| 冰儿's profileIcybutterflyPhotosBlogLists |  Tools  Help |
写给为Peter•H翻译我Space的那个人虽然我所有的好朋友都不看好我和Peter·H，但是当我所有的好朋友知道你的存在都觉得你很贱。Okay，Let’s Make It Clear，我并不恨你，我也觉得你一点都不可怕；相反的，我倒很感激你让我感觉到自己在他心目中是否重要。
不过我还是很想让你知道：我是不会容忍你这么放肆下去的！我对你没有任何的敌意，但我希望你下次翻译给Peter·H我的文章的时候，请把我文章全文的中心思想和主要内容都翻译给他！你不要只是把某一段的我纪录的我生活的某一个细节翻译给他，忽略我全文的意思。因为那个一个段落单提出来，也许就和我整个文章想要表达的意思不一致了。我告诉你，我从9岁就开始上百上千字的写东西了，我对我自己的写作水平相当的有自信。我写东西都有我自己的目的，而我的目的只有我自己和了解我Icy的人明白。很显然，你一点都看不明白。既然如此，我劝你还是别耽误时间了——你给我的感觉就是中文没学好。一个中国人中文学不好，还真是很给中国人丢脸！
我的Space从来都是写给那些爱护我和关怀我的朋友的，我大胆的纪实我的生活，因为我没有什么可以隐瞒的地方。我这人做事很心安理得的——我也会犯错，错了就错了，我历来都大胆承认我做过的错事。没有人是完美的，我开始写Space早就意识到了这一点：我肯定会把自己的缺点暴露出来。有一天当我回过头看我纪录的事情的时候会意识到我曾经的错误，那个时候我知道我错了我就会改正。我写Space没有炫耀的意思，我开心我就写的很诙谐，我难过我就写得很忧伤。但我知道无论如何你是不会理解的，因为你这个人真的很狭隘。
想听听我对你的意见么？我不知道是Peter让你翻译我的文章给他，还是你主动翻译的。如果是你主动翻译给他知道的，那我也堵不住我朋友的嘴，他们都说你贱，那你还的确挺贱的，没事儿找事儿！我能斗胆问问你，你是喜欢拿我的Space锻炼你的翻译水平么？那你也太嫩了点儿… …如果是Peter让你翻译给他的，那我也只能说你这个人根本不懂爱情。如果有一个男人让我为他翻译一个女人的Space，我会告诉这个男人，你如果在乎她就不要挖空心思的去调查她，在乎一个人会纠结出很多种感受，其中一种就是信任；就像你爱一个人就会毫无保留的信任她甚至原谅她一样。
你如果喜欢做翻译这件事情，那你就继续的把我的Space翻译给Peter·H听吧，最好一字不漏的全翻译给他听，我不介意多一个陌生人看我的Space，而且我的Space上没有什么可以Hide的。我就是我，不断地想尽办法完美和充实我自己，从不对不起任何人，也决不对不起自己。这就是我活着的目的。我离“完美女人”这个称号相差的还有距离，但是我一直都以“完美女人”作为我自己的奋斗目标。最近我发觉我还有很多需要更改的地方，包括我的狂妄不羁，我的招摇过市，我的为所欲为。我会学着去收敛，而且我已经在收敛了。不过我告诉你，就算我狂妄不及、招摇过市和为所欲为，也没有任何人和任何事能够阻挡我和我喜欢的人在一起。当我爱一个人的时候，我可以为他付出全部，包括我的生命！我猜，你一定做不到，你甚至连说出这句话的勇气都没有！你根本不懂什么是感情。你所谓感情，只是小市民的等级，永远得不到升华！唉，你真可怜，我打心眼可怜你这种人… …
不过，我还是要谢谢你所做的一切。说真的，如果不是你，我不会更了解Peter·H，我也不会知道他到底有多么关注我。最重要的是，我通过你，更加衡量到自己在他心中的分量。谢了… … 给华哥的品牌做一个大广告“IF”——属于我们 Part IIF新款出来了，华哥通知我让我进来选。第一波因为选完了，最后我只能要XXL的Size等Quinty带到澳洲来的时候我给改成裙子；这一次第二波的衣服我绝对不会错过。从“IF”第一次上市开始华哥就问我觉得怎么样。绝对不带半点虚假，这些衣服的设计都让我眼前一亮。
可能是因为在EZ不停的发New Era，Tee，Hoody还有Kicks的关系，这半年来看到太多的服装的新闻。可能Sneakers的新闻里我的确看到不少好鞋，但是除了LRG今年夏天款和Rock Smith的秋冬款，我还没有看到比华哥的这些衣服更漂亮的衣服呢。
第一波设计刚出来的时候，华哥就跟我说，设计师的确挺牛X的。是BT Family的大瓷片。（所有人看到这里请立即热烈鼓掌）后来发行之后，这些衣服的确是在抢购之中。那一天我看到010 Family和BT Family的各位都穿上衣服拍照的时候，也看到敏敏，看到我热爱的大伙儿！嘿，亲爱的们，我也要！后来我让Do3del帮我去订了香烟那款的XXL款，爱忘事儿出名的华哥还是给我拿错了… …唉~你让我说你什么好啊，清华！
新款出了，设计绝对是最经典的。喜欢的话就找我或者按照这上面的联系方法订购吧。海外如果要订购也可以找我。我的MSN：icypadgirl@hotmail.com。
那天看见华哥自己写的这段话，挺感人肺腑的：
“本来还是打算说的天花乱坠感人肺腑的一些豪言壮语.但是就在这一刹那我改变了自己的想法.我不能把自己的意愿强加于别人身上,我们只能凭借着自己的实力以及努力让别人去认可我们.回头看去,也混迹了8年,抗日不过8年,而如今的我却仍然碌碌无为.但是,孩提时一起的誓言,每晚偷笑的梦想,现在仍然肝胆相照的朋友们,是让我能走到今天这一步的动力.我可以很自豪的说,我仍然在坚持着,我仍然在努力着.并且,我的周围有着很多与我一样的人,在一起创造着那个梦想.一个无限的奇幻,一个属于我们的奇幻.这就是我给这个品牌起的名字的原由——Infinite fantasy aka IF.”
网络直销：
每一件衣服都有黑白两色，价格不等
第一波Size包括：M，L，XL，XXL，XXXL
第二波Size包括：S，M，L，XL，XXL，XXXL，XXXXL
We Get High (售价：RMB 138￥) 华哥：“奶酪对于老鼠来说属于最大的诱惑，而在老鼠夹上的奶酪则属于致命的诱惑。右下脚的老鼠洞里那双眼睛却只能被诱惑吸引，黄色字体IF I GOT IF拼凑出来的足迹的终点则是挂有IF标志的奶酪。而本款最大的卖点就在致命的奶酪上。奶酪的位置正好在心脏。所以特地加了一个兜。设计成奶酪的形状。在我接触的服装设计中，有带兜的，但是能把设计与剪裁结合如此完美的，我个人认为是第一次。” 真的，请大家注意，那个奶酪是一个口袋哦，里面可以放东西的，如果放钞票进去，真的很Dope...
以上图片都是第二波新发行的服饰，预购现已开始，请各位尽快联系哦。 接下来的是第一波的服饰，这些很多都已经缺货了，因为是“IF”的第一波产品，所以很有收藏价值哦！
以下服饰全部均价RMB 138￥，内部不讲价，不予人情价，套瓷没用！
LOGO
给华哥的品牌做一个大广告“IF”——属于我们 Part II祝:清华的“IF”销售成功
以下为大家的支持——
身穿BOSS款的老B：two_k aka EZ Godfather
AznBean aka 豆 aka 晶晶 aka 010 PrYdE aka 绿色小恐龙
DD aka Do3del aka 天才小处男
开屏的孔雀 aka 鸵鸟
zzJerry21
坏B,脑积水,掌掌,2虎
敏敏 aka Catt (身上的是S码样品，不出售)
大个（小乱，我大宠物，放最后以示重视）
在此广告的最后，请允许我隆重介绍IF的2大首脑 首席设计师 aka 运输部监督 aka 采购部主任 aka 大瓷片:韩总(左) （上图：右边那个看上去像街头犯人的就是咱伟大的BT Family老大：清华。大家赶紧三鞠躬呀！）
“照片还会在不停的添加中.......我希望能看到所有人都在这个相册集里,都在IF中.最后我声明一点,我希望所有买衣服的朋友们都是真心喜欢我们的设计,以及我们在推广的文化.而不是普通的面不面儿.能接受到大家的认可才是我们真实的目的.”——清华
。我所记录的西藏。８０Ｐ+文字。［作者：棉］棉，是一个漂亮而且安静的女孩儿。上次采访她的时候就深深地喜欢上了她的性格。
棉和Faye，是我在EZLF.net上最喜欢的两个女孩儿；从始至终，我一直喜欢她俩。
棉消失了一阵去了西藏，回来的时候发了这帖子，然后Faye给这个帖子加了精华。
棉也给我发来连接，让我去支持。当时正抑郁的我，看到一些相片，就立马哭了。
后来很多次都重复的看这个帖子，却也都埋头痛哭，总是控制不了自己的情绪。
今天问了棉的意见，她很爽快的答应我让我把这文字和图片放到Space上面来。
以后我终于可以放声哭泣了... ...
——Icybutterfly
。我所记录的西藏。８０Ｐ+文字。be quiet..  7．29 拉萨 雨 飞机将近三个小时的延误和酒店过早的叫早。让大家的早上都疲惫不堪。 10am的机场候机大厅，航班来了又走。坐在身边的人们来了又换。 我们始终在等成都机场飞机起飞的消息。 连月来的雨让这飞于几万高空的庞然大物变得谨慎无比 而我们的登记时间，始终是，“待定。” 买了本从来没买过的《COSMOPOLITIAN》，也就是中文版的《时尚》 在去往一片荒芜的途中，居然买本最象征时代COSMO特征的杂志 说起来也算讽刺吧。 吸引我的是附刊里的top 100 single guy。哈哈，女人其实也好色。 可却在正刊里有了意想不到的发现。 这期的COSMO做了一期“心灵救赎—亲历世界5大朝圣之都” 有Nipol，有Tibet 有Brazil 有India。 再仔细一看。有的文字实在写得如此贴心，像已经提前为你设计好了一般  “我们自己以为走遍千三万水，踏遍荒野沙漠，感受天籁之音，聆听众神的指引，就一定能在出走的过程中找到答案。可是大自然沉默不语。于是回来的我们再次出走，一次次走向它，大自然依然沉默。终于，我们恍然大悟，真正的旅程不在外边，在心里。” “无论你感知到了多少困惑，无论这些困惑带来了那么多的磨练压力和郁闷，也只能是因为，你心中的上帝想把你锻炼成为更好的人。出走，无非是给自己的灵魂一个私奔的机会，它不是包治百病的神仙水。专家建议说最长不要超过半年，否则，将沦为流浪。” “我们终于明白，无论大自然给我们多少抚慰，温暖，震撼，感动，如果我们不诚实地面对自己，与自己的心灵对话，而只是渴望用旅游去逃避，那么真正的心灵救赎就永远也不可能发生。” 不知道是不是命运的安排。让我在到达拉萨之前读到这样一些文字。 像告诫我一般，此次旅行的目的和心灵历程之前的警示。 不由得心里一颤，有些话题，没敢往深处想。 我来这是为了什么？将看到什么？将得到什么？领悟什么？ 而且。等我回去的时候。我将面对什么？ 空旷的侯机大厅里。我在睡眠缺乏的状态下半梦半醒着。似乎故意模糊地问着自己这些问题。 登机显示牌的电子钟一点点变化着。 我凝视雨烟朦胧的机场跑道，时间一点点溜走。  布达拉宫后宫的云。我无意中抬头看见的 在飞机上做了个奇怪的梦。醒来后记录下了这样的文字。 “一万米的高空我睡着了。梦中梦见飞机其实是一列飞速向前行驶的列车。画面黑白，列车在极速中向前冲着。没有轰鸣，没有浓烟。一切无声。我在这飞速的时光中静止，不知道置身于何处。用眼睛记录下刹那的一瞬间，如同一部无声的黑白电影，画面在行进中，突然被拉长拉慢，只看到飞逝的时光和刹那永恒相交错的黑白瞬间。 ……梦入深处，记忆留白。”  布宫分红宫和白宫。红宫是不让拍照的。 这张是我在爬到白宫时反身照下的。拉萨市。山。也就是布宫正宫天天所对的景色。 飞机终于到达拉萨的时候。心里在落地的一瞬间，轻轻地说了一句，HI。 我来了。拉萨。 出机仓门果然被12度的气候感受到了自己臭美的恶果。 日光之城。拉萨。 在我来的这天下起了蒙蒙的雨。伴随的阳光和清凉的气温。 一路上雨打在车窗上，让我一下想到了北京的秋天。 穿凉拖的脚开始发凉了。拿着相机的手却不愿意歇着。  只是一路。一路。 一路上的景色让我真的惊讶了。 山。一排一排的山。不，不是那种连绵起伏的山 各种怪模怪样，奇形怪状的地茂 没有植被，山上全是光秃的石头，一看就被风磨得光滑且沧桑 有时候车向前行驶，路边的景色就像舞台上的幕布一样 渐渐拉开，让我不止一次发出惊叹的呼声。（真的很久没这样了） 当挡在你面前的幕布拉开的时候，出现在你眼前的是一片从来没有过人涉足的地貌 远近高低各种奇怪的搭配，像是发怒的天神，巍然不动地屹立着 有的直入云中，看不到顶，有的庞大低矮，更奇特的一种地貌是在山的中间，出现一个巨型的坑洞 像是曾经被陨石砸开一样，触目惊心般向人展示着这不一般的巍然壮观。 然而这样不统一不一致的地貌和在一起，就造就了我眼前的这个画面。 有一种奇特的融洽和默契。 那一刻，我感到了一种前所未有的恐惧。 对自然的敬畏，对着鬼斧神工般奇特的眼前景致的震惊。 也许从那一刻开始，我慢慢能了解为什么人要有信仰。为什么藏族生来就对大自然有那些极顶模拜的情节。 对。这就是西藏。这就是拉萨。 而我的行程才刚刚开始。 好多感悟来不及记录。好多情感不能用文字表达。 这就是我到拉萨的第一天。 如果有什么要祈祷的话，希望明天是个好天气吧。 布达拉宫。 也许我这辈子只能看你几次。就请在我初次见到你的时候。 让我以最好的角度来仰望与崇敬你。 PS。高原反应还好。不怎么强烈。我觉得脱口秀主持人最好别来这样 因为连话说多了都会因缺氧而喘半天。 3780海拔。云就在我的头上。 美丽的西藏。真神奇。  人说在面对一场自然的大山大河时。人会有莫名的恐惧产生 我不知道你有没有。当时拍下这张照片时我的手是颤抖的。 布达拉宫+日喀则 7.30+7.31日。 晴  大昭寺的门口。外面全是磕等身长头的葬民。 我们开玩笑说内个布帘上的标志是“中国联通”。 嘘。对佛祖不敬。  八方通达的八角街。我彻底迷失方向在虔诚的信仰和烟熏火燎的念经声中。 迷失八角街 大昭寺烧香的烟把我们熏得有些迷糊。 满街的各种小摊，五颜六色的藏饰，各色的围巾，包，唐卡，转经桶。 八角街只所以叫八角，就是因为它是八通的。 逛着逛着，我发现我迷失了。 身边是摇着转经筒的藏民，降紫色的皮肤，脸上沟壑般的皱纹 孩子异常纯真的眼，一层又一层的衣物，不知道他们究竟搭配了多少种颜色。 我抬头看着天，近在咫尺的白云。 没错。我迷失了。 迷失在这烟熏火燎的大昭寺，迷失在这藏民穿梭膜拜的另一种繁华中。 我的内心居然如此宁静。 身边混乱的人群，我却从未觉得如此安全如此放心。   可爱吧。 当时我真狠不得把她抱回家。 布达拉宫 圣殿 布达拉宫，说过多少次想过多少次。 终于到了。 爬到红宫的时候。几乎所有人都只有喘气的份了。 反过背来看到布宫面对的那一片山 如此宏伟又如此若即若离。就那么静静地，一直存在。 进入红宫的时候是不允许拍照的。 于是我就一个人走着。听着。看着。  一步一步。满路都是这样磕着等身的信徒们。 我心里说不出来的滋味。 作为没有信仰的人。 作为一点都不了解藏传佛教的人。 来到布宫，你也会稍稍明白，这里为什么是圣殿。 看到塔葬的释袈模尼，知道那里面是之前活佛的真身，舍利子。 就够让你无端生出敬畏之情了。 黄金，宝石，独一无二的各种物价之宝。 布宫啊。你高高地耸立在最高的那个顶点。接受虔诚的教徒们的等身膜拜 面对着这片大山大河时，几千年来，你看尽了多少人间的善恶和美丑？  我们从东面入的布宫。 拿起相机的惊鸿一撇。它就那样高高地矗立着。  日光之城。我的拉萨。 当你置身于宗教的神殿的时候。 我有种被憋得透不过气的感觉。 宗教，宗教，宗教。我说不清楚它究竟是解救人们的工具。还是束缚人一生的思想奴化。 原谅我这么说。也许正因为我是俗人，在被震惊的同时，没法理解那种将生命将所有信念独掷一注的虔诚。 我们经过，我们看。我们拍下照片，可我们永远只是过客。我们还是无法领略那一些的真谛。   在布宫走到最后的时候。导游说，这是最后一尊佛。你们好好拜拜吧。 我抬头看佛，佛也在看我。 双手合十。 我低下我的头。什么都不用说。在佛看我的仁慈与宽容的眼神了。 我知道佛都懂。都明白。 再抬头看佛。我的眼泪忍不住留下来。 我已经把我最虔诚的敬意留下来。谢谢有如此善良美好的信念力量 我的眼泪忍不住一下崩溃。 我的痛苦我的难熬在佛面前。就像母亲安慰一个三岁的孩子 我在这种信息的传达中得到了我该知道的道理。 恍然大悟。 没有语言。有时候感动与领悟就是瞬间完成的。 我离开。心中充满力量。 如果人在绝望的时候才会相信信仰的力量。 那么我又将自己托付给自己看不见的那强大的神秘信念。 我不远万里来到这。 不求一物。 只为了心灵的一场救赎。   转经筒。 请将我的爱。转入下一世的伦回中。 “我在云的上面”—“这不是真的！”  这样的路你敢走吗？伸出手。你就抓得住云。  对。我说的没错。我在云的上面。 一路蜿蜒的山路。其实应该说是险峻的山路才对。 不记得弯了多少个弯。穿过了多少片白花花的云彩。我们把云踩在了脚下。 真的。 就跟飞机上看的情景一样。云朵在我们的下面。而这次我们不是在客仓 是脚踏实地地走着。呼吸着高原稀薄的空气。  把云踩在脚低下。对。不是在机舱里，你脚踏实地地走着。看着。  到了岗巴拉山顶。海拔4790米。 我的胸口只要在我走动一段路以后。就痛得如同有人在里面乱锤。 可是我还是要走。还是要看。还是要感受。 高原的风吹在我脸山。清凉。 让我清醒起来。让我好好地看这个氧气稀薄群山环绕的山头。   哈哈。一头撞入云里。 这不是真的！不是真的。。 我反复看。反复有种力量在里面拒绝接受这么美的景色居然出现在我的面前。 从小到大我都知道有个词叫做“美如画”。 我就固执地相信我面前这是一幅画。根本不是存在于人间的真实场景。 我呆呆地站着。   羊卓雍湖。美得我一直不敢相信。 这是照片。。不是画。相信我。  旌幡。近在咫尺的天空。 看着远处那山，那湖，那田，那云，那天。。 我有种莫名的幻觉，我想自己走到这幅画里去。就这么一直不回头，往画的深处走。 没有人问过我天堂是什么样。 可是眼前的这一切让我觉得那山湖的远处就是极乐的存在。 我想走过去。我想不顾一切跳进那幅美丽地如同不存在的画里。 这是人间吗？ 我还在反复问自己。 这是真的吗？   雅鲁藏普江。生死。奔腾与峡谷 不知道什么时候眼前是一片大的峡谷。 我们行走在两片高耸逼厌的大峡谷中间。 公路的下面是奔腾的雅鲁藏普江黄色的江水。 轰然做响地向后翻滚，流动着。 抬头是高耸磷峋的山谷，低头是不断怒吼的江水。 此情此景。让我有几份敬畏与恐惧。  听司机说前方路上昨天才出了出事故。当场死了11人。 走到事发路段的时候，我看到江水里有废弃的旅游车。 还有围观的人群。 江水依然奔腾， 那十一个生命的鲜血早已在流动的黄色波涛中消失不见。 我想象不出来将生命消逝在这样一个特殊的地点的感觉。 是超度吗。是怎样的情感。是怎样的生命与天地之间的一曲绝唱。 江水依然奔腾。峡谷耸立。 亿万年来。沉默不语。 我们走过，我们离开。 我已说不清的思绪和感情却永远留在这里。  灰色的小孩  中午停在路边吃饭的时候。一个藏族小孩引起了我的注意 我只能说。这是个灰色的，孩子。 他（或她？）已经看不出颜色 身上的衣服脏到只剩下泥和尘土的颜色。小脸脏得全是土 眼睛睁着看着每一个过路的游人。说不清的眼神。 我从他的眼神看不出他的思维。或也许，他心里真的什么都没有。  脏脏的小手捧着一个鸡蛋，如获至宝般地吃着。 我心里疼得缩了一下。 我们旁边一桌的有人给了他一节阿尔卑斯牛奶糖 孩子欣喜万分地跑去递给妈妈。但随后，他拿着那节糖，仔细看着 然后突然把糖摔在了地上，嘴里不知道尖叫着什么 我正不解时，旁边的人低声说了一句。可怜的孩子，连糖都不认识。 我再回头看那小小的背影。心疼得没法用语言表达。   这是孩子的妈妈。 吃完饭我在外面看路过的小山羊。 正看得出神的时候。突然觉得有只小手拉我的口袋。 我一低头，原来是他。 孩子已经认识我了。他高兴地叫着。让我陪他玩。 我蹲下来，孩子握着我的手，原地跳着蹦着，开心地小脸上，脏脏的尘土还是那么刺目 孩子突然这么兴奋引起了周围人的注意 有人起哄，说，亲姐姐一个。 我配合地把脸凑过去，他看了看我 突然叫着跑开了，一边笑一边回头看我， 那种只有纯真的孩子脸上才有的不好意思，在他活蹦乱跳的小脚步里，那样纯真也那样无助。 等我们走的时候，我看着他坐在墙角，玩着不知道地上捡的什么东西。 才想起来。 我从头至尾，都没听过他说话 他只会尖叫，只会发出一些声音来表达自己的情绪。 头顶上因为营养不良长出的黄色小绒发在阳光在发出特殊的一种颜色 再见了灰色的小孩。 祝你一切都好。好好长大。好运。  8．1 日喀则- 拉萨 遭遇天葬  从拉萨到日喀则的路上。我一路坐在车的前头 一路上有一座9山引起了我的注意 不知道为什么。有种震撼的力量。那片山野中这座山孤独地矗立着 那它的形态。颜色。以及那种独自矗立的力量。让我有种莫名的被震撼的感觉， 不自觉拿着相机拍了下来。 然后耳边的IPOD耳机被人摘了下来。爸说，快拍下来。那是一座天葬山。  第二天我们从日返回拉的途中。在天葬山的脚下停了下来。 导游说我们如果运气好的话可以碰见天葬。 突然有人惊叫起来。那山上有人！ 果然我们看到浩浩荡荡三队送葬的人。全部身穿黑衣，只有打头的人 抱着一个白色的物体（也就是尸体）。以及一个很大很长的白色旌幡。迎风狂舞着 我们数了数。一共三队人马。也就是说 今天我们看到的不是简单的天葬。而是群葬！  这些照片你们可能得放大看。会看见有好几队人群穿着黑色的衣服 浩浩荡荡往山上走。 司机介绍说。天葬的时候。会等到把人全部分割完毕以后。才会在山顶点起烟，以来吸引秃鹫和饥饿的鹰群们 在西藏的传说中。雄鹰是天堂的象征。因为它们死后从来没有人找到过尸体 鹰们总是越飞越高，然后消失在人们的视野里。 所以天葬就是为了这象征天堂的圣物吃掉人们的肉身，在把他的灵魂带到天堂/。  天空依然蓝得如同静止的一块画版。 山顶。白色的烟终于袅袅升起。我突然有种特殊的感觉 那是死亡的气息， 是死亡与信仰交织，最后献给天神，献给这永恒不变的天空大地的生命的最后绝响 随着那象征肉身已被分剥完毕的白烟 一屡屡地升起。静静的。我们仿佛看到了死亡和永生在向天空远远飘走 随着几声鸣叫，几只巨大的鹰询着烟而来 盘旋着，发出长久而又另人悚然鸣叫 这一刻。我无声。 充满着敬意地，看着这神圣的死亡和天葬。  这是只三个月大的小藏獒。 只所以拍下来是因为，在西藏。传说白眼的藏獒能看见鬼魂。所以特别珍贵。 我是不敢直视这是小獒的眼睛。 藏北草原，谁的天荒地老？   眼熟么？像WINDOW系统桌面么？ 风景都美得像假的。。我特别难以接受。  纳木错，我心中流泪的蓝  这是念青唐古拉山脉。终年积雪不化。 从进到纳木错自然生态保护区，过完最高点5100海拔的山顶 翻过那个山顶，我在车窗的左边看到一片令我窒息的蓝色 纳木错！ 天啊。。在一片白云蓝天牧场已经美得不可盛收的时候，居然有这么一片蓝色 毫不夸张的说。哪个PS能人也调不出来这么美这么浑然天成的蓝色 那一刻我看着远处的纳木错，心里涌出一种说不出来的感动 太美了。车上顿时鸦雀无声，大家可能都被这等美景所震撼 那一刻，没有语言 我的眼泪突然流了下来。不需要理由的，被这天地之间奇迹般的蓝色，流下了眼泪。  看到天地见那片蓝了吗？   天空。草原。牦牛。 我当时特别想留下来。永远不离开这片天地。 车停到纳木错的湖边时，我迫不及待跳下了车，往湖边走去 波浪滚滚。从那蓝色的深处向岸边涌来 远处的天和湖的边际连成了一线。分不清楚哪里是天哪里是地 蓝得那么另人眩晕，那么美不胜收 左边是念青唐古拉山脉，雪山，月亮，太阳，连绵不绝的山脉，这纳木错， 就是天地间的一个奇迹。 我梦中无数次出现的纳木错湖，就在我的眼前   咩。。。全是绵羊绵羊。巨可爱。 我一时不知怎么才好。 心中的感动和震撼已经泛滥得不可收拾 看着这没有语言可以描述的一片蓝色的天与地。我静静地站着 听着天地的召号，感受着自然的力量 纳木错。我心中那永远流泪的蓝。  好好看以下一组的纳木错吧。 我没有高超的摄影技术。 我所记录的只不过是镜头能带到的地方。 但对于纳木错，我实在有解不开的情节。      湖。雪山。月亮。    老人的手。大姆指已经完全往外翻成了90度。我的镜头没有捕捉到。   深夜的格尔木车站。 青藏铁路给我带来的感动，那些文字会慢慢补充上来。   青海。 青海湖边大片的油菜花。 像童话一样。   青海湖。 风大得快把我吹飞了。 关于青海，慢慢再来加上文字的说明。   给想去西藏的朋友一些小的提示和建议： 1。不要相信自己身体有多好就可以没有高原反应。 当你到海拔5000多米你每走一步心脏就快要爆出来的感觉的时候。你就知道早应该多一些准备。 我还算好没有吐没有吸氧。一直靠自己抗过来。 记得刚下飞机五个小时之内是不会有什么大的变化的。到了高原地区先休息，不要说话也不要乱动 头一天不洗澡。因为在西藏，一次简单的小感冒都有可能变成肺气肿。 总之，尽量缩小自己的活动量。别聊天也别快步走动 等到自己身体适应了以后。再开始出行的路程。 2。西藏民风淳朴。但也很野蛮和愚昧。 很多小孩会来抢钱。甚至有的会拿出藏刀来威胁你。 这个时候女孩单独出行就显得不是那么明智。记得一定要有人陪伴再上路。 这边你被抢了都没人来救你。因为实在地广人稀。你的声音只有天地听得到。 3。这是最另我郁闷的。 所有的数码设备。我这一路上所有的IPOD，相机，笔记本 一到海拔上了4000米以后，全部都出现了问题。 在不同的气压和温度湿度和高海拔条件下，这些随身的电器设备非常容易出现你意想不到的问题。 等我回到平原的时候，我的IPOD相机这些东西，，又奇迹般的自己恢复了。操。 所以记得提醒大家。一定要留个心。 不然突然照不了照片或者没有歌听的时候。你是会很郁闷的。 作者：棉 人言可畏，堵不住别人的嘴，所以自己小心
I can't believe it Tell me I'm dreaming
Candy批评了我很久，就觉得心一点一点的凉下来，然后被冷冻了。才知道真正站在我自己这边的，除了Candy还有娜娜，真的所剩寥寥无几… …那一瞬间觉得自己真的很痛苦，把所有的灯关上，蒙着被子大哭了一场。
有些人你对他好，他根本不懂得珍惜，反而变本加厉的欺诈你。在他需要照顾的时候，你小心翼翼的呵护他，也为了保护你自己，为了划清界限。最后，你曾经的那些很基本的友好，却反被他拿来做成一把一把锋利的箭，到头来都刺向你这边——最后的你只得遍体鳞伤。
很可怕，很可怕。我听到那些话的时候我浑身都颤抖了。怎么能把一件事情传成这样？我一遍一遍的问自己，怎么搞的？怎么搞的？连Candy都说：“我再也不想管了。”是啊，何况是我自己，连Candy都累了。
人言可畏，大概就是如此吧。自己都没有办法解救自己，所以只能慢慢的寂静的等待这伤口痊愈下去… …其它的，我还能期待什么呢？
上天造人的时候，给了人一种避免一错再错的能力。如果你连这种能力都把握不住的话，那你连人都不配做了。一直都是这么小心翼翼的，突然之间，所有彩色的泡沫都被摧毁了，留在地下的只是一摊一摊的血水，血肉模糊，散发出一阵一阵的恶臭。让自己都感到恶心了，想要逃开，却觉得四面都是墙壁，把自己憋得心里堵得慌，快要窒息了，使劲摸索着可是还是找不到出口。只得活活的把自己给闷死。
我答应了Candy很多很多事情。再也不会随便给人留电话号码；跟这圈朋友出去的时候，我也根本不想跟谁再怎么玩儿了。以后再跟娜娜和Candy去见这帮人，就简简单单的陪着Candy和娜娜玩儿，其他的什么都不想了。我也没有力气应付那么多了… …我一瞬间觉得太可怕了… …
半年了，都很谨慎的过来了。一不小心，就把一切都给丢了。哭有什么用？麻木有什么用？人就是这样的，等你有一天，你的心坚硬的如石头一样了，你把你自己当作一个死去的人一样来过活，你就不会再受到伤害了。明知道你会被对方的无情打击得死去活来的，一开始就不要爱的死去活来的。人生就是这样而已了，再也没有别的办法来挽回了… …
从今天开始，乖乖的。那孩子的事儿，已经放下了。已经没有什么事情在纠缠我了。今天晚上MSN上把一大堆人都阻止了。我就是这样，每次不受点什么委屈就不会这么坚决。吃一堑长一智吧Icy！
写点我自己吧… …今天Presentation结束了，因为上课前老师把之前的作业发了，我们所有的人都Shock了，大家都抱怨说老师判作业判的太狠了。后来我们斗胆问了一句老师Average是多少，老师说，Average is below fail… …我的天啊，他自己不觉得内疚啊，教一班学生都四分之一个学期了，成绩居然比不及格的水平还低，作业都是他自己判的，我们付出那么多努力得到那么点儿成绩，这老师怎么一点都不考虑考虑我们的付出呢。他还吓唬我们说他们Final Exam的时候就这么判卷子，可是系主任Chris Searchfield说他不打算在我们这一门Fail人的啊！我们老师自己说的按照Summary答题就好了，我们都按着做了啊。我们Presentation Group的成员都很受打击，我们组的三个人的成绩都不高，对面的同学问我们分是多少，他们的分也特别低，大家都瓷牙咧嘴的… …在Presentation之前知道这个消息，真的是太痛苦了。我们组的所有人都沉默了，本来大家都觉得可以很顺利的做这个Presentation，结果我觉得大家都没发挥出最好的水平来。
不过我真的很谢谢Peter，我也对敏敏说了我要谢谢他。这个Presentation我的一部分真的有他不小的功劳，他帮我改了语法，也把我的Presentation改的很Professional。说真的他改的太好了，以至于我演讲的时候都觉得不像我自己了。
总之Presentation算是结束了，这个学期也不会有了，我觉得我们的成绩不会太低，不过我们也不会拿到超高分了，大家的志气都被拿些低分的作业打没了… …
既然答应了Candy很多，我觉得我也乖乖的起来吧。毕竟学业也是越来越紧张了，我也不想说下次她和敏敏聊天的时候又一阵声讨我，我反正一直都是一个不稳定因素，必须得赶紧稳定下来。
没事儿也别老往City跑了… …乖乖在家吃零食上EZ等着长胖吧… …
刚才躲被窝里哭的时候听这个来着——林俊杰的《Down》。想跟Candy和娜娜还有Kitty赔个不是，好多话我之前没说不代表我想要隐瞒什么，我只是不想麻烦来解释。其实很多时候都一肚子心里话想说，但是都不知道该怎么开口所以最后还是一句都没说。别怪我，丫头们… …其实，我也是快憋死的人，有机会咱们找机会单独约出来从头到尾的跟你们说，没说的还有没说完的，到头来都说出来，可以吗？某些人，不许带家属哦… …
Miss V说，Show Off的季节来了。虽然我还是不能保证以后我穿衣服都盖住我的腿，但是Miss V，我在想也许我真的应该收敛一些了。前一阵太折腾了，Candy说的对，引人注意并不是好的表现。Miss V呀，我今天甚至有把头发剪短的想法。不过，改变自己的外表，倒不如从内而外的好好整理一下自己，总之你先回到我们中间来。一直都说要把娜娜给你介绍认识呢，你们一定会很投机的。我想你了。。。
Icy：长记性吧，知道人言可畏，最好还是让你自己完美点儿，别给人家拿来胡说八道… …
Candy，娜娜，谢谢你们！ 23岁的老女人又多了一个，Candy生日活动总结3个以老娘自称的女人——娜娜，Candy还有我，后两个都进入了23岁，估计娜娜23岁那天，场面会很壮观！算上Candy本人，7个84年的女人中有5个出席了Candy的生日——Candy，Kitty，小米，娜娜还有我。Miss V和Irene缺席。截止到今天，7个84年生的女人有一半已经跨入了23岁。剩下的还在22岁末继续挣扎… …
Icy现在把昨天晚上活动的总结，附上说明图片上交给组织审阅。所有设计对白都是Icy本人的意思，如果惹到了谁，麻烦直接用SM的皮鞭惩罚我。以下内容仅为搏大伙儿一笑。对了，顺便加以说明啊，以下图片上的人物，除了Jeffery和娜娜二位关系已明确，其他合照人的关系都是清白的，请勿胡乱配对，谢谢！
Icy于2007年8月25日上午9点睡觉，下午三点起床开始等着跟同学在MSN上面Group Meeting。结果我们有一位小霸王竟然迟到了快四个小时。我这叫一个汗啊，早知道我多睡会儿了好不好啊？结果Group Meeting很快就结束了，主要是大家晚上都有安排！这位小霸王真可以，耽误了我们集体的Saturday Night啊！！！真想在他的成绩那一栏给他写一个——迟到，零分。Candy那个时候一个劲地骂我不给面子啊，迟到… …我真的抱歉啊，我也是无辜的受害者！
我用了“日后请客吃饭以示重谢”这个理由收买了我英俊的室友，他一路狂飚把我送到Sussex Thai，下车的时候我差点被后面的车撞到。我提着我的小Dior冲进了餐厅最里面。看到小米和男友，Candy，Kitty还有小昕哥哥坐在那里。我坐在小昕哥哥旁边，上来的话题先是敏敏最近的问题… …后来意识到不对，主角是Candy。我赶紧把生日礼物给Candy，Peter说送Candy喜欢的我的那个一模一样的Tiffany耳钉也许不是最好的主意，所以我去Tiffany去买了小苹果的耳钉送给Candy，因为苹果是代表幸福的。所以这是有含义的，我希望我们的糖果小姐Candy可以早日幸福出嫁啊… …
结果我们昨天Order的有点多，泰国餐厅给的饭量真的有点像喂猪的！大家都觉得有点吃不了。
吃了一半也忘了怎么回事儿了，话题就转到了我和Peter的事情上，连毫不知情的小米都开始侧耳倾听。加上小昕，这一桌子就跟批斗大会一样，批斗我一个！唉，作孽啊！我赶紧说了一句，Candy不是主角吗？别说我的问题啦… …不过Kitty对我的关心的确让我很感动。 后来吃完了大家就往Viva走，然后我去找了路易哥哥，哥说要介绍给我一个有钱人。我其实也不是为了去看看那个有钱人才去的，只是上次路易怪我说我每次都答应他出去玩儿可是每次都不给面子。后来我到Chinatown的钱柜门口的时候看见他们四个大男人横成一拍走过来，场景的确很壮观。路易介绍的“博少”的确是帅哥，特能玩儿，而且从穿着上就知道的确很富有。我靠这帮人，上来就先干一杯，而且调的巨浓，我都疯了！博少说第一杯必须干，我就回头看了一眼路易，路易跟我说：“你喝吧。”博少说：“姑娘你得喝。咱这第一杯都干，干了这杯之后咱再慢慢喝。”我就给喝了，喝完了路易就对博少说，：“你别小看人家，人家能喝着呢，一会儿就把你灌倒了。”我心思说路易你这是帮我呢还是害我呢？我一会儿还一场呢，你是要我竖着进来横着出去啊？不过路易对我还是很好的，我一撅嘴说酒太浓了，他就往我杯子里倒绿茶，唉~虽然在别人面前胡吹我这个妹妹，不过到节骨眼上还是很疼我的。
后来Ricky哥叫来的姑娘说要去Bamboo，我一看快到12点了，赶紧抓起包往Viva赶。我这一路狂闯红灯啊，就怕Miss了Candy吹蜡烛。结果跟Stephen一起进的Viva，我看见他手里拿着轩尼诗，当时就有一种不祥的预感——今天晚上肯定不少人要挂！
说真的，娜娜的这群朋友我之前名字一直都不记得，大小Kevin，Larry，Stephen，Alex，这些人我都混在一起。我就记住Jeffery，Leo和John。我一进门看见我Leo哥哥坐在门口，我就屁颠儿屁颠儿的坐在他身边，我右边就是小昕哥哥。我这小算盘打的，左右都是哥哥，大家都能照顾我，我肯定不会喝醉。结果我真错了，我就一直被Leo灌酒，然后一直被小昕哥哥醒酒… …这叫一个水饱，一边是巨浓的红方，一边是巨甜的绿茶。
Leo旁边坐着一个大帅哥，我一进去就想：哟，这小伙子是谁啊，长得真精神。本来我想跨过Leo把我的魔爪伸过去的，结果Leo跟我说这是George，是他在电话里说要送给Candy的生日礼物。我就想，唉，算了，Candy一年就过一次生日，我Leo哥哥带来个帅哥送给她，也算是积德了，我得给我Leo哥哥这个机会啊。不过我还是对着George特花痴的傻笑了半天，那叫一个甜啊… …别说，George和我认识的内台湾的Jason还真像。
我一直都没见到Jeffery和娜娜，后来有人说他俩在厕所呢。我就晕啊，你说这俩人在厕所干吗啊？突然间电视里就开始放生日歌，然后娜娜换了一件Lolita的小Dress和Jeffery就捧着一个长得巨像屎巴巴的蛋糕从厕所出来了，上面插着蜡烛和桃心。我当时那叫一个开心啊，这可是我和娜娜的主意啊。Candy当时兴奋的样子被我拍下来啦。这是一个泡芙堆积起来的蛋糕，上面撒上巧克力酱，巧克力看上去还真得很像Shit，哈哈哈。大家都吃得很开心。转眼间，我们的Candy小姐就23岁咯。
终于有人陪我了！哈哈哈。23岁的老女人，又多了一个。说真的，蜡烛照亮了的Candy的脸，好美哦。
Jeffery太胡闹了，说开始Auction，第一个拍卖的产品就是Icy。问有没有人要价，我一个劲地叫不行，不行。然后Leo就开价了；自家哥哥还真添乱。我本来在陪娜娜吃泡面，我跟娜娜说了，我今天晚上要把Leo搞定。但不知道为什么我闻到泡面那个味道觉得特恶心，就坐回Leo身边，我说Jeffery你不要乱把我拿出去拍卖好不好，还有Leo已经是我哥哥了呀（本姑娘跟上海人说话就开始学上海腔调）。后来Jeffery说，哎哟~我和娜娜可是近亲啊，你和Leo也要哦？我就开玩笑说，对的对的呀，我就要和Leo哥哥作近亲了。Leo喝过了酒之后脸上就很红很红的，我没看他，就继续在他背后跟Jeffery说他的坏话。我反正没少跟他们说Leo的“坏话”，娜娜说小Kevin没来没人放泡泡了，我就说Leo胆子小的，让Leo放，娜娜说必须得。后来我就跟Leo咬耳朵，我说我和娜娜说你胆子小的，所以一会儿你要去放泡泡的。结果Leo说好的好的，估计是他理解错了吧… …我是不知道上海话里放炮是什么意思，Leo估计是理解成那个意思了。总之我们这群人的对话充满了无厘头、色情成分以及词不达意。
后来Leo哥哥继续灌我，我俩玩儿的越来越凶。小昕哥哥走了之后就没人保护我了。后来没绿茶了，我和Leo开始喝纯的Chivas。我的天啊，Larry够狠，直接递过来一瓶还剩下五分之一的Chivas，让Leo和我单门儿的干。结果这Chivas就真的被我和Leo干掉了啊。不过还好，我基本上没怎么喝，都在赢。Chivas被干掉之后，Leo就打开了那瓶轩尼诗，我晕，我最讨厌喝黑色盒子的轩尼诗，很难喝的。结果我居然从那瓶轩尼诗被开了之后就一直输，都是我喝的啊。我对Leo大叫：“你是不是我哥啊？我恨你！”
后来我真的不行了，走肾走的利害。其实我也不是喝高了，我是喝太多了，必须去厕所。而且我始终都没喝醉，只是我实在是没休息好，而且也没吃多少。我太困了，没力气了。结果没多久之后Leo的一个朋友就来了，我忘记较什么名字了，但是他跟我说听说了我的很多光辉事迹，我在想我跟Leo总共就见过两三次吧，能有什么光辉事迹呢？后来我就跟这人喝了酒，然后一起玩儿。然后又是狂往厕所冲，等我回来，唱了几首歌就睡着了。睡前看了一眼手表，三点一刻。 后来在朦胧中我听见娜娜喊我：“Icy宝贝，醒醒，我们要去Darling Harbour放泡泡了。”然后我又听见Leo说：“好啊，走了走了，放炮了。”我的天！！！可是我实在不行了，我太困了，再加上有一点点酒劲，我头特沉。其实我特确定我不是喝醉了，但是我知道大家眼里我就是喝醉了。后来Leo把我的手机给拿走了。然后四点钟清场了，我当时就想，完了，得起床了。
大家都在照顾Candy，据后来有人说Candy是喝到吐得腿都软了。Candy我真的不说你什么了，我觉得你需要跟我好好练习一下玩儿筛子，你跟我说他们集体开你，那说明你叫得不够狠，你要是叫得狠他们就不敢开你了。George要跟我玩儿5-10-15，Leo就跟他说不要了，因为Leo知道我不擅长。其实上次和John玩儿的时候玩儿得还不错的，赢了不少次。但是还是Leo哥哥好啊，不让我输酒给别人。不过我看Candy和George玩儿5-10-15的时候，一直赢，还真是给咱姐们儿长脸。娜娜出去照顾Candy，我还没来得及打招呼，就被Leo给拉走了。因为早先说好Leo送我回家的。
我就记得Leo拽着我那一顿狂飙啊，我心想你走得也太快了吧？赶车的都追不上你啊！不过后来算明白了。
最后据不明来历统计，当晚不到19个人，干掉了四瓶红方，一瓶Chivas和一瓶轩尼诗。我没脾气了，这就是说差不多三个人喝一瓶威士忌啊！这都是一群什么人啊？
我今天醒来之后就被娜娜在MSN批斗了，说我没出息啊。说我和Candy都挂了。我赶紧解释我真的不是醉了，我是累了才睡觉的，我前一天才睡了不到6个小时，大前天也没怎么好好睡。娜娜说那可以理解。我俩还打算出来玩儿，后来我说算了我得写作业。后来我一边跟娜娜MSN一边跟Candy打电话，一边改图片，一边上传音乐，一边写这篇文章，我这叫一个忙乎。现在总算写完了。
文章的最后我还是想跟我们的小寿星再说一句：8月26日，也就是今天生日快乐！Candy我们大家都爱你！ Jo Jo - Beautiful Girls ReplyI'm way too cool for ya boy 女王的床更新咯... ...
从来都自诩小公主或者妖精，但是每次一跳上我的大大床，我就会自称女王殿下了… …我的床一直都是我的地盘，载着我的梦，又迎接我一次又一次的面对现实。
之前女王Icy的床罩和枕头一直都是黑色的，床单是一个豹纹的毯子，这一次女王把床罩和针头罩换了一套酒红色的，除了黑色的抱枕，还添加了两个酒红色的小抱枕和一条粉色的巨长的大抱枕… …这下女王睡觉的时候四肢都有的拥抱了。
今天Jing给我抓了一个超级马里奥，我和Jing两个大个儿，手里都抱着娃娃，走在Chinatown，的确特别奇怪。路易也够倒霉的，一个四十岁的大男人跟着我俩去抓娃娃扭蛋，可怜的男人… …路易的话真经典——在这儿烧钱，还不如去Casino赌一把呢… …唉，成熟男人眼中的快乐的确和我们二十出头的小姑娘眼中的快乐不一样。Jing抓到那个小魔鬼的时候，一蹦三尺高，整个电脑城下面Food Court的人都能听到她开心的叫声。她真的很感染我… …
其实床罩什么的换了有日子了，我一直没有机会好好的给它们拍照，我也好久都没自拍了，有人问我怎么不拍了，呵呵，赶紧补上… …
如下点到名的人请注意，Icy在此对你们感到无比的歉意——杨嵩，光爱子，比比，zzJerry21，Miss V还有EmGee，我一直出门前都开着MSN，所以都没有机会及时回复你们的MSN留言。一回来我就看盘，全屏常常把MSN遮住了也都没及时看到。在此我表示深深的抱歉。光爱子，比比…我很想念你们，比比我真的没有装神秘哦，爱子我希望你已经恢复了。Miss V，丫头你给我注意身体！你已经Miss掉两个人的生日Par了，你得把身体养好了！
看照片吧，相当大量… …我的床好舒服哦… … 我的床好舒服哦… …
我的粉红色抱枕和我的指甲很Match。
我和Jing抓的超级马里奥。
我躺在抱枕上。
我喜欢欺负我的大抱枕。
我手里的是我的无敌松软大枕头，哈哈。
这么睡觉能不舒坦吗？
我是女王陛下！
女王陛下开心咯。
女王陛下和床头灯的灯光玩儿捉迷藏。
我在床上折腾。
我继续蹂躏抱枕。
我的好懒惰哦，赖在床上不出去...
软趴趴了...
Icy陛下，梦想，高飞~~~
Peace!!! 防... ...空洞你爱我吗？ 你是，爱我的吧… … ——迷子·《你爱我吗》
当我坐在24小时的面包店的时候，坐在我不远处有一个日本男生，他戴着白色的毛织帽子，喝咖啡的时候用两只手指握咖啡杯上的指环，他用勺子的时候右手的小指收到手掌中心，他看见沉思中看见他的我，淡淡的对我微笑；四目相对的瞬间，这个夜晚的冷被瞬间遗忘。他抽白色的Dunhill，和两个日本伙伴聊天的时候，他坐得靠近角落，离那两个朋友有一些距离。——这是我们的第一次相遇。
他们离去没多久，我起身去询问服务生哪里有洗手间。服务生说，你可能要走到Hungry Jacks才可以于是我便收起笔记本电脑朝24小时营业的快餐店走去。在拐角的十字路口，看到了这个男生和他的另外两个朋友在做分别前最后的小语。在黑暗的夜晚，他的白色毛织帽子显得格外的突出。他看见了我，再一次对我笑了笑。绿灯亮起，我向对面的街道走去。——这是我们的第二次偶遇。
第二天我路过电影院的时候看见他站在一家崭新的Shopping Mall的门口，站在那里的他，换了一身衣服却依然戴着那顶白色的毛织帽子，只是这一次帽檐稍微有些往左偏。他的两只手指夹着一支快要熄灭的香烟。他看到我，脸上的表情有些复杂。如果在24小时之内遇到同一个人三次，那表情也许就是如此这般吧。这一次他没有微笑，嘴唇微微的抖动，但是欲言又止。而我，却第一次向他投递了笑容。然而我没有改变步伐的速度，依旧向前走动。——这是我们的第三次重遇。
也许，也是最后一次。
一个人和另一个人，在不同的地方遇到，算是一种相间的缘分。然而从相见到相识，却远远不如上天制造的相逢来的简单。曾经有人说，两个人认知彼此，这其中需要六个人的牵连。所以一切和我认识的人，我们之间一定有六个人是彼此了解的，只是我们并不知道。如果说社会是一个网络，那么也许每两个人都有彼此认识的可能。只是往往机会前面，我们都退缩了，没有抓住。
所以，我和这个日本男生的缘分，可能只停留在2007年8月22日傍晚四点五十分左右，再也没有交集了。
而我和你的缘分，却从来没有断过。从第一次见到你，隔着玻璃鱼缸看着彼此微笑；一直到后来… …就算大声的争吵，分手，我们却依然都不断的给彼此机会。所以，谁都没有逃出谁的生活。
一个礼拜两次的偶遇，这样的几率是高还是低？我一直以为上个礼拜不见你，我们可能又会淡化下来了。然而在Golden Palace撞见了你。那真的是撞见的啊，你突然挡在走路的时候目光呆滞的我的面前说：“Hey。”还有，昨夜… …
我本来不打算回家了，带着笔记本和作业去街角的Delifrance，我想要彻夜的在那里。然后清晨去Fish Market买你爱吃的那一种Cookies。我在Telstra CBD买了一百二十分钟的无线上网时间，坐在那里安静的上MSN。只有豆和小乱两个人陪我聊天，我无所的浏览着球鞋的网页。从Hungry Jacks的洗手间回来，外面静静的飘着淅淅沥沥的小雨。走过Cheers的时候，有个香港小男生追上我问我：“Can I Have Your Number？”我看着他肩膀上的雨滴，心里觉得很幽默，这孩子看上去还不到20岁，竟然跑上来和我要电话呀？我拉他到Cheers附近的Money Exchange的屋檐底下躲雨，我问他：“Why？”哈，我自己都为自己感到可笑，从来没有一个人问电话的时候我还会反问对方为什么的，只是我觉得这个小男生太可爱了。他比我矮，长得倒是非常的白白净净。听说话的声音，似乎还是一个高中生。这么晚了他们在City闲逛什么？我的确不太喜欢这样无所事事大半夜压马路的男孩子。然后他用生硬的英文对我说：“Because…I Want You To Be My Friend…”我笑了笑，把自己的电话号码给了他，告诉他我的名字。他又生硬的说：“Thanks，I Will Call You Tonight…”我没有再多说什么，走进了附近的7-11，想要买一本杂志，从上面找点素材随便的画几张速写。毕竟还有四五个小时之后Fish Market才会开门。
从7-11出来，就看到你走向面包店外面的十字路口等待过马路。也许是我的高跟鞋太大声，你向我这边望过来，然后看见了我。然后，雨突然间，停下来了。仿佛是这天气都对我们的偶遇充满了兴趣。
我愣住了，我一时间不确定自己的视线里出现的这画面，然后我看见我最爱的那件Zoo York的帽衫，才确定是你。脚步依然是之前的节奏，只是我的脑海里浮现出了无数的问号，我猜，你也是。
这是我和你在5天之内的第二次偶遇。在曾经决定离开你的那段日子，有人对我说过，其实就算我不想相信，也许我和你在这狭小的City也许已经擦肩而过了无数次只是我们彼此都没有发觉。我一直都觉得他这句话太不真实。然而我现在相信了。我们也经历过在分别之后的第二天在你家楼下不小心的撞见，不是吗？
你对我走过来，我说：“How Come？”然后由于我太过惊讶，我竟然不知道该说些什么。你问我这么晚在这里做什么，我说我要去Delifrance。你问我为什么不回家，我说明天一早我有事情要做。你问我做什么，我迟疑了，不想告诉你，因为我原本想去买你说过好吃的Cookies，买三盒，一盒给我，一盒给Candy尝尝，一盒在你午休的时候送给你。你不停的询问我，我只得淡淡地说，想去Fish Market买Cookies。你说那家店周末才开门，你说过你想要和我一起去买的。你一瞬间觉得我很固执。
可是我一直都很固执。不是吗？我固执的在22岁那年在你家门口拽着我的一票好友等待了无数个钟头。我固执的离开你，不管你怎么约我，我都假装不知道。我又固执的在第一次和Miss V见面之后决定和你见一面。有人说Icy你也太为所欲为了。我也不知道这算不算是为所欲为，但是任性，倒是真的。
谢谢Candy和娜娜不断的用很善良的方式泼我冷水，于是我可以清醒。而Miss V总是我的Back Up，给我很多的主意。她的三不政策的确很经典。
谢谢你送给我一本书，还有两盘DVD。你趴在我身边看这本书，你把这本书讲给我听。后来我静静的翻着这本书，如同一个睡不着的孩子翻看着睡前读物。然后你洗完澡，坐在我的身后抱着我，看着我看这本书。你淡淡地讲述给我你对这本书的见解——没有任何文字的书，上面看上去都是线条组成的很漂亮的图画，每一张图画都被充溢着满满的内容。画的是一个人移民到别的地方的经历，用他的方式，去介绍那个对他而言崭新的世界。你说，你觉得我会喜欢你送给我的这个礼物。这次你真的说对了。最近爱上画画，也许是因为这个原因你送给我这本书吧？我和书里的主角太像了，只身一人到一个自己从不了解的地方，虽然每次的行李都塞得满满的，而每次打开这行李看到的却只是回忆。绝然不同的生活方式，绝然不同的语言，这一切都曾经将我摧毁，然后我遇到朋友，然后我发现家人依然是我的支柱。想要寄一封信，却只是叠成小纸鹤放在家里，于是最终很多收信人根本不知道我曾经写信给他们。这就是我，这就是这本书。
唯一不同的，是书的结局是重逢。而我不确定我是否会回去，何时会回去。因为我回去，我和你，我们就会结束。
晚上我看了你送给我的DVD，然后想要睡觉。睡前你跟我说话，那天在超市，我开玩笑的叫你“Chubby”，现在你也这么叫你自己了。我发了两首歌给你，一首是Janice的《In Love Again》，一首是陈慧琳的《Love Paradise》。你说这两首歌Way too girly。
我说听这两首歌的时候会想到你。我说这一年来你让我成了这两样的自己——其中一条是对你说，你让我成为了一个极度忧伤的女孩儿，每次想到你的时候我就会非常的忧郁；第二条是我们的秘密，（我不能写在Space上）。
你说你不想要这样，你希望我开心点。然而我不知不觉地被改变了。环境总是很无情，我们接触的事情总是很无情。还好，有你可以陪伴我度过一些难过的时候。
只是这首歌，突然可以代替我没写完的心情——
还记得那一次你将你的手 ——戴佩妮·《防...空洞》
但是请你原谅，我曾经为你付出了全部。而这一次我不会像从前那样。因为被一个人伤害一次，就够了… …
这几天我常常在想，我和你就这样下去还能变成什么样。有人说我们这样下去只会很艰难的结束。可是我一直坚信我和你之间有一种Connection。就像之前我一直都拒绝和你联络，然后我们再见面的时候，一切都如故，仿佛我们之间什么都没有改变。当你重新帮我扬起下巴，亲吻我的嘴唇的时候，我觉得你还是那个你，长大了却如同长不大，拒绝这个世界，拒绝你生存的环境，总是幻想用你自己的方式生活的你。
今天Candy对我说，一个好的男朋友一定是喜欢在你身上花钱，或者喜欢在你身上花时间。我想了想，这两点似乎你偏向第一点，但是我却并没有办法很深刻的体会到。而我给了你很多机会在我身上花时间，因为我不喜欢男人为我花钱。
我去了球鞋的网站，上面介绍了最新款的蛇皮Adidas Superstar Shell Toe。你说你喜欢白色的那一款。晚上我跑到City去给你Pre-Order这双鞋。他们说两个礼拜之内就会到货，我留了你的名字和电话。走出Adidas的时候我又犹豫了，我怕你不喜欢我不经过你允许就把你的电话留在外面，所以发了短信。你说这样可以，我才放心离开。
其实朋友都问我对你是什么态度，我其实自己也不知道。我只是到和过去不太一样了。我克制自己，不要去爱你。我有的时候还会想起绿色小恐龙和前一阵子把我闹得抑郁不止的那个孩子。我还是脆弱的，我还是害怕受伤害。所以我想，22岁那年我很深刻的爱过你，现在的我，只是很努力的去爱护你。之前对小白说，我只是玩玩儿吧，小白说，偏偏你是我这辈子玩儿不起的那个人。
所以我不玩儿了，把你当作一个朋友来交。人生往往是在你不会寄予太多期许的时候，回报你更多。
没想过我还能握着你的手 ——戴佩妮·《爱过》
在你家的时候，我下载了很多周蕙和戴佩妮的歌。《防…空洞》和《爱过》一直都是打动我很久的歌。我说不清为什么，每次听这两首歌的时候心情都会特别平静。很多次我都听哭过。《防空…洞》里面的那几句歌词——还记得那一次你将你的手，小心的放进我的口袋轻声的说不要颤抖，还记得那一次你擦干我的泪，还坚持将我低下的头，紧紧的贴进你的胸口，我有多久没感动过，若不是你那么强烈的保护我，若不是你的那一句你有的不多，却愿意把最好的都留给我…再多分扰也都没有用，你决定了我所有的喜怒哀愁。这些歌词，写得不都是你和我曾经经历过的吗？而《爱过》里面的歌词——没想过我还能握着你的手，还能和你一起走，去找一个开始，就这样也找到了最后，不放手和你到最后，不管别人怎么看我，我只相信爱没错…不怕再多冷眼看我，我只相信爱没错，不问结果是什么；永远不算什么，只要是曾经爱过。这些歌词都记载了我心里的很多波折。没错，很大一部分是因为你。
2006年夏天开始，绿色小恐龙，你还有那个孩子。这三个人，真的让我改变了不少。我最大的收获就是学会了冷漠，而且变得不相信爱情。现在和这个孩子，结束了。对小恐龙，我一直不该多说什么，因为我和他之间的未知数太多。和他们俩之间，这样什么都不是却又彼此还惦记就够了；毕竟一个女人这一辈子之中这样的男性朋友不可多得。可是你和我，却越发的坚定下来。坚定到，我自己都怀疑过自己究竟是如何走过来的。
9月14日，我们认识整整一年。我不知道到那时候还会发生些什么，可是我总觉得我们也许不会轻易的结束，我们有太多的机会分手可是我们都没有给彼此永久离开的机会。所以我们还能分得开吗？
这不是一场游戏，然而我开始制订规则。
昨夜你说你昨天过得非常不好。我此刻在心里默默的为你祈祷。嘿，我亲爱的，希望你今天可以过得好… …
这就是我想说的，谢谢你，我的——防空洞；防…空洞。 Icy，Don't Cry
The smell of your skin lingers on me now 你皮肤的气息在我身上风味犹存 也许你正身处你回家乡的飞机上 宝贝，我需要一写可以保护我自己的遮掩啊 可以让我平静，透彻，自在的以自己为中心
我正在漫步的这条小路，我不得不一个人走 在我完全的成长之前 我必须像个孩子那样朗朗呛呛得行走 神话故事并不一定都拥有美好的结局，对吗？ 而且我也能预见到如果我留下来 我的前途会变得多么暗淡无光
这些都和你无关 这是我个人的，我和我自己 需要清理，澄清和证明出来 我会想念你，就像一个孩子想念自己的毛毯一样 但是我的生活需要继续前进啊 先在，是时候成为一个大姑娘了 而大姑娘，是不会哭泣的 别哭，别哭，别哭… …
像个在校园里的学校时的伙伴 我们玩儿Uno卡片或者抓子儿游戏 我会事你最好的朋友，你会是我的情人 没错，如果你愿意你可以抓住我的手 因为我也想要抓住你的手 我们可以成为玩伴和爱人 分享我们彼此秘密的世界 但是时间很晚了，外面的天色暗淡下来 也是时候了，我该回家了 我需要和我自己平静，透彻，自在的以自我为中心
Icy做恶梦了… …刚睡没多久，就被恶梦吓醒了。听了一夜的《Cinta Di Ujung Jalan》，我坐在电脑前找到这首Fergie的《Big girls Don’t Cry》，静静的哼哼给自己听。
即使是大大的枕头也没能让我得到安慰，刚才哭鼻子了，觉得自己特别可怜。现在的自己已经不记得梦到什么了，只是我已经不哭了。是啊，大姑娘，不许哭啊… …
拿出手机来玩儿着游戏，看着他的号码很想打给他让他来安慰安慰我。可是四点多了，他一定都睡着了，我这样不是很自私吗？
这首歌，写的不就是我们吗？像两个孩子一样爱玩儿Uno Cards，而我总是不断地告诉自己，It’s Time To Be A Big Girl Now… …
我把歌词翻译了，渐渐的抚慰自己的心情，让自己好快些平静下来… …
Big Girl Don’t Cry, Icy~~~
[原创小说]我亲爱的宝贝
——写给那些曾经堕胎却坚强的女生 ——写给那些被扼杀在母体的细胞们
[ 01
从他的家里出来，那一刻阳光如同一根绣花针，垂直的射向我的瞳孔。我伸出手搓揉着我的双眼，一直到视线再次清晰起来，我才想起那是刚刚抚摸过他身体的右手。
我的下体有不明的液体流出来，我不知道那是他的精液还是来自我自宫的液体。在我和他做爱之后我们激烈的争吵。我只是渴望他的拥抱，他却转过身去睡觉。我对他说为什么他就不能让我感到片刻的温暖。他起身用手狠狠地掰着我的双臂，他对我说，请给我安静点儿，或者干脆出去。
我从床上爬起来，甚至不想浪费时间穿胸罩，只是把它杂乱无章的塞进自己的包里，如果你穿衣服的速度接近于光速，那一定是你离去的决心下得太重。可是当我在这炙热的阳光下失去了行走的方向的一刻，低下头，才发现我的纽扣全都系错了位置。
我把背包抱在我的胸前挡住，不管不顾的大步走。
我亲爱的宝贝，这就是你来到这个世界上之后，你的母亲所经历的第一份感受。如果这个尘世间有什么的出现是被诅咒的，那一定是你，我的骨肉。
[ 02
上课的时候讲到人工授精这项科技延伸到的法制纠纷。助教把资料发给我们，我看到那试管将精子投向卵子的一瞬间，突然剧烈的恶心。仿佛是空气中弥漫着一股无形的恶臭，我起身示意讲师我不舒服，然后狼狈的冲出教室。在洗手间里，我抱着马桶不知所措。我想要呕吐可是我呕不出来。从口袋里掏出手机，找到日历，慌乱的查看着日期。
——迟到了整整一周。
我亲爱的宝贝，这是我第一天知道，是你在召唤我，然而我却被你折磨得，不知所措。
[ 03
药房里，我绕着这个药柜走了足足十一圈。我不想去思考到底是这药让我徘徊，还是我自己徘徊在自己之外。然而我不能再逃避下去，我伸出手，拿到了那个试纸。这只是一个平凡的盒子，却是那么的发烫，以至于我的手指仿佛在一瞬间长出了烫伤的疤痕。我尽力的不去看那个盒子，我想要昂起头往前走却没有任何的力量，我踌躇的走到柜台前，鼓起勇气的大声询问价钱。
我仿佛是在对全世界宣布，我的体内有了你的痕迹。我亲爱的宝贝，你知道吗？我也曾经很爱很爱你。
走出药店的时候，我看到远处有一个塑料袋被风吹起，即时没有翅膀，即使没有人放飞，它竟可以那么轻易的就离开这世间的尘埃，飞向高空。这塑料袋好昂脏，可是我却如此的崇拜它。有的时候我甚至希望我也可以那么轻飘飘的，离开这里，永远的离开这个地方。
[ 04
两道杠的结果，是残酷的。
我亲爱的宝贝，你的到来，终于被肯定了。可是我竟然连公开欢迎你的机会都不被给予。下午的时候，我最好的朋友约我去海滩游泳，她说阳光这么美，她说我穿上比基尼这么美，她问我为什么拒绝。她走的时候哀伤的说我的大脑一定是被子弹打穿了。
这宿舍就剩下我一个，周末的下午所有的女孩子都离开了。不，也许我应该说，这是属于你和我的时刻。有的时候我把手放在你身上，抚摸着你。轻声的呼唤你，孩子。
打开Google，我打入几个字。我亲爱的宝贝我并不想拿掉你啊。最近我常常做梦，梦里只有我们两个，我不在乎你是男孩子还是女孩子，我不在乎你是否英俊或者美丽，我只要你健康的生活在这个世界上，然后你可以叫我，妈妈。在梦里，我看不见你的脸，可是你叫我的声音那么清脆。然后我惊醒，我发现耳朵后面的枕头上，湿润了。
即使在夜里，我也发觉我喜欢吃话梅。网络上说，害喜的反应并不会那么快的来临。但也许是心理作用我总觉得我喜欢吃酸的东西，我总觉得恶心。可是我的孩子，我也只是个孩子啊。有的时候我不停的往我的嘴里塞着话梅，塞得我自己都快被自己噎到了。我把嘴唇靠近水龙头然后去喝自来水，我看着镜子，然后感到一阵一阵的晕眩。我摸不到自己的脸，却强烈的体会到你在我的身体里游泳，你一天一天的成长。而我一天一天的想的，只是如何除掉你。
[ 05
我约他去很高级的餐厅吃晚餐。我却无法进食，看着他狼吞虎咽的吃下桌子上的美食，他甚至把我的这一份也抢去吃掉。
一直到最后一盘菜上来的时候，我才低声的对他说我怀孕了。然而他说的第一句却是，孩子是谁的？还能是谁的，我亲爱的宝贝，你当然是他的孩子，这是我一辈子都不用怀疑的。然而他却说，谁知道你是谁的孩子，他说我住在学校里，谁知道我会和哪个学校里的男人乱搞。我终于止不住眼泪的号啕大哭。所有的人都看向我这边，我知道，可是我忍耐不住我的痛苦，他们如同一颗一颗的钉子，被插了电的电钻捅入我的身体里面。
他把纸巾递给我，问我要怎么办？他让我不要哭。我让他放心，我说我会打掉你，我说我不会连累他。我看到他释怀的松了一口气的时候，我终于明白我爱错了人。我说我需要钱，拿掉这个孩子——你，是他的孩子，千真万确的他的孩子。他说他要买车，最近手头紧。我说只要几百块钱，比起他买车的钱，算不了什么。他突然质问我会不会算账，他买车的钱也是几百块几百块的攒起来的。他说还不是我喜欢坐车，他说等他买了车，去哪里做什么都可以。可是显而易见的，他一定没有计划着带上我。
我起身去柜台买了单，头也不回的走出了这家餐厅。在回家的路上，我去提款机看这个月的余额，那数字低得刺眼，让我心痛。可是我亲爱的宝贝，我没有时间了，如果不赶紧拿掉你，我会遇到很多很多的麻烦。而你，却只能让我更无助，更脆弱。你的存在是一种错，即使时光蹉跎，我也只能渴望你快点先走。我甚至没有权利教导你，我甚至没有办法拥抱你。而你永远只是我身上一块即将被挖掉的肉。带着我淋漓的鲜血，流入地狱。而我时常觉得，你只是拿来自地狱并即将回去那里的地狱天使。
[ 06
妈妈打电话来问我最近为什么没有消息了。她说爸爸很想念我希望我回家吃一顿饭。我只是笑着说学业太忙碌了，我还能说些什么。她问我钱够吗？我笑着撒谎说够啊。她说如果有什么需要帮忙的就开口说吧。我匆忙的挂了电话，拉开窗帘我看到尘埃在光线中跳动。我突然用手去碰触你，我亲爱的宝贝，你正在我的身体里，挣扎着生长，而我却不断的在脑海里滋长着想要谋杀你的冲动。
[ 07
我翻箱倒柜的寻找着迪的电话号码。最终将垫衣柜一个角落的纸条拔出来之后，才发现里面草草的写着迪的手机号码。我忐忑的拨打了那11位数字之后，我听到迪在电话那头“喂”了一下，然后盛放着泪水的堤坝在一瞬间崩塌。
迪问我是我吗？他问我怎么了？他问我怎么哭了？我故作着坚强，我从桌子上拿出笔记本，我说迪，我求求你帮帮我。我麻烦你随便找一个私人诊所，买这几种药给我，这些药一定要都买齐，缺一不可。其他的，我什么都不说，我让他也什么都不要问。
迪在电话里抄下了这些药名，然后他问我好吗？我对着他咆哮，我说我没有时间回答这些问题，我命令他现在就去买这些药，现在就去。我的眼泪无法止住，用手抹去挂在脸上的鼻涕和眼泪，我恳求着他，买到之后马上把这些药寄给我，寄到我学校来，不要寄到我家。
挂了电话的一瞬间，我蹲在墙角大哭。半清醒地那一刻，我将我的手掌伸向你。对不起，我亲爱的宝贝，我的手心那么冷，甚至不能温暖你。有的时候我真的想在杀了你的那一刻顺便也把自己杀掉。其实，我真的想看着你从我的身体里爬出来，我真的想要让你看看这个世界是多么的残忍。也许当我有了你，我便不会再那么孤独和寂寞了。
可是我，却无从选择的只能将你，扼杀在还无法呼吸的那一刻。
[ 08
最近消防局在港口外办了一个展览，主要是火灾的防范意识的展览。有人给了我两张票，我想说也许在你还没有离开这个世界的时候，我应该多带你去外面走走，看看这个世界。
在这个展览里有一个展区是关于地震火灾的，展览的一部分是一个模拟地震展示屋。我还来不及思索，就被身后的一群孩子簇拥着挤进了那狭窄的通道。随着倒计时的开始，我的心跳变得越来越快速，然后突然之间附近的灯开始忽明忽暗，然后是一阵又一阵不同方向的剧烈的摇晃。我感到晕眩，我抓不住身边的扶手，我也看不见眼前还有什么。在黑暗中我只感觉到你的存在，我的孩子，我仿佛看到你的细胞正在高速的扩散着，然后你的身体不断的萌发出新的枝丫。这房子还在颤抖，霎那间我感到天昏地暗，一切都在我黑暗的眼前崩塌。
模拟结束，我靠在墙角，那群孩子围在我身边，他们大声的问我怎么了，怎么了。有个工作人员闻声走进来，帮我起身。他很友好的询问我有没有什么不适，我只是呆呆的捂着胸口，在道谢之后仓皇的逃开。
[ 09
我拖着在我身体里的你，在海边漫步。我亲爱的宝贝，你所看到的海的颜色，叫做湛蓝。你所看到的天的颜色，叫做蔚蓝。而你的母亲我的感觉，叫做蓝调。我太忧郁了，我真的怕你生下来之后会像我一样不停的哭泣。
很久以前我看过一份科教片，说像你这样的孩子生下的时候，将会抓住一只脚，吊在空中，然后医生狠狠的拍你的屁股一下，如果你哭了，就是一个健康的孩子。可是我亲爱的宝贝，你也许和这样的出生方式无缘了。在你还依然是一个细胞的时候，你就会被我扼杀掉了。而我，就是我自己的孩子的杀手。你，会憎恨我吗？
对不起，如果不是我爱错了人，也许你并不用体会到被杀死的痛苦。但是我真的没有办法，因为我只能，让你经历这么多… …
[ 10
我终于收到了迪寄来的药，那包裹真的很轻。然而我拿在手里，却觉得好沉重。其实我的宝贝，我有的时候甚至觉得你的存在只是我抗拒生活的一个借口。最近的我，脱离了人群，独来独往。可是仿佛这样的我才是快乐的。
我可以不去在乎朋友们如何想我，我逃课坐在树下看小说吃话梅，我贪吃很多很多，也不怕自己会长胖。因为你成了一切的理由。
在开始吃药的前一天晚上，我买了蛋糕，很多黄油和巧克力的Mud Cake，我想要让你在死亡之前好好的享受这美食。宝贝啊，你知道吗，这是你的母亲我最爱吃的一种食物，只是因为这食物太容易发胖了，所以我每次看到的时候都低头对它视而不见。
其实做一个孩子也不错，可以放纵自己。而当你长大之后，你就终于明白，很多事情常常总是事与愿违，你越是渴望如何，越是没有办法达到你想要的效果。可是你长大的权利，终将被我剥夺。
宝贝，明天当你醒来，你就会感觉到我要残害你了，如果你能说话就好了，我甚至想要听见你亲口对我说恨我啊。
[ 11
米非司酮，每日两次，每次一片。米非司酮具有抗受精卵着床，诱导月经及促进宫颈成熟的作用，也许你听不懂，但是这种药的工作原理就是让妊娠蜕膜变性、出血、坏死，直到最后你从我体内流走。两天后我要服用一种叫做米索前列醇的药，这种药的作用是让你住的那个叫做子宫的地方强烈的收缩，让被剥离的你所存在的胚囊从子宫内掉下去，不知道那个时候你还有没有知觉，但那种感觉就叫做下坠。
我开始吃米非司酮了，刚吃的时候我剧烈的恶心和呕吐，我干脆请了病假。白天宿舍没有人，安静得可怕。我带着Mp3出门漫步。在经过婴儿商店的时候，我不知道为什么，突然间有一种进去看看的冲动。
有一件棉质的小蓝色衣服，看上去真的很可爱。我用手抚摸着那个质地。我亲爱的宝贝啊，你穿上这衣服，一定很美吧？想象你穿上它，四肢乱动的样子，一定可爱极了。
我看见了白色的婴儿鞋子，我把那鞋子挂在自己的耳朵上，你的小脚丫穿上它一定很温暖吧？
我看见柜台的那个中年妇女用很亲切的眼神看着我。我笑着点头，她从柜台中绕出来，问我喜欢吗？我说是啊，实在是太招人喜欢了。她问我是在挑给亲戚的孩子吗？我摇摇头说不是。天啊，我甚至无法说出口，其实我的肚子里有了你。
我向她点头，离开了这家商店，外面突然开始下雨。我站在屋檐下，看着雨点落到我脚尖的地方。我抚摸着你所在的位置，我亲爱的宝贝，你，冷吗？这雨天压抑得人喘不过气来，你在那里，闷吗？是不是也想要找个人说说话？
可是我的子宫开始收缩了，我要失去你了… …
[ 12
今天是你终将离开我身体的日子。
我吃下了米索前列醇。
我很害怕，我亲爱的宝贝，谋杀你，我很害怕。可是我很自私，我怕的不是你会被失去，而是杀你的那一刻我将要感觉到的疼痛。
我安慰着自己，不要怕。
吃下药不到五分钟，便有人敲门说宿舍客厅那里，我有访客。我披上衣服出门，看到迪坐在那里。桌子下面，他的右腿不停的抖动，仿佛很紧张。
我拍拍他，我对他说，走吧，到我房间里来坐坐。其实宿舍是不能男访客进女生房间的，但是因为前一阵我一直都报病假的缘故，宿舍长又格外的喜欢我，所以批准我最近的访客都可以到我房间去。
进了房间，迪便看见散乱在我桌子上的药盒。他让我坐下，他让我说实话，到底是怎么回事。我微微笑摇摇头，我对他说他都看到了，我还用解释什么吗？
一个女人成长的过程里，总会有这么一个男人。你并不爱他，他却比爱人还要爱你。在你需要的时候，你会想要找的人是他。而他会感应到你需要帮助，即使你没有向他求救，他也会及时出现在你的身边。我的这个男人，就是迪。他拿过桌子上的米索前列醇的药盒，他问我什么时候吃的。我说，就在刚刚。
他突然把手放在我的肩膀上，他问我到底怎么了，他问我到底发什么了什么？他问我为什么不让他知道这一切。他问我有没有想过万一流产失败了后果会怎么样？他问我还有人知道吗？我说没有了，我说即使是孩子的爸爸也不知道我今天药物流产。
我亲爱的宝贝，在这一刻我才知道原来有一个人是如此的爱我。这种感觉真的很好。当我看见迪的眼泪的时候，我才明白自己不但伤害了自己，也深深地伤害了他。
一瞬间我感到一股强烈的阵痛，来自我腹部的疼痛，一波一波的开始打击着我。宝贝，是你在抵抗着离开我吗？我知道这是你垂死前最后的挣扎，我帮不了你，甚至没有人能帮你。我这么自私，我只考虑到我自己。宝贝，请你忍耐一下，死亡并不可怕，只是一瞬间。
太疼了，我控制不住，倒进了迪的怀里。我晕晕沉沉的感觉到他在呼唤我的名字，可是我没有力气回答。他害怕了，他问我要喝水吗？他问我到底能帮我做什么。
我只是握紧了他的手，一直一直得握紧。然后掰着他的手指，然后把他的手举到脸的旁边，然后一口咬住他的手背。
我亲爱的宝贝，再见。你在我的体内生活了只有不到两个月的时间，我甚至没有考虑过你的名字该叫什么。我亲爱的宝贝，你并没有机会了解湛蓝和蔚蓝的差别，你无法感觉雨滴砸到身上的那种温存。我亲爱的宝贝，你的爸爸甚至不愿意承认你的存在。我亲爱的宝贝，对不起，对不起，再见，再见… …
[ 13
当我再醒来的时候，我躺在铺满了毛巾的床单上，我的下体不断的流血，没有做好准备的我并没有料到这些。我能感觉到我的额头上除了覆盖着汗水，还有冰凉的毛巾。迪推开门，看见醒来的我，他赶紧放下手中海滴着水的毛巾和脸盆，冲到我身边。
他说谢天谢地我终于醒了，他说他快吓死了。他说他不知道是不是该告诉别人，所以他对谁都没有说。他说我应该趁床单还没有留下血迹的时候赶紧去换内裤然后铺上卫生巾，他说如果我不介意他可以帮我清洗，他还说我应该开始注意观察是不是有毛囊从自己的下体掉出来。他问我要吃什么，他说他是不是应该去买鸡汤给我喝？他问我想不想吃鸡蛋，他说我们宿舍没有厨房，他可以带我去吃或者买来跟我吃，问我要怎么选择。
我握着他的手，哽咽得无法说话。
但我知道，我亲爱的宝贝，你奄奄一息了，可是你依然存留在我的身体里面。我知道，你还在，你还在。
[ 14
晚上我躺在床上，突然很想去厕所。迪问我要不要陪，我说算了，我已经没事了。
从床上爬起来，我觉得身体还是有些失重，前几步走完我甚至想要向前倒去。迪赶紧从身后扶住我，他送我去洗手间，他说他在门口等我。
我坐在马桶上，除了顺着尿液掉落的血液，我突然感到有什么从我的阴道滑落，一阵恶心，我来不及反应，那个东西就坠入到那肮脏的下水道里面… …
我知道，那时我，和我亲爱的宝贝，你的告别。很卑微的告别仪式，就这么在一瞬间结束了… …
宝贝，下坠的感觉，很恐惧，对吧？你，感觉到了吗？
宝贝，来不及听你说恨我，我就只能告别了。唯一能够对你说的，只是无尽的抱歉，抱歉。
[ 15
从洗手间走出来，我趴在迪的肩膀上，失声痛哭。我无法抵抗胸口的不安和愧疚，我的眼泪湿了他的衣襟。我感到他放在我背上的手试图想要拍拍我，可他停住了。
他对我说，一切都会变得更好，他希望我爱惜生命。
我知道，我以后的人生会更好，可是我却了断了你的人生，我的宝贝。我再也没有权利憎恨谁，在憎恨我自己之前，我还能对你忏悔什么吗？
在那以后的日子里，我一直活得很彻底。
我曾经亲手杀死一个生命。迪在那一刻，陪伴着我。我依然没有和迪在一起。
我亲爱的宝贝，在某一个惊醒的夜晚，我还是会想起你。在一片充满血液的泥藻里面，我看见你伸出一只血淋淋的手，向我召唤。多少次我试图把你从中解救出来，而我甚至没有力气解救我自己。
毕业不久，我去那个婴儿用品店，买下了那一双白色的婴儿鞋，至今都摆在我的床头。
有一天我会有自己的小孩，我会替它，穿上这属于你的婴儿鞋。你说，好吗？我亲爱的宝贝。
[ 后记
很多年前，我陪着一个女孩药物流产。她不是第一次做这件事情，所以过程她很清楚。那时候她很穷，甚至没有钱买补品。唯一能做的就是煮鸡蛋给自己吃。
我一直记得疼痛中她把我的手的虎口咬破。还有她在怀孕的那段日子里，她买了很多婴儿用品。
我一直都想要写这篇文章。
我想如果有一天我做了妈妈，我会时常给我的孩子写日记的。然后等他长大了的时候，给他看我写的这些东西。
这篇文章太短了，很多东西我都放不下去。也许是缺少感觉吧。写的太仓促了。但至少很沉重的写完了。
也许女人还是多爱惜自己，可以活得更幸福一些。我想我这么说，是千真万确的… … 封存起来的一段记忆
我真的很想给你写点什么。可是你读不懂。我用你的MSN跟我的姐妹聊天，我让她去睡觉吧，不会中文的你对着我打出的中文，竟然读出“睡觉”这个词，我惊讶的沉默了很久。
也许，这就是所谓的，绝望中看到希望吧？Peter。
我和Jing在周五City的街道漫无目的的走，我挽着她的手，我们十指交扣就像两个同性恋。Jing穿的那么美，那么美。我看着这漂亮的姑娘，我喜欢她单纯的样子，我对每个人说：“看，这是我妹妹。”是啊，我有一个这么美的妹妹，她不化妆的样子，如同一个天使，她却穿着小恶魔的衣服，所有的路人都看着她。我说，丫头，走，我们去Golden Palace坐坐，我的脚很痛，我再也走不动了。她说好的，我陪你去坐坐休息一会儿吧。
查ID的时候，熟悉我的保安跟我开玩笑，指着我Adidas的小西服上面的新西兰KIWI叶子的标志，跟我闹，我没理他。我走进去，我走路从来不看两边的路人我总是那么自信的大步往前冲，我知道自己总是会勾引别的男人的目光，包括那些被别的女人挽着的男人。所以我干脆谁都不看，就一直往前走。直到你，突然冲到我面前说：“Hey！”那一刻我好尴尬，在我阻止了你那么多天，在我试图想要逃离你的视线和管辖范围的第一个周末，竟然在唐人街和你偶遇。这是我很久都不光临的唐人街，竟然又一次遇到你。
我根本不该来。
我坐在Jing身边，我不在乎你就坐在里面打Poker，我只是全神贯注的和我身边这个美丽的女子调侃。她太单纯和美好，她让我羡慕她年轻，她不用化妆可是她很漂亮。她长得很像刘若英——刘若英是一个让我感到痛苦的女人，她对陈昇的眷恋是我一辈子都无法遗忘的，她的《生日快乐》是让我开始认命的一部电影。Jing的美好总是会让我陷入思考，Jing总是逗我笑，她很容易就沦落入小幸福当中，她会脸红，她的眼神之中没有悲伤。我用余光感到你在看我，可是我尽量不去看你。Jing说还想要继续的漫步，我说好，我们走。
我将手缠绕在你的肩膀上，于是牌桌上所有的人都将目光投向我，我想起007里面的画面，那一刻我傲慢的如同一个肆虐的公主，我为所有的男人爱慕的目光和所有女人妒忌的眼神而感到喜悦。而你把脸靠近我的脸试图亲吻我，我只是让你亲吻了我的脸颊，然后我揉着你的肩膀说我走了。你问我，还回来吗？我说，也许不。我问你，怎么，要我回来吗？你很坚定的说，对。
你的话像是对我判了死刑。你剥夺了我整个晚上的自由。你改变了我所有的放纵的念头，还有我晚上的行程。有人叫我去唱歌，我没去。有人叫我去Darling Harbour的Latin Club跳舞，我也没去。周五是Carlos的生日，我也爽约了没有出席。Jing那边也有不少朋友在玩儿，我陪她在World Square附近徘徊，我们回家换了衣服，然后去了Red Box，见了朋友又回来。路上碰到了小Jo，正要去Clubbing。后来Jing的朋友也来了，大家问要不要去Cheers，说那里有很多帅哥。很奇怪，我和Jing看上去那么像很喜欢帅哥的女人吗？至少我现在已经对帅哥没兴趣了。的确，在夜店里认识再多的帅哥，又有什么目的的，当阳光出来，还不是饥肠辘辘，分道扬镳？
我对Jing说，我要回到Golden Palace去，我说了实话，我说是你要我去的。Jing说好，于是她和她的朋友一起，我们往那边走。其实她的朋友也刚从唐人街那边唱歌出来，结果又回到那里。他们说可以送我俩，一同走过去。路上我也只是搀着Jing。我们回去，坐在角落拍照，我们并不喝酒。拍照的时候我看到你在看我，我假装没看到，继续的和Jing自拍。Jing说想要吃麻辣鱼蛋，我说好…我把外套放在你的沙发靠椅那里，缠绵着亲吻了你的脸颊然后离开。起身的时候，我看到你赢了一大堆的Chips，我知道你的Poker打得越来越好，但我都装作没有看到。我靠着Jing，点了冰沙和鱼蛋。其实这一整个晚上我们一直没有停嘴，不停的吃啊，吃啊，吃啊… …
你打电话给我问我在哪里，我冲到Y2K门口去接你。我们坐在一起吃东西。你和Jing相处的很好，Jing的确是个可人的姑娘，很讨人喜欢。不过我俩总是说关于你的事情，虽然都无关紧要。你听不懂，于是干脆我们三个人一起做一些事情，时间被我们充溢的很愉快。我看着Y2K里面的MV，我感到轻松。当Jing可以在身边陪着我，而我不用一个人面对你，我不会沉重。
我没有让你买单，我抢在前面交钱。然后送走了Jing，你把我的手，放在你的手心里，捂着。我的手，很冰。你的手，很暖。
我一直跟你开玩笑说我怀了你的孩子，你说怎么可能？是啊，我快成圣女了。但我说的你竟然都相信。直到我跑到7-11买了卫生巾。有个醉鬼买了香烟之后，把香烟包装拆开丢掉，风让那塑料膜吹到我腿上，我低头看着，他大声地对我说抱歉。你紧张的问我怎么了，我说没有，不是他的错。然而他开始跟我说话。我没有理会，而是把头瞥向你这里。你问我到底发生了什么，我说不是他的错，是风。你笑着说，也许他喝醉了。我没多说话。我们只是紧紧地抓着彼此，一直一直得往前走，迎着风，互相取暖。
Do3del问我，不记得你对我造成的伤害了吗？我说，不记得了。我说你为你的不经意对我的伤害感到道歉。我说我只是善于原谅。我说至少现在我受到的保护比曾经的伤害要多。我说我不知道我能撑多久。我说也许我只是寂寞。我说快乐挺短暂的，至少是快乐的；难过过了，也就不难了。我说我挺脆弱的，觉得自己特空虚。我说本来只是一个空壳，后来有一个针管不停地从我的体内抽，于是我越来越空，空到我虽然不停地发胖，可是还是能感到自己的身体越来越轻。我说夜里抱着枕头睡觉，醒来的时候枕头都是湿的；于是我就骗自己，那是口水而已——于是我就责怪自己睡觉都流口水。我说这就是现在的我——习惯了自我催眠了；所以终于不用失眠也能睡着了。最后我说，其实想想看，如果我的生物钟是凌晨八点才该睡觉的话，那我也不算是个失眠分子。说完这段话，我的胸口深深的疼痛，越发的沉痛，压抑得我无法呼吸。
我不知道我解释给Do3del的这些是否只是借口。但这个周末，你对我的所有的点点滴滴，我都想把他们放到冰箱的冷冻室里并存起来，能储存多久就多久。直到这些记忆被低温笼罩，喘不过气来；直到这些记忆发霉，长毛，散发出让人作呕的味道来。
我们在房间里很快乐的逗乐，你和我都说着让彼此快乐的玩笑。你还是怀疑我到底是不是怀了你的孩子，我问你如果我怀了你的孩子会怎么样。你说那将是你人生的一个重大的改变。我觉得温暖，你竟然曾经考虑过这个问题。我们趴在床上玩儿游戏，我在你身边看着你，赢或者输都不重要，重要的是我们一起渡过那一局一局的比赛，我竟然开始喜欢看你比赛，就在你身边。我们说着那些没轻没重的话，你温暖的手抚摸着我的肩膀，你说我的身体好冷，你从衣柜里拿出我最爱穿的你的Zoo York给我披上。
你问我第二天要不要留下来，你说你有比赛，你说你希望我可以留下来。我说好，但你要把钥匙留给我因为我需要外出。你点头。我在你的怀里沉沉的睡去，虽然你的Tee把我的脸磨得淡淡的痛，但你睡觉时候的鼻息从我的额头传来，你吐出的气轻轻的撞到了我的鼻梁，我听着你的鼾声入睡，奇怪我竟然不觉得你打鼾很吵，反而仿佛是被那节奏催眠了一样。我睡得很沉，甚至不曾做梦。
凌晨你醒来的时候我感觉到了，你在我身边穿好外套，喷了香水。那味道把我从睡梦中唤醒，我哼哼着叫着你，你看到我睁开眼睛于是把脸凑过来，你亲了我的嘴唇，然后走出门。临走时，你说，钥匙在台子上。
我起身，抱着自己的胳膊，环视着这空荡的房间，哀怨的走下床，打理着自己的那张脸。我这个周末没有带包，我最近不喜欢带包出门。我把化妆品都装进一个纸袋子里，放在你的衣柜里，纸袋子很高，挡住了所有的化妆品。所有能够证明你的房间有我存在的东西我都藏在那个纸袋子里，我不想打扰你的生活，即使你带女人回家我也不想要让她们产生你有一个固定陪伴的女生的痕迹。但是我找不到我上次留在你的刷牙的杯子里的我的蓝色牙刷，我着急的差点掉出眼泪来——你竟然把写着我名字的我的牙刷丢掉了！但是那杯子里装着一支蓝色的牙刷，我拿起来把那牙刷洗了又洗，一遍一遍，直到我的手已经被自来水冲得麻木了，我看着自己通红的手指，决定不再顽固。
依然打扮得很自信的走出这栋大楼，依然享受着路上的行人对我投来的注目礼。我去美发院洗了头发，然后Nancy帮我把头发吹直。我喜欢让这个女孩儿给我护法，她小心翼翼的呵护我的每一根头发，我感到自己被珍重，所以我很喜欢她，喜欢她的那双手。我对她说，Nancy你知道吗，我很讨厌别人碰我的头发，可是我不介意你来帮我护理头发，以后我还要你来帮我做头发。Nancy很快乐的答应我说，那是一定的。当我走出美发院，我的头发被风吹起，那一刻我爱上我长长的头发。你总是说，Icy你的头发很长很长了哦。我说是啊，因为你不愿意我剪短啊。你说没错，你喜欢我的长头发。
我去Gucci买了鞋子，取了之前订的鞋子上的小配件，然后去Kinokuniya买了郭敬明的新书《Cry Me A Sad River——让悲伤逆流成河》。我从George St走回你家，一路上很快的踱步，我走的那么急，如同湍急的流水，一直超下流汹涌的翻滚而去，甚至从不留痕迹。我用手机放Mp3，听到《Cinta Di Ujung Jalan》的时候，胸口颤抖了一下——这是你的手机铃声。
我用你的电脑，在你的Download的File里面添加了一个叫做“Icy”的File。我下载了女子十二乐坊的音乐，没有歌词的音乐让我得以轻松下来。有人打电话来让我晚上去唱歌，然后另一个人打电话来约我晚上去唱歌，然后是第三个人。我只是搪塞和敷衍，因为我不知道我晚上能不能去唱歌。我知道我终将陪伴在你的身边。
郭敬明的新书让我难过，这部小说从头到尾都是对人心灵的一种摧残，它让我想到我的童年，我的十七岁，我的过往。沉痛不堪一击的回忆，充满着父爱却又丧失自我的记忆。我一直都被父母保护的很好，溺爱让我成长成一个既自私又无私的孩子。而我总是为我曾经在学校里叱咤风云而自豪，却为自己最终如直线下降的成绩而感到自卑。也许高中的时候我的学习能力几乎化为零，而我的社交和办事能力永远都是最上等的。这样不能平衡的人生的经历，让我如何快乐的起来。至少在十六岁之前，我永远都是所有人期待的那个焦点，万众瞩目，以至于被期望的负担压迫的很卑微，透不过气来，无法喘息，甚至不断的思考该如何去面临死亡。
我抱着腿读书，每一字每一句都刻在我的心里，留下一道一道的伤痕，如同照镜子一般的小说，让我窒息。在充满着你味道的空气的房间里，忘记了自己还有呼吸的权利。你的味道包围着我，然后我找不到出口，把自己紧锁在没有缝隙的空间里，摸索不到边缘。
直到你的短信把我解救出来，你让我下楼去接你。我陪你上楼，你让我等在门口。然后我们去吃晚餐。我点了汾酒，这似乎是你第一次喝中国的白酒。我笑着对你说，到北京去的时候如果你不会喝白酒我爸爸也许会不开心，但是如果爸爸知道你爱喝酒也许也不会开心。我说中国人就是很矛盾的，尤其是长辈。你很有兴趣的听我说。我想起了自己第一次喝酒，爸爸让我围着一桌子的人敬酒的画面，虽然我已经跟你说过了。你问我，如果是老人我要如何的说祝酒词？我说，健康长寿。你说，克是老人已经要死去了。我说，那就说合家欢乐。你说，那也不错。我的小聪明总是能适当的拯救我。
你很累，我知道，一天的高度集中让你很疲惫。可是当我要求去Darling Harbour散步的时候你还是答应了。我挽着你的手，走着走着。我跳到花园里去，我说我想要荡秋千。你看着那沙堆说，可是我的昂贵的鞋子会脏的。我说也对，于是我跳上了很窄的独木桥，虽然有护栏可是我还是有些怕高，回过头发现你竟然也跟我上来了。多么顽皮的两个很成年人。然后我又回头，看见一个中国小女孩跟在我俩身后，这画面多么可笑，多么不搭。但是有你在我身后保护着我，我不怕高了；我感到很喜悦，你竟然可以放下你三十岁男人的身段，陪着我这个小丫头做很幼稚的事情… …我跳下去，你在我耳边说，你真想在这个地方做爱。我哈哈的假装没听见，踢踏着高跟鞋跑远。你在身后追我，然后我们看到水边上有很多展牌，那边似乎办着什么展览。
我们紧紧地握着彼此的手，我握紧，你就握得更紧，直到我觉得手指都疼了，我就笑了。
着展览是关于地球上不同角落的画面，很漂亮的摄影展览，展现的是那些不为人知的地球的色彩。于是你决定不看介绍，猜测那些相片都是来自那些地区，大多数你都可以猜对，我对你的知识面感到荣耀，你懂得那么多那么多。我以为自己懂很多东西了，原来我对人文和地理方面的知识依然是如此的贫乏。
你很累了，我说我还要看，你说不行你老了所以你需要回去休息，我笑了。三十岁，很老吗？你只是太疲倦了。于是我们往回走。住在这栋楼里，就是这点好，去哪里都很方便，回家也很近。
我提议去超市买水果。然后我说你的手很热，你说胖子的手都是热的。你说你要去买巧克力牛奶。你说胖子都喝巧克力牛奶。于是我就跟在你身后不停的叫你胖子。你笑着，然后让我不要叫了。我还是一遍一遍的叫，你一边笑一边开心的对我说：“Shut Up。”我蹦蹦跳跳的逃到收银台前去，你对我无可奈何。
你到了家就躺在床上。我教你玩儿牌，然后我赢了。我不停的赢，然后我输了，我就噘嘴说不玩儿了。你笑了，在你面前我永远都是个孩子。你很累，你的眼皮很沉重，我看到你的眼睛不停的眨，我说也许你真的要睡觉了，于是我去换睡衣。我留了睡衣在你家，当我换好出来的时候，你又对我撒娇说你还要玩儿Poker，我说好，好，我答应你。可是你又很困，你把游戏交给我来决定，可是我怎么可能玩儿，我没有经验我甚至不知道怎么操作这个软件。我洗了草莓，你说用碗装就好了，可是我觉得用瓷碗放草莓不够漂亮，所以就把草莓盒子洗干净把草没又装进盒子里，拿纸巾擦干净，放在床上。我喂你吃草莓，你每次都说不吃，然后我给你吃，你就接过来大口吃掉，然后又管我要。真是个长不大的孩子，倔强却又贪婪。最后一个草莓，我把它留给你。你想都不想都吃掉了，那一刻的我，突然为你的无所谓的表现感到一丝幸福。两个本来一直都大喊酒足饭饱的人，在一起又干掉这么多草莓，的确是挺有意思的。
我的朋友打电话来问我在哪里，我无可奈何的关掉了快没电的手机。又一次的靠着你的肩膀，一睡到天亮。
你很早就醒来了，我感到你在我身边，可是我又睡去。然后我做了一个梦，梦到我被人抢劫了，而抢劫我的是我高中时候的一个好朋友。好悲哀的一个梦，在梦里我不断的被人欺负。现实中呢？我不断地欺负我自己。
你问我，我怎么可以睡这么久？我说你不知道吗？这叫美人觉，睡得越久越漂亮，你开玩笑的说，哦是这样吗？那我觉得你睡得还是不够久。我跳上床去跟你大发脾气，你笑着跟我逗来逗去。看着我穿好大衣，拉着我去吃饭。
我们去吃Pepper Lunch，你问我坐在那里，我看到角落有一个美女，于是我选择了一张可以让你看到这个美女的桌子。背对着这个美女，让你可以随意的看着这个美女。我也不知道为什么会这么做，但是我知道你愿意看就看吧。你只看了她一眼，就没有再看她了。我也没多说什么。
吃饭的时候我一直很沉默，你担心的问我怎么了，觉得我不太对劲。其实我也没有不对劲啊，我只是饿了。但是你坚持说我就是哪里有些不对… …我也无话可说，两个人安静的把饭吃完。我吃得很慢，你看着我吃，然后笑了。
下着雨，你拉着我在人群中奔跑，我们躲雨，然后又奔跑向马路对面，我的腿被淋湿，我们的鞋子踩过的路面溅起水花，我觉得这有些肮脏和不及时的雨，顿时让这个午后增添了几分美好。
我离开你，坚持离开。你说好，你送我。我们一直到分别都说着无关痛痒的玩笑话，直到你把我送上计程车。我对司机说，我回去放个东西再回来，因为我约了Candy见面，我觉得我一定要见她才好。
等待的时候，我跑到David Jones去了。在你家我吃到一种很好吃的Cookies，我在David Jones里疯狂的寻找，但是没有发现。于是我买了看上去很好吃的Cookies。我去Prada，去Dior，去Fendi，去Burberry，最后我在Prada买了很薄的钱包，红色的如同一个信封的钱包，可以放下很多东西的钱包。我拿在手里，和郭敬明的书一起拿在手里。
我在Starbucks买了咖啡捧在手里，看着来往的人群。这雨，这路… …这清晰的记忆，一幕幕的在我的脑海里回放。而我如同一个突获美食的孩子，渴望把我一口气吃不下的美食都封存起来。唯一不同的，就是我所要保存的，是记忆。我不确定这记忆的保质期，因为它没有写Best Before甚至没有包装。我无法在它上面标明何时该扔掉。我想，这记忆也许会被我冷冻很长一段时间，直到我被你再次伤害，不得不把这记忆丢掉的那一刻。只是我开始祈祷那一刻可以不要那么快来临。奇怪，我为什么如此确定我还是会被你伤害呢？
我去了V Bar，听着很躁动的电音，安静得坐在那里。安静的，仿佛什么都没有发生过。我仿佛被隔离一般，这躁动的音浪将我淹没，而我却几经的如同一棵黄原里的杂草。而这个周末，我所经历的快乐，终于被我很整齐的都塞进了自己的记忆深处，埋藏了起来… …暂时，不去碰触。
曾经很爱很爱你，爱到我觉得那是一场劫难。现在不是不能爱上你，是我不让自己去爱上你。我总是在悬崖的边缘徘徊，下一秒也许就坠落。但我一直拉着自己，像是自己给自己上了很厚重的保险。可以控制自己，是一种美好。然而唯一无法控制的，是这随时都可能肆虐的记忆，就如定时炸弹，不知何时会把我的坚强轰炸到一无所有。很多很多的陈年往事，就如同一只一只柔弱的手掌，虽然看上去很单薄，却重重的一巴掌一巴掌的扇在我的脸颊，留下了一个又一个层叠的手指印。
所以，我竭尽全力，把我的这些记忆，都狠狠的，封存起来。封存起来。封存起来… …
And Then... I Could Not Stop Crying...Agnes Monica - Cinta Di Ujung Jalan Adidas - Poker Pack：For Mah Poker Lover Baby~想知道当今全球发展的最迅速的两样运动是什么吗？Salsa和Poker。
别问我，这两样东西我都没办法正确的翻译，只能解释一下：Salsa算是一种变相的拉丁舞，Poker是一种赌博性质的牌类竞赛。 如果你说Poker是赌博，以前的我可能会认同，但现在的我，觉得Poker是一种高智商和高收入并存的人才能玩儿的牌类运动。 Adidas八月推出的Poker系列，足够说明了Poker在社会上的地位了。 这个系列包括了三款鞋子，分别代表了三个赌博盛行的地区：Macau (Asia), Las Vegas( US), 和 Monaco / Monte Carlo (EU). 这个系列的设计是从Poker比赛中的筹码和卡片中得到的灵感。 这个系列非常细节，但是却被人和最近发行的Reebok Poker Pack拿来比较，因为的确有些类似。这些设计对很多球鞋迷来说也许太重了。 按照顺序分别是：Superskate Macau，Decade Lo Las Vegas和ZX 8000 Monaco。       清晨八点钟的咖啡。 又是一夜未眠。在凌晨两点他们曾平淡的在MSN上争吵。
《Cinta Diujung Jalan》是很久以前他让她听得一首印尼语的歌。她一遍一遍的用电脑重复着播放，还差一个月就认识他整整一年了，她第一次如此严肃的指责他。
那天从他家离开，她把他的MSN阻止了。周六的晚上她和好友在一起，她的朋友一见到她就怪她——因为上次她在他家的时候哭了，好友问她在那里，她有所隐瞒。她和好友一坐下来，她就和那群上海朋友发了疯一样的玩筛子喝酒。的确她那一晚上让很多人都震惊了她一个人干掉了对方四个人，可是一直和她单挑的那个男生太帅了，她有一阵时间慌了阵脚不停的输，所以也喝得有些微醺。她对自己的好友说：“我明天要找他对峙，如果答案我不满意我就要离开——这次必须离开！”好友拍拍她的腿，对她说：“好，我支持你！”
翻了一夜的教科书，算了一夜的债卷题目，然后她没有目的的从书架上找出一本书随便的翻到一页漫无边际的阅读着。上面说道关于钢铁的价值——五美金的钢铁，做成马鞍可以升值到十美金，然而如果做成手表的指针，可以达到近二十五万美金的价值。一个人的价值到底如何能够体现，只在于这个人如何去选择去体现他真实的价值。一直以来，她所有的好友，从没有任何一个人真正的支持她和他在一起。她们之中甚至有人宁愿她守候一个比她小六岁的男生，维持一段没有保障的单方的感情，也不愿意她再次为他深陷付出。然而，她知道在他身边，自己是一个有价值的女人。他虽然不说，却真的很需要她这样的女人去照顾和协助，度过寂寞和不安、无助甚至疾病。他们曾经通过MSN一次一次的说着没有轻重的话，却彼此伤害。可是每一次回到他身边的时候，她又一而再再而三的不求回报的付出，看着这个渐渐步入中年的男人如一个孩子一般的成长。她总是对他说，他简直就是一个孩子。
说真的，在他身边的时候，她被照顾的很好。他从不让她为了减肥而饿肚子，逼着她吃。无论是去高档的餐厅，还是普通的餐厅，就算要的再多，他也想要她吃最爱吃的东西。他总是让她点菜点酒，他信任她手指点到的每一件东西，也喜欢她目光久久停驻的每一次选择。她如同是他的洋娃娃，在她面前，这个大男人可以做鬼脸，顽皮的开一些很幼稚的玩笑，迷失着需要她的指引，放纵自己来渴望她带着不满味道的严格的要求。她帮他把衣服都扣好扣子然后挂在衣柜里按照衣服的种类，季节和颜色顺次挂好，然后他又把这些衣服都丢在房间里的角落，制造着零乱。每次他都责备她来的太突然，让他都没时间收拾房间，他总是怕有洁癖的她嫌弃他房间太脏乱，有一次她一走进他的房间就趴在衣柜上哈哈大笑因为她两天前刚刚收拾得一尘不染的房间竟然又被他摧毁了。后来他知道她要来，就会提前把房间都整理干净；哪怕只是把那些东西临时的堆放成一团藏在很容易又被她发现的地方，他也会带着小偷懒的把房间收拾到她可以不会嫌弃的地步。他总是说她穿得太少，有一次她穿着短裙来见他，离开的时候发现变了天，于是说要去楼下买件大衣来穿，他却说她真的不应该浪费钱买大衣而是应该买条裤子。她喜欢在他身边吃东西，零食或者水果，他就把毯子放在床上，然后看着她一个人抱着半个西瓜，用勺子在西瓜里制挖着“大桥”，他张开嘴让她喂他吃西瓜，然后他夸她懂得生活。她想家的时候，不停的跟他谈论她在北京的生活，她的父母，谈论政治，谈论她童年经历的事情，有些很幼稚的话题，他都较有兴趣的听着，看着她的眼睛，仿佛他并不是在听她说教，而是在聆听一首很迷人的旋律。他喜欢在很多时候紧紧地握着她的手，虽然常常会被她手指上的带着棱角的戒指划到手上的皮肤。她不知道他什么时候会亲吻她的嘴唇，他一定吃进去了很多很多她从不停止使用的香奈儿的唇蜜，每次他狠狠地吻下去之后，她不得不用右手的大拇指将他嘴唇粘到的她的唇蜜擦干净，可是他还是会再度吻下去。在有她陪伴的那些夜晚，他们都会一起玩游戏迟迟才会睡去；在有她陪伴的那些清晨，他会赖床，他说他因为她在而不舍得太早醒来，想和她一起。于是很多她在的清晨，他都会迟到。
就因为这些，她决定从新给他一次机会。然而机会来的快去得也快，她看到他房间里上一次她买的零食的时候，竟然以为那是别的女人带来的零食。她看到他房间里的上次他们一起喝酒之后酒杯上残留的粉红色唇印，竟然以为那是别的女人喝酒的时候留下的。她看到他浴室里的备用牙刷，竟然以为那是别的女人留宿过的证据。她在他的公寓里留下她的隐形眼镜药水，还用原子笔在上面写着自己的名字，她把自己的牙刷放进他的牙缸里也写着自己的名字，她总是在离开的时候在她的床上留下一根自己最长的褐色直发。她为她自己的神经质感到恐惧和恶心，从前她对他来说一直是一个从不妒忌的女人，她也一直为自己的大度感到自豪。可是现在的她竟然敏感并且多疑到如此的地步。她不想犯同一个错误，不想深陷。所以她选择冻结自己。
她把他从MSN上阻止，她得不到他想要的答案所以她必须选择离开。可是在那之后他的短信如雪花一样飘过来，她看到之后都直接删除视而不见。一天没有她的消息，第二天的晚上他打来电话，她却挂断。在那之后她终于忍不住取出香烟，她答应了弟弟她每天只抽一支烟，可是那一刻她实在无法平复自己的心情。她尝试着去读书，又尝试着去上网。最后她拨通了电话，问他打来做什么？他却无话可说，他说他想要确定她过的好不好，他问她怎么不回短信，她只是淡淡的回复说她在学习。挂了电话，她把头仰向天花板，眼泪就随着地心引力从眼角滑落到耳根… …
零点，她突然很想听那首他和她在酒吧打台球的时候，他说过很喜欢的一首用非洲音乐做的Remix的歌。她把他从MSN上取消阻止，让他找那首歌给她。他说好，她试着找给她。漫长的等待里，她觉得那首歌让她上瘾，她在心里不断的重复那段旋律，当一个人太久的温习一件事物的时候，反而更容易忘记。她抓狂，在MSN上一遍一遍的粘贴复制关于这首歌的介绍，询问着所有她觉得很了解音乐的人这首歌的歌名。他说让她等等，他有一种预感他能为她找到这首歌，他说他很享受搜索这首歌的过程，可以听到不同的音乐。
一直过了很久，他都没有消息。她突然说到一句什么，他塞责的回答。然后她责怪他敷衍她，他说他只是想要制造一种距离感，让他和她身边的那些可以和她自由沟通的男人有所分别。她傲慢的情绪被激怒了，她的清高，她的自满，被他的这一句带有侵犯的话语片刻瓦解。她一字一字的打给他——“你看不见你自己的不同吗？你是我见过的最自私的男人。”他说他知道，他问她为什么要不停地说？她淡淡地说——“真是一个疯狂的凌晨。”他说他还要再玩儿一会儿Poker才会睡觉，她说她希望她玩儿完这一局就去睡，然后主动的说了再见之后，又一次把他阻止。
她又恢复了往日的平静，离开电脑桌，重新回到书桌边，围绕着那些数字写写算算。只是她清楚地知道一点——今天她无法实现一根烟的誓言了。她再也睡不着了，除了看书，写作业，抽烟，她的生活再度失去了平衡——失眠，无法入睡。
八点，她被把自己弄得十分疲惫的自己搞困了。却走进厨房，从储藏柜里找出了一包速溶的泡沫咖啡，冲了一杯给自己。看着泡沫在自己漂亮的水杯中浮起来。从电脑里找出了这首很久没听的《Cinta Diujung Jalan》，他曾经把歌词翻译给她听，这首歌唱的是一个很爱漫步的女人。她也曾经为这首歌写了中文歌词。其实很多句印尼语的歌词她已经能跟着哼唱了。
八点半刚过，她拿出手机，把这首歌存在了手机里，设置成了他特有的来电铃声。然后拨通了他的电话：“喂，还在睡吗？起来吧，该去上班了，否则又要迟到了。”电话那头传来他睡意绵绵的声音，他迟钝了很久，然后在电话里对她说，他醒了，让她不要再担心。她问他，她可以相信他了吗？那她挂断电话了。他说是的没错，他已经下床了。她挂断了电话。
她终于可以毫无戒备的去睡觉了。然而咖啡的效用，却让她再度失去了睡意。只是，她辗转的想不明白，让她再度失眠的，究竟是咖啡因，还是他给她带来的这一丝沉痛的折磨… … 即使你处于劣势，不代表你是劣者——有关电影《Gridiron Gang》
B4 I 4Got Dem——那些属于蓝色的图片 [所有文字：Icybutterfly] 因为入了Aqua Club
我时常自己一个人去Darling Harbour散步
我爱水，也爱生命
所以我热爱海洋馆
和在里面生存的的每一个生物
可是当我看到他们如此挑逗一只富有尊严的鳄鱼的时候
我真的很愤慨
这只孤独的鳄鱼已经被剥夺了一切
包括，他不可一世的自尊
它已经被关在这里了，为什么还要折磨它
就让人透过玻璃窥探它带来的恐惧就够了
为什么还要残酷的摧毁它仅剩的那一点威严
伤害弱小并不是鳄鱼的错
因为他们一出生，它们的命运就被固定了
软弱和善良只会让它们不足温饱
可是它已经失去了反抗的能力被关在这里
就还给它：它应有的感受吧
我看到管理员把一个塑胶的瓶子甩到它的头顶
试图引起他的注意
这只可怜的鳄鱼似乎被激怒
却无可奈何的被一次一次的玩弄
我并不想可怜它，可是他真的很凄凉
但还有什么可以改变它呢
在这样一个环境里
它除了不断的懒惰下去等待着最终退化
它还能有什么追求呢
我看到这只鳄鱼的时候
除了寂寞，我只看到死亡
看到人们的冷酷和无情
依靠着挑逗一条鳄鱼来取悦自己
这样一个镜头，我觉得一点都不赏心悦目
人们总是说鳄鱼的眼泪是不值得珍惜的
可是我终于感到鳄鱼的眼泪
那一份惨痛与伤感
 Res下班来找我
我们在外面飘泊了一个晚上
我一直不停的倾诉着最近苦恼我的事情
从头到尾他都握着我的手
我也终于和他划清了界限
现在的我，只需要男生朋友，不需要男朋友
Res最后跟我去吃了Pancake然后歌剧院那里看日出
Res靠在我的肩膀上睡着了
而我却直勾勾的盯着那远处淡出的太阳
等待是缓慢的
却远远不如结束来得折磨
 被朝阳染了颜色的歌剧院
有着一种清晨的妖娆和沉静
它懒惰的张开双眸试图去迎接着一个清新的早晨
然后它发掘自己如此孤傲的迎来晨光
站在它脚下的我是如此的渺小
我被它这一刻的美迷住了
我对这份美感到震惊和嫉妒
有的时候我宁愿自己不是一个活的生命
却可以如同这个歌剧院
一辈子被人称颂
哪怕只是与大桥昂首相望
痴痴的也足够了
 我无法分辨这其中的颜色
但当一个城市醒来的一瞬间
我感到整个世界正在濒临美好
这天气让我感到喜悦
这是人类所无法试图改变的景象
无论我们怎么强大
我们依然没有办法预料这个清晨之后的一切
然而就这么看着海洋和天空的黑暗
渐渐的被阳光隔离开
然后发掘着一份蓝色逐渐清晰
这片大海，不再深邃到让人可怕
反而只是深邃到成熟，刚刚好
初春的早晨空气依然寒冷
但看到阳光的人，总是感到更多份的温暖
就如我的手，虽然冰凉
但我能感到自己的冰封的心
正在逐渐的被苏醒过来
 你看这阳光
透过我手机的镜头留下了什么
是鸟儿在它的笼罩下
追逐着它的痕迹
让我感到刺眼
是它对我展开挑战
这阳光很顽皮
总是很强烈
让你的瞳孔无法真正的去捕捉它
但正是因为无法拥有
阳光对某些个体来说
格外的被珍重
 太阳出来后
本来朦胧的一切都不再值得猜测
当你放眼可以看到一切的时候
你不会感到不安
回头看着我们曾经从黑暗中穿梭过的地方
我们的心里依然存有一丝怀念
被热爱和追求的究竟是什么
安静，不被发掘，自由
然而我们也惧怕在那个时期的寒冷和漆黑
我们总是如此的矛盾和迷失，不是吗
 我在清晨
站在家门外
给自己留下蓝色的一抹
 在海边，我挑逗着自己的相机
 烤肉
我怀念的，是北京街头的滋味
 鸟儿栖息的地方
很容易搁浅的地方
其实这是挽起裤腿就可以到达彼岸的地方
人们却为了便利架起了一座桥
于是这自然的景色
便被永远的摧毁了
其实我很羡慕这群鸟儿
它们一直都不孤独
虽然也许没有地位但至少永远有同伴在身边
而我呢
而我呢
 我站在岸边
仿佛要坠落
但我却被平衡感抓紧
其实有的时候，我只想考验一下自己失误的能力
万一不小心掉下去
我想知道自己到底有多大的力量把自己摧毁
 我的眼神真的很不安
在这样的几个礼拜里
我的身体里的很多坚强都已经被摧毁了
还剩下些什么
连我自己都不了解了
我看着镜头
几乎都不认识我自己了
 站在岩石上
向左看
向右看
被失去的
不仅仅是方向感
 彼岸
荼蘼
 在海边写我的名字
等待被风干
或是被浪花无情的卷入深海里埋没起来
原来我从来都不曾属于过谁
离开的时候我没有把握的名字抹去
也许这名字会被路人的脚印无情的践踏
然而这总比我的人格在别人的内心之中被践踏要好
 我把自己丢了
我把Icybutterfly丢了
也许有人记得我上周六的一个承诺
好，现在我在这里说
我绝定再度离开他
虽然并不知道多久
我帮他把杯子洗干净了
可是当我试图把被子抹干的时候
我发现有一处残留的污垢
我把杯子拿近仔细看的时候
发现了唇膏的痕迹
可是我真地记得最后一次喝酒之后
我把杯子洗干净了
我在他的卫生间看到备用的牙刷
在这之前我来的时候都是随身带着婴儿牙刷的
我只有在朋友留宿的时候才会留备用牙刷出来
因为不能确定，所以不能轻易降罪给他
但是我畏惧了
我不知道是我不能相信他
还是我不能相信我自己
总之我选择离开
而且
我已经阻止了一切
今天白天的五则短信都没有回复
还有MSN和Skype
如若消失
我不知道什么时候才愿意回来
因为憎恨
所以心情是如此的幽怨
这些蓝色的图片
记载着我蓝色的心情
在我将它们彻底遗忘前
我把它们赋予文字般的生命
不离不弃
不离不弃 Let's Play A Game来，咱们来玩一场游戏。
游戏规则就是，你不付出，我也不付出。你付出一分，我也付出一分。不过我不会比你先付出！
游戏的时间限制，是从2007年8月11日开始的整整一年。
让我们看看明年的这个时候，我们俩能不能爱上对方。
Hey, Let's Play A Game...
The Rule is that I won't make any effort until you make an effort. How much you put on effort into this relationship, I'll give the same amount of feedback.
The time limit is one year from today, ie. 11-08-07...
Let's see whether can we fall in love of each other on this day next year...
压力她总是有太多压力，在她的脑海里堵住她的思绪。从来都不去考虑自己是不是快乐，却盲目的思考太多的问题，然后把自己压得过分的伤痛。
她也许就是这样一个人，在沉重的压力之中成长。从小就是如此，如果开怀，总是会觉得迷失。可是如果感到痛楚，她却可以更加迅猛的长大。她是如此的抗拒，却又是如此的顺从，这就是她… …一直以来依靠如此的方式存活在这个世界上。
和父亲狠狠地在电话里争吵，因为他让她疯狂。她几乎哭泣，连她的朋友都知道他父亲是怎么样的一个人，他太自主，他只想让她按照他的方式去成长。从挂电话的那一刻开始她的心脏就一直不舒服，她觉得自己仿佛掉入了一个漩涡，她的身体一直在拒绝正常工作。
晚上的时候换了被罩和枕巾，现在她的床从黑色成了酒红色的。她又在床上添加了两个抱枕。然后她带着笔记本电脑和书离开了家。她只是想要换一个空间去学习。买了被Skinny Mocha，坐在Starbucks里面看书，写笔记，然后用笔记本打作业。喝着咖啡，偶尔抬起头来看看窗外来往的人。她一直不停的写作业，然后她发觉自己因为过于集中精力而提前完成了功课。
她去了电影院看电影，随便的挑了一部片子。当她坐进的时候，电影已经开始了。想要关掉手机铃声，却发现他发来短信问她在做什么。她说她只是想要看一部电影——Treat Herself。看到一半她才发觉这部电影真的非常低级趣味。她真的不敢想象自己花了八块五就为了看这么一部垃圾电影——完全很像泡沫的电影。然后他说如果她不介意就出去找他吧。
于是她抱着厚厚的教科书和笔记本，提着沉重的背包，离开了这电影院。说真的那时候她觉得自己的身体真的不听使唤了，好疼，真的，心脏特别疼，而且不能呼吸。她一直捂着胸口，她觉得电影远里面的那群人都疯了，这样一部幼稚的电影，怎么会这么让他们感到娱乐。
她看见他，穿着她过生日的那天他穿的那件粉红色的衬衫，他身边站着他上次说要介绍给她认识的那个同事。他说要去韩国餐厅吃之前她店给他的菜，他说他一直都信任她点的每一道菜，说她总是做最完美的选择，他说他总是去那家韩国餐厅尝试着点她点的那道菜可是每次都点错。她没有想到晚上她们会见面，她其实只是想要逃离她的家。说实话她觉得变换一下环境也许对自己有好处。
她点了他最爱吃的那道菜，还有他最爱喝的那种酒。为什么她的记性那么好，为什么他这么信任她呢？
他的笑容很美，就像她们第一次遇到一样。他笑起来的时候就像一个孩子，她总是很上瘾的想要看到他笑。她拨电话给妈妈，想要让妈妈帮她跟爸爸道歉，然后他开玩笑说他想要跟妈妈说话。她听到他说“你好”，她就笑了。虽然发音很差，但是很有意思，第一次听到他说中文啊… …
她和他一起趴在床上玩儿电脑，一直。有的时候她把手放进她的衣服里，她就逃开。她往嘴里塞着零食，她对他说她要减肥，可是她没有办法在他面前像一个孩子一般的往嘴里堆积零食。他们开着玩笑，她看着他脸上的皱纹，她看着自己纤细的手指。
被他拥抱着入睡，她觉得心安。可是她依然失眠，起身在床角缩成一团，她的动静让他惊醒，他问她：“What’s Wrong…”她捂着胸口说：“疼。”就那么抱着腿，听着身后的他又一次投递过来的鼾声，她望着窗外的光线，寻觅着能让她温暖的方式。
从包里拿出随身携带的绘画本，拿出一支圆珠笔，这夜太黑暗，她依靠这百叶窗缝隙传递进来的昏暗的灯光，在本上描画着… …四页，不同内容的画。她裹着她最喜欢的他的Zoo York的外套，双腿冰凉。
回到他身边，她依旧借助着阴暗的光线看着他的脸。他喜欢她把一只腿放在他的腿上入睡。她用手掌覆盖着他的手背，尝试着把自己的五个手指和他的手指纠缠在一起。他打鼾的声音那么凝重，可是他的脸如同一个孩子。她把头靠在他的肩膀上，然后渐渐地进入了睡眠。
他曾经对她说过他不喜欢在早上把她叫醒，他喜欢在出门前的她依然躺在他的床上睡着。可是早上他喷的香水将她从睡梦中唤醒。她嘟哝着发出声音，他发现她醒来，便回到床上弯下腰亲吻了她的嘴。然后按好黑色呢子大衣上的纽扣，关上了门。
她看着天花板，空荡荡的房间，只剩下她自己了。又一个被他收留的夜晚——只因为他的拥抱，她不用再被沉痛的失眠压抑。她发短信告诉他这个事实，她在镜子前面把妆化好，从他的衣柜里取出自己昨夜挂好的衣服，准备离开。
路过HYPE的时候，她走进去。昨晚经过那里的时候，她拉着他陪她在窗口看球鞋，她看到一双Adidas的球鞋好漂亮，她问他：“Should I Get It？”他很肯定的点头。于是她找到这双鞋，买下了属于自己的Size——最后一双。
提着鞋，她回到家。把衣柜里的衬衫都洗干净，她发现自己的很多衣服领子上都有自己的粉底的痕迹，她讨厌这些肮脏的化妆品在她昂贵的衣服上留下痕迹。现在她的衣柜里留下的都是昂贵的衣服，她是这么宠爱这些让她看上去光鲜靓丽的服饰。
床，看上去那么温馨。她坐在椅子上打开电脑，Print出晚上上课要用的资料，打开另外一只手机，敷衍着别的男人发来的找她的短信。对她来说，那些男人都只是过客，无论是多么优秀多么有品位的男人，她都无法感兴趣，有的见过一面她就不想要再见了，甚至在见面的时候她就想尽办法摆脱对方。她浏览着那些短信，询问她何时有空出门… …这些短信就如同化妆品一般，可能在某一个时刻可以让她看上去更完美，但是在涂抹过一次之后，就要用很强的卸妆油狠狠地擦干净。她从不给自己留下隐患——喜欢谁，不喜欢谁，和谁在一起是为了什么，谁和自己在一起是为了什么，她比谁都清楚。
穿上他喜欢的，自己心买的球鞋。她站在镜子前面，把不同的衣服放在身上搭配，然后挎着背包出门。午后的阳光慵懒的撒在她的身上，她才发现自己于昨天并没有不同。深呼吸，还是会觉得胸口隐隐作痛。
在学校，她看到Akon，The Game等人要来悉尼开演唱会的海报，她对着那个海报注视了很久，很久。然后头也不回地把自己淹没在大学生的人潮中。上课的时候，很认真地写下笔记，然后和自己分在一起做演讲的同学交流。也许是因为和他在一起的缘故，她对自己的英文有了自信。哪怕是上课的时候也愿意接老师的话茬。
回到家，把自己的脸洗干净。她对着镜子，淡淡地笑着。这样的日子还有多久呢？
有的时候她的确希望能和所有的朋友都说一句再见。她真得好怕某一天她突然离开，便没有办法再和朋友们说再见了。
看到朋友发来的Email，她很满意朋友最终做了很优秀和勇敢的决定。看看自己，还是如此的迷失。
打完上面的文字，她把抱枕搂在怀里，她觉得自己累了，好累。她真得很想哭泣，她觉得心脏很疼。可是她的眼睛很干。
压力让她喘不过气，坐在床上抽烟。掐断了烟头，她静静的闭上了眼睛。
就这么，慢慢的闭上眼睛，不要醒来，该多好呢？ Cleared Up。。。
Miss V对我说：“Icy你答应我一件事，你不要放弃那个孩子好不好？”我真的没有想到，虽然这两个礼拜我放弃了他之后我在夜里会产生抑郁，突然有人想要我不要放弃我却感到尴尬和不堪。其实，我的每一个朋友都是这么的喜欢这个孩子，她们觉得他纯洁，新鲜，懂事。大伙儿都嚷嚷着说要集体占有这个孩子，还总是不停的打听关于他以及关于我和他的点点滴滴。收拾房间的过程中，我摘掉了手机上的海豚挂件，我从本来收拾在放回国用的东西的纸带子里面的想要送给他的那一条海豚手机链，将两条链子都放在手里一下子，片刻间我沉默了；将我的那一条挂在了梳妆台边的台灯上，将他的那一条放回去，不管如何我还是要亲手交给他——迟早。坐在电脑边看着他的MSN开着，就默默地看着，看着，不说话… …我们及时不会成为我期待的那个样子，可是我们就如两条海豚，我们有我们之间独特的方法感应彼此，一辈子的姐弟，一辈子的在乎，一辈子的支持，一辈子的相伴。
我把放在回国用的东西的那个纸带子里的麻婆豆腐料包，绿茶冰激凌，握饭团的调料，印度咖喱调料都收进了厨房的柜子里。原本想要回国的时候做麻婆豆腐和宫保鸡丁给他吃，原本想要让他吃我冻的绿茶冰激凌，原本想要握日本饭团给他做早点，原本想要调制我的爱心印度咖喱… …可是，上天却不给我这个机会！如果我和他无法遇见，我是不能改变我们的关系的… …这一切都让我如此绝望，我把脸捧在手心里，捧着捧着就觉得手心湿润了。
用了五个小时的时间，把房间收拾了。我从来不会用这么久的时间收拾房间，而这一次，我是真的决绝的选择清除掉房间所有的垃圾了。
今天早上从他的床上爬起来，看着空荡荡的房间，还有房间里存留的他临走时喷的香水味道，我突然希望可以把家里很多东西都丢掉。顺便，把我曾经发霉的那些感情也全部都丢掉，彻底的，如一个仪式般的，和我的过去说再见。
昕哥哥告诉我，巨蟹座的女生就是爱囤积东西的，可是如果身上的壳太沉重了，就爬不动了。我坐在地板上收拾着我的Shopping Bags，我的天啊我怎么会有这么多的购物袋？我才发现自己家里的名牌购物袋多到让自己都开始厌恶自己太过奢侈和虚荣… …累了我就靠着窗边抽烟，渴了我就捧着Miss V留在家里的矿泉水瓶喝水。
Miss V和Candy也都不愿意支持我和他。我知道昕哥哥也不会支持。昨天我淡淡的和他提起，我说这个世界上所有认识我的人都不愿意咱们俩在一起。他问我为什么？他竟然问我为什么… …我从在Equilibrium开始打电话给Candy就打不同。下午我和Miss V一直都在装同性恋，我还答应Miss V我晚上要放他的鸽子。可是Candy说：“你这是干什么呢？你们就这么闹来闹去的，不是给自己找罪受么？”Candy的确说话在理上，我的确想听听她好好跟我说… …可是下午Candy的态度的确让我觉得她仿佛是在对我发脾气。的确我最近有些过分了，虽然说晚上难过所以白天想好好玩儿，可是我最近也太疯太花了… …而且周六晚上还喝醉到吐，我这样下去还有谁能管得了我呢？昕哥哥也说不要老玩儿，越玩儿越空虚，并没办法填补你心里的缺口。我觉得这次Candy是真的生气了，我以为Candy不接我电话是生气了。我给娜娜打了电话，挂了电话，我和他打了一盘儿牌，我忍不住的哭了，躺在他腿上。他用手梳理着我的头发，然后很轻很轻的揉着我的左手手臂。他低头对着我的耳朵轻声地说，宝贝，女人的事情我不太懂，所以我没办法给你建议；可是我要你知道，如果你觉得你没有做错什么，你就不要难过… …他一遍一遍的说，然后我抬起头问他：“You Think So？”他说是啊… …我把眼泪擦干，往嘴里塞零食，然后Candy打来电话。接到电话没说几句我就哇哇大哭，Candy说：“哎哟，你没出息！”那一刻我终于明白了很多事情，很多很多我不能写在Space上的事情。我真的是一个对待很多事情一点就通的女人，我的直觉，我的敏感，我的思绪，常常注定了我可以从一件事情联想到很多事情，然后我告诉Candy她让我理解了很多我一直不能明白的事情… …
躺在他怀里的时候，我睁着眼睛。他看着我他问我你为什么不睡呢？我说我睡不着。他说如果你躺着却不睡觉，那可真的不好。我只是沉默什么都不说。他说：“我们应该Smoke。”我当时以为他要和我一起抽烟，结果他说他要抽大麻。他问我抽吗？我摇摇头，从包里拿出一支香烟。我根本就是一个闻到大麻的味道就快窒息的人，怎么还敢抽大麻？我穿着他大大的Zoo York的外套，早些时候我穿着他的外套然后穿着热裤出门去买纸巾和矿泉水，他说我的天啊你看上去像没穿衣服；可是我就是喜欢这件Zoo York的外套。我总是喜欢裸露着我的一双腿，因为这是我引以为傲的一双腿。我们坐在阳台上的沙发上，他盘着腿，我抱着枕头，把头靠在这头上抽烟。他问我你还好吗？他依然记得我不能闻大麻。我说我还好，我被这夜晚的冷包围，浑身发抖。他很快抽完了一支麻烟，然后他说他要看我的脸。我问他在想谁？他说他想到了最好的朋友。我根本不会相信，但是他说过的话我已经不会再往心里去了。我什么都没有再问，继续抽我的烟… …看着楼下的City的夜景，冰冷着发呆。
我还记得从前他会从身后抱着我的身体睡觉。可是我现在半夜惊醒的时候发觉自己一个人蜷缩在角落。也许是我的姿势根本没办法被拥抱吧，但是我总觉得很多事情就是无法回来的。我甚至不知道他什么时候离开了，可是他房间里的香水味却是那么的新鲜仿佛他前一秒钟才刚刚离开。我胡乱的从他的衣柜里找了一件他的衣服，穿上高跟鞋站在阳台上抽烟。没有吃饭就抽烟，头真的很疼。好几次我都要扶着他家的栏杆，不然我仿佛是要跌下去，阳台上透明的玻璃墙壁让我感到害怕… …我低下头看着楼下的人群，我觉得自己仿佛被这栋楼孤立了。
帮他把房间收拾干净，然后我想起昨天在餐厅的时候他指着一个冰激凌的图案说让我画给他，于是我就从他的桌子上抽出笔纸，坐在床边用了一个多小时的时间画了一个水果冰激凌，后来觉得太空，干脆又在下面加了盘子，在后面加了杯子… …他从我们的共享文件夹Copy了我介绍给他的中文歌听。虽然他不懂，但是我依然想要他听我每天听的音乐。于是我就用他的笔记本听着这些中文歌，不停的在纸上描着，描着。
8月6日是Adam的生日，我一直记得八六，因为我一直记得头文字D。Adam不在悉尼，少了一个人陪我打台球。今天和Jason去Star Bar打台球。虽然这弟弟还是很顽皮，但是我还是觉得他长大了一些。
房间里的东西，不用的东西，被我丢掉了很多。明天还要继续收，我要把所有不用的都丢掉。我再也不要囤积东西了… …我要靠自己的力量把我的安全感找回来。
晚上回家的路上给Adam打了电话，看来他在阿德莱德过的还好。最近很多朋友都要过生日了，我要快乐起来，赶快快乐起来，然后给她们过生日。
Res在MSN上跟我说，他很喜欢我。我拒绝了他，我说对不起我只是想要诚实的告诉你我并不想要谈恋爱，所以之前没有赴约。他说他理解。我淡淡的笑着，因为他根本不可能理解。他并不知道认识我之后的这两个礼拜我有多么的低潮。
用CHANEL的包装丝带在床头系了一个大大的蝴蝶结，很漂亮。五点钟了，我该睡了… …等我把阳台上的旧衣服都扔掉，以后我就不想在房间里抽烟了，我再也不想要房间里弥漫着烟味了，我想要清新的空气，我想要自由的自己。我想要放弃掉很多我过去不堪的一切，从头开始，过我最喜欢的生活… …
刚才出去倒水的时候看见客厅里摆着很多装满了我丢掉的东西的口袋，名店的纸袋子里，装进的不仅仅是我丢弃的垃圾，还有我的过往，我伤痛的记忆，我的难过，和我很多很多的眼泪堆积的痛楚。
Icybutterfly，又一次蜕变，又一次展翅。飞的起来，展开翅膀，默默的一个人飞吧… …
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