突然听到许茹芸，整个人像傻了一样的僵在那里。我以为和米特在一起几年之后我能忘记许茹芸，可是当我听到这熟悉的旋律整个人就像是被卷入到什么无形的深渊里，怎么也想不出不办法该怎么呼吸了。

 

凌晨五点的悉尼有着北京十月的冷。我突然想起很多年前的某一天我坐在我北京的房子里的窗户下，把腿伸出窗外，晃着赤裸的双脚，仰起头看唯一存在于天空的月亮。

 

那个时候我特别的麻木于张小娴，我一边看她的书一边写小说。去酒吧甚至能把身边的男生赶走，就坐在角落不停的写字。那个酒吧没有打烊的时候，老板还在打麻将，DJ就会放我带去的CD，反正在那个时空里，没有人会在意身边洋溢着的是什么节奏，布鲁斯还是说唱摇滚，都如同过客一般，随风飘散，没有任何抗争的痕迹。

 

如果我还有机会遇到王佳，我一定会不顾一切的不要让她从我的生命中流走。每一次在北京她都疯狂的找我，要见我，要见我。可是我怕了她沙哑的嗓音和玩世不恭的灵魂，我总是无形的逃避，想尽一切办法逃避。终于有一天我逃开了，我去了江苏，在一个大大的广告牌里面看到我的名字，那是属于我名字的酒吧。然后我接到她的电话她说：“冰儿我要回新西兰了”。我的内心深处突然有一种很想吐的痛苦，我紧紧的扶着米特的胳膊，难过的说不出话来。我究竟是在逃避什么呢？无非是那些剪不断理还乱的回忆罢了。可是我却失去了一个女孩，在我的生活中。我明明几年才能有一次机会和她同时回到北京，我明明一次一次的发短信去新西兰找她，可是现在她的名字常常出现在我的手机里，我却把她拒绝了，因为我那些操蛋的回忆。

 

我下载了许茹芸所有的专辑里我最想拥有却唯一买不到改版的一张《钢琴记事簿》，大概是因为纯音乐的东西不入主流，所以这张专辑在妈妈把我的卡带丢掉了一部分之后，我怎么也无从找到了。我去了北京和悉尼的大音像商店，尝试着各种途径订购，但是我永远的失去了得到这张正版CD的权利。我一直想知道高一那年究竟是谁偷了我在中国几乎找不到的超薄CD随身听，如果我没有丢掉它，也许现在我可以拥有更多值得收藏的CD。而我只是傻呼呼的收集了一些接近过期的卡带，被妈妈放进了高高的柜子里。每次看到他们，爸爸都露出不屑一顾的表情“后三年后悔前三年吧？你买的这些垃圾！”

 

我最爱的人竟然说我最爱的音乐是垃圾。

 

还记得那些在大人们面前背诵诗歌来博得掌声的年代吗？我在四岁的时候，爸爸把我的声音录在一张卡带里，每当家里来人他就把卡带放给那些客人们听。而我，则在一旁红着脸，等着那些大人像上坟的时候摸着墓碑的顶端一样摸着我的头。

 

有的时候，我就是像死了一样的，因为有的时候，活着不如死了。但那并不是生活的全部。

 

幸好我有秀秀，幸好我现在听着许茹芸的MP3，眼睛却枯涩的不知道该流出什么来。

 

第一首歌，破晓；然后是，如果云知道；再然后是，真爱无敌；接着是，爱情电影；紧随着的是，不爱我、放了我；在 独角戏 之后便是我最爱的，泪海；最后是，猫与钢琴；还有，美梦成真。

 

我听着指尖敲打着钢琴的声音，小鸟鸣叫的声音，小朋友在游乐园玩着需要在衔接处加润滑油的转椅的声音，还有许茹芸呢喃的声音。这一切就像是一张铺天盖地的乌云，笼罩着我，闭上眼睛，就是2000年中到2001年中，那一年的困惑。

 

有些人也许你回想起来，你希望你一辈子都没有遇见过。有些人在你的生命里，你也许一辈子都不希望他消失。可是那些不该出现的人总是在你最措手不及的时候就降临在你身边，轻轻地拍拍你的肩膀，诡异的微笑着，低声的说：“我来了。”而那些你总是在黑夜中想要抓住他们的手，那些你睁眼闭眼都会看见的身影，总是在你最脆弱的时候，偷偷的站在远方向你挥手，在你还来不及辨认他们是谁的时候，他们便匆匆的在你的记忆里留下了回音：“我，走了。”

 

于是我狠狠地爬在桌子上，拍打着自己的大脑想要把那些东西都从我的灵魂里抖出来，你们走吧，你们全都走吧。拜托你们，我真的只是偶尔听到许茹芸飘一般的嗓音，只是突然间不小心点击了那一段旋律。

 

后来在KTV的时候，我都尽量不点唱许茹芸早期的歌曲，我不知道。有一次在爸爸那里，和一群身份很高很高的领导在一快儿，有个伯伯说：“莹莹啊，伯伯阿姨们跳舞都累了，你给我们唱首歌吧，就唱你们年轻人现在听的歌。”那个穿着校服坐在角落不知所措的我，就那么地走到舞池中央，点了一首《如果云知道》。然后我歇斯底里了，下面一片寂静，仿佛那些天天在黑暗中生存着的成年人都消失了。我走出舞池，爸爸狠狠地骂了我：“你知不知道你在给谁唱歌，你唱的是什么？你怎么能在这种场合唱这种歌？”我没有再说什么，走出那个多功能厅，去游泳池换了衣服，一个人。对，一个人。

 

然后我看到他，就在远处的深水区，纵身一跳，跳到了那很长的泳道里。很长一段时间我去那个俱乐部都不是为了游泳，我换了泳衣，搂着双腿，把脚尖埋到不断溢上岸的池水里，坐在岸边瑟瑟发抖看着那个男生。他潜在两米深的水池池底，轻轻的，游到我的脚边。他说，你是那谁的女儿吧？我跳到水里，没有理会他的问题，径直朝深水区游去；在往回返的时候，我呛到了水。

 

我湿着头发，站在俱乐部的门口，有个服务的小姐跟在我旁边陪着我。我踮着脚尖不断的在散场的人群中寻找着爸爸的影子，可是他总是在某个人的身边，对我笑笑，又继续专著的和那个人握着手说着什么。然后他，那个跳水的男生走到我身边，站在他身边的是和他一样高大的父亲。他说，你还在等你爸呢？那个穿着校服的我，不发一语的看着这个我只见过几次面的比我高一头多的男孩子。他说，你为什么不站到你爸身边去呢？比你一个人站在这里对你好。

 

我对那个比我大不了几岁的服务的小姐说，我要找个安静的地方坐一下等我爸，他就把我带到那个叫做接待室的房间里。我丢下那个男孩子，和他的父亲，那个爸爸不予理会的人。

 

在学生会做事的我可以随意的出现在学校的很多的角落，老师们要是问起，我总是可以张口闭口的说出很多让他们无可厚非的理由留在那些教室里。那天我在金帆民乐团的排练厅后面的光线昏暗的木架子上坐着熟悉广播要读的稿子，我看到门被推开，他走进排练厅。低音大提琴的袋子被拉开，他顺着琴头把低音大提琴拉出来支撑在一把椅子上，然后找到一本乐谱。他坐定，开始慢慢的牵动那琴弦。民乐里低音大提琴的旋律不足以让你理会到整段音乐的陈述，而我却在他低沉的眼眸里，看到一种很单纯的安静。

 

他抬头看了看我，停止演奏，说：“你在这里？”他顿了一下，说：“不用走。”

 

我没有走，我突然有了很多灵感，要在那篇稿子里加进一些甜蜜进去，因为那毕竟就是初中生的青春，我要在广播里告诉全校的六个年级的人。

 

你怎么舍得，让我的泪流向大海… …这是他在学校的食堂看到我的时候，走到食堂对面舞台上的钢琴边，弹奏给我的第一首歌。他，和他打鼓的朋友。

 

然后，他就常常在学校初中部和高中部的交汇口等我回家了。我们在短暂的路途中总是会交流很多很多我们对年龄的出入。有的时候他提议，今天我们走一条稍微绕远一点的路好不好？之后的很多次我见到他就说，我们今天可以走那条绕远的路的。

 

我第一次在他面前骂人，也是我们都骑在单车上的时候。我骂和他同班的学生会主席崔征，那个学校里风靡的大人物，我在他面前狠狠地说了那个外表英俊的崔征很多的坏话，我总结的时候问他，崔征凭什么要把我当作一个小孩呢？因为我是学生会里唯一一个初中部的吗？他笑笑说，因为，你就是一个小孩儿啊。

 

难道是不同的季节刮了不一样的风，所以风向就转折了？从小就那么抵抗有人叫我小孩的自己，竟然第一次很理所当然的欣欣接受有人说，我是一个小孩儿。

 

以后的很多日子，我们常常会坐在钢琴边，他弹我最爱听的梁祝，一遍一遍的弹。他常常问我，为什么你那么喜欢“化蝶”那一章？我也无法回答，为什么自己就是那么的爱听那个最激荡的章节。每一次都会流下眼泪。

 

每次他问道一个我无法回答的问题，我都回幽幽的停顿在那里，却不说一个字。

 

和他在一起，很多时间我都不说话，只是安静的看着他。

 

然后我家搬到了爸爸上班的地方，很大的房子，我也有了自己的房间。然后我说：“来我家吧？看Channel V。”他笑着说好。

 

那个漫长的考试结束的时候，他终于有时间来我家，只有我，还有他。我切了半个西瓜，我不知道自己哪里来的力气把那个西瓜从阳台上抱到厨房，然后又举起菜刀把它劈成两半，切成一个一个的月牙，然后用小刀把他们切成一小块一小块，小到不用费力张口就能把它们塞进嘴里。

 

灯池里的灯光是暖色的，房间也是木色的，当我关上客厅的房门，整个客厅就是红色的。我们坐在红色的客厅里，吃着红色的西瓜，看着Channel V的频道不停的传来暴力的节奏，点点评评。然后他，突然坐在我身边，吻了我的双手，脸颊，和嘴。

 

 

我带他去我的房间看许茹芸的海报，然后他要走了。在门前，他问我，你怎么总是那么冷漠呢？

 

随后的那些悠闲却又被即将来的中考挤压的日子里，我每天都很早从床上爬起来，到院子里的篮球场，去看他打篮球。

 

也许就是那个时候开始，我迷上了一个可以把球轻轻的一推，让球沿着弧线跳进篮筐的那种男生。有一天我也开始抢他的球，然后跑到篮球场的另外一边想尽办法把球丢进那个好高好高的地方。他突然叫我：“冰儿！”我问：“谁？”

 

他说，琼瑶有个小说，叫做《冰儿》。他问我：“你看过吗？”我说不。他说那个女孩虽然不像你，但名字却仿佛是给你起的。

 

我突然把球狠狠地丢到地上，然后使劲地跑，一口气冲到家门口，狠狠的喘着粗气。我从阳台上往下看，什么都看不到，却听到篮球场有篮球在地上跳跃的声音。

 

从那之后，这个世界上，有个人对我的称呼，和所有的人都不一样。他总是用他的方式叫我的名字，然后总是问我：“你能不能别那么冷漠？”

 

其实我是那样一个顽皮又外向的孩子，可是在他面前，我却总是散发出淡淡的沉默。走在他身边，总是在身后默默地搓着左手和右手。或是看他在我的身边，自己跳上草坪边缘的砖头上，沿着那砖头砌成的石阶，学着体操选手，按一字形走路。如果掉下来，就跳回去，继续低头往前走。直道我们的路线失去了交集，我才赶紧追上去跟在他身后。

 

在今帆民乐团去北京音乐厅公演的时候，他站在台上的一角，而我坐在台前的某个座位。我看着他专注的演奏一首旋律的模样，把那个瞬间刻进了我的记忆里，成为了值得回忆的第一个画面。

 

校庆的时候，我和崔征站在一起献辞。我们在展览馆礼堂开了一次全校集会，在结束的时候，我帮他们乐团搬完了最后一把椅子。大家都去复兴门KFC聚餐了，而我看到一只站在舞台台阶等我的他，依然不知所措。崔征说：“有几个学校的学生会主席还在，要聊到很晚，你要不要来？”崔征突然看到了帷幕后面的他，问：“他还在等你？”我点点头。崔征把我推倒帷幕后面，那时第一次我开始不是听从大家的传言，而始从内心尊敬这个长得很英俊的男孩子。

 

随后的一段日子，一切的压力都指向我，还有那封不该被王一玮拆开的，他的信。她津津乐道的把信里的内容读出来，我却在那一霎那明白了什么叫做破碎。

 

那一个礼拜，我都没有看到他。没有看到乐团排练。高三同学昏天黑地的高考冲刺，在学校高中部的走廊里留下了一阵又一阵的回音，去上化学实验课，走进高中部的校楼，路过他们班门前，我甚至听到死亡一般的沉寂。那年高三最乱的文科班，竟然传不出一点喧闹。

 

那是一阵子，要用黑色这种带着折磨色彩的颜色来形容的时代。在我走进初三最重要的时刻的时候，他也步入了人生最重要的阶段，而我，失去了他。

 

他在钢琴前，弹了一段旋律给我，他说：“这是写给你的歌。”没有乐谱，没有尾声，他只是坐在他房间的陈旧的钢琴前，一遍一遍的弹给我听。然后他弹了一遍“化蝶”。

 

我打了他，他握住我的手腕，然后把我放进他的怀里。被深深埋在他怀里的时候，他问我：“还要打吗？”我的眼泪，被我的睫毛，传递在他的棉布衬衫上。我一直记得那个衬衫上面的味道，有着淡淡的古龙水的痕迹——他的，很老式的古龙水。

 

从那天开始，我们没有再一起做过什么。如果有，在爸爸单位新建的游泳池里，他坐在水池的那边看着我，而我也坐在水池的这边看着他。我们俩没有靠近，也没有谁首先跳下水。直到服务生走过来对我说，你爸爸打电话来让你回家了？

 

没错，从那天开始，我们没有再一起做过什么。我还记得那一次爸爸让我下楼坐车去北京海洋馆玩，我下楼走到那个子弹头的旁边就觉得眼前一阵昏暗，我看到他坐在车里，带着爸爸单位的一大堆同事的小毛头，让他们安静起来。

 

工会的阿姨就对我说，这里面就只有你和李阳是中学生了，你们俩得负起责任来。他使劲地在我身后说了一声：“哎。”我却看着窗外的风景，不发一言，任凭那些小毛头在我身后叽叽喳喳。

 

看海豚表演的时候，我们一群孩子是唯一的观众，我坐在大伙儿的这一头，坐在工会阿姨的旁边。他坐在孩子的劲头。当大伙儿都冲到下面去看在水边游水的海豚，等着表演人员抽选上台表演的时候。我顺着座位看着他，他也转过头来看着我。散场的时候，他走在最前面，手上拉着一大群的小毛头，依然是叽叽喳喳，叽叽喳喳。而我走在最后面，在那带着余温的春光里，迷失了自己。我看着他的背影，和那一群高矮不一的小朋友，突然觉得鼻子里有什么堵塞了呼吸，就如我唱《如果云知道》的时候的哽咽一般。

 

他回国头看我，大声地对着我叫着“大家都不要掉队”的时候，我突然有股冲动想要冲上去从背后靠着他。可是那是不现实的，在那一群小朋友和爸爸单位的同事面前，我只能静静地看着他们往前走，丢下我一个人在队伍的最后面，默默地挪动着脚步。也许我，终于也进入了他所谓的“大家”中的一员。再也不是他的谁。再也不会有人叫我“冰儿”了，我在脑海里重复的安抚自己。我的名字终于还是回来了。

 

初中的入团宣言里，我戴上了团徽。那天下午走进初中部的教学楼的时候，我看到一个大黑板上写着，距离中考还有多少天。我突然想要拿一把火烧了这一切。我突然觉得自己在猛烈的长大，长高，快要经不起这速度的折磨了。而当我走进高中部的教学楼的时候，我看到同样的一块板子，上面写着高考冲刺，进入最后第几天。我的心，突然平静了下来。仿佛我们，又进入了同样的一个节奏，不断地跳跃着。就如那个午后我坐在学校的钢琴前，听着他弹奏《泪海》的时候，我的手在钢琴边敲击着节奏，而他的脚，也在钢琴的踏板上踩出了同样的高潮。

 

那个中考前最后一搏的日子里，北京突然加温。然后猛烈的来了几场暴风雨。有一个礼拜，北京都飘着很脏很脏的雨。那天下午整个城市的地面都被清洗了，留下了一粒又一粒的尘土的痕迹。还有汽车上，铁栅栏的油漆上，房檐上… …傍晚的时候突然乌云密布，电闪雷鸣，我换上白色的到脚面的棉布长裙，突然的冲出房间。保姆和妈妈都在身后大声地唤着我的名字，而我却把她们的声音，都抛在了雷电的怒吼中。

 

我绕着那个篮球场，以便一遍又一遍的跑，雨水倾泻下来，如沐浴一般。突然我跑累了，我站在篮球场外的爬山虎藤边，手穿透过爬山虎，狠狠的抓着那铁丝网，弯下腰，大口大口的喘气。

 

在我抬起头的一霎那，我看到一直大蝴蝶，大大的深色的翅膀，在一棵爬山虎的宽大的叶子下躲雨。她不规则的身体，无法全部的躲进那张叶子下面。

 

我伸出手，去遮挡它。它却没有被我突如其来的打扰而吓跑，而是继续躲避在那里。

 

在雨停了的瞬间，我看见它，展翅高飞的模样。突然想起他问我：“为什么那么喜欢‘化蝶’这个乐章？”我终于明白，原来我寻找的自己，就是这样一只蝴蝶。在风雨里逃避，然后与开见日，伸开被雨打碎的翅膀，继续飞翔。是的我曾经在一边叶子边停留，然而我没有必要一辈子的停留在那片叶子上。

 

我的裙边，都是乌黑的泥渍，还有我的脸，挂着带着灰尘的雨水。我的头发，凝成一团一团。妈妈看到我出现在家门口的时候，无奈的摸着我的头说：“舒服了吗？”我说是的，我也需要雨水的浇灌哪。她没说什么，让我脱下来衣服，放到洗衣机里。

 

进入高中的时候，我还是一如既往地每张许茹芸的专辑都会买。我一直记得我在高考榜单上找不到他的名字，然后初中的班主任在无意间问我，你那时候曾经喜欢过的男生，最后上了哪儿？

 

我笑着没有回答，他，和他打鼓的朋友一样，都梦想着中央音乐学院。可是他就算多有实力，也无法和那有限的名额去抗衡啊！

 

他曾经到学校找过我，有一次甚至直接问我的班主任我在不在。当我出门的时候看到他的时候，甚至不敢相信他会出现在我高中的教室门前，等我回家。我上课的教室，就是他曾经上课的教室。而他却在测验的课堂外，等了我一个课时，然后不顾一切的把矛头指向了我的傻X班主任。第二天我被叫进办公室询问了半天。

 

那个下午他和我从他高中的时候一遍一遍走过的操场上走过，初中考上来的同班同学都在一旁大声地起哄说，这是谁啊，这是谁啊？他们都知道，他就是那个害得我在全班面前作检讨的男孩，他害得我丢掉了四分之一学期的班长职务，他害我的成绩从班里前三名降到二十名。

 

可是我，静静的推着单车走在他的身边，我们推着车走了很远，一直走到赵登禹路上了，我们才想起要上车。然后他对我说：“我们走稍微绕远一点的路好吗？”

 

我笑着说：“不好。”可是我多走了一些路，目送着他，把车推进了老职工家属的院子。而我，则要骑回大院——在门口要被询问名字的院子。

 

从那之后的每一次见面，都是偶然。他到学校来找我，从不相约。我一直都不知道哪一天的下午，他会突然的出现在我们班，也就是他从前上过课的教室门前，害得班主任第二天又要找我去谈话。

 

到了那个有第二个男生来接我回家的时候，我还是会在某一天看到他。直到他打鼓的朋友也从中央音乐学院落榜，他再也没有理由总是突然的出现在我的教室们前。

 

高二，我总是不时提前离开学校。大部分在学校的时间，都留给了操场，和一群复读的男生。我坐在他们附近，等着跟其中的一个男生找机会聊天。突然有一天，当我坐在学校一堵墙下聚精会神地看着那群男生打篮球的时候，他走到我面前，停下脚步。

 

我站起来，却再也不是比他矮一头的身材。他问我在看什么，我说在看男孩子。他突然把手放在我的头上，我吓了一跳，连忙偷偷的瞄着那群男生有没有看到这个画面。他说，我来接你回家。

 

那天我带他去了我常去的一间简单的酒吧，一间我曾经玩弄里面外地服务生感情的酒吧。我点了一杯嘉士伯，我看着他喝酒喝到满脸通红。我说，你看到的，再也不是从前的冰儿了。

 

那DJ突然放着一张CD，那竟然是我曾经放在酒吧等着夜里放的《将爱情进行到底》的原声大碟。那首《谁》，就突然的酒吧里狠狠地回荡着，把我们都弄沉默了。

 

他看着我，一脸的茫然。我笑着说，你别害怕，虽然我变了，可是我还是会听许茹芸来找回自己的。但我已经，不常听梁祝落泪了。

 

送他离开酒吧，我就坐在那里，坐到了天黑。也许他是仓皇地逃跑的，但我依然不记得那最后的分别。

 

不爱我 放了我 

别在我的苦中作乐又不走

不爱我 放了我 

别在我心灰意冷时又说爱我

 

没错，那就是我们的最后一次见面。

 

我的初恋… …

 

离开中国，我甚至没有对他说一句再见。

 

时隔多年，当我重新听到这一曲又一曲煽情的旋律的时候。我的心，突然间仿佛停止了跳动。

 

我就这样在一个突然写完了所有作业没有任何负担的夜里，在电脑前坐了几个小时，把这段回忆悄悄地打进电脑里。

 

没有星星的夜里，我用泪光想念你。虽然我对这个男生没有任何的想念，他却突然帮助我想起了那么多的事情来。仿佛我最美的一段青春，都被间接的记录了下来。

 

在和米特在一起的日子里，所有的许茹芸，都是他买给我的。直到最近的一张，也是他出钱买给我的。米特不是个喜欢买东西给我的男生，但是这件事情他一直都重复着。我相信不管秀秀继续的出多少张专辑，米特还是会买给我。也许有一天我俩不小心分手了，他看到秀秀新出的专辑还是会想起我。

 

然而我已经很少的去听，甚至去哼他的歌了。

 

许茹芸不仅仅只陪我走过一段感情，还有很多段感情，有的只得记述，有的只得遗忘。我也不仅仅坐在一个男生身边轻声地唱“如果云知道，想你的夜慢慢熬”，但我今夜想起的这一段过去，的确是美好的。至少，在抛去靠在米特怀里唱歌的情景之后，是最值得描述的。

 

你怎么舍得我的眼泪流向大海… …

 

突然很想，大声地把这首歌唱出来，狠狠的唱。

 

我下载的，是许茹芸，秀秀的《钢琴记事簿》，里面全部是她经典的情歌的钢琴曲，我就那么轻轻的哼，仿佛可以轻易的在随后的一个小时里，就慢慢的在记忆中沉睡去了。

 

黎明降临了，我又度过了一个天亮说晚安的夜晚。然而，昨夜不同，因为我，伴随着一段旋律，突然联想起，一段美好的过去… …

 

 

2006年5月8日凌晨7：10于悉尼

阳阳，我亲爱的姐姐。

 

又有几天没有和你联络了。今天，我在家里坐了一天，为了完成我的法律作业。也许是因为你是律师的关系，律师总是在法律的世界里穿梭的。所以在我抱着厚厚的Marketing and Management Law以及网络上下载的一大堆法律的条条框框狠狠地K的时候，我总是不自然的想起你。

 

刚才米特去和子瑜打网球了，我忍不住把你送给我的蝴蝶项链拿出来好好的端详了半天。我很想你。

 

昨天我和子瑜在一块儿的时候我和他Share了你的消息，那么的少。然后我们就都叹了口气，不知道要怎么样把这个话题聊下去。你知道，其实子瑜也和我一样很惦记你的。

 

我不能把你给我的那个短信从我的手机里删除，虽然我每天都被无数的短信缠绕着，每天都需要清除短信来给手机储存更多的空间接纳更多的短信。我喜欢写字大于喜欢说话，我宁愿把想对大家说的话写在短信里发给对方。可是你的短信，我怎么也不肯删掉，因为我害怕，那真的是你最后一次发短信给我。你吓坏我了。

 

米特问子瑜你怎么会这么悲伤呢？

 

其实从某种角度来说，你和米特的遭遇有什么不同呢？但是跨过那个角度，我却能理解你的压抑。我憋在肚子里没有替子瑜回答米特，但现在我要说。米特在三年前需要面对现实的时候也是痛苦的，而此刻的你一定也很痛苦。你，是看着你的父亲离开你的。所以我能够想象你眼泪从你的眼睛里掉下来的时候，那种甚至可以感染天阴的悲伤。

 

可是，我们是需要坚强起来的不是吗？因为父亲，他在天上微笑着看着你，如果你不坚强起来，他一定会随着你一起掉眼泪的。这个时候，你的坚强不是给别人看的，至少除了你在天上的父亲来说，你的坚强是给你自己的。我相信天上的神，在这个时候给了你更多的理由放纵自己，可是他们却在背后轻轻的推着你，他们想要帮你把生活恢复到平静中去。也许你会发觉，经过了这一阵，你会变得比别人更加坚强，那是因为那些神，都偏心的在你低沉的时候给你了更多的力量。请你相信我，神有的时候，会对那些经历了生离死别的人，更偏心一些的。因为生离死别就是人要经历的最大的痛楚。

 

所以你要坚强起来，回到我们中间来。因为我们，一直都在这儿，等着你。

 

写上面这句话的时候，我流下了眼泪。

 

来说说苏格拉底吧，他是一个被别人同情的人，他娶了一个顽固不化的凶悍的女人。当人们都怀疑苏格拉底做的这个决定的时候，苏格拉底说，他是个教育家，他迎娶这个难缠的女人为了证明自己的教育水平。

 

你也许觉得我说这个故事是无关紧要的。可是你知道吗，天降大任于己任的道理就是很显而易见的。上天给了你一个身份，你有的时候是需要付出代价去证明自己的。我说的这个代价不是失去你父亲。我说的代价，是上天在考验你是否足够坚强。

 

我们许多时候，都大肆的责怪着命运。为什么我们这般寂寞，为什么我们这般疲倦？我们需要时间停下来，去思考更多的事情，去等待或者失去预见。阳阳，你相信吗？至少这个世界上，你父亲终于做到了，他现在安静的躺在一个很安全的地方，时间终于静止了，他可以有更多的精力去思考；他在那里等着你，他的手臂一直伸到你的身边，他的手掌其实在你不注意的时候，抚摸过你常常流泪的脸颊，给你温暖；他在等你，他希望他再看到你的时候，他看到你的坚强，你作为一个成年人的成熟；他会在那里祈祷着你的幸福。你比我们，多了一个守护神，你能感觉得到吗？

 

死亡并没有那么的可怕的，虽然我们再也不能动了，可是我们终于停了下来，可以有时间回过头，看看我们走过的路了。你不为你的父亲拥有了这个回顾人生的权利感到欣慰吗？而这个世界上将有更多的人，会慢慢的想念他，当他们想起，“哦，这个慈祥的男人曾经做过什么样的事情，让我想起了他的脸孔”的时候，你难道不为你的父亲感到荣幸么？

 

所以你不要麻醉自己，酒精是该用来庆祝的，而不是用来祭奠的，你觉得我说得有道理吗？

 

我认识一个叫甜甜的女孩，她的MSN上的名字我一直非常的喜欢，她说“Don’t Cry because it was Over, Smile because it Happened。”

 

阳阳，你难道不觉得这句话很有哲理吗？父亲离开，对你来说应该是一个起始，因为你终于又有一个理由去陈述一句由“从现在开始”作开头的话了。你一定在这段日子里许下了很多誓言吧？从现在开始我要好好的陪伴我的妈妈。从现在开始我要好好工作不能让爸爸失望。从现在开始我要好好给自己找个归宿。种种之类的，有过吗？

 

还记得你曾经教导我和子瑜要好好对代家人吗？我想我们都听进去了，我也把这句话告诉米特了。你要放心我们三个的。虽然我们比起你都还是小毛孩子，可是我们不会让你这个姐姐担心的。

 

你父亲比你早到达这个世界上，他只是比你早些离开。他在他比你早到世上的时间里，经历了很多事情，于是他总是会把这些事情总结出来给你，让你到达这个世界之后，不要反复经历他经历的事情。他也不断的提醒你什么是不该错过的，以及什么是应该放弃的。对么？因为你，你的父亲才不断的回忆起他的自己，你是他的镜子，也许你提醒了他很多让他遗忘的事情。现在，他完成了他的使命了，而你的使命，才开始不久吧？

 

你的使命，就是要好好的代替你的父亲照顾你自己。

 

你明白了吗？

 

姐姐你也许不会想到，我今天竟然是那么的想你。现在我舒服多了，因为我在写下这些文字的时候掉了一些眼泪。可是你不要为我掉眼泪难过，因为我每次掉眼泪之后，都会笑的特别甜蜜，特别美丽。米特也是这么觉得的。

 

不要担心，我想念你的时候，就把你送给我的蝴蝶项链狠狠的攥在手心里，我要告诉你，世界上有很多人，都在陪伴着你。虽然我，子瑜…不在你身边，但是我相信我俩每次祈祷的时候，内容都有你。

 

给自己一个新的信仰好了？让自己重新微笑。请你，不要再悲伤。请代替我的手指，把脸上的眼泪擦掉！

 

等我——你的妹妹，一个月之后飞回北京，给你一个大大的、温暖的拥抱。好吗？