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我们真的不是在盲目的奔三十《笔录No.1：纹身》
我到家了，蕾蕾给我送回来的。脱掉昨天下Club的那一套打扮，安静的在床上装“大”字，躺了好一阵，然后一夜没睡的我决定要写点什么；迫不及待的要写点什么。我右手食指指甲劈了，敲击键盘的时候特别疼，干他妈的我才不管呢。这是我内心深处堆积的东西。
——我只是希望对所有的人说：“我们这一群女人，真的不是在盲目的奔三十岁的！”
在机场的时候，敏敏做了一个跑步的动作，然后比着三的手势。蕾蕾问我：“知道什么意思么？”我真不知道。
答案是——快奔三十的人了… …
我猜这一套动作的灵感一定来自蕾蕾内高速公“鹿”的冷笑话吧？
所以我真的决定要写一套笔录，记录我这两帮子丫头的感情和生活。我们都是二十出头的女孩子，生活要奔三十了。喜欢在夜晚生活，喜欢在恶梦惊醒后细细的品味我们过去几年的故事。我们都是即将老去的女人。我们害怕衰老比害怕没钱还要严肃。
我们，真的不是盲目的，奔向我们的三十岁！
《笔录No.1：纹身》
我现在就算是打车，也绝对不会为了去见谁去求我Ex-Boyfriend送我到某处。因为分开了，我就不想欠他什么了。上一次是为了DD流血，这一次是为了这个丫头——小敏。
这丫头打电话给我的时候我和另外三个女友在北悉尼的一个街角饥肠辘辘的享用着美食。然后她打来她说：“怎么招？你过来再跟我们吃一顿吧？”
晚上女友们都说我还是不要去City了，我一回家就特安稳的开始收拾房间，听着中岛美嘉的音乐写Space，做好准备睡觉。然后写到一半突然觉得我心里难受得颤抖。我要去找这丫头。
打通电话，听到她去了红灯区Tattoo的消息我真的震惊了，我在打给蕾蕾的电话里对小敏大叫：“你给我等着！不许开始！等着我到了再纹！”然后就去敲Ex-Boyfriend房间的门，求他载我去红灯区——这个我一直拒绝去的地方。悉尼我唯一没有独自穿梭过的地方。
蕾蕾走出纹身店接我，我踩着9厘米的高跟鞋飞奔过去。看到她和另外的女孩在一块，突然觉得那种感觉很踏实。我们四个人，在一起。身边，没有男人的困扰。
很晚，小敏走了进去。我以为会听到她叫，我以为她会掉泪，我们都给她拍了相片。她用手捂住双眼，我听着机械的声音，心里痛到得想要捡起一块石头猛砸自己，把自己砸死，就不会再痛了。她为了那个男人在身上留下了永远的疤痕，那一片疤痕，刺得她那么深。可是也许她的心里，早就有一道一道的伤痕，比任何刺青的痛楚都深刻。
为什么我突然觉得，男人根本都是贱骨头，都是贱骨头！和姐妹在一起勇敢一辈子才是王道。她走进纹身的房间的一刻，我甚至觉得我担心这个丫头胜过我在乎任何一任男朋友，那一刻我听到我心里破碎的声音，那是我重新拾起了“爱情不死”的信念的一刻。我突然从她们身上看到，爱情真的还活着，这个世界上还有爱情。是你们让我知道，我不该害怕。
我是那种从不会为了任何一个男人放弃自己的追求的女人。从来都是如此。我从不会让感情来左右我的决定，如果一个男人会影响我专心于某事，我会把他甩掉。男人是草，注定是被我踩在脚底下的，现在的我，总是在心里这么告诉自己。
我纹身，也绝对不会为了男人。我要纹，就纹自己的名字，纹最冷艳的玫瑰，纹最妖精的图腾。
可是现在，这个丫头，正在为那个男人，那个伤害过她的男人，刺伤自己雪白的皮肤。
我觉得我的喉咙像是被什么堵塞了，仿佛吃了一口沙子一半的干燥。
我们骗她，还有两分钟，还有一分钟… …时间没有那么快，可是她坚强的让我畏惧。一个女人为了一个男人去伤害自己的身体，我真的想知道，那个男人究竟还能怎么样伤害这个女人呢？
她走出来，我看到她的双腿在颤抖，我看到她的脸上幸福的微笑——她，终于没有遗憾了。
而我的心，被刮得很痛。丫头，咱们能不能不要为了男人这么做？他们为什么？为什么值得我们在我们的肌肤上制造伤痕？
可是我有什么资格这么说你。我在一个月之内在我的手臂上烫了两个新伤疤，我也一直没有后悔。我一直以为我会哭，我不是对他的伤心感到上瘾，可是我看到他摸着我手臂心疼的表情，突然觉得很欣慰。仿佛我又活过来了，所以后来我没有掉下眼泪。
但是丫头，那一刻我的心里的确为你掉着眼泪。我们都是女人，不是吗？还有谁能比女人更了解女人呢？
你总是说，我们转眼就三十了。我不这么认为，丫头~这个年龄，我们还在绽放，就如你对我说你回头看看过去的自己那么单纯那么可爱，可是不尽然吧？现在的我们，才算是女人啊？那时候的我们，只是女孩，而已。
这一次爱的深刻，那以后呢？还会不会幸福的渡过？
从Tattoo店走出来，我和蕾蕾商量着回北京去找鸽子血，因为我俩的家教都是那种纹身就不要再进家门的情况。可是我又那么希望在身上纹各种翅膀还由羽毛的图案。我曾经，而且依然，那么向往一双翅膀啊。
我们四个女孩在那条街上漫步，去Bar找洗手间，穿梭过熙攘的人群，彼此都搀扶着，害怕对方会被拥挤的人流带走。蕾蕾说：“我真怕你被他们拉走了，你给我待在我身边！”我马上把手搀进她的手臂里。
我们汇合到一起的时候，才发现我已经，从冷到发抖，到血液沸腾了。
小敏，你在我们心中，真的是一个天使！
To Be Continued。。。 Promised U, I will B Good 2 UYes You will live alone...
Then I fall in love with you...
Then we will marry...
Get cute dog, two dogs!...
Have handsomely beautiful kids...
And grow old together holding hands while we walk...
This was Your Plan....
18:29:55 2006.09.27
I was moved...
I promised you tonight...
I will be good to you...
For sure... 我真的累了和Cathy以及老公Tony，Annie和圣，还有Vivian从Central Coast回来，我今天的状态非常不好。去的路上听着Ipod睡着了，BBQ之后吃西瓜之前我就堂在沙滩旁的草地上睡着了，和大伙爬上山顶看海景的时候我简直没有力气，最后在家附近吃日本拉面的时候，大家聊天的话题相当龌龊，大部分都是关于Sex的，根本都没有投入的兴趣… …Annie在送我下车之后劝我不要去City了。
抱歉各位姐妹兄弟，我太累了。我真的要虚脱了。
谢谢敏敏陪了我一个晚上，昨天晚上和Peter在Star Bar打台球休息的时候，我坐在沙发上喝着Ladies Night赠送的香槟，说道敏敏，突然眼泪就那么流出来了。昨天我一口气赢了Peter两局，我也不知道为什么Zac给我指导过之后我的球技就突然长进这么大。我不听的说我觉得自己要失去敏敏了，说着说着眼泪就哗啦啦的掉下来。Peter也不说什么，只是坐在旁边安静地看着我哭，给我买来Malibu and Milk。我笑着擦擦眼泪，不哭了。他问我：“怎么每次见你你都不开心？”
因为昨天没回家，今天手机没有电，关了一天。一开机就是一大堆的短信。我很累，但是和这几个姐妹在一块儿的确是自家人的那种没有负担。而且加上Milk和Hurry这两支狗狗的友情客串，让我们今天的Picnic相当的愉快。抱歉弟，今晚就不和你和你哥们儿打台球了。
敏敏为什么做事情都那么突然？我真没想到你真的去了，我佩服你的勇气。爱你！原本今天真的没有打算去City，后来我真的是求爷爷求奶奶的让那个人把我给送到Kingscross去看你不然我一定会后悔的。我看到你坐在店里面的时候，那个样子，我当时真想哭。一定很疼，一定很满足吧？我从没有一个人去过那里，我从来都不想去那里。我觉得那里很乱，很可怕。可是我今天真的是鼓足了勇气我只是想要看着你。有我们陪着你呢，真的。我和Quinty一定会去找鸽子血的，我们都不要让自己后悔！我们都没有机会后悔了。青春就要过去了，还有谁能够把握的了我们这么灿烂又惨淡的时光？
谢谢敏敏你在我家的那一晚，我不用一个人喝Red Label，不用一个人做面膜，不用一个人缩在那么大的Queen Size上睡觉。女人的存在比男人的存在要温暖多少倍，你能理解么？我和Quinty在今天从你家回来的路上商量着明天的事情，我们会陪伴着你微笑痛苦，说好，一定！
迪迪，我真的，很在乎你！你是我的宝贝，不是那种口头上叫的“宝贝”的宝贝。是珍宝意思的宝贝。我不知道我能做什么？我做过什么，真的不是有意的。真的不是有意的… …
我真的累了，Peter也让我累了。
想和B好好聊会天儿，结果回到家他也走了。算了吧，认命了。
弟，谢谢你记得我。我知道，No matta wut happens 2 me，U gonna B dere 4 me。I guess认识你我真的幸福极了。谁让你是我弟弟呢？我一定要帮你上UNSW。今天晚上我没去陪你打球陪你唱歌，抱歉我没有力气也没有心情了。
小白对不起，没能和你一起吃饭。我今天的情况很差，真的很差。你看到我可能会很惊讶的。所以我想，如果想将聊天进行到底真的要改日子… …谢谢你。真的是一个礼拜不跟你汇报情况就觉得特失落似的，你能给我意见，而且只有你一针见血。太恐怖了~你！
我累了，真的很累，总觉得这几天身边出现很多男生都是鸡巴。我他妈的想找一大堆艾滋病带菌者妓女轮奸了你们丫的。你们他妈的也不照照镜子看看自己哪根葱？都他妈的没事儿的玩鸡巴什么暧昧啊？谁愿意跟你们玩儿暧昧啊？至少老娘我不乐意，我巴不得你们给我滚远点儿呢？都他妈的滚吧，滚到地狱操自己去！我找的是跟我好好交流一起喝酒能好好相处的朋友，不是他妈的见你们丫一个都是为了交男友的。我他妈的缺男人么，缺的也不是你们丫这操性的。傻B，真他妈的煞风景！
Kelis 《Bossy》 Lyrics Aye Yo... You don't have to love me..... You don't even have to like me...... But you will respect me........ [Too $hort] 我骂完了，就不会再为你们这群傻B再在意什么了。去他妈的死吧。都！
所有朋友，我真的祝福你们。可是我很累，我在乎得太多了… …让我休息一下，一下，就够了… … Come On Sisters，Let’s Get CrushMid-Term Break要过了，我决定要开心起来好好的和大伙再疯几天，然后settle down去做我的assignments。玩要玩得尽兴，Assignments也要做到最绝，不留到最后一秒才去担心事情，这是我的风格！
Annie，Cathy，Vivian周三我一定会好好的陪你们仨的！单身很好啊，单身的结果就是，你们仨担心我一个。哇哈哈哈，Kidding~
下个礼拜Spanish Festival我一定会去的，就算他带我去，我也要单独找机会和你们再去。那种气氛是一年一度的啊，我们不能错过！你们不知道我也会跳拉丁舞吧？入门啦~
没什么可不开心的，我一个人我最大。他们都是我们的草，想要拔哪棵出来就拔哪棵。不想拔就踩在上面，大踏步往前走… …
Minus Five，厚厚厚。Quinty的Final Exam结束了？敏敏呢？你们都活过来啦？那大家就可着劲的喝可着劲的玩儿吧。我还能再疯一两个礼拜我就闪人闭关了！我们去冰窖披大棉衣喝酒，这种事情就是要在夏天做！一直都答应Quinty陪她去的哦。哇嘎嘎嘎… …
不过先说好，我最近发现自己不是怎么能喝了，你们喝，我给你们做后援… …
闪人了，小鸡，哪里跑~等着我！ 快乐的方法有无数种，可是我就是不能快乐
因为凌晨三点钟的时候在City一直打不到Taxi，他不放心我一个人回家，便送我回家，进来房间喝了一杯水，趴在我的床上眯了一下，就走了。走的时候是凌晨四点，外面蛮冷的。我记得他一直问我：“Happy？”我只是说：“Just happier。”他无奈的摇头，笑着。
我十点钟才到City，出门前在家里大发了一通脾气。一个人发脾气总是发不起来，我钻进浴室，水很烫，心很凉。
这一个礼拜以来，总是有朋友陪伴度过，可是还是不知道快乐是什么样的一种节奏。和他去了很多City里面我喜欢去的地方，不停的换地方，我不开心，他看得出来。总是深吸一口气说：“So… …”然后却沉默。
他在Darling Harbour的时候说我Seduced他，我真的没有。我真的只是需要找一个人，坐在我身边，听我说话。我说话的时候，他可以看着我。可是我在他面前却无话可说。在这些人身边，我都缄口。不知道为什么，一肚子的话，我却什么都不说。只是喝酒，只是抽烟。只是偶尔提起：“我很想念北京。” 于是他开始对着我猜音乐里歌手的名字，他说他只知道过时的嘻哈。当他开心得念着歌词的时候，看着我双手紧紧地攥着杯子，他揉揉我的脑袋。
真的很谢谢他，我不说他便不问，就让我安静的捂着杯子在酒吧里坐着。今天在Connection，沙发很舒服，他为了我坐在吸烟区，我弄得戒烟两年的他很想抽烟，两次拿起来我的香烟，又放回去。这几天都是他用电话叫我起床的，下午夕阳西下的时候，无奈的对我说：“Wake up，Icy。”前一天晚上陪我到凌晨，给我叫车回家，收到“I Arrived。”的短信才会睡觉。第二天我慵懒的赖在床上拒绝起床，他却要在六点起床，上班。
目送他上了Taxi，回到家的时候，Mediaplayer播放的正是《And I》。那一瞬间我慌了手脚，乱了头绪。地板上都是我掉落的长头发，我却不顾肮脏的靠着衣柜的门坐在地下。我的身体在一霎那变得无力，手臂支撑不住。用手玩弄着那些死去的头发，我突然想起来我前几天用“D。I。E。D。”来作我MSN的名字。也许我真的坏死了，就如我写的那样。 I don't need me a basketball player, all I need is somebody that's down for me And he don't have to have money; his love is just like honey, it’s so sweet to me He can have everything in this world, but he'll sacrifice it all for me And I made up my mind; I'm in love this time and it feels so real
And I know that he won't break my heart And I know that we wont never part its time——time for us to settle down And I wanna be with him forever
They can say that I am crazy for making him my baby but it's how it's gone be See I done and been through many changes But this one I ain't changing, it's gonna stay the same I can have everything in this world but I'll sacrifice it all for him and I made up my mind I'm in love this time and it feels so real
I love you and all of the things that you do Oh, baby please I need you (I need you) So believe me I do 'Cause I love you and every little thing baby They don't know how I feel 'cause I know this is real
Ciara在Music Video里面，如同公主一般。白色的长裙，和她古铜色的皮肤搭配，很美。她的男友来片场陪她拍摄，可是却勾搭上一个细卷发的女人；保安把这一切都看在眼里，站在不远处陪着她拍摄。和Fans签名之后，保安打开保姆车看到的是Ciara男友和细卷发女人搂在一起。保安把保姆车的门关上，把身边的Ciara挡住，不让她上车。Ciara的表情，如一个天真的孩子，难过，无奈，倔强。拍摄的时候她的表情那么落寞，头顶的灯要掉下来都不知道。在灯掉下来的一霎那，保安冲上去把她拉开，拽到自己怀里。结尾的时候，Ciara牵着一匹红色的马，安静得走着。原来鬼佬也相信马是忠实的象征，穿着马靴的Ciara，也是那么的美。Slow Motion的情景，仿佛是让人体会到保安的思绪… …
其实，女人对她的男人的要求很单纯，只是一个可以细心爱她的人。而无知的我，在上个周末，亲自把最近一直守在我身边的这样的一个人，赶走了… …然后，我这一个礼拜都沉浸在一种很忧郁的气氛里，常常都很难受。幸好我不怎么需要上班，大部分时间都在家里消磨时光。好几次我都想坐车去Bondi走一走，可是我还是放弃了这个念头，决定在家里对抗这种惶恐。
我看了很多书，可是我没有办法一直集中精力读一本书。有的时候为自己现在的模样气得浑身发抖，却也只是不知所措… …
其实已经回不去了，自己也没有再像开始那么悔恨和内疚了。但是却讨厌自己的这副德性。快乐的方法有无数种，可是我却没有办法快乐得起来。我想，只有这样离开，才是最好的选择… …
真的抱歉，抱歉。可是我，还是不想恋爱… …我这个样子，不配去恋爱… …我不应该得到你给的宠爱和幸福… …
抱歉… … 1，2，3，木头人小的时候，常常和幼稚园的老师一起玩这个游戏。现在想想，我们的确都是——木头人。
今天看了《DOLL》中文叫作“藕断丝连”，北野武导演的东西很深奥。看完我趴在桌子上哇哇大哭，很久没哭得这么爽了。把这一段时间来压抑的眼泪全都流出来了，觉得，好多了。
他本来说今天不见面的。晚上想到他之前带我去喝Sangria的那一次提到Pealla，决定带安妮和圣去吃西班牙菜的，说实话我真的很想去Glebe吃，看佛朗明哥表演。安妮让我觉得很温暖，很体贴。她会是个好老婆的！真的，谢谢她为我做的一切——今天晚上，让我很感动。我真的没想到他后来会来找我，想起来就对安妮和圣很抱歉！我听到那个消息也很不知所措，因为他大老远从Bondi赶过来；我以为他在讲笑，可是其实他跟我商量的时候根本就是在餐厅下面等我。
我真的没想到会这样，不见，到见面；见面一小时，到处去走走；出去走走，到随便坐坐；随便坐坐，到坐了一晚上… …可是我都没怎么说话，我不是很想说话。因为那部电影让我非常地难受。
下午一直跳舞，只是练习三个动作，做了一个多小时，流了很多汗。我不知道为什么突然开始练习这三个动作，只是突然想做到最美。最后我累了，坐在地上喘着气，手掌撑在地面，汗水一滴一滴的掉在胸前。我觉得练跳舞的时候穿比基尼是一种残忍，这样可以看到全身的动感。就那么一直重复着，重复着。我一直记得电影里面的那条红色绳索，我好难过，想到那条绳子我就难过的想哭。
为什么要宁愿被爱情折磨到这个地步？这部电影由三段爱情故事穿插，真的是相当的伤感的情节。最后男女主角从雪地上滚落的画面让我想到了两个人共同的坠落，就终于忍耐不住地失声痛哭。无论是Yakuza的悲惨遭遇，还是Fans的死去，都让我觉得那是命运的摧残。而男女主角的滚落，却让我痛苦到极点。他可以结婚，进入豪门，有很好的未来，父母也不至于变卖家里所有的家具。可是他看到她发疯的样子，他却把她带在身边，成了一个乞丐。我不停地问自己，为什么？为什么？
在Darling Harbour后面，我们走了很远的路。一路上我只是跟在他身后，两只手挎着包，偶尔蹦蹦跳跳，却大部分时间保持缄默。我也不想怎么样，有一个人陪我压马路，而且他也乐在其中，那挺好的。他总是说我让他想到他年轻的时候，那好吧。也许有一天，我也会找到一个人，陪我在这里走，然后我也对那个人说：“我们这样走让我想到我年轻的时候...Blah Blah Blah…”那里很多餐厅，最近很多Function，学生要毕业了… …看着那些年轻的孩子，想到我高中毕业舞会的时候我穿得像个新娘，总是很好笑，那时候的我是我这一生最富态的一阵。
就坐在港口的尽头，听着拉丁乐，我抽着烟，听他说很多东西，偶尔发表见解，但是我不找话题来说。我记得我今天晚上唯一说的三件事情，都是关于北京的。他终于说，他想去巴离岛而我想去北京，这两件事情很鲜明。他说他要到巴离岛去定居，我笑着说没有人会满足。你喜欢悉尼却想要到巴离岛去定居；有一天你会厌倦巴离岛，下一站是哪里？巴拿马？
他说他会给我五百块钱如果我在那里跳舞，我笑着让他把钱收起来。这个家伙，总是做一些稀奇古怪的事情。于是他管我要五百块钱，因为他要在我面前跳舞。我说谁稀罕？静静地看着远方的港口，很多的船只。上一次来这里的时候，对面听着浮出水面的潜水艇，今天对面很空档，只有远处的高楼和射入天空的白束灯光。
我有的时候觉得坐在我身边的这个男人很可怜，他一直不断的说话想带动我的兴趣，但他不知道我为了什么阻挠了心情。我脑海里只是一直记得圣和安妮在一起的那种温馨，我觉得他俩的样子真的很好。我为他们感到高兴。他们的那种默契，真让人羡慕。我还在考虑，爱情的问题。人们也许都是玩偶，被外界摆布的玩偶。没有谁可以真正的主宰自己。
今天晚上开始重新看《大你》，讲的是LMF的经历。他们都喜欢打机，抽烟，大部分人来自香港的贫民家庭，学业不好。这部电影在我电脑里很久了，我一直没有怎么看完。今天也没有，我只是喜欢这种纪录片的方式记录艺人的生活，而LazyMathaFuckers是很多年轻人的指标。他们没有钱，没有学业，没有经历，却成功了。信念很重要吧？我很喜欢的一首歌叫作《返屋企》，我觉得听这首歌很像在照镜子，看自己的生活，听了之后很能理解他们的那种悲哀，无奈。
又一首让我难过的歌《He Tried To Play Me》，是Cam'ron和Hell Rell的，正在Media Player播放。
我只是觉得，自己快要被自己的思想给折磨死了。MissyLee昨天说我的话让我觉得很对，真的真的。我的确是很爱胡思乱想。就如你常常对我说的一样：“亲爱的你又胡思乱想了......”可是你难道不觉得我对你的胡思乱想比谁的都多么？
你说，如果我回北京，我要什么就给我什么... ...这一秒，我想到这句话，心痛了。我知道，因为我回不去北京。也许有一天我回去了，我并没有办法要到我想要的Everything。不过，我会尽力把这句话作为一份动力吧。我很认命，真的！
你甭管，你真的甭管。我今天没喝酒，所以我不是你的小酒鬼。我很清醒，可我还是在胡思乱想。我很清醒，可是我的脑子里都是那些折磨人的事情。
也许我真的不应该多看这些文艺片了，我还是乖乖地看我的卡通片好了… …文艺片太累人了，看不懂浪费时间，看懂了就让人心碎。干什么呢我？
我也想不做木偶啊，我也想做个可以掌控自己命运的人啊… …
刚才发在EZ，总是觉得还是要留一篇在这里存档... ...高中的时候很能写歌词，拿别人的歌来填词或者自己瞎写，真的很多产。
今天回家的时候MSN总是Mad的发疯，让我不能和我想要见的人聊天。我很郁闷，就躺在床上拍了很多相片。后来还是发到EZ去了。反正谁都知道全世界最自恋的就是我了！
可是我不知道为什么，EZ会让我不停的想念北京。我从上面认识了很多北京朋友，也经历了很多的事情。
我一直在想，如果没有进入EZ，今年六月份开始，我的生活会不会还是和从前一样平静的如同一碗白开水。
我真的谢谢EZ，虽然那些后来的事情并不全都美好，可是至少是EZ帮助我抛弃了我一直都厌倦的生活。并且认识到自己隐藏的真实的那一面。
今天早上阳阳的电话把我叫醒，我躺在床上慵懒的讲电话，嗓音沙哑。
其实姐姐，跟你说话的时候好几次我都要哭了。我没哭，可是我的眼泪掉下来了。你给我两个可以回北京发展的建议，让我突然觉得不那么渺茫。
姐你猜得没错，我曾经很不好。现在虽然自己满意这个样子，可是你说我好吗？我自己也不知道，挺空的。
我还记得你送我去DoDo酒吧放我去找他们的时候给我的那个拥抱... ...那天我在月色酒吧，靠在你肩膀上看表演的时候我多希望时间能过得慢一点，你的手绕过我的脖子放在我的肩膀上，你拍着我的肩膀，如同小的时候我表姐来北京看我的时候，坐在我枕头边拍我睡觉的那种亲切一样。
那天晚上，我好矛盾，一个是你，另一个是我当时在北京最在乎的人。你们不同的重要，却都重要。你那个拥抱让我一直温暖到现在，每一次想起来的时候都记得你声音的甜。知心的女人的拥抱，真的比任何一个男人的都真诚。因为这个世界上只有女人是用心在做事的。姐，你觉得呢？
好了，下面蓝色的东西是我发在EZ上的。它让我留下了眼泪。
我给你留言了，可是你，什么时候才能上MSN看到呢？
你敢上线么？
和很多北京瓷在悉尼的日子，让我更想念北京... ...
这儿的朋友不多，北京来的总是狠的。 这儿的天气不错，一年四季都觉得热。 这儿的空气柔和，天上仿佛涂满蓝色。 这儿的日子富裕，却总让人感到寂寞。 走在城市的街道，看到人们的脸上没有表情，人气里蔓延着麻木。 想到国内的日子，朋友的笑脸从容的灿烂着，那种热情让人羡慕。 总是等待什么时候才能回到过去，回到北京，回到家。 喜欢猜测我未来的日子有多坎坷，独自一人，漂流着。 和很多的陌生脸孔擦身而过，哪一个才是真实存在的。 一个人的夜里，想到家乡的喧闹决堤的泪水不停滑落。 就算被情人拥抱，也总是担心下一秒我会不会蒸发掉。 从此没有人在意，没有人想念，仿佛从来不曾存在着。 这是我选择的生活，虽然步伐艰难，从来不曾后悔过。 于是我努力的撑着，在荆棘中挣扎，却不知为了什么。 是不是只有自己制造的快乐，才是持续得最久的？ 是不是独自一人享受的糖果，才是这世上最甜的？ 在热泪蒸发干的午后，总是会被北京的回忆折磨。 我看到镜子里的自己，枯燥的如同被遗忘的沙漠。 记忆中自己从没有如此的害怕一个人的生活。 由北京的朋友陪伴的日子我不需去独自摸索。 亲人总是在我身边握着我的双手默默祝福我。 独自一人就算背包再沉重也不会有人同情我。 我置身在异乡的街头，迷失在人群攒动十字路口。 我看见对街有一群人，他们脸上的幸福那么透彻。 我猜想他们在一起，一定是对彼此很真挚的朋友。 不然怎么会交谈的那么专注，甚至忘了抬起脚步。 我也曾拥有这样的朋友，如此这般热闹的出现在北京街头。 那时候我们都不太富有，用口袋里仅有的钱凑买一瓶啤酒。 大伙儿讨论着无聊话题，嘴唇干涸一个人却只舍得喝一口。 此刻在世界不同的角落，距离和时差让所有人失去了联络。 我们都渴望时间倒流，口袋空空，头脑空空，却在天桥上肆无忌惮的吼。 十几岁的时候北京的天空那么阴沉，也不像现在的路边停满了进口汽车。 现在每次看到下学的孩子天真的表情，就会失神想起我们穿校服的时候。 那段日子的大伙还年轻，四五个人成群的骑着单车在城市的胡同里穿梭。 我们已经不能，停在原地，或者懦弱的回头。 偶尔热血沸腾：每当思绪，涌进记忆的角落。 也许从此以后，那份感动，再也不会被拥有。 那时我们只得，面对自己，力量单薄的奋斗。 受了委屈的夜晚，想念起北京的朋友。 脸上挤出的笑容，记录在手机的镜头。 一个人站在球场，拍击着手中的篮球。 只身飘流在别处，运动都失去了对手。 失落的时候想写点什么给我的朋友。 独自扛着影子看着笔尖孤单的颤动。 只有用这种方式才可以挥发掉思愁。 不知不觉湿润了双眼泪水不停的流。 多希望留下什么，送给北京，送给在那里生活了十七年的我。 至少再当我回头，看到过去，可以内心满足的露出甜美笑容。 想念北京狭窄的胡同，想念北京成群的高楼。 想念北京空气的污浊，想念北京拥挤的人流。 想念北京春季的风沙，想念北京冬季的雪花。 想念北京所有的所有，想念北京真挚的朋友。 2006年9月21日 Mid Term的假期过的真漫长，好想买张机票回北京，哪怕只有两个礼拜的时间在那个城市消磨... ... 今年七月不到一个月的时间内在北京制造的回忆，却不够我用一天的时间来回味。 喜欢拍照片，是喜欢记录拍照片时候的那种心情。于是每次看到这些相片想起当时的自己在做什么，总觉得也会很充实。 离北京很远这件事情一直都非常的打击我。 有的时候坐在火车上会偷偷笑着想，如果广播报下一站是北京，我的心情会是什么样的？ 我很喜欢写东西，却很不会押韵。 我只是很想念北京，其实并不仅仅是北京，还包括很多地方的一大群朋友。 人们说中国人总是喜欢“窝里横”，可是我觉得怎么说还是国内的朋友最亲。 很多手机照的相片都很不清晰... ... 大家凑合看吧，如果你也身在异乡，如果你也有放不下一直挂念的事情，那你回我帖子发泄吧。 思念是不能憋的，因为这是最难弥补的，很残酷的事情。 如果你也和我一样总是会突然想起很多年前的那群如今已经失联了的朋友，那你下一次祈祷的时候，把他们的名字也放进你虔诚祷告中。 不管他们在哪里，请相信你是这么的想念他们，他们一定会记得你的。
No more... ...《Fool 4 You》I can't deal with your lies (I didn't cheat Baby, She just kissed me) I look right down when I continue to let you back in So don't get pissed off when you see me with another man Cause I ain't no fool for you no more I ain't no fool for you no more I found all of these things (Love letters, receipts of jewelry I've never seen) So now I am taking (I'm taking my love, my respect, and my dignity) Remember the night that I've spent all alone (You Remember that? 'Cause I do) When You were out with your new chick I was home See IIIIII... I ain't no fool for you no more Now I'm through with you, Done with you, So damn fed up with you, over you, I can't believe that I fell for you
There's no words you can say to get me to stay
It's over and done I'm leavin you Cause I won't be no fool for you no more Won't be no fool for you no more I ain't no fool for you no more  给婷婷的酒单...婷婷，你要的酒单，我在这儿写给你。这里面三分之二的酒我家里都有，我不具体介绍了。你看你喜欢哪种Cocktail，我可以把配方和调配的先后顺序给你，你自己去Bottle Shop买基酒—— Baileys (Original和Irish) Kahlua Amaretto Tequila Campari Midori Curacao（Blue，Orange，White和Midori Melon） Brandy（不少口味） Whisky Scotch Whisky Rye Whisky Ouzo Sambuca Rum（白和黑） Vodka Cointreau Malibu Bacardi Galliano Grand Marnier Tia Maria Gin Southern Comfort Bitter（多种口味，无酒精） Cordial（多种口味，无酒精） Liqueur（多种口味）
小丫头怎么想起来管我要这个了？小心长胖哦！ 最后一颗烟花
我一直觉得烫烟花是件让我麻木的事情。别人看上去或者听说很疼得事情，我却觉得一点感觉都没有。
时隔几年，我烫了第二个烟花之后的几个月里，我终于完成了我的不规则的图形。
最后一颗烟花那里肿了，这一次的伤疤真的很大。我用卸妆棉沾了VODKA来擦那浮肿的地方，撕痒的痛，满满的从心底绽放成一躲黑色的玫瑰，如同烟灰般肮脏。
很多人都问我：“疼吗？”
烫这四朵烟花的时候，我的心都在疼。所以也许这种烫伤的疼，比起那种撕心裂肺的苦难，根本就是小巫见大巫。
现在每天半包烟的过日子，这样下去国内带的烟马上就抽完了。我从来没有这么狠的糟践自己，但是除了糟践自己，我的生活都过得很充实。
特别是认识P之后，他几乎把我的生活都给填满了，从来都没让我闲下来。这件事情很蹊跷，仿佛他在我的身边装了监控一样，每一次我没事做的时候他一定会发来短信。从认识他开始，他就总会在我醒来前发短信给我，通常看完他的短信我的闹钟就响了。
他是谁？
他为什么会出现？
这样下去，我一定会消失给他看的。我对默契这种东西只有感动，却不敢冒。
小白~你说，认识P，我该谢谢你么？你给我的鼓励，真的不少，真的真的。现在我迫不及待的想听你的劝告，我真的相信你说的每一句话，你对我来说，太神了！
阳阳，冬旸，弟，澈儿，小白，豆，2K，MissyLee，Veta… …我答应你们，我再也不烫烟花了，我再也不烫了… …
够了，真的！够了… …
VODKA洒在伤口上也很痛，很痛。可是我心里觉得踏实，真的。
我是一个不爱花的女人，可是对我来说，烟花是除了雪花和罂粟花之外，在这个世界上诞生的最美的花。
冬旸你突然又出现，你每次出现的时候，我都刚卸下了一个个的包袱。真的，你每次都在这样一个时候出现，让我觉得仿佛你是陪我祭奠痛苦的天使。
Veta，你今天偷偷走进店里来找我的时候我真的觉得自己仿佛是一个嫁出去的受了委屈的小媳妇，突然见到了娘家人的那种欣慰。我想你。我根本不惦记我那个帽子，真的。我现在挺想和你，还有Kandy，一起找一个阳光明媚的午后，好好的做下来喝咖啡聊天，我想念你。还有，你的新老公蛮帅，重点是他看上去很踏实很诚恳，祝福你！
我很累，今天晚上又喝了半瓶的Choya，我觉得我疯了，最近我干光了四五瓶Choya。而且是不用冰稀释，对着瓶嘴喝的那种狂妄的喝酒方式。
我会喝醉，但我不会做傻事。我说过我知道我在做什么，因为我真的确定。
请你们原谅我最近的这三颗烟花。我都没有后悔，我相信事出有因。
我爱你们我每一个在乎的瓷。
最后一刻烟花，正在绽放！
My Prayers。。。
我祈祷，虔诚的祈祷——
God，Please send someone to take away the fears from me；my heart。I am scared of love and being loved。But I don’t want this feeling to bother me and my life anymore。God，Please help me。Give me hope、courage and confidence，Turn on the lights for me，Warm me up。
I will pray for these every second，until my angel appears in front of me。
我祈祷，虔诚的祈祷——
那条十字架的链子是我从他那里带走的唯一一件东西，也许有更多的，那便是回忆，好大一部分的甜和只有一丁点儿的苦。从今天起我每天都会把那条链子带在身上，证明我的虔诚、我的歉意与忏悔。God，I was there，truly I was trying hard。I tried，I really did！Please forgive my flabbiness。I am just a girl，please，don’t expect too much from me。
我祈祷，我虔诚的祈祷——
神：请保佑他。保佑另一个他。保佑所有的他。保佑在这段时间出现在我生活里的每一个人。我相信，他们都是你派来的天使。他们陪伴我的日子，那些记忆，那些我挥霍光的情感，和他们带来的温馨——其实都是我的宝藏。
对不起，I let them down。但我不是有意的，我真的希望我能让他们也得到快乐。可是我做不到，我如同把自己锁进了一个牢笼，迷失了那颗打开自己心房的钥匙的囚徒。
神：请你保佑他们，让他们快乐起来。
神：请你给我一点力量，一点点就好。让我找到那把钥匙，打开我的心房，走出那个牢笼，接受真正的阳光。
我祈祷，我虔诚的祈祷——
God，你可不可以扯掉我的翅膀。我不再飞了，我真的不再飞了。等有一天我找到那个原始的自己，我再去向你卑微的索取这双翅膀。
我心甘情愿的，把这对翅膀交给你保管。
或者，Some one——在这个世界的某个角落等待我的那个人，你可以把我的翅膀传递给他保管吗？让他，亲手把那对翅膀交还到我的手里。
我祈祷，我虔诚的祈祷——
也许我还不需要一个男朋友。然而，神：我希望你至少能协助我体会到，我的知觉，我对情感的欲望。
我只是还没有Ready For Love，可是我不想封闭自己，不想就这么逃避下去。
我有我的事情要去经营，学业，打工，亲情，友情；还有我的梦想。请你至少帮助我找到稳定的感觉，我不怕一个人，可是我害怕这个麻木的自己——麻木到，不知所措的自己。
我祈祷，我虔诚的祈祷——
不要让我的家人知道我的无助。因为我本来就是一个人，在这个世界上。我不想要让任何人承担我的痛苦。
我知道这种灾难是上天你赐予我的，我将成长。即将过去的苦，我会一个人来扛。但是不要让他们察觉到蛛丝马迹。我很努力的伪装，我很努力的假装坚强和美好。我快要支撑不住了。
逃不过家人的眼睛，我就失去了所有的信任了。我希望，他们可以不要为我哭泣。我希望，他们可以继续信任我生活的幸福所在。
我祈祷，我虔诚的祈祷——
God，Bless me! I wish the every single fairy in this world could help me。They said I was just like a little fairy to them。But who is my little fairy？Please bring me one and Only One would be enough for me。
God，Bless me！I am standing still，waiting，for the real me——the real Icy to come back。
我祈祷，我虔诚的祈祷！ 心里好苦，我想吃大白兔奶糖
小学的时候，每次流眼泪，保姆就塞给我一块大白兔奶糖 长大了，哭到狠的时候，我就会怀念大白兔奶糖的味道 今天夜里，凌晨四点，我怎么也掉不下来眼泪 可是我知道，我没有眼泪我也正在哭 好像吃了中药一样的苦，弥漫到血液流通的每一个枝节 我想吃大白兔奶糖 越想，越苦涩；越想，眼泪越枯竭 为什么我没有大白兔奶糖呢 麻醉回到家的日子，又开始用酒精来麻醉自己了。
整夜整夜的坐在电脑前，下载一个礼拜没有下载的音乐。手上重复着一样的动作，可是任何一首歌都不能让我High起来。
周日零点过后，和Peter在港口寻找着可以看到View的酒吧。最后在大桥下面邮轮港那里的Bar坐着喝了一杯Rum With Coke。他刚刚从同事的婚礼聚餐回来，他把婚礼上赠送的带着幸运的糖果放在我面前，那上面刻着他的名字。我们离开酒吧之后都没怎么说话，坐在港口的水边，如果有人推我们，我们就会双双掉进海里的地方。这男人真的不太快乐，27岁的他，和我周五晚上见到的年龄相似的Mark都说了类似的话。Mark说他的前女友疯了，总是在为不该在乎的事情抓狂。而Peter则说，他的现任女友已经把他弄疯了… …我还能说什么呢？比我年长一些的女人对于这个年纪的男人来说便都是魔鬼了么？
而，对他们来说我只是一个小精灵，在他们下班之后一看到我就能重新找回笑容… …
可是我，却笑不出来了。
下午五点四十进的防火通道，一天没抽烟了。我抽着我身上最后一支寿百年Cocktail。我看着手机里的相片，不知道为什么，突然间就把头埋进盖着腿的大衣里面，失声痛哭。我躲在那里，哭得很安静，没有人发现。眼泪不多，就几滴。可是能有眼泪，够了。六点钟已经没有别人会在这一层的防火通道抽烟了。我的心情，低沉到了谷底。相册里那个叫做“Final Fantasy”的File的最后三张相片就是我那时候照的。
我不知道自己究竟是为什么哭？我真的，不会爱上一个人了么？为什么和一个一个的人分开，竟可以平淡的如同只喝了一杯白开水？这种感觉，真的是很恐惧，很恐惧。我是不是需要什么强心剂，来拯救自己麻木的内心？
那个周五，当我看到从北京发来的Email的时候，我只是沉默了一秒，深吸了一口气，打了一通求安慰的电话。然后晚上便又去了City疯闹，经历了好姐们儿的一场情殇之后，我甚至没有为自己感到一丝伤感，倒是为了姐们儿揪心。然后便忘却了痛苦。Missylee打来电话的时候，我正在K2唱歌，她那么的担心我会出事儿。可是我却如一个没有心的孩子，喝百利甜，大声地唱《我的最爱》… …他也守着我，我不知道他是不是以为我那天不会正常。可是我一如既往的，摇筛子，喝酒，High~
这个周六的夜晚，依然如此。我想，离开，这是最好的选择。告别了Peter回来找他K歌，我被弄得很感动，以为我会感动到哭，可是当我们在Red Box进了另外一间房间，当我们的手紧紧地握在一起的时候，我看着房间里的狼籍，这一片黑暗，我突然发现我失去了表情。我没有不知所措，除了一直守着我们的姐们儿，没有人知道发生了什么。只是，我那晚上玩筛子，一直输，一直输… …
9月18日，After 1 Month，I left… …
今天从防火通道回来之后，碰到了以前一起上250的同学。她看到我，说我怎么变得这么瘦，怎么看上去那么憔悴，怎么仿佛心情不好？我咧着嘴说有吗？仿佛是在笑。我一直没有在别人面前表现脆弱，我心情不好我就骂，或者我躲起来。可是我的麻木，暴露了一切。
我笑不出来是真的，我真的不知道什么可以让我笑。只有在朋友面前，可以会心的微笑，她（他）们是这个世界上，我的最后一片彼岸。他们都没有抛弃我… …
昨天Peter曾经给我指了一只在水上飞的海鸥，那只海鸥在灯光下的海上飞翔。Peter说这些水鸟总会跟着光线飞翔，所以它们会停在对面的高楼上。我低着头说也许它们也畏惧黑暗吧。Peter看着我，露出很帅气的笑，可是他不接话。他老是那么一副表情，特迷人的笑，加上一阵沉默。可是也许他是对的，我们都应该Follow the Lights。
通向光明，大步前进。
这些人把自己防护的真好，我真的不懂，都已经快三十岁的男人，到底在想些什么？
我也不懂，二十岁出头的我，到底还能想些什么？
我空了。真的彻底的空了。仿佛可以把手伸进我的身体里去晃一晃自己。然后把那些腐烂的东西都掏出来，丢掉。
今天的晚餐，我吃的很安稳。谢谢你，在我回家的第一个晚上的路上，和我好好的谈心。我祝福你，一直！
下歌之后，我喝了很多的酒。我自己也不知道多少。那些人喝红方还要加绿茶，可是我都是干着喝的。半Old Fashion的Whiskey，一杯加了冰的High Ball的CHOYA，还有很多香烟… …
听着Mya的Ayo，我把手放在黑暗里。突然觉得这么样子，很惬意，摸不着，头很晕，闭上眼睛，天旋地转。
然后很想吐，不过这点酒还不会让我吐。睁开眼睛就又发现现实的残酷。
为什么我要如此麻木，我的脸上没有表情。坐在你车上的时候你说我仿佛是睡着了，可是明明我们在听的是第一张的Linkin Park，销量最好的爆裂… …
两个小时前我开始写这篇文字的时候，爸爸打来电话，我挂了电话写这些文字又喝了很多酒。弟，你姐我真的挺任性的对吧！
这个世界怎么了？Icy怎么了？这么不安定？到底有什么可以让我提起精神… …
我不想宣告我死了。我还是活生生的存在着。
可是心呢，去了哪里了？ 你看不見我的努力，不代表我沒有努力我很傷心，今天。
我什麽也不想說，因爲對方是我的長輩也是我的知己。
可是我真的希望別人能明白，比較的限度是應該特別設置的。不是任何兩樣東西都可以拿來比較。
我在努力，你看不到。我沒有怨言，你也沒有權力責備！
我只是在做我自己。我比誰都清楚我在做什麽！
很傷心！ 給——母^^明天是母親生日。
我是個不乖而且不懂事的小孩。
從我了解這個世界上有墮胎這件事情開始，我就總是會埋怨自己並不是那個被流產的胎兒。我被帶到這個世界上，充滿恐懼。
生在這個家庭，我一直就是一個不穩定的因子。我多麽希望自己被教育的平凡，安逸。可是我卻總是那麽的與衆不同，想要成爲人群中的焦點。儅每一個身邊的人都讚賞我的時候，我總是可以輕易的迷失。
媽媽，是我這個世界上，最愛的人。這個世界上，唯一一個不會算計我的人。她告訴我這個世界的美好，卻沒有告訴我這個世界的醜陋。這個世界的不堪，都是我一個人發覺的。
我在感情裏的不安定，出於這個家庭給我的滿足。於是我變得不滿足，喜新厭舊。
十四嵗初戀，許多年内都不只同時擁有一個男朋友，十五嵗那年就有男人在酒吧裏送我一整瓶的洋酒，十六嵗就擁有了有錢有車有房的男朋友接送我回家。這些東西爸爸媽媽也許都無從知道。媽媽也只是了解這其中最單純的部分。
那些男人叫我“冰兒”，除了接電話的保姆，只有媽媽知道。她終于妥協，於是儅家裏有人打電話來找“冰兒”的時候，她會想辦法禮貌的挂電話，不會像不知情的爸爸一樣說：“打錯了。”然後滿臉疑惑的說：“這一定是找小姐的電話。”
我的天！
媽媽擁有自己的辦公室，寬敞到讓我羡慕。可是她步入的這個社會，卻讓我害怕的顫抖。我對人性感到噁心，我討厭勾心鬥角，明爭暗鬥的骯髒。我常常覺得我囘不到北京來，我一定會被那些陰暗的背景埋葬。
爸爸常常會要求我打電話給媽媽聊天。他總是說你們女人的事情就不要講給我聼了。可是我聽到她安慰的語氣我就害怕得像要哭泣。我爲什麽要這樣的讓人不放心。
可是好姐妹告訴過我，就算你是個多麽聽話的小孩，你的父母還是沒有辦法對你不擔心，尤其是那位生你的媽媽。
她生我，是多麽疼痛的事情啊。
不孝的我，總是有一種我這輩子都不會嫁人的信念。我不想要結婚，不想要穩定。我有自己要追求的生活，可是那一定不是基於婚姻和家庭。
我也下定決心不要小孩，不是畏懼疼痛。“母親”這個詞給我的感覺，是一份責任。可是我甚至沒有辦法給任何一個人溫暖。
學業這件事情，是我自己在抓的。從小媽媽就沒有在學業上擔憂過我。只有儅我做題做到頭痛不能呼吸的時候她嚇壞了，請了很多的假，帶我去拍了很多片子，帶我去看病。儅醫生告訴她我的大腦和心臟沒有生理上的問題的時候，媽媽瀕臨崩潰了；可是她堅強的鼓起勇氣帶我去看了精神科醫生——和那些有精神病的小孩一起進入一個房間。我帶著恐懼的眼神看身邊那些有病的小孩，有的小孩使勁的翻轉所有的關節，有的小孩滿臉淚水。只有我，坐在椅子上看課本，所有的家長都對我的存在感到愛慕。而媽媽，才是那個心急如焚的女人。
許多年后媽媽告訴我，那時候醫生說我是個表面開朗，其實非常悲觀；而且很心重自閉的小孩，讓我的房間要充滿陽光，時常開窗通風，和外界接觸，不要總是一個人。除了房間充滿陽光，其他的事情都是那時候的家裏根本沒有辦法滿足我的... ...
從小學開始，他們送走了一個一個的保姆，沒有人能管住我，沒有人能讓我滿意，沒有人能夠給我溫暖。直到十五嵗，那個之比我大一嵗的山西保姆終于讓我意識到自己的渺小。她充當了媽媽曾經做到的許多的角色，她也如同媽媽一樣接受我可以擁有很多名義上的男朋友。她看過我和那些小雞頭們出入家附近的酒吧，幫我接過男人的電話，幫我隱瞞男人的拜訪。
她會在媽媽面前炫耀我教會她英文，說我所有乖巧的事情。但是十五六嵗的那段日子，我根本沒有乖巧可言。暴躁的重金屬、搖滾，華麗的服裝，網絡以及洋酒讓我變得叛逆。正是那段時間，媽媽和爸爸都不在我身邊。
是我自己提出要出國的。當時家裏唯一支持我的兩個人，是媽媽還有在深圳的小叔。他們一起把爸爸説服，然後開始著手給我準備。一直到學校定下來，我都還是被蒙在鼓裏。雖然我能感覺到家裏的變化。
會考我考得一塌糊塗，倒是在那段時間裏寫了兩部小説，看完了上百本的書籍。
我長這麽大，第一次不做班長是我在那段時間自己辭去了班長的職務；後來我也辭退了學生會的種種工作，但至少這些讓媽媽滿意和支持。她說我不應該突然離開，總是要負責的跟學校説好。
在出國前的那段時間裏，我依然代表學校去參加了不少演講和辯論比賽，每一次都是北京市或者西城區的第一名，換來的只是我可以不用上課的代價。我沒有去學校索取那些獎盃，媽媽也沒有，她說她相信我走到哪裏都會有名譽伴隨我，獎盃只是徒有虛名的。
我一直逃課，老師也不再管我。第一次知道我仿佛是要出國的消息是學校的老師在化學棵上問我：“你聼不聽課啊？你不是要出國了麽？怎麽還在這裡？”當時全班同學看著我的那份驚訝，都不如我一個人的那份訝異。原來媽媽已經跟學校打了招呼？原來媽媽也知道我根本就是在曠課。
可是她都沒有說我，現在想想那段時間每次我要錢買書買專輯的時候，她似乎也沒有拒絕的就掏出錢包。
我至今後悔我讓米特把在那段時間寫的兩部小説丟掉了。雖然我也知道那兩部小説只是很一般的練筆，可是媽媽一直很喜歡我寫的東西。她和爸爸在我走后一直把我放在抽屜裏的那些散文都釘起來。
後來童叔叔說要幫我出版一本插畫小説的時候，爸爸又一次的拒絕，而媽媽卻一直説服爸爸：“女兒一定可以的，插畫也可以讓她主張... ...”我沒有堅持。因爲我看到爸爸憤怒的眼神。
出國之後媽媽多麽希望可以和我一起睡一張大床，聼女兒說自己的事情。可是儅我習慣性的從惡夢中驚醒的時候，我終于畏懼，她會如何擔憂我的睡眠？酒精的催眠，失眠，噩夢，磨牙，囈語... ...這些東西已經在床頭困擾著多年，如何還讓比我大幾個輪回的母親擔憂。
我抽煙，也沒有隱瞞她太久。有的時候她來我房子這邊陪我，我總是喜歡坐在浴室的地板上抽煙，她會狠狠地敲打浴室的門，叫我出來，叫我不要再抽煙了。她也聲討我，說她會叫爸爸來處理我，可是她還是幫我隱瞞著。她知道，我抽煙是因爲心煩，因爲寂寞。
如果這個世界上，母親都不了解女兒的心理，還有誰能了解呢？
所以如果被她抓到我開著窗戶，把腿放在窗戶外面抽煙，她會輕輕的走過來，然後一臉鬱悶的看著我，可是她不會對我發脾氣，她也怕我從窗戶上掉下去。
這些都是今年七月我做的荒唐的事情。
身材高挑，是媽媽最擔憂我的地方。可是她卻不會像爸爸總是強調我穿得太少。小學開始她就會挑分体的泳衣給我，到深圳去，她會買比基尼給我穿。她不惜重金的買漂亮的衣服給我，因爲我穿上本來就是漂亮的。在Ports的時候她曾經對那些服務生抱怨：“怎麽就沒有我這個女兒穿上不好看的衣服呢？生她就是得花錢...”所以有的時候我不會去試衣服，我會推媽媽進她喜歡的時裝店，幫她搭配衣服。我討厭媽媽說：“我穿上沒你穿上漂亮...”因爲在女兒眼裏，媽媽永遠是最漂亮的女人。
高個子，讓她擔心我在外面會被欺負。沒錯我常常以爲自己可以保護自己，其實到哪裏都是男人在保護我，也是男人在我身邊製造著危機。那些花天酒地的世界，媽媽從不曾參與，她帶我去喝酒的地方，你需要的是内涵和穩定。
所以儅我整夜整夜的不回家的時候，媽媽打來電話，她嘆氣，她說：“瑩瑩你這個野孩子...你到底什麽時候才回家？”我聽到這些話，心碎就沒有辦法修復了。我不知道我的生活帶給我的困擾多，還是帶給媽媽的困擾多。
可是儅我在北京前的最後一夜哭著去找媽媽，讓她幫我跟爸爸說放我出去去找那個男人的時候。正在招呼客人的媽媽，還是幫我擦干眼淚，她投遞給爸爸眼神，放我去飛了。
那一刻我才發覺，我欠她太多，這輩子都還不清。那一夜她和爸爸都沒有打電話催促我回家。因爲我對媽媽說：“如果我現在不去，我一定會後悔的。” 我欠她太多，我欠這個女人太多。
還記得前幾天和迪迪說起他生日的事情。他對我說自己的生日要陪媽媽一起度過，讓我欣賞這個男人對母親的感情，以及他成熟的想法。自己的存在，本來就是媽媽的一種痛苦。
她對我的情感投資，我根本沒有辦法償還。
明天是我的母親的生日。
媽媽，生日快樂！ 血紅那天使偏愛深黑色。她輕浮的身軀，只能在被黑色充溢的時候才能隨心而飛，去和她的夥伴去完成她們的使命。
她每一個晚上在城市的上空飛行的時候，她覺得自己的身體都在下沉，那是黑色帶給她的詛咒，她在黑色的籠罩下，雖然心情終于可以平靜得去飛翔，可是她最終還是躲避不了命運的懲罰。
做天使，選擇不了顔色。只有潔白，只有透明。可是這個天使，只愛深黑色的純。
殺手是在夜間才能綻放的花朵。不管你的性別是什麽，不管你要去完成什麽樣的任務。
夜裏，一切都容易到手，所有的人都會放下防備。
除了殺手。
我要說的這個殺手，這個圈子裏的人，叫她血葬。她也是一個只在夜間行動的殺手。作爲一個女殺手，她可以比任何男人更加狠毒。在殺死那個目標之後，她會挖出對方的心臟，不管那個人躺在地上，未斷氣的時候渾身抽搐，熱血崩裂在每一方，甚至她的身上。可是她，還是會用她慣用的那把刀，插進那個人的前胸，取出那個人的心臟。然後放在隨身攜帶的透明的玻璃瓶裏。
那些被活活切斷的心臟，被丟棄在了哪裏？從沒有人能作出合適的解釋，只有血葬才了解。
在每一个破碎的缺少了心脏的伤口里，血葬会插入一支玫瑰。
那些玫瑰，都红得彻底，如同被鲜血感染了一样的红。许多杀手在濒临过血葬杀人的现场之后，都希望得知血葬的玫瑰买自哪里... ...
但，这个讯息也如同那些心脏的秘密一样，成了血葬留下的幻梦。 所以，她每次行動的時候，都會帶上一支玫瑰和一個透明的瓶子... ...
拿瓶子若是從瓶口向下望，你永遠看不到那瓶子的瓶底，如一尊深淵，讓人畏懼... ...
那是一個，裝過無數人的心臟的瓶子。
沒有任務的時候，血葬喜歡去紅燈區的一個血吧，去見一個女子。
沒有人知道女子叫什麽名字，她總是站在血吧的高初角落，纏繞一根管子，跳妖艷的舞蹈。血葬坐在角落，穿藍白格子的Versace男裝襯衫和黑色漆皮褲，帶銀色鐵釘的皮靴，抽深黑色的SOBRANIE。她只喝最烈的VODKA on the Rocks，看身邊的人用一曡一曡的鈔票換來裝在試管裏的鮮血喝。她來血吧從不喝血，只是喜歡看看身邊的人嘴唇上殘留陌生人血跡的那種唯美。即便是很醜陋的面孔，有了一張血紅色的嘴唇，也很美... ...
夜幕降臨的城市，有熙熙攘攘的苦澀。VODKA的強烈會讓人失去主張，可是她坐在這裡，眼神延伸到女子身上，女子紅色的短裙讓她熱血沸騰。她會把鈔票遞給吧臺上的人，讓她們把女子帶下來到她身邊。可是多少鈔票都換不來那個女子。
那女子和這紅燈區的塵封女子不同，她出賣的只是舞姿，而不是身體。
血葬和這世界上所有的女人也不同，她從未把自己的身體，交給任何一個男子。除了她隨身攜帶的那把刀。
有一天那把刀不再鋒利，血葬也會被別的殺手殺掉。她不知道這個圈子有沒有另一個人也會如她這般的盜竊活人的心臟，她卻從不畏懼。
讓她感到恐懼的事，是在她進入下一個生命的輪回前，她不曾擁抱過這個跳舞的紅色女子。
這一夜，血吧生意很淡，甚至在午夜的時候，吧裏面只剩下她獨自一人，看這個女子跳舞。鈔票換不來女子陪笑，卻能換來這女子整夜整夜地為她舞蹈。她從鐵管上墜落，然後踩起高跟鞋再爬高，然後旋轉，再一次墜落。這就是女子出賣的美，讓人的心裏產生一陣一陣的悸動。你會害怕她從那上面掉下來... ...那高臺沒有保護，如果她掉到欄杆外面，她便會永遠的閉上眼睛... ...
血吧關門的時候，血葬站在血吧的後門等待女子下班。
骯髒的鐵門被推開，有個女子低聲地用英文和裏面的人道別。然後血葬看到這女子隻身一人走出那扇門。穿藍色的被水洗得很舊的牛仔褲，還有藍色的純棉帽衫，她把連著衣衫的帽子圍在頭上，及胸的長髮隨著風微微飃起。
血葬走上前，問她：“有沒有人？來接你回家... ...”
女子愕然得擡起頭看著眼前這個陌生的女子，仿佛一個男人一般的女子。她搖搖頭，點上一支Cartier，用食指和中指夾住香煙。
“上車吧，我送你回家。”血葬淡淡的說。也掏出煙盒，取出一支煙。
女子迅速的掏出她廉價的打火機，給血葬點上香煙。
血葬拉過她的手，帶到車的左邊，拉開車門，把她送進副駕駛座。然後她也走上車，把車反鎖。她按動按鈕打開敞蓬，昂頭，看見滿天的星辰。她說：“今天，讓我送你。”
“你就是那個出很多錢看我跳舞的女人吧？”女子在她身邊，血葬轉過頭，女子對她說。
啓動引擎，血葬什麽也沒說。她熟悉的穿越過許多的街道，然後開上高速公路，加速，一次一次的踩到車子的極限。車推著她們一次一次，夜晚的風很懶惰，卻還是可以讓這兩個女子的頭髮，慘烈的飃在暗夜裏。
女子沒有道出自己的住處，任由著血葬沒有目的的開著，仿佛要逃離這個城市。霓虹燈一夜未眠，也許她們就這麽開下去，開到死亡，也説不定。可是兩個人的臉上流露出來的平靜讓死神也會黯然升畏吧。她們不説話，只是被埋葬在速度裏。
突然天空開始飄落很冰的雨水，如一場沒有調整溫度的沐浴。女子摘下帽子，打開安全帶，站起來，雙手張開，在血葬的身邊。她挽起袖子，任雨水流進自己的脖子裏，手臂也被打溼。血葬一次一次地擦掉睫毛上的雨水，她開始擔心女子的危險，她放慢速度，在紅綠燈前，她看著身邊這個高高站起的女子，她用手摟著她的腰身，她開始撫摸她的脊背，她終于發現，自己不再是一個人。
迎著大雨，她們開到山頂，看著城市的夜景，燈火通明的城市，如地獄般的呈現在她們面前。她更覺得那熟悉的城市，突然陌生得仿佛是一片墳場，那些高聳的樓房，只是一片一片的墓碑，沒有人去掃墓，只有人不斷地進入塵土，被埋葬起來... ...
女子終于坐下，安定的欣賞著車窗外的黑夜。樹林裏傳出樹木生長的節奏，這就是這個世界繁衍生息的聲音。她把血葬車裏的音響聲音開到最大聲，她把頭湊近血葬的耳朵，她問血葬：“要不要看我只給你一個人的舞蹈？”
血葬用手撫摸這女子的臉頰，她一遍一遍的用手摩挲她潔白的皮膚，她擦過她頭髮上的雨水，她轉過頭，把嘴唇，放在女子的嘴唇上。
女子沒有逃脫，只是顫抖著被血葬親吻著。然後臉頰上突然流落溫熱的眼淚，和這與水的溫度強烈的反差著... ...
血葬放到座椅，她咬著這女子的身體，她的嘴唇，她的每一寸皮膚，她和她的手交叉在一起，她們的四肢纏繞在一起，血葬吸食著女子的陰蒂，如同在品嘗狠美味的食物。女子顫動著的呻吟被吵鬧的音樂埋沒，沒有人知道，在這一夜，這個山頂，有兩個女子，融為一體。
黎明降臨之前，她們都赤裸裸的在這個山頂上淋著雨擁抱在一起。直到刺眼的陽光，從厚重的雲層中透過來。血葬睜開眼，看著雨后骯髒的天空，她用手把女子的眼皮閉上，她輕輕的說：“睡一下吧，你一定累了... ...”
沒有任務的白晝，血葬喜歡在家養花。如同許多塵世女子一樣，她也熱愛著玫瑰。
血葬帶女子回家。女子穿著血葬摯愛的男人裝的襯衫，甚至沒有穿内褲，赤腳在血葬的公寓裏行走。如同一個沒有長大的孩子，新奇的看著這個和自己共享了一夜的女人的公寓。墻上有很多紅色的玫瑰的相片，每一朵都綻放得那麽強烈。她用手指撫摸著那些相片，走到陽臺上，把手交叉在正在低頭澆花的血葬的腰前。血葬直起身子，把手放在女子的手上，微笑著。仿佛是在對這些玫瑰無聲的炫耀，我，擁有了我唯一愛過的女子... ...
是風，還是幻覺。這些玫瑰都開始舞動了。
女子拉著血葬的手，帶她走進房間。她問血葬，那些架在牆壁上的刀，都是什麽樣的故事鑄造的？血葬就那麽摟著她腰，編織著一個一個動人美麗的故事，告訴女子，刀師是如何打造每一把利刀的 ...
突然筆記本電腦傳呼，血葬脫掉女子的手，走到沙發邊，點擊了查收郵件的按鈕，那是新的任務的郵件。
這一次，她整個人呆在電腦前，瑟瑟的發抖。她沒有説話，只是默默地盯著那屏幕發呆。雙手握緊，骨骼透出出嘎嘎的聲響。她狠狠地咬著嘴唇，合上了筆記本電腦。
女子走了。
血葬從冰箱裏取出那個瓶子，那個裝著一個新鮮的心臟的瓶子。她戴上手套，打開瓶子，用力的腳絆著那一顆心臟的血肉。然後把那紅色的汁液倒入花灑裏... ...
殺手是沒有感情的，如果你愛上了一個人，你的命運也許應該面臨更絕望的盡頭。作爲女人，血葬比誰都了解這個殘酷的現實。
夜幕降臨之前，她穿上黑色的皮衣，在嘴唇上凃了很深的口紅。出發前，她去陽臺把花灑裏的血水都澆在那些玫瑰上。
這就是爲什麽，血葬的玫瑰花，比別人的都要鮮豔。
門，被重重的撞上了。
去見目標的路，對血葬來説，是這麽漫長。
VODKA已經沒有任何味道了，有很多人都在吸食著血液。女子在那個高臺上，今天她的舞姿，比任何一夜都要諂媚。她的眼神挑逗著血葬，她的心和血葬的心，其實早已超越了時空連載在一起。血葬再也不用掏出一大把一大把的鈔票，交給那些吧臺上見到錢就露出陰險笑臉的男人。
燈光漸漸陰暗，血葬轉身離開。這是她第一次沒有看女子跳舞到最後一秒。
在巷子裏，血葬一支一支的吸食著香煙，直到那骯髒的鐵門被推開。血葬在那鐵門関上前，沖到那女子面前，沒有等著女子露出重逢的幸福微笑，她把那把刀叉進了女子的胸口。
女子的嘴唇扭曲的張開，她倔強的睜著眼睛看著血葬的臉，手掌，撫摸著血葬的長髮。她把手，放在那把刀的上面，身體開始劇烈的抽搐... ...
血葬迅速的拔出刀鋒，再一次得把刀插入身前這個女子的胸口，她用手捧出那溫和帶著她熱愛的體溫的心臟。
她用手指，將那血肉模糊的心，一片一片的撕碎，放進自己深紅色口紅的嘴裏，在舌尖靜靜的品味著那血腥的愛的味道。苦澀的，如同上天懲罰給她的有毒的瓊脂，沾染過的腸胃，也會瑟瑟的哭泣... ...
她的嘴唇，終于也擦著血液的猩紅，美的讓暗夜也想要親吻。
吃完最後一片血肉，血葬沒有用手背抹去嘴唇上殘留的液體，她轉頭，離開在夜幕裏。
她用手，將女子的眼皮蓋上。她把女子抱到自己的車裏，她的血液，蔓延到車身的座椅上。血葬臉上全是眼淚，迷糊了她駕駛的視線。
到達山頂前，這個城市又開始被大雨籠罩，血葬突然加速，整個人都朝那懸崖疾馳而去，衝破了隔離欄，在瀕臨懸崖的一瞬間，她甚至沒有後悔沒有踩下刹車。她只是隨著這沉重的車身一起墜落，坐在她的駕駛座的，是那她並不了解名字的女子，胸前有著她留下的，巨大的無底傷口，汩汩的流淌著鮮血... ...
這城市，多了一房無人看管的公寓，那些被血液滋潤的玫瑰，在這黑夜裏，突如其來的綻放，每一朵，都鮮紅的燦爛...
。。。 。。。
那天使偏愛黑色，她還沒有享受過人生的許多經歷，便迎來了她孤獨的第二世。
她喜歡在黑夜裏梳理自己的羽毛，有的時候飛臨枝頭被枯燥的枝葉劃破了喉嚨，她用自己帶著魔法的手指修復那傷口。而手臂上被劃破的時候，她卻選擇用嘴吸食自己藍色的血液。
那天使偏愛城市山頂的黑夜，她總是喜歡從那懸崖起飛，然後被風吹落到城市裏的邊緣。順風滑翔，她的翅膀，已經羽翼豐滿。
上一世，她曾經用鮮血澆灌的玫瑰，依然在綻放著，在這所城市，一個無人照管的公寓裏，永遠的開放下去。
她把那些靈魂，都埋葬在土裏。她修改著很多人的命運。
她甚至掌握了自己的愛人的命運。
可她卻無從掌握自己的命運。
那天使偏愛黑色，那黑色讓她飛不起來，瀕臨墜落。可是只有被黑色籠罩，她才能露出最迷人的笑容... ...
2006年9月11日晚于迪迪家 化蝶 上送给文字里的未末——迪迪
《化蝶》，梁山伯与祝英台悲壮故事的一个乐章。怨14岁那年最爱听的小提琴协奏曲，总共二十五分钟。这个乐章在尾声的部分。14岁那年的夏天怨常常在阳家里听他弹奏这一乐章给怨听，钢琴。怨抱着腿，光着脚坐在地板上，把头靠在他昂贵的，里面塞满琴谱的钢琴座椅旁边，右手食指在空中划出一道一道连续的弧线。每演揍完一曲，阳都会扭过头来问怨：“你听懂了吗？怨儿。”怨点点头：“嗯”，怨从一开始就懂得这旋律背后的伤感，永恒只是一道永远的伤痕。他喜欢在弹累了的时候摸摸怨的头，问怨：“还要听吗？”每一次怨都说，是的。
一直告诉自己要像蝴蝶一样活着。Anson去美国前告诉怨，Butterfly的另一个意思是“水性杨花”，你不要做这样的女人，虽然这样的女人很迷人。他和在加拿大的Ted在美国的女友Elly假结婚了，他们四个人的关系陷入异常的混乱。他常常在Qicq告诉怨他想要回到北京，拿到绿卡之后并没有得到任何的优惠，却把生活搞得一团糟。最终怨忍耐不了一个男人对她千篇一律的倾诉，怨对Anson说我们不要再联系了，你选择了你自己的路你就要为它付出代价。在聊天的最后一段，怨告诉他：“我一直努力的不去做Butterfly，压抑着自己灵魂。我再也不想按照别人的希望去活！”怨把他拉到了怨Qicq的黑名单。
和未末告别后怨便一直在Bus上听Ipod，怨总是把声音放到最大声，想尽办法迷失自己。怨累了，怨三十几个小时没有摘隐形眼镜了，怨的妆花得一塌糊涂，可是怨的脑海里一直记得未末迷茫的看着远方的模样，他的侧脸真的很美。
到家前，怨突然听到与非门的《梦蝶》，在天桥上开始她便大声的跟着Ipod唱着。怨站在天桥上头发都乱了，她突然停住脚步，任凭风把她的头发吹得更加凌乱。怨看着脚下来来往往的车，猜测着如果自己就这么跳下去，这个世界究竟有多少人会在乎？
“化成蝴蝶天上自由飞，寻找有趣的花蕾；东张西望——变成花里的完美。一切如常，只是变了… …”
这个词很矛盾，就如怨的感觉。明明活下去是为了要去证明更多，却很多时候都想到一死了之的通畅… …天已经黑了，在和未末告别之后，夜Town Hall有一种繁华零乱的美，而Lane Cove有一种宁静的美。怨走在木栅，大声的哼着歌，感受着被黑暗笼罩的残酷夜幕，伸出手想要去碰触那份凄凉，却只是抓到孤独的影子。
怨打扮得花枝招展，白色毛边背帽羽绒服，粉红+乳白色Jeans West编制围巾，Bettina的粉红色低胸长袖，Kookai的刷色皮带，黑色的丝袜，短到不能再短的热裤，Nine West的高跟长靴… …双手插在口袋里走路都如同带起一阵风，怨不在乎身边人的眼光，裤子太短了吗？指甲太粉了吗？头发太乱了吗？
这就是怨，本不该在乎别人的眼光的。谁，认识谁呢？Butterfly本来就是怨的灵魂，并不是“水性杨花”那一面意思的Butterfly，而是那种不断追求美好的性质。最美丽的蝴蝶，只有最美丽的花来般配。
昨天晚上怨在Red Box第一次尝到什么是醉酒到吐。怨从一开始就是抱着去喝醉的心情去见的未末，婧真的有北京女孩的那种高贵气质，一上来就说要把怨收了。那好吧，怨巴不得被美女收了呢… …怨带了一瓶红酒去，反正怨在家也只喝威士忌和白葡萄酒，对红酒怨太挑剔了，怨只喝前男友特给怨推荐的酒，选酒这一点他的确是高手。
当她走到KFC的时候，她看到有个穿着很摇滚的男孩颓废的靠着墙壁站着。那便是和他偶遇了两次的未末，这男孩长长的红色头发，修长的眼睛，高鼻梁，消瘦的脸颊… …
他们玩筛子玩疯了，之前跟别的男生一起学到的那些疯玩的方法又被怨捡回来了。开始婧她俩自相残杀，后来真轮到怨了，骗人真不是好玩的，好几次怨根本就不仔细看自己都有什么数就瞎说八道，四个人玩儿怨真慌… …本来只是喝啤酒，后来就打开红酒混着喝。说话累了怨就大口大口的用红酒润嗓子。午饭吃了的半盒台湾卤肉饭+酱烧茄子的小菜，晚上出门前吃了两盒一共八片的Kraft沾酱拇指饼干。怨就带着肠胃里的这么点儿粮食来灌酒了… …
Mic霸怨真的再也做不了了，怨现在的确不喜欢唱歌了。已经三个月没有下载最新的流行乐了，六月中到现在也没有再关注台湾娱乐节目。现在香港台湾谁最流行怨真说不出来，只知道迷子的首发专辑的确挺受欢迎的。不过包间对面有个北京丫头唱黄舒骏的歌，唱得怨真感动。
不知不觉的喝了很多，未末一直问怨要不要吃东西，要不要喝水，怨都摇头。不太想吃，也不想喝水。
未末在某一个片刻告诉怨，同来的一个穿白色衬衫的男孩想要认识他。怨笑笑，不语。未末跟怨讲述这件事的时候，怨看见这个男孩正在滔滔不绝的跟朋友比手划脚，怨不喜欢陌生男孩的直截了当。怨只是靠得离未末更近一些… …
怨唱了《旋木》，唱了《我的爱》，和婧唱了《Fly Away》，唱完了怨就真的想去厕所。怨起身之后婧就跟了出来，怨发现自己根本就站不住，连路都看不清楚。
进了厕所怨就扶着墙壁哇哇哇的大吐，怨根本控制不了自己的嘴巴，喝完红的之后，吐出来的好像血液。一直都很晕血的怨觉得眼前一阵晕眩。怨穿着那么高的鞋子根本走不动路。她走出来看着婧在那里等她怨真的觉的自己好狼狈。怨还记得在北京的时候喝得好多，每次森森开车前都谨慎的问她想吐么；怨一直深信她不会吐，怨真的从来喝酒都没有吐过。可是这一次森森不在身边，怨却吐得这么厉害。
回来包间之后怨觉得自己很累。却还是继续的喝红酒，因为嘴里很苦。怨不得不承认自己真的醉了，她醉得那么严重，她想要点歌，却根本看不见自己要点的歌。她的目光没有交集，她觉得眼前昏昏沉沉的。她却还是要和未末玩筛子。几局之后，她终于摇手说：“不能玩了，休息一下好吗？” 未末对怨说：“你要是困了你就靠在我肩膀睡吧。”怨真的没客气，靠在他的皮衣上睡了。真的不知道过了多久，未末叫醒怨，他轻声的说：“走吧~我送你回家吧？”
那一刻怨突然又觉得嘴里一阵苦涩，她卑微的走出KTV的房间，站都站不稳。未末冲出来跟在她身后。她嘴里一直说着：“未末，我想吐，我想吐…”未末用手紧紧地撑着她，说：“你要吐千万别在这儿吐，你忍着。在这儿吐可丢死人了…”他一直把怨带到洗手间门口。怨听见他在身后说：“我在这儿等你。”可是她管不了礼貌什么的那么多，她不知道自己能清醒多久。她只觉得太恶心了，太恶心了。
怨冲进洗手间，趴在洗脸池旁，用尽身体最后的力量撑在水池边，又是一阵翻江倒海的呕吐。她把手伸进自己的喉咙，却没办法让自己舒服。她觉得鼻子，嗓子和肠胃里都是红酒香香的味道。可是因为蔓延到身体的太多处地方，她不得不觉得那份香醇变成了一种抵触。
身后走进来一个陌生脸孔的女孩，她拍拍怨，说：“是他在外面的时候让我来照顾你的。”她给怨拿来纸巾。怨拍拍她说：“你去忙吧，我没事儿。”那个女孩彬彬的说：“我在外面，你有事叫我。”
看着镜子里自己模糊的脸。怨突然觉得那张脸好丑陋，脸色惨白，一点血色都没有。她走到门口，却又退回来。如果现在未末看到自己这副样子，会不会很讨厌自己。她趴在门口的墙壁上，呆呆的站了一下，定了定神。还是想吐，又摇摇晃晃的走到水池边，怨用水冲洗着口腔。她的眼泪刷刷的掉落，如果现在是森森在身边的话，真不知道会是什么情况？森森会愤恨的骂她不自爱吗？自己在北京的时候已经带给森森太多的狼藉了。耳边突然想起森森总是对自己说：“你别喝那么多了好吗？”她总是找着借口，说自己喝的不多，还不至于变成一个酒鬼。可是她根本没有办法解释给森森，自己喝酒完全都是为了躲避想森森的那些空间。她把自己弄得这么狼狈，只是怕想到森森。
那一刻她真的很悔恨，她带给未末那么多困扰。自己现在喝得醉成这副德性，真的非常失态。她不知道怎么走出洗手间，她对着镜子收拾着自己给自己带来的凌乱。擦干了眼泪。她终于明白什么叫控制不了哭泣，那时候她的眼泪真的是不由自主地掉落，可是她心里却没有想要哭的痕迹。
她定神，走出洗手间，看见未末。那一刻她才发现自己已经冷了。未末问她要不要坐，又问她要不要喝水，要不要热茶。未末的关怀就如一份天大的包容，怨突然觉得自己好像找到一份依靠一样。她服服帖帖的听话，未末说的话她终于不再倔强的抵抗了。未末要了茶，她想要接过来喝，未末却硬要把茶水冷却才给怨喝。怨乖乖的靠着未末等待，她已经听不懂未末和朋友之间的对话了，整个人都已经迷茫了。未末帮她把包整理好，看着她把茶水喝光，给她披上自己的衣服，拉着她爬着楼梯走上街道，打了一辆车。
她一上车就开始疯狂的背自己家的行车路线，然后她对未末说：“未末你进不去我家噢。”未末说：“要不你去我家吧。”怨点点头，她知道只能先去未末家，现在即便是未末把自己送回家，自己一个人也没办法照顾自己，弄得一片混乱也许都没人来帮忙。而且她的确没有力气和未末争论回谁家的事儿了。她趴在未末的腿上，差一点又睡着。 化蝶 下怨到了未末的家，她看到那个属于未末的天地。这个称呼自己深红的男生，房间却是一片黑色。房间里的海报让怨觉得亲切，她脱掉靴子上了未末的床，漆黑的床单，漆黑的枕套，漆黑的被罩，这正是怨从北京回来之后最想换的一套床具。她感觉着未末在自己身边，想要拉他来抱一抱自己，却毫无力气。除去外衣，怨呆呆的躺在床的一角… … 怨让未末放战车的Mutter来听，那是在北京的时候忡子在收她之前介绍给怨听的歌。怨喜欢听这首歌，她在忡子的宝马七系上来回的听这首歌，忡子喝的晕沉沉的把怨往自己的怀里塞，这个在东欧待过的男孩几年前戒了毒，却总是疯狂的喝酒。怨把忡子的座椅放倒，天窗吹进温热的风，让人觉得闷热。怨说忡子你要睡一下，不然你没办法开车带我走。忡子却拉过怨，狠狠地咬她的嘴唇，让她没办法呼吸。她推开忡子问他：“忡子,你知道你在做什么吗？”忡子点头，还要吻她。她却只是把这男孩放在自己肩膀上说：“你累了，你应该睡一睡。”忡子躺在她的肩膀上，沉沉的。她听着这首歌，听了一遍又一遍。
而现在未末说他有这首歌，他给怨放了一遍。怨并非在想念忡子的，她想念的只是在北京的那段时间，她给自己制造了太多的不光鲜的回忆，仿佛是给自己的影子笼罩上了一层昏暗。她常常站在原地回头看着自己走过的路，然后捂住脸安静的哭泣。她总是在想，自己为什么要生活在这个世界上制造着不堪？她多么希望当初自己可以被流产流掉，于是就可以逃避这一轮回然后按照另外一种方式生活。也许自己并不会拥有一个别人会几番在意的脸孔和身材，也许她可以宁静的做一个安逸的女孩，早早嫁人，决定自己的终身，做一个贤妻良母，养几个孩子，平静的度过二十岁以后的年龄。
未末知道怨喜欢听Hip Hop，怨拿出Ipod她给未末放了一首歌。然后就再也撑不住了。那是Aviation的《U Were My Everything》，这首在这两个多月来怨重复的听了几百遍的歌。对于歌词怨早已熟背于心，她相信这就是淼带给森森的痛苦，她想要自己陪森森一起承担。即便现在森森告诉怨他最在乎的已经是怨，怨依然无法除掉淼带给森森的毒害——糜烂的生活。
未末就这么和怨听了很久这首歌。他让怨在他脖子上吸一个吻痕。怨真的累了，吻痕痕小。她不久便降入睡眠。怨几度沉沉的做梦，几度又突然醒来。她梦到自己和未末激情的做爱，她羞涩的在梦里把自己叫醒。然后她看着睡在自己身边的未末，她把头靠在未末的肩膀上，她喜欢这个睡在她身边的男孩。他睡觉的模样真的很可人，她用手指帮他把挡住他眼睛的头发拨开，她握住他的手，和他的手指缠绕在一起。她承认冷是一种残害与打击。未末的手时常都是怨凉的，让人心疼。她想要带给他温暖，力所能及的保护，她看着他的时候，所看见的都是绝望——他身上的疤痕，他枯燥的头发，他伤感的脸。
有的时候他俩在同一时间醒来，互相看着彼此，怨享受着这个男孩对他的呵护。她的头很沉很沉，可是她却想清醒的端详这个男孩。她没有力气，整个人都在一种欲生欲死的挣扎中。
宿醉的痛苦如同一份掉落，将你投入一个无底洞。你想要依靠什么来稳住自己的身体，却还是在不断的下坠。由不得你挣扎，你只能降入一份无可自拔的沉痛。那是一种堕落，让人唾弃的堕落。
可是怨从北京回来开始就一直享受这种堕落，逃避的罪恶变成一种上天的恩宠，让她可以不再被思念的痛不断的纠缠。
她抚摸未末的脸颊，肩膀，她想要未末安心。当自己真的不再被睡意充斥，她终于醒来。她和他抑制不住的暧昧在了一起。她发觉自己是那么喜欢和他靠的那么近，那么紧。
她贴着他的身体，或者紧紧地握住他的手。他们简单的聊天，她把头埋在他的肩膀，体会着他身上最原始的味道——一股成熟男人的香味。她摸他的脸，他除去外衣的身体，她想要把手绕过他的肩膀，她才发现未末其实很瘦。
未末问怨，他对那个白衬衫的男孩说怨是他的女友，怨会否生气。怨笑着没有说话。可是在心里她有一丝满足。她何尝不想做这样一个男孩的女友，照顾他，让他的生活充满生机。可是在一段长久的爱情里的伤害让她没有力气再去面对一段新的恋情。所以她只是笑笑，不发一言地看着眼前这个其实很单纯，如一波净水的男孩。
她睡得一身汗，去洗手间把层层的防冻丝袜脱掉。醒来的未末给她放着歌曲，他和她在北京接触的那群人完全是两个路线的人。他听暴烈的金属，那是她几年前曾经听过一段的音乐。在后来因为消息闭塞没有音乐的来源于是就没有继续去听。她翻看着他的电脑里的那些Files，让他找好听的歌给她听。
他们又回到床上腻到一起。怨看了看昨天夜里迷糊的时候给他嘬的吻痕，又傲慢的把嘴唇递上去想要给那个痕加深加重，没有力气的她使劲的吸，然后听到他在耳边轻轻地吟忍。怨开始咬他厚厚的耳唇，她感觉着未末渐渐加重的呼吸，可是她松不开嘴唇她喜欢这个男孩的耳唇。他把手伸进她的衣服，她骑到未末身上，搂着他。他们终于如两匹撒缰的烈马，紧紧地拥抱在一起。
怨一直记得他让她不断的陷入呻吟，痛苦的在床上咬着嘴唇，痛苦却又兴奋的叫着。喉咙的内壁仿佛在一瞬间蒸发干涸，她的声音越来越沙哑。她想要去抓他的手，她觉得身体变得酥软，完全不能控制，必须要把自己交给这个男人。当他进入的那一瞬间，怨突然觉得所有孤独的空虚都被驱散了。
他们几乎没有片刻的休息就进入了第二轮混乱的激战，然后怨在最后陷入了高潮，当高潮降临的时候她在他耳边轻轻的说：“未末我很喜欢你。”她听到未末说着：“我也喜欢你”，那一刻她欲仙欲死，她觉得是他把她征服了。
这个瘦弱的男孩，其实拥有很强壮结实的身体，还有一刻看不透却让人觉得很伟岸的心胸。她把头枕在他身边，未末做爱之后并没有离开怨而是把怨留在身边。他们在一起摩挲着身体，谁也不舍得离开半步。
那两首歌还在重复，其中一首是在俩人熟络不久之后未末发给怨的Master’s Apprentices，怨常常在夜里醒来的时候拿出Ipod找出这首歌来，然后把耳脉放在耳边，一遍一遍的听这首歌。怨早已拥有了要听歌才能入睡的，而且需要一定程度的躁怒的音乐伴随的习惯。她极端的在黑夜里听极度安静、极度肮脏、极度浪漫和极度暴烈的音乐，伴随而来的是不同的梦。
她终于在未末的面前成功的蜕变，又一次的发掘了自己化作一只蝴蝶的欲望。
起床之后，未末陪怨去取了戒指，怨陪未末去买了香烟。然后他们去吃了怨从北京回来便一直想吃的日式烧烤自助。一夜没有修整的怨，样子很憔悴，妆花成一片。可是她在未末面前一直希望能让未末快乐。她常常愁于看不到未末的笑容，她总是担心未末会不会不舒服或者心情不好。
她担心未末说的每一个抽麻烟的夜晚，她想到未末昨日的消失，心里有些沉闷。她看着未末吃得很饱，心里却又很知足的。看着一个自己在乎的男孩好好的样子，她也会快乐。
怨承认有些时候她的确会误把未末幻想成森森。他们说话的语气，用词以及生活的态度都是那么接近。即便他们追求的音乐和灵魂完全是两种截然不同的态度，可是她可以在他们两个人的身上看到彼此的影子。他们都曾经消失在她面前又重新出现，他们都让她饱受了畏惧分别的苦恼，然后带给她新的希望。她突然觉得这是上天在Diyang和她的前男友特的类似之后，又一次的体会了上苍对她的捉弄。
可是她现在可以和未末在一起，一切真实如现，她便不会去害怕分别。她想到这些，有些恐惧，却有些甜蜜。
不要去陷得更深了，怨告诉自己。Butterfly的确会在一处停驻，有的时候甚至在那里经历死亡。未末的Space写着，死亡是红色的。她对此深信不疑，她本身也是那么的爱恋红色。正如她一直想往轰轰烈烈的死亡。
她很少这么猛的吃东西，从一个多月前的某一个日子开始就一直如此。她却在这个男孩面前第一次吃了这么多。怨惊讶自己的改变。她在喜欢的男孩面前总可以大胆的放下矜持，吃得很香，不在乎吃相。只是很享受两个人在一起的惬意。
饭后他们离开餐厅，未末礼貌的买单，怨诧异不已。这个社会被AA制渲染了太久，她不知道怎么劝说未末他们的第一顿饭应该AA制的。她在心里一遍一遍的重复着，我开始欠漫这个男生了；她询问着自己，该怎么办呢？
怨和他一起点燃香烟，还没有从最原始的宿醉中清醒过来。她提议离开。
未末送她离开，她带他走每次她回家都要走的街道。她常常撇过头盯着身边的这个男孩看，这男孩的眼神中充满着没落，她喜欢偷偷的窥探他看望远方的那份伤感。
未末孤独地看着前方的感觉是那么悲观，他让人觉得心疼。可是那个样子，却又是那么美。起风了，风将未末的头发吹起，她看着未末，却不知道该说些什么让未末不能挂念。
于是两个人还是站立抽烟。直到接怨回家的车迟迟驶来… …
上车前未末在怨的嘴角淡淡的亲。怨不舍的回吻了未末的脸颊。有点冷却的吻，依然存留在嘴唇上。一路平安，怨在心里告诉自己。坐定一席，透过车窗看着未末凌乱的眼神，她想要说些什么，却不知道该说什么。拿出电话，却又放了回去。摆摆手再会，心里闪过一阵凄凉，因为不知道下一次见面，会是什么时候？
把Ipod的耳脉挂在耳边，她决定不要回头看他，不要难过，不要不舍。一切，都看向前方。
《梦蝶》在耳脉中传来，也许是上天注定要给她的一丝打击。怨面对着突如其来的幻觉，毅然决然的高傲的面对。跟着音乐的节奏轻轻的哼，在黑夜中穿梭。
未末，请照顾自己。怨在心里默念着。身上还带着未末的味道，她的确是有些喜欢未末的。
夜渐暗淡沉静，失去了白天的那份喧闹。到家后未末突然发来短信问怨：“如果我以后都介绍给别人你是我女友，可以吗？”
怨握着手机，不知所措。趴在桌上，眼角滑落一滴一滴的眼泪。
在那一瞬间，她觉得自己的脊背产生剧烈的疼痛——仿佛是有什么要脱壳而出。
怨走到镜子前，脱掉衣服，看着自己赤裸的身体。转过身，有一双奇异美丽的翅膀，正从肩胛上挣扎着渐渐打开，翅翼丰满，做好了飞翔的准备。
掉落在地板上的，是一片一片的猩红的血液，以及一张张破碎的躯壳的残片。
那红色的翅膀，新鲜的还带着身体里浓稠的血液。终于，在这一夜，怨蜕变成一只新蝶，在初春的阴冷中，时刻准备着，展开翅膀… …
第一次完成于2006年8月10日淩晨四點于悉尼家中
第一次修改于2006年9月11日深夜于迪迪家中 我决定要好好的赌一回想那么多干什么呢？
开心不就好了吗？
什么爱不爱啊，喜欢不喜欢啊，都只是人生中的灰尘不是吗？
现在这一秒过得开心与否才是最重要的。
我做了一个很让我感动的决定。
决定养这只“迪迪”了~哈哈，真可爱，这么说... ...
之所以用“只”这个字是因为，是指我的那只黑猫啊... ...
明明就是一样的... ...
哈哈哈我真无聊我！
我真得过得挺开心的。
又... ...
有了理由省钱。
有了理由减肥。
有了充分的理由打扮漂亮。
有了理由好好工作，好好学习，做一个让人喜欢的女孩儿。
这是一场赌注，我不怕输，只怕过程不快乐... ...
我一点儿不在乎结局。
我会珍惜赌局进程的每一分每一秒。
我甚至不知道自己赌的是什么。
却下定决心要好好的赌一回。
我依然不相信爱情是什么。
我只相信自己现在的直觉。
下一秒会发生什么我不去想。
也许我迈出一步我就死了。
我去无所的担心害怕。
我还是不信任两个人在一起能有什么长久的感情。
可是我相信，只要你这一秒紧紧地抓住，下一秒就不会松开。
哪怕输得一败涂地，我也认命了。
我决定了... ...
P.S.
你们肯定想不到，我写这篇文字的时候是在上班。
我逃到MKT City楼上的BLUE ICE来Check Email，然后突然有了写这些文字的决心。
不久的一个月之前，我写了一篇小说送给我一个朋友。
我想要略加修改之后把小说发上来。
P.P.S
小白你一定要评论哦... ...
P.P.P.S
我希望姐妹们都不要劝我什么。
我希望看到你们微笑的眼神。
我知道我在做什么。
而且，我很快乐，很幸福！ 你们都甭管，我07-09日MSN资料存档 I
*01 MySelf Icy* 1 PPL *Still Missin Ya wit Deep Luv...* 1 PPL *With Me* 1 PPL=2 ID *X Boyfriends* 4 PPL +Whatever我Always在乎+ 5 PPL +哈~Wut Da？你们这帮折腾的！+ 22 PPL +他们的女友们+ 6 PPL 010 f@mi1Y 9 PPL AZN Hip Hop范儿 12 PPL EZ Life... ...警告：危险！不瓷；美女和另类男 12 PPL Sydney华人这个圈子 4 PPL 比什么都亲！ 1 PPL 常常在一起，我现在和曾经的同事们~ 15 PPL 大学，一起读书。 9 PPL 结束不了的混乱——MYAU。 19 PPL 米特给我弄来的。 4 PPL 认识的很蹊跷 15 PPL 圣保罗的同学们，都跑那儿去胡混了？ 9 PPL 我的Fans们 10 PPL 我真想不起来你们是谁？ 19 PPL 在北京=010=Beijing 8 PPL 曾经在35一起奋斗过的。 21 PPL
㊣枫凌罂粟♀…》蝴ε?з蝶；Icy=妖精^^看到水中漂浮的佛；荷花开放在幻毒的眼泪上！——唐朝·《缘生缘灭》
爱之初，性冷淡；性相劲，情相远！
白雪矮人和七个小公主！
堡垒·摧毁·回忆·砖墙
心，像干裂的嘴唇，越舔，越枯涩！Sexy Naughty Bitchy... ...又生病了，靠~
本台最新消息，Icy身高=172cm，于2001年同期下滑1.32个百分点！发烧38度3啊。乖乖~
外貌+身高协会办公室主任！
旧D东西比新D要好，旧D回忆是新D没办法代替D！
喝了一堆Cosmopolitan，Vodka+Cranberry+Orange！很懵...
他飞快的敲击键盘——竟然是和一个男人在聊天？我的心破碎了。。。
不白的白天，暗涌的黑夜，我看得见我的颜色——一个干净的孩子；没有绝望，因为破碎，仰望天空！
有什么都不能有痘，没什么都不能没胸——做女人真可怜！
各位MM，山药+苹果+脱脂牛奶+蜂蜜做成的Juice可以丰胸哦，试试看！肾亏贫血每天早上可以吃加红枣的白米饭（不是米粥哦）！！
到不了的地方叫远方，回不去的都叫做家乡... ...
男主人不在家，女主人在家有点寂寞... ...# 好想要Miss Dior香水Ah~ #
我要一所大房子,有很大的落地窗!阳光洒在地板上,也温暖了我的被子... ...晚上不睡觉——白天在床上思考~！
吃你煮的鱼，恨我还不能养你；你却笑着说：“我至少还有你！”
L'Air du Temps·Nina Ricci
不要扶植男人！否则他成功后，要不离开你；要不藐视你... ...
姑娘还4很有魅力D,凭着脸蛋9前途无量... ...
我搞不懂我的iDog喜欢什么歌... ...
Ciao Bella。。。老公，你要是不去看我的Space，今天不让你上床！！！老婆很生气，后果，很严重！！！
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我觉得考试是一种非常贝戈戈的事宜，让人联想到自杀的画面——墙上滴着没干的血！
丢。丢。丢手绢！轻轻的放到小朋友的后面，大家不要告诉他！
太阳当空照，花儿对我笑，小JJ说：“早早早。”你为什么还不去睡觉？
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我告诉你们大家哦，现在我的MSN上同时有6个人叫做Go Aussies... ...汗，这也传染吗？
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当你左手不够用的时候，右手会来帮忙——爱情的启示... ...
只要是你陪我喝的咖啡，对我来说就是真正的咖啡... ...
你是猪啊？你干嘛踢我的鞋子...他很可怜A都不能回踢你！你怎么那么爱占便宜啊？？
竟然都是P，是好消息还是坏消息？
老娘不用Space了，想问为什么问米特切~他妈的丫Space上我根本就不是丫爱情。操！又他妈的装了一回孙子...
唉，一般家收拾东西才知道，我原来曾经很有钱过... ...
老公你完了你，你连达达乐队和新裤子乐队都分不出来啦？唉~
谁知道悉尼哪儿能买到Talika睫毛增长液？ 5ｕff...r
谁有好看的木村壁纸给偶一张，要show肌肉的！
下周三家里，2个帅哥+2只帅公狗vs9个美女，米特你小子爽死了... ...
本周三家里，2个帅哥+3只帅公狗vs9个美女，米特你小子爽死了... ...
LuLu生日快乐！Iris还有娜娜一路顺风！
妈呀，我男朋友疯了！梁子你俩注意点儿，秃小子之间说话别那么露骨！
认识你们，我一直很温暖！
大家有没有听过一首歌叫作《Icy是淑女》？哇靠，是给我写哒！？就好啦... ...
没有什么能把我们分开！
女人说话，男人不要插嘴。。 。。。 。。》米特说的傻妞不是指我。哈哈~如有疑问，请联络他本人！
我是蝴蝶，支离破碎... ...
欧阳·Jin... ...Lover！
那什么... ...其实我姓米...
听说高中同学又要聚会了！555~好羡慕你们大家在一起... ...
同事们请注意，下周Timetable还没发来，我拿到之后会sms周一周二上班的人。Sorry for delay，没tick周一周二的麻烦来店里查阅或来电。
哇，美艳．．． ．．．
今天身上碰了好多伤...我怀疑我被撞傻了！
Ho Ho Ho...期待我的白色Juicy Day！ 哇哇，看到粉红色的V3，粉喜欢的说... ...
嗯嗯，老婆喜欢Silvia比Skyline GTt多点... ...麻烦考虑！
包包，你要是睡醒了，赶紧找我... ...
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