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梦见
我梦见你了，我的小宝贝。在梦里清晰的看到你的脸，听到你淡淡笑着说话。
我梦见我终于可以回到中国去看你。我打电话告诉你，我说我马上就订机票。
我梦见我下飞机之后去找你。然后你很紧张；你开始的时候不敢看我的眼睛。
我梦见莎莎了，我梦见我和莎莎去游泳，可是你不舍得我去，你想让我陪你。
我梦见我和蕾蕾都要去沙特阿拉伯上学，我梦见我和蕾蕾又遇到然后在一起。
我梦见你在学校和我一起吃好吃的东西，你吃的满嘴都是甜面酱，特别可爱。
我梦见我们的手一直牵引在一起，你不放开；你的手心很温暖，于是我坚强。
我梦见我坐的飞机坠机了，我梦见你坐在我的身边，我们一起，唱喜欢的歌。
我梦见我和你紧紧的拥抱在一起，我梦见你肩膀上倩碧香水的的甜蜜的味道。
宝贝我多么不想醒来。昨夜你下了之后我和你糖果姐姐一直都在打电话聊天，我们聊到夜里两点半，我困得不行于是睡了。你说我们俩是成年女人，可以做自己想做的事情。其实我还是有些伤心，当糖果姐姐说一些话想让你吃醋的时候，我自己都清楚的知道你不会吃醋的。于是我怪糖果，我说你知道吗？这孩子不会吃醋，你跟他说这些吃亏的不是他是我。糖果要让你为我去拼，我笑了我干吗让你这个孩子为我去拼？你根本就不想为我去拼，你根本就不把这些放在心上。还有，我也根本就不在乎对方，对我来说完全是不存在的男人，被我藐视的男人。
可是我的小宝贝，我在梦里很清晰的拥抱了你，其实是我被你拥抱在怀里。我说过我多么想要回到中国去改变这一切。我的宝贝，是不是如果我出现了，就能改变这些让我难过的现实的？没用的我只有靠这些朋友的温暖度过抑郁。所以当我有了糖果的声音在电话的那一头我觉得心安。宝贝，如果八月二十六号你在悉尼就好了，我们会让你看看我们所谓的成人的娱乐是多么的让你这样一个孩子感到欣喜和满足。因为我们都是这么发自内心的制造着快乐，一点也不迷乱，我们的快乐是那么清新和自然。就算没有夜店，我们也可以成为最快乐的一群人的… …
只是在这里玩文字游戏有什么意思呢？我的宝贝！！我真的是个很不称职的姐姐，对吗？对吗？对吗… …
可是你别怪我，我知道你不会怪我… …我并不希望是你的姐姐。如果一开始没有认你这个弟弟就好了… …
未成年的孩子，你好好的在彼岸幸福的享受你的假日吧… …如果能梦见你，一定是上天正在召唤我们… …
“HOME”，对我来说，究竟是什么？  （我穿的像一个男人，抵抗做一个女人）
"Your Song" - LOVE PSYCHEDELICO
我把你的西装裹在自己赤裸的身上，在你笑着和我说早安然后离去后的房间里，光着脚踩着地毯走向落地窗，掀开一半的百叶窗帘，看着悉尼蓝色的天空。握着你喝过的矿泉水瓶，耳边重复着你说的话：“Icy，只要你在我就没办法安心做事！”“Icy，你太顽皮了，我没有办法控制你！”“Icy，我不知道你要来，房间这么乱，怎么办？怎么办？”“Icy，我喜欢你的每一个选择！”“Icy，你要离开吗？”“Icy，你起来了吗？”“Icy，你已经离开了吗？”其实很多时间我只想问你一个问题，我这个没有家的女人，想要问你：“‘Home’这个词对你来说，到底是什么呢？”你说你要带上我去一个没有人能找到我们的岛屿上，每天做你想要做的事情，然后带上我。我知道你只是想要把我从她们身边带走，你知道我离不开我的姐妹，你知道我只要和她们在一起我就会遇到不同的男人，然后打击你已经不堪一击的不安全感… …
我把你的衬衫按照颜色都挂在衣橱里；我把你喝过红酒的杯子洗干净；我帮你捡起你总是遗忘在角落的硬币；我帮你把地毯上我的头发都放进垃圾桶里；我帮你把我们打过的扑克牌都收到盒子里，我帮你把你的刮胡刀和发剪放进小框子里——我怕它们扎到你；我把你的裤子全部叠成三折，右后口袋朝上的摞在一起；我把你衣橱里的每一件衣服的领子和胸口都检查过了——想要确定有没有污渍是否需要马虎的你及时清洗；我把你的脏内裤、脏袜子、脏T-Shirt和衬衫都分类放进口袋里——方便你去洗衣房清洗；我把你选择的中国式的床单和枕头都铺好然后把你最爱的抱枕放在墙边——这样你半夜碰到墙壁的时候不会觉得冷；我带你去台湾餐厅吃我曾经给你买过的好吃的东西；我陪你去你最喜欢的衬衫店帮你挑了很多件衬衫——你买下了每一件我的视线停留过的衬衫，哪怕颜色很鲜艳也没关系；我陪你去了鞋店买了球鞋，你试鞋的时候我蹲在你的旁边低下头帮你；我们回家的时候我把你新买的鞋子抱在怀里仿佛是在抱我的东西；我知道天冷所以即使没有抽完香烟我也会把烟掐断，跟你走进公寓里去；在你出门前我帮你把球鞋的鞋带松开；我看到你的裤腿很零乱于是低下头帮你把裤腿卷好然后把鞋舌包住裤腿。请原谅我这么做并不是因为爱你，只是我谢谢你收留了抑郁的我，没有人陪伴的夜里我根本控制不了自己。我再也不会深陷，我才发觉我现在比任何时候都清醒。我无法预见以后，但是我对很多事情依然感到愤怒！我有所妥协，只是因为我觉得心安。我从来都是一个很心安的女子。
我们一直都腻在一起，可是那种感觉很奇怪。我还是那个很迁就你的女人，但是只是迁就而已。我放弃了一切去触及感情的机会，我只是想要自己踏实下来。即使在夜店和陌生人眉来眼去，我也没有任何力气了。璐走进我的生活，这个可人儿… …我在你家看到Miss V写给我的Blog，我痛苦的哭泣。你在床上睡着，我擦掉眼泪，然后又流出了眼泪。
在夜里我一直都如同一只凶猛的野兽，在思绪里伤害自己，哭泣或者是失眠。我觉得自己不能控制自己一般的抓狂是一种恐惧我常常对自己的行动感到厌恶。
在你身边我被照顾得很好，你画了很多线条，然后和我一起把那些线条组成一幅一幅的图画，你说我真的很会画画，可是你画了很漂亮的图案。我画的东西很可爱，你总是说“Nice”，你总是笑。我们都趴在床上翘着双脚，一起画画。我们像两个纯真的孩子。
我离开了你，我还是Candy口中的那个“身边很多男人”的女人。我对璐说：“认识很多的男人没有什么不好，认识就好了，不要发生关系。至少要知道自己在做什么！”其实璐是个比我乖十倍的可人儿！我太闹了，这些白天我太闹了。我已经忘记了家是什么样子的。
周四晚上没有回家，周五晚上本来想在家呆着，结果11点被娜娜小姐叫出去，说是让我去和她一起对付一个J的小情儿，可是我到了的时候他们都转战Big Echo了，结果也没看到那个让娜娜和Candy都很厌恶的女人。后来娜娜要走了，我不知道怎么回家，我还是留在你那里。
Candy说她买了史瑞克里面那只小猫，带给我看。我抚摸着小猫的头，于是小猫就说话了。真的是很可爱。我给Candy和娜娜去扭蛋，扭到了很多可爱的蛋，里面有很多超级幼稚的玩具。后来我们把东西都放到了你那里。Candy和璐见到了你，她们审问我和你之间发生的事情。可是我和你之间还能发生什么呢？什么都不会。我们坐在你家楼下大厅里聊天，有人对我微笑，有人盯着我的腿看。我被这两个丫头包围着，我才有一丝安全感。娜娜说要去我家，我本来拒绝，后来还是答应了。虽然璐生病了，想要带我回家然后第二天和Ricky哥一起在她家吃饭。但她还是决定和我一起，在我家里玩。
（她们，那么美；将我的夜晚点燃）
（让我想到了不久以前在Mc Hotdog的演唱会存包室看到一整间的LV）
（她们，笑着。然后，我笑了。）
（我们，在一起；快乐不会离去）
（我这里有很多酒，可是我们没有喝却已经醉了）
我们一直都看着电视，吃着瓜子，等着Bill和Kevin。一直到两点着两个家伙才出现。我们开始疯狂的玩儿“国王游戏”。国王会要求一些很猥琐的游戏动作，如果拒绝就要喝酒。伸舌头、舔腋下、69式、人体俯卧撑、舌头传递瓜子仁、舌吻、咬耳朵、舔脖子、亲屁股和大腿… …我们在家里疯狂的玩闹着，太吵闹真怕邻居报警告我们扰民。可是我们都玩儿了，我们女生都是豪杰，喝酒或者各种的搞同动作我们都没有畏惧。我们这群人真的已经想不出更馊的点子来了。太乱了，不知道的人真以为我们这群人在玩儿“滥交”！
（别人的相片我都不敢发，这张是我的）
被璐带回家的时候我都有点喝晕了… …然后我们卸妆之后一直躺在床上聊天，天都晾了，我们才沉沉睡去。
后来我们没有在家做饭，而是我这个所谓的小妹妹被璐带去了她干妈家给她干妈过生日。后来来了另一家子，那家子真不靠谱。女儿和璐一边大，竟然一点儿都不懂事儿。我和璐都茫然了。可是那毕竟是一顿丰盛的晚餐，我们吃得很开心。我很想家，我真的觉得很想家。这样的家庭聚会，父母也在的孩子真的是很狂！那个蛋糕真好吃。那个家庭的女孩儿说她讨厌那些抽烟的女孩儿，说这些女孩儿就是追时髦什么的。我当时笑了。点蜡烛的时候我根本不管三七二十一从包里拿出打火机来，这样一桌人一看就知道我抽烟，但是我就是想让那个女孩儿知道我抽烟，我就想让她感觉到抱歉，为自己那番招人讨厌的不懂事儿的话。谁说女人抽烟就是赶时髦了？我抽不抽烟都是一个时髦的女人，但我抽烟绝对不是赶时髦！你这种在父母的保护下长大的女孩儿，连大人都不懂的讨好，在餐桌上和主人对着来，不了解情况就说一些让人难堪的画，我和璐真的觉得这女孩儿真的很不会为人处世之道。这不是你的晚宴，你不是主角，就不要喧宾夺主。还有这个女人的妈妈也真的是很厉害，我和璐都是孩子，我们都懂得帮助璐的干妈力所能及的做点事儿，你不帮忙就算了，还在那里瞎出主意让璐一直没有机会坐下来好好吃饭的干妈不停的忙碌着。真的是没起子的一家子！孩子没教养，只能说父母不会教！相比之下，我觉得璐这个女孩真的是非常的优秀，有风度，有智慧，有礼貌，有胆识，各种的让我敬佩。
 （我和璐，这张没照出她精灵一般的美，可是照出她的那股亲和力）
 （我在电影院的厅门口，大吃大喝）
后来我们把Ricky哥哥约出来，一起去看电影。抱歉，让哥哥去看Simpsons的确是错误的选择，哥哥郁闷道快睡着了。我还和璐一起口无遮拦的损他，真的是有点对不住哥哥。后来让璐先送我回家，是想让他们一起聊聊，才说自己先走比较顺路，其实我们仨是三个方向…哥真的对我很好，我以后还是不欺负哥了，我真不懂事… …还是璐比较分场合…
我又回家了，我又不知所措了。我一直在思考这个问题，“家”，到底是什么。我觉得我的家，已经不是我的家了。我的家，只是我的一个避风港，可是并不温馨。
我一直都很努力的想要继续存活下去… …
我是一个快完蛋了的女人！
约会，拒绝。
孩子陪我聊天了，我拼了命的向他诉苦，然后我哭了。我昨天喝醉之后又跟他发了不该发的短信，我真的觉得好尴尬。我在做什么，我这个没用的姐姐！
我的血液有一天会冰冷的。然后我会幻化成一直蝴蝶，离开这个黑暗的地方。我向往眼前那一片白色。当人闭上双眼的时候，永远是一片漆黑。但是当人死亡的时候，却永远地看到白色。有一天，我也会永远的面临那彻底的白。
然后我会满足的笑着，笑着… …
请你不要带走我，因为我还没有体会过“HOME”的感觉！ 《想你，0.01秒》Thinking Of You @ 00:01 AM 不知道多少个夜，失眠无法入睡。就是像今天这样，白天和亲爱的朋友们在城市里玩儿得开怀，而晚上到了家之后却依然是抱着枕头咬着被角掉着眼泪。尝试了无数次想要把自己哭泣的脸拍下来被相机的快门采摘下来。然而那挂着如伤痕般的两行泪水的脸是如此的丑陋不堪，我无法承认那是属于自己的阴暗面。于是我一次又一次的把泪擦干，有一次又一次的被泪水洗清了脸上厚重的妆容… …
一个人到底有多少个两面？为什么我可以在白天笑得那么愉快，却在夜里哭的如此伤心。我翻箱倒柜的找着安眠药，却蹲在墙角疲倦的蜷缩成一团。这个房间没有了灯光这么黑，我这么的害怕没有光线的世界。然而我却孤独的靠在冰冷的墙边，狠狠地咬着手指啜泣。
四处的丢衣服，把衣服拽向房间的每一个角落，昂贵的衣服被我扔的到处都是。然后又一边擦着眼泪和鼻涕，一见一见重新叠好放进衣柜里。我知道压迫症降临的突然，离去的也果断。我只是愤怒的看着镜子里自己赤裸的身体，然后用手紧紧地抓着自己的双臂，直到指甲都狠狠的陷入我的皮肤里面… …
我已经没有办法再给自己制造更多的伤痕了，我答应过很多人我不会再用烟头烫自己。可是我突然上瘾了一般的渴望疼痛，因为某一秒钟我的心疼到我无法呼吸的时候，我终于明白无论我如何去纹身还是拿烟头烫自己，我依然还是无法抵抗内心的那份针刺一般的彻骨的伤。
我恨你！我恨你！我恨你… …我在内心里面一遍一遍的重复着这句话。可是我不知道自己憎恨的是别人还是自己。我想尽一切办法想要睡着，旋转的八音盒，舒缓的音乐，还是一遍一遍的翻看着球鞋的书籍… …我甚至从冰箱里拿出啤酒狠狠的灌自己。可是我依然无法安然入睡。
这个城市在这一秒仿佛被洗劫了一般，我甚至不知道如何去消磨这寂静的黑夜。窗外太冷，我没有勇气去花园荡秋千。我打开百叶窗看着树枝摇曳着，看着一盏一盏灯终究全部都熄灭，只有我依然开着我的床头灯，好似想要安稳自己去入睡，然而却越发的清醒。
我难过得扣着自己的皮肤，我的指甲都被自己弄疼了。每一夜都是如此，并不是我困到睡着，而是我被自己狂乱的对自己的折磨疲倦着睡着。那些有人拥抱入睡的黑夜，可以沾着枕头就闭上眼睛的幸福，在这一秒钟被我如此的渴望。我害怕自己也许会一直一直的如此两面的生存下去。
我可以微笑，然而在这一秒我永远是痛苦的。如同被病痛折磨过的死人，即使表情安详，也无人能描述他生前受过的苦难。因为那将永远都被埋葬到地球的心脏… …
眼泪一直无法停止的掉落，我无法入眠就如同我无法面对自己。抱着自己的双腿坐在这里，把头放在膝盖上然后疯狂的敲击键盘，我的指尖和键盘捧出的瞬间如同是我的内心被揪出来一般。这是一种发泄；发泄，就如流血。我再一次被这暗夜吞噬，然后我想从那黑洞力爬出来的时候，我才发现自己已经如同被网住了一半，无法动弹。
谁能救救我，谁能救就我？
我，也许真的死了… …
眼前一片黑暗，我觉得我仿佛已经去过地狱了。为什么总觉得肩膀那么疼痛，仿佛一闭上眼睛我就会在背后生出一对翅膀来。我不停的去碰触自己的后肩，我好怕那翅膀被退变出来的一刹那。然而我又如上瘾的渴望一阵疼痛。有人说手心不会留疤痕，所以我咬着自己的虎口，咬着自己的食指关节。
下一秒我会不会爆炸？我真的在分裂，我觉得我如同被一万匹烈马拖开，仿佛我的尸体就要被慢慢的扯到支离破碎，变成一快一块的血肉… …呵呵，那一定很美吧？死亡的一瞬间，都无法看到我自己的脸。
我就这么，一点一点地下坠了… …
你看到了吗？也许某一天当你发现我的时候，我正倒在一摊血泊里。你听不见我血管里的血液，汩汩的流着。可是你却可以看见，我永恒微笑的这张挂着眼泪的脸… …
救救我好吗？
这一秒… …
时间它一声不吭仿佛停顿 Time’s being silent, as if it is paused I not asleep but not feeling sleepy at all Love should be treated equally to being loved, as it should be balanced But you said it was impossible, I am just being so silly and childish
Once you kissed me on my forehead tenderly I didn’t expected I would cry just like a little girl did You said you could not bear that I have given you too much in love At that second, I suddenly started to hate you by being just a kind hearted person My heart still hurts, I am thinking of you at 00:01 AM All the fortunate and happy people are sleeping tight in their gracing dreams The loneliness was very good at making use of every bit of time and space What can I use to against it? 心还是会疼在想你在0点01分 My heart still hurts, I am thinking of you at 00:01 AM All the anguished people are awake, just like being tortured by illness Scan widely around, it is such an empty city I cannot even find a way going to a cherish for shelter It is another midnight, the whole world is blacked out Left only me myself lighting up with a pallid soul The cold last night when we were meeting again was left behind this bright morning  Chinadoll三人组，疯狂实录！
有一天我要亲手把Candy给“杀”了！我为什么总被比我小的欺负呢？这姑娘比我小一个多月，妈呀~快要气死我了。我再跟她混多几天，我的抬头纹都要蔓延到脚心去了！
刚才我只是说我想吃瓜子，Candy说好吧她改天送给我。我刚心思说这姑娘人真好，她又说要种瓜给我，然后炒瓜子。我这叫一个感动啊~~~突然发现不对啊，我刚跟她说完我想吃的是葵花子！Candy说在墨尔本街上都有卖炒瓜子的，我就为了买炒瓜子居然打算动身去墨尔本。靠，多少人搬我都没搬动！接着，我就说我打算动身去City买，Candy说你疯啦，美而廉超市11点关门（当时已经十点多了）。为了一包瓜子瞧我那点儿出息！然后Candy问我我家附近没有啊？我说没有。她就开始说我家这里是农村。我说我家这里是富人区。她说她家那里才是，富人区都没有火车。可是我家这里也没有火车啊！于是我们就开始漫长的拉锯战，各种的争论谁家那里是富人区！！！晕啊，最后Candy说，我们真无聊，从瓜子能谈到这里…的确，一点建设性都没有，而且我俩居然能为这点儿小事也互相的“贬低”！真的是被娜娜带“坏”了。
那天Candy嘲笑我提前比她进入三十岁的时候我就有把她谋杀的欲望了。今天白天Candy又说了很多让我感到愤慨的话！可惜我都忘记了… …我总觉得以后我们这帮姑娘上街，必须雇一个秘书专门笔录我们仨说过的话，然后出版一部《Icy +Candy+Christina语录》。
对了，回答娜娜那个有关店名的问题！为什么每次我的名字都在最前面呢？因为年纪最大！靠，早生这一两个月不是白闹的。Candy嘴上占得便宜不是白占的！我终于也能做一回大姐，我容易吗我？（可是等Miss V来了，我就不能再做大姐了！）
今天出门时候去找Leo哥哥吃午餐的时候怕Candy等的太着急，就发短信让她随便找个地方睡睡，比如Freedom的样品床啊，或者Hilton酒店的吧台啊，都是很舒服的可以平躺着的地方。结果Candy说的话我看了差点没喷出来。姑娘说：“我怕Freedom把我连内床一起卖了… …”
娜娜同学的终身大事有眉目了吗？我和Candy真没起子，就为了内俩LV使劲的怂恿她结婚结婚！什么叫“狐朋狗友”啊，看出来了吧，娜娜交友不慎！哈哈哈！
LV真的是太勾引人了，今天晚上我们付账的时候我又去叫了一杯红酒，然后突然也不知道谁提了一句：“LV还没关门呢，咱们去看看吧！”靠，我还没把酒喝完呢，姑娘们就开始行动了。我说：“你们招什么急啊？先让我把红酒喝完了！”结果她俩一把抢过我的酒杯把我的酒咕咚咕咚给喝了！靠，我内杯03年产自西澳的红酒啊！你瞅瞅你们，不就是去个LV么？我估计原子弹在咱们附近爆炸你俩不会溜的这么快！不要命的！反正老娘是把这半年的奢侈品都买光了，现在不缺什么了，不打算再买了… …我就等着看娜娜要怎么挥霍了！
所有的人都不能想象我们仨今天内打扮，那简直就是仨男人。昨天Candy一声令下，三人今天必须都穿衬衫，扎领带。后来我们还真的就照做了。在日本拉面馆，我开始帮Candy扎领带，我也不知道是因为她的领带比我的领带“胖”，还是没有镜子的缘故，我给Candy扎的领带和我自己扎的怎么不一样呢？？？我和Candy在MNG的时候，娜娜出现了。凑齐了三条领带的感觉真满意。
可是然后的事情就蹊跷了——我们仨内身打扮了都，居然开始咬棒棒糖… …汗！
我们就那么一路，领带+衬衫+娃娃装外套+热裤/短裙+玻璃丝袜+高跟鞋，走到Martin Place绕了那个喷泉一圈，然后去喝东西… …
娜娜还真可以，在我俩跟帅哥服务生说话的时候拿她的棒棒糖敲我们的。所以我们仨基本上都是彼此交换过唾液的… …做可气的是，我的棒棒糖咬到最后还是那么大。娜娜突然说：“Icy嘬功太差！” 小样儿，我嘬功差？你俩讲究一下质量好不好，嘬那么快，能爽得了嘛？（我真A!）而且你俩速度那么快也没见你俩嘬出什么来啊！还有，姑娘，咱有必要上升到这个层次来吗？嘿嘿嘿！（真的，看到这里估计真又不少看不懂的。那你们不行，你们跟我们都不是一个级别的！）结果娜娜还是把我的棒棒糖给抢过去嘬了两口，我觉得和娜娜亲嘴应该很爽，于是马上把我的棒棒糖又给抢回来了！
太淫了！我们仨能别这么L+荡么？而且我们还是坐在一个周围百分之九十五的性别都是男性的酒吧里！！！
最让我掉牙的是，娜娜同学居然在去厕所前把“小翅膀”直接拿到桌面上来！靠，你考虑一下男人的目光好吗？这东西是随便就能拿到桌面上的吗？娜娜说没有口袋，硬是塞给我。一起身我发现，姑娘裤子上不是有俩口袋么？然后我俩就在栏杆边抢，谁也不想把内“小翅膀”塞都口袋里！丢人！我们一边站在扶梯上下Food Court去洗手间上厕所的时候，一边互相摸屁股和大腿，太黄了咱俩，那可是人来人往的地方啊，就这么放肆的互相抚摸！！！娜娜你要跟我回家吗？我会让你满意到天亮的！
你说娜娜你怎么就从良了呢？装，装，不抽烟！那我们也熏死你。等你认识了Miss V，我们就是三个女烟鬼了，你自己看着办… …算了，不拉你了，看你好心从良了，其实也不容易… …
我们说到处男这儿的时候，我提到Do3del。说真得最近我可没有主动提起这个孩子来，每次可都是你们俩做姐姐的主动提起来的。后来我就感叹：“唉，你说这年头，处男多少啊！”结果娜娜就说，还有Candy的弟弟呢！汗~~~你们敢不把两岁的孩子拿出来说事儿么？人家Candy的弟弟就算不想做处男也得有那个能力和心力啊。娜娜居然还想要教那孩子说话。教什么，教人家说“处男”！我晕倒！2岁小孩就教这个，未免也太早熟了吧？
我们坐在Martin Place的一个小露天酒吧喝Cocktail，附近的一个Building里面的Fire Alarm响了，我们也不知道怎么就讲到了抢银行，然后我们就低头看看自己穿的丝袜，我和娜娜的都是透明的，Candy的是黑色的。太可怕了，如果Candy去抢银行，她还看不见呢，真是的… …组织的内部意见总是因为很多偶然因素而不能达到统一。结果Candy居然说，没关系，我们家还有豹纹的丝袜… …我靠，大姐，您见过穿豹纹丝袜去抢银行的劫匪吗？
娜娜的脑袋里面啊，简直就是一片柠檬！！！我提议说Candy生日应该租一个Hotel Room，娜娜马上问我：“干嘛啊？”我的小姐，大伙儿一起去Hotel Room能干吗啊？难道群P？当然是造、打牌、胡闹、玩儿。你想哪儿去了啊？？？晕！我这不是在附和Candy的“喷泉行动前大家不能喝醉”么？
喷泉计划快要落实到行动了，我们仨姑娘，都是怂的，谁都不敢去实施。都打算把放肥皂水这重要的环节交给别人去做。你说咱们的坏水儿还能再泛滥点儿么？
反正我觉得我们仨到一起简直就是仨魔鬼，有的时候大家突然沉默了，我就会有一种感觉——我们仨的脑袋旁边都浮出一团一团的云朵，然后最上面最大的那个云朵里面有着很多邪恶的念头——就像漫画里画的那样。而且我们仨肯定各怀鬼胎！太可怕了… …现在我觉得必须得把Miss V也拉进来，这下我们Balance了，俩上海丫头，俩北京丫头。四个84年的小恶魔，表面看上去都是不怎么爱玩儿，可是一玩儿起来都不要命的那种… …
这几天玩儿爽了，花钱花爽了，反正就是爽了… …说真的我真的觉得和男生一起都不如和姐妹一起开心。太爽了太爽了！大姐头发话了：“以后这样的集体活动要多组织！”
大家有兴趣可以去看看Candy的Space，很搞笑的！ 我能不哭吗？我能不为你俩哭泣吗？
我会不会真的是L？ 为什么我心里在乎的都是女人？
最近每天都打扮得像个男人。
我突然觉得好可怕。
好像不认识自己了！
我真的觉得现在的自己已经不能相信任何男人了。
今天看到Catt的Space，这几天积累的眼泪哗哗的往下掉... ...
你到底什么时候回来！我的宝贝你到底什么时候回来？
你说不哭。我说不哭。可是为什么我还是流下了眼泪？
Catt，我还是想你！我还是想你！
我真他妈的想你！
Catt在我生日那天给我写了一篇文章，放在Space上。
我生日的那个凌晨，她们一大群人开车去了天津。
那时候在生病的小宝贝跟我说... ...
他在他们出发前嘱咐过他们，特别是Catt，一定要打电话给我。
可是零点的时候Catt没有打来电话，我慌了。
如果Quinty不打来我可能会疯掉的。
后来Catt发来短信的时候我觉得我的心仿佛一下苏醒了。
这两个姑娘少了谁我还是觉得空。
Catt在这篇文章里放了我们一起照的唯一的一板大头贴上的一张相片。
就是上面那张相片。
说真的，眼泪模糊了视线，我却还是清晰记得那天我们大吵大闹的画大头贴的画面。
一辈子，一辈子... ...
MISS，也许只有你们真正的理解，知道我一直在逞强！
可是我只是个女人，我在崩溃前垂死挣扎... ...
我不知所措，真的。
我做错了什么要遭受这样的惩罚？
只是想要回到你们身边，却一直不能如所愿。
我缺一个拥抱！一个冰冷的拥抱！
那些在最近拥抱过我的男人，让我温暖。
我把他们都推开，大声的拒绝！
为什么别人可以用很烫的胸怀温暖我的时候...
我却只是思念你冰凉的手心和低温的拥抱？
Catt，那孩子问我为什么最近总喜欢学猫叫。
我常常一上线就发一句“喵”给那些跟我亲近的人。
我这只老鼠，只是很思念一直黑猫。
我这只老鼠，常常为这只黑猫掉眼泪！
我真的，还有信念。
Catt我真的还剩下一丝信念。
那个清纯的孩子也许还能救我吧... ...
我的信念，只是对友情... ...
我真的，只相信你们这群在北京和悉尼的丫头... ...
垂死挣扎ING^^假期还有不到一个礼拜的时间就结束了，我已经进入了垂死挣扎的状态。今天一大早爬起来就奔City，结果Candy小姐迟到了足足一个半小时！害我在Pontoon坐着抽烟抽的嗓子直疼。而且居然像一个人偷跑到DFS买包再来找我？？？忘了我也很想去狠狠造么？
Circular Quay的天空
Circular Quay的领带长腿姐姐 不过今天除了买了Salvatore Ferragamo的领带和Jigsaw的衬衫，就没买别的了。主要是觉得昨天太过分了... ...当时在Ferragamo的店里就把领带扎起来了，噻~本小姐还是很有做男人的基因的，扎领带穿深色衬衫真的太帅了！
我发现了，我和Candy在一起就是不花钱就手痒痒。Candy去DFS买了牛肉干，巧克力还有考拉形状的意大利面（牛大X了），我当时还说她丢人，结果最后还是和她一起边走边吃牛肉干，吃的我肚子喝了好多风，现在还咕噜咕噜呢！
今天Candy说了一句话让我有“谋杀”她的欲望，我特别叹息地说：“想想看，没几年之后咱就30岁了。”结果Candy说：“嗯，你还有七年，而我还有七年零一个月呢！”汗，我当时真想把她推进Prada门前内喷泉里去！结果Candy居然得寸进尺的说，“不对，你其实不到7年就30岁啦！”我靠~~~小样儿的，不把你推喷泉里去游泳去还真当我不舍得了？我当时看见来往的车辆，真想把这姑娘给推到街上插上一竹签子卖掉，卖掉的钱赶紧买一张去德国的机票，哈哈！
我终于也去水族馆入了年会，主要是我去的次数太多了，光七月份就去了两三次了！我怎么就这么爱动物呢？
我爱土著艺术
我和海豹...
我玩儿荧光灯+在落地玻璃边
我和鲨鱼
它们，恋爱了...
你们说呢？杨嵩和Do3del...
海龟睡着了...
Finding The Nemo
巨蟹 四处找海豚的公仔，就是没有。然后从水族馆出来就去了我俩在“26酒吧”吃东西，靠，内Asian Tasting Plate实在太好吃了，还有我点的红酒，Candy的内个Cocktail都太牛了！！！我发现这地方比Pontoon高级多了！
我和她喝的...
我和她吃的。
昨天买了一个Loewe的化妆包，今天跟Candy说，这个化妆包将是我Never Use的“一夜情必备工具”，Candy听了就在那儿狂笑。我跟Candy讨论了这个问题，我觉得现在的我超级不能接受“一夜情”这种东西，所以说这个包永远也不会派上用场。但不管怎么样，也是要奔25的人了，还是随身带着写化妆品比较好。后来我就跑去超市买了一个婴儿牙刷，哇靠，真的太可爱了，整个牙刷只有手掌那么长，放到我的化妆包里刚刚好！
然后我们去Star Bar了，路上我一个劲地粘着Candy，Candy无奈，就陪我去打了一桌台球... ...我跟你们说啊，Star Bar楼下小房间一进门右边那个桌子不要用！我和Candy证明过了，那个白球绝对有问题！或者就是桌子有问题！球根本不走直线。不过本小姐的技术还是有长进的，哈哈哈！Candy小姐可以证明，准确度的确增强了。
扎领带打台球多帅啊我... Candy最后决定明天要和我和娜娜都穿衬衫、裙子然后打领带，我们仨又抽疯了！信么？我们真能引起一阵潮流！夸张了！
就在刚才，我多了个哥哥！具体情况明天碰头时八卦！此信息仅限内部分享，严禁传播！
要睡了，明天再不去陪哥哥吃饭的话，这妹妹还是别当了... ... 在ＫＹ的ＳＰ看到Ｃａｔｔ相片，痛！Icy：“妈的，刚才去老杨的Space看图片，结果看到Catt。我又难受了。”
Do3del：“怎么了？想她了？”
Icy（鼻子很酸）：“嗯！”
Icy：“我不去唱歌了，我找Peter玩儿去！”
Candy：“不许去，我会向Catt告状的！”
Icy（心虚）：“... ...那我不敢了... ...”
Icy（拿出Nano给Miss V找到这首歌）：“我给你听一首我最爱听的吧，叫《好朋友》。”
Miss V（认真地听着）。
Icy（听到前奏，鼻子突然酸了）：“哎哟，不行，我真没用，听到这首歌好想哭。”
Miss V（把Icy的手握紧）。
Icy：“我一听到这首歌就想到我回国的那两个好朋友。”
Miss V（把Icy的手握的更紧）。
Xin：“最近Catt怎么样啊？”
Icy（心虚）：“她忙她的呢，我们也没怎么联系...”
Catt（MSN上）：“在？”
Catt（MSN上）：“嘛呢？”
ICY（人不在家开着电脑挂着MSN）... ...
我想你，Catt！！！
Best Friend - 天王星Uranu$ feat. 小不点 作词 天王星Uranu$ 作曲 天王星Uranu$ 编曲 天王星Uranu$ [Joe] 我轻轻的唱有一点吵 看著哥们儿你冰冷的身体在燃烧 多想陪你飞可我却做不到 聼我为你祈祷这一秒下一秒 I see ya soul 你一直在我左右 仿佛当初 跟你说no你却说wow but I feel ya,dog 在跟我握握手 因为你是我最好的朋友 one [小不点] 没有你存在 感觉得到你的爱 最好的朋友 我等你回来 没有我的爱 怕你看不清未来 期待的色彩却是苍白 [呆寳] 无论我身在何处你都在我身边 深信你是我的守护天使落入凡间 当爱变成习惯你却已经不在 犯错的到底是谁 我们都太傻 纯真的爱却在受罚 开门的瞬间期待的扑闹 却只剩下一阵酸楚无奈的苦笑 甚至开始怀念 怀念混乱的一切 都伴着音符在心里随处飘飘 我要我们在一起 一起散步 一起啃排骨 像老虎却胆小如鼠 但为我你愿意全部付出 只要一个微笑就可以止哭 [小不点&Garden] 没有你存在 感觉得到你的爱 最好的朋友 我等你回来 没有我的爱 怕你看不清未来 期待的色彩却是苍白 [呆寳] 角落是否太暗 宝贝是否害怕 有个地方叫天堂 那里从来没有伤害 生命没有排序 my best friend 相信有一天我们还能再相聚 剩下自私的空间 原来只是孤寂一片 最忠诚的你消失不见 看到太多虚伪的脸 纯真的一面慢慢毁灭 i'm sorry 这就是你所信赖的世界 baby dont go let me kno 何时才是尽头 sit wow 握手 你总是那么优秀 吐吐舌头 just let it go oh my bestfriend yo [小不点&Garden] 没有你存在 感觉得到你的爱 最好的朋友 我等你回来 没有我的爱 怕你看不清未来 期待的色彩却是苍白 夜烟 与 晨露
我终究是在夜里面弥漫的烟，你注定是在清晨后降临的露。 我们是被上帝冻结了的，就如同两条平行线，没有交叉点。 请允许我伤害你，抱歉我一而再再而三的，不停伤害着你。 然而，不能被铸成的钢铁，在最后永远只能被称作是废铁。 我们的关系，只能在试管中随着酒精灯的加热而加速溶解。 这一辈子，我和你的关系，都无法升华成最幻妙的那团雾。
那女孩在生日过后接到一通电话，有人想约她见面… …女孩狐疑的看着手机短信，无法确定那上面的内容是否真确，她拨通了电话然后对方投递过来一股暧昧。
在路边她只能短暂的停留，她说她只有半个小时的时间，她很着急的要离开。那女孩最近丢了很多东西，她的心很乱，丢了那些东西她不知道要怎么活… …
很惬意的咖啡馆，没有几个人，浪漫的爵士乐很大声，女孩不停的看着手表，并不去理会对方说着什么。突然那男人递给她一个红色的金丝绒小盒子，女孩小心翼翼的打开，忐忑不安的心情让她浑身颤抖，女孩看着那盒子里巨大的钻戒呆住了，虽然灯光很昏暗，钻石却依然反射出很独特的光芒。那一刻女孩却感到内心被冷冻，她轻声地问：“这是什么？”
“嫁给我，好吗？”男人的声音很强烈，他的眼神中充溢着不安，他多么的恐惧被拒绝，他用右手握住女孩的左手。
周围有人离开的时候看了一眼这张桌子，那些旁人的目光投射过来的是期待。他们不会理解这女孩此刻心中的负担，她惊愕，诧异，想要把这一刻毁灭… …
“为什么？为什么是我？”这问题她问得那么愚蠢，可是她太紧张竟不知道如何去应付这突如其来的状况。她打扮得如同一个夜妖，她无法拒绝那些路人观望着她。她知道她拥有性感的身材，她也知道她发自内心的自信让很多女人感到畏惧。她只是习惯了走在路上，感受着别人的关注。然而在这一秒，她开始憎恨自己。许多年前她曾经倔强的质问过自己的母亲，为什么要把自己生成这个样子，她多么希望自己只有很一般的、也许有些臃肿的身材，她多么希望小的时候父母不要强迫她去学习那么多的东西，让她成为了一个所谓的才女。她的问题让母亲落泪，母亲摇晃着她的身体说：“女儿你跟妈妈说你到底怎么了？”
就在这片刻间，许多往事都如电影，在她的脑海中浮现出连续的画面。她低下头碰撞着双脚上的高跟鞋，她看着男人的脸，把她的左手从男人的右手下面抽离。她拿出那个戒指把玩着，她问他：“很昂贵吧？”那是她一直向往得到的一个牌子，因为那个牌子的东西太昂贵所以她从不会进去那家店，只会在路过的时候往店里瞄两眼，然后告诉自己要很努力的赚钱，等自己成熟了便使劲的推门进去大把的挥霍。现在，这个C打头的牌子的钻戒就摆在她的面前，她却一点都不觉得这戒指可爱。
她把戒指拿在手里，男人说：“戴上看看，合适吗？接待我的那个服务生是个和你一样很高很瘦的女生，我让她帮我试过了，我想你们的手指的Size应该相似。”那女孩把戒指放回盒子里，沉默着。
那男人在很久以前对她说，求婚戒指至少要花三个月的工钱，那是一种长久以往流传下来的规矩。女孩听了，就仿佛没有听到一样。然后男人说：“多么愚蠢啊？求婚要的是心思，而不是金钱。”那时候他酌了一口咖啡，对那女孩说，“我一定不会为了求婚戒指花三个月的工资，太浪费了！”女孩笑而不语。
女孩了解这个戒指的贵重，她知道这戒指后面该有好几个零，她知道这戒指肯定不仅仅是这个男人三个月的工资，她觉得眼前这男人真的很陌生。可是她突然发觉自己心里想着别人，仿佛那个人那么深刻的在内心叫着自己的名字。这些天，当她疯狂的忙于庆祝自己又老了一岁的时候，她一直没有机会联络那出现在她心里的男生。她如同着了魔一样的想着那个人，每一分每一秒… …看见阳光，她会微笑的问自己：“那孩子在做什么？”看见阴云，她会难过的低下头看着脚下的落叶，思索着：没有那个人的陪伴我要如何度过这样的凄凉？所有的人都劝她放弃，包括那个男生。然而她却如同下坠般的越陷越深，被这情感的引力抓牢。
这是多么诙谐的一个场景，一个很完美和成熟的男人向一个只给了他半个小时时间倾诉的女孩求婚，这个女孩拿到戒指的片刻却想着另一个不爱她的男生。
这个世界疯了吗？怎么会如此不堪？这咖啡馆里面对面坐着的这一对男女，他们并非情侣，却分手多时。然而男人却一直一直的想要约女孩出来，终于女孩肯给他短暂的片刻，他却设下了一个牢笼，想要女孩嫁给他。
那一刻女孩在心里辱骂着：“Fuck…”她觉得很冷，她觉得自己的汗毛都耸立了，她不知所措的搅拌着已经冷却的咖啡。她只有二十几岁，她甚至还没有经历过很多很多的事情，她怎么会心甘情愿的成为一个金丝雀，落入那残酷的空间，把自己冰封，与世隔绝？
她笑了，笑着说：“好多钱，好多钱...”她很不理解他为什么突然要为她花这么多钱？她很奇怪，他不是一直都很爱钱吗？开着老款的宝马，一直都不舍得换掉，因为他不想要浪费钱。因为不想要去买新的西服，所以不断的去洗衣店。因为讨厌在午休的时候去昂贵的餐厅所一直在公司下面的大排档里吃快餐。她一直都很看不起——这个有着很多钱却还是按照公司规则发给自己工资的奇怪老板为什么要这么委屈自己？她曾经问过他，可是他说他只会为她花钱，他不要她的朋友和她一起分享他的钱；她冷笑了一声没有说话。她很讨厌一个把钱攥得很紧的男人用钱去取悦她，所以从一开始她就不想要接近他。
第一次遇到那个男人，是在海边。那天她觉得心情很糟糕，于是一个人坐车去了海边。她穿着一身灰色的纱裙，百折的裙摆随风飘起，她觉得这样的打扮去海滩很美。她穿着很高的高跟鞋，从马路的一边过到对面。到了沙滩边，她试图脱掉高跟鞋潜入沙子里。那个男人弯下腰跟她问好，说跟着她走了两条街，真的很想认识她。他问她是不是模特，他问她要不要给自己公司的广告做模特。他把自己的名片给她看，她笑着想：这真是一个很低级的搭讪方式，什么时候会看到一个投资交易公司的广告上会有女人呢？那些投资公司的广告，不都是很简洁干净的突出一个大的公司商标而已么？
他和她共处过很多很多次，他都想要留住她，却从来都没有办法得到过她，不过也好，他和他全家都是很虔诚的天主教徒。两个人出去吃饭之后，她被送回家，她连一杯茶都不想泡给他，根本不会请她进家里坐坐。她甚至不想要在他身上浪费时间。只是在他公司的一个经理跳槽的那段艰难的日子里，她一直都陪着他吃饭，聊天，听他诉苦，去海边… …在那一段她把自己关在家里得日子里，有一次他要去墨尔本开会，在凌晨四点他打电话给她说酒店很冷，想要听她的声音。她就在电话里给他唱了一首中文歌，他听不懂，但是她还是一直唱着。唱完了，她问他：“有一丝睡意了吗？”他说没有，想要听她继续唱，她就唱了玛丽娅凯利的《When You Believe》给他听。其实她那个时候从睡梦中被手机铃声吵醒，嗓音难听到不行；可是他说你唱歌真好听，等我回到你悉尼我要带你去我朋友的餐厅去唱歌。她笑了：“我该唱什么呢？唱中国国歌给那些金头发的客人听吗？”她总是用很严厉的话语试图激怒他，他就是不生气。她说了很多次她不想要他带她去昂贵的餐厅，她说她的家教告诉她，不能总花别人的钱。那个男人就是不会对她发脾气，无论何时何地，她多么任性，他甚至连眉头都不会皱一下。她讨厌这个男人这么的无所，她真的很不习惯和一个没有任何意见的人在一起。有的时候她真的很想引起一阵一阵的争吵，可是那个男人只会对着她笑，她厌恶这个笑容… …
很多次她都告诉他，他们只能是朋友，希望他不要对她太好。一直一直，她都不断地伤害着他。她很久不联系他，他发短信问她怎么了，她很真诚的告诉对方请不要联系她，她和别人在约会。其实她并没有真的在约会她只是喜欢上了别人。他总是想要带她去购物；他常常问她要不要去见他的祖父母，他说他父母都在欧洲，只有祖父母在澳洲，很想介绍她给他们；他总是发短信说他又发现了很好的餐厅，想要带她去吃… …可是每一次她都拒绝了。无论她如何拒绝他，他都一直一直的试图把她召唤回来… …
她甚至不想让别人知道他的存在，她不知道怎么介绍他，她不想让别人误会，她根本不舍求他能给予的那种生活。她觉得不是真正属于自己的，就一定不会幸福。她总觉得有一天他会把她玩儿腻了然后抛弃，所以她根本不给他玩儿她的机会。
她想了那么多那么多，时间一分一秒过去。他突然对她说她可以给他时间思考，多久都可以，让她把戒指收下。
她又把那个戒指拿出来，在那一秒她从他眼中读出了欣喜。然而她只是想要看看那个戒指——那只是一个戒指，上面甚至没有刻她的名字。她微笑了一下，把戒指放回盒子，把盒子推倒他的面前，就如电影里那样… …
拒绝。
她说了一番话，她从没觉得自己的英文那么流利。她说：我还小，我还有很多事情没有做过，请原谅我，也许你觉得我很幼稚。但是我就是这样的，我想要去尝试很多新鲜的东西，接触很多不同的人。也许有一个人保护的确是很好的事情，但是我相信一个人去做事会更精彩。
她说他并不了解她，她也许会给他制造很多麻烦，也许他的家人不会喜欢她。她说她甚至不知道如何把他介绍给她的父母。
他说不要紧，他会跟他去中国，他知道她父母很严苛，但是他会恳求她的父母批准他带走她。他说他是那么的希望她可以一直守在他身边，他可以给她她想要的身份，他会承担她所有的学费和生活费，她也可以住在他那里，一起做饭，共同养一个宠物，一起度过每一天。他说他真的很希望他可以和她拥有他们共同的孩子，他还说他觉得他们的孩子一定会很漂亮。他说他一直相信中国女孩才能成为世界上最好的老婆。他说他的时间不多，他遇到的女孩也不多，可是他决定了是她。他说也许背景的问题会让她觉得紧张，可是他会尝试着克服困难。他说了很多很多的话。然而，这个女孩儿再也听不进去了。
她说：“也许我这么说很绝对，可是无论让我思索多久，我的答案都会是‘No’。” 她说她根本不想结婚。
也许这一辈子再也不会有身份和经济条件这么好的男人向她求婚，可是她很了解自己在做什么。她真的只是想要拿回自己的青春，自在的依靠自己的力量飞翔。
她一直说自己是个夜妖，夜晚的霓虹让她雀跃。夜幕降临她会有一种莫名的冲动。朋友打来电话问她在那里，她淡淡的说了谎，但是答应对方自己会马上动身去找她们。然后她准备去和朋友们见面，起身从身后的椅背上拿起大衣。然后她们一群人将在一起度过一个她期许以久的也许有些糜烂的快活的夜晚。她还是喜欢把自己交给同龄人，过着自在的生活。可以没有压力的去学习，去所取自己的未来… …
他问她：“那我还能找你吗？”她笑了，笑得那么灿烂。她给他冰凉的咖啡杯里加了半包砂糖，替他搅拌好，说：“你的咖啡也许太苦了…”她说，“我们是好朋友，你随时可以打电话找我，我愿意奉陪。”
她起身，他抓住她的手。她用另一只手把他的手移开，淡淡地说：“我必须得走了。”
逞强是一种病。她知道自己还是个孩子… …这些沉重的事情，让她措手不及。然而她毕竟是个孩子，难过和伤心，复杂和庸扰，不过是过眼云烟，片刻就可以消失。她把自己投入到夜的怀抱之中去。在公车要来之前，她环视着这陌生的公路，马路对面咖啡馆门口停着的昂贵的跑车，还有路上衣着华丽的人，似乎都很遥远。她端详着那些人的脸，他们真的快乐吗？她发誓自己也要做个有钱人，因为自己可以用钱对别人制造着混乱，让别人的心凌乱成碎片。
可是她真的自由了，不是吗？
坐公车的女孩儿，她打扮得很漂亮，其实身上的礼服也不便宜。也许她得一身打扮和这交通工具并不搭。可是她是如此的潇洒，每一步都走得很坚强很利索。她把很多缠绕着她的烦忧都丢在自己快速挪动的脚步后头，迫不及待的想要去唤醒属于自己的夜晚。
后来她终于鼓起勇气走进那家C打头的名店，询问那款戒指的价钱。原来那戒指的价格接近了他五个月的工资，可以买下她一直想要的那款已经停产了的日本跑车。她对着样图本上的那个熟悉的图片耸了耸肩膀，吐了口气。走出那家店，她抬起头看着天空，从云层中透过迷人的阳光，她觉得自己的身体是那么轻盈和无邪。没有扣扣子的大衣衣角被冬季的风吹起，她点了根香烟，有路人从她身边经过，回头对她吹了一声口哨。她笑了，转身把自己淹没在闹市区的人潮之中。
我终究是在夜里面弥漫的烟，你注定是在清晨后降临的露。 我们是被上帝冻结了的，就如同两条平行线，没有交叉点。 请允许我伤害你，抱歉我一而再再而三的，不停伤害着你。 然而，不能被铸成的钢铁，在最后永远只能被称作是废铁。 我们的关系，只能在试管中随着酒精灯的加热而加速溶解。 这一辈子，我和你的关系，都无法升华成最幻妙的那团雾。 我的生日，我的朋友，和我真希望回忆可以永远停留在这个生日。我过的很开心，虽然我真的快玩儿傻了。
烛光晚餐，是浪漫的回忆。娜娜的玫瑰，是我们女人之间爱情的定义。娜娜的Fendi钥匙链，提醒我要记得回家。Candy的Gucci卡夹很窝心，这个丫头很了解我，我最近都不爱带包出门，所以给我这么一个很实用的礼物。Candy说娜娜的礼物我不会用，可是丫头一定没想到娜娜一给我我就拿出来用了... ...而且，还有一个小镜子，可以看到自己的眼睛。
不过，小白的车，我们是要扣下了。我们要集体保养小白！
真的谢谢每一个朋友，谢谢你们... ...
我一直以为我还是活在我的世界里，可是我的世界已经没有办法失去你们了！
你们不要担心，也许就像Candy第一次对Miss V介绍我的时候说的那样“Icy身边很多男人的”，我的生活里会有很多很多的男性朋友。但是我的确不会放纵自己和去暧昧的。我憎恨暧昧，这是我玩儿不起的，就像小白那天说我和Peter那样。谁是朋友，谁是为了什么而接近我，我很清醒的了解。而我的身体这么差，我不会让任何人碰我。爱子打电话来跟我聊天，我仿佛在照镜子一般。我已经不能相信男人，我不会让任何的男人碰我，他们都不能拥有我的身体。我只是想要安静的，安静的，把我此刻在乎的那个男人放在心底，然后孤独的走下去。直到遇到适合我的那个人。
Candy愤愤的说有人说不理解我。傻丫头，我本来就是“不靠谱协会”的会长啊。因为我顽皮的个性，所以我才能一直不断的制造一些小浪漫和小惊喜给我们这些姐妹，让大家都快乐着啊。他不了解我这个人，所以会说接受不了我的生活方式，因为他不认识我啊。可是他那么说是为了你好，所以丫头，不要为了我而对他生气。而且就像我对你说的，我还是很听你的话的。
今天我和Candy坐在Starbucks的落地窗前喝茶，我去7-11买了笔记本和笔，对着咖啡杯画素描，然后和Candy一起数路过的Hot Chicks，在笔记本上画“正”字，Candy很累了，但是不想走。我想说还是让丫头早点回家吧，看她都累成那样了... ...
在夜里走着，我听着《Life Goes On》，我对Do3del说我觉得好恶心，居然已经23岁了。可是生命要继续，可是Icy要成长。
我依然是我，虽然大了一岁，但是我还是没有改变。我会依然顺从我自己的生活方式。我，一定一定，会永远的背负着我对“幸福”的向往而努力的Struggle下去！
我爱我自己，我爱每一个我的死党。没有你们，就没有坐在这里笑着写下这些字的我自己！
我，娜娜，Candy在水浒传
小昕哥哥送我的冰激凌蛋糕！！！~~
这张拍的不好看，真给小昕哥哥丢脸！
今天的我，I Am So Blue...
蓝色的唇膏，很野！
希望老师不要骂我，用圆珠笔画的，比例真差劲。 谢谢Quinty，谢谢MISS。生日礼物我拍下来了！去Kobe Jones吃烛光晚餐，Vin把礼物给送到门口的。十度的气温，我就穿着一没袖的连衣短裙，十一厘米高跟鞋嘎嘣嘎嘣的从Kobe Jones走出去。我真不是吹，哈哈哈，就我内大长腿，用Miss V的话说，回头率百分之二百。
内礼物我拿到的时候那叫一个激动，当我看到Quinty内Hip Hop范儿的时候真的笑坏了哈哈哈... ...小样儿，还New Era，哈哈哈！我现在都没有New Era戴了，都送人了... ...你和Catt居然一人一顶！！！
Vin挑的礼物我十年以后戴肯定合适，但是问题是我真的好喜欢玉/翡翠这种项链，凉快而且保平安。我现在给放在床头了，决定每天都摸摸... ...
我就觉得Quinty你混得也太强了吧，有你这么指使你老板的么？今天赶紧发了短信谢谢Vin。Vin真是大好人，也是咱们MISS的拥护者。能算Fans之一么？
今天居然在路上碰到小昕。哦，我说内特感人的英文的sms是谁给我的呢，原来是昕哥哥啊。我今天起来躲被窝里寻思了好久，这是谁啊？我手机收短信就是没有显示，真是奇怪！
Catt说一件事，你听了肯定会生气。Peter送了我一瓶贝克汉姆的限量香水。上次咱们把去年那款不是都给挥霍了么？结果现在又多了一瓶！哈哈哈，我真无奈... ...来，你赶紧跟肖迪一起回悉尼来，咱俩继续挥霍！一整瓶呢！
今天晚上又要造了，Candy同学被迫养我一晚上。谁叫我把卡给弄没了呢！
钥匙已经搞到手了，我真是的，长大了一岁还是不长心眼，生日那天就丢三落四的，简直了！！！昨天跟小白说了，下了最后通牒，如果他不送我生日礼物，我就把他内MR2给扣下自己当碰碰车开！反正咱Candy会开车！
Quinty和Catt联手署名的礼物，我能不拍一张相片做纪念么？（这两天好不容易瘦了，胸却变大了，Shit...）
这个生日真的太开心了... ...
就让这首歌歌曲：就让这首歌
歌手：张震岳 专辑：ok
就让这首歌今夜一直重复 我们都没错只是看清楚 原来不懂的事没有什么好说 现在先不要说就让我们沉默 最后的拥抱——爱情的终点 回忆一触即发如何忍住眼泪 不让她哭唏哩哗啦筑就深情这样好吗 从今以后各走各的路 身上留过你的沓图 怎么可能不在乎 不怪现在只怪当初 谁辜负了谁糊涂 清醒了没越是卖醉却不醉 绕了一圈圈越想念谁 吃定了谁电影散场了没 又怎么会虎头蛇尾看你哭红又肿的双眼 一把眼泪一把鼻涕 从喜剧变成悲剧 怎么继续只好放着这首歌曲 她一直用力在听 你是我的另一个人爱这么过瘾 就像生命共同体如今却只能写下这回忆 电影散场之后你是否留下什么 一切不难再重头那感伤对画面说 这决定变得轻松夜深人静心回头 有首歌它一直 repeat repeat 是为了什么 是分手的时候就让我们自由 回忆一幕幕就像一场电影 原来一直感动 电影终要结束结束难免痛苦 心中留下伤痕 就让这首歌殷绕在耳边 我尝试刻画着每一次 曾经快乐的每一日 这首歌要播几次有太多的舍不得事 歌词像针在刺旋律让眼眶湿 曾几何时开始静止打不开的画夹 从你哝我哝的梦到现在你懂我懂的沉默 所有的痛就让时间来破 电影散场之后就在那回首处 你别走回头路 我只能头也不回地藏住感触 少了骗人的拼图怎么拼得出那版图 我真心为你祝福 有没有那么一首歌会让你很想念 有没有那么一首歌你会假装听不见 听了又掉眼泪却按不下停止键 多少的夜就这样开着灯到另一个夜 我们之间有多少故事在这首歌的里面 人不在就让这首歌在回忆也还在 就让这一首歌今夜一直重复 我们都没错只是看清楚原来不懂的事 哦没有什么好说现在先不要说 就让我们沉默 最后的拥抱爱情的终点 可惜不是你！嗨~今天是2007年的7月19日，这一天是我的生日... ...
这样的日子里面，却缺少了的你的祝福，让我觉得很冷漠... ...
拒绝了入睡，清晨降临，我突然听到这首歌，所以想起你.. ...
曾经的男朋友们，在最近的这几天都对我说了祝福的话语... ...
你知道吗？所有我在乎的人里面，只有你，没有对我说那四个字... ...
那天我跟你说话其实是想你能借那个机会跟我说“生日快乐”... ...
可是一直到离开，我不停的问你还在不在，可是你都没有祝福我... ...
为什么2003年和2004年在北京的那些冬季，你总是抽空陪着我... ...
一直以来，你都对我那么好那么好，你那么希望我永远的回到北京... ...
每次回北京，就算知道我们肯定不会见面，都还是会买一包糖给你... ...
我记得你身体不好，记得你低血糖，记得你喜欢吃我当初挑给你的巧克力... ...
当我知道你帮了我好姐妹一个又一个的大忙的时候，我打电话谢谢你... ...
你陪着我聊了很久很久，你把公司一整个午休的时间，都给了我... ...
你还是说我长不大，你说我还是不懂得照顾自己，你说你还是很担心我... ...
是你说的不是吗？我一直都是一个让人不能放心的孩子... ...
可是在你心目中我永远都只是一个孩子吗... ...
即使我长大了7年，至今也依旧是你的孩子吗... ...
你至今都不觉得7年之后的这个我有一丝成熟了吗... ...
那一次在王府井的Starbucks，你注视了我很久很久不是吗... ...
为什么看到我爱讲话你却叹气，你就那么喜欢看我安静和忧伤吗... ...
你知道吗？你总是对我那么的暧昧，然后在最后一秒把我推下悬崖... ...
这就是你，那么温柔，那么体贴，却永远也那么自私，那么冷酷... ...
所有的人的祝福我都收到了，就差你的，就差你的那四个字... ...
你要如何弥补我？你说，你说，你说，我就是要听你说... ...
还记得16岁时候的照顾我一个人在北京起居的那个保姆吗... ...
1月在深圳遇到她，她现在是我婶婶的秘书，也给我婶婶开车... ...
我们绕着公寓外面的花园聊天，她问我和你后来怎么样了呢... ...
她说她一直都很担心我在男朋友这件事情上可否处理得好... ...
她提醒我，说我那个时候接触过那么多比我大很多的男人... ...
她觉得我在曾经的那些过往之中，最最在乎的就是你了... ...
我说是吗？我把你12月带我去方庄吃饭的事情对她说了... ...
说真的，你答应我很多很多的事情，有多少你真的做到了呢... ...
可是你那么照顾我的朋友；可是你一直不断的问我什么时候回去... ...
我这个小小的丫头，对你这样的人来说到底是什么呢，到底算什么呢... ...
16岁我遇到你，我爱上小红莓和涅磐，爱上红酒，爱上篮球和游泳... ...
23岁来临时刻的生日，我只想听你说一句生日快乐，你都做不到... ...
我们之间，到底是谁欠了谁？谁辜负了谁？谁伤害了谁... ...
可是我还是发自内心的祝福你，难道不是吗？一直，一直... ...
我知道下次在MSN上遇到你，我还是可以很无所的跟你开玩笑... ...
说一些没心没肺的俏皮话，说一些让你担心的话让你继续担心我... ...
只是我真的很怕，很怕，有一天我会突然听到这首《可惜不是你》... ...
因为的确如歌词唱到的，可惜不是你，陪我走了这么久，直到最后... ...
Thanks To Yall！I am Da Happiest Person On This Planet Right Now！
谢谢每一个赶在悉尼和北京过零点的时候跟我说生日快乐的朋友．．．
谢谢小寒 AKA Miss V最早跟我说了生日快乐。
谢谢Candy也一直在跟我策划生日的事儿。
Thanks James，他是零点过后第一个跟我说生日快乐的。
Thanks Peter，他是零点过后第一个打电话给我说生日快乐的，我真的很惊讶。但我今天晚上太忙了，估计把他气着了。
谢谢Maxwonder跟我说了生日快乐。
谢谢小王子。
谢谢李李。
谢谢好几个MYAU的朋友，抱歉我都叫不出你们的名字来，但是你们都记得我icybutterfly，居然还记得我的生日，好感激！
谢谢Quinty，你这丫头零点给我打了第一个电话。我太开心了。我当时真的忙得快死了，但是真的太开心了听到你的声音。这真的是第一个给我打电话的MISS。哈哈哈！
谢谢Catt，最后还是发短信给我庆祝了。就知道你们去了外地，玩儿开心！
谢谢Do3del和H Long AKA 老杨 AKA KY，陪我聊了一个晚上。我真的好开心。刚把老杨加上来的时候，俩人一起给我唱生日歌。我当时感动坏了，然后Do3del中途还离开了一下，零点的时候我在想：“完蛋了这孩子肯定赶不回来了。”结果刚过零点，Do3del就给我看他在EZLF发了帖子，哇哈哈哈，我当时幸福坏了！老杨后来找了很多很多歌，在Skype唱给我听，他唱歌真好听。老杨说知道我很忙，可以给我伴奏。然后他说了很多对我的希望，我虽然都忙着回大家的祝福，可是都听见了老杨的祝福，他说的语重心长，我真的很在乎这两个德国的朋友。他们都对我来说那么重要，我好开心！后来老杨还即兴采访我的生日愿望。说真的，其实老杨的祝福就是我想要对自己说的。其实老杨问我我生日最想要什么的时候，老杨自己知道我心里最想要的是什么礼物，我知道没办法实现了。但是我很谢谢老杨，那些伤心的时候老杨一直开导我。不过老杨本来答应我说如果我要是在北京就送我一辆车的毛绒玩具，里面放着我最想要的那个人！还有，老杨刚才说：“你看看，虽然你看上去好像是一个人，但是其实那么多人在这一秒都想着你。”真的，我在这一刻真的仿佛是世界上最幸福的人。
谢谢zzjerr21，我EZ又一个可爱的弟弟，也发了帖子给我。
谢谢三藏，我EZ又一个宝贝弟弟。跟我聊了很久，哈哈。说真得，我EZ上的这几个弟弟真的都太让我喜欢了。真想吃你请的鸡翅膀。
谢谢给母，我EZ另一个心爱弟弟。
谢谢EmGee，我EZ的咸蛋潮人弟弟。谢谢你记得姐姐的生日。赶快去Do3Del那儿取你的生日礼物。
谢谢美堂蛮在许愿版发了帖子。他说我一定要快乐。快乐最重要。真的，很对。
谢谢ěZ-Mr.Hottie给我又开了一个帖子祝福。
谢谢小乱，昨天晚上一直陪着我聊天，很久很久。给我找各种有意思的视频，还给我画了画，给我录了生日歌。我好感动哦！真的，真的！我真的觉得这种小幸福来之不易！谢谢小乱这些天来，每天都陪着我度过快乐或者寂寞或者难过或者各种心情的夜晚。你人真好，我真得很感激。
谢谢棉，说回去要给我补过生日，我好幸福... ...宝贝，我们都要幸福。我真的希望你能特别快乐，真的。我现在觉得我真的很担心和在乎你。
谢谢比比，丫头回来了，那就周末见了。
谢谢vn84，哈哈，宝贝儿你一点儿也不晚！！！太及时了。
谢谢包包，还记得我送的生日礼物哦。哈哈，叫我老妞！！！哼！
谢谢特种离子，每一个帖子都祝福了我，谢谢。
谢谢Reki的祝福。
谢谢yoyo.p。
谢谢Lil_Tom。
谢谢很多EZer。
让我放在这里好吗？最让我快乐的！ DD 说：希望你长大一岁以后，能过得更快乐，更健康。希望你能每天都笑脸常开，不要哭。希望你每天都能好好吃饭，别吃零食，别为了什么肥不肥的饿着自己，身体是本钱，吃好了再说，大不了使劲塞水果蔬菜也塞饱了，不准饿着。
没事儿别瞎喝酒，酒对身子哪儿都不好，没必要，尤其一个人喝闷酒，更没必要，得留着身子跟朋友们一块儿得时候再喝！
还有别因为我伤心太多。（此处删除大约80个字）你是我最好的姐姐，没其他人能代替你在我心里的份量。
谢谢你给我讲了那么多东西，不管做人道理还是XXXX XXXX的哈哈哈。
谢谢你给我买的那些礼物，那些巧克力我吃了甜在嘴里，但心里更甜。那种有人在地球另外一边隔着那么老远距离还关心你的感觉，太高兴了。
谢谢你在我生病的时候，最无聊最不舒服的时候陪着我，听我那么恶心的弄鼻子。。。。。。。
希望你能一直开开心心的，这是最重要的。然后希望你身体能养的好好的，活的漂亮不如活的舒服。还有希望你能顺利毕业，别让父母再担心了。
还有就是，赶快回北京，我特别想见你一面，没奢望啥。就想眼睛对着眼睛的看看你，把生日礼物给你，吃吃你做得饭。 Adidas：Flavors Of The MonthLimited Edition Adidas Sneaker.
Each Month Fron Jul to Next Jan.
Two Pairs will be Released.
Up To 2845 Pairs Each Style...
July - Lavender Pack August - Tomato September - Truffles October - Halloween November - Vintage Wine December/January - Japan Omisoka        祝我的“专属天使”小宝贝早日康复！！！
我的小宝贝生病了哦... ...
他的声音听上去一点力气都没有... ...
最可怜的是，他还在不停的流鼻涕...
也在不停的擤鼻涕...
而我这个不称职的姐姐... ...
却被网住了，什么都不能为他做！！！
好想亲自给他倒一杯开水... ...
慢慢吹凉，看着他大口大口喝掉...
医生说一天一个苹果保持身体健康...
我最会削苹果，我真该提醒他多吃水果...
想把苹果切成小块，看着他吃光...
我甚至都没办法亲手做一碗银耳莲子汤给他...
真想一勺一勺的喂他，照顾这孩子...
所以，送一束花篮吧...
希望花朵的清香可以疏通他堵塞的小鼻子...
我还找了“健康符咒”噢...
铂金的上面写着咒语，镶嵌在高贵的木头框里... ...
虽然平时总是跟我胡闹着，气得我很想抽他...
但还是健康的顽皮起来更让人放心...
所以无论如何，我都希望小宝贝可以早日康复!!! 想要笑忘，却，永远，无法遗忘．．．
没，没有蜡烛，就不用勉强庆祝 来来，思前想后，差一点忘记了怎么投诉 将这一份礼物，这一封情书，给自己祝福 有一点帮助，就可以对谁倾诉 来来，思前想后，差一点忘记了怎么投诉 将这一份礼物，这一封情书，给自己祝福 从开始哭着忌妒，变成了笑着羡慕 只有我自己最清楚
突然和小宝贝聊到自己曾经经历过的最狼狈的一段经历，难过的不行。如果我说我这个小公主也曾经有过不堪，那么那一场风花雪月，就真的是我这辈子最愚蠢的选择。我从没有对任何人提起，因为没有人理解。
提到了，于是沉默了。我叹气了，小宝贝居然在那一刻要走了。小鬼啊，小鬼，你能不能不要挑我最脆弱的时候离开呢？可是我看你病得那么厉害，却不知道该怎么开口挽留你。
Icy太善良，这女孩犯的傻还少吗？
我认识的那个男生，他很幸福。我真的觉得命运很喜欢捉弄我。就像上一次当我写了Diyang的名字在MSN上，预示着我希望那是最后一次记起他之后，Diyang突然上线了。今天在小宝贝下线不久之后，那个男人——那场风花雪月的男主角突然在MSN上找我。我很惊讶，因为我根本已经把他的MSN删除了… …当他跟我说他的名字的时候我惊讶到颤抖，拜托！！！不会这么巧吧？分别快一年了，我已经差一点把这一段经历忘记了，他不断地问我：“你确定我是谁吗？”我能不确定吗？我一直记得他开的车，我的这里有从他那里拿走的杂志，我的储藏室里有他送的AF1鞋子… …潮人店的老板也时常问起我他的消息… …
那时候的自己，无选择性的依靠着不同的肩膀。那时候的自己，零乱的像个没有了方向的小鸟，翅膀都折断了。那时候的自己，就像乐乐说的那样，只要别人对自己有一点点的好，就会掏心掏肺的对待别人… …
所以我开玩笑的说也许我以后真的会是双性恋。我甚至不能相信男人，就像James判断的那样。
刚才在MSN上，他很无助的对我说，觉得很空，想要找一个心灵的寄托。像柏拉图那样的方式交流… …
我突然想到这首歌，这首高中的时候很钟爱的歌——《笑忘书》。
让我受了伤，看到了自己最脆弱和失落的一面。然后又不经意的在言语上保护了我的一个人。那段回忆就被定格在了2006年悉尼的末冬… …
那么的渴望彻底的忘记，却发觉一直没法遗忘！
之能告诉自己：从此以后，不要犯同一个错误！ 最近桃花真旺，我怕了！每天的从早到晚的，我真的可以去率领联合国了... ...
Kinokuniya也能搭讪哦？这也太不择手段了... ...
也许是Miss V带给我的桃花吧... ...
不过也有烂桃花... ...
我讨厌男人穿没有品味的衣服和鞋，看没有品味的书，背双肩背包，用没有品味的手机，开没有品味的车...
我讨厌随便的男人，能跟一个女人搭讪，也能跟另一个女人搭讪。
还有，能见一次网友，就会见无数个网友！Miss V你说，我说的有道理吗？
唉~我还是乖乖呆在家里吧... ...
好想去平谷看真正的桃花哦！ 80张图片+冗长的文字，记载了一个女人为爱做的傻事我一直觉得我会是我身边所有的姐妹的保护神。
很多人常常说很羡慕我身边有一群的好姐妹… …我想也许在很长的一段时间里我只会在心里存那一个人，也许不会交男朋友。然而，我会一直守候着这些女孩子，给她们拥抱与支持，让她们不会受到伤害。 这80张相片，还有这些文字，记载了我的一个女生朋友为爱做的傻事。而我，却纵容了她，陪着她一起做这一切。虽然觉得她这样下去很愚蠢，可是我深深地被感动了… …所以在我一次一次的劝她放弃，而她却对我说 “Icy，我求求你，你一定要支持我” 的时候，我心软了。我说： “就这一次，无论你做什么，我都会挺你的！！！但是如果有一天你真的坚持不下去了，就别逞强了。我的体温虽然不高，但一定会想办法让你找回一丝温暖的。” 我知道这样很酸，可是那晚在MSN上，我就是这么说给她听的。 我怕她今天打电话给我的时候我醒不来，便一夜没睡，一直到今天早上9点忍不住倒在床上睡着了。她一打电话给我，我就赶紧准备然后冲去City。她喜欢上一个开国际航线飞机的男人，于是她说她很想要去机场。机场，是对我来说很沉重的地方，因为我今年夏天没能回北京，我一直很怕机场这个地方会让我觉得伤感。然而我却答应了她。去机场的火车票挺贵的，可是我们都没有在乎。 一整个下午，我们就坐在能看到停机坪的落地窗户前，喝着可乐，看着那些飞机起飞和降落。她不停的对我提起那个男人，于是我静静的听着。她担忧的问我这个，问我那个；很多次我都想把她手机抢过来打电话骂那个男人，然而我却只是控制着自己的情绪，安慰着她。我不想给她希望，可是除了鼓励她、安慰她，我还能做什么呢？ 我去丢垃圾回来，看到我的位子上放着一个漂亮的盒子。没想到这个被感情折磨得如此惨痛的女孩，竟然记得我即将来临的生日。我忐忑的打开那个包装得很漂亮的盒子——看到的是我每次到Swarovski都会流连的一款饰品。那盒子里还有我最爱吃的巧克力… …刚要合上盖子的时候，我发现巧克力底下压着一封信，我拿出来想要看，她痴痴得问我：“Icy你真的要现在看吗？”我想了想，还是决定当着她的面看，然后她说：“那你看了不要哭哦…” ——四页纸，密密麻麻的字，看到第二页的时候，我鼻子就酸了… …看完信，我不顾旁人的目光，把她拥进怀里，很久很久… …我承认有一刻我真的差点哭了，只是在人群中，我还是控制住了自己的情绪。对我的在乎，对那个男人的埋怨与喜爱，对我自己的感情的鼓励，这一切都是在这一刻彷徨不定的我如此需要的一种意识。她，在信里全都给了我… … 我们一直等着British Airway的那班飞机飞走，才离开。坐火车前去抽烟的时候，天已经快黑了。然后这个女孩挽着我的手说：“我可以拜托你一件事吗？我们可以去吃越南粉吗？”我笑了，点点头，虽然我真的饱到什么都吃不下了…我知道City有很多吃的她可以带我去吃。选择越南粉的原因，只是因为那个男人爱吃。还有一个原因，那个男人曾经介绍给她一种饮料，是只有越南餐厅才有的… … 于是在路上我不停的打电话给我的越南朋友，问他们哪一家越南粉餐厅有那一种饮料。可是他们推荐给我的地方没有。吃完牛肉粉，我带着她满City去找卖那种饮料的越南餐厅，我们走了很多路，逛了四五家店，每次我都主动的走上前去询问，我知道我就是她的勇气。在最后一家“西贡城”，我们终于找到了那种饮料——黄油果冰沙。我看到她的眼神中顿时充满了一种越发明亮的色彩，她从绝望到开怀，我真的为她感到开心。虽然走了那么多路，虽然冬天的悉尼那么阴冷，可是我带着她，一直没有放弃的寻找，寻找。然后，我们一直往火车站走去，那一路风好大，冰沙的凉冻得她瑟瑟发抖，我把这个上海女生瘦弱的肩膀搂在自己怀里，不停的搓着她很透风的毛衣手臂，想要让她暖合起来。可是冷成那样的她竟然对那冰凉的饮料一口都不舍得浪费。她对我说过，是他让她喜欢上这种味道很奇怪的饮料的。 在路上我买了老鼠的公仔给自己，因为自己是只老鼠的缘故。我把老鼠搂在怀里，也把这个女生搂在怀里。我顿时觉得自己的责任好大。一定要保护她。也许她会受到伤害，但只要两个人一起，就可以让那份痛苦降低。所以我逗她笑，然后我自己也很缺的咧着嘴笑了… … 她拉我去午夜的游乐园，为的只是坐摩天轮。我说：“好，好，我们去坐。”说真的，这傻丫头真的是不要命了。Luna Park的摩天轮不是封闭的，坐在顶上的时候会被海风吹死的。可是我却什么都没说，就拉着她往火车站走，买票，去Luna Park。我们排队等候的时候，她还是不停的看着手机，看着有没有短信。我把手机铃声调成震动，我从离开机场开始短信就没停过，但我真的不想让她感到伤感，不想提醒她对方还是没有回短信。太多太多的问题，她问我怎么办，问我为什么... …选择题和是非题，摆在我的面前，我不知所措。如果给她希望，只会更伤害她；如果让她绝望，她会很心痛。我真的，真的很想保护她，我该怎么办？我该怎么办？ 坐在摩天轮上，看着整个港口大桥和悉尼歌剧院的景色，恐高的我突然吓得大叫，然后钻到她身边去。我们坐着的那个球开始剧烈的晃动，好可怕…然后我睁开眼睛，眺望着远方…这女孩，只是想要体验在天空上飘着的感觉，如我一样想要长出一双翅膀飞。她不停的说：“我好想坐他开的飞机哦...”于是我说：“V小姐，请您坐好，你和我的飞机即将起飞。”然后假装的伸出手假装帮她把安全带系好…于是她被我逗笑了，我觉得自己真的幼稚的像个孩子。可是，我多么希望那个男人可以代替我，真正的让这个女孩好好的体验一次，坐在他的驾驶座旁边在空中翱翔的经历。这女孩甚至想要去买他飞行的那班飞机的机票，只为了做一个往返，只为了体验一次坐自己喜欢的男人开的飞机的感觉… …我的天，喜欢一个人，怎么会如此的执著？ 我们去坐了旋转木马，和那群孩子一起。坐在我们前面的小马上的女孩儿一直回头看着我们俩，我们两个二十多岁的女人，竟然在玩旋转木马。可是，只要能让她开怀的笑，我觉得做再多傻事，我也心甘了。因为我也体会过喜欢一个人的那种幸福和苦苦等待答案的痛苦并存的矛盾感，我太了解了… … 有一句话，我一直深信—— “我爱你，并不是因为你，而是因为我爱你的时候的自己的样子。”其实女人常常会做很多很多的稀奇古怪的事情，并不是为了感动对方，往往只是为了感动自己。我深深明白这些道理，所以我才心甘情愿的陪着这个女孩儿去做这些别人看来很不能理解的事情… … 这八十张相片，每一张的心情，此刻都依然深刻的印在我自己的心坎里。陪着一个女人做过这些事情的自己的内心，竟然是如此的被感动… … 这个帖子里我放的这首歌，是桑田圭佑演唱的《明日晴れるかな》，真的很想把这首歌送给这个女生。无论今天多么伤感，请你别怕，明天早上，太阳依然会照耀着的；即使明天的清晨是污浊的阴天，可是我们生存的这个复杂的地球，却依然在旋转着。而我们都是如此活生生的生存在这个不断的伤害着自己的内心的世界上，只要我们还可以呼吸，我们就有无限的力量去抗拒所有的压力… … 祝愿所有的女人都能幸福！    去City的路上，阳光好刺眼...  我们，在一起。    在机场火车站，我穿上了新球鞋。  头顶的天空，那么美，那么美。     我真的很爱自拍。         从天明到天黑，那些飞机来来去去，可是我们却一直守候着我们的希望。        我的生日礼物，今年收到的第一份。    在机场，我们拍了很多很多。  头顶的飞机，是否可以寄托我们的希望呢？因为可以飞翔，所以人们才发觉了无限的美好，不是吗？   气球，真的很亲切...我们回归了童年...  海豚，我的小鬼，你知道我为什么喜欢海豚...  来悉尼吧... ...    我是一个被香烟俘虏了的女人。     回程的车站，我们驻足等候。   火车上，她说让我把我们合照的头像切掉，就剩我一个人自恋的脸。   我买了我的属性——大老鼠。         我贪婪的在火车站和老鼠玩儿。  这是三八的世界。   夜色，大桥的宁静和Luna Park的热闹形成了鲜明的对比。     在Luna Park，我们玩儿的好开心，忘记了一切的烦恼。  等待乘坐摩天轮的我...    摩天轮上的风景和我们。  我印了假纹身，可是我很喜欢蝎子。         一瞬间，棉花糖的甜蜜浸透了我们的心田。    我们不停的给彼此制造着快乐。    我家停电了，于是我们在我家的洗手间有一次制造了小浪漫... ... |
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