姓名：龟梨和也·Kamenashi Kazuya

生日：1986年2月23日

籍贯：東京都

血型：B型

星座：双鱼座

身高：171cm

体重：50kg

三围：B70|H60.5|W85

加入过的组合：“J2000”、“KAT-TUN”

参演过的电视：《恐怖星期天》《今夜也疯狂》《极道鲜师2》《3年B组金八老师》《野猪大改造》《唯爱》《金田一少年事件簿》

最狼狈的相遇和最错误的相聚

我从不曾放弃留在你身后的权利

我不需要名 不需要利

我只想和你在一起将这感情珍惜

为你我穿上华丽的衣裳

为你我画上妖娆的浓妆

夜里 我随你卖弄着张扬

招摇和放荡 是我傲慢的伪装

为什么 午夜散场你让我先走

我在角落看见你拉着别人的手

你曾说我是你一辈子的情人

却告诉每个人你对我从不曾认真

每个男人都有责任 不让他的爱人心疼

你说爱我爱得很深 我只看到伤害的裂痕

每当清晨梦醒时分 我感觉着孤独的冷

又是夜不归宿的晨 又是百感交集的沉

原谅你的承诺 一直不停的给

却一次又一次体会 你赐予的悲

如果爱情是我一人痛苦的受罪

我何苦这样放你把我的青春浪费

独自在深夜的走廊徘徊

拥抱我的只是那空旷的墙

看着这个都市睡得那么的香

哭泣的回音 是那么的断肠

我并不是天上的神 我只是个平凡女人

宠爱你是我的责任 我却不想为爱牺牲

不是属于我的男人 就别再去苦苦的等

关上那扇寂寞的门 走出受折磨的围城

你好好看看你，花天酒地

就算再年轻 如何能消耗的起

也许丢了我 你还有很多的回忆

却失去我 对你如此死心塌地

你是我最深爱的人 也是最不该爱的人

我从不曾感觉悔恨 我为什么不曾悔恨

你是我最深爱的人 也是最放不下的人

我从不曾感觉会很 我为什么不曾悔恨

之前绿色小恐龙的时候，你们没劝的动我。

这一次，是朋友的，我也希望你们知道，你们的劝还是无法改变我。

我决定的事情，很难改变。

Matthew Zang说我真的是一个内心容量很大的人。

他说我Space写的文章能发行小说了。

他说文章里的我很虚幻。

他说Icy You R So Unreal。

我说我和现实中不一样，因为我找不到合适和懂我的人可以让我来张扬。

Matthew Zang说那个小孩很有意思，真的不靠谱，可是感情本来就是不靠谱的。

我说——

可是我真的喜欢他

算了，懒得解释了。直接把聊天记录发上来——

Matthew Zang 说: 不在乎要多久？

Icybutterfly妖精 A.k.a. ^^冰儿^^ 说: 不在乎

Matthew Zang 说: 你知道一个男孩的世界里面出现的第一个女人意味着什么吗？

Icybutterfly 妖精 A.k.a. ^^冰儿^^ 说: 不知道

Matthew Zang 说: 你会如影随形的跟着他一辈子，哪怕不在身边．一个不可毁灭的形象．

Icybutterfly 妖精 A.k.a. ^^冰儿^^ 说: 所以我更要珍惜他

Matthew Zang 说: 经历多了，或者，受伤多了，我总觉得该一如最初的勇气投入爱情才是正确的，可事实上珍惜这种勇气的人太少，我肯定他会珍惜你，但这不是正常意义上的珍惜．这个经历会很珍贵，而他拥有的是一颗孩子的心，太容易毁掉，我不担心他怎么的，男人就是伤大的，只是觉得你在踩地雷

Icybutterfly妖精 A.k.a. ^^冰儿^^ 说: 我知道我在踩地雷

Matthew Zang 说: 这经历对你来说貌似非常非常的吸引人．很多人都这样，一直想做的事情我要是不做觉得对不起自己，特自我，觉得个性．不过，目前你能承受这个？假如这感情顺利发展了，我肯定他一定＂爱＂你，可这和你的爱是两码事．巨蟹的母性再强，你能等他长大成一男人？

Matthew Zang 说: 有种错觉，他只是山上的一棵树，树上有个洞，你把什么心事都往里头扔．这是那什么电影．野蛮女友是吧．你确实懂得珍惜男人，只是真不觉得那孩子能珍惜你．

Matthew Zang 说: 男人＝现实，所有好得不好的你都该看过了，有一天，他也会是个男人．

Matthew Zang说他不了解我在想什么。

因为我一直没说话，我一直不知道说什么。

我只是，不想要别人的意识来影响我。

让我的想法更混乱！

杨嵩问过我了，问我是不是会在乎别人怎么看我。

我说我不在乎。

我只是很感激。

你们都很关心我！

激情这个东西，往往不会轻而易举的找上你。人，要是总是墨守陈规的过日子，也许迟早会被那份平静给折磨死。有人说小幸福是值得满足的，但死守着自己仅仅拥有的那点儿成就，是不可能真正领会生活的丰富多姿的… …

有的时候我想要爱上一个杀手，如果爱上他，就要想尽办法的一边躲避他的追杀，一边去深深的爱恋他。那种刺激也许别人并无法想象，但我觉得那样的感情却来得很有意思，会让人更加珍惜。自己苦恋的人是否最后会接纳自己，那结果似乎已经不重要了，然而那份过程却是最美好的回忆。

人说“在路上”的活法很累，可是我却对一成不变的生活感到厌倦。是说我过分坚强么？有人说我的这种好胜心是很可怕的。也许是我与生俱来的优越感，让我对许多东西都有一种占有的欲望。可是对我来说，当得到了一种东西之后，就想要去征服其他的东西。所以也许我一直都不适合交男朋友吧？很难想象过去那五年，我是怎么过来的。轻易到手的感情，我并不想去过分的在乎，因为没有付出太多，得到之后便觉得缺少了些什么。反而，我却很想去自己辛苦的追求一个很难得到的男生。比如我和他很有差距，比如我和他相距遥远… …

深陷了，喜欢一个人。甚至把每天的生活规律都打乱了，昼夜颠倒的去配合他。我还是把这个霸道个性的自己划作一个女人，女人的存在就是为了去迎合男人。女人不能太自我，不能太以自我为中心。如果爱上一个人，就理所当然的去为对方牺牲自己。我是觉得甜蜜，所以做了那个手机铃声。后来真的响了，真的有人听懂了，转过头来看着我。但是也许当时的她不会理解我脸上洋溢的那种幸福。我愿意炫耀我的幸福，哪怕那种幸福只是半吊子的幸福。

只是一块冰，谁都觉得冷。有些朋友，我们在一起一段日子，我就习惯性的想要疏远一下。第一我不习惯和任何人走得太近，第二我想知道自己对这些朋友来说到底是否重要。所以我突然理解了之前敏敏一气之下把网络弄断了，断到短时间内不能恢复。以前我也常常做这么绝的事儿出来，动不动就玩儿消失。其实包括烫烟花、纹身，也是想要自己用没有挽回机会的方式去体会疼。刻骨铭心就是这个道理——如果不做出什么，是没有办法证明什么的。许多事情我就是想要得到一个完整的答案。所以我冷酷，所以我理智的去选择让自己失去理性。

我讨厌暧昧。虽然扪心自问：“Icy你的暧昧还少么？”可是我还是讨厌暧昧，我讨厌失去脚踏实的去感觉那种悬着。我的确是渴望刺激的，可是暧昧不是刺激，暧昧是一种幼稚，是一种不负责任的做法。追求新鲜事物，要的是一个人的勇气和坚持不懈的能力，却不是敢做不敢当的那种懦夫气… …

我时常渴望去海滩上漫步，我想要脱掉高跟鞋，赤脚踩在那沙滩上。这冬季的沙滩，比夏天的冷。那种让双脚通红的感觉，会让我庆幸。因为沙滩其实是很浮夸的场所——沙子的松软，就如同天堂的幻妙一般，不现实。仿佛人踩在上面，随时都会飘起来一样。我有的时候很喜欢一直一直的狠狠踩同一个地方，我想把脚底那片沙踏穿，我想要看看它怎么会如同次不坚实的在这海滩边堆积着。对有些沙砾来说，一辈子都没有办法选择自己的命运，除了海浪和风，除了路人鞋底的缝隙，除此之外他们也许一辈子都没有机会迁移… …

昨天我悄悄地走了，因为我心里有一种很伤感的遗憾… …有的时候我会觉得不知所措，当我站在阳光下对这那片沐浴在我身上的温暖，想要寻找自己发自内心的微笑来攀比那份来自大自然的灿烂的时候；当我站在莲蓬头下面，感觉这发烫的水珠从我赤裸的皮肤上滑落，冲走我玫瑰香味的沐浴乳的时候；当我躺在空荡的床单上，看着天花板上的一粒渺小的灰尘发呆的时候；我常常感到无助——无助是因为我突然丧失了一种踏实感。我总是记得以前酷爱朋克音乐的时候，有一首歌里，有这么一句话“我们这样下去，能行么？”

那天我对着橱窗里的一件裘皮大衣发呆，其实是说我贪恋那件衣服，倒不如说是我羡慕那个死寂的模特。我有的时候会想：这假人模特，从来都不冷，却被打扮得那么温暖；它身材那么完美也不用和别人争比，却总是穿上那么华丽，那么漂亮衣服… …而有些活人的命运，却只有吃嗟来之食，穿破旧之衫，盯着那些要不可及的事物憧憬和向往… …为什么人们总是为了吸引别人的目光，来装扮那些本必须装扮的事物；忽略了去充实那些需要被填满的现实中的空壳呢？

打工的时候，Akiko很喜欢让我给模特穿衣服，她说我搭配的衣服很漂亮，许多衣服本来不热卖，被我选择之后搭配起来，却可以得到客人们的注意。其实人们总是很可笑，很懒惰——有些东西你不自己去琢磨，你不在意，你总是在细微之间错过这些很美好的事物。而当别人比你更懂得去珍惜某一件东西，然后拥有的时候，你又心存妒忌… …我记得有的时候，我穿着店里以前卖的衣服上班，有人说：“唉呀，你的衣服真好看。”我说这就是我们店里之前有在卖的啊？她们常常会说，是吗？我之前来怎么没有看到呢？

我很看不起那些来逛街，却又不一件一件的挑衣服的女孩儿。她们不懂得用细腻的眼光去追求时尚。潮流这种东西本来就是存在于一呼一吸的，设计师们的灵感往往只来自于转瞬之间，而发觉一件漂亮的服饰，也只是不起眼的一个霎那。如果你走进一家店，就应该一件一件的把衣服都挑一个遍。重叠的挂在一起的衣架，怎么会一下子体现出衣服细节的美好呢？

最近和室友重温《血色浪漫》第一部，我有的时候很羡慕郑桐在陕北的黄土坡上，手里拿着一支枯萎的狗尾巴草，看着那一望无际的荒原，起伏跌宕的山坡，没有尽头的去思索。我觉得那种视野会打开一个人的思路，会让一个人凝重而复杂的心灵得到净化。当一个人在那样一个寸草不生的绝望的境界里，感觉到伸手抓不到万物的时候，他是否会突然明白过来许多事情？至少，他会用很直接的办法寻找从出路，寻找从这其中出去的方法… …可能是我们对这一切都感觉到轻而易举，也许父母给我们搭建好的桥梁太完美，让我们丧失了那种奋斗的勇气。有的时候我真想脱离，脱离所有的辅助工具，就自己一个人单枪匹马的去做自己想做的事情。我不想有那么多的负担，比如逃避“以后”、“未来”这类的压得我很重的词语。

许多时候，我会一语惊人，吓到谁或者谁... ...当突然告诉人们我心里想的是什么的时候。别人总是觉得：Icy又哪根筋不对了。就好像，我对一个人说，我喜欢这个遥远的男孩儿，原因很纯朴——因为这个孩子他给我一份初恋的感觉。当人们觉得我不可思议的时候，我却觉得内心很坦荡。我没有一点恐惧，除了害怕我失去他这个孩子。的确我有的时候自己也会后怕，我在想如果、万一、没准…我真的让他感到了一种抵制，于是想要抛弃我这个关系特殊的女人，我会变得多么的不堪与无助呢？

你们总是站在他的一边，说：“不要伤害他，他还小。”或者说什么，“他还是个孩子。”… …包括闺中密友们，你们也说这是“拐骗未成年。”… …开玩笑就罢了！可是你们考虑过我的感受么？曾经是多么害怕受到伤害，可是现在，我却很勇敢的走上前去… …

我依然没有畏惧，我很勇敢。Icy一直是个勇敢的女孩儿！

我问你们，当你们去看演唱会的时候，你们会勇敢的走上台去，给自己喜欢的歌手献花么？这不是一个简单的问题：因为如果你们不走上去，你们喜欢的歌手就不会轻而易举的发现你，自然也不会知道你是多么的崇拜他；而当你走上台去的一霎那，你便和那个歌手站在了同一个舞台上，你便不能做对不起这个歌手的事情，而只能去恭维和赞美他，同时你也对台下的人群宣告着：你很忠于这个歌手。所以，如果不像现在这么做，便对不起自己的内心，因为我没有办法掩饰我自己，我是一个讨厌虚伪的人；可是很直接了当的把事情拿到明面上来的时候，却也避免不了别人的冷嘲热讽或者奚落和议论纷纷… …而且，早就做好了最坏的打算——也许对方会讨厌你的追捧，也许会感到倦怠；也许对你不屑一顾，也许会玩弄你；也许会躲避你… …

喜欢一个人有什么错？即使是冲破陈规… …

因为我冰冷的内心里，却装满了被燃烧的炙热的激情… …

当我醒来的时候，我感到一种很残酷的孤独。我拉开百叶窗看着刺眼的阳光，我感到寂寞。阳光总是可以衬托出一个人的影子是多么的阴暗。而那影子，只能可怜的被人拖在身后，阳光会把它拖得很长，很长；或者有的时候那影子牵引着你往前走，你永远无法踩在它身上，因为这影子是那么清高和孤傲，同时它也决定了它势必孤独终老。因为，它不愿意与别人作伴。

若没有两盏灯光，人们的影子就永远都无法重叠… …所以如果没有别人的支持，两个人即使再勇敢，再多的付出也没有办法让他们永远的合二为一… …

他很怕，我知道他很怕… …

然而我竟没有怕，我一点都没有怕。我对我的这种无畏的感觉，却产生了惧怕… …我不怕受伤，我却害怕这个不怕受伤的自己。我觉得这个女孩儿，仿佛不是我自己，怎么会如此的坚强与倔强。那么多摆在你面前很简单很轻易到手的幸福，你只是放在一边微笑的珍藏，如同那些放在柜子里的珍宝，你只是看着，却不原意拿出来把玩。而那些你深深体会到遥不可及的幸福，你却那么那么的想要努力地争取… …

这，究竟是为什么呢？

小昕哥哥，明天我想要陪你好好聊聊… …姑娘俩交给我的死任务，我必须得完成。而且其实有点儿自己的想法，需要跟你沟通，必须要你知道… …而且姑娘们给我下达指标了，必须得打电话通告会餐的进展，所以... …我真的拭目以待了… …

小昕哥哥，我们都是那种飞蛾扑火的人，你觉得，我说的对么？

谢谢你一直都在看我的Space，其实，我比你们任何一个人打电话回去都早… …你们觉得我会怠慢么？她们在北京的行踪其实并没有逃出我的耳朵，只是我很努力的不想去知道，因为我的确羡慕，很羡慕… …但是想到上次在钱柜和敏一起打电话气Quinty的事儿，我就能释怀了——这就是老天折磨我们仨，不让我们重逢呢！

昨儿，敏给我吃了定心丸，说她会回来找我们的… …所以我梦到了敏，梦到了咱们四个还有Leo哥哥，在Strathfield的韩国店吃好吃的，然后我们去拿车的时候才发现，俄罗斯酒吧关门了… …一模一样的事儿，一模一样… …只是，发生在北京，Strathfield的韩国餐厅改成了王府饭店的Jing… …

也许人生就是这样的，如我：被哥哥们疼爱着，并，疼爱着我的弟弟们… …

激情永远是挥之不去的，但当你想要寻找并不是那么容易找到。你需要燃烧，拿你的一些来换取，当作燃料… …

其实想要温暖自己，人往往都需要燃烧自己… …这就是最基本的道理… …

我是一块冰，一块不畏惧融化的冰… …

男孩儿：请你放马过来，因为我不会畏惧受到伤害，因为懂得保护自己，才更懂得去喜欢和追求你的美好… …

我没想到会在NiTROGEN门口看到Jason，真是多日不见，需对该男童刮目相看... ...变了一个人我差点没认出来... ...哟嗬~小石头长成大石头了？Stone's Turning into A Rock... ...哈哈~

其实本来是打算跟Jewelz去Parramatta的，后来听说只是去Westfield，我就放弃了… …还是去找B2比较合适… …跟Jewelz去了B2的店，还蛮爽的，又收了一件Stussy，又收了一件Zoo York... ...Stussy在我衣柜里的数量继Miss Sixty，Juicy，Adidas和Zoo York之后，攀升到第五位... ...

我潮么？没办法，就乐意做“潮蜜”，我怎么就这么听话呢？

Anyways... ...Jewelz这小子骗我说他三十岁，我真信了。然后我见到他之后心里就一阵嘀咕：三十岁怎么可能是这个样子的？？？逛完第二家纹身店之后，我终于忍不住问他：“你到底多大啊？”他说出他的年龄还没有Jason大的时候，我当时那叫一个“汗”… …我觉得我内心滴血啊… …第一，我怎么就那么老呢？第二，我竟然被一个比我小三四岁的孩子给糊弄了… …

唉~真是长江后浪推前浪啊… …弟弟们，真可谓是势不可挡啊… …

既然没去Parramatta，就很快回到City，把Jason给叫来了… …Jewelz说他台球还蛮强的，我太高兴了因为我好久都没打了，手都生了。我赶紧拜师，因为通常我只要若干时间不打，马上就跟新手一样了… …Jason帅帅的到了，然后我们浩浩荡荡的去了Star Bar… …

说实话，去Star Bar我的确是为了拿样的，我喜欢坐在那里抽烟，打台球，听R&B，看比赛的转播…人家说Star Bar都是鬼佬钓中国MM的地方，但其实大家都不知道吧，Star Bar一直到傍晚来临前，都是亚洲人的天地，很多台湾，香港，日本，韩国，东南亚的人成群结伙的到那里喝东西聊天。

他俩都吃饭了，就我饿着肚子，来了一盘Thai Beef Salad，然后坐在那里抽烟看新认的弟弟和最顽皮的弟弟单挑。看得出来，Jewelz的技术的确不一般。他俩在一块儿还真是般配，都是大嗓门，好几次我都想呐喊：“Calm Down！”但是算了啦，Jason不听我话是出了名的，脾气太倔！

吃过饭，小烟一抽，我也上桌了… …哇哈哈哈，在Jewelz的调教下，我先是把我的恩师给赢了，然后又把Jason给赢了，而且还赢不少。我想起去年11月的时候跟Jason在888打球的那状况了… …太逗了，我这点儿三角猫的功夫，能赢Jason，都是因为这孩子心理素质不够好… …

反正Jason很讨厌，换了一块手表，真是越来越潮了！但是说白了，他的新手表的确比旧的真的好看太多了… …哎哟？小孩子转大人了？开始在乎手表了，真是可喜可贺的现象！

反正鬼佬佬跟我们2打2我的确有点儿讨厌，不过两个弟弟十分保护姐姐，都没让我出马。咔咔~因为怕我丢人… …干掉了鬼佬2人，和东南亚2人打成平手！战绩还不错！叫你们大吵大叫啊？我要是你们俩，我就聚精会神地观察对方打球的特点！

反正我和Jason拍了相片，Jason瘦了。但是最好还是不要坐我腿上，真够沉的你！

谢天谢地，这么多弟弟，只有Jason这一个Naughty Boy，说实话我有的时候还真担心，我跟你出去会不会经历一次干架啊？没办法，这块石头棱角比较多？

After All I Just Wanna Ask：Where Is My M.I.S.S.？？？

我好想和敏敏+蕾蕾一起打台球啊！！！

我是如此坚强的活在这里... ...

昨夜到现在，我一直都在重复的询问自己这个问题——如果再见到他，我们从前酿造的琼脂，会否再坠落我在我平静的湖面，制造出一片一片的涟漪？

我长大了，真的长大了… …当事隔很久以后，我们再用这种方式联络彼此的时候，我很平静的看他制造的每一份张扬和温存。我在想，自己这个样子的确很可爱，可以，很潇洒的去回应他的那些让我感到难堪的问题… …

对于以前的很多事情，我竟然是那么的可以释怀。想想看，Peter是一个只会在他想起我的时候想我的男人。他现在总是带来无数的争执——“你一直都不联系我”、“我想当初我们分开是对的”，以前的我常常需要在跟Peter说话之后找个人狠狠的发泄。发泄这个比我大这么多的男人，言语上对我的毒害。他就是想着方儿的想要折磨我的，他就是自私到自己怎么快乐怎么来。终于，我现在再也不需要任何的发泄了，我很冷静的看着他每一次的联络，看着他投递过来的字眼，好的或是不好的。我仿佛已然变成了一个局外人，就那么的静静的看着他在那里送上一场精彩绝伦的独角戏，一个人扮演着行为令人发指的角色。

怎么，会有一个男人，是用这种方式对待一个女人的呢？而，怎么，会有一个女人，会看不起那么多的男人呢？

我已经深信自己就是不怕疼，很勇敢，很坚强的活在这里。昨夜，小恐龙制造的悸动，醒来之后我觉得还是很清晰的挂在脑海里。然而我明白，我已经有一层如此厚实的保护膜了——我再也，不会被别人的温存牵着走了。我很好，所以请你，好好的。不要再回头好吗？

我会强迫自己成为一个《和青春有关的日子》里面的“乔乔”那样的角色，我会在你需要别人鼓励的时候，即使的出现在你的身边，来给你鼓气加油。然而，我已经不能再卷入什么纷争了，我太疲倦了。我好不容易重新爱上那个糜烂的北京城，我希望你不要让我再度憎恨那里。我不希望畏惧回到那里，因为有你的存在。

姐妹们已经回北京了，我一个人在这边，在这边。今天本来预约好要出门，可是醒来就知道：I Can’t Make It… …凌晨的时候弟弟用Skype叫醒我，我就知道——惨了。肚子是那么疼，我捂着我那个快要罢工的胃，缩在床角，我不想描述我当时抱着抱枕，坐在床角萎缩的模样是多么的可怜，可是如果一个人自己都可怜自己，那该是如何的凄凉？

没错我很勇敢，没错我不怕疼，可适当身体抵制它的存在的时候，我才明白什么叫做“快要死了”。太多的人都对我说：“冰儿你太需要一个男人照顾了！”不，我把他们都丢在中国或者外面，我千辛万苦的Build了一个美丽而坚硬的大气层，我不要让这些人来破坏我自己对自己的保护。我知道，人在身体虚弱的时候，内心世界会异常的脆弱。可是我宁愿哭泣也不想要这么快就有个人守住我。我宁愿，保卫我的，那是一片空气。

更何况，在Skype那边，还有他——我的小宝贝儿，他可以一直支持着我，陪伴着我… …

可是当时抗拒着疼痛和恶心的自己，竟然开始发抖，一直的抖动身体。现在我无法想起当时是如何挂掉了小宝贝儿的Skype，但我想我是对的，那么快的挂掉。因为我怕我真的会崩溃… …胃疼真的是很折磨的，我甚至觉得我的身体里多了一颗心脏，在快速的搏击着，我觉得我的胃仿佛要爆炸了。

我想过所有的办法，喝水，睡觉，吃蛋羹，甚至我用手狠狠的打我的胃。我想起以前有人说，疼痛是可以转移的，于是我狠狠地咬着自己右手的虎口… …

我的确很坚强，每一次身体不舒服的时候，我都不愿意想家。我知道，思念只能加重我的负担，我不去看衣柜上挂的那些相片，我也不去想念爸爸的脸。我一辈子都记得，六岁半的时候我第一次胃疼，妈妈不在我身边。爸爸带我去看医生——那个奶奶，当她第一次狠狠的把她温暖的手张压在我的肠胃上面的时候，我害怕得叫出来了。我不记得爸爸那时的安慰，也不记得我每次都是如何忘记了疼痛。可是从小一路长大，11岁那年当医生第一次告诉我，我得的这是胃炎的时候，我就没有再畏惧过这个病。

这几个月，胃疼来的很频繁，但我不愿意个妈妈讲起这件事。治过，没办法好。医生对我说过：“你这病不是靠治，是靠养的。”所以我知道，这样下去我是不会把它养好的。我宁愿告诉妈妈，我很好，我很好。身体是她给的，我的身体总是牵动着她的身体。去年我生病的时候，妈妈曾经对我说过：“难怪我最近觉得自己的身体哪儿不对一样。”那句话真的很打动我，因为我和妈妈的哀喜、疼痛与幸福永远都是连在一起的。

小恐龙问我：“你胃怎么样了？”他还记得。他说，“你这，好长时间了吧？”他还说，“你一定会好的。”他说因为我人好，所以我的身体就一定会好的。我笑着，他这是什么逻辑思想呢？

我没事啊，我的白天过得很舒服的，我只是会在夜里感到胃疼。我想起小圣说他总是吃晚饭就胃疼。我想这一定是一种规律，所以我会慢慢的打破陈规，找到它疼痛的原因，然后让我的身体好起来。

小宝贝很凶的对我说：“甭废话赶快睡觉去。”他说，只要我有规律的好好吃饭就会好的。他像个大人一样的教育我，我对他说：“你这小孩怎么跟我爸似的？”可是也许我很贪婪，比起任何人的要求，我反而更希望他对我替很多的要求。我希望这个孩子可以如同一个大人一样的提醒我，我要看看，他到底有多么的有一个大人的模样。然后，彻底的打碎“年龄”这个代名词在我脑海里建造的一份枷锁。

他问我“你跟他谈这些干什么”的时候，其实我沉默了。的确有那么一秒钟我不知道怎么去回答他。我为什么要那个人谈这些呢？我为什么这么傻，善良是一种单纯，单纯就是一种愚蠢。我为什么就不能拿起我该有的那个架子呢？

他把我点醒，让我明白。

他在我疼痛的时候，让我想要躲起来，不想再让他担心。

上一次已经折腾了很久，他说也许他有点儿贫，可是他说他这人就这样。他说他想让我乐一乐，分散我的注意力别老想着胃疼，他让我以后吃饭有规律，别饿着自己。他说外表是给别人看的，可是身子是自己的。那天醒来后看到他的话，到现在我都快记下来了。孩子说的话，却一点也不孩子… …

几个小时之后的自己，终于仿佛是如释重负一般的。不疼了，不再疼了。但是我还是忘不了当时那阵痛，那翻江倒海的痛。我好怕，连续两个夜晚了，今晚不要这样了，好吗？

求求上天保佑我，今天不要再疼了。我真的很需要好好的休息… …即使我再坚强，我也承受不了那份折磨… …我，不想要再得到任何的折磨。

 KY 说： 你一搬用什么方式告诉你男朋友，你很爱他？
icybutterfly 说： 就告诉他我爱他，如果是我爱上的男人，我绝对好不犹豫的告诉他我爱他
icybutterfly 说： 可是现在觉得我真的很难爱上一个人。除非他让我特别感动。

KY 说： 我说你已经有男朋友了，怎么表示出你对他的爱
icybutterfly 说： 做饭给他吃，买礼物，我会对他的妈妈好
icybutterfly 说： 因为我是一个特别不爱做饭的女孩儿，但是我会给他做饭

KY 说： 哦，做饭送礼物，你也会给别人做么？
icybutterfly 说： 送礼物我会给很多人送，但是我给男朋友的礼物，通常是我自己做的。给别人的通常是买的。而且给男朋友的礼物，如果是买的，我通常都会很挑剔的
icybutterfly 说： 给别人做饭就不一定了，至少不会像对男朋友一样，去查菜谱，然后买很多菜自己一遍一遍的尝试

KY 说： 如果你结婚了，谁来管钱啊？你还是你老公？还是你怎么分配
icybutterfly 说： 当然了，如果他愿意管，他管也可以。如果他懒得管，我会和他商量着管。如果我管，我会往他口袋里塞钱，而且是偷偷的，然后记录下来。
KY 说： 如果他不会管，不过很想管呢？
icybutterfly 说： 那就让他管，然后看到他管错了，提醒他。固执的男人是要教的，爱一个人就要包容他的一切，只要不是原则的事情违反了自己，就可以原谅。。而且两个人要沟通

KY 说： 你有什么绝招让男孩开心？
icybutterfly 说： 绝招啊？跟他哥们搞好关系吧？然后了解他的爱好，就主动的为他营造发展的氛围，比如喜欢改车。就订一年的改车杂志，不经意的时候告诉他

KY 说： 那如果他生气的时候呢？怎么哄他？
icybutterfly 说： 在别人面前要给他留足面子啊，如果他不开心了，就过去小鸟依人一点。女孩子就是可以撒娇。但是如果他真的烦，就leave him alone for a while，过一会儿再过去，继续小鸟依人

KY 说： 你最不能忍受男生做出的事
icybutterfly 说： 当然是欺骗啊

KY 说： 你最不能忍受男生做的事或行为是什么？这个应该不分男女吧？
icybutterfly 说： 我觉得很多事情都应该提前打招呼，比如不回家什么的，不能事后说。不能让彼此担心
KY 说： 嗯，对对

KY 说： 如果以后你孩子看 A片的时候被你发现了，你怎么着？
icybutterfly 说： 让他看啊，把门关上。然后过一阵跟他谈
KY 说： 哈哈，母亲和儿子谈 A片，
icybutterfly 说： 不谈A片，谈别的，关于男人在性方面的责任
KY 说： 哦，那你不觉得这是爸爸的事情么？
icybutterfly 说： 不
KY 说： 嗯，不错
icybutterfly 说： 我是女人啊，所以要从女人的角度告诉他，这样他了解得更全面

KY 说： 那女儿呢？你会觉得跟她讲性方面的事，是你的任务么？觉得爸爸不用管
icybutterfly 说： 女儿的话，我绝对不让他爸爸跟他讲这些事，因为我小的时候，我特别讨厌我爸爸过问这些事情。我觉得这样会拉远爸爸和女儿的距离，所以我尽量把性教育都揽在自己身上
KY 说： 那你不觉得儿子和母亲也会产生出相似的情况？
icybutterfly 说： 不啊，因为男人有责任啊。而女孩儿是性之中比较弱的一方。我必须要让儿子了解女人的立场啊，而女儿却步应该了解男人的立场，不然她可能对性会有一种恐惧
KY 说： 那儿子怎么会不会很讨厌这种事情呢？
icybutterfly 说： 哪个男人不爱做爱？？？？有么？

KY 说： 以后结婚，老公的母亲要和儿子一起住，你怎么想法？
icybutterfly 说： 那就一起住，我来照顾
KY 说： 嗯，有些女孩不喜欢
icybutterfly 说： 我会想办法和她成为那种好姐妹一样的朋友，一起去逛街，一起买菜做饭，一起去做美容

KY 说： 还要生孩子么？
icybutterfly 说： 生啊，要一个儿子一个女儿，但可能很晚生
KY 说： 多大？
icybutterfly 说： 30以后
KY 说： 啊？到时候你还能生么？
icybutterfly 说： 能啊，我年轻的时候必须得奋斗
KY 说： 孩子出来是病残的怎么办？
icybutterfly 说： 只要是我的孩子就一辈子照顾他，我的孩子，我的父母还有我的老公，永远是世界上最棒的，没有人能代替的
KY 说： 如果你早点生，可以避免孩子病残，你会早生么？
icybutterfly 说： 会，而且我会戒烟。如果孩子他爸想要孩子了，而且我觉得我们的经济能力够了，我会考虑早点的
KY 说： 主要现在女人生理上跟不上现在的社会，社会要求好多女人30后生
icybutterfly 说： 对阿，所以我要适应这个社会啊
KY 说： 不过生理上已经算很晚了
icybutterfly 说： 人活着不是为了自己，不能说自己怎么来合适就怎么来，要有责任感
KY 说： 晚生会给孩子的健康和体力，还有病情带来不好的影响
icybutterfly 说： 这是我和我老公的事情，所以现在说的也不准

KY 说： 这些事你会做得到么？
icybutterfly 说： 我不敢保证啊，但是我觉得如果爱一个人就应该努力的去做。我肯定会尽力的。
KY 说： 哈哈猜到你这答案了
icybutterfly 说： 怎么了？
KY 说： 嗯，你以后会是个很理想的老婆

写给那些放纵着，清醒着，悔恨着，流泪着的女孩。

当我分别7年的姐妹突然找到我的时候，我惊讶了。Email，我很认真地读了。在这个刚刚康复的傍晚，我泪流满面地不知所措。当MSN再一次打断了我和她的交谈的时候，我使劲的抽烟，短短时间里，我竟然抽了那么多的烟。我甚至有一种想要和她分担痛苦的冲动。

这是我的姐姐，曾经为我挡酒，当别人在我的杯子里下药的时候她曾经帮我偷偷的把杯子换过的姐姐。那个时候。我们年纪相仿，却过着截然不同的生活。姐姐，你想哭，就放开声音，狠狠的哭出来吧。不在你身边的我，除了放纵你去哭泣，还能帮你什么呢？我在这儿，我的宝贝，我在这儿。你不要难过，日子还没有结束，天塌下来，你有我和那群姐妹。宝贝，你找到我，我不会Let Go。

一遍一遍的听Charlene的《I’ve Never Been To Me》，我的眼泪停不下来。Dan2对我说，她相信这个世界上，女人永远对女人最好。我觉得她说的太对了，所以我要引用她的话送给你。

女孩儿，你知道吗？姐妹的肩膀，永远是用来代替那些伤害你的男人的。我知道你是那么的渴望他的肩膀，就是因为你需要他的肩膀，所以我的肩膀才撑起了你的脸颊。

我问过她，能不能把她的事情写出来。她说，你要写就写吧，写得狠一点，告诉全世界的女人，千万不要犯傻，别重复我走的路。

所以，我的女生朋友们，我给你们讲述一个故事吧。一个我刚刚才听到的，我听到了，就很难过的故事。请你们认真的听我说这个故事，我只讲一遍。请你们明白，这不是什么电影的情节，也不是什么连续剧的画面，这是真正的发生在我们中间的故事，这是我曾经的好姐妹用无数夜晚的孤寂和哭泣祭奠的故事。也许你们很多人都觉得这种事情离我们很遥远。但其实，这些事情每天都发生在我们身边… …

那一年的北京夏天，是那么的燥热，女孩被遣送回国。这女孩从加拿大回来的时候，她的父母差点抛弃她。她离异的父母因为她，重新聚到一起去谴责她。其实当初，父母想尽办法把她弄出去，她并不想出去。那时候的我，刚刚得知自己要出国的消息不久，逃课，顶撞老师，交白卷，下吧，喝酒，交男朋友——现在想起来，那时候的我的确是“无恶不作”吧… …所以那一年我们相见，她第一次知道我要出国的情况后，笑着说：“瞧，又一个被骗的。”我问她为什么这么说，她问我，“你自己想出国么？”我说，我想出国，是我自己选择出去的。她说那她收回她的话，她希望我记住永远要为自己争取属于自己的权利，不要做后悔的事情。

我从不问她到底在中国做的是什么，那个时候我只知道她真的很有钱，我碰到她的时候，甚至都是她买单，而不是男人们买单。有一次酒吧里遇到的男人请我喝酒的时候，她却不让我理会他们，一点面子都不给那个人，问我：“冰儿你想喝什么，我请你。”一起出去的时候她说：“你小心点儿，都要出国了，别出什么事儿。”

我对她最后的回忆，是有一次我去找Sony玩儿，看见她了，就坐过去，有一个男的跟我眉来眼去半天，我也跟他眉来眼去。然后那男的就坐过来问我要不要他送我回家？我笑着说：“我自己走回家，没必要送吧？”她当时笑的天花乱坠的，说：“冰儿，这下我看哪个人还敢害你？”

而后来的事情，都是时隔多年后她口述给我的。

女孩儿的家底却很有钱。然而离异的父母都不曾让她真正温暖过，妈妈常常要应酬，花天酒地的；或者到处去做保养，有的时候一出国度假就是几个月的工夫。而爸爸天天忙着生意，根本不管她。他们只供了她一段时间，后来就为她糜烂的生活感到反感，断了她的收入来源。女孩儿开始自己经营小本生意，亏了本。有一段日子她过得很辛苦。另一个朋友给她介绍了一个特别有钱的男人。她自己说，她那时候和那个男的在一起就是为了生计，是真的心甘情愿的被那个男人养起来的。

可是一有钱就想要往外跑。她说的一句话让我体会特别深，很多漂亮的女人，其实骨子里都不够满足。总想要变着方的证明自己的身价，一定要出去看看自己对男人有没有诱惑力，才肯罢休。所以很快，包他的那个男人就受不了了，跟她分了。

不久之后，她又被介绍给了另一个男人，开始觉得这个男人的圈子和自己比较接近，她觉得说应该乖乖的，也许有了感情之后就会好了。可是没想到最后还是因为自己的不安分，又分了；而且在分手之后她才知道，其实那个男人都有妻室了。

后来女孩儿再也没有答应任何一个人的包养，也不愿意去认识那些有钱人了。她自己做小买卖，养活自己，日子过得慢慢的有进展了。然后她终于恋爱了，特别幸福，都谈及了婚嫁。她给我比喻的，就是她长这么大第一次感觉到家的温暖。她对我说过，她从没有奢侈自己能找到一个合适的男人，但是那个时候她觉得上天还是眷顾她的。她甚至那么的渴望给男人生个孩子，告诉他她多么渴望和他建造一个小家庭。她可以去工作，也可以做主妇，只要他愿意，她什么都可以为他做，可是他没想到他男朋友竟然认识第二个包养她的男人，而且俩人是好朋友。所有的一切都在瞬间成为幻影和泡沫，男人本来都给她买了房子，现在却强迫她在短时间内搬出去… …

女孩儿问我，她是该责怪自己不应该那么不安分呢？还是应该责怪自己不自己想办法赚钱而去做别人的情妇，不清不白的呢？她说，一个人最可怜的地方，就是当想要悔恨的时候，都不知道从什么事情悔恨起。

我对她说，你不要责怪自己，人在走投无路的时候往往会做最安逸舒适的一个选择，太需要钱了，所有的时候会心甘情愿的为了钱放弃什么。那个时候也许你自己都没有想到你有一天会那么穷，所以想都没想就接受了和那些男人建立那些关系。后来你出来了，说明你意识到错了，你已经问心无愧了。男人不能接受你的过去，说明他还是不适合你。你不要折磨自己，去寻找另一个好男人吧。

可是我知道，她也许从这件事情之后，再也不能从过去的阴影中走出来了。她对我说，她好不容易忘记了自己过去卑微的在那两个男人的身边。现在却再也不能原谅自己了。

你不要这样！人要往前看。别难过，别悔恨。把过去都抛弃，总有个可以完完整整的接受你的人。

《I’ve Never Been To Me》，中文翻过来，这首歌应该叫做“我从不曾是我，从不曾真正的做自己。”

Hey lady, you lady, cursing at your life

You’re a discontented mother and a regimented wife

I have no doubt you dream about the things you never do

But I wish someone had talked to me like I wanna talk to you

Oh, I've been to Georgia and California and anywhere I could run

Took the hand of a preacher man and we made love in the sun

But I ran out of places and friendly faces because I had to be free

I've been to paradise but I've never been to me...

Please lady please lady don't just walk away

Cause I have this need to tell you why I'm all alone today

I can see so much of me still living in your eyes

Won't you share a part of a weary heart that has lived a million lives?

Oh, I've been to Nice and the isle of Greece when I sipped champagne on a yacht

I moved like Harlow in Monte Carlo and showed them what I've got

I've been undressed by kings and I've seen some things that a woman ain't suppose to see

I've been to paradise but I've never been to me...

Hey, you know what paradise is?

It's a lie, a fantasy we created about people and places as we like them to be

But you know what truth is?

It’s that little baby you're holding and it's that man you fought with this morning

The same one you are gonna make love to tonight

That’s truth that's love

Sometimes I've been to crying for unborn children that might have made me complete

But I, I took the sweet life I never knew I'd be bitter from the sweet

I spent my life exploring the subtle whoring that costs too much to be free

Hey lady I've been to paradise but I've never been to me...

我们是女人。哭泣是上天赐予我们的权力，如果难过，就放声大哭吧，不要憋着。

女孩们，可是当我们头脑发热的时候，我们不要让自己后悔，好吗？做每一件事情，都请你思考清楚，因为我们都是弱势群体，也许我们很容易不经意的带给自己一生的伤害。

我知道，我认识的这些女孩子，没有一个人是可以心甘情愿的只愿意找个合适的老公嫁了，做一个家庭主妇。我知道你们都渴望自己可以拥有很完美的人生，奋斗过，玩儿乐过，再去建立自己的家庭。可是宝贝儿们啊，请你们不要轻易的伤害自己。下夜店的时候，小心那些色迷迷的男人，Put yourself some regular clothes on，避免他们残害你们。做生意的时候，三思而后行，不要卷入不必然的风波。还有，你要理解，我们终究是女人，想要和男人平起平坐，本来就是不可能的。虽然这个世界已经给女人太多的权力，可是我要你们知道，女人就是再强，也一定比男人弱。

我真的可以说，我不认识丑女，我认识的女孩儿们，一个个的都那么漂亮而且各自有各自的魅力。可是我不得不说，越是漂亮的女孩，在这个社会上就越不能幸福。这是一个惯有的事实… …其实，这能怪这个社会么？漂亮的女孩往往不懂得知足，不是么？

所以我的姐妹们，你们，不要，不要让我担忧。我希望你们好好考虑考虑你们的未来，告诉自己到底要的是什么。

好好听这首歌，听听那其中的歌词。这是两个女人之间的对话，一个过着平凡生活的，和一个过着随性生活的。我们真的要选择好自己以后要走的路，才可以真的踏一步。我们是女人，我们没有太多的机会不断的尝试。你们，都记住，好吗？