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27 Dresses？？？Are You Happy Just For That？？？听阿姨的话，把《27 Dresses》看完了。他妈的一部喜剧片，全电影院的人都笑得跟吃了笑药似的，就我一直不停的掉眼泪。HR防水睫毛膏，CHANEL防水眼线笔，恭喜你们获得年度最佳防水Make Up提名！
当你得到了你想要的东西，你真的快乐吗？When You Get Everything You Want，Do You Feel Happy？
真的有这么一个女孩儿存在。当她觉得她用自己的力量帮助别人度过了人生里最重要的一天，看到了别人幸福的表情，她觉得幸福。可是她自己呢？她真的快乐吗？
27件伴娘礼服，27个不同形式不同国籍的婚礼。她一直站在那里，帮别人试穿礼服，帮别人选择捧花，帮别人试吃礼餐，帮别人订制蛋糕。她总在期待着自己的那一天来临，心里深爱的男人陷入自己最亲的妹妹的谎言中无法自拔，为自己新爱的男人的婚礼准备而自己却只能站在一旁做那个伴娘。她的妹妹值得成为她心爱的男人的新娘吗？
阿姨对我说，做多了伴娘就嫁不出去了。哦，是这样的吗？幸好我还没有什么机会真正的做伴娘。我甚至不太喜欢婚纱，太厚重，仿佛是一种负担，累赘。
结婚证明是一张纸，还是一个牢笼，一断幸福的纪念，一个重点也是一个起点，但这一张纸到底意味着什么我根本不想知道。每一个自称可以预言别人命运的人都说我的感情会是一个完美的结局，只有一个老公，结一次婚，但是结婚前的感情生活却非常复杂。Who Cares。人生本来就是复杂的，我还是坚信我自己不去管那些人的嘴里说的是真的天命，还是只是胡言乱语。
当同龄人相继走上红毯，有的已经有了一岁的Baby。我看着她们逐渐的陌生起来，想到自己两次被别人求婚都拒绝了对方的经历，想到自己曾经是多么害怕结婚和抚养孩子这两件事。坐在电影院里，我突然觉得很空虚。电影的确很精彩，比女主角的上一部电影要有趣的多。虽然同样都是喜剧。这情结距离我非常遥远，仿佛是我没有办法碰触的。
男女主角只用了一年就步入结婚礼堂，一年！！！可是我却连爱情可以超越三年之痒都不敢相信。谁知道当生活里添加了柴米油盐酱醋会是什么样的结局。我不是诅咒别人也不是诅咒我自己，我也不知道我身在热恋之中幸福得一塌糊涂的时候怎么能说出这么绝望的话来，只是这个社会太现实和残酷不得不让人深思。每个人都会为自己的下一步感到犹豫不决不是吗？
每个人都说当自己找到了真爱的时候会努力付出。没错我也会。可是未来是什么样子的没有人了解。当我们对这个世界满怀希望的时候，这个世界给你的只是一次又一次的绝望。只是我一直还算乐观，虽然也非常的多愁善感可是我还是觉得即使一次又一次的经历挫败，依然是值得的。因为教训是买不来的，永远都能让你成长。
阿姨对我说，有些女人结婚了，老公把自己宠爱得很好，到了三十多岁，老公根别人跑了，自己就开始怀疑，如果，当初自己有自己的事业，然后再结婚也许会过得更好。但是有些女人一直忙于自己的事业，到最后也不太幸福，就开始设想假设当初自己找个人嫁了，养活自己，是不是更适合自己。人生就是这样，一个和一个的如果，让人们的欲望永远都无法填满。
Training的那两天，我最好的一个Team Partner，就刚刚离婚。我们每天Break的时候都会在一起抽烟，然后她就会不停的跟我淘淘不决的讲述她的离婚经。这女人离婚前很有钱，她给我看她刚刚坏了的眼镜，前夫的阿曼尼。她会眼睛都不眨的买几百块的鞋子，我Training的这几天她没少买东西，现在都开始羡慕这种有Mood去Shopping的女人了。我们讨论黑卡和American Express每次Process的时候会Refer To Issuer。她就开始讲自己以前用黑卡时候的经历。看得出来，前夫很有钱，她也从来不愁吃穿。漂亮，她有三个孩子，可是看起来比我却大不了多少。她非常漂亮。现在却不得不面临自己的Business，然后自己去打工，从一点一滴做起给自己赚钱。她哭了，有一次Break之后，我和她在Tea Room煮开水的时候，她拿出一块饼干来说：“哦，我已经有很多年没吃过饼干了。”我开玩笑的跟她说，是啊我上一次吃这种饼干的时候还是High School Girl呢。她就笑了。然后她对我说，“Icy，给你一个建议，你一定要自立。”
我什么也没说，我也不喜欢依靠别人。因为五年的那一段感情里，我俨然被宠坏了，不像一个女朋友，倒像一个妹妹。从那个迷宫里爬出来之后我决定一定要不再依靠别人，特别是男人。我不会一遇到困难就打电话给父母求救，至少我有我很信赖的姐妹。现在我不知道相信人，也不知道谁可以拿来依赖，就算在爱情里有我人疼爱，可是毕竟还是要完全的决定于自己。这就是我学到的，这就是我要求自己的。
不再是一个Daddy的Little Girl。不再是呼拉能叫出来一大把哥哥的小丫头，哥哥们也要忙自己的事情啊。没有人给你收拾残局，不能再随便的得罪人等着有一大帮子小混混跟着哥哥一起来帮你搞定。不能再任性的觉得这一切都是无所谓的。
人成长到这一步，到底是可笑还是可悲？总之都不是一件好事。毕竟曾经我们都是衣来伸手饭来张口的孩子。当我们在摇篮里除了哭出了吃就是睡的时候，我们当然什么都不用担心。可是我们毕竟慢慢的要开始为我们下一代——那个除了哭就是吃就是睡的属于我们的孩子准备他们无忧无虑的未来了。
天啊，岁月真是很可怕的敌人。
27 Dresses。几个礼拜前我曾经去一个服装店试工，挺好的，老板很喜欢我。但是我跟她说，我可能没办法做这份工作，我说如果我要做的话可能我需要一些时间去做Research。你无法想象，一个没到二十四岁的女生，每天Serve的客人竟然都是新娘或者伴娘。你要帮她们在身上打理她们的尺寸，看她们的皮肤帮她们挑颜色，还要所有的女孩儿都同意穿上同一件衣服去参加最好朋友的婚礼，而且这帮女孩儿还不能比新娘看上去更出众。我做不来，我很清楚自己根本没办法每天对着这群哈哈大笑的女人微笑，我必须要我的客人穿上这件衣服就是最棒的，我不像她们成为别人的陪衬。看着她们笑得比我还灿烂，我怎么能有心情去打理她们。这不是工作，这是灾难。她们其中任何一个人可能都比我更了解自己想要的是什么。而唯独我，不知道我想要的是什么？Disaster！
所以我现在慢慢的琢磨着自己所需要的，不去想那么多，不去考虑得失。爱，就爱了。所有的人都对我说，好好享受吧。是啊，三十岁之前我还有多少机会体会这么幸福的感觉呢？有个孩子天天的等待着我快乐的心情能够降临，为我担心为我多了几分生活的顾虑。回到家不再是一个人随心所欲的，要考虑什么时候可以找出时间来陪他，把所有的家具都收拾得干净，去逛街的时候开始不舍得给自己买东西而是要帮他想想他需要的是什么。能有机会这么宠爱一个人也是不错的一件事情。突然觉得自己有了责任，比什么都踏实。
走路一人磕磕碰碰的，除了看着别人的鞋子走路，基本上不会环顾四周。我都不记得上一次坐在咖啡馆里揣测别人的心情是什么时候，不过我偶尔看到某个路人的表情，还是会去猜测她脑海里的事情，然后呼拉拉的编出一大堆离奇的情节来Entertain自己。
唉，拜托你们看到这里千万不要说“Icy老了”，还是说“Icy长大了”我会比较容易接受。
我上班的同事是个61岁的老女人，她对我特别温柔，无论是我做得好还是不好她都一直在一旁鼓励我、鼓励我、鼓励我，把手放在我肩膀上说“You Did Great，That Is A Wonderful Job You Have Done Icy，That Is Our Girl！”可是，她每次遇到事情就好像天要踏下来了一样，而是我在她旁边不停的对她说：“It Is Okay，Don’t Panic！I Will Be With You。 I Will Help You。 Don’t Worry。Blah Blah Blah~~~”她说我就是她的眼睛，因为她常常都看不到微小的字，总是要我读给她听；总是找不到东西，总是忘记这个忘记那个，逼着我一定要提醒她。所以我和她一起上班总会写的满手臂都是字，各种颜色的笔，然后回家再用Make Up Remover涂掉。我知道她年纪大了，经不起打击了。我以为经历过很多事情的是很坚强的。但是我错了，就好像我在Training的时候经历的一个老女人，她说她总是被客人打击，我对她说“You Will Be Stronger After All These Experiences”，可是她却说“I Don’t。”所以这些很Nice的老女人，却仿佛要让我这样的没经历什么事情的对什么都有冲劲儿的女孩儿去安慰和保护。可是我的这位同事，她真的很和蔼，我听她跟别人谈到自己的女儿，她说当自己的女儿21岁生日Party的时候，她突然觉得自己那么多年的付出都是值得的。我站在她旁边，一个劲儿笑。而另一个同事却是满心想着要把自己死去的父亲的诞辰和去世的日期Tattoo在自己的后背上，然后跟我询问我纹身的经历。我微笑着对她说，“我很抱歉，可是你父亲一定会感觉到你的爱的。”
每一个女人都有自己的一本书经，我也在写我的。写不完，所以Sigh！Sigh一下~~~
好吧，我承认我老了，像是一个小妇人。满嘴唠唠叨叨的琐碎的事情，怨妇，嗯，就是这个词。
每天都把头发梳成麻花辫儿，然后盘在头顶。散下来的时候，卷曲的头发像个芭比娃娃。呵呵，小丫头们，每次看到你们那一头卷曲的波浪或者方便面一样漂亮的空气烫，我已经觉得习惯了。我最开始做日式的烫发的时候，估计你们还在上初中呢。哈哈，我染发的时候，你们大概还存在着“染发的女孩儿都是坏女孩儿”的思想呢吧？
可是现在，我身边的很多同龄人却已经慢慢的结婚了。为什么我就不像她们那么渴望结婚呢？倒是某些嘴比较刁蛮的丫头，常常对我说：“Icy你真的不像到现在还没结婚的人，总觉得你嫁的最早。”为什么？因为我恋爱的年龄早吗？我看起来像个结婚狂吗？而现在的我，却是一个简单的中国娃娃样式的头发，齐刘海和长长的头发，不可思议吧？现在我们这群同年龄的姐妹里，我看上去最像一个孩子。我也最不想结婚！
27 Dresses，回到这个话题。我求求你们所有我答应过做伴娘的姐妹，别给我太多的机会让我做伴娘好吗？
哈哈。That’s It。这部片让我有点害怕了，哈哈。
还没看这部片的姐妹，麻烦你们赶紧去看吧，都要下了。千万别错过，真的，尤其是当时她试那27件Dresses和介绍自己亲临那27次婚礼经历的片段，太精彩太好看了。不要把女主角跟我联想到一起虽然我和她一样都是高个子，傻乎乎的。
好了，本来忙着工作和谈恋爱。忙里偷闲又看了场电影，就发了这么多牢骚，我错了。打扰各位，谢谢大家再次搜索Icybutterfly来到这里。我要下了，大家晚安。
By The Way。Happy Easter。别忘了吃兔子蛋巧克力！小心流鼻血，小心上火，小心长包包。Love。Peace。 男人书
因为 有梦在飞行 远方 也会靠近 因为 北极星的指引 真爱 总会觉醒 越过黑夜边境 是永昼的爱情 我愿在 相遇前的黎明 等你 与我同行 因为 花开的声音 冬天 也会远离 因为 阳光的脚印 温暖 走向大地 朝着日出前进 是永昼的天际 我愿是 你永恒的放晴 陪你 云淡风清 当离别 再一次来临 亲爱的 不要伤心 我依然 能看见相信 即使 失去光明 幸福是种约定 在未来总会履行 我愿是 你爱过的唯一 永远 在你心里
和一个有了12岁的女儿的阿姨吃着三文鱼，面对面的聊了一个晚上，聊感情，聊人生。她得女儿就在隔壁看着电视，吵杂中，我和她，很庸俗的话题被我们很愉悦的聊了很久，直到她对我说：“其实，男人也可以是一本书。”
人们总说，每个女人都是一本书。如果是如此，那么每一个男人，也可以是一本书。只是他们都太刚硬，他们往往忽略了自己在不知不觉中，在谱写着自己人生的这本书。
昨夜我喝醉的时候，他对我说他爱我，我却不记得当时自己说了什么。后来他告诉我，我对他说：“没有人爱过我。”他说他很心疼我。
我怎么会说出这样的话来，我自己也不知道，我甚至不记得自己说了这样的话。
我上辈子一定积了不少德，这辈子有过很多男人喜欢过我，对我死心塌地的好。在我刚刚恋爱的这一个月里，有一些男生，找到我，问我为什么突然就恋爱了，爱得这么深。仿佛从前我和Peter在一起的时候他们不相信我在恋爱一样。我不喜欢回答他们的问题——“为什么你从来不考虑我呢？”为什么我要考虑你们呢？这是什么逻辑呢？我从来都对你们爱搭不理的这是我的不对，但你们有什么权力责备我呢？
这一段时间当别人问我，为什么跟Peter分手了不告诉他们，为什么不给他们一次机会做我的男朋友看看。从前我对这样的问题都是避而不答，因为我觉得很无聊，可是这一次我很认真的告诉他们，因为我是真的找到值得去爱得人。有人问我我不给他机会怎么知道他是不是值得。我之所以会回答的很仔细，是因为我希望每一个人都真挚的祝福我，虽然我知道也许不可能。我不是不给你们机会，我是不爱你们。可是我真的很爱很爱我现在的男朋友，而且他让我深刻的感觉到被爱。
这就是一种安全感，没错，这就是我寻找了很久的安全感。即使不在他身边，也能强烈的体会到，他在爱着我，在想着我。一个眼神，一个动作，我就知道自己在他的心里是多么高的一个低位。他也许很忙碌，他也许有很多事情要去照顾，可是他尊重我，在乎我的感受，并不是强迫我去想他去爱他，却让我情不自禁的去想他去爱他。
当你们问我，为什么不给你们机会的时候。你们考虑过我的感受吗？你们只是强压给我你们的存在不是吗？可是他，却从未刻意的去做什么，却让我每时每刻都感觉到他深刻的存在，离我那么近。这就是我的答复。感情不是靠运气和机遇的，感情是一种注定了的缘分，感情是一种瞬间的升华。真正的感情不需要任何催化，而一直在那里等待着你，栽培，开出迷人的花朵，长出诱人的果实。
这个男人，是一本书。每个男人都是一本书。可是我偏爱一遍一遍的读他的这一本。
一本书是不是好看，吸引人的并不仅仅是包装的精良，而是书的内容。有的书，你看过一次，两次，就放在那里不想再去读了。可是有的书，你却从不停歇的反复的去读，每一次读都能有新的体会，像是无尽的新鲜感，激发着你下一次再去翻看。因为它太与众不同，因为它太丰富。
这本书的内涵，有很多因素决定。就如一个男人是不是值得我去靠近一般，他需要有阅历，有思想，有良好的教育还有坚实的背景，等等，等等。我爱上的这个男人，他的这一本书，并不厚，因为他很年轻。可是他不停的往下叙述，我也成为了他书中的一部分文字，我迫不及待的期待下一个篇章的来临，想要去细心的体会每一个字。他经历的也许并没有我经历的多，可是每一个章节都是那么的精彩。这本书，每一个段落都丰富而充实，因为他每一步都走得很踏实。当我出现在他书中的某一个角落，我发现这本书的色彩开始变得鲜艳，因为我相信我带给他动力、保护、信心以及勇气。
没错，我的人生，比他早了三年。这三年，会一直是一段距离，在那里。可是我们却跨越了这段距离。他希望更成熟，可是我看着他，就看到了三年前的自己。比起三年前的自己，他更成熟。对我而言，这就是最好的礼物。看着他，茁壮的成长，能够理解他经历的每一件事情，在这个感情里，我很轻易的找到了平衡点。我捧着他的脸，即使我依然不敢直视他的眼睛，我却多了很多很多很体贴的感觉。看着他大口大口的吃午餐，靠着他肌肉结实的手臂，我觉得很安全，伸手能够摸得到这个男人的手心，烫烫的让我觉得很暖和，就够了。
从前，总是过分的轻易投入到某一件事情之中去。就如这一次我陷得依然那么深。但他却成为了我生活的一个推动力，他让我强迫自己去生活，去努力的生活。他教会我，不要固执和任性的把所有的经历都放在感情上。我有了足够的力量去支撑自己，找到可以养活自己的工作，得到他的鼓励，就算挑战也不畏惧。一直一直昂着头，在人群里，不标新立异，却如阳光一样灿烂着。疲倦的时候他可以安慰我，给我更多的力气。我有属于我的空间，他让我觉得一个人的生活不再漫长，仿佛时间不够用了。他让我很努力的去体会生活的美好，不去花时间感伤。他让我记录下每一个细微的片段，激励自己要让自己更快了。我们不想要太多承诺成为负担，却证明给彼此自己的用心。
这本书，就是我一直在寻找的那本书。
阿姨说，对你而言，你永远都在他前头——三年的时间。这对我来说，也许是一种优势，我不会再软弱，也不会停滞不前。我依然朝前走，想要更完美的去打开一片属于我的领地。他的感触我都曾经感触过。可是我却迫不及待的想要重新和他一起去更深刻的领会一遍。他提醒我，我还年轻，他替我找到了我纯真的那一面。他的眼神清澈见底，我可以看穿他想着什么。拍拍他的肩膀，告诉他，如果能这样就不会太辛苦。想用手指，给他指一条路，不想要让他走弯路，剩下的全都靠他自己。可是我一直在路边默默地注视着他，前面有很多忐忑和坎坷，他回头看我一眼，我就微笑着告诉他没有关系，继续，勇敢地继续。
我亲爱的宝贝，我们，一个月了。
谢谢你，谢谢你，给我一个权力，和你不仅仅是朋友关系。
我亲爱的宝贝，我们以后会有更多的纪念日。
谢谢你，陪我一起纪念这一天的来临。
当我靠在你怀里，慵懒的闭着眼睛。我不再畏惧一个人的黎明降临。这是永昼的开始，因为你替我把黑夜点明。这个夏季热的让人大汗淋漓，我们却紧紧地抱在一起，让温暖持续。
我亲爱的宝贝，谢谢你，谢谢你在这里。
我答应你，我不哭了，好吗？擦干眼泪，做你心里最漂亮的自己。
明天开始，我会更加努力。你也要不断地继续努力。
布满荆棘的路，想走下去并不容易。不过即使艰难，只要有彼此，没有什么事不可以。
你说，对吗？ 不可思议·Unbelievable
如果不是你一条一条的短信，如果不是你在睡觉前对我说“我爱你”，我也许不会这么自信我已经完全拥有了你。即使天气变得寒冷，我依然觉得你让我温暖。即使走再远的路，我还是情愿多陪你一分一秒。
那一天你让我看Craig David的《Unbelievable》的Video，我真的没有想到是如此浪漫的结局。我会傻傻的去想，这就是暗示吧。不可思议，这一切都像童话或是梦境一般的不可思议。
每一次听到这首歌，都让我想起你。不喜欢花的我竟然会为了你去买一大束鲜花插在家里迎接你的到来。我竟然可以坐在家里一整个下午，只是用一张一张的A4纸折折叠叠的研究如何给你包装CD。我竟然可以听着你的Rap，在那样激烈的节奏下安然入睡。
我不用再去翻看言情小说，猜测爱情的定义，因为你已经给我足够的勇气去证明这就是爱情。我不敢回头去想，我差点就和你失之交臂。认识你的时间并不短，可是从来不敢想象我们今天就这么牢固的被缠绕在一起。我几乎错过了你，可是最终我们都没有放弃的成为了情侣。
仰起头，闭上眼睛，我的表情竟然是情不自禁的微笑。我从不曾像这半个月一般无忧无虑，总是笑着，笑着，嘴角上扬，就那么微笑着，笑着。我甚至不知道我是不是可以如此的享受，仿佛我在这半个月的时间里，拥有了所有的快乐。让风吹着自己的头发，我觉得那是浪漫的。月亮从一半到一轮，我觉得那是迷人的。站在天桥上眺望远方，不再觉得寂寞而是感叹这美好的风景。甚至香烟也不会再让我感到苦涩。
这是魔法，这是魔力。
我以为爱情是需要学习的。可是我突然间就被你教会了。不用刻意的去想下一步抬起脚该走向哪里，这一切都变得理所当然的。不用去担心你会不满意，我可以自由自在的做我自己。我不会畏惧你不爱我，我爱你一分就会从你那里感觉到更多的热情。你凝视远方的目光，聚焦在某一个点上。当你转过头看着我，我在你的瞳孔里看到了自己的影子，于是觉得这一切都如同是一幅图画一般的多姿多彩。
真的，是如此的不可思议。兔宝宝，这一切都是如此的不可思议。我是如此的相信我爱你，你也爱我。我却不敢相信，手头的这一切幸福，都是我的。我变得幸运，因为你，我觉得我的生活充满了喜悦的消息。谢谢你让我爱上被你深爱着的这个自己。谢谢你，谢谢这一切。你带给我的一切。我们共同创造的一切。
我真的，快乐的像个刚出生的孩子。头脑中没有任何邪念，只是满心期待着，去面对这个世界。再也没有任何恐惧，再也没有任何痛苦。想哭就哭，很轻易就能找回笑容。对，我就像个婴儿一般，在此刻，感觉我好像展开了一种全新的生活。而这一切的原因，都是你。
我把歌词翻译了，用心仔细的去听。有一天我想在夜空下，和你共同仰起头盯着星空。牵着你的手。若你真的喜欢听我唱歌，我会唱这首歌给你。能唱多久就是多久，哪怕是一辈子。
还有六个半小时就能见到你。此刻我迫不及待。我是如此兴奋，不知道该怎么样去合上眼睛。想到要见到你，即使在睡梦里会有多少甜蜜的情节都已经无法吸引我了。因为你早已让我的生活变成一个美妙的梦了。
我是如此的爱你。真的是如此的爱你。当初想要把你宠坏，我却被爱宠坏了我自己。
我写着这每一个字符，脑海里都是你的影子。不停的摇着头，觉得这一切让我不敢去相信。
是真的，爱情。是真的，不可思议。
真的，很不可思议。 Always said I would know where to find love. 总是说我知道在哪里可以找寻爱情
总是想我已经做足了准备也足够坚强了
但是有的时候我只是觉得我快要放弃了
然而此刻你出现并改变了我的世界
在这个我从没有来过的地方
我终于明白，爱的意义是什么
这是如此的不可思议，我也绝不想让它失去
一些美妙的事物如瀑布一般的倾泻下来
我觉得你好像一直都如同我的一部分存在着
也是如此的不可思议我终于陷入了情网
进入了我从没想过会达到的领域
现在在我心里，在我的脑海里，是如此清晰
现在你握住我的手便不用再害怕了
我曾经迷失，此刻是你将我解救出来
我在爱里活得如此生动，是你让我完整
我也从没有像这样过
现在我明白了，爱的意义是什么
这是如此的不可思议，我也绝不想让它失去
一些美妙的事物如瀑布一般的倾泻下来
我觉得你好像一只都如同我的一部分存在着
也是如此的不可思议我终于陷入了情网
进入了我从没想过会达到的领域
当我想起现在我拥有的，是我差点就失去的
我无法控制自己，停下来，大声哭泣
这一刻我明白了，爱是什么
EZ，我，三个半个男人[绝对隐私：若你不曾真正了解我]这是我时隔一年以后再一次很真实的透露自己的部分隐私。 爱“作”是大多数女人的天性，别把爱情“作”没了就行... ...我也曾经是个“作”女，所以现在我很有资格写这么一篇文章。但，至少我不曾往死里“作”我的爱情。 想写点东西送给最近接触的某一些女孩儿，爱“作”是很多女人的天性，但是你们小心别把自己手中的幸福“作”没了。 我不知道社会对“八零后”这个词到底是褒义还是贬义。可是我们这一代人能不能摆脱“草莓族”的称号就看这十年间了。九零后很可怕的突然间就强大了，我们和他们格格不入。我们自己做的够好吗？ 我们这一代人太任性了，真的太任性了。我们想要的我们必须得到，我们不懂得谦让，我们总是固执的坚信自己的理念。大道理我们说的头头是道，到自己做的时候完全不是所以然。 回北京的时候我曾经看过一个访谈节目，上海的。里面有一个女孩儿，带着面具。她把自己暴露在映幕前，悔恨自己在恋爱的时候太作。一定要男朋友做这做那，做不到就分手。不停的吵着分手。任性，任性到不行。要这要那的，从不顾及对方的感受。 真的，你们真的觉得这样下去可以吗？ 如果真的只有分手才能找到激情，为什么不分手呢？如果真的畏惧，就不要再继续逞强了。两败俱伤的情感，继续下去会有什么更好的结局吗？ 总是互相伤害，从来不对自己和对方多加一丝保护。你不是在伤害对方，你是在伤害你自己啊。你知道吗？你知道不知道啊？ 爱情是相互的，如果你只想从中索取，那么你只是在榨干你自己。你根本没有资格恋爱。如果你总是希望自己能过得快乐，而不去顾及男朋友的念头，你就只是在作贱自己。其实感情里，永远都是女方最受伤啊。 当我们对外公开我们有男朋友的时候，我们公开的不仅仅是我们的恋情，还有很多其他的东西。包括别人对你贞节是否信任，别人对你们的感情是否认同。 爱买东西，不买最好，只买最贵。男朋友会被吓到的啊。总是爽约，总是去男朋友的身边闹。不给男朋友和同伴在一起的时间，总是腻着。神秘感一天天的丧失，到最后还留下些什么呢？ 我常常都想知道，每个人在情感中都应该扮演什么样的角色。其实这些对每一段恋情来说是不一样的，这就是为什么有的人能够突然从一个被疼爱的人，变成一个去疼爱别人的人。每个人想要的东西都是不一样的，在你爱上不同的人的时候，就注定了你的角色发生了变化。所以你不要用相同的方式去对待你的每一个男朋友。你更不要一而再再而三的觉得你现在的男朋友会像上一个男朋友那样由着你，让着你。也许他需要的，是你的成长，而不是看着你永远都这么孩子气。 当他吸烟的时候，你不要撅嘴说：“别抽了，好臭。”而是帮帮他找找打火机。当他满头大汗叫渴了的时候，你往他的水杯里加入两颗冰块给他降降温。当他要回家的时候，你陪他去买瓶酒送给他爸爸喝。当他到家的时候你帮他把拖鞋放到他脚边。这些只是很简单而且力所能及的事情，不要偷懒的做一下就可以维持你们的感情了。 好好的检讨一下，为什么你总是在责怪他不够爱你。你真的做到好好的爱他了么？ 吵架的时候，你比谁都凶，仿佛道理都在你这里。可是，你真的那么有理吗？就算这一次是他的错，可是如果你不这么得理不饶人，如果你原谅他，如果你耐心的帮助他改正缺点，下一次他就会更如你的愿了不是吗？为什么花那么多的精力和时间去埋怨他，却不好好检讨一下自己呢？ 爱情是需要维系的，不是吗？别太任性了，别太自以为是了。往往在你不经意的努力间，他就会感觉到你的好了。给他多一些机会，给自己多一些成长，这样不是很好吗？你不要每一次都和他提出分手，你给他一次机会，考验他一次。也给自己一次机会，下一次，决不原谅他。这样，结局来临前，你至少知道自己尽力了，至少不欠他什么了不是吗？ 一直以来不停的制造事端的，是你吗？你难道不希望自己停下来吗？他是否觉得你不太听话？小鸟依人一些，听话一些。让他知道，你是真的努力的在为他，为了你们的感情而付出的。就够了。你不用刻意的改变自己，往往你至需要多说一句好听的话，靠他近一些，对他好一些，就够了。 “作”，真的没有用。真的没有用。 别再“作”了，真的。付出点行动，很实际的行动。谦让一些，就够了。 我们也是女人，我们不是圣人。我们会犯错，真的。学会原谅自己，在学会原谅别人之前。但是，你要当之无愧才好。你不要每一次都给自己找借口去原谅自己。而是要学会，在自己尽力却没有达到效果的时候安慰自己。 我只是想要告诉你们这些。我有的时候觉得你们太沉痛了，但我现在觉得你们还是太孩子气了。我们都不能再这样下去了。我们都不小了，不是吗？ 所以，我希望你能明白，这篇文章送给你。告诉你，别“作”了，好好去爱。别把你的爱情弄没了！ |
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