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你有的时候弄得我很想去死！有的时候你弄得我很想死。
有的时候我快乐的觉得死而无憾。
但大部分我想死的时候。
都是我都不太快乐的时候。 Not Alone……
Alex下班的时候来我家做客，给了我俩可以买到日系化妆品的网站。 我坐在沙发上看着各种超级可爱的彩妆，不知道是不是应该让信用卡发挥一下威力。 Alex问我你都用什么泡澡？我说不同品牌的Bubble Bath。他说：“是这样的？我以为你用福尔马林泡澡！”我用手使劲掐了他胳膊一下！他像个女人一样“嗷”的叫了一声！ Alex说：“Icy你一个人住这个房子是不是有些过分？这地方儿太大了！”我笑笑，耸肩。 Alex决定叫Rosie，Katherine和Catherine，Sarah，Stephanie还有Harriet来家里玩。我说不要叫太多中国人，不然鬼佬会觉得我们说中文不理他们很没礼貌。所以Alex说他愿意做当晚唯一的男士和唯一的中国客人。我又掐他。 为什么大家来我家之后都会考虑来我家搞“轰趴”？ 悉尼下很大的雨，离冬天又近了。 不点名点姓了。我对一个高个男生说，你真没意思。我要是男人，送我女朋友礼物的时候绝对不买打折的！ Alex在上班的时候，在我的笔记本最后一页写了一首诗，开始的时候不让我看，后来才意识到，他是在我的本子上涂鸦，肯定被我看到。 改天把Alex的诗贴上来！我没背下来。 昨夜Max来了。我们坐在沙发上看窗外。 Max说：“快看，远处有雾！” 我扭头去看，他就亲了我一下！ Westfield以外的地方，完全被笼罩在大雾里，什么都看不到了！City View消失了！ 我给Max做了意大利面，比第一次做的时候多加了芹菜。Max很不理解为什么我要加芹菜。莫非小男孩儿都不爱吃芹菜？我不敢加太多，结果酱汁做出来的时候根本吃不出来芹菜的香味，我被他气死了！ 吃了好多，孩子居然还说没吃饱。果然是个孩子，喜欢吃的东西就一直吃，明明吃不下还是硬要我煮第二锅面，结果撑着了吧？ 洗好了提子带去电影院看《Shinjuku Incident》，居然只有三个黎巴嫩人和一个韩国人还有四个香港人一起看。这是一部香港片儿，没错吗？ 和Max一起泡澡，放多了Bubble Bath，泡泡溢出来了。我跟他吹泡泡玩。我们俩装圣诞老公公等各种人物，刚刚我想起一个好玩儿的，下次我要拿让他用泡泡扮米奇！ 洗完澡很热，一夜没开电热毯。两个人都累坏了，歪歪斜斜的睡过去了。半夜的时候四条腿各种打架。我干脆睡在下面那层被子的上面了。减少肢体战斗，孩子第二天要上课，不敢责怪他睡觉太折腾！ 早上是被冻醒的，因为只盖了一层被子的缘故！姐弟恋里，做姐姐的就稍微牺牲一下吧！ 《Shinjuku Incident》很好看。早上起来，Max吵着要看第二遍。是鬼打墙吗？昨天晚上才看过一遍！ 今天下午的雨比昨天的还要大一些，Max从学校回来说：“这是睡觉的好天气！”我捶了他一拳！他发出“哎哟”的惨叫。 打电话给Max妈妈问买麻婆豆腐的辣酱和豆瓣酱的调料。他妈妈告诉我要买红油豆瓣辣椒酱。这个世界上原来有豆瓣和辣酱混在一起卖的哦？我以为现在的人都为了赚钱而不做这种好事。 Max妈妈对我好到不行，有的时候我都不知道怎么报答她老人家。不如以身相许好了！ 因为穿了大腿后面有一条线的黑色丝袜和热裤还穿了高跟鞋，一路上所有的路人都盯着我的腿看。我问Max对此事的意见，Max表示：“叫他们看吧，别人怎么看，你还是我的！”。我笑的肚子都疼了。现在小朋友的逻辑思维很独特！ Max说，当徐帆被问到冯小刚有好多女学生倒贴的时候她是什么感受，徐帆说“她们贴吧，反正我们家也不吃亏！”我笑得走不动路了。 但是拐了个弯儿之后，我突然反应过来，不对啊！于是质问Max，你是想当冯小刚么？ Max得意不起来了！ 拉着Max去买菜。 拉着Max买完菜。 拉着Max回到家。 Max要买方便面晚上吃。我在超市大叫：“你说什么？你在我家，我还能给你机会吃方便面？？？”Max偷笑。 在厨房里折腾了一个小时做三道菜。我个人觉得我烹饪的时候简直就是艺术，厨房里时刻都保持干净，过程井井有条，东西从来不乱放，而且生熟从头到尾都分开，冰箱、橱柜等地方时刻保持干净和整洁。自己都佩服自己。 日本米做起来很奇怪，第一遍的时候吃起来很像夹生饭。后来加了点热水又做了一遍，发现的确比澳洲米好吃。 下次带这种限量的日本米去Max家进贡给他妈妈，这么好的东西不敢独吞！ 写了一个进贡的单子，包括省得Max妈妈粘花椒的椒盐面、日本产的辣椒豆瓣酱以及可以削苹果的刮刀，还有妈妈带来的绝对可以传宗接代的超级无敌耐用的永远不见少的雕牌超白洗衣皂！ 三道菜全都被Max吃光了，烧鸡翅的菜汁被我留下冻成冻，明天给Max做鸡汤面！ Max说：“得娶你！”那必须的，现在的长腿长发大眼睛的女孩儿谁有我会做菜啊？（咳~请谦虚一点！） 我发现自己越来越没有生活的动力了。刚搬来的时候还知道要找些DVD来看。可是最近这两天每天都不想看DVD，除了看看书就是发呆。 我喜欢把腿翘到沙发上，看着阳台外面的风景。 常常都在数火车站那边的扶梯上下来的人数，一个一个的数，数很长很长时间。 Janet Jackson的《Greatest X》很好听。Max在我耳边说。 Greatest X好听？Greatest X可不好！我心里想。 Max帮我把碗洗干净。我上Garance Dore看了街拍，才知道摄影师来悉尼了。我不奢求会被它拍到，因为似乎他不喜欢拍太叼的穿着。可是我真的很想亲口对他说“你是我见过的最有Style的人！”我看不懂他的Blog，可是我还是那么频繁的去看。我真的很崇拜他。 在地铁和Alex一起唱陈珊妮的《来不及》的时候，唱到“来不及说一声我爱你”的时候，想起过去的一些人或事，心情很失落。 所以现在，我时常会突然冲到Max身后，用手掰着他的脑袋，突然就大声叫一声“宝宝，我爱你！” 我再也不想让“来不及”这样的事情发生。 突然间养成了每天都在开心网泡一下的习惯，就像每天都至少要喝一杯脱脂无糖卡布奇诺一样，浓浓的味道让我一天都有好心情。 如果你真的要选择结婚。我不会故意不祝福你，但是你不能强迫我祝福你。我需要时间去习惯祝福你！ 我只是会—— 珍惜，心上人。 忘记，过去人！ 一个人，不孤单！ 没有人强迫你惩罚自己！
这一年多来，除了Max，有一个男生一直都在我身边保护我——他就是我的同性恋同事兼好友Alex。 因为上班的时候基本上每天都会面对他，所以他也成了众所周知的Icy的“最佳伴侣”。作为一个偏女方的男性同性恋，他会以男人的身份给我很多建议，也会以资深女人的身份给我很多意见。总之，我一直觉得能认识他这样一个特殊的“男人”，是我在认识Max之后的另一件幸事。 我曾经以为是Alex在我身边给我帮助，但我现在越发的感到真正需要照顾的反而是Alex。他是那么的需要我这样的女生的关怀，即使他比我大两代代沟，我依然觉得有的时候他入一个婴儿一般脆弱。我常常会告诉他：“没有人强迫你这样对待你自己，所以你别这么折磨自己！善待自己！” 我们曾经很激烈的讨论过“死”。他说他觉得他该死，而我不该死。他说他觉得他该死，是因为他彻底的绝望，而我至少还有希望。而我的希望，就是希望这个世界还能给我制造奇迹。还记得有一次我在半夜的时候收到他的短信，里面提到Lily Allen在《22》里唱道—— When she was 22 the future looked bright 他说他已经过了三十岁，他说他的生命已经完结。我看到他的短信真的是痛心疾首了。我记得在回复给他的那封短信里，我是如此告诫他的：“上帝之所以在你30岁的那一年没有让你死去，就是因为他留了一条可以让你走向幸福的道路给你。你的人生没有完结，你只是没有找到那条可以通往幸福的道路的方向。你需要找到那条路的入口！” 那一夜，我为了这件事冥思苦想了很久，我哭了。在Max身边。熟睡中的Max对此一无所知。 这就是我们这样的人和Max那样的人最大的不同。Max的无忧无虑一直都衬托出我和Alex的多愁善感。只是我比Alex更加积极向上罢了。 Lily Allen的这首歌，其实只是唱现在的一种社会现象。寻找真爱的女人，往往找到的只有一夜情。这是现在很常见的一件事情。这些女人不懂得爱护和尊重自己，他们为了能够找到好男人，早已经放弃了自己的尊严，不惜一切代价的飞蛾扑火。可是Alex却只从歌词里找出两句话，拼凑成了他的人生观。我想到这里就很想抚摸一下他的后脑勺。他是个可怜的中年同志。我真的很希望他可以乐观一点，不要只看到人生的阴暗面。 Alex常常会跟人吵架，有些路人会因为他化妆或者因为他太娘而一个劲地盯着他看。他有的时候就走到那些人面前，大声地说：“看，看，这下看清楚了吗？”或者他甚至会对那些路人说：“要不要给我拍张照慢慢的看？”有的时候我真的很怕他这个臭脾气会让他吃亏，每当他这样的时候，我都会上前拉住他，让他Calm Down。 有的时候我真的忍无可忍了，因为我觉得如果他总是自找麻烦，有的时候不但我不能及时保护他，甚至我也要受牵连。终于，我很严肃的对他说：“人的心胸要宽广如大海！” 的确，我告诉他。心胸可以容纳无限事情的人，会成长的很快，受最少的伤，得到最大的幸福。Alex知道我最大的特点就是能忍，尤其是在工作上，他是看着我一步一步地忍让，脚踏实地的从当初的种种艰难中走过来的。他常常会感叹我的耐力。但他却忽略了一点，我会把所有的事情都淡化。就像我告诉他的——宰相肚子里能撑船，这句话并不是夸赞宰相，而事实上，是想要论证：你想要做宰相，就首先要有心胸宽广的优质，否则你一定会半路翻车的，因为你没有那种做宰相必备的宽宏大量的素质。能成大事的人，都是一点一点忍气吞声的走过来的。 跟Alex谈论这些事情，很累。因为他仿佛认定了自己就是这样的个性。我对他说，那些人他们做了多么肮脏、恶心、不值一提的亏心事。他们做了，和我们无关。如果他们做了，Shame On Them。可是我们没有必要因为他们针对我们、让我们丢了面子而生气。为了面子生气，只能说你太不了解自己，太贬低自己了。做错事的人，是很低层次的人。如果我们和那些做错事的人斤斤计较，那么只能说我们也是那种低层次的人。如果我们用报复的方法对待那些做错事的人，那么我们的觉悟太低，而且我们甚至有比那些人素质还要差的嫌疑。所以最好的解决办法，就是藐视那些人，离他们远远的。 当然，这类的事情时有特例的。丢了面子往往不是大事，但是如果你被别人剥夺了权利，那无论如何，你都要想尽办法，用尽36计，把自己的权益给追回来！ 为了别人的错事生气，这是对自己极大的惩罚。 我们为什么要为别人的无知，而惩罚我们自己呢？ 这就是我要说的！ 昨夜有个小妹妹找到我，跟我谈论了两个男生为了追他而反目成仇的事情。她说她觉得很不忍，看到一对儿兄弟这样便沦为了陌生人。我当时斩钉截铁的说：你只要跟你喜欢的那个男生在一起就好了，他们俩兄弟之间的事情，留给他们自己解决，和你无关，你没有必要同情他们！她说她觉得很难过，很可惜。我说这没什么可惜的，为了女人跟自己兄弟拜拜的男人，我Icy本来就觉得是很没起子的男人。其次，这两个男生为了一个女孩儿大打出手，只能说他们都有问题，层次太低！真的没必要为他们感到伤心，我倒觉得这位小妹妹，很值得为此没事儿偷着乐。有俩傻瓜，为了自己连哥们儿都不要了，这种好戏能在自己身上上演，真是千载难逢啊！ 我想我一定把这妹妹逗笑了，当然她也一定会觉得Icy姐姐实在是太冷血了。我不是冷血，我是觉得别人吵架和你无关。毕竟不是你让他俩兄弟反目的，你是同时在他们面前。真正友情不够坚定的，是他们俩罢了。这是他们之间的问题，他们应该考虑他们之间的兄弟情谊是不是太薄了，竟然可以为了这样一件事情就分道扬镳。 我们为什么总是为了别人揪心？我们那么关心别人干什么？我们自己已经是那么的无助，我们自己本来就需要那么多的力气去救助了。我们哪里还有多余的力气去管别人做过的错事呢？没有人可以被你拯救，真正可以拯救他们的，只有他们自己。你无论出多少力气都是无用功的。同样的道理，当你失落和沦陷的时候，也没有人可以轻易的帮助你，到头来真正能帮助你的，往往也只有你自己靠自己孤军奋战的力量。 周四的时候Jaq来我家。他看到我周围高耸的写字楼，于是就对我说：“住在你家可以偷盔那些写字楼里的人啊！”我当时笑了笑就说：“你怎么不担心一下我周围有太多坐办公室的可以偷窥我啊？”大家当时这么一想，还真是这个道理。与其是我住在这个地方可以观看附近大厦里的人办公，倒不如我多多担心一下几个窗子对面的人可以关注到我的生活习惯。毕竟我是个女孩子，还是要多小心这一点。 后来我一个人静下来的时候，在阳台上静静的抽烟。黑暗中看着烟头一亮一亮的，很能帮助我思考，因为那是一种属于我自己的节奏——抽烟的节奏，吐烟的节奏。我看着对面的在大半夜还亮着灯的办公室，我在想，其实这个世界上很多事情都可以应征作用力和反作用力这个道理。很多事情都是相互的，所谓有得必有失，从哲学或者佛教或者能量守恒定律的角度讲，其实这个世界的很多事根本就没有得失而言！ 说说失恋吧。 真是太巧了，我今天晚上又在感情方面鼓励了另外一个人。最重要的是我只是一针见血地说了很多话，而作为我年轻时候在学校里偶像的对方，却一口咬定我给了他极大的鼓舞。这对我也是非常兴奋的一件事情，可以在多年以后帮到自己学生时代在学校里的崇拜者。 事情的经过大概是，我在谈论自己在学生时代是如何崇拜这位才子，因为我们曾经一度共事过，而这位才子的深藏不露，曾经在很多领域，主要是文学方面极大的推动和震撼过我。于是我就说了一些听上去有些阿谀奉承，但事实上是我发自内心深处感慨的话。但是这位才子突然提到了自己并不完美，因为自己失去了一段珍贵的感情。 在那一霎那，我脑海中就一个感受：“又来了！”为什么往往这种绝望感会出现在这种优秀的人才身上呢？我一直觉得，越是这种高级人才，越能够调整自己。可是事情往往是不尽然的。 我当机立断，告诉他“She Is Not The One！” 在恋爱中受挫的人啊，你曾经为对方的毅然决然的离去而不解么？你曾经觉得自己已经把全部都付出了却还追着对方不停的问“是不是我给你得不够多？”你是不是一直都在责怪自己在这一段感情里没有竭尽全力呢？你们活得这样，会不会太辛苦了呢？不值得！ 失败的感情，人这一生一定会经历很多次。可是，回过头来想想，如果自己从每一段感情里都得到了教训，成长了，那么那些经历过的感情，其实并不能真的算是失败的感情。若不是他们，我们不会从感情里变得成熟！ 她离开了你，是她的损失！ 这就是我要告诉所有没有走出失恋阴影的人。陆涛和米莱结束的恋情中，我们只能嘲笑陆涛不会选女朋友。看上去是米莱失恋了，可是真正错失良机的，不是米莱，而是陆涛。陆涛得到了什么呢？得到了一个会拿望远镜偷窥他，不相信他的爱吃醋的女友；失去了一个明明自己有女朋友，却死心塌地的原意等待的女朋友。这不就是最好的例子么？ 说什么自己失去了最爱的那个人？ 离开的那个人，不会是你最爱的那个人。先离开你的人，不值得你爱！ 我说过了，很多事情是相互的。而爱，便是其中一项。爱只会同时出现，同时消失。单方面的感情，不能称为爱情！（亲情之爱和友情之爱是另外两码事！）她走了就走了吧，摔倒了，爬起来，弹弹裤腿上的泥土，擦干眼泪，告诉自己下次不要再犯同样的错误，要把一切做的更完美！然后迎接下一段恋情！ 我对这位才子，最后定义了他过去的感情。我说有一天，当他想到过去的感情的时候，他不会再伤心难过，而是会默默地微笑，这才代表自己是真正的成长，可以开始追求下一段恋爱了。有的人痊愈的时间很短，有些人需要更长的时间去遗忘。时间可以帮你治疗一切！只要你相信时间，只要你相信信念。 就像父母常常鼓励我们前途会更光明，未来的一定会更美好，只要你深信不疑！ 我只有25岁，我受到过的挫折也许并不如有些人多。可是正因为我有这些可以自我调整和自我安慰的方法，我想我不会畏惧任何的挑战和难题。因为我觉得没有什么可以击垮我！ 别急着惩罚自己，别为了别人和别的事情惩罚自己。 好好的。爱自己！ 二人行，永不，分道扬镳……他为了她，必将拒绝消失！ 她想，她也会一样…… 她再也不会提起他曾经大声的对她说“如果你没人要了，我就娶你”。她想到如果提起这句话，一切感觉都会变得微妙。她忠贞于自己的爱情。她看到他在远方想起了她，她便感到满足了。 生日快乐！此生会一直放纵她的男人。 她对自己说。 当他们都有了彼此的生活。 从此以后，他和她增加了一份距离，谈话里永远有那么一个角落是他们不能彼此问及的。她对此感到如此的伤感。她想到他一直都在远方，心里就感到莫名的伤感了。 很多年前，她还是个小女孩的时候，常常偷偷的跑下楼，往IP电话亭的机器里塞卡，然后拨通他的电话。11位的电话号码，她至今依然记得如此清晰。虽然这么多年来，他的电话已经改变。那个时候她还不知道她终究会离开他，她们班上的同学都那么疯狂的读书，拼了命的叫劲，就为了每个学期两次的年级大排名。她对于她的同学们为了上大学而奋斗着是那么的不屑一顾。她曾经逃课去他们学校找他，她穿着高中生的制服走进学院路那所重点大学的校门，与一切是那么的不协调。她不知道到哪里去找他，她因此为在他们大学里迷失而感到恐惧。 那个时候，走出重点中学的校门，走出学校老师的控制范围，她有男朋友在等他。不仅仅是一个男朋友，总之换来换去的。甚至以前的男朋友也会偶尔去她们班门口等她，她也曾特别任性的把他推出教学楼的大门，她带那个男生去她去的酒吧，请他喝酒，然后第二次的跟他分手。她们的班的语文老师陈华曾经教过她的初恋男友，她上课的时候一直都很喜欢偷偷的写小说，写到最后他们班老师已经懒得理她了。她在小说里把初恋男朋友的一切一切都用另一种方式记叙下来，带有一些讽刺的看待自己此生唯一一次的初恋，然后她抬起头看见站在讲台上涂抹满天飞，讲课到眉飞色舞的有着一肚子墨水的这位中文老师，她想象着三年前那个男生就这么坐在这间教室里，和她一样脑子里都是稀奇古怪的事情，唯一不同的地方是他可能会更爱开小差思考关于音乐的点点滴滴。她想到这里就会偷偷的笑。她心想她和她的初恋到底是不是陈华教过的第一对已经分手了的情侣呢？ 她不知道她有没有把这些念头说给他听，因为她那个时候常常会把她的忘乎所以的念头说给他听。她不认为自己是成熟的，他也接受这个事实。她喜欢被他当作孩子，照顾，宠爱。 16岁的时候，男朋友30岁，IT精英。当时北京就流行IT精英，所以她也从来没不给面子的要他的名片。精英骗她说他28岁，她却没有相信，很聪明的骗来了对方的身份证，在酒吧里把对方的身份证摔到他脸上，对精英说“你个骗子”。有一次精英送她回家的路上经过他大学的校园，她突然就开口管那个IT精英叫他的名字，而且竟然没有意识到。那个玩儿IT的告诉她：“你刚才叫我别人的名字了！”她没有编造谎言，很直接的告诉他：“他就是这个大学的在校生！”后来精英给他打了几次电话，她想他无非就是想骗她上床，她想她自己可没那么傻。她故意的跟他吵了几架，他们就不了了之了。 她在想，就算真的是有钱的IT精英，也无所谓。他那个时候在联想工作，她总是自我催眠——在联想工作，也能算是“IT精英”了！她常常打电话给联想，找借口说自己的联想电脑这个不好那个不好，让他们送人上门服务。她天真地以为这么碰运气他一定就能百忙之中来她家帮她看看电脑了。可是每次来的虽然都是帅哥，而且都长得很他差不多高差不多帅，可就不是他。再高再帅的“IT精英”，也没有他在她心目中低位崇高。 她们第一次约会，他带她去了北京海洋馆。从此以后她便天真地认为，要约会就一定要去海洋馆。如今她干脆办了当地海洋馆的年票，就为了和现在的男朋友约会的时候去。可是她却不记得自己当初第一次和他在海洋馆约会的时候胃疼，难受得模样。把他吓坏了。他带她去吃永和豆浆，使劲的塞饱她。他想尽一切办法逗她吃东西，求她吃东西。她想她这辈子都不会忘记吧。 后来他们公司要在国贸参加什么展销会，他下班后带了瓶红酒，还有俩杯子来她家。他给她听小红莓，听涅磐。他们俩靠在她家的落地音箱旁边。她用他带来的杯子喝他带来的红酒。她们都喝醉了，他把她给抱到床上，可是她倔强的跑下床，非要睡沙发。她发着疯的说：“客人睡床，我睡沙发”。他发着疯的把发着疯的她给抱回床上。他们肩并肩的躺在她拥挤的单人床上。她被他抱着，然后她心里紧张的想“接下来该发生什么了呢？”可是他只是默默地抱着她，什么都没有做，把她紧紧地抱在怀里，一整夜。醒来的时候，他们都一身汗，把身上的衣服全都浸湿了。 她一直到最后也没有被他占有过。可是她却从那一天开始，倔强的认为自己就是属于他的。她们之间的关系，一直到好几年后都那么的暧昧不明。可是似乎她们之间的关系，却永远是她拥有过的最单纯的感情。 她想到似乎第一次接触名牌是通过他。他带她去逛王府井，在那些大牌店外流连忘返。那个时候她打扮得很怪异，红色的头发蓝色的睫毛蓝色的眉毛蓝色的隐形眼镜，走在街上活生生一个妖精。后来，当她终于打扮得正常，当她终于开始变得女人，当她终于成为一个所有人都认可的淑女，她们还是会在王府井邂逅。 这期间她维持着一段恋情，长达五年之久。她和他依旧密切的见面没有间断过，什么都聊，什么都侃。他带她去吃好的，也带她去无所谓的地方。她因为他开始爱吃一碗居的老北京炸酱面，在零下几度的冬天和他面对面坐在装潢古典的正宗北京餐馆儿里，她脱掉自己的白色大衣，里面竟然是露肩的蓝色吊带公主裙，她崭新的纹身裸露在外面。他看着她，眼中透露着不可思议。她知道，她再也不是16岁的时候他认识的黄毛丫头了。她对着他抽烟，一点都没有忌讳。 每一次见面都相隔很久。可是一见面她却依然会让他感到她似乎在某些地方从未改变。她提到自己的感情，在他面前肆无忌惮的痛苦，强忍着的泪水不争气的掉落。她对未来充满恐惧。他看着她，答应她如果没有人要她了，他要。那一刻她露出诡异的神情，心想着反正这辈子至少有个有房有车的帅哥儿给自己垫底儿了，所以就不伤感了。 他觉得她有的时候是不可理喻的。 所以她常常听到他称赞她长大了。可是没过多久她却又听到他指责她永远长不大。 也许是因为从一开始她就觉得他就是个“老人”，所以在她心目中，他从来没有衰老过。只是八块腹肌从西服里消失了，她也开始放心不下他的低血糖，回国前都提醒自己要带点儿好吃的糖给他。她没有担心他不会长胖，他变成了中年男子，开始发福了，她却窃喜他看上去是那么的健康。 后来她回国的时候，单身。他请她去钱柜唱歌，她却叫来了一帮漂亮女孩儿，为了陪他。他就静静的看着她如一个孩子，在包房里跟着Mc Hotdog大吼大叫的Rap。他说：“原来你们来这种地方这么个玩儿法？”她才有生里第一次感觉到他是真的老了。 他说他买了新房，她便固执的认为那个新房里肯定给她留了一个角落，如果她流离失所了，他会收留她。她对于抛弃别人已经感到习以为常，虽然也会畏惧自己有一天被抛弃，却也时常因此安慰自己没有关系。 再后来她又回到北京，有了新的男朋友，相爱的如胶似漆。第一次复出北京夜店，她在糖果里被姐妹灌到吐，大口大口的往自己的手机上吐。她终于丢了他的联系方法，苦恼了她一整个冬天。答应过他要给他介绍自己未来的老公，却只能食言。夜里她看着自己熟睡的男朋友，爱到不行。坐起来，拿起电话想要跟他分享自己的幸福。一遍一遍的拨打他旧的手机号码，熟记于心的11位电话号码，没办法带她去找他。她很失落的把手机静音躺回男朋友的怀抱里。 回到悉尼的时候找出旧手机把电话重新输了一遍，并没有故意的去找他的电话，可是看到他的新号码的时候，她突然重温到一股莫名的心安。她觉得，很多往事在那一瞬间被找了回来。 他的生日和她五年的男朋友是同一天。 他生日前的夜里，他在MSN问她：“你知道明天是什么日子吗？” 她说：“你的生日啊！” 他说：“我生日有你的礼物吗？” 她说：“我就是你的生日礼物啊！” 他说：“这个礼物真的很好！” 她说：“你要物质的礼物我回国会补给你！” 他说：“那请你给我一个很热情的拥抱吧！” 生日快乐！ 她在心里默默地说。她想，在他和她出生的那天，上天就注定了他们会出现在彼此的生命里。没有什么比这份礼物更美好的了。 不过，也许他没有这么想过。 所以她不停的对自己说：“生日快乐！” 她不知道要怎么定义给她他们的关系。她不想用“蓝颜知己”这个词玷污他们之间单纯却高尚的感情。她们永远比朋友更加亲密，他们之间的感情是那么坚固，她身信她这一辈子都不会失去他，即使自己有可能孤寂终生。可是她想，如果到最后自己都是孤身一人，她也不想给他们任何负担。一个人的夜里，两个人都会彼此思念，回想起在一起度过的掰着手指头都能数得过来的岁月，一切就已非常美好了。 人群里，有这样一个人，他一直平行的走在你的身旁，和你保持着一段距离。在你扭头的一瞬间，他会一直在那里看着你，确保你过得很好，安全的，幸福的。你笑笑的看着他安好的走下去。这就是你们。可是他，是无可取代的。 想到这里，她觉得自己已无遗憾。 你也许曾经爱过他，他也许曾经爱过你，不过这也许都没发生过。但是这都无所谓，因为你和他都不是为了追求这种感情而为了彼此而存在的。所以你觉得踏实。 想到这里，她觉得自己的内心非常平静。 于是在心里默默的祈祷—— 生日快乐！ 请你为了我，不要再继续变老！ 送给秋秋，十款我个人热爱的防晒霜——首先要给你上课！ 第一部分，UV（紫外线）——UV分三种，UVA，UVB和UVC，现在市面上的防晒霜基本上都是为了防止UVA和UVB设计的，UVB的折射能力差，不能穿透玻璃等物质，所以如果你开车或者站在玻璃旁边，UVB绝对不会到达你的皮肤，UVB对皮肤的伤害主要是晒伤，灼伤；而UVA相对而言就非常可怕，UVA可以让人长斑，长期接受UVA会让皮肤过早的出现皱纹，而UVA最可怕的地方就是它的作用是缓慢却长期的，而且穿透力非常强。所以，选择防晒霜切忌一定要可以至少对抗这两种UV！ 第二部分，SPF系数——SPF系数就是保护你在阳光下可以安全的不受到紫外线的侵害。SPF乘以你皮肤对太阳的敏感时间就是你可以在阳光下自由活动的时间。打个比方，Icy这种比较白的女生，通常皮肤会比较敏感，通常亚洲女生到阳光底下就只会晒黑，而Icy却是属于那种到了阳光底下很容易皮肤就发烫发红，但是不容易晒黑，如果晒黑也是三四天之后的事儿了。如果我没有任何防晒霜就进入阳光，十分钟之内我就会感到灼伤，那么一个SPF25的防晒霜就保证了我10mins X 25 = 250mins（250分钟）的时间安全活动。那么过了25分钟之后，我就又要开始第二次防晒了。那么SPF的系数只会重叠，不会相加。我的意思是说，如果你用两款带有防晒成分的产品，通常是一款防晒保湿，一款防晒，那么此时SPF只会是其中最高的那一款，而不是两款SPF系数之和。比如我现在在用SPF50+的防晒霜和SPF25的保湿霜，那么我的防晒系数，不是SPF75，而依然是SPF50。 第三部分，物理防晒和化学防晒——物理防晒的作用是让UV可以被防晒霜直接反射走，UV不会进入皮肤。这种防晒霜的好处就是避免了化学成分和UV分解对皮肤的伤害，可以减少皮肤的负担。但是物理防晒的主要成分是反光粒，而且最常用的成分是二氧化钛，有一些品牌也会使用氧化锌，可是这两种成分都是最容易引起皮肤过敏的成分之一，这个必须要让你知道，因为你说过你的皮肤也很敏感。化学防晒通常是可以转化UV对皮肤的伤害，并且针对可以穿透皮肤的UV进行防晒。化学防晒要注意的一点就是大部分都需要至少二十分钟到甚至四十五分钟的时间去开始发挥作用。所以继续拿Icy的皮肤举例，如果一个化学防晒霜需要在三十分钟之后开始发挥作用，那么我出门前半个小时就一定要开始涂防晒霜。既然我可以在阳光下安全的活动250分钟，那么从第220分钟起，我就要开始涂第二层防晒了。这个道理，你明白了吗？ 第四部分，PA系数——PA就是Protection Grade Of UVA。这个说法已经再明确不过了，PA后面的加号越多，对皮肤的保护也就越强烈，因为可以加倍的帮你的皮肤抵抗UVA对皮肤的伤害。前面跟你说了，UVA会让皮肤长斑，最主要的是会让皮肤出现皱纹。因为这类紫外线可以让损害皮肤的结构，让皮肤出现大幅度的营养流失，我所指的营养主要是弹性物质和胶原蛋白。这就是为什么我昨天跟你说，Fancl的胶原蛋白很好，我也喝过很多个疗程。而人们说喝牛奶会变白，也不是没有道理的，只是我觉得吸收的可能不是太迅速，要看各人的体质和个人身体中微量元素的摄入是不是到位。（插个话啊，想要皮肤白和抵抗衰老，要多用富含维生素C的水果蔬菜和护肤品。） 最后必须要警告你，普通化妆品的保质期通常是24个月，彩妆当然更长，但是你会注意，眼霜和防晒霜是特别容易变质的（睫毛膏更容易变质，使用后三个月之后丢掉吧），通常防晒霜和眼霜开瓶后六个月就该扔掉了！ 接下来就是我个人偏爱的防晒隔离霜了，只是我自己的爱好，你可以自己选择一下。 No.10，Shu Uemura（植村秀）UV Base 决定好用的隔离霜，可以让彩妆服帖，但是最重要的是隔离UV非常好。我喜欢它的泡沫质地。但是相比而言，我还是会在是用它之前用另一个防晒霜，因为我觉得这个作为妆前乳可能更让我接受。通常SPF和水接触之后，作用就会变少，所以我多多少少也不是特别相信这类产品的防晒能力，只能说是给我的第二层保护膜，让我只用它来防晒，我可不放心。 No.9，Clinique（倩碧）Sun-Care Body Spray Broad-spectrum SPF30 这个是给身体用的防晒喷雾，Broad-Spectrum的意思就是这款是可以抵抗UVA和UVB的。我喜欢这个是因为这个虽然150毫升，却很轻，而且因为是喷雾，所以可以浑身喷，但是不会感到油腻。喷了之后皮肤还亮亮的，感觉很健康。 No.8，Clarins（娇韵诗）After Sun Gel Ultra Smoothing 说白了这个不是防晒霜，是晒后紧急修护的。其实晒后修复的道理非常简单，就是给你更及时和更丰富的深层补水。Icy这辈子只晒伤过一次，那也是我这辈子唯一的一次晒黑，的确非常严重。晒伤之后你会发现皮肤异常干燥，仿佛要裂开了一般。用了这个东西，保证你短时间内舒服死！ No.7，Biotherm（碧欧泉）UV Detox SPF50/PA+++ 这个我几年前爱到不行，当时我是用了Dior Snow系列整个人白了好几层，但是防晒我一直没用Dior的而是用这个。但是一直没有用的原因是实在是太油腻了。我现在基本上都只是在家里的时候如果窗外阳光大我才用。你别以为在家里就不用防晒了，UVA是可以各种折射然后依然可以进入你皮肤的，所以你在家也要防晒。 No.6，Clinique（倩碧）City Block Sheer SPF25 这个是倩碧家的明星产品，所谓的倩碧物理防晒。但是你听我说啊，说它是纯物理防晒简直是狗屁。这款防晒霜真的是物理化学混合防晒的。说这个可以不会让皮肤敏感，更是天大的笑话，里面的防晒成分是一些皮肤过于敏感的女性绝对不能用的。可是这款防晒双对我来说简直是极品，因为这是我去买菜时候的最爱。它里面除了防晒，还有淡淡的粉底色彩，可以均衡皮肤肤色，所以如果我懒得化妆，涂一个这个就出门，又自然又节省时间，一举两得。 No.5，Shiseido（资生堂）Ultimate Sum Protection Lotion For Face/Body Very Water Resistant SPF50/PA+++ 你知道想要在澳洲买到SPF50和带有PA的防晒霜有多难吗？就这个，一直都是我随身携带的，我还特地在我男朋友家放了一瓶，连他的亲戚朋友来澳洲我都买来送这个。这个基本上就是一瓶足够的产品，防晒，防水，加倍防UV。我之前说了，SPF遇到水就会减弱，所以防水的防晒霜绝对是爱游泳的人的最爱。但是每次出水之后，麻烦继续防晒，不然防晒霜的效果就减少了。 No.4，Clinique（倩碧）Superdefense Triple Action Moisturizer SPF25/PA+++ 这个是我最爱用的一款保湿霜之一，Superdefense的三种功效就是保湿+防晒+抗氧化，这简直是一款人间极品的保湿霜。但是25倍的防晒对我来说已经足够了，因为我本身就很少去阳光下面。抗氧化和防晒同时在一款保湿霜里，真的满足了我们这个年龄的女生的需要。但是你的皮肤需要用的是无油的那一款，你一定要记住，千万不能买绿色的那瓶。 No.3，Lancome（兰蔻）Absolue Anti-Dark Spot Hand Treatment SPF 15 这个你肯定想象不到竟然是我的前三名最爱。因为这个玩意儿它是市面上屈指可数的还有防晒成分的护手霜。我跟你说，看一个女人是不是养尊处优，首先就是要看它的那一双手。所以我觉得手的保养也非常重要，除了保湿之外，防晒也绝对不能错过。 No.2，Clinique（倩碧）Dermawhite Super City Block SPF40/PA+++ 含有美白效果的防晒霜，SPF40已经非常高，还PA+++。这个世界上还有什么比这个还要体贴女生的吗？这个我唯一不喜欢的就是，用的太快了！根本不到半个月就用光了！！！ No.1，Shiseido（资生堂）Anessa Perfect UV Sunscreen SPF50+/PA+++ 这个玩意儿就是我每天都在用的。绝对一点儿都不油腻，而且上妆非常容易。但是如果你要买，你最好看看你的那一个是不是日本制造的。资生堂这个牌子还有他们联合集团旗下的一些牌子我最怕就是买合资的，我知道抵制日货的人肯定会骂死我，但是合资的化妆品真的绝对不能用！！！要用就用日本原装的，要不然就还是用别的国家的牌子吧。说真的，日本的合资产品我多少用的都觉得心里毛毛的。 最后，关于你说的植村秀的防晒，我觉得如果你买，就买SPF30的足够了。澳洲的阳光和北京的不是一个级别的，澳洲的阳光是可以让人得皮肤癌的那一种，北京的阳光基本上不是很强烈，我回国的时候SPF25的护肤品我用着就相当放心了呢。我可以给你一个小的建议，你买防晒霜的时候，可以带一个相机自拍，如果有物理防晒的话，相片上的人看上去就会比普通的相片要惨白，含有物理防晒的防晒霜肯定对你来说是更安全的。 基本上就这些吧，看完了记得说爱我！ 我爱你！ P.S. I Love You…你的电话我没有接。因为我无能为力去接你的电话。你打过来的瞬间，我哭得很厉害，我不想你听到我哭，因为我一直都很骄傲你很努力的不让我哭。我不想让你听到我哭，因为曾经有一个爱我的人对我说过，不要让你爱的人看见或听见你哭，因为让他们感受你的伤心，对他们来说是一种莫大的折磨。 我告诉你我无法跟你说话，我哭的撕心裂肺。不是Oyster Bay的酒精奏效，是我真的很伤感。早就听Miss V说过《P.S. I Love You》很感人，我却没有想到会让人哭得这么凄惨。 我承认看这部电影的时候，我是那么的想你。 我想你，很多次我都想停下电影来，直接坐火车去你家找你。我想你，我想念很久以前有一天夜里，我打电话给你，你拉开窗户，看到我站在你家楼下。我记得很清楚你幸福的脸，我记得很清楚你迫不及待的想要把我塞进你的大衣口袋里。去年的冬天，很冷。 可是今年的冬天，更加寒冷。 初中的地理课我就了解了，当雨季过去，冬天就将彻底的来临。我虽然鼓起了勇气一个人住很大的Apartment，却没有勇气一个人面对冬天的寒冷。我打开衣橱看着我漂亮性感的衣服，它们都那么的美丽却不够暖和。来到悉尼马上要开始经历第九个冬天了，我竟然没有什么可以撤头撤脚暖和的衣服。我的Designer的大衣，看上去那么刁诡，却无法满足我的体温。 可是我至少还有你。因为，你的手，一直很暖和。 这部电影，是第三部电影让我从头哭到尾的，第一部是陈慧琳和金城武演的《薰衣草》、第二部是古天乐和奶茶演的《生日快乐》。我发现，这三部电影有一个很明显的共通点，就是男主角都死了，女主角用各种方式纪念，坚贞不移的。 你在我心目中一直都是个孩子，其实在看《Sex and the City》的时候，我一直都很嫉妒Carrie，因为Mr. Big会叫Carrie“Kid”，我一直都很希望自己的老公会在我完全都没有提出过的情况下叫我“孩子”。然而到头来，却是我常常的称呼你“孩子”。妈妈说我不能这么叫你，因为这样对你而言是一种不尊重。我当然领悟妈妈的言外之意，但是我并没有照妈妈的意思去做。你其实已经很上瘾被我宠爱了。 我时常会对你的所作所为大发脾气，我有的时候凶到我自己都觉得自己Bitch。我看着你呆若木鸡的站在我的面前不知道该进还是退，你站在那里不敢动弹，你怕你再做什么也是让我生气。每次我想到你在当下的那种表情，我想到你在我爆发的时候不知所措和进退两难的神态，我就很难过。我很心疼，可是我不知道该怎么样不会那么急躁。毕竟我和你差的那么多，我已经一个人在社会上生活了八年，而你却从来没有孤身一人的面对过这个社会，你还是那么的脆弱，像个小草莓。 于是我不停的责怪我自己，我当时到底为什么要那么暴躁，把你吓坏了。一次又一次的。 你知道吗，孩子？选择离开爸爸妈妈，一个人到澳洲来生活。自从在机场和爸爸妈妈分别之后，我就再也没有畏惧过任何的分别。除了每次和爸爸妈妈分别，这辈子对我来说最困难的一次离别可能就是敏敏离开澳洲的那个早晨了。我不再害怕离开任何人，除了爸爸妈妈，也没有再害怕任何人离开过我。后来，我发现，在自己经历过大大小小的情感之后，自己也再也没有害怕过分手。虽然从头到尾，自己也不算是真的品尝过失恋的人。可是现在，我突然很怕分手。此时此刻，我很害怕分手。我对分手这个词是如此的没有概念。因为我想到前天晚上你离开我家的时候，你开车离开的时候恋恋不舍的眼神。那一刻我目送着你的车开出车库，我看着车库的铁门一点点下降。我突然感到非常的无助。我感到无助，因为我没有办法停止你的眼神，停止你不想离开的眼神。那种眼神仿佛是被我抛弃了一般的，我很害怕，我害怕再看到那种眼神。 也许很多事情，你都没有体会到。可是我，都小心翼翼的记在心里了。那些小细节，那些画面，我都刻在了我的脑海里。所以你时常问我，你说：“真的有吗？”是的，when I say it, I mean it; you did it… 一个人生活，其实很自由。一个人便意味着我可以做很多我和你在一起的时候不能做的事情。每当我想念你的时候，我就开始思考。我在想，有什么事情是当我和你在一起的时候，我们不能做或者我们不会做的呢？我想到每次在租片子的店里，我总是想租一些爱情电影，而你总是想租一些大片儿。于是我去MYER买了3张四十块的DVD来看。我买了很多爱情片，我想如果我一个人把他们都看完了，我就不会再责怪你不会陪我一起看爱情片儿了。如果我把所有我想看的爱情片都看完，我就可以有更多的时间、更充足的理由陪你去看那些大片儿了。没有怨言的。 结果就是，我一个人哭得这么厉害，竟然没有你的肩膀依靠，没办法偷偷的抓起你的袖子帮我擦鼻涕，没办法靠在你的肩膀让你的衣服帮我把眼泪擦干了。 我们总是会做一些事情，在做的时候我们并没有意识到我们是在做多么浪漫或者多么美好或者多么伟大的事情。可是我们还是没有所谓的做着。 在你家的时候，当我觉得冷的时候，我会毫无所谓的拿出你的衣服来穿。我不会穿上我的外套，却喜欢偷你的衣服来穿。我喜欢闻你身上的味道，你总是问我那究竟是什么味道，我也不知道。可是我就是喜欢，喜欢你枕头套上的味道。电影里的女主角，在老公死了之后，一直穿着她老公的衣服在家里走来走去。我看到那里便一直哭泣。我终于明白，如果可以有你的怀抱的话，我宁愿不要去穿你的衣服，冷了，就把你逮住使劲的抱抱就好。 你知道吗，我喜欢你在很多方面过分的成熟。我喜欢我会跟你谈起我过去伤心的事情，你不会心怀妒嫉或者憎恨，就只是静静的听我倾诉。你听我把我的心掏空，听我讲述我所受到的伤害。你就那么默默地在我身边，和我一起缅怀我的过去。我喜欢你这一点，这是一种与生俱来的自信和优越感。你不会生气我拥有过去，它们是那么丰富；因为你很确定你会是我的现在和未来。你会在我对重复过去的伤害感到害怕的时候，拉住我的手说：“以后不会了。”这并不是什么惊天动地的承诺，却依然是一种誓言。你无意中答应了我，你一直都守住这个承诺。我生气过的事情，你很努力的让他们不再发生。所以我感激的，对你不停的微笑。 如果此刻我们在一起，一切会是多么的美好。 如果此刻，你可以拉着我的手，一直不放开，一切会是多么的美好。 我想到，我们明天就可以见面。我想到，当我见到你的时候，我一定要笑得非常灿烂，我要给你我最甜美的微笑，而且我一定要你把我的微笑记牢。 请你记住我是如何对你微笑的，这样，在你舍不得和我分开的时候，你便有动力不会露出那种失落的表情。 P.S. I Really Love You！ 搬家日志I，Tonight，我竟然是一个人watch my back so I’ll make sure 客厅里堆满了大大小小的箱子，我关上所有的灯，这首歌的尾声从索爱里传出来。我回头在漆黑的房间里寻找自己住过的痕迹。我懒得伸手去打开开关，我懒的去回忆住在这里的三年多的时间，我懒的回头去看自己。
我要搬家了。一个人。
以后每个月要支付的房租是以前的三倍，以后将不会打开窗户就看见笼罩着阳台的高大的树木，以后从我家阳台可以看见你家附近的河流，以后的冬天我不用再蜷缩在暖气旁而是可以穿着暖气到处跑，以后我终于可以开始计划养小动物，以后我走下楼就可以开始逛街。
这些对我来说都不重要，重要的是，这些天，我真的很需要有人能帮助我！可是我没有告诉别人我需要帮助，我甚至拒绝了Alex、澈儿和Max妈妈的帮助，一个人任性的独自承担着所有的一切压力。我只是笑着告诉所有人，等我Settle Down了，大家来我家，我给你们包饺子！
两个礼拜的Unpaid Leave，14天，我必须要把所有的一切收拾干净。谁都知道我是一个很没力气的女孩儿。我真的很有条有理的做所有的事情了。现在坐在床上看着被搬空了的书柜和梳妆台，空荡荡的衣柜，我突然觉得一切都很深邃，未来让我看不到边。
没错，我交男朋友了，我们就是很想结婚，从在一起的第一天到今天都一直想结婚。没错，我一直很幸福，无论是不是在恋爱。可是，我却依然爱着独来独往。
我不想被定义成熟女，可是自己却总是被人拿来比较。我可能很宅，可是我还不想熟。我知道自己也许在Max面前会一直扮演保护他的角色，但这只是短暂的。因为我已经可以没有负担的免对我的人生，但是他还有他没有完成的挑战。我喜欢把他当作我的小孩，但也喜欢在他的怀抱里成长。我不想别人觉得是我在宠他，反而自己受了委屈。虽然我偶尔也会自己怀疑这一点，可是每次看到他一个人学习到凌晨三点，陪着他在学校图书馆熬夜做作业，我就不再胡思乱想了。
今天很多我单身时候常常出现的朋友找到我，约我出去玩儿。我一边跟他们在电话里胡侃，一边把所有去夜店的礼服和性感的短裙全都收进箱子里。
下午把几十条牛仔裤都按牌子摆进新家的衣橱之后，我腰疼得厉害，每次搬家丢的最多的就是牛仔裤和鞋子，我为什么那么喜欢买牛仔裤？我看着N年前流行V喇时候的牛仔裤，我竟然可以在Levi’s里一条牛仔裤买好几种颜色。后来流行缩腿裤的时候，我竟然可以不眨眼的在一口气在CK、AX、Bettina Liano或者G-Star买五千块的牛仔裤。我把它们都摞好，我坐在还没有垫上床垫的床板边大口大口的抽烟，打开窗户，我一直不太喜欢自己爱囤积东西的这个个性。
心理学家说喜欢在家里摆满东西并喜欢囤积东西的人，内心深处极度缺乏安全感。去他妈的心理学家，什么都能被他们说成缺乏安全感。我并不为自己丧失安全感而感到可悲。我反而觉得自己发神经的时候比较像个女人罢了。这种感觉，就仿佛是在没有锁的房间里随着音乐扭动，心情忐忑，很怕有人会突然进来看见自己悠然自得的模样，所以动作非常僵硬，有些矜持。
我把所有的衣服标签都贴到一个A4的夹子里了。对我来说，这些标签是衣服的一部分，所以我从来没有丢弃他们。可是搬家的时候发现自己真的有太多这些标签了，能装一个GUCCI的购物袋了。人家说不搬家不知道你到底有多富有。这下子我是见识到了。
搬完家之后我第一本要读的书就是《潜水钟与蝴蝶》然后要把米兰·昆德拉的《身份》读完，省得自己天天惦记。之后我要把比约克的《黑暗中的舞者》看上十遍！去买上正版的《蝴蝶效应》回家继续深陷。然后看着《香水》在沙发上睡着。
搬家之后。就不像现在住的花园里有秋千，可以时常荡秋千了。不过我可以把脚放在19层的阳台外，自己摇晃摇晃，看看楼下穿流的车辆，惊恐着自己怎么住的这么高吧？我喜欢在黑夜里弹烟灰，我喜欢看着烟灰瞬间即逝在黑暗里，Don’t You Let Me Go，Tonight！
http://videos.onsmash.com/v/vuJHHaI82qkmltC1 （Lykke Li - Tonight的MV） 搬家日志II，太过客……我一直觉得自己都太过客。在和Peter分手之后我便不再给任何人留自己的电话号码。可是我依然觉得自己还是适合做一个背包客。对什么都很快尝到腻了的感觉，对什么都上瘾，可是上瘾也只是一下下而已。就好像Flo Rida的新CD，我竟然在两周后完全听腻了，我竟然会在听到这首歌的时候闭上耳朵。
我把旧床拆了！
看着陪伴了我三年多的床在十分钟之内支离破碎，我突然之间觉得自己很对不起它。它一直都在拥抱着我。我却连搬家前的最后一个夜晚都不留给他。
我现在坐在新家的红色沙发上，望着对面鞋子楼惨白惨白的灯光，裹着红色的被子，静静的抽烟。我没有戒烟，这几天搬家压力大到我的嘴唇上竟然起了水泡。我根本都无所谓，好几个手指都不小心被划破了，我就那么让血流着，继续收拾东西。Pine Clean的喷雾真的是太刺激了，我的手被这非常严重的清洁剂刺痛的我自己瓷牙咧嘴，甩甩手继续。我自己都佩服我自己。
每天早上一杯任何店里最大杯的咖啡，结果就是我的钙流失的非常严重。我常常能听到自己膝盖嘎嘎作响，坐久了四肢都会麻痹。我已经两天两夜没有好好吃过东西了，昨天一天都没吃，今天中午吃了一个杯面。我每次一节食就会拉肚子，今天也不例外，非常的影响搬家的效率。
客厅里堆了那么多的箱子，基本上都不能走路了。最困难的一部分是收拾鞋子，我好几次都想放弃了，等搬完之后再回来把鞋盒子打成捆拎过来。我决定下半年不买任何一双鞋子，包括一直在收集的球鞋。不知道自己能不能做到。
不停的嘬自己嘴上的水泡，真恶心。可是忍不住总是去咬它。
我总是换床。
刚刚坐在新床的边上看着夜景抽烟。因为还没有放上床垫，我只能坐在生硬的木头上。说实话我挺累的，一整天几乎都没有好好休息。我挺需要休息的，我觉得我的眼皮一直都在打架。可是我的思想却是这么的亢奋，我迫不及待的把那二十几个箱子都搬过来。我一刻也不想在Lane Cove待下去了。一秒钟都不想！永远都不想回去！我要告别！
都滚吧，都滚吧。已经缠绕了自己，让我厌倦了八年的那些人和那些事物，就让你们随着那些被我撕碎了的旧照片一般彻底消失吧！
在Chatswood，继续流浪！有了新家，依旧活得居无定所。走走停停。
走走停停！
我想念Max的肩膀，迫不及待的想要快点见到他。迫不及待的，钻进他的怀里。
钻进Max的怀里，躲起来！再也不出来！ 搬家日志II，太过客……我一直觉得自己都太过客。在和Peter分手之后我便不再给任何人留自己的电话号码。可是我依然觉得自己还是适合做一个背包客。对什么都很快尝到腻了的感觉，对什么都上瘾，可是上瘾也只是一下下而已。就好像Flo Rida的新CD，我竟然在两周后完全听腻了，我竟然会在听到这首歌的时候闭上耳朵。
我把旧床拆了！
看着陪伴了我三年多的床在十分钟之内支离破碎，我突然之间觉得自己很对不起它。它一直都在拥抱着我。我却连搬家前的最后一个夜晚都不留给他。
我现在坐在新家的红色沙发上，望着对面鞋子楼惨白惨白的灯光，裹着红色的被子，静静的抽烟。我没有戒烟，这几天搬家压力大到我的嘴唇上竟然起了水泡。我根本都无所谓，好几个手指都不小心被划破了，我就那么让血流着，继续收拾东西。Pine Clean的喷雾真的是太刺激了，我的手被这非常严重的清洁剂刺痛的我自己瓷牙咧嘴，甩甩手继续。我自己都佩服我自己。
每天早上一杯任何店里最大杯的咖啡，结果就是我的钙流失的非常严重。我常常能听到自己膝盖嘎嘎作响，坐久了四肢都会麻痹。我已经两天两夜没有好好吃过东西了，昨天一天都没吃，今天中午吃了一个杯面。我每次一节食就会拉肚子，今天也不例外，非常的影响搬家的效率。
客厅里堆了那么多的箱子，基本上都不能走路了。最困难的一部分是收拾鞋子，我好几次都想放弃了，等搬完之后再回来把鞋盒子打成捆拎过来。我决定下半年不买任何一双鞋子，包括一直在收集的球鞋。不知道自己能不能做到。
不停的嘬自己嘴上的水泡，真恶心。可是忍不住总是去咬它。
我总是换床。
刚刚坐在新床的边上看着夜景抽烟。因为还没有放上床垫，我只能坐在生硬的木头上。说实话我挺累的，一整天几乎都没有好好休息。我挺需要休息的，我觉得我的眼皮一直都在打架。可是我的思想却是这么的亢奋，我迫不及待的把那二十几个箱子都搬过来。我一刻也不想在Lane Cove待下去了。一秒钟都不想！永远都不想回去！我要告别！
都滚吧，都滚吧。已经缠绕了自己，让我厌倦了八年的那些人和那些事物，就让你们随着那些被我撕碎了的旧照片一般彻底消失吧！
在Chatswood，继续流浪！有了新家，依旧活得居无定所。走走停停。
走走停停！
我想念Max的肩膀，迫不及待的想要快点见到他。迫不及待的，钻进他的怀里。
钻进Max的怀里，躲起来！再也不出来！ 搬家日志III，搬完家，长水泡……Chatswood的阳光并没有特别明媚。只是看到人来人往的车站，我感到一股生气。也许是因为太久没有在City住过的缘故，已经被住在树林之间的慵懒感染了。
整整折腾了两天，一切都结束了。我终于不用再被消毒水泡手指，不用再拆箱子折箱子丢箱子，不用再过没有规律的生活了。
嘴上长了两个大水泡啊！这就是代价。
Max买了橙汁给我，我背着他偷偷的看了看糖份含量，还好，这孩子没有给我买太甜的果汁，我最讨厌糖份太大的饮料。他陪我去买了很多水果，还给我买了石榴，结账的时候我才发现我连水果刀都没有。伤心了好一阵子，每次打开冰箱看到红彤彤的石榴，真想瞬间变成铁砂掌，一掌把它们劈开吃掉！我在超市外忍不住把桔子打开吃了，然后我就在电梯上喂他吃，然后让他把橘子核吐在我手心里。他警告我桔子是上火的，可是我也说不出为什么，所有的Citrus都会让我上瘾。特别是Lemon和Grapefruit，仿佛地球少了这两样水果对我来说就不再是地球了！
喝了无数的绿茶，喝了无数的水，一个水泡刚刚消掉，另一个又肿起来。我实在迫不得已，就在去买Kitchen-Ware的路上走进药妆店去咨询，药剂师给我推荐了一种要吃两天的药，说是对待嘴唇干裂、化妆品过敏的。我也不知道管不管用，可是既然是内服药，肯定就是含有大量的某种成分可以让嘴唇消肿的。
搬家是很疲倦的，就像马拉松一样非常的消耗体力。一件事一件事的需要慢慢完成，我已经算是一个非常有条理的人了，却还是对此感到吃不消。开始的时候还非常的兴奋也很有精神，可是休息不足的缺陷马上就体现出来了，整个人几乎被这长时间的卖命收拾拖垮了。后来Max过来陪我，却也帮不了我什么忙。我做什么事情都一定要有特别的方式，我觉得我这一点挺像大S的，我要做就快、准、狠，然后速战速决。可是Max做事情非常Chilling，不紧不慢很无所谓的态度真的让我很抓狂所以我干脆把他放在椅子上让他继续做他的Design。
不过这两天Unpack的过程中，最快乐的莫过于收拾衣服了。因为这八年来我实在是没少买衣服而且从来都没有丢过衣服，这一次真的是尝到了苦头。我想到了《Sex And The City》里面三个好姐妹去凯利家给她打分，分数太低的衣服都丢掉；我便拿出一件衣服，放在身上一比，把牌子、价钱和购买的时间跟Max讲讲，让他给我决定是不是丢掉。不过让我跌掉大牙的是，我发现这个孩子让我丢掉的全都是那种看上去小女生的衣服，裸露的、性感的、成熟的衣服他都说好不让我扔。
于是Max又被我放回了椅子上，丢哪件衣服的决定权最终还是由归还给了我使用过度的大脑。
一切最终还是在昨天晚上九点钟都被打理好了。两个人饥肠辘辘的决定要去外面找点吃的，可是澳洲不比北京，很多餐厅9点半开始就不能进人了，因为10点钟要准时关门。我也没什么办法，只能带Max往Chatswood中心走，结果还是进了一家韩国人开的日式料理。坐定了我就后悔了，怎么感觉进了韩国人的老窝似的。我发现这世界上最会吃得出了中国人就是韩国人了，因为全悉尼也就只有这两个民族的人会开餐厅开到凌晨三点。要了Sukiyaki和Sashimi，我害怕没有蔬菜，还点了软壳蟹的沙拉。后来菜上来我就傻了，这Sashimi和Salad都放在桌子上，架势真像喂猪的，虽然餐盘摆的非常华丽，但是分量实在是太大了，是不是老板生怕吃不饱人啊？这种Size的菜，肯定是能把人吃饱，但是很可能顺便把人吃死。
我点了烧酒，那女招待还特别提醒我，这种酒特别烈。我哪儿管啊，因为我真的太久没喝酒了，而且说实话我一直都是真露的超级追捧者。后来Sukiyaki来了，Max死活不肯就着生鸡蛋吃。我一咬牙，把两个鸡蛋都打我碗里了。
早上一起来，就觉得肚子饿了。说真的我真的很久没有睡到自然醒了。我觉得自从我开始签房子买家具搬家之后，平均每天都只睡三四个小时，这个礼拜除了咖啡我几乎没怎么好好吃过东西。难怪自己会长水泡和饿肚子。我觉得胃肯定是萎缩了，吃了个富士苹果竟然吃饱了。
Max去学校了，留下我一个人继续购物，跑了两次MYER才把厨房要用的东西都买齐了。购物袋够沉的，真快把我拎死了。还好这下子住的方便多了，商场到我家走路才一根烟的功夫。在Japan City买了盘子，后来看到草莓口味的绿茶茶叶，拿起来闻了闻，结果小碟子不小心撞到自己的嘴，疼不说，还把我超级粘稠的唇膏不小心粘到人家陈设的小碟子上。害得我若无其事的偷偷擦了半天。我还记得上次喝红酒的时候把这个唇膏弄到杯子上，杯子没有来得及洗，最后连Makeup Remover都没能喀哧掉，太Longlast了（想要买持久唇膏的女生可以来免费咨询我）。回家之后东西都没收就把草莓绿茶沏来喝，厨房里都是那种香味，让我想起了粉红色！Alex说过，草莓是一种很浪漫的食物，这下子我有充足的理由Agree了。
Max提醒我今天没有火车，因为修路的关系，只能做City Rail提供的临时Bus，很慢。我想我也该离开了。扭头看到窗外，天空不知道什么时候开始已经变得阴霾了。可是不远处可以看到一道彩虹。我想这是一个Good Sign。
于是，我噘起凝结着两个大水泡的嘴唇，“Ho Ho Ho”的笑了起来！ 搬家日志IV（终结篇），孤单抗体“小姐这很重哎，你没有问题吗？” “没有问题，我提的动！”
在美而廉华人超市的收银台前，我很确定的对那位服务态度很好的小姐微笑着回答。然后提着十三个瓶瓶罐罐往回走。这十三瓶瓶瓶罐罐，就是我厨房里暂时需要的所有佐料，其中最沉重的莫过于酱油、醋还有一大桶植物油。
从Max妈妈那里学到了不少日式佐料的用法，一直都挺佩服他妈妈的，说实话如果拿我的小资产阶级程度和她比，我绝对是差太远了。她才真的是会生活的女人呢。我偷偷的从她那儿学会了好多道菜，其实学这些菜都是为了以后能做给Max吃。当然我对自己的厨艺还是没有信心，可是我想，以后可以多拿同事做小白鼠，带饭给大家一起吃，这样自己就有动力练习了。
Akon的新专辑真的很好听。买了之后一直都没找到，结果今天在Max家发现了，气死我了这个孩子竟然私藏我的珍爱CD。我通常听这种适合在Club里听的专辑都会比较喜欢听非主打的歌或者听慢歌，有一首歌叫《Sunny Day》，英文好的人可以去听听，英文不好的人可以看看歌词——
Who'd ever thought that I would see this day I was born in the ghetto, raised in the ghetto Saw my first 9 millimeter in the ghetto I got my first kiss in the ghetto Playin hide go seek with the girls in the ghetto I wrote my first hit in the ghetto Yo Mona Lisa, can I get a date on Friday-ay-ay It is hard for me to let go, life in the ghetto The night they blast my cousin, whoa I had to find a way out the ghetto Picked up the guitar, started singin in the ghetto Haters you stayed in the ghetto Said I would have never made it out the ghetto I guess that is why my cousin sold the yayo Even though Annie said the sun come out tomorrow But the ghetto stay dark I never thought I'd ever see the billboard charts
Been a long day, on my way
说真的，中间Wyclef那段，Max第一次给我听的时候，我听到第一句，鼻子就酸了。而现在，我真的可以清晰地感觉到这首歌里的一些感觉了。我真的是用自己的力量去感动身边的人，让他们心甘情愿的陪伴着我，帮助我。我想到今天下午和Max妈妈逛IKEA的时候，好几次我都想牵着她的手。她很有耐心的跟着我去挑小件家具，跟我说哪个好用，哪个不好用；哪个设计的好，哪个设计的有缺陷。我说我需要电饭煲，她还说要去帮我买。我嘴上起泡，她就给我炒蔬菜。她给我很多很多特别实际的生活建议，还跟我聊天。我想，把她圈在澳洲，她一定是寂寞的。可是我却没有因为她放弃做一个全职家庭主妇的念头。这和我十年前的这个时候，对待事业的纯真梦想完全是两个尽头。但我终于没有力气再去梦想成为一个女强人了，我只想要抓住我可以抓住的每一份小幸福。把我的下半生，完全的交给另一个男人。
前几天我给Max看了我以前的相片，里面有一组是我预科毕业舞会的。说真得那次毕业舞会真的让我过足了穿新娘礼服的瘾，所以我真的决定这辈子绝对不要穿白色婚纱，真的太惨白了！那一组相片让我一点儿也不像中国人，也算是我这辈子的一件遗憾事了。如果再让我选，我一定要穿旗袍。我还记得和Max第三次见面我就是穿旗袍的，金色的改良旗袍我一穿上街好多人都看我，跟看怪物一样。我也说不出来，特别喜欢做中国女人的感觉。
做中国女人，学做最传统的中国女人。《京华烟云》里面的那些大宅门儿里出来的中国女人，让我喜欢的不得了。我喜欢那种足不出户，会理家理财，可以支持自己的男人，生儿育女，孝敬长辈的女人。每天都不会晒太阳，只要在家里做自己份内的事儿。我不喜欢晒太阳，我不喜欢走在人群中。
我想要拥有孤单抗体。我想要记住想念的感觉，学会一个人生活。我想要在人群中快乐，我更想要让自己懂得，如果这个世界上只剩下我自己，我也可以活得很快乐。
很爱很爱一个人，就是先强迫自己学会去过没有他的日子。
这是我要告诉我自己的事情。
因为Max最近异常的忙，我也必须要学会接受这种改变。因为这样的时期一定还会到来的。我想我真的不应该永远都在前面帮他挡下所有的事情，不能永远都陪着他忙碌。就像在今天他送我到楼下的时候，我看着他离去时不舍的眼神必须要学会狠下心来一样。我不能答应他每一次都陪着他；而是要给他充分的时间去独自奋斗。他应该有同学，有哥们儿，有自己的家人。在电话里，他听到我要去他学校找他的时候，语气都变的更有力量了，我当时心里真的很心疼他。学这个真的太折磨人了！而我，我不停的告诉自己，只是他此刻人生的一部分，我不能成为他的绊脚石。
我想，他一定可以理解，我为什么不会24小时都陪在他身边。而且，这也是我从过去的感情中学到的，这种距离，这种故意创造的新鲜感，有一天将成为爱情的新鲜血液，让真正的爱情长河可以汩汩的流淌下去；而不是在爱的过程中被截流。
Alex常常对我说，我真的是很能忍耐的人。我想这是一种优质，我应该把它保存起来。无论是在什么方面，我都应该学会忍耐才对。
许慧欣有一首翻唱韩国的歌叫作《孤单抗体》，挺好听的。虽然是分手的疗伤歌，我觉得我也应该学学看。即使感情生活很充实，却还是要学会怎么样一个人面对独处的时光。我想，我这样独自长大的孩子，应该会很擅长的！
加油吧，学习生活！其实一切都很简单，只要敢去生活。 |
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