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我把青春献给谁·单身日记III
没错，题目的灵感是冯小刚给的，忘记某一次回国的时候读了他的《我把青春献给你》，喜欢他，因为觉得他是中国现代青年的社会心理疾病的疗伤救世主。
可是此刻的我，心里想的却是另外一件事情。
还记得下飞机之后回家的路上，我对父母说：“我现在不反对相亲。”正在开车的妈妈差异的问我：“为什么？”
我什么都不说，我说我相信你们。可是爸爸却说他更支持我自由恋爱。我看着沿路的风景，一阵茫然。
是啊，正在写着篇文章的我，突然想找个人嫁了算了。
现在是凌晨五点五十，我醒来的时候，突然发觉自己真的是那么真实的活在了一场梦幻里，我抚摸着自己的皮肤，被北京的空气弄得这么干燥，头发那么干燥，我的眼睛是苦涩的，昨晚没有摘隐形眼镜就缩在担人沙发上睡着了，整个人蜷成一团的姿势，让我被爸爸叫醒的时候，浑身疼痛。
可是醒来的时候发现电视里的Channel V放的是H1p H0p，无所适从。那时候大约一点多吧，爸爸给我关了电视，他说你这个样子怎么让我放心呢？
没错老爸，连我自己也不放心自己。
早上起来嗓子很疼，又狂闹肚子，肚子一直在咕噜咕噜的叫，昨天吃了那么多的辣的食物，真的委屈了自己的身体。
身上还留着米特在最后的时候给我身体上留下的吻痕，妈妈抚摸着锁骨下面的那里，问我怎么弄的。我说是Bra的带子不小心挤到了皮肤，我说谎的时候脸眼睛都不敢眨，真怕被识破。妈妈只是皱着眉头说：“改天带你去买新的，旧的暂时不要穿了。”我才松了一口气。
今天早上还是沉浸在昨天夜里的那种似真似假的幻觉中。Ipod真的很给面子，一首H1p H0p都没放，除了摇滚就是那些口水的伤感音乐，让我的灵感慢慢的涌出来。
写几句话，我就扭过头看着窗外污浊的天空，它也和我此刻的心情一样，混乱不堪。
爸爸妈妈都问我，问了我无数遍了，要不要去接米特。我摇头，像是一种宣言。把自己关在一个房间里，不停的寻找着安静。可是我，却怕伤害阿姨。我是那么的那么的像爱我的妈妈一样爱她的啊。
昨天和一个在米兰学化学建筑的意大利小镇长大的男孩P聊天，这男孩有着男模一样标志的脸蛋，看着他你会很放心。差不多是那个时候，我的手机被短信轰炸得很厉害，我赶紧调成静音了，害怕吵到提前休息的爸爸。我看着那一封一封的短信我哭了，我很看不起自己这幅样子，胆小鬼。可是我提不起勇气，我真的好像一只一直被人挑逗的青蛙，匍匐在这里，不敢喘气，看着那个挑逗它的人，怯懦的张大嘴巴——我一直记得小的时候和涵涵的外婆在北京郊区的一个水田里逮青蛙，看到的那个场面。那时候的我真的很难过，我对P说我真的聊不下去了，我飞快的跟他打着英文我说我真的很低潮，请你让我离开MSN。我一个劲的打Sorry。他发给我一个Kiss，他说那是意大利式的鼓励，让我振作。
可是不是一个友好的Kiss就能让一个人改变什么的。
我一个人面对着沙发的靠背，把自己弯在里面，记得我出国前，就是依靠这个姿势来想事情的。所以我是那么的需要在我的房子里放一个有着大大的扶手边的单人沙发。我的眼泪，就流到了沙发的皮面上，然后湿了我的衣角。这并不是单一的眼泪，许多的事情都堆积在一起，还有我对北京的不亲切感。那么多的感觉，让我迷失在那一角。
我看着Channel V，当时在拨的是南拳妈妈的《Tonight》，我听到那句I wanna cry，只要你明白，真的如同崩溃一般。没有人在我身边，我不知道该打电话给谁倾诉。我关上了电脑，我不能找谁。这个时候打给别人，恐怕是嘲讽多于安慰的。我的一切都没有定下来，这些东西都在改变。
可是我的青春已经消耗了那么多年。究竟谁才能拯救我呢？那个人，到底在哪里，在哪里呢？？？
色既是空，空既是色；色不1空，空不1色。（我不知道那个发1音的字是哪个字）。这句话我总是在心里背，没有心思把《心经》整个的读下来，因为现在既是是读心经，我也不能沉静了。
我已经彻底的被那种低迷摧毁了。就如回到了那个迷宫，快速的奔跑，也无法找到出路。
Veta的短信发过来，我突然好想找到一个慰藉。我把精神都转到她身上，跟她商量今天出门的事儿。昨天晚上Dewi发来短信说她到了北京了，在北京的一个大学读中文，我听到她的声音很开心。这个女孩和我当初一样，一个人跑的异国他乡学习。我们一起学310的日子都过去了。其实我明白，很多东西都会在一瞬间过去的，二十出头的年龄的时间总是渡过的那么快速，可是我还是怕，我怕，我对自己没有信任，也没有信念。
也许中午不仅仅请Veta吃饭吧，希望Dewi一起来，因为想带着这俩好朋友吃点辣的给她们解解馋（Dewi是在Swarovski上班的，我也要拿折扣啊），尤其是要带Dewi吃，她的中国朋友介绍她吃水煮鱼，可是按照字面翻译，真的9是一锅水和一锅鱼混在一起。那天在Macquarie Centre的Starbucks，她把Veta和我逗坏了。Veta把我介绍给她，说我是很好客的。哇哈哈哈，谢谢你Veta，你不如直接说我到了北京会很闲就是了。开玩笑的… …
说到了朋友的事情，整个人就心安很多，仿佛是把昨天晚上的那些茫然都蒸发掉了。可是一到没有东西可以描述的时候，我又陷入一种困境之中，今天并没有灵感，早上起来躲在浴室抽烟的时候，蹲在墙角看着去年留下来的瑞丽，觉得自己镜子里的模样怎么那么卑微，像个太妹。
生活还是要继续，我想起那句歌词“Life’s Struggle日子还要过，品尝喜怒哀乐之后又是数不清的troubles everyday，有多少问题要去面对，有多少夜痛苦烦恼着我无法入睡。”早在一开始听这首歌的时候就把这一段背得那么熟络，和子瑜Annie在Big Echo的时候我唱了这首歌，被这首歌说得我很难过。尤其是这绝望的一段，真的会让人陷入一种不断自省的循环。因为生活带给自己的，多不是顺利。
我还是不想解释究竟发生了什么。其实我该微笑吧，在凌晨的时候接到狗狗的电话之后。见到他之后他一直把我弄得这么的快乐，像一只没有烦恼的小鸟，我还有什么理由担心，我还有什么理由无痛呻吟，我还有什么理由不顺从答应？
可是我的勇气都被谁吃掉了，我的天使现在不在我的肩膀上，我可以信任别人却竟然无法信任自己。我要怎么做，才能不让人伤心？
一定是我昨天早上在雍和宫不够心诚，是佛降临了惩罚给我。让我没有勇气，让我丧失了一切的勇气！
醒来的时候天空已经发亮，现在我每天爬起来的第一件事就是看手机，我知道爸爸喜欢玩我的手机，我会把收件箱都仔细的察看，怕有新的短信爸爸看过了，没有提醒我。我坐在床边，腿悬空在那里做着小小的体操锻炼。外面的天空那么脏，我今天又不会去跑步了吧？我把Juicy拿出来穿上，爸爸看到便不让我去，他说快下雨了，他想要我陪他吃早饭。
还有多少天能在亲人身边，还有多少天可以在你身边，还有多少天可以逃的开悉尼的繁忙生活？我坠入惶恐里面，日子过一天，我就多一份对归去的畏惧。
昨天那么多的人在MSN上问我的手机号码，我不知道我还要扩大宣布成什么样才能有人不那么询问。可是，你们真的会打电话给我么？不会只是礼貌性的询问之后，连储存都不储存吧？而且，我真的有时间和你们出去么？我真的以为我回来的日子会很轻闲，可是仿佛我每天的时间都被占据着。回过头看到底做了什么，却又答不出来。这算什么呢？
刚才储存Word文档的时候（我都是用Word打发到Space上的文章先），看到去年回来的时候写的文字——李延亮的吉他，我记得那张摇滚合辑里的那首歌叫做《让生命像一棵树》，想要看我那时候写的文章的人可以去我以前的Blog那里的 http://icybutterfly.yculblog.com/post.762127.html看，文字的名字叫作《世界没人明白我，我就孤独着》，是《礼物》里面的一句歌词命名的。
我仔细的把这篇文字看了一遍，回忆起去年在北京的日子，还有今年的这几天的，仿佛一瞬间的差别，可是自己却变了那么多。
我的文字总是不断的跳跃的，因为自己的思想也是忽东忽西，忽冷忽热的。可是我喜欢这个样子的文字，因为大多数人，我都不想让他们理解我的想法，了解我的生活。而大多数的文字，只是写给少数人看的。
爸爸做好了早餐，又是一桌子，OMG，我只有一张嘴一个萎缩的小胃，干吗要做那么多的好吃的给我呢？那么多的水果，那么多的吃的，一定要把我吃成芙蓉姐姐那个身材他才不会觉得我瘦么？
不写了，真的要去准备一下，一会儿还要洗个澡陪Veta去逛街呢。这个任务非常艰巨，而且今天真的不能带太多钱，不然我一定又会沦陷的。
关于青春，关于感情，我还是让他们顺其自然。我不安定，所以没有办法把感情固定给一个人。可是你啊，你知道么你真的让我很快乐了。我知道你早上在单位都在看我的文章。
我说我不想恋爱，我说了我就做得到。但是我会快乐的真诚的渡过每一天，让这二十天没有遗憾的。
让生命像一棵树，你去好好想想这个问题吧。为什么，一定要像一棵树呢？你明白了这个问题，就会真正的懂我了… …
但也许，那时候我已经离开了北京，离开了你了… …
早安，北京。
早安！ 很美... ...说归说，今天真的要去拜佛了。
突然觉得很想哭，昨天晚上有些事情让我不太开心。
我侧在床上翻看着杂志，无所事事。在家不能放肆的抽烟，让我很迷失。
凌晨三点四十，我又醒来。我走到窗边看着窗外的北京城，想到去年的这个时候，我也是这样，拉开窗帘，对着外面的景色，失声痛哭的。
伸出手仿佛什么都摸不到，一片空白。昨天晚上洗面奶不小心被揉到眼睛里，疼得我蹲在床旁许久，捂着脸一个劲的流眼泪。
可是最后还是跑到床上看书，并没有马上入睡。现在眼睛没有感觉了，可是想到那时候的无助，真的很涩。
很多天都没有好好的听音乐了，昨天看到有人在MSN上显示的视听音乐是高旗和超载，下了网络，沉默了好久。翻箱倒柜的去找他们的卡带，为什么去年把所有的CD都带走了，沦落到要听卡带的地步。没有音乐叫嚣的日子，好空虚。
今天早上去Google搜索“烟”，看到这张图片，很美。
我突然想到了自己，想到了很多七八年前的过往。 此刻抱着腿，低着头，打着无所事事的文字，看着Space不知所措。
决定要马上出发... ...
虔诚。 狂受高跟鞋折磨的Icy在亲情D笼罩中·单身日记II
有点儿接近疯狂了。这两天狂受高跟鞋折磨。
因为坐飞机睡觉脚浮肿的关系，Gucci把左脚脚跟磨破了。跟着Sarah同学狂买DFS，虽然我除了买烟什么都没买，可是跟她走了不少的路也没少吃苦头。我没想到会沦落到被Gucci折磨，所以非常的郁闷。在悉尼怎么穿都没事儿啊？我估计真的是这两天走太多路了。
今天妈妈实在看不下去了，她说你这样怎么可能腿儿着每天去拜佛啊？（妈妈说话也越来越恶搞了，很是时尚ing）她带着我去买鞋子。幸好我有Miss 60拯救，不然我真的不敢出门， Bally的慢跑鞋怎么配裙子呢？怪怪的… …下次真不敢带那么多鞋子回来，忘了考虑配衣服这事儿了，真是太失败了。鄙视自己一下！
现在走路都很痛苦，可是为了保持姿态怕妈妈看了心疼，还是挺着，这可真的要谢谢强生的防水创口贴，简直太能化神气为腐朽了！
因为连着几天穿高跟鞋走了好多路，腿都很疼，一坐下来就疯狂的按摩小腿。那集介绍高跟鞋美女的国光帮帮忙简直是帮了我大忙，疯狂练习自我按摩ing呢！对自己的确要倍加爱护啊！
我学了一个新招可以保持小腿形状的，就是脱掉鞋子之后，往腿上喷或者抹各种紧肤的乳液，推荐Estee Lauder的那些 shape用的；其实没有的话用爽肤水都可以，主要是为了促进血液循环的目的。你抹在小腿上，然后用手指充分按摩，从下网上使劲的刮（别刮出痕迹来），直到你觉得腿都热了。之后就把腿翘到比屁股高的位置，比如躺在床上把腿垂直贴到墙壁上，或者坐在沙发上把脚翘到坐椅上，总之就是要抬高。就那么保持，能多久就多久。这样真得不错。只是腿很酸！但是为了漂亮不要偷懒！抬高那个方法很多姐妹都有介绍，但我觉得如果之前加上那个步骤就更有效果了。
据说你穿高跟鞋累的时候，就把一只脚的脚尖抬起来，后脚跟压低，那样可以让腿休息一下。可是我实在是太累了，另外一条腿都站不稳了。所以这几天没这个机会尝试这个有没有效果。
总之我这两天都在看怎么能保养长期穿高跟鞋的脚和腿，因为好累。
糖果同学，你一定要吸取我的教训啊。走日本的时候穿一双好脱的而且舒服的好鞋，尤其是你在日本入关的时候，那排队，可真的是会死人的！你一定一定要带点舒服的鞋回来，反正我跟你逛街也肯定不穿高跟鞋，咱俩轻装上阵啊。北京的路真的不如想象中的好走，我真的太单纯太异想天开了，觉得不用像悉尼那样上坡下坡才带高跟鞋回来，其实到处都是盲人线，很容易崴到脚！！！
今天被婷婷说，糖果回来我肯定就发疯了。我想是的，婷婷真了解我俩。我现在看到什么都不敢买，等到她回来再造吧，不然我俩一见面就触电，估计我还要大造一番，怕呀！不如等她回来一次造干净，哇，想起来好想很有工程！还有婷婷，我今天在Swarovski发现如果在芩氏买真的比国内便宜啊，因为咱们能打折啊，所以如果你看上什么别客气，我们帮你带啊。把省下来的钱付邮费都比在国内买值。
Veta虽然你也走日本，但我不担心你啊，你很会体恤自己，我放心。我妈还说要见见我这几个朋友呢。呵呵，她真的是大小孩儿一个！但是在机场如果没人陪，在日本的晚上不要出来哦，我知道你不爱一个人走，对不住了… …我不想再走日航了，我对日本的空姐很失望！！！
关于Juicy，大家还是不要去网上买啦，我店里买的那件粉色的屁股上的花花都掉了。不过内衣啊，首饰啊，泳装啊我没意见。大家在欧洲和美国认识朋友的话，去E-luxury上买好了，不要take risk啊，几百人民币一件厂货是便宜，可是真的不是一个质量的！！！
糖果，Taobao上很多人都在北京有店，你别买啊，我陪你去当场验货先，我得拉着你！！！得！！！
再说高跟鞋吧，北京的高跟鞋怎么都怪怪的？坡跟鞋的设计不符合那种坡跟Style，现在这么流行混答啊？还有我发现，FED的鞋子和In Wear、97的很多都好像，不知道是不是巧合。估计她们老板都是一个进货渠道。
妈妈说现在流行show脚指头的，其实去年我就买了两双这样的鞋会去了。可是今年的设计比较成熟了，不像去年的那么简易。呵呵，而且国内很多鞋的质量其实不差的。。。 。。。
北京真的很热，你们穿高跟鞋，如果出汗了很容易磨脚的。像我这种汗腺不发达的小孩儿1经受了这么多苦头，我真的很担心爱漂亮又爱出汗的MM啊。从明天开是真的打算穿慢跑鞋走天下啦，身体是自己的，现在不爱护只是自己倒霉。
还是不习惯用家里的电脑，没有小键盘，而且键盘和鼠标不能拉太长，不是无线的，不能随心所欲。键盘好小一只，打字变得好慢，常常打错。而且不习惯旧版的微软拼音，习惯了空格不习惯回车… …
其实一切都和想象的不一样。我有些不适应，半夜的时候有点儿难过，醒过来拉开窗帘看看有点儿突兀的想哭，责难自己怎么连家的环境都不能马上融合了。昨天被蚊子咬了，虽然洗白白之后包包会下去一些，可是还是觉得皮肤红一块一块儿的很丑。妈妈今天给我往上喷香水，她贴着包喷，疼死我了。原来蚊子的嘴也是分大小Size的… …有的包你能在那附近看到一个红色的孔呢，恐怖啊！
都是听着音乐睡觉的，还是在爆裂的节奏中入睡都没问题的。家里的床虽然小，可是却没有任何顾虑的，碰到枕头就睡着了。
依然沿袭了在悉尼的生物钟，最近每天都是凌晨三四点就醒了，上了闹钟根本就没用得上。起来之后都缩在沙发上看V，听着音乐玩游戏，或者上Google瞎搜索。最近在家没事儿就翻一套叫做《世界礼仪大全》的工具书，这套书真的大到可以拿来当茶几了，我都是把书放在地上跪着看。内天听爸爸给我讲餐桌礼仪，真的对这些传统的条条框框很有兴趣。觉得中国的文化的确是很另类，骄傲！原来中国的礼仪并不低于日本，只是中国人不懂得遵循和保留吧。我和Sarah在日本机场看到那些传统的小礼品的时候，就感叹日本人把自己的历史传统沿袭的那么的好，真的值得中国人反省和深思。
有件很让我郁闷的事情，真的让我想骂人。我昨天真的是郁闷了一个晚上，气的我会吐血了。
昨天我干爹开了桌酒席请我回来，他女儿和未来的女婿也来了。我靠，我只能说我看不起某些个外地野丫头，在北京人的地盘儿上牛B什么啊？自己男朋友有点儿破钱算个屁啊，你自己还不是暴发户的女儿？还受过高等教育呢，比没受过教育的父母还丢人？？？我一直以为他内个女儿是个什么有教养的千金大小姐，我爸爸妈妈每次跟那女孩见面都会跟我说她怎么逗他俩开心。我后来才发现，那可真的是逗我爸我妈开心了，那简直就是一跳梁儿小丑儿。女孩子交男朋友就矜持点儿吧，干吗把自己弄的那么贱呢，好像追着人家男生跑似的，像当年我和我Ex热恋的时候也没这样儿在大人面前丢份儿啊。而且昨天是我的接风Party，都得看着我面子，你算个P啊，怎么这么喧宾夺主啊！这也不吃那也不吃，连我这比她小几岁的丫头都知道跟大人喝酒就是好个参与助个兴儿，给父母面子，谁也不真喝。您大小姐倒好，还在那儿装B，喝可乐不说，看见我说我一块儿喝红的白的还故意的说“一看就是个能喝的”。靠，不说话会他妈的死啊，这是对同龄人说话的态度么，JB？！我陪我爸我妈喝酒的时候你Y还不知道在哪儿穿开裆裤呢！小样儿！我以为她真的是乖孩子淑女滴酒不占呢；结果聊起酒来比谁都说的畅快，那懂得牌子叫一个多啊！MBD谁不知道你那儿装呢？跟父母面前没这必要吧？都是干爹干妈的一家人，怎么就那么见外啊！还有，女孩子在男朋友面前干嘛那么出风头啊？虽然这已经不是夫唱妇随男尊女卑的年代，但是既然男朋友在场，话总得让男朋友说几句吧，都把人家话抢了，男朋友面子往那儿放啊？我后来真觉得她男朋友脸都绿了，我就狂给他到酒，算了，一绿到底吧，我真同情你找这么一丢份儿女友。别让我回澳洲见到她！最让我郁闷的就是，我爸腰不能按摩，结果她小姑娘居然问都不问就套瓷儿给我爸按，看得我和我妈那叫一个揪心！可人家姑娘好心，咱真不知道怎么拒绝！要是跟人家说实话她可真的就栽了。我当时都看傻了！我就操了，你以为你是谁啊？别人的爸爸，女儿还没表示呢，你装什么熟啊？我每次回国见不了我老爸几面，一起吃饭的时候我爸说的话那就是圣旨，我现在反而特喜欢听我爸讲那些我以前特抵触的知识，我觉得那都是以后要用的到的。您大小姐不愿意听可以去犄角旮旯蹲着去，你爸坐旁边儿都认真的听呢，你凭什么打断啊？？？我当时实在看不下去了，我就说姐姐，你不懂，我每次回来见我爸真的没几面，所以我特喜欢听他说那些；结果您大小姐居然敢打断我爸的话，这要是没脸面人在场我真欠找几个流氓把你给轮着干s，你有什么权力影响别人的女儿享受亲情啊？？？后来那女孩的妈妈就跟我妈说，我们家女儿说话特直，不像你们家女儿这么稳当。我靠，我也说话直，我也没那么稳当，我的朋友都知道我也是不过大脑儿型儿的，可是做人得讲究级别分量，您没内两下子就别在那儿耍嘴皮子了，不就比我多吃两年米么？有什么资格在那儿装老啊？给你点儿面子就蹬鼻子上脸了。我真的亏，作为一个妹妹，我没有资格在人家父母面前不给人家女儿台阶下，我是餐桌上最没辈分的，我只能一个劲儿的陪她爸和她男朋友跟我爸喝酒聊天儿，每次回国和干爹干妈在一起的时光我都觉得很快乐，因为他们真的把我当女儿看，毕竟我们两家的女儿都在澳洲，父母都很寂寞。谁的女儿回来都当作自己的女儿养。虽然我一直很讨厌暴发户，可是我真的很尊敬那种会在乎孩子，关怀孩子的家长。但我没想到有这么好的家长，女儿竟然是这么一个B。我以前所听所闻之后对这个姐姐的敬佩在昨天全都烟消云散了。我没有她经历那么多——从江西的一个小镇的职高跑到北京来学东西然后考出国，又会跳一点点儿舞，又能把大人逗开心。其实我爸爸妈妈都不喜欢在别的家长面前把我的长处抖出来，毕竟大家都宠爱自己的孩子多些，何必比较呢？而且比起我们这些在大城市长大的小孩儿，您那点儿特长算个P啊？我真的特为他们一家子难过，我听到干妈跟我妈妈说话的时候，我一个劲的对干妈笑，我跟干妈说她一定是在Perth的时候太寂寞太想念你们了，所以想把憋在心里的话都说出来。我说我年纪比较笑，爸我妈其实都能猜到我的感受所以我不说他们也能明白。干妈就一直点头，一直给我夹菜，把我爱吃的都拨我盘子里。她对我这么好我鼻子真的酸。昨天内顿真的挺贵的，可是内姐姐就是挑这挑那，还说她爸不会点菜什么的，让我听了真的觉得好过分，特想拿茶水泼她。所以凡是干爹干妈派给我的菜，我都硬着头皮吃，因为我知道这是有孩子的大人爱护和自己女儿一样的小孩儿的爱心，我不能让他们寒心我拒绝他们的好意。妈妈说她对我的表现特满意，我知道其实我还是需要更活泼一点儿，更强悍一点儿。可是我看着那女的活泼的跟泼妇一样，我就胆怯了，我不想让父母觉得我是个不懂事儿爱争死理的小孩儿。我宁愿做个安静的小孩儿，也不愿意在长辈面前撒泼，毕竟不是自己亲人，家庭背景不一样。
爽，把这件事儿从头到尾说出来觉得好多了，因为许多话我不愿意在爸爸妈妈面前骂。就算自己昨天的表现比姐姐的确沉稳一些，可是也许在别的方面自己的确有不如姐姐的地方。所以不知道怎么跟爸爸妈妈表达，怕爸爸妈妈说我不懂事儿，年幼之见。真的只有写出来发泄啊… …
虽然不再和米特在一起，可是米特的一些话我都还记得，他说我要忍耐爸爸。我的确听了，我这次回来尽量不和爸爸顶嘴，而且我发现，的确，认真的听他老人家讲话，其实是件很能迅速成长的事情。我以前的确太不懂事儿了。毕竟长辈都是过来人，比自己有阅历，顶嘴是不应该的，应该忍着。我还记得Sarah用我的手机call她妈妈之后我听到那个语气吓了一跳，我说：“她是你妈妈呀，你要好好说话的呀！”她特仗义的说我说的对，我就笑了，我喜欢Sarah的这一点直接，不会把话憋着，像我。其实我们在国外的小孩，应该比在父母身边的小孩儿更应该了解父母的苦衷，所以怎么还能任性的发脾气呢？
想到今天早上我起来之后，爸爸也起来了。我说我要跑步，爸爸怕我第一次自己出门不认识路，就跟我一起下楼了。那可不到凌晨五点啊，他从发现我起床了开始他就不睡了，我现在想到这个鼻子还酸呢。爸爸说女儿都不睡了，自己还睡什么劲儿啊，当然是陪女儿了。我听到这句话真的心都软了。他本来每天都只是在院子里走一走的，可是今天他竟然跟着我在外面跑，我靠，他老人家的腰很脆弱的啊，他真敢！他就陪我在平安大街的那一段儿路跑了俩来回，而且一边跑一边问我这个问我哪个的。我真的看不下去，我说爸咱们改走着吧？他就拉着我快走，还是一边走一边问这问那的，问得我那叫一个喘，我算知道明星开演唱会之前一边发音一边练跑步是什么滋味了。回家的时候爸爸我搂着他，他开玩笑说你不能搀着我啊，别人还以为我找了个小蜜呢，把我逗的特开心。真的觉得在他身边就变得好甜蜜，像是他的小蜜一样，嘿嘿嘿。今天晚上他出门前又特别跑回家看我，我问他你怎么回来了？他说女儿在家我顺道怎么也得回来看看啊！当时我正急着出门找衣服，赶时间的他就给我一阵狂挑，还拿出一堆堂叔弄的衣服给我看，让得我脸上掉下来一大堆杠杠，他给我挑的都特成熟特性感，我都傻了，一个劲的找借口说Size太大，撑不起来，穿不了。吓死我了，不要害我啊，爸爸！
晚上的时候我回家发现妈妈不见了，我郁闷的不知道怎么办好了，而且手机一瞬间没电了。结果她过一会儿回来手里拿着一堆桃儿和鸡蛋。我真后悔昨天她们问我要吃什么我多嘴说了一句我想吃水蜜桃，她现在一看见桃子就问我要不要吃。我说我跟米特学做的茶叶蛋特好吃，妈妈今天买了那么多鸡蛋，说要吃我做的茶叶蛋，还要带到单位给同事吃。晕？靠我去穷显摆啊？万一吃死人，我就成罪人了。
对了，我今天听妈妈讲一事儿，我觉得特有必要写出来。我妈说他们单位同事有一小孩儿，因为玩儿死亡游戏死了。我今天看见那小孩儿的妈妈了。我真的觉得这件事情让我很郁闷。作为一个家庭的孩子，我们真的没有理由做伤害自己的事情，真的。妈妈说那个死掉的弟弟的爸爸已经崩溃了，妈妈是审计，常常跑业务接触到很多不同的环境，所以最后撑过来了。可是一个家庭就那么破碎了，我听了好伤心好伤心的。如果那个弟弟不去冒险，也许世界上就多了一个幸福的家庭啊。所以无论任何时候，我们这些背井离乡的小孩都不应该做对不起自己，更不应该做对不起父母的事儿。因为他们是这个世界上最爱你的人，他们从不计较的给你投资，所以你首先不应该伤害自己，因为你其实伤害的是他们。我真的不敢想象那个阿姨看到自己儿子的尸体的时候的样子。死亡游戏？那哪儿是一个小学生应该去碰的啊？那是邪教的一种成分啊！好可怕，这么小的孩子竟然会参与这些，教育真失败啊！还有，有什么事情还是多跟父母沟通的好，毕竟她们比自己有阅历，而且绝对不会害自己啊。想到这件事情，就觉得那个阿姨和他老公真可怜。不过她能走出阴影，我还是钦佩她的，但我想，她看到我和妈妈那么亲密的走在一起，一定会想到自己的孩子，又会难过吧，真的不知道该怎么面对那样的尴尬。
哇，一口气写好多啊… …真的是很感慨的嘛，不回国不知道这个世界原来这么大。澳洲只是一个小小圈套啊… …
糖果同学，有礼物！呵呵呵，因为是没有包装的，所以拆开给你检查过了，我第一个想到的就是你，你肯定爱S，我知道你最需要这些，肯定用的到。
我记得Veta今天应该就踏上归程了吧，真期待带她在北京吃吃，为着我没少做调查。那些北京饮食的网站都被我搜遍了… …
月亮我最近常常梦到你啊，我梦到你的时候都记得你穿那条皮裤，你穿那个真得很好看，我觉得那适合你，成熟，有点儿Wild！手指还冷吗？有没有被什么new东西套住呢，嘻嘻嘻，我要看？刚才跟你说话说得我真的眼泪都快出来了。真的像我说的那些一样，回国的确对我来说很幸福，可是有的时候你们不在身边还是会有些空虚。那些剪不断理还乱的事情真的让我很头疼，跟父母说和跟你说是不一样的。唉~我都不知道该怎么谢谢你了，希望今天晚上还能梦到你啊！
澳大利亚输球了，我猜大家看球看得很郁闷。今年澳洲踢的真得不错，我没看意大利这一场，没心情。但是我听说是加时最后犯规之后被对方射了一个，那个犯规的球员一定被骂得很惨，可是大家都努力了嘛，我们的金绿色球员们已经非常不容易了，三十多年没有成功，一下就变成16强，很优秀了呀。毕竟把小日本踢得很惨的呀！嘻嘻嘻~（脑海中浮现那天晚上不亮的月MSN的名字，疯狂偷笑ing）。
今天晚上在翼忍耐着喝掉了两杯我在北京的第一次的咖啡，很一般，感觉有点儿像冲的，可是我忍着。我太想喝咖啡了，回来之后每次经过Starbucks都发疯，跟上瘾了一样。但是不想在妈妈面前表现出来，她老觉得喝咖啡会睡不着觉，她还在担心我像去年那样失眠呢。我估计她把咖啡因和可卡因混淆了，娃哈哈哈！
对啊，再次郑重宣布，我真的没事儿了。我今天还是乖乖的跟妈妈去看医生了，医生说其实我这种短时间的不爱吃饭不能算是厌食，但是如果长期下去就真的是精神性的问题了，那才是被叫做厌食。她说我只是脾胃太虚，需要补；吃饭没有调理，再加上压抑什么的，真的跟你们分析的很像。开了一点儿药给我，可是估计不能带到澳洲去。可是她说我看上去其实还是个健康的小孩儿，我听了就好开心，而且看到妈妈放心的模样，我好幸福。
刚才碰到GXC同学，还问到我。阳阳姐姐也老问我这些事儿，我真的没事儿了。虽然那两天我吐我也不知道是为了什么，但是我相信过了这一段日子我以后会更加小心的，尽量稳定自己的生活规律，不要再发生这样的白痴事儿了。
让大家担心了！！！
Dako同学，特别要谢谢你，那天你没少忙。我真的真的真的真的很感激啊。我从不告诉我爸爸妈妈我的Space，因为怕他们看我的隐私，也因为怕我生活的起伏变化让他们担忧。可是说实话，我相信如果他们若是看到那一天的Blog，一定会感激你们大家的。你们的鼓励真的让我没少强迫自己啊！我可算是相信了——人是被逼出来的。
冬旸，我虽然还是不适应北京，可是我也觉得北京也很可爱啊。这一点让我的确在考虑明年春节再度回国的事情，也许我们迫不及待的见面真的会提前了！
家里好多蚊子，我要闪了。真的不知道每天都不开窗户，怎么有那么多的蚊子，难道是从空调口儿进来的？？？？？
闪了，不能再被咬了，没有血能被拿去咬啊！！！ 本小姐回来了·单身日记 I决定为了不亮的月的一句话，定时更新我的Space，介绍我在北京的事儿... ...
昨天早上我还在悉尼呢，现在已经在北京了，好像做梦一样。
我真的是赶在第三个Check In的，可是还是没有拿到 紧急出口的位置， 郁闷死我了
我真的Lucky到极点，我去Sony那里买耳机，遇到一个香港帅哥，直往我口里塞打折卡，我靠，那都是钱啊，我真的就 省了N多钱。然后我就看到了去年在北京 错过的Dior的大浴巾，去年北京要花特多钱才能送呢，我就义不容辞的又买了J'adore的东西了，没办法，爱！
我觉得悉尼机场的吸烟室底却比日本的舒服！
最让我觉得幸运的是， 我这次飞机的 邻居竟然是 我的学妹Sarah，她盯着我看，然后就问我是不是Linda（我预科时候的英文名）。我都傻了，我说 你认得我啊，我也见过你，就是不知道你是谁。我俩就那么 一起走了一路。我知道那丫头是北京的，她挺好玩的，还是个小孩儿呢。
到了东京之后，我发现自己还是饿了，就吃了鳂鱼Sushi Bento，好好吃啊。真的觉得JAL的东西没话说。晚上我和Sarah一起去外面抽烟，吹风；下过雨的东京空气很好，有些冷，我居然在东京穿棉袄。我真对这个小丫头很满意， 不好打扮，随性，而且最主要的是她抽烟，能陪我！
走东京的时候我从来不吃早餐，可是因为Sarah的缘故，我今天早上还是去吃了。我喜欢Nikko Narita Hotel的餐厅， 很有田园风格，可惜我没有戴相机... ...食物也没有想象中的那么难吃，大概是 有人陪我，也没有 那么难受了。虽然飞机上的 食物很不好，可是我喝了红酒，吃了就睡，我想我似乎是好了，完全不难受了。回家时间开心的事儿吧？
现在已经安全抵达北京了，我买了四条儿姑娘烟，妈的过海关的时候 吓死我了，我真的考虑过被查了我得找上面的人了，我可不能被罚钱。为了我的寿百年，我豁出去了。
北京好热啊，真的不是一般的。
不过没关系，本姑娘就喜欢暖暖的。
怕冷，怕冷！
好了，不写了。有饭局，赶紧打扮一下去... ...
我现在成水桶了，已经喝了无数杯了，我妈 有信心把我变成一条金鱼... ...疯了！
大家不要太想我。还有， 别老打我手机，发短信成么。一是太贵，二是我今天就没歇着，回来就接电话了... ...渴~
闪了！ 手机，给某些笨蛋！虽然手机号码都在Space上有显示，但受某些笨蛋就是不知道。
我狂晕，大眼睛长得是干嘛用的？？？
联通的，我的手机不能发国际短信，所以如果我这段时间发短信给中国以外的朋友，请大家不要直接回复，不然我父母肯定会非常郁闷的！
得了，手机号码13161201801。拜托不要打国际长途给我！！！
Vodafone这段日子停机，这次我没有改国际漫游的Plan。
我都写到这地步了，再忘了就真的是白痴不把老娘我当回事儿了。
去Google搜索icybutterfly都能搜到我的Blog，你从我Blog那儿能查到这个Space，OMG，你能再笨点儿么！别犯傻了啊，孩子！记住了吗？ 华丽的冒险突然间，我很退缩。默哀，为了我的离开~
今天下午去店里看到大家的时候，我真的很茫然。突然要离开悉尼，我不能接受。
早晨很早就起来，在街上寻找Apple Centre，虽然高跟鞋很痛，可是我走得很随性。这是一个没有约束的城市，而我，将要离开。
想到陈绮真的《华丽的冒险》，觉得那仿佛写的是自己现在的心情。
这些年来，每年的七月都是我的一个句点，也是一个短暂的起始。一年一年的回过头，看到的就是自己的变化。
长长的路的尽头是一片满是星星的夜空
昨晚放学我便去了店里和大家合影，看到Akiko写给爸爸妈妈的post card的时候，和Irene、LuLu搂着照相的时候，快要离开Jessie一直让我再好好想想的时候，好几次我都很想哭。店是我在悉尼最放不下的一件事，我有一半的好友都在那里。你们大家，陪着我笑，陪着我哭，陪着我赚钱，陪着我花钱，陪我吃，陪我玩，我的美好的回忆，太多太多都是关于那里。我一直觉得能认识大家是上天对我的眷顾。在印度餐厅辞职不干了的那段日子，我是多么绝望啊，我从不会质疑自己的能力，我最记恨的就是欺软怕硬的栽赃。我还记得我在餐厅里跟那个色老头对峙的时候，自己的眼睛里都是眼泪，可是它们都如同我的倔犟一样不愿掉落。后来Andrew让我来面试，他一直不相信我这样一个女孩会给印度人打工，Akiko常常说我礼貌的不像中国人，虽然我不喜欢这种恭维，可是那阵子我真的仿佛被人从低谷中拉了一把。我不会忘我昨天走进店里的时候看到LuLu的那种兴奋，大声叫啊！真的好开心，仿佛回到家一样… …
你们真的不要担心。你们都希望我快乐，不是吗？如果希望我快乐，就支持我已经做出的决定好吗？
昨夜下雨下很大，我去City买东西其实都不是给自己的。很重，我又是个没力气的女孩儿，穿着很不舒服的鞋子走那么远，提着不属于自己的购物袋，觉得好无辜！直到我看到月亮，还有甜甜，穿的像个天使；我突然觉得有了依靠。丫头们，我真的很爱吃韩国菜，我说的回国就吃不到了是发自内心的感叹啊！
昨天本来说穿高跟鞋，结果你俩都穿了，我早上出门儿的时候明明想穿来着，结果我忘了你俩也都是一米七以上的，我还说穿个平底儿鞋礼貌一下，结果晚上一看我都被你俩比下去了。这辈子走在比我高的女孩身边的机会不多，终于可以挺胸抬头了！
见到婧从Apartment出来的时候，我觉得自己仿佛活在梦里一般。那一刻我的思绪突然飞到了过去，回到了那段穿着蓝色校服毛衣，百褶裙，灰色高筒袜，黑皮鞋，坐在教室里和老师沟通的日子。婧，就坐在我的左边。Rum with Coke真的很浓，我喝酒喝得太猛。有一刻我真的责怪自己，为什么当初要把自己封闭起来。婧，这一年，我怕你，却又想你。还好我们都回来了，原来没有人偏离轨道，原来我们都只是做了一场美丽的梦。我没看错你，我真的没看错你，你没有让我失望！
我想你，Mavis我好想你啊！（哭了，真的把自己写哭了…）以前的我们，都是傻孩子。其实这个世界上，谁还值得如此的在乎呢？过去，我们都被感情弄得伤痕累累了，这本不该是我们这样的女孩子经历的苦难啊？
和你坐在V8喝着酒，肩并肩的坐在一起，真的希望时间静止。那一刻我告诉自己，拥有了这一切，我真的很满足了。时间把过去的回忆都一点一点磨灭掉，也是时间让那些快乐的点滴都一点一点的从心底溢出来。这一年，少了你；而以后，我再也不让你从我的记忆里逃出去了。
我在Bus上把你发给我的短信看了一遍又一遍，然后我低着头抹着眼泪。今天Epping Rd特别堵，我看着停滞不前的风景，脑海中想着你在电话里说：“我去送你，我去机场找你… …”我突然明白了昨天小刘儿和月亮的缠绵，原来女孩子之间的友情，也可以这么忧伤的让人流连。
当我在清晨，所有的店铺都没有开门的时候，走在city的街道上，搓着冻得通红的双手的时候，我突然不想离开这样的生活。我已经习惯了，真的习惯了。我知道澳洲很落后，我知道澳洲没有亲人，可是我突然不想走。
今天下午把Video的盘放进店里了，我知道这是我走之前最后一次去店里了。我不得不说，我不想走，我真的不想走。我想跟你们在家包饺子，想跟你们去唱歌。
我害怕，我好害怕回北京。仿佛所有的恐惧都在一瞬间降临了。我怕坐飞机，怕一个人在日本的那一夜，怕自己一回国就生病，怕朋友太忙不能见面，怕又跟爸爸吵架，怕家里给我相亲，怕去外地，怕花人民币，怕见新朋友… …
我害怕极了，真的要窒息了。
最近都在读糖果同学介绍的《血色浪漫》，以平均每天一页的速度。我从来没有这么慢的啃小说，可是我看这本书看的我窝心，难受，我真的会攥紧拳头，因为我从这部书里看不见希望。
晚上终于把List里面所有的东西都塞进箱子，发现和去年真的差好多，去年几乎装了一整箱的化妆品，衣服鞋子；可是今年的箱子里一大半的东西都不属于我。也许这就是自己追求的变化吧？那些表面的东西，我其实并用不了那么多。可是List上最多的，是带给朋友的东西。原来现在，朋友才是我的一切。
开始吃东西了，恶心还是恶心，胃依然不舒服。可是吃的时候，没有任何的痛苦了... ...也许你们是对的，是我压力太大了。我自己也没有感觉到... ...
此刻，仿佛时间静止了一样，我的思绪也静止了。
低头看到一地的畏惧，我闭上眼睛默哀，默哀我即将要离开的生活。
回头看这一年，其实自己长大了很多，很多。烟，抽了很多；多了更多的时间遐想。也独立了很多，即使不依靠谁，也能好好的活。我有了更多的主张，不受别人的影响。更懂得看人，更懂得拒绝。平时的学习，都是那么的努力，再也不需要谁的鞭策。每每遇到各种各样的挫折，也都可以一个人笑着挺过来。狠狠地上班，忘记了双脚的存在，忘记了休息。没有止境的追求，不断地给自己制造着压力… …我已经勇敢了很多了，不是吗？从二零零五年的七月，到二零零六年的七月… …
可是为什么马上要回家了，我却害怕的不能呼吸？
似乎要去的地方，是那么的陌生一样… …
到7月21日，我就整整出国五年了。这五年，我已经变成一个我不认识的自己了。常常问自己，喜不喜欢现在的自己。其实，我喜欢。
马上就要走进我梦想中的天堂，Icy别怕，那里是家。有人在等你回家。
离开了姐妹，不哭不哭。
没有放不下的回忆，因为没有不成长的人。
不许哭！ 不谈爱情！我说了，不谈爱情！
我脑子里现在只有友情和亲情。
没有爱情可言！都给我记住喽！
想找我玩可以，想找我恋爱没戏... ... 是Icy的朋友你们都必须回复，全都给我进来22日早上， 我要去睡觉觉一个小时了，趁我还没有反胃。 我是一边看电影一边吃的，看着看着就忘了... ... 我想这一定是上天给我的希望吧。我在加油，谢谢你们！ 背景音乐换了，女生们一定爱这首歌！下次去KTV一起唱！！！
21日： 如果你们觉得你们是我的朋友你们必须给我出主意。我现在没得选择了，真的靠大家… …
我知道我最近一直都把自己厌食这件事情挂在我的Space里面，但是我此刻不得不跟你们把这件事情好好的说一下。今天早上这事情严重了。
我真的吃什么都马上就去吐。我已经没的可吐了，连抽烟都会吐了。我现在是真的很害怕。
你们谁有办法？我跟你们说这件事我是真的没有预谋的，我有一天突然开始不喜欢吃东西的，我以为自己过一阵就好了，可是最近我尝试了自己爱吃的东西全都不喜欢吃了，甚至连Mini小刘瓜子，Melt Kiss巧克力，香草冰激凌，咖啡，珍珠奶茶，百香果红茶，冻柠檬茶，这些都不能吃。
我昨天晚上路过麦当劳我想说试试看我最爱吃的吉士汉堡儿童餐好了，结果那汉堡我吃了半个就恶心到不行，如果不是靠可乐我真的会在麦当劳吐，那种反胃很吓人。有几个姐妹知道我只吃麦麦的薯条因为麦麦的薯条脆。可是我昨天真的是靠可乐往下送的，因为昨天到麦当劳去的时候我已经超过三十二个小时没吃任何东西了，我怕我会晕倒。
我今天早上喝了可乐，煮了那种火锅小size饺子，吃了三只马上就去吐。后来我就倒了一堆醋，加了好多辣椒，想要做小料，吃了一个又跑去吐了。我去泡了普洱茶，也吐。泡了柚子茶，喝了也去吐。而且喝东西之后的吐是那种特别的痛苦的。
这事情真的严重了，而且我马上就回国了，这要是被我爸我妈看到了他们肯定会难过死的。
我现在所有的裤子都变大了，而且不仅仅是大一圈儿那么简单，如果不系腰带都没办法穿。整个人都不健康到一个境界了。
你们必须帮帮我，谁有办法？我求求你们了。
嘴一直是苦的，去Google上冲浪看到食物的相片都马上关。
我知道我平时喜欢在Space上随便说有的没的，但是现在这件事情真的大条了，很紧急，如果我再不找措施我真的完蛋了。我这辈子从来没有这么恐惧自己的身体过，我出国前九十几斤贫血的时候也没有厌食到这个地步。
我求求你们一定要帮我想想办法。我知道我最近没办法见你们，但是在我回国之前我必须把自己调过来。
帮帮我，帮帮我。拜托大家一定帮帮我。
我肯定保持这篇文章尽量在最前面不更新，我等你们的回复！！！
背景音乐《一个像夏天，一个像秋天》，我最近每天都听范范的新歌。你们如果不想听，请点窗口上面的叉叉停止键。
阳阳阳阳阳阳阳阳... ...
时间不早不晚，不能发短信给你。我看到你的短信我躲在厕所里哭了。
你让我告诉你我过得好不好，我不能告诉你。我现在不知道怎么说，不知道该对谁说。其实事实并没有想象的那么糟糕，只是我真的要憋坏了。虽然心情还是很平静，可是我看到你短信的时候，眼泪真的就是忍不住了。就好像突然有一个人在我身上轻轻的拍了我一下，对我说：“傻丫头，一个人干嘛呢？”我实在对这样的事情没有抵抗力。
姐我真的是把一切抛到脑后了。我照做了。
我现在连半个汉堡都吃不下，每咬一口都是我强迫自己的，每咬一口都想吐。我大口大口的往嘴里塞吃的，不去品味道就送口水咽下去，我没食欲。我尝试了任何我以前爱吃的东西，我还是没食欲。唯一有的，就是抹茶冰激凌。
我说过我要去陪你喝咖啡的，你知道吗？阳阳，我真的很想去找你，还有4天，怎么好像4年一样难熬？如果你在就好了，我下一门考法律… …
现在，我只要有时间，就会幻想着我可以坐在你身边，靠在你肩膀上跟你聊天，看北京的风景。听你说你的事儿。我肯定会乖乖的听你的。
我过两天要去采购了，你要什么礼物？
好了，我发誓我现在已经把心情收理好了。只是姐姐你以后不能再对我用“你们”这个词了，你要用“你”。你明白么？
相信我，冰儿是个很坚强的丫头。我，作为你的妹妹，就要像我这个坚强的姐姐一样坚强。
可是我怎么那么想你那么想你？？？
等我回国哦，不许出差哦！你去到哪儿我追到哪儿… … 我想要穿这件衣服结婚！！！
谁能告诉我这件小公主dress是什么牌子的。
去年Angela穿这个走星光大道，今年范范又穿了黑色款。两件真的很像。
这件衣服好漂亮，漂亮的我想要穿这样结婚... ...
嗯，可是其实想结婚只是想要穿婚纱。可是我不想结婚... ...不要误会啊，还没有对象呢！
矛盾！
麻烦有眼力的MM猜1下，我真的猜不到。不懂大牌晚装的风格... ...
绝爱Machi... ...我知道黄立成长的很丑，一张老K脸。LA Boyz的时候我还蛮讨厌他的。可是现在我真的好喜欢他和他的Machi。呵呵，当然还有他兄弟黄立行... ...
特别是新成员加入了之后，有了第一个女孩子Mel。她真的好可爱，很性感可是很羞涩。哇噻，口水+鼻血~（上图左边第二个，右边第一个是Gabe，第二个是宝贝Suffa，第三个是Don P——他们几个是新成员）
最喜欢最喜欢最喜欢的自然是Suffa 受罪，上图最左边的小男生就是他，这是他的名字，他就叫受罪。他是从悉尼来的。据说受罪之前曾经吸毒，他从南区最乱的地方出来的，我以前坐火车的时候最怕经过那里。可是我喜欢他瘦瘦的样子，他的纹身，他穿衣服的品味，他的低调。还有他的Rap，哇靠，嘴好快哦。而且Machi的大部分Rap都是他写的，很牛。
 还有盖比Gabe，我喜欢他之前长发时候的模样，以前就是喜欢长头发的男孩子。虽然现在不再了，可是觉得Gabe真得蛮有味道的。后面一排左边第一个是Suffa，第二个就是Gabe啦。 
麻吉弟弟比较可爱啊。最喜欢他唱的《甜蜜蜜》，真的好可爱哦，Puppy Love的感觉很浓。周立铭据说是台湾第一块嘴，不是吧，被小孩儿夺去了？我还是比较喜欢Jason的Rap。但是麻吉弟弟不会看中文哦，他所有的词都是背下来的。呵呵，学习成绩不好，背Rap倒是很利索。
我不喜欢Don P当屁，因为据说他是黄立成的御用Call女专员。上一次看康熙的时候他居然轻易就把到了两个名模，我不喜欢这样油嘴滑舌的男生... ...而且我讨厌他的样子，怪怪的！不过Don P跳舞真得漂亮死了。
Machi真的很有态度。
大家去听《没办法》吧，我昨天听着它睡着的。最近已经到了一个境界，听巨爆的音乐也能睡觉。而且这几天脑海里老是在默念唐朝的歌词，真的是奇怪... ...
我希望Suffa能受到大哥器重早些出个人专辑。我爱Suffa。。。
放首歌给自己吧！一个人的世界才能晴朗=^.^=歌曲：没那么爱他
其实你没有那么爱他，真的不需要那么想他 谁说一定要有他
好不容易下了决心。 好不容易鼓起勇气。 这一次绝对不能脆弱让自己失望。 一个人的世界才是最美好的。 一个人的天空才是最晴朗的。 一个人的午后才是最清闲的。 一个人的房间才是最宽敞的。 没有人给你带路，自己走路才能稳定。 没有人给你温暖，自己取暖才能永恒。 没有人给你午餐，自己争取才能美味。 没有人给你肯定，自己努力才能进步。 Icy你一定要挺过去，不管怎么样都要挺过去。 不是说没有男人也可以好好的活吗？ 这个世界不是只给男人创造的。 只有靠自己的力量才能够生存。 男人只能被当作踩在脚下的梯子而已。 其实你没有那么爱他！ 你最爱的只有你自己！ 我不是冲动... ...大家都把“冲动是魔鬼”挂在嘴边上。
这一次我不是冲动。
请相信我！ 送给东旸... ...如果的事 我想过一件事，不是坏的事
冬旸啊，去你的Space看见你让我听这首歌我吓了一跳啊。你知道吗，这首歌其实是写女同性恋的啦… …
但我明白你的意思，真的。很感动！
早知道我真的应该买大韩航空公司的，这样我转机的时候可以去找你。
许多时候计划都赶不上变化。
你的相片照的特漂亮，我个人偏爱蓝色的那一张。只是我是真的喜欢那种日光灯的白脸蛋，只要白，什么代价都可以付出，哪怕一个夏天穿长袖。
去年在北京的日子，我一直都听这张CD呢，那时候我还没有买Ipod，一直都是用Sony的CD 随身听。基本上这首歌是我去年听了一个夏天的，这首歌我曾经重复播放很久很久，包括我去深圳的时候我在飞机上一直得Repeat。
如果我喜欢一首歌，我就会一直Repeat直道自己会唱为止。后来我真的和这边的一个朋友唱这首歌了，这首歌真的很有Feel。
我宁愿把他考虑成一首写两个女生友情的歌。
你现在在听的《防空洞》，我也有买这张专辑，而且很巧啊，我也是一直Repeat这首歌。人家都说Penny和成龙的儿子房祖明谈恋爱之后很幸福，才写出这首歌。这首歌真的是很幸福很幸福的，如果一个女人能写出这样的歌词，说明她一定美满的彻底。
可是好像这张专辑发行不久Penny和房祖明就分手了。
推荐你去听蔡健雅，她的声音沙哑的很干净。我是从《呼吸》开始听她的，每一张专辑都爱。现在已经可以分别出她给别人的艺人写的歌了，她有她自己的风格。而且Tanya和Penny一样都是东南亚歌手，而且是吉他很棒的。
看到你的Space我真的很开心。我觉得这一个月我的生活曲曲折折的，可是竟然被友情包围的彻彻底底。
真的适应证了那句歌词，没有darling不能没有你们。至少现在，这句歌词就得到了充分的验证。
我把歌贴上来了，你把别的窗口都关掉，等一下，就能放了。这篇文章的背景音乐——《如果的事》，范范和韶涵。 Candy，进！我今天用Sheseido的粉底液，脸上巨油。而且整张脸都跟被泼了香油似的。以前用的时候没有这样过。而且这是最近三年来从来都没有过的现象。太可怕了。
发生什么事儿了？
你知道为什么么？有什么推荐的。
因为我脸三年都不用控油了，一直都没有在顾这些。现在家里什么都没有的用。柠檬水是不是可以管用些？
我想你了，我特想跟你聊聊... ...
但是大家都在努力呢，你日文那门考了没？你可要加油啊，你们学校学费太贵了... ...
我真的特想你，特想你！
你别担心我啊，你看到我就知道我其实现在过特好。我知道平时我不太让你们几个姐妹省心。
我最近身材没的说了，巨瘦。我所有的裤子都大了，连之前店里买的Miss 60都大。我正烦恼最近有没有必要买一条新的呢，我要买就买Tsubi，呵呵，能退税。缩腿裤我现在都能穿出hip hop风格了，露股沟... ...
我不知道为什么，就是想你。哪怕就是跟你找个地方坐坐都觉得满足。
我现在满脑子就想着跟你一起出去逛逛，哈哈哈，喝咖啡... ...
而且我其实也挺担心你的，你的房子的问题，还有家里的事儿。不知道你能不能顾得上学习。
我可能，爱上你了！哇哈哈哈。Maybe true！
我最近学会调一种酒，下次我装在瓶子里给你喝，你肯定会喜欢的。比咖啡好喝多了。
加油考试啊。加油加油加油。 Nothing but Over！
我写这儿了，大喇叭先广播一下：I am single now! My long-term relationship’s ended！下一步怎么招再说下一步的，这一次折回的可能太小了，所以你们谁也别劝。我宣布的事儿之所以用英文是有目的的，谁要是敢给我在回复里面翻译，那你就等着被我泼开水吧！我认真的，我说的到我就能做得出来！ 你们谁若是打电话或者在MSN问我这事儿的原委我就真的咆哮给你们看，现在最好的办法就是离我远点儿。这事儿不分人，不管你是我多好的朋友，我现在告诉你们，谁都别问，也不许猜！ 我现在谁也不见，而且我跟以前没两样，不用谁担心。我此刻只想安心考试。所以你们都安分点儿吧！等我考完了再召开记者会！ 我的天堂将于七天之后降临，到时候我会破茧成蝶！我现在只想赶快拥抱天堂的光芒！ OK，我Free了。Icy is free now！ 所有的朋友，你们不许瞎猜！不许瞎猜！！！我的心忽然又活了,
所有的朋友，你们不许瞎猜！不许瞎猜！！！
米特，我累了。我们不要为了那些事情闹了。
至少让我安安心心的把ACCG310考完，我拼了命了一个学期，真的就是为了这一门，这门课是我必须保的！
我搬到图书馆去了，我不想跟你在家战争！我不喜欢那种气氛，悉尼已经很冷了不是吗？
谢谢你昨天一直帮我把饭热在暖气上，你知道那种饭没办法加热的。我其实不想吃三色饭，是为了你辛辛苦苦去我们喜欢的餐厅买给，我才逼着自己吃的。谢谢你的猪骨汤，亏你总是记得我爱喝汤。我知道我最近厌食让你很郁闷很心疼，但是我自己已经控制不了自己了。许多东西我在尝试，都是为了不让你担心。
昨天晚上我睡得很香，因为我把一切烦恼都抛开了。我真的豁出去了，豁出去了。我不管你会把我怎么样，现在什么都不能动摇我对310的决心。我可以不上MSN，也可以不上论坛，但是我不能放弃，我的Assignment和平时考试成绩都那么好，我不能让自己之前的努力付诸东流。
有什么事情等我们回国了在解决好吗？我已经没有那些精力了。
知道我昨天为什么听Ipod睡觉吗？因为我好怕，我觉得突然之前仿佛这个世界不是我的了。这个冬天很冷，我不想冷冻我的Winter Memory。
你怀疑我那么多那么多，那么那天你陪我逛街的一个下午，我陪你看电影的一个晚上，我为什么都没有你怀疑的那些事情呢。
许多事情根本就没有那么复杂！开玩笑也会有大有小，有真有假。如果你这么对我是因为我忽略你，那我只能说对不起。
其他的事情，你的想法，你能不能等我考完了再说？我好累，我真的好累。我昨天被MI折腾得好累，今天还要被IMI折腾一天呢。如果你是我，你一定能明白为什么我学Accounting却誓死不做Accountant。太累了，真的太枯燥了。
好了我要去学校了，手机我还是设置静音，所以如果你打不通电话，那一定是我没在意。
冰。 True Colors[2.0升级版]
升级版说明，Please Read Me：我醒了，我下午实在太困了。写完东西又睡了。我决定forget about《True Color》的背景音乐，听《水晶蜻蜓》哈哈后，Swarovski一下！米特请不要再质疑我了，我好累啊，一起来就跟你谈这些 。好的我答应你不忽略你！我刚才是在这首歌里来睡醒的，我觉得Lara的声音真的好想下一秒就要崩溃一样，你一定要为她优雅的嗓子提心吊胆... ...我喜欢这首歌，一步一步往前进，一闪一闪亮晶晶，蜻蜓，水晶... ...Ok，闪了，大家Enjoy我下面的Original文章吧。
虽然很多的东西都能一口气就写在Space上发泄出来，但是每次真的有事儿的时候，写东西还是需要听口水歌给予灵感。现在我没有开Media Player，而是任凭Ipod的里面躁动的音乐轰炸着我的大脑。我突然又想写东西了。
我今天七点才睡，昨天晚上混了一个晚上。但是答应Cathy今天俩人一定要把IMI看明白然后对题，所以还是要爬起来。可是米特基本上没有让我怎么睡，过一会儿就把我给叫起来跟我谈很严肃的话题。我9点被他弄醒一次，说了一会儿话支撑不住又去睡，一点钟又被他给弄起来了。不过这次我们是真的安静的聊天，No Argument。
最后一次他说的事情真的让我有点难过。不是因为他，而是为了自己难过。
还记得我昨天说我要找一篇文章，然后用True Color做背景么，我不知道最后能不能找到这首歌的wma版本视听音乐来做背景，但是我突然想到一件事情，很符合那个画面。
米特说我说的，特别想家。
其实，我不是和很多你们一样的小孩儿，常常会和爸爸妈妈联络。我基本上一个月才和父母通一次电话。我是那种报喜不报忧的小孩儿，可是我太多愁善感无病呻吟了，我每次对着电话都不知道该说什么。可是我父母比我还要矜持，许多事情他们都不跟我报备，谁比较忙，谁去哪里出差。我常常都是事后才知道。但我从小就这样我都习惯了。
之所以和每一个男朋友都能谈好久，我一直都把这件事情归功于父母给我的爱的教育。虽然除了米特之外，每个男朋友都是那种把我宠坏的，可是我都可以做一个开心果，至少在他们身边都把他们弄得特开心，不搞什么花招让他们摸不定。因为从小我都是被爱笼罩的，虽然小的时候生活被约束的没有任何出口，没有别的小孩的那种快乐的童年，可是我真的明白，我在我父母心里的重要性。
所以虽然我不能像身边有些朋友一样每天都和父母打电话聊天，我还是可以感觉到那种爱与被爱。
米特说：“其实父母没有我们，他们可以活得更好。”他说这句话把我说哭了。Ipod传来燕姿的《Honey Honey》，我听着那些小孩“啦啦啦”的声音，此刻的我真的控制不了自己的眼泪，第二次的让泪水在脸上纵横。
我真的不该买这双Gucci，不该买La Perla… …我把Gucci摆在那里，虽然是那么漂亮，那么闪耀，穿在脚上脚都变美了。可是我突然觉得自己好混蛋。总是说钱是自己赚的，可是其实还不是一样，父母给我的钱用来吃住，自己赚钱买自己追求的东西，这样只是变相的花他们的钱吧。
米特把这次跟我谈心的话说得特别狠，但是我真的很谢谢他，依然还是对我有话直说。我真的太久没有好好反省过自己了。
其实如果有人要整爸爸，他一定不堪一击了。因为他太在乎我了，把心思都放在我身上了。每次回国的时候，和叔叔阿姨吃饭，爸爸都拒绝不来。那些叔叔阿姨的孩子也都在国外，他们常常告诉我他们和爸爸一起吃饭的时候，爸爸说到我就哭了。
可是我有何尝不是那样，在枕边想到他睡觉前总是会来拉着我的手跟我说晚安的时候，我也常常想着想着就掉泪了。
小的时候家里并没有钱的时候，我拉着他的手走公园的路的日子，怎么就那么清晰。我那时候是个多么懂事的孩子啊。我总记得他说我买这个给你吧，我说我不要。可是现在呢？我为什么要追求那么多虚无的东西。
米特说，我不丑，没必要用那些东西装饰我自己，我看着桌子上柜子里家里都放不下的化妆品，我真的想不明白自己当初怎么会买那么多的护肤品，还有彩妆。现在安定下来，其实真的用的不到三十样。每次不化妆，抹点乳液就在家穿行的时候，他总是说我觉得你这样最好看。其实他是爸爸妈妈之外在这个世界上最关心我的人，他的话我为什么总是不听呢？
我幸运，我的父母那么在乎我。我身边的好多小孩儿，父母在外面花天酒地，自己的孩子来索取的时候他们都吝啬的不给。
而我是相反的，我仿佛是个有魔法棒的天使，我说要什么，爸爸妈妈都说，好的，为了我们的小天使，我们要继续努力。还好我不是那种败坏的小孩儿，可是我凭什么挥霍他们的辛苦？
这一刻我真地意识到我错了。
我想起那一次在酒店和爸爸妈妈为了去当模特的事情大吵的时候，爸爸说了一句话，刚才曾经在一瞬间这句话变得好清晰，爸爸说，女儿你是那种不需要将外表展现给别人看的时候别人才会注意到的那种女孩，所以那些表满的虚荣你不要去追求，不适合你？他希望我脚踏实地去做一份工作。
是啊，那时候我为什么要那么的想要去做模特呢？我逃避现实，我想要安逸，不想要学习，想要轻松赚钱吧。我把事情都想得太简单了。可是小时候的我，每次有人问我，你长大要做什么呀，我都会说：“外交使节，律师… …”之类的，从没说过去走秀啊？那个时候那么的在乎自己的价值，甚至发现自己手枪打得很准之后竟然还开玩笑的想要去学军事当特务。
Hip Hop，节奏在我的耳边，声音从一边环绕到另一边，我不摇头晃脑举高手臂，我只是轻轻的把耳线捂在耳边，紧紧的，让音乐直接流入我的血液 …
我变了，以前我是那种不会在意别人的目光的人，听摇滚总要最大声，让自己尽兴；我曾是想唱就唱，想跳就跳的女孩儿，那么快乐。开心的时候就一蹦三尺，哭的时候可以大胆流泪——不管别人不解的目光。可是现在我总是在意那么多，而且在意那么多无所谓的事情。
这样真的好吗？
还是应该纯真呢？
午后的阳光很明媚。姐妹们，如果你们觉得自己迷失了，就穿着内衣把自己裹在被子里，像婴儿那样缩成一团，不要听音响，而是听随身听，把声音直插到耳朵，放很大声。不管是清静的音乐还是暴怒的音乐。然后把头转向窗口，静静把自己锁在旋律里听歌词。阳光会透过窗户打在被子上，被子吸收一部份温度，一部分传给你。你将会感受到这三个世界给你的东西其实并不少。
那个时候，你温暖的不断地问自己：“我想要的是什么？”
很快，你就会有答案了。
虽然现在需要复习，可是我宁愿先把我的心情整理好。就好像房间凌乱的时候我肯定没有心情生活一样。如果心情是乱，就算复习，也没有效率。
所以我在默默的沉睡在音乐中的时候，终于看到了自己的黑暗面。
米特只是开导我，点醒我的还需要我自己。
还是婴儿的姿势睡觉，心理医生说那样睡觉的人缺乏安全感，可是我觉得这是一种自我保卫。没有人是我的守护神，只有我自己。
哭过的天空，也没有那么灰。擦干眼泪，就如自己打了自己一巴掌，不能再这样沉溺下去了。
这首歌是我现在听过的被翻唱的最多的一首歌了，无论是国语歌手还是外国的歌手，很多版本我都听过。我还是找不到好的版本，可是我相信这边的朋友都通过去年还是前年的Rugby联赛听过了，因为当时是主题曲。
我每次听到高潮的时候都觉得闭上眼睛就真的可以看见彩虹。美丽不存在在现实中，而是在你心里。如果你可以合着音乐轻轻的唱，那你大声的唱吧。因为你心中的阴暗，都会慢慢的蒸发出来… …
歌词不是我去搜索的，是我自己写下来的，如果有错不要拿砖头拍我！
You with the sad eyes I last saw you laughing
P.S. Veta，我去Gucci给你要了上一季度包包的Catalogue，如果你喜欢，我考Law的那天给你带去吧。不过我觉得那里面的包包一般，都不是Classical的，祝你选到你想要的东西。毕业了的话，是需要好好奖赏的。北京的货上的比较慢，但是我带你去国贸和王府去挑。不过我没什么可买的了，我也尽力不再买了。给你作导购是先。
Mavis婧，23号还是24号晚上，别忘了给我腾时间。早的话就Starbucks，晚的话就Bar Ace吧。我想你，我特别特别的想你。没有时间和你在一起一整个晚上，我真的好怀念和你睡在床的两头看着天花板聊天到天亮的日子。我们都有太多负担，放不下的负担。加油！
穿粉红人字拖的小日本，别再让我遇到你！[Ver 3.0 终极压缩版]
不喜欢自己最开始写这篇文章时候的那个样子，所以把先前写的文字删除了。 大家不要替我担心，我肯定会想办法常常走不一样的路让内小日本摸不着我出门的规律的。 日本人太多变态，虽然这小瘪三还年轻，可是也变态！ 好了。我会尽快更新文章的，因为我想用《Ture Color》做背景音乐。 我今天晚上终于还是吃了点东西了，大家赶紧鼓掌吧，从上个礼拜六到现在第一次大口大口的好好吃东西。这对我来说是一个好的预兆！ 我才发现，其实就算你不吃东西，常常喝水的话也不会太难过得。但是大家不要学我啊，因为我的胃已经坏了，你们不要拿自己做实验！ 第三次修改这篇文章了，又删了一堆字。 Tomorrow is Another Day。。。 好辛苦，很难受… …每一次考试之前的日子我总能整点儿什么事儿出来！！！（冷笑ing）
身体是自己的，却没法要了。有的时候上班的时候我会想到这个问题，真的浑身晕眩，仿佛是要摔倒了。
头好昏，今天已经躺了太久了，拜托不要让我头昏，不要让我再流鼻涕了，我一天已经喝太多水了，都要水肿了，不要带走我的嗓音！
我这个礼拜基本上没有好好吃过一顿饭，从上一次Bomb来家里教我们做泰国菜开始。我突然有一种严重的厌食感。那天晚上他们做了特别多的好吃的，可是我真的只吃了一小口。我想也许下次再要开始减肥的时候，应该把Bomb再请来，这个弟弟太神了，他一来做好吃的就把我的食欲弄没了。
如果没有牛奶和葡萄酒，我不知道这个礼拜我的营养从哪儿来的。可是每天都狂闹肚子，我肚子旁边的两块骨头那么明显的突出来，照镜子的时候自己都害怕了，仿佛看到骷髅的白骨一般的恐惧。
米特已经对我的食欲无语了，他能想出的给我弄得吃的他全都做了，我不想吃肉，他就去Coles买了一堆的菜放到家里，想让我看到什么有食欲就做给我吃，每次我一说想吃什么他的眼睛都亮了，可是端上来，我又只是吃一口就放下刀叉不动了。
真的对不起Darling，让你费心了。
我常常在饮水机旁边对着那个叫做“Neverfail”的水桶发呆，开水溢出来，烫了左手的手指。对水的味道很挑剔的我只喝可口可乐出的矿泉水，连煮开水都不爱喝了。我大口大口的喝毛尖儿，喝到肚子痛的不能说话。在床上躺了一下，竟然就是几个小时，爬起来的时候一看表嘴里一个劲地叫“Shit，Shit！”
晚上的时候我们因为奇怪的事情而战，其实如果是往常，我肯定会把道理给他都掰出来，可是我今天突然一阵一阵的头痛，痛到我要爆炸了。
他把家里所有的Take Away菜单都摆出来给我看，说你吃什么我去给你买回来。我们僵持了很久，意大利面不好消化，而且想到那种海鲜酱汁我就想吐了，我已经不能点炒贵刁了，我讨厌洋葱。最后我说，我要吃印度菜，他马上打了电话给我Order。可是他跑去给我买回来之后，他才发现这家我最爱的印度餐厅换了厨子，我看到他郁闷的表情不知所措。Goan Prawn是我一年前在印度餐厅打工的是后最爱吃的一道菜，所以我今天点了这道菜。可是我看到椰子粉撒在今晚的Goan Prawn上的时候，我真的觉得一阵恶心，想起那些和椰子粉一起端上来的鸡尾酒，想起在深圳拉着妹妹的手喝纯椰奶的过程… …我怎么可以开心不起来呢？又是一口，米特说那你吃Naan吧，我手里捧着那块饼，觉得我的眼泪就要掉下来了，我不能这样，我强迫自己大口大口得吃，可是我觉得我咽下的是自己的眼泪。我一点儿营养都没有摄取，我明天早上要怎么办？米特一个劲地安慰我：“真不知道他们换厨师了。”我知道，我知道，我只是看不起自己这个样子。
昨天把冰箱里的最后一瓶牛奶也干掉了，他包了个漂亮的橙子给我，给自己的那个却切得很丑。我吃了两瓣，觉得好苦。
在这样下去，和去年的这时候有什么区别？去年至少我还喜欢吃Grapefruit和味僧汤，今年我是看什么都吃不下了。糖果同学，还有不亮的月，你们是不是会羡慕我这样能瘦啊？可是我却好害怕我去考试的时候会头晕。
我讨厌这样的自己，我讨厌你Icy！
刚才吃饭的时候，看的是米特为了我下的娱乐百分百，他本来不打算下这一集的，可是我说我想要看安七炫，他无可奈何的说好吧。Kang Ta真的变得不好看了，在小猪介绍他出场的时候我捧着开水哇哇大叫，可是当他出来的时候，我突然觉得好失望。为什么炫炫变成这个样子了？好胖，脸瘪的像一张纸。这次轮到米特安慰我了，他说炫炫是长开了。可是我没有办法相信我这辈子唯一追求过的艺人居然变成了这样。
他后来的专辑虽然都是兰调风格，可是我还是都有在买，有的时候我看着他的MV发呆，我看着炫炫对着镜子给自己涂上唇膏，然后眼泪掉下来，用手把嘴唇上的颜色抹掉，每次看到那里，我的鼻子都会一阵酸楚。
想到高中的时候，班上的五个女生分别喜欢H.O.T.的五个成员的日子，我总是被康璐骂说我们家Kang Ta是个男花瓶，不会跳舞。可是他的声音那么好听，他说话的样子那么安静，我真的希望能有这样的一个哥哥，每天只是看着他的最吐出平静的字眼，心里就会很甜。我记得那时候我教大家跳舞，跳《希望》，那个时候我哪儿会跳舞啊，可是他们都学了。我想要手把手的教米特，这个没有节奏感的男孩儿，可是最后他出国了。我在想如果那时候让康璐教大家，也许我们比较有胜算。
我真的没有办法抵制康璐那时候因为Kang Ta而对我的攻击，以为当你在心里崇拜一个人的时候，你的耳朵就关上了，你听不到外界任何对他的批判，你只是盲目的追随他。
听Kang Ta说中文真的很好笑，他说吴健豪在拍MV的时候推他，他用中文说：“疼啊”。我就笑了。
我撑不住了，一遍一遍的去厕所，我靠我根本就没吃东西，我干吗要老去厕所？佛啊，你不要再惩罚我了！我可以用别的事情去洗清罪孽，但不要拿我的身体状况来交换！
今天晚上最后把所有的重点再死抠一下明天就赴战场了。Annie真的谢谢你，我爱死你了真的。咱俩简直就该去开班儿算命，这几天如果不是每天晚上和你沟通一下，我心里简直就没底儿。我终于明白什么叫复习是把书看薄的过程了，想想看323这本跟字典一样厚的书，其实也就那么点儿东西，说来说去就那么几个重点。我就不信印度佬能考到哪儿去？不过Lease那里你要谢谢我，我靠多少人要谢谢我啊，早知道我就开一Tutorial给你们大伙集体讲一遍了。
我明天下午可能会去City把Gucci取回来，我靠那样的话我就真无敌了，我肯定天天抱着它跟它睡觉。去拿工资那天我会穿去的，让大家集体崇敬一下。因为真的是双好鞋，我这半年都没有看到过这么漂亮的鞋子。我从婷婷离开悉尼的日子就在寻找这样一双鞋，现在这鞋子已经一半是我的了，我得儿意的笑！
Veta我会顺便帮你留意一下包包的，可是如果是你买，真的没必要那么破费，这半年除了粉色的那个系列，Gucci真的没出什么好东西，好东西咱们都碰不上，一出就被订走了。你还不如去LV买Speedy呢，这几年Speedy在LV的价格都在攀升呢。介于你那天问我的事情，我觉得你有必要挑一款手表！包包算什么啊，除了爱马仕的包包，其他我还真觉得没有值得的？可是好的手表可是升值货！你不要老跟我说你土，你是我偶像，我要是有你学习那么好，我肯定也没有时间闻实事。赶明儿看看我收藏的杂志，我给你搭衣服，其实好的衣服，真的是什么都能搭。还有你去北京住哪儿啊？你不介意就住我们家吧，只要你不怕受我爸爸的教育。他在家就是一教育家，我一回家就会怀疑人为什么要长一对儿耳朵。
好了，休息的时间到了，我又要恢复战斗状态了。今天早上突然觉得323过不过就那么回事儿，这个想法不好，把它消灭掉。这么简单的一门课，一定要把他拿下。 |
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