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龙门阵在英国 Interview ::: ::: ::: Reported By Iceboy特别感谢Iceboy的这次实地报道，Iceboy现在生病中，辛苦了杨同志，祝姐夫早日康复！
龙门阵去英国演出，EZ4LF驻当地的特派记者Iceboy aka IceGanJa特别参与了随行采访。并且上传了一系列的Video，记录了龙门阵的这次活动。
中国Hip Hop如同一个摇篮里的婴儿，迅速的成长壮大。我们为中国Hip Hop的发展感到喜悦，并且看到更多的人愿意走进这个属于我们的的世界里，参与，并且为了中国Hip Hop的成长努力的尽自己微薄的力量。
这些力量也许真的很不堪一击，可是当这些力量都汇聚在一起，凝聚在一起，我们没有权利不去相信中国Hip Hop的未来会非常强大。
龙门阵走出国门就是我们最欣慰的骄傲。
因为瓷，因为瓷们都辛苦了，因为这一路路途遥远，因为大家都不容易，因为这是EZ4LF特别支持的，因为大家都热爱Hip Hop，因为大家都热爱EZ4LF，也因为这是我好姐妹的情人亲自参与的活动，我想要把这些成果法上来跟大家分享。更多经参图片仅在EZ4LF.net，大家可以尽情地去浏览参与并发表自己的意见。
再次强调，龙门阵，好样的。
再次强调，Iceboy，瓷，姐夫~辛苦了！注意身体！
EZ4LF ICEBOY 报道 龙门阵伦敦之行Iceboy Said:
"我先声明啊...谁要说什么不好听的话..我和谁没完啊...
中国HIPHOP是需要发展现在确实是不如外国... 但是谁都需要一步一步的走
没有谁一步就能登天.... 我是在外国的中国人..我不管他们在国内什么样,来了英国那就一句话 中国人就要挺中国人 咱们EZLF是宣传LOVE PEACE 的... 所以你要觉的不好.您就别说话就成了,这也不是什么掰头的地方..
谢谢合作...." Iceboy Said:
"2008年所谓的中国奥运年,在英国的中国华人从遥远千里的北京请来中国HIPHOP组合龙门阵.
表演地点在英国皇家剧院,下面是我对他们这次之行的一些记录和采访. 再次谢谢龙门阵团体的合作."
Iceboy Said: "这是龙门阵演出的一些视频我简单给编辑里一下..
Iceboy Said: "演出后的兴奋...也是最后一个伦敦之夜..听听龙门阵对EZER有什么话说.."
Iceboy Said: "感谢老李对EZLF的评价..我们也会再接再厉."
Iceboy Said: "最后是他们这次在伦敦的10天活动的裁剪...希望大家喜欢..." -END.FIN- Peace. Hip Hop~Never END~ 写一段话，骂一个傻B你他妈的想追我姐们儿是吗？
你他妈的知道我最讨厌什么样的人么？
就是天天跟在别人屁股后面不相信别人。
然后到处调查别人底细的人！
为了追她都查到我头上来了。
你丫真他妈的有瘾！
你他妈的追不到我姐们儿就想挑拨离间是吗？
你以为我们多少年的友情就这么不堪一击是吗？
你别以为是个女的就需要男人追。
我们姐们儿之间的事情用不着你来操心。
我还告诉你如果全世界的男人都死光了就剩下你了。
我和我姐们儿就是同性恋也绝对不会选你的。
傻B！
你知道我觉得你特别娘么？
你要想追她你再多吃几年米饭吧你！
你太嫩了！
你再过二十年你还是太嫩了！
你就是几年前追她你也得玩儿死你自己先！
你做的事情一点都不让人感动。
相反的我们都觉得你的做法太卑鄙太恶劣太恶心了。
你别以为你有几个臭钱谁就能看得起你。
有钱怎么了？
我们姐妹照样不在乎。
你敢活的男人点儿么？
你懂什么叫男人么？
那就让我这个女人好好的教教你怎么做个男人？
你能别说句话都带着娘胎里的味道么？
哦我不能这么说娘胎里的味道那是侮辱母亲呢！
你能别说话带着母狗的味道么？
你能拿得起放得下么？
你能敢做敢当么？
你能大度一点儿么？
你以为你是谁啊？
你以为你有什么资格？
你配得上人家吗你？
对你愿意对号入座随你便吧。
追她的人多了。
她就是优秀就是漂亮就是完美。
就凭你做的这些事儿你扪心自问你有资格喜欢她吗？
一辈子都没你的份儿。
永远都轮不上你！
我鄙视你！ 兔宝宝，你要陪我去看这部电影哦！你知道吗，Le Papillon就是蝴蝶。你一定要陪我看这部电影哦，不管是去电影院还是去找DVD回家看！
昨天把戒指给剪了，哭累了结果睡着了。本来跟你说好起来MSN给你传东西结果我又睡着了，给你赔个不是吧，兔宝宝不要生小蝴蝶的气。戒指没了难过来着，毕竟戴了那么多年了。可是手指都肿成那样了，我真的得把它弄下来，已经把我手指勒疼了都。不过想想，也许是上天再暗示我，这是一个全新的开始嘛。醒来之后听见你的录音我呵呵呵的笑了，于是给你画了一张素描。你觉得像在照镜子吗？我觉得自己发挥得还是不错的。
小的时候总是希望看见蝴蝶飞舞，生动的样子会让人感到喜悦。可是大了之后想要看到更多的蝴蝶却只能看到标本。昆虫爱好者为什么要把蝴蝶都杀死做成标本呢，真的好惨忍哦。我真的很想看这部电影你要陪我哦。现在我写到这个公开的Space来了，我的Fans们都拭目以待了，你不要让我失望哦。
Check this video: Trailer and MV，歌词真的好有意思哦。
我一定要学会小兔子的手影，在灯光下给你表演！
Le Papillon
Pourquoi les poules pondent des oeufs? 為什麼雞會下蛋?
Pour que les oeufs fassent des poules. 因為蛋都變成小雞
Pourquoi les amoureux s'embrassent? 為什麼情侶們要親吻?
C'est pour que les pigeons roucoulent. 因為鴿子們咕咕叫
Pourquoi les jolies fleurs se fanent? 為什麼漂亮的花會凋謝?
Parce que ca fait partie du charme. 因為那是遊戲的一部分
Pourquoi le diable et le bon Dieu? 為什麼會有魔鬼又會有上帝?
C'est pour faire parler les curieux. 是為了讓好奇的人有話可說
Pourquoi le feu brule le bois? 為什麼木頭會在火裡燃燒?
C'est pour bien rechauffer nos coeurs or. 是為了我們像毛毯一樣的暖
Pourquoi la mer se retire? 為什麼大海會有低潮?
C'est pour qu'on lui dise "Encore." 是為了讓人們說:「再來點」
Pourquoi le soleil disparait? 為什麼太陽會消失?
Pour l'autre partie du decor. 為了地球另一邊的裝飾
Pourquoi le diable et le bon Dieu? 為什麼會有魔鬼又會有上帝?
C'est pour faire parler les curieux. 是為了讓好奇的人有話可說
Pourquoi le loup mange l'agneau? 為什麼狼要吃小羊?
Parce qu'il faut bien se nourrir. 因為牠們也要吃東西
Pourquoi le lievre et la tortue? 為什麼是烏龜和兔子跑?
Parce que rien ne sert de courir. 因為光跑沒什麼用
Pourquoi les anges ont-ils des ailes? 為什麼天使會有翅膀?
Pour nous faire croire au Pere Noel. 為了讓我們相信有聖誕老人
Pourquoi le diable et le bon Dieu? 為什麼會有魔鬼又會有上帝?
C'est pour faire parler les curieux. 是為了讓好奇的人有話可說
Ca t'a plu, le petit voyage? 妳喜歡我們的旅行嗎?
Ah oui, beaucoup. 非常喜歡
On a vu de belles choses, hein? 我們看到了很多漂亮的東西,不是嗎?
J'aurais bien voulu voir des sauterelles. 可惜我沒能看到蟋蟀
Sauve-toi! Pourquoi des sauterelles? 為什麼是蟋蟀?
Et des libellules aussi! 還有蜻蜓
A la prochaine fois, d'accord. 也許下一次吧!
Je peux te demander quelque chose? 我能問你點事情嗎?
quoi encore? 又有什麼事?
Pourquoi...on continue mais cette fois-ci c'est toi qui chantes. 我們繼續,不過由你來唱
Pas question. 不可以
Tu te pleures. 來嘛!
Non, mais non. 不要啦!
Ah...lors, c'est le dernier couplet 但這是最後一段了
Tu ne crois pas que tu pousses un peu le pourchas? 妳是不是有點得寸進尺了呢?
Pourquoi notre coeur fait tic-tac? 為什麼我們的心會『答』?
Parce que la pluie fait flic flac. 因為雨會發出「淅瀝」聲
Pourquoi le temps passe si vite? 為什麼時間會跑得這麼快?
Parce que le vent lui rend visite. 是風把它都吹跑了
Pourquoi tu me prends par la main? 為什麼妳要我握著妳的手?
Parce qu'avec toi je suis bien. 因為和你在一起,我感覺很溫暖
Pourquoi le diable et le bon Dieu? 為什麼會有魔鬼又會有上帝?
C'est pour faire parler les curieux. 是為了讓好奇的人有話可說 [E N D] Pt. 1最终，他们还是分开了。
一段感情，持续了两个多月的时间。最终，他们还是分开了。
女孩儿当初爱上他的时候，还没有下定决心。女孩儿优柔寡断惯了，甚至做一次决定都要询问很多人的意见。
这一夜，她没有入眠，在厨房煮开水。听着开水锅里劈劈啪啪像要爆开的声音，女孩儿突然掉下了眼泪。
她从不想为他写点什么，因为被她写下来的男人最终都被她抛弃了。可是这一次，她依旧把他抛弃了。
滚烫的开水，在她漂亮的粉色印花高脚杯的杯口留下了很多大小不一的气泡，女孩流泪，因为她不知道自己合适能够长长久久的再谈一次恋爱。
哥哥在MSN上对她说情人节快乐。女孩儿难过的问哥哥：“我是不是不适合谈恋爱？”哥哥幽幽的说：“不是啊，你只是没有遇到合适的。”
最近女孩儿不是厌食就是失眠，身体差得一塌糊涂。女孩儿的好友偶然间对她说：“我请你答应我一件事。”女孩儿淡淡的往那个窗口发呆，然后对方打出“请、你、好、好、照、顾、自、己”这几个字的时候，女孩儿又一次哭了。她在心里默念：“我真的不能和他在一起啊。”眼泪，被吞进了肚子里。
女孩儿一直都在佛前祈祷，请求佛带给她一个像父亲一样爱她的男子。她曾是父母和亲朋好友最看好的女孩儿，人家都对父亲说：“您家女儿长得这么高挑漂亮，又聪明又贤惠懂事，以后一定能找个好婆家。” 那一段时间，父母的朋友的女儿相继结婚，她身边的朋友也都稳定了下来。父母总是跟她念叨：“你不小了，该是时候好好谈恋爱了，不要三天打鱼两天晒网的喜新厌旧。”妈妈常说她对男人就如对待她从不缺乏的布偶娃娃一样，可是，妈妈从不间断的靠每次出差在外的机会买各种公仔给她宠坏她。她的每一个家里都有很多的小熊、小狗、小老鼠的布娃娃。她有的时候随手拿起一个娃娃说：“我好爱你哦！”却又随即放下。
父母的朋友常常抱怨自己女儿找的对象什么条件都好，就是身材不够高。她是父母朋友圈里最高的一个女儿，那群姐姐同她一样也都出国，有的学成回国之后交了高级白领身份的男朋友，有的还没有毕业就已经成家了。那些成年人总是在餐桌上把目光转向她，对她说：“下一个就看你了。”仿佛谈恋爱就像是去排队坐摩天轮一样。
她最讨厌的词语，其中一个叫做“饥不择食”。她于是抵触和父母的朋友一起吃饭，她觉得很辛苦。每一口咽下去，都夹杂着不堪的压力。
女孩儿从不对那些上赶着追她的男人多看一眼。在她眼里，幸福是自己争取来的。她喜欢去追求她爱慕的男人。她交过比自己大十四岁的男朋友；也贪恋过比自己小六岁的未成年小男孩儿。她对男人的优点有一种特别的鉴别方式，她自己的方法。她爱慕男人的才华多过于男人的出身背景、金钱学业还有外貌体格。
所以，她的男朋友总是那种才华横溢的或者是非常乖巧听话的天蝎座和金牛座。于是她对这两个星座着了魔。
可是他并不属于她在意的范畴之内，却博得了她的感情。
刚认识她的时候，她也曾对他不屑一顾。她讨厌他玩世不恭的昵称，看上去像个花心的少爷。他从不间断的找她聊天，她却从不理会。
但不知是什么时候开始，身边朋友对她的欺骗以及自己一而再再而三的受伤，让她开始对他敞开心扉，倾诉自己在异国他乡的种种苦不堪言。她才了解，他是个很专一的男生，并不如名字那样高调。她知道他很高很高，高到连她都要仰起脖子。她知道他长得很英俊。她只是尽情的对他发泄情绪，并不对他有过任何非分之想。
直到有一天，她和他的距离再不是万水千山。她回家了。晚上她约了自己最好的朋友出来坐坐，自己跑到了繁华的市区，在附近都是高楼林立的十字路口，她拿出随身携带的录音笔，大声的说：“这就是北京，我日夜思念的北京。”然后冬天寒冷的风，冻凉了她含在眼中的泪水，随着地心引力，坠落。在闹市区的街角，她拨通了他的电话约他一起来坐坐。
命运就是一次又一次的巧合，她没法想象自己最好的朋友竟和他是相识已久的好友。当她和好友拥抱的瞬间，得知这个消息，她尴尬的对他的同时出现感到不知所措。
朋友们常常对她说，这个男孩儿是多么优秀的男生，人是多么的善良和稳定。她听见了，就撇着嘴笑了笑，并不多话。
大家坐在一起，男孩儿总是选择坐在她的身边。她喜欢点一桌吃不完的东西挥霍金钱为了享受家乡的美食，他总是会不发一言的帮她喝掉她不能再喝的白酒，吃掉她点多了的剩饭。对此她视而不见，他却从没更改。她曾经开着玩笑说：“你对我就像我爸爸对我一样好的话，我应该叫你爸爸。”他一只都欣然的接受叫她“女儿”。
有一夜聚会的朋友一一散去，就剩下她俩的时候，她请求他陪她去一个地方——一个酒吧，一个她在异地他乡的时候做梦都想重温无数次的酒吧。在酒吧街，她和他一前一后的走进那喧嚣震耳的酒吧。她只对他说了一句话：“终于回来了。”她点了很浓的长岛冰茶，一杯一杯的很想喝醉。她热爱这个酒吧，即使她期待见到的从前的驻唱歌手已经离开，即使这里出现的已经不再是过去熟悉的面孔。
他在一霎那，突然亲吻了她的脸。她转过头去看他，心里思考着这是怎么一回事。男孩儿说：“我不是坏爸爸。”她笑了。
再去找他的时候，他带她去吃她从没有吃过的特色小吃，排队买煎饼果子和凉面给她吃，她又点了一大桌吃不下的东西，于是像一只小猫一般坐在他面前看着他如何帮她收拾残局。她总是任性的要这要那，冰糖葫芦或者羊肉串，他对她没有一点办法。看着穿着那么淡薄的衣服的她，拖起她的手放进了自己右边的口袋。他太高了，她需要蜷起左臂才能把手放进他的口袋。但是因为很温暖，她并没有懒惰，而是抬起了胳膊。
这一季的家乡，冷若冰降。她却总是爱漂亮而不爱穿衣服。好几次冻得浑身发抖，他把她裹进怀里，焦急地问：“天哪，怎么冻成这样？”
朋友说在王府井看到了和她同名的电子宠物，她拉他去王府井说要去看个究竟。到达的时候店铺都关门了，她只得去大排档里找好吃的小吃填饱肚子。对于那些很地道的当地小吃，她从来都是不知所措。而他总是耐着性子给她一一讲述。于是，她第一次学会了吃烤鸡翅膀，学会了吃小笼汤包，学会了吃看上去并不怎么干净的北京小吃——这些都是她小的时候父母三令五申不让她碰的食物。她总是叛逆，太叛逆。
午夜他们在这座她热爱至骨髓的城市里漫步，她拍了无数的相片，然后大叫着要去后海，要去看她的幼儿园。
他又一次不知可否的满足了她的心愿，从来都是百依百顺的陪伴着她。她不喜欢男人给她拿包，但他总会帮她提起重重的名牌背包。他们走进了知命的连锁咖啡厅，坐在角落里。两个人细细的聊天。
古灵精怪，就是她的脾气和个性。凌晨一点咖啡厅打烊了，朋友打来电话催她出席一个派对。她责怪朋友的计划太突然，觉得自己打扮得不够入时，有些畏惧。灵机一动，决定把自己不敢去找朋友的这些时间都花在海边漫步上。
她走在他的右边，左边这个男孩子，是如此高大，却像一个年轻的孩子，接受着她无理取闹的所有举动。说话的嘴边飘着白色的烟，她时常侧头看着身边这个男生，这个不顾一切地把最好的东西都给她的男生。她觉得她好幸福，以霎那间她仿佛感觉到了爸爸对她的那份疼爱。
她悄悄的在他耳边说：“我好像从没有过这种感觉一样。”说完，便跑跑跳跳的走远了，把他甩在老后面。他跟上她，把她抱在怀里，然后狠狠地吻了她的嘴。她觉得脸很烫很烫，推开他大声地说：“够了够了，不能再亲了。”她捡起地上的树叶，要跟他拔根。他看了看手中的树叶，把比较老的一支根给了她，于是，她赢了。她在黑暗中偷窥他的脸，为了取悦她而如此细心的他的脸，一张很好看的脸蛋。
她不说话，只是大步往前走。海上结了冰，夹道上空空荡荡的没有一个人。于是他俩活泼的声音，便在这宁静的夜晚显得格外响亮。
她不太想让这突如其来的恋情曝光，只让他送到了夜总会的路口。在远处，她回过头来使劲的伸出右手向远处的他告别。他站在那里，默默面的看着她，看着她。她扭头把自己埋没在夜里，埋没在，那没完没了的暴躁的音乐中。
和一群朋友告别后，她突然决定去找他。从出租车上跑下来，她冲到他的怀里，大声的说：“我就是想见你，所以我就突然跑来了。”那一夜她来了月经，肚子疼到自己无法忍耐。她自觉打扰了他一家人。他妈妈让她躺在床上休息一下。她矜持的坚持只是坐在一旁。最终她毫无力气的趴在他家的床边，肚子疼得缩成一团，连呻吟的力气都丧失了。
后来人们总是看到他到夜总会的门口来接疯玩儿疯闹了一个晚上的她，送她回家。她家住在很深遂的一个大院里，大院夜里不开门。幸好他父亲的权利允许他家拥有院口大门的钥匙。他就负责每次她外出的时候去接她，送她回家。把她送到家门口，才安然离开。夜总会里太乱太乱，她其实自己玩儿到极致的时候也会发毛，怕醉酒后自己没办法保护自己。但这一季有了他，她便没有再畏惧过。每一次只要一个电话，他总会马上赶到。
恋爱的消息，很快在圈子里传开，一霎那便不可收拾。甚至那些她最不希望知道的人，都已经在第一时间得到了她和他在一起的传闻。她烦躁不堪，对他发脾气。他都听她的，他不公开，为了她。
有一次她在他身边投入的玩儿着其实很乏味的电脑游戏，他突然在她耳边说：“我爱你。”她听见，毫无思索的回答道：“我也爱你。”话一出口她就后悔了，她责怪自己不加思索的鲁莽。
然而当他一次一次的在地铁里将她裹紧，帮他捂着手的时候。她领悟了自己内心里的感受，终于垫起脚尖在他耳边说了一句：“你听好噢，我爱你。”
那一刻，冷风呼啸着从耳边吹过。她多么希望他并没听到这句话。然而他却从那一刻开始，把“我爱你”这三个字，记得如此牢固。
这一段恋情，从未被人看好。大家觉得他俩都是两个世界的人，她太飘，性格古怪、忧郁、酷爱社交，在国外生活过太长的时间性格已经很开化。可是大家眼睛里的他，稳定，太沉着又太低调，甚至有人很多人都说他太过自闭却有着过分的自信。从一开始大家都觉得仿佛他们虽然彼此相互依恋，却没什么好的结局。
短信，在深夜里从未停止过的短信，让她从不孤单。 [E N D] Pt. 2有一天，他决定要带她见见自己的一票最瓷的哥们儿。她淡妆并穿着很朴素的衣服出席，却还是没有办法接受那些人的格调。她曾经和混子在一起过，但是她从来都懂得如何在低劣的环境里摆脱。她曾经和各种人接触过，严格的家教让她从不对任何人产生敌意，也不让她有任何清高的情绪。那一夜，她却还是很沮丧。想到这些和自己格格不入的人，是自己喜欢的男孩子的最铁的朋友，她就头疼。那一夜他们一伙人还是玩儿的很开心，他激动的在多日不见的兄弟面前掉下了男人的眼泪，她帮他喝了很多白酒，自己也略感微醺。临别前，一种震撼从心底油然而生，她终于理解了他，也接纳了属于他的世界。她想，就这样吧，人总是要经历过很多事情才能全面的成长的。
一个月之后，她生了重病。虽然要在家养病的期间还是每天强颜欢笑活蹦乱跳的，可是毕竟被这些难以抵抗的病毒消耗了大量的精气神。他开始光临她的家，两个人在家做饭，像是小两口一样，去超市买菜也精打细算。
距离离别的时间越发的靠近，她开始感到极度的恐慌。在异国他乡，她还有一段放不下的感情在。她完全控制不了局面的发展，她时常对他滥发脾气。甚至几度提出分手。有一夜她假装喝醉，对他说了很多不仁不义的话，她半睁着眼睛偷窥他的表情——那么镇定。仿佛，这男孩儿从未预见过他们要分手。男孩儿自信的觉得他们会走到底的。
她对他的爱恋，是建立在他对她无微不至的照顾和宠爱的基础上的。可是她从来问不出，男孩儿爱她什么。
她知道，自己自私极了。有些日子她整夜整夜的失眠，起身走到房间的窗边看着家乡的夜景，眼泪大颗大颗的掉落。都失控了。她告诉自己。她在想，如若当初他们并没有沦为如战争般需要时间考验的情侣，现在会是如何的轻松？
她在心里一遍一遍的默念：“如果我选择了别人，请你不要恨我。”最后，她在他耳边大声地说这句话。他听见了，低下头沉默不语。那一天，家乡的天空，从未如此的湛蓝。夜晚的星辰闪耀，她感觉到眼前的视线越发的模糊，被不明的液体挡住了自己瞳孔对光线的反射。
父母拒绝他们来往，尤其是妈妈，对他们交往的反应越来越强烈，甚至一次一次的找她聊天。每次听到他们在一起的消息，妈妈总是撅嘴不想说话。她顶着沉重的压力，辛苦的尝试和他走过在一起的最后的一段日子。她病情一好转，就拉着他要出门。他们拍了很多录影。他陪她去吃斋念佛，看着她在一座座佛像前三拜九叩。
她在佛前说：“请原谅，如果我不能和他在一起，请佛不要承认法我对控制感情的无能为力。”
她在短暂的人生中，第一次感到自己有多么渺小和脆弱。甚至不断的在内心辱骂自己的懦弱。她没有勇气去面对的东西，太多太多。包括在异国他乡的另一段感情。
最后一夜，她的姐妹突然出现给了她一个巨大的惊喜。她在她最爱的酒吧失声痛哭，被姐妹突然的出现感动到震惊的地步。那一天，三个姐妹都有了男朋友。而她，却最不确定以后的路该怎么走。在另外两个姐妹前，她不知所措。三个人顿在KTV的走廊里说着悄悄话，她知道，走下去，她只有孤军奋战。没人看好她和他，没有人，没有一个人！
他依旧送她回家。
临别前，她扑进他的怀里，狠狠的让堆积在内心里无助的眼泪彻底的流干。许久她都没有停下哭泣。当妈妈出现的时候，她已经丧失了正常说话的能力，最是不停的啜泣。
他，走了。
她坐在自己的房间里，安静得擦干眼泪。拉过妈妈的手，在客厅里收拾行李。那一个清晨，她第一次觉得自己的房子宽敞的客厅是如此的狭隘，仿佛压抑着她的内心一切的思念，却无法爆发。
傍晚，在爸妈和一些随同的一路护送下，她从登机口踏上了回程的飞机。在狭长的登机通道口，她回头看着爸爸妈妈挥着手，却再也没有机会见他一面。
机长通知乘客关闭行动电话。她焦急的给他发了最后一通短信，将头瞥向窗外。起飞后她看着窗外渐渐消失的家乡的夜景，欲哭无泪。拦住了经过身边的空乘小姐，要了一瓶红酒，咕咚咕咚的把自己灌醉，倒头大睡。
当她醒来，已经在异国的领空。她知道，她没有回头的路可以选择。
一个人拖着超重了十几公斤的行李回到家。尝试着给他打电话，却是关机。情急之下拨通了他家的电话，听到他妈妈温柔的声音，她的内心许久不能平静。他在睡觉，手机没电了。她突然在心里想，是啊，自己离开了他的身边，他终于得以好好的睡一个安稳觉了不是吗？
随后的日子，她每天都想尽办法抗拒着时差，然而日子一天天过去，她终于体会到了艰难。
然后她对他说分手，她决绝的对他说：“请你离开我，我从来没有爱过你！”然后她狠狠的把自己藏在被子里哭了一整个晚上。她竟然对这个像父亲一样爱她的男人，说出了第一个谎言。
而这个谎言，竟然是骗他没有爱过他。
从那之后她便对饮食失去了兴趣，她每天每天的不想吃东西，看见什么都觉得恶心。吃了却又吐出来，反反复复，把自己折磨得很辛苦。她决定去拜佛，一个人拖着很沉重的步伐走了遥远的路，去到很大的寺庙。
逃避现实。
在路上，她听到了刘若英的《落跑新娘》，才明白那歌里的情景和自己竟然是一模一样。爱一个人却选择离开，因为爱着一个人，所以选择自己一个人走下去。
她在路途的火车上，不顾旁人，流下了热泪。她憎恨自己那么爱哭，除了哭泣，没有任何可以做的事情。她对朋友说自己的懦弱。她觉得自己自私而残酷。可是她除了如此别无选择。
几天后，她把自己在异国他乡的感情做了了断。断然绝然选择一个人过。她的心里对另一个人产生了很严肃的憎恨。在那一刻，她突然想要回到男孩儿的身边，她想要告诉他自己解脱了的这个好消息。
他们原本和好如初。女孩儿对他有所愧疚。她很勇敢的尝试着再狠狠的爱他一回。
这一天是情人节的前一天，女孩儿走在宽阔的异国街道上，看着身边情侣擦身而过，看着他们手中捧着玫瑰的幸福喜悦，她濒临崩溃。
十几天没有好好吃东西，早上一起床就是剧烈的呕吐。她去看了医生，医生却推荐她去看心理医生。她觉得自己已经疯了，她在自己很爱慕的朋友身边，眼神中流露着脆弱，却不知道该如何倾诉。她也渴望能有人能拖着她的手漫步。她想在电影院里靠在别人的怀里。她的心中充满了憎恨，她开始憎恨她和他的这段分别两地的感情。
他们，又分手了。
最终，他们分手了。
这一次，女孩儿不想再回头了。她厌倦了，她对她接近24年来经历的感情都厌倦了。她只想好好的爱护身边的某一个人，疼爱那个人，忘记所有艰难。
她渴望用心的去爱一次。她总是把自己伤害得那么深刻。
她很认真的把自己的心里话都说给男孩儿听。她劝说着男孩儿，让男孩儿理解她。
她整夜整夜的失眠，她觉得自己打字的时候浑身的青筋都绷得很紧。她不想爱一个没有办法给她结果的男人。她想要离开。她的心越发平静下来，听着Rihanna的《A Million Miles Away》，她发现自己已经不那么爱他了。
她发现自己最终，只是深爱着自己。
“我会每天都跟你说话的。”男孩儿说。
“我希望你能跟我说晚安。”男孩儿说。
在那一刻她心里感到很温暖。
没有失去太多。
只是一段爱情。
情人节终于在她无尽的眼泪中到来了。她不是为和他分手哭泣，而是为自己的悲哀哭泣。
她忙完了手中的事情，想要对他说一句“晚安”。
却看见MSN上的他，已经从绿色变成了灰色——他下线了。
最终，他们分手了。
他忘记了她这一夜一直记得想要对他说一句答应好了的“晚安”。
最终，他们分手了。
女孩儿决定去勇敢的寻找自己合适的真爱。她要好好的对待那一个男人，给他全天下最幸福的爱。
女孩儿决定去勇敢的寻找自己合适的真爱。
最终，女孩儿擦干了眼泪。写完了这最后一个字。
-END- I Still Cannot Make It With You...
我做不到，I just can’t。
有几天没有更新Space了，因为乱，心里特别乱。其实我倒是觉得没什么可写的，只是觉得自己永远的不稳定，心里一大堆的事儿。安定不下来，就是安静不下来。电话里的撒娇，或者是夜晚的等待。就是做不到，难，特别难，每一步都走得难。强颜欢笑，就是难。特他妈的难。
今年春节的焰火特别漂亮吧？是，没有我的存在；不用把注意力都放在我身上，肯定会觉得焰火更漂亮吧？我就是绝望，就是无情，就是没有任何的勇气去战胜自己和这份距离。
软弱，我知道我又快输了。
周五和MaxWonder去了Sublime找Jing。我进去听到那股爆裂的时候脑海中就浮现了那两张面孔——Catt和Quinty。还记得要去Wollongong的那天清晨么？我记得还有小Jo，那天在Sublime玩儿疯了，我不能忘记。凌晨陪我去P家门口等他，结果一路上坐在车上，就听见俩丫头跟我声讨他。然后去Kings X吃Hot Dog，路上就听你俩一个劲的跟我说：“靠，靠。”想起来我就想笑，你俩比我还起急生气。想到我在Catt身边睡着了，Catt在Space里写——Icy又在我身边安静的睡了，我的天，那红沙发真的胳应死我了。咱们在Sublime抱在一起跳舞，从没如此发疯。
周五我靠在Sublime的音箱上，闭着眼睛想到那一天，想到在Hip Hop厅看表演，拿着酒杯看整个Darling Harbour的夜景。我累了，我累了。没有你们在身边我想念你们想得累了。感情，操他妈的感情，让我更累。
没有Catt帮我顶酒，我必须得在游戏中得胜。于是我现在总是赢，我不用喝酒。我坐在Kazzy旁边，总觉得仿佛Quinty也在，随时都能推门进来，然后扭吧扭吧地坐在我身边说：“哟，都在哪！”
刚才和MaxWonder说去年和Allen、Eddy、Lulu他们吃年夜饭那一次我用两杯茶恶整Quinty的事儿。说的我哭笑不得，想笑因为我把Quinty这大聪明给整了，可是想哭因为说好今年情人节要一起再去沙滩，可是小样儿的，有了情人忘了姐妹了吧？我们的约定呢？你都给David了吧，都没有留下一点痕迹给我。伤心~~再也不吃DQ冰激凌了！我吃醋了，但我估计我没有能力从David那里把Quinty给抢回来。
这两天在家里看书，常常看着看着就特别投入。很多作家写的东西都很容易让人产生共鸣。我觉得听着Zeero的《Song Cry Remix》看书是一件很享受的事情。啃书的感觉特别充实，就是眼睛会很辛苦。
至于身体问题，我只能说稍微有所好转。我现在在寻找所有我以前觉得好吃的东西，只要能吃，我就吃。吐我也要吃，一定要吸收营养。最近洗澡的时候都觉得我头发掉得特别凶，是啊根本没有任何东西能让我的头发滋养，太可怜我这一头长发了。
前天晚上在K2唱Rap，发现自己嘴皮子都不觉得累的。又不是绕口令，说得那么头头是道的。后来我唱《Big Girl Don’t Cry》，又想起了小寒。寒曾经用这首歌提示我，Big Girl Dun Cry，我们是大女孩儿，我们不哭。
刚才听邪恶少年EB唱的《Life’s Still A Struggle》，孩子的Flow真不错，把歌词也唱得特别硬朗有味道。真的是如此，人生一直都需要去反抗。不可抗力是不可能的事情。就想Adidas新的广告词——Impossible Is Nothing。好吧，这是什么语法啊？算了，理解就好了。
我真爱在MSN Space上自言自语。
汇报一下自己的近况，我挺好的，除了身体不好。不爱花钱，不爱吃东西，对什么都没兴趣。除了看书就是爱看书。谢谢MaxWonder常常关心，Boy You Are Really Sweet。谢谢远方姐妹们的挂念。另外，谢谢茶叶，操，是谁发明的茶叶啊，真是救我命的东西啊！我最近的Tea Consumption实在是高大法了，不过一般的茶叶真的不贵，清新的苦真的很好喝啊。
最近也挺爱穿黑色的，呵呵。照片上这一身我都不收进大衣柜。原来我也能做到天天都穿一件衣服出门啊。
谁给我介绍点好的小说？我的确很想找一本吸引我的小说。
不废话了，看照片。我都觉得自己贫。
Darling你把我吵醒了，没什么就跟你埋怨几句。我还是没什么信念。你先饶了我几天。没别的，你先注意身体。
还是不想睡... ...若不是因为爱着你，怎会到夜深还没睡意，
每个念头都关于你，我想你，想你，好想你。 若不是因为爱着你，怎会有不安的情绪， 每个莫明的日子里，我想你，想你，好想你。 爱是折磨人的东西，却又舍不得这样放弃。 不停揣测你的心里，可有我姓名。 若不是因为爱着你，怎会不经意就叹息。 有种不完整的心情，爱你，爱你，爱着你。 爱是我唯一的秘密，让人心碎却又着迷， 无论是用什么言语，只会，只会，思念你。 若不是因为爱着你，怎会不经意就叹息， 有种不完整的心情，爱你，爱你，爱着你！ 
是不是因为歌词和自己靠得太近，所以会诠释得更加用心.
最近常常在KTV里面，爱唱彭佳慧的《听说爱情回来过》，蔡依琳的《倒带》和莫文蔚的《爱情》。
总能唱到整个喧闹的房间都安静下来... ...
因为擅于用心去演绎着简单的歌词，忘记了高音的艰难，忘记了旋律，让自己完全陶醉在歌词里。
我还是，生活在我自己的世界里。
请你不要告诉我“去睡吧”，我会有压力。
请你不要告诉我“注意身体”，我那么努力的照顾自己，却还是做不到。
整个人躺在床上，望着天花板，发呆，发呆，发呆... ...
就这么，看着窗外都要天亮了，却还是没有入睡... ...
拿出香烟，抱着腿坐在床上，用手指娴熟的弹着烟灰，闻着手指尖的烟味，看着木头烟灰缸里面堆满了的Marlboro烟头... ...
重复着，一次一次，就是无法入睡。
爱情，让我们如此孤独。 因为做到我答应你的这一句“早点睡吧”。
我一直到现在，都无法入眠... ... Really Worth To Watch —— 《American Gangster》
很久以前就应该看的一部片子，一直都想看。今天终于如愿以偿了。 用一盒风筝换来我梦寐以求的一部电影，值了！ 希望下次不要大晚上叫我出去，害得我从City回来之后又得折返回去！！！换衣服是需要时间的... Denzel Washington的表演真的相当精彩，简直入味到极点了... ... 我只是每次看到T.I.出场都会很想笑，怎么看他都像喜剧演员... ... http://www.americangangster.net/ ——官方网站
改編自真實事件的《美国黑帮》主要是在敘述，1970年代黑幫傳奇人物法蘭克盧卡斯從哈林街頭崛起竄升為黑道界的超級巨星，到後來終於被一名鍥而不捨的警察緝捕歸案的真實故事。 70年代成為美國毒品氾濫期，最主要的是當時的社會現況，當時紐約市警界貪污情形嚴重，加上越戰在美國內外造成慘重的結果，軍人返回美國，不是陣亡裝進屍袋，就是染上海洛因毒癮。而收賄嚴重加上執法單位的沒視，官官相護，人人都對想分一杯羹，讓黑手黨高枕無憂操作這個沒有競爭對手的市場，賣出幾千公斤的毒品給毒蟲。一群白人特權階級以幾億美元收買紐約的法官、律師與警察，讓他們對這層相互利益的關係不多追問。黑手黨組織無人能敵。 丹佐華盛頓飾演黑幫老大的司機法蘭克盧卡斯，在老大暴斃後篡位變老大，實現他的另類美國夢，開始接手大哥事業，掌控毒品交易大權。原本默默無聞的他，自小失學，但憑著在街頭打滾的經驗與機靈的腦袋，接手大位的他馬上定出一套有效率又嚴格的毒品經，他賣出一批批價格更好、純度更高的毒品，毫不留情的逞兇鬥狠，讓他黑道犯罪組織對他敬畏三分，也因此成為在黑道界迅速竄起的超級新星。 另一邊則是羅素克洛演的條子－李奇羅勃茲，他立刻察覺毒品圈的變化，有股黑色勢力正在掘起，作風強硬不願收賄的他，不知不覺中成了同行中被孤立的獨行俠，他漸漸注意到盧卡斯，而這兩人的衝突也就一觸即發，不只改變他們自己的人生，也改變了紐約市全體世代的命運... 《美國黑幫》在紐約與泰國拍攝，年代跨越1968年至1974年越戰的高峰時期。盧卡斯跟羅勃茲在後嬰兒潮社會中各自努力，最後攜手合作，奪取數千人命、無法無天的時代即將告終。在一個動盪不安的時代，在一個城市中，有兩個人各自活在正反兩面的美國夢中，他們不知道雙方會從死對頭開始，最後卻一起站在法律的同一陣線。 Rain Rain Go Away... Sydney In Da Rain...在几个艺术家和摄影爱好者的个人Blog上，我看到了很多关于悉尼和新南威尔士省的相片，我挑出了所有关于雨的相片，放在这里，这缠绵的雨季，究竟何时才是尽头。我拉开阳台的玻璃门，坐在房间里的地板上，呆呆的看着窗外的树叶上不停的有雨水掉落，一根一根的吸烟，左手边桂花普洱茶的清香早就被窗外的湿气掩盖了，我捧着烫手的茶杯，试图将茶杯里的茶水吹凉，太过用力，茶水留到了手背的虎口上，烫红了左手的拇指关节。突然想起天气预报说明天将有雷电，我很怕，我很怕打雷... ...
天，灰蒙蒙的。我除了在网上随意的发出简历，等着老板回来，其他的事情都没有兴趣。给几个在悉尼的长辈打了电话，我想我应该回去报名今年的同性恋大游行的花车吧。我想要设身处地的为全世界的同性恋做点事情。我祝福所有有爱的人，包括同性恋。我无聊的坐在木地板上上着网，昨天疼了一天的身体，今天变得特别乏力。又是48小时没有摄入任何粮食了，我走进房间拿了一粒意大利蕃茄塞进嘴里，又跑到马桶边去吐了。我买了三颗我最爱吃的石榴，竟然放了两天在房间里，都没有心情和食欲去吃... ... 雨越下越大了，我看到这两张图片。左边的是下过雨后的咖啡杯，让我想到了回北京前的某一天早晨我在The Rocks的Duty Free Shop门口买了Gloria Jeans的咖啡，握在手中走过马路，看着歌剧院和旁边的Apartment发呆，突然下起瓢泼的大雨，我试图在树下坐下来，可是突然害怕一会儿会打雷。背起背包起身走到附近的GUCCI门前像个傻子一样躲雨，回过头看着在窗户里陈列着的皮包，我没有任何兴趣，却从倒影中看见了自己狼狈的模样... ...附近的人走过，很多人手中都像我一样握着咖啡杯，那天的清晨非常的冷清，雨后的清风让人的皮肤立起汗毛，我手中的咖啡，也很快就凉了... ...右边的这张图，是在Marouba Beach拍的，远处的海岸线浮云多多，眼看暴风雨就要来临了。Marouba，很熟悉的名字，仿佛我也曾经去过那里。那边钓鱼似乎是很不错的吧？
树上有鸟儿在唧唧喳喳的叫着，而我却听着《落跑新娘》沉默着，下午四点一刻，我把笔记本静音，转身打开Hi-Fi，第一首歌是Ne-Yo的《Because Of You》，我将手掌摊开伸向阳台，原来，只是茶水温暖了我，外面很冷啊... ...这张图片，是在Leichhardt Park拍摄到的Casuarina树，我想大概是中国的那种松针吧？下雨的时候叶子枝断有雨水坠落，非常迷人。
据说这一张是在UNSW拍的，树的倒影... ...要多么清澈的雨水和多么平静的路面才能够有如此的倒影呢？我起身，又点燃一支香烟，除了抽烟，我也不知道自己对什么有兴趣。不过今天下午开始在读《我的千岁寒》，我觉得王朔变了... ... 港口大桥和悉尼歌剧院在阴雨天气是什么样的呢？艺术家喜欢用很Gloomy的方式去诠释，然后也能看到也许大多数人都无法在阴雨天气感受愉悦心情，所以这些图片的色调都很低沉——
有人在灰蒙蒙的港口大桥对面，悉尼歌剧院的附近的小餐厅拍下了这张相片... ...湿漉漉的地面，的确很优柔... ...想想看，这样的天气中漫步，也许是另外一种滋味，可是我身体太虚弱，没有勇气出门... ...不过，我还的确想戴上墨镜，去体会这种单色的美好的... ... 在CBD，在雨中扬起头看高楼林立中留下的狭小的顶空，看不见颜色，除了白色灰色的云朵和阴沉的天空。有一个很有意思的艺术家，将他的摄影作品都做了修改，感觉像极了市政建筑的设计图纸... ...
Sydney CBD和Martin Place的街景，看上去是如此的阴暗，嚣张，却依然不缺乏那种很忙碌的感觉。一眼望去都是单一色的高楼。而下面的Block，却让我感到窜入云霄的凌厉感觉。仿佛是不畏惧云层的压迫... ...
这里是金领云集的MLC Ctr，也有不少名店就在这附近，我最爱的鞋店也在这个Mall下面，可是那些鞋子相当昂贵不堪。 在我最爱漫步的Darling Harbour，雨中的路人穿上透明的羽衣，身上华丽的衣服失去了色彩的美，这就是阴雨对人们视觉最大的影响吧... ...
Rain Rain Go Away，在Clarkes Point已经老朽的木桥外，看得见悉尼CBD的景色，一道彩虹由天中升起，当七彩的光环笼罩在悉尼的上空，人的心也会变得爽朗的吧。雨水过后，今天的农作物便不会再面临干旱了吧。所以，这样的天气也许越发的让人期待。 有一天，心中的阴云会随着天空中的乌云慢慢散去而消失，在Coal Cliff面对着大海，感受着人生浪潮的起起伏伏，看着波澜壮阔的海面，便不再担忧，有什么跨不过的痛，会将自己击碎... ...悉尼的雨，猛烈或幽静，我都不会畏惧了。雨水敲打着地面，会溅起水花，心情若是被拨动了，确实一片涟漪。人保持着平常的心态，才是最好的... ...
http://alexkess.wordpress.com/ http://sydneywebcam.blogspot.com/ -END×FIN- Seadep哥哥你完了！我不会放过你的！声讨令！Seadep哥哥是个大混蛋，全上海的人，你们都赶紧去帮Icy揍他，用口水淹死他，把他丢进长江喂中华鲟...
Seadep：你混蛋！吃螃蟹扎死你，吃芒果噎死你，吃龙眼餱死你，喝椰子汁呛死你，坐飞机去深圳摔死你！
你看到头来是我狠还是你狠，MSN名字最多也就放一天，Space我绝对不删除，谁叫你仗势欺负妹妹的？？？
等我身体好了，我绝对想尽办法讨伐你，你最好识相的听我话帮我回去深圳办事，不然你脸皮不保，等受死吧！
我就敢，我就敢，我就敢！妹妹受多少苦，做哥哥的都得给我成倍的还。我明天就打电话让老爸收拾你，骂你！ 另一个落跑新娘。。。 。。。！！！这个决定是多么艰难，爱你，却选择离开
6：10，离开家门，打开Sony MP3，第一首歌放的是周杰伦的《彩虹》，仰望天空，看见乌云很低，心情很失落。没有彩虹。 6：26，Lane Cove Bus Stop，踏上289路公共汽车到达QVB下车，步行到Central Station，路上在7-11买了水果沙拉和一包纸巾。 7：40，Central Station，花了AU$15买了一张去Unanderra的往返车票，登上了长途火车的上层，找了个面向目的地的座位。 9：35，Unanderra Station，下车后抬头看着头顶Wollongong的天空，突然放晴；虽然远处的群山上还是有浮云，我突然笑了。 10：14，漫步着走到了南天寺，手中的雨伞变成了阳伞，为了防冻带出来的外套让我捂出了一身汗，却歪打正着的治愈了痛经。
我面对着一片荷花，在心里默默的对自己说：“Icy，你做到了，你终于逃出来了...”
对不起我一直都不够坚强，对不起我需要找个地方躲藏，对不起我偷偷一个人跑到南天寺来吃天下最美味的斋饭，对不起这一次陪佛祖聊天的只有我一个人，对不起我把M.I.S.S.两个信佛的丫头都留在了中国... ...
出门的时候，我一个人坐在车站发呆。一夜没睡，为了不错过第一班公车我两点就开始洗澡，吹头发，化妆，找衣服，收拾背包，却一点不感觉疲惫。如果能离佛祖近一些，我会觉得心安。当我突然做了决定说我要拜佛之后，很多人都问我是不是有心事；我也说不好，就只是想要逃避，离开，能走得越远越好... ...
在公车上，我看着这个还没睡醒的惺忪着双眼的城市，看着值夜班搭早车归去的人们疲倦的模样，看着路边晨跑和骑车锻炼的年轻人，看见遛狗的老人，觉得新鲜，我已经很久都没有看过这个样子的悉尼了。
在George St行走的时候，赶到了一群清洁工用水管冲洗路面，看着周五热闹夜晚过后留在街道上的包装纸，唏嘘澳洲年轻人的素质其实相当的低。想起了有一夜我请求Peter陪我一起熬夜去Fish Market买特别好吃的巧克力曲奇饼干的时候，也是周六的凌晨，这个时间。Peter拉着我过马路，我问他为什么，他问我：“前面在冲洗马路，你想要弄脏你自己吗？”我对他说：“哦，谢谢，抱歉。”他攥着我的手说：“不要对我抱歉，你应该对自己抱歉，你应该对自己好一点。”我们绕过清洁车，然后重新过马路回到这边的街道上，初春的早上，我的心被Peter温暖... ...于是今天早上，我也在看到清洁工的时候，提早过了马路，因为那天答应了他，好好的善待我自己。
到Central Station的时候，是7：27，对了一下表，才知道自己的手表一直都快五分钟，而手机则快了十分钟，我查询着要搭乘去Unanderra火车的站台，然后买了车票。Unanderra这个词的第一个字母发的是原音，而不是发“呜”的音，我真的很不会发土著语的地名，于是偷听站台6的广播，才去买的票，这是两个小时的路程，我可不敢因为我发音不准买错车票。不过，叫Unanderra的地方，估计新南威尔士州也就这么一站吧？
车站的天空，阴沉沉的，总觉得只有在16号以后的站台才会有新型的火车，为什么长途火车都是这种又老又丑的，车座椅的下面有各种包装垃圾，真的很恶心。我忍耐着在这样的情况下开始吃水果沙拉，快两天没吃饭了，唯一的饮食是一碗味僧汤，今天早上走路都觉得头晕，肠胃太空，有的是精神却没有力气。我把一整盒水果沙拉吃得精光，然后转过头看着窗外远处UTS学校的大楼，想到若干年前，我总是从Moss Vale坐Country Link来这个站台，从City离开回学校的时候，就会看到UTS学校大楼上那醒目的三个大字。也许是男左女右的关系吧，今天我特别选择坐在右边，恰巧又看到了这三个字母，但因为知道不是去Moss Vale，心情并没有忐忑，只是为了自己能离开悉尼几个小时而感到雀跃。
上了车之后，有个跟我年纪相仿的男生跟我平行的坐在车的左边，他的同伴坐在我后边，两个人一直扔着一个有弹性的皮球，让我困扰极了，我真的很害怕那个球打到我，因为我本来就智商低下四肢也不怎么发达，大脑和小脑都经不起打击，脑干如果出了问题我很可能会神经瘫痪... ...真的是天助我也，那个球在快到Wolli Creek的时候突然就滚到下层去了，坐在我后面的那个男生就去找球了，这个站有个年轻的亚洲女孩儿上了火车，坐在了那个男孩儿的位置也就是我的后面，我顿时发觉特别的有安全感。
不过女孩没过多久就在下车了，代替她继续坐在那个位子的是一个中年女人，她说中文。我想，如果是要一起去南天寺拜佛的那真的是很有缘。但我的如意算盘又落空了，这个中年中国女人在我下车的前两站，也就是North Wollongong下的车。一路上我都很警惕，我很怕坐长途火车，特别是在周六的早上，总觉得身边会有很多醉鬼... ...
车子开过Waterfall的时候，MP3里传来刘若英的《落跑新娘》，我听到“我也不是不需要疼爱，你永远无可替代。再不敢唱起那句"有个男孩爱着那女孩"。抱歉我知道自己不负责任，虽然我很认真想过和你过一生。为什么会逃避着一刻，你握住我的手，越温暖越疼。抱歉我应该对自己负责人，当你说你都能理解，我痛哭失声。害怕失去一个人，才想回到一个人。我会把这份爱存放在新的最底层...”忍不住的，我流下了眼泪，我真的很庆幸我为了吃东西而买了纸巾。因为我的眼泪停不住，大颗大颗的无法控制的追随地心引力的线路垂直掉落到了我的衣服上，在卡其色的棉布质地的外套上留下了一个一个的湿润圆圈，那些圆圈最终纠结在一起，洇染成了一片；滑过嘴角的泪水，流进了我的嘴，很淡的苦涩不知道是来自眼泪、来自舌根还是来自内心...
歌词的每一句话，都仿佛是我的心事。害怕被抛弃所以先抛弃，看不到结果所以不去追求结果。过去曾经经历的美好，我都强迫自己遗忘。我不去考虑如果，因为这个世界不允许“如果”的假设，我只看现实的存在。我的手脚冰凉，左脚脚跟被Midas的银色芭蕾平底鞋磨红了。我痛经到腰发酸，就着水果沙拉里面残留的水果汁吃了四片百服宁去疼片。我一路都在责备自己怎么会忘记今天是月经的第二天？我简直是这个世界上最爱冒险和自残的女人。我想到因为有他，我曾经是那么的不怕走远路，不怕冷，不怕痛经，不怕疲倦。现在我毅然决然的选择一个人，微笑着用了很多天的时间下定了决心，从来没有为了这个决定的过程太艰难结果太残酷而掉过眼泪，一直都是看到以后，看到以后避免了的伤害，所以觉得自己做了最正确的安排。然而我终于知道，害怕失去一个人，所以选择一个人，我丧失的并不多，只是一段永恒而已。我也终于相信，这个世界上最伟大的，也是最渺小而且最容易放弃的，也就是所谓的永恒。我再一次看见了我的冷漠，当列车经过隧道的时候，我从玻璃窗看见自己的倒影，擦干眼泪的眼睛里流露出死灰般的眼神，没有一点神色，没有一点对任何事物的兴趣，脑海里没有任何面孔的出现，失去了回忆的颜色，不想去看未来的美好，不想去怀念过去的甜蜜，我看见自己紫色带着银色闪粉的唇蜜在倒影中显得特别夺目，才发现自己一直都用这些化学物质遮蔽着自己的本来面目——我贫血的发青的嘴唇不健康的颜色，一直都被我随身携带的香奈儿唇蜜覆盖着。并没有太多人知道，人前伪装的特别活泼的我，身体状况真的很差，我的血液根本都懒的流动，我体内的金属元素根本不够红血球繁衍生息，我的心脏所负荷的实际年龄比我的真实年龄要衰老很多。而我对所有的人都很热情，那么热情，却从来都不曾好好的对自己热情。这一辈子唯一一次找到一个可以体贴我照顾我的人，我却必须离开，因为我知道我已经濒临崩溃，我知道我已经承受了太大的压力。他说爱我，我已经无法相信，更不能拿未来做赌注；我已经无法相信包括这个男人在内，除了父亲之外，任何男人说的任何话。我爱过吗？我原本，只是渴望被宠爱和照顾，对吧？因为我，长期一个人在海外漂流，远离一直溺爱我的爸爸，离开这位从小一把屎一把尿将我拉扯大的中年男人，我太渴望自己能找到那种被捧在手掌心的感觉。一生之中，唯一一次离这种感觉如此接近，我却畏缩了。我不曾真正的询问自己，对这份感受，是爱还是只是因为上瘾。我没有勇气，我害怕失去。我贪婪的去享受，去挥霍，去炫耀自己的幸福。甚至在爸爸面前，我也义无反顾的去张扬自己找到了像他一样关心我的人。爸爸质问我无数次这到底是不是爱，我都拒绝和逃避回答这个问题。现在我离开了爸爸的保护，再也无法让爸爸帮我考察我这份感情的真伪了。几个礼拜前，我回来了，我却从未感觉过离他竟然是这么遥远。原来我们之间，其实很遥远，有一条沟壑一直都隔阂在那里。将我，和他，分开，让我们一辈子无法做一对Perfect Match。原来，他并不是那个埋我的人，我的决定，否定了他的前世。
下了火车，我扬起头突然发现阴沉的天空刹那间晴朗，我惊呆了，天气预报说新南威尔士州一个礼拜都会有阴雨天气。远处的群山上，有一些低沉的浮云，而我的头顶却是一片蔚蓝的天空，没有云彩，很宽广的一片，这么美好，让我忘记了流泪的辛酸。
一直徒步，在左脚后跟贴了创口贴。在路边看到了一大片一大片的牵牛花还有野菊花，漂亮的让我不舍的停住脚步。想起十五岁开始就在房间的窗台种植的的牵牛花、金鱼草、风信子还有吊兰。我最爱的就是牵牛花了，我和洁还曾经在高一的时候在我们班负责的绿地栏杆下面撒过我种花剩下的牵牛花种子，在我们快要升入高二的时候，我看到牵牛花长出来，在上课的时候偷偷的扭头对她说这个奇迹，观察她幸福的微笑，我们偷偷利用学校的土地种牵牛花的这件事情也许我们高中的同学到现在都不清楚吧... ...出国的时候爸爸妈妈把我种了快三年的一窗台的花全部送走了，有一天我去打篮球回家发现窗台空了，关上门伤心了很久，还跟陪我一起种花的保姆大发脾气。从那之后，我除了妈妈从前每次在我回国前都会送给我的百合花之外，再也没有特别喜欢过什么花，更开始憎恨恶俗的玫瑰和康乃馨... ...
这些路边的野花，勾起了我的回忆，我突然间发觉原来野花有一种很狂躁的美好，虽然没有香气，也不引人注意，可是就是因为毫无畏惧抵抗的生长，才会如此的傲然。大风吹来，野花和杂草往往是最早被风吹倒的；但大风吹过，野花和杂草也绝对是最早复生的。这就是这些植物顽强的生命力。所以我相信，我扼杀我此刻的幸福，绝不是毁灭我这辈子的幸福。我不想，我真的不想，以后的某一天，像17岁那年痛苦的挥别自己精心浇灌的植物一样惜别我今天掌握的短暂的幸福。
一路阳光普照，我带来的雨伞变成了阳伞。而厚实的衣服让我流了很多汗水，终于肚子也短暂的不疼了。我何尝不感谢是这些野花陶冶了我的心情... ...
看到远处的半山腰金碧辉煌，那便是南天寺的大院的房顶，这是南半球最大的寺庙，是星云大师对世人最大的奉献。走过了门口“回头是岸”的大门，往里走路过另一座门，一尊白色石雕的释迦摩尼就映入眼帘，他坐在莲花上，面相慈祥，微笑着面向着路人到来的方向。有一路人骑车从我身边经过，我没有理会这些鬼佬的不解，把雨伞放在地上，双手合十，站立在他的莲花台下。许久，许久，汗水凝聚在我的额头，但我只是将它们瞬间遗忘。在佛前，我和平静贴的那么近。
我走了一半，突然觉得右边的小径下面有什么东西在我的余光中闪了一下。我在那一瞬间明白了什么叫做“佛缘”，在浓密的树荫的笼罩下，竟然可以清晰的看见有一位伫立的佛陀。我快速的从小经跑跑跳跳的走近他，那琉璃的光辉让人的眼睛倍感刺痛，于是这尊佛像就显得格外庄严，让人不敢睁大眼睛去直视，阳光突然慢慢被云朵遮挡住了，我才能够扬起头去看他，这一切仿佛都是被安排好了，我昂着头，终于得以端详他，仿佛是佛祖在给我机会看清他的脸。我真的很激动，在阳光淡去的瞬间我整个人都被这巧合感动了... ...
沿着这条小路往我从没有去过的地方走去，我看见了一个鱼塘，在小桥边看得出是有水注入的，还能看见几条肥硕的锦鲤在里面有来游去，非常的富贵；而小桥旁边没有多远的水面上浮满了荷花，粉红色和白色的荷花，看满了水塘的两岸。岸边有一些慵懒的小和尚的雕像，有的在挑水，有的在树荫下乘凉，有的侧睡在草丛中，有些扮着鬼脸... ...十分可爱，惟妙惟肖，我本来想去摸一摸，可是我还记得有一年来南天寺，我撑在一个石和尚的图头顶上拍照，结果没过多久撑在他头顶的那只手就开始莫名的抽筋和疼痛了。人都说南天寺很灵光，那一次我真的被吓到了，一直到我拜过土地公，手才不再疼了。
顺着停车场一直走，走过一个小径，从一座爬满树藤的木亭子走出来，眼前就是南天司的大殿了。
大殿太高耸，站在它下面无法将它的神圣景象尽收眼底，只能慢慢的漫步其中去欣赏它的庄重与神秘。在供奉着观音的大悲殿前除去鞋帽，放好雨伞，我静静的走进这殿。接待我的还是那位熟悉的师姑，她似乎想起了两个月前我和Quinty一起来过这里，她笑着让我坐下跟我聊天，帮我转燃香火，然后告诉我如何拜佛。我跟她静静的聊了一会儿，把曾经她教给我和Quinty的话重复给她听，她说我真的很有心，并帮助我结佛缘。
心底被压了很多东西，最近又多了一样。我在佛前三次跪拜，我如此虔诚的跪拜，甚至是每磕一个头之后都重新站起来，再次跪在地上的，而且我没有跪在垫子上，而是坚硬冰凉的大理石地板上，每次下跪的时候膝盖都要承受一次碰撞。双手举过头顶，然后在胸前再拜，然后跪下，然后磕头，将双手张开在双肩之前，然后起身，再重复。我心里不断的默念着自己的誓言，和菩萨说着我所渴望的，我一遍一遍的默念，一遍一遍的叫菩萨的名字，眼泪就在眼眶前打转，真怕下一秒就会掉下来。南天寺，这里有过我多少的寄托，给了我多大的支柱，多少次让我在绝望中看到希望，便从不放弃的去努力追求。我在这里求签，真的是一次一次的让我欣慰，提醒着我做人要注意的细节。我曾经把为Peter问的签送给Peter，那是我这辈子最幸福的一次求签，当我看完那四句诗词，我差点在Quinty面前跳起来。那是更让我我坚定和他爱下去的决心的签，却也让我从此更加痛苦万分。我甚至没有信心他会好好保存这份比我任何一份精挑细选或者精心制作的礼物更贵重的礼物，因为这礼物是无人能达到的——上天的成全！一直以来都对自我感觉良好，却在一个男人面前，丧失了对自我本来的那份满足。多么渴望能得到别人的祝福，渴望能够得到上天的成全，在那一刻我终于不再迷茫... ...
再上多级石阶，我来到供奉着五方佛的大雄宝殿，在地毯上，我跪着默诵，看着每一尊佛的面孔和他们的姿势，这些佛和在中国间的佛风格迥异，看上去非常的宽福，面相均匀饱满，三叩首之后，师姑将我留住，提醒我去挂许愿卡... ...我踮起脚尖将许愿卡挂在高高的藤在白玉扶手的树枝上，静静的离开。
因为着急回去，我来不及赶饭堂十一点半以后的斋饭，心里觉得很遗憾。回去的时候路过大悲殿，师姑看到我离开，便拦住我，她问我为什么不吃斋饭，我说我很想吃，自己都觉得可惜，可是没有时间。她说楼下的餐厅的斋饭已经开了，比饭堂开得早。我才想起，上次来的时候和Quinty在楼下吃过斋饭，竟把开饭时间忘记了... ...我突然觉得心情好了很多。虽然我没什么食欲，可是每次来这儿我都会去饭堂吃斋饭，因为斋饭是和佛祖菩萨同享的菜肴，如果大老远来一次，不吃真的可惜了，楼下的餐厅满足了我的心愿... ...下台阶的时候看见远方半山腰的村庄，还有层层的群山的景色，想到的词便是“美不胜收”,,, ,,,
我坐在靠门口的位置，眼前能看到莲花池里的莲花全都盛开了的全景。漂亮的让我忘记了桌上香喷喷的食物。我右边的窗户看去有一家五口坐在阳光下，母亲正在为年纪最小的女孩喂食。我鼻子一阵酸楚，突然好想念在北京的时候吃饭过后爸爸端上我中午做剩下的一碗粥，说是女儿做的。妈妈抢着偿我第一次在家做的粥，两个人都表扬我做的好吃。其实，我做饭哪儿有什么实力？我是用了爸爸之前炖剩下的鸡汤才让那粥那么有味道。我还记得爸爸总说，因为我不在家，他和妈妈都懒的在家做饭，有的时候甚至都不在一起吃饭，在单位附近的餐厅和同事吃过加班饭才回家。妈妈和同事有的时候连去餐厅的机会都没有，那些爱漂亮的女同事又不爱吃美式的快餐，于是她们那帮公司的“娘子军”们就只能趁加班的空闲去吃吉野家。我又开始不停的哭，我到底是怎么了，在这么多人面前居然掉眼泪。连我自己都控制不了自己。我抽泣着逼着没食欲的自己吃光了眼前的斋饭，也许是觉得自己吃了东西就应该有体力走路了，仿佛一瞬间被重新充电了一样，浑身都充满了力气。
用很快的速度走出寺庙，离别前我频频回头。在回去的路上，我放眼望着远处的山坡，山顶已经被层层的阴云淹没了...那附近也许在下雨。而我这边也感到阵阵潮湿的微风。不再感觉热了，走路也非常有劲。
时间算的刚刚好，赶到车站才点燃香烟，去City的火车就开来了，我只能把刚抽了两口的香烟掐灭，放回烟盒里。这节车厢里吵吵闹闹的全是年轻的鬼妹，吵得我必须要把MP3的音量开到最大。车子开过Waterfall，我便睡着了，醒来的时候刚好从窗外看到快到Central Station的那座桥洞。
原来悉尼也有庙会，我看着街上飘着的旗子上写着鼠年中国新年的英文，然后在Central Station外的花园竟然是庙会，就像是中国的一样，树上挂满了红灯，有各种小吃，还有游戏，会有奖品... ...我一边走一边自顾自的笑着，告诉自己即使不在北京也不会太寂寞，这里还是很热闹的。默默的忘记了回到悉尼的不情愿。
路过买日本礼品的商店，我买了一套日式茶具，黑底白色梅花团的烧陶茶壶和配套的茶杯，一套粉色有着漂亮印花的大小餐碗，一双有艺伎图案的白漆木筷，一个Kimono式的茶叶盒子，还有两个木垫。小姐送了我一个茶艺的木托。日本人的服务态度好到会让人倍生恐惧，那个女孩子一直跟在我附近，和我保持距离不会太接近我；我眼睛看到哪一个茶壶她就过来把茶壶拿出来给我看，还把茶杯从盒子里拿出来给我，我都害怕自己给茶杯弄碎了；我挂耳机的时候，老板居然让服务生帮我提包好让我腾出手来，我都惊了... ...难怪会有男人误解日本女人都提供跪式服务... ...
回来的路上，我又买了一双Adidas的女款球鞋，这是我为这个系列收集的第四双了，也是最漂亮的一双，是情人节的设计款。昨天和朋友在国际长途里讨论，情人节怎么过。他说肯定是在家。我想想看，沉默了... ...2月14号吗？我的日历里没有这一天！
下午三点，我回到了家；室友的女友不远万里来看他了，为了陪他过春节和情人节，家里弥漫着幸福的味道... ...看来我昨天晚上突发奇想去拜佛还真的是个明智的选择，给这对久别重逢的鸳鸯二人世界... ...
发现矿泉水的烧水开关被断电了只能用水壶烧开水了，站在厨房里，我安静的擦洗着新的茶具等待着煮水的灯熄灭，听着MP3里面重复播放的《落跑新娘》，不知不觉中开始发呆。忘了关的水龙头，一直哗哗的留着水，水池里涌起了很多很多白色的泡沫，在逐渐潮湿的眼前越来越模糊，我闭上眼睛，有什么东西被眼皮切断，然后滴落在做饭的准备台上，水池的流水声太大，没过了这滴液体从我体内掉落的轻微声音。
这个决定，被我做的如此艰难。就像是最高法院驳回了上诉一般，我从没有给自己留下任何挽回的机会，我非常坚决。我清晰的告诉自己，擦干双手，拿来纸巾把眼泪擦干。你不是习惯了寂寞，你也不是注定要寂寞，你只是需要学会去接受寂寞，然后把你的生活重心做一个彻底的改变。是时候步入社会了，你已经没有时间去犹豫了。人的七情六欲，请你彻底的抛弃情欲的困扰，好好的发挥自己的青春。当有了资本的时候，再去恋爱吧... ...
那还没有披上嫁纱的新娘，摘掉了围绕在左手无名指上无形的魔咒，洗掉了一直被存留在左手中指上的困扰，穿回了一般女孩儿的衣服，离开了愿意守护她的人，头也不回的，落跑了... ... Live Messenger 8.5，Nice!
真挺漂亮的！各种的满意，用起来了... ...
同时下载的软件还有Windows Live Writer，可以辅助各位编辑个人Blog和MSN Space。Window Live Mail，很方便不用在Type In：www.hotmail.com，也不用点击MSN窗口上的邮件按钮才能查看邮件，登录就可以直接连接到自己的Hotmail，而且比以前流行的Foxmail，Yahoo Mail等等看上去都清爽和简介，方便使用。Windows Live Photo Gallery，可以管理个人的相片，同时也可以Link到你的MSN Space和其他Blogs去，很方便，不过我还没来得及用呢。据说还有一个Family Protect的功能，但是我没有用，只是觉得对我这个还没找到恋爱方向的人来说没必要使用。哈哈哈... ...我还是非常热爱微软的，哈哈哈... ...各种的人性化和便捷的服务，最好玩儿的是可以探索各种的漏洞，微软的Bugs总是会带给你特别多的惊喜的，你们说呢？我这个人就是Product Loyalty，喜欢用的品牌会一直使用，不用的品牌从来不会用... ...唉，真不知道是好还是不好... ...MSN基本上对我来说是很重要的一个通信工具，哈哈...大家要不要把你们的MSN弄得漂亮一些？？？现在用着Live Writer，再也不用担心每次写在Blog的东西因为网络连接问题儿突然消失了，对吧？也不用再麻烦的打开什么MS Word，叽里呱啦的敲打半天了，想写就用这个写，写了就能发上去，真好用啊... ...一会儿不睡觉打算去南天寺拜佛，就是陪我亲爱的观音菩萨聊聊天，说说话，吐露一下心事，顺便感谢他多年对我的照顾... ...祝福大家晚安，赶紧点击你的MSN窗口上的链接，下载新版的MSN和Package里面的其他软件吧... ...Peace！更多图片——
Gimma A BreakDun Wanna Touch Relationship Anymo...
Wanna Give Myself A Long Term Break...
Dun Wanna Create No Trouble Anymo...
Wanna Give Mah Heart Holiday 2 Take...
Dun Wanna Feel Sick Of Love Anymo...
Wanna Give Me ONE Chance 2B Free...
Dun Wanna See Tears Falling Anymo...
Wanna Give Me One Sight Of Colors...
I Need To Travel By Mah Self...
Travel Alone... Can‘t B Found...
Could You Just Leave Me Alone...
Could You Just Give Me A Break? 《背叛》太好听了... ...我爱曹格的种种。曹格 Aka Gary，Best Singer！《背叛》，Brilliant！
曹格把做音乐做成玩闹，开始我总是不喜欢他的态度，觉得他把音乐当作儿戏。可是现在，突然听到《背叛》，我真的快疯了。他唱歌很轻松，他做音乐岁随心所欲。他一点都不帅，可是就是那么有个人魅力！最近听他在《你的歌》里把自己所有的经典都一句连着一句的换成女声传唱了一遍，这首歌里有一段口白，最后一句话说：“如果有一天我不再唱歌了，你，会记得我吗？你，还会爱我吗？”真的特别感动，他的声音真的很有味道...
刚才我看见了曹格、杨宗纬、萧敬腾合唱的《背叛》，我简直惊了，http://www.youtube.com/watch?v=ILd4Kl2_5-s。最开始听萧敬腾唱这首歌比赛，就觉得哇噻，太帅了，歌太好听了，萧敬腾的确也是非常的有实力。后来看萧敬腾上“康熙来了”史上话最少的谈话节目，哈哈，萧敬腾太不爱说话了...结果去下杨宗纬的版本，又开始觉得杨宗纬厉害，还思量着觉得到底在哪儿听过这首歌呢？最后终于发现天哪，我笨，明明就是曹格的... ...
MV在这里，拍的好美哦，没听过的一定要听，比我最爱的《Super Woman》还要感觉深沉... ...
背叛～歌词
作詞：阿丹/鄔裕康 作曲：曹格 編曲：涂惠源 我没有爱过你！我从来都没有爱过你！
我从来都没有爱过你！
我从来都没有爱过你！
我从来都没有爱过你！
我从来都没有爱过你！
我从来都没有爱过你！
我从来都没有爱过你！
我从来都没有爱过你！
我从来都没有爱过你！ |
劇情簡介 
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