poker只是想要打赢你。你笑着说，那一定是不可能的。时间就这么一点一点的过去，直到我看到窗帘透进来的光线，已经六点多了天都亮了。我提议说你不要休息了，就直接陪我去Fish Market好了。你很欣然的答应了。那时候我不断的在心里默念着：“别对我太好，别对我太好...”可是你，真的真的，对我很好。
我闹肚子了，我说我上厕所的时候你不要在房间里，不然我会很不堪。你说，好好好，那我去阳台；你说给我半个小时梳妆的时间。结果十分钟之后，我从厕所出来的时候，我看到你在阳台睡着了。我蹲在沙发旁边，看着你的脸，撅着嘴睡觉的样子真好笑。我轻轻的拍了拍你，我告诉你我准备好了。来看演唱会的时候，我只穿了一件Tee，于是我穿上你的Zoo York。我对你说这是我的Royal Hoody，你笑了。你说我穿着这件衣服在我这身打扮外面的样子真的很好笑，我撒娇说那不是问题的关键，问题的关键就是要证明这件衣服不是我的而是你的。你就噗嗤一声笑出来然后说：“小丫头，谁会在意你穿的是谁的衣服？”我暗暗的想，那不一样啊？
我们只要靠着马路一边走就好了，你看着被冲刷过的路面，你说刚才下雨了。我笑着不理你，你老是跟我开一些很幼稚的玩笑，让我觉得你很像一个小孩子。然后你问我要不要过马路？我问你为什么啊？我们就一直走这一边就好啦？你低下头对我说：“前面在洗路面很脏哦，你如果不介意我们也可以不过马路。”我听了就说，哦谢谢你哦，想得这么周到。你却说：“你别谢谢我啊，你应该对你自己说抱歉才对。你要好好对待你自己。”我停顿了一下，你却重复了一遍你的话。于是我拍拍我的心脏说：“Oh Dear Icy，I Am So Sorry...”被我逗笑了的你把我的手抓得更紧。这一路我们都谈笑风生，一直都说着很多很多有意思的事情。坐轻轨到了Fish Market，我一路祈祷：“一定要有Cookies卖，别让我白来一趟。”你看着我得这样子，无可奈何的笑着。我总是在你面前做出一些很滑稽的事情来，我自己也不知道自己怎么了。总之在你面前我就更像一个孩子，幼稚到不行，你常常看着我，然后摇头，觉得我太不可思议。你说我就是一部Drama。那我们就是这部Drama里面的两个小孩子，不是吗？我们在彼此的面前，都可爱的如同未成年的儿童。
我买到了我梦寐以求的Cookies。James Road，我终于可以满足了，把Cookies抱在怀里然后付了钱。我又去买了草莓，买了橘子，我们坐下来吃了海鲜的早餐。回家的路上，你靠着我睡着了。这是明媚的一个早晨，这美丽的阳光照在我身上，我才明白很多时候温暖并不是这么容易就降临的，可是因为有了你，虽然清晨的风会让人微微颤抖，可是阳光却在这一刻显得格外的温暖。你的右手，一直一直都拉着我的左手。我和你，一直一直都没有分开。
一到家你就跳床玩儿电脑，你问我要不要看点东西，我问你要看什么呢？你就把你在公司的这半年做的广告和网页都给我看了，我才发现原来这其中很多很多的广告都是我在日常的生活中很容易就看到的。所以有你参与的事情就在我的身边环绕着我。就好像我路过你们公司推销的那个啤酒的广告牌的时候我会大叫的告诉我身边的人这是你的Team设计的... ...电影的中国官网，我还记得你在设计的时候问了我很多关于文字的问题。还有啤酒的包装。还有学校的网页。我听着你跟我介绍，你很仔细得跟我说，然后我看着你的侧脸，很满意的笑着。我们看关于Poker的Video，连被子都没盖然后都疲倦的睡着了... ...
此刻我坐在你阳台的落地窗户旁边，对着你的电脑打出了上面这些话。很简短，只是记录这个周末的事情。很多事情都需要改变，就像我对你说过，我不希望你总是觉得我就是我，不想试图改变我而考验我。我对你说，如果你觉得我有不好的地方你应该告诉我，我只有意识到自己的错误我才能够不断的完善自己。我对你说你这样对我并没有错，就像我的父母会希望我变得更好而想尽办法让我改掉我的坏习惯一样。因为你比我年长这么多，经历的事情比我多，所以你觉得我需要改进什么，你就应该让我知道。让我提前意识到自己的不足而改变，总比有一天我犯了错误才意识到一切都太晚了，要好的多。
但是，这真的只是我的一个开始。很多事情我都试图去改变，包括我自己很狂妄的一面。有的时候我总是太自以为是，我也太Show Off了。现在，我要停止这些，只是做一个乖巧的自己。其实我还是会玩儿的很彻底，不过玩儿有好几种，我只是要学会去控制，不能再照死里玩儿。
凌晨六点二十分了，我一夜没睡了。你在床上很安静的睡着，而我却很清醒地在这里，在这里写着。窗外又是一阵明亮。又是一个艳阳天吧？
你叫我“亲爱的”。你对我说：“你是我最喜欢的”。还记得那天，我对你说谢谢你陪我去Fish Market的时候，你对我说：“不要谢谢我，我应该谢谢你。”我说这是什么意思？你说，“噢，你难道不知道吗？男生对喜欢的女生都会这么说的。”很多时候我已经分不清你说的这些话了。可是我是这么喜欢的听你不断地说这些，一直，一直。
有的时候我真的很希望让这一切都停留在那天，那天... ...看着窗外的明亮，一切都充满了为止我不知道明天，不知道以后，会发生什么。可是至少，我和你，曾经共同经历过那天。想到这里，我就很满足了...
[后记] 第一遍写完这篇文章之后，我坐在你的身边，看着熟睡中的你。这个周末我们几乎没有怎么休息，常常是我躲在被窝里睡觉的时候你就达电脑，或者你睡下了，我又拿出手机来打游戏。我看着你终于种种的坠入梦境，你长长的睫毛微微的抖动，虽然你已踏入中年的门槛了，可是当你闭上眼睛睡觉的时候，那安详的样子会让我想起邻居的孩子，有一次我在楼下荡秋千的时候，和一个年轻的妈妈聊天，你睡觉的样子像极了那婴儿车里熟睡的孩子。你不盖被子，而我虽然穿着厚重的衣服，却还是需要被子把自己裹得严严实实的如同一个毛毛虫。所以我常常想要在你睡觉的时候给你盖上被子。有的时候你突然醒来问我怎么不睡，我笑着说我还小啊，你说是人都需要休息的。你醒来的时候就拉着我的手把我的头埋在你的肩头。然后看你睡着了我就又爬起来继续端详着你的脸。那真的是一张很漂亮的脸，那么漂亮以至于我自己都心存妒忌了。
后来我不想打扰你，拿出香烟，穿上鞋子到阳台上，蜷缩在沙发里抽烟。我的裙子盖住我的小腿，我看着远处Central Station的草坪，我看着你家对面的写字楼上依然明亮的灯光。天已经明亮，微风带着一丝淡淡的凉爽。我披着你的Zoo York，我吸食着香烟，想念着北京。我想念我的爸爸妈妈，有好个瞬间我都把我的脸埋进我的手里。请原谅我昨夜又在你的身边哭泣。可是你在睡，我怕我哭泣的声音吵醒你，于是我使劲的捂着我的嘴，不想发出声音。我在阳台上终于可以肆虐的掉泪，大口大口的喘息，然后用手背擦掉眼泪，擦掉我没有被泪水洗干净的化妆品。我的心太沉重了，这刚刚过去的一个礼拜对我来说太痛苦了。
Peter啊，谢谢你对我说得很多话，谢谢你在分别的时候在我的嘴唇重重的吻下去，谢谢你把我一次一次的拥入怀里，谢谢你告诉我你喜欢我，谢谢你因为怕我冷而帮我搓我穿短袖而立起鸡皮疙瘩的手臂，谢谢你不断地告诉我要小心的照顾自己，谢谢你带我去吃好吃的东西，谢谢你每次都让我点菜，谢谢你深刻的知道我曾经憎恨那个伤害我的你，谢谢你告诉我不要把电话留给陌生人因为那样对我的形象很不好而且对我很危险，谢谢你让我穿上长裤这样不会影响到我膝盖关节的健康，谢谢你告诉我要多喝水还买给我我最爱喝而你最不爱喝的矿泉水，谢谢你在7-11的时候买巧克力给我，谢谢你每次吃好吃的的时候都询问贪吃的我要不要一起吃，谢谢你让我看你做过的每一个Case，谢谢你总是会询问我对你的作品的意见和建议，谢谢你教我打Poker，谢谢你鼓励我虽然我打Poker的技巧还很差劲，谢谢你走在路上的时候让我走在马路的内侧保护我，谢谢你告诉我要多休息，谢谢你拖着疲倦的身体陪我去看演唱会，谢谢你在我睡着的时候帮我多盖被子，谢谢你总是握紧我的手，谢谢你让我此刻无法克制的掉下眼泪。
我哭了，我太需要哭泣了。我哭泣的不够彻底，我必须给自己一个机会让我把所有没有流干净的眼泪都挥洒出来… …可是此刻我哭泣，却是因为你，感动得哭泣… …
坐在阳台上的那段时间，我想了很多的东西。伸出手指，描画着远处高楼的轮廓。我的手指在空气中被冷冻，可是我的心，却很温暖… …
没想过，从没想过有那么一天，我们还能够如此的度过。没想过，从没想过，你还会重新被我拉回我的生命之中。没想过，你还在拉着我的手，一直一直的站在我身边不让我走远… …
那天，我们那么近，那么近… …那天，你从不曾离开我。 |
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