昏昏沉沉的度过每一天

看着阴郁不堪的我，消磨着时间

一个人的生活，充满了恍惚和落寞

我告诉自己，青春岁月不能这样过

从没想过，夏天也会，那么的漫长

盯着墙上时钟，仿佛看见悲惨在滋长

秒针从不停歇，旋转，不知道什么是疲倦

好怕一瞬间，皱纹会突然爬满我的脸

我穿着高跟鞋，背着命运的速度奔跑

不小心摔倒了，骨头都碎了，我累了

多么希望有个情人来陪伴

生命没过半，我却已经，耗尽，我的新鲜感

呵~新鲜感，多灿烂，我没胆，我不敢

真想问问神我何时才能找到满足感

大家当初都是面临同一番境遇

为何最后只有少数能够出人头地

我想提早，让我看到自己的结局

我不想犹豫，怕到最后只是空欢喜

虽然我的确总是瞎忙，虚度着时光

我不想孤身一人，奋斗在人生的战场

我拼命抵抗，凄惨的模样不可名状

生死无常，黑色的血在心脏汩汩流淌

我照着镜子仿佛看到，死神在歌唱

他说你既然是女人就不用这么的要强

死神的话，让我渐渐陷入冥思苦想

我无法表达此刻的我多么的绝望

如一只孤帆，只身漂浮汹涌的海浪

看着远处，彷徨，摸索不到巡航的方向

天色暗了，乌云散了，月光也淡了

这一切的摧残，仿佛都被命运注定了

我抬起头找不到我存在的安全感

发现年幼天真的幸福，一去再不复返

2001年，我的人生有了转折点

我背着行囊独自一人，跨过赤道线

南半球的阳光并没有想象中的灿烂

夜晚的月亮，比不上家乡的圆

我觉得自己是只受伤的孤鸟

想尽办法展开翅膀，让别人能够看得到

从不吵闹，人家却说我太骄傲

在树上停靠，人家又说我自命清高

于是我拖着影子躲在暗夜里思考

摘掉华丽的羽毛学习去单调，去低调

我做不到，忍不了，我多么的渴望前途的美好

我走不出，四面埋伏的低潮

这条路太长，站在原地踮起脚张望

在远方，在天上，没有一丝温暖的光芒

只是不着边际的渺茫，太紧张，太惆怅

太多幻想，太多不现实的奢望

周末的晚上，我不情愿的去买醉

酒精的浓度，摧残的我撕心裂肺

我不想，朋友看到我污浊的眼泪

他们也许会说：你无痛呻吟多么的虚伪

问自己，怎么沦落到这般的狼狈

有多少人眼睁睁的让我受罪

我心碎，我下坠，我的生命已垂危

他们神态自若，表情依旧无所谓，无所谓

寂寞到极点我庆幸我还能写歌

我想写一首歌，让音乐来听我诉说

我知道世界上不只是我如此的龌龊

可是我，却不想要一辈子这么活

终于到结尾，谁帮我把痛苦收回

清晨降临，白昼继续带来一下个轮回

拉开窗帘，看到外面又是阳光明媚

擦掉发烫的眼泪之后是无尽的疲惫

我就要入睡，我跨入自己冰凉的棉被

我就要入睡，却躲不开和孤独的暧昧

谢谢音乐，音乐让我逐渐的好过了

谢谢伤痛，让我感觉我深刻的活着

歌曲：礼物

歌手：群星 专辑：纪念张炬

词:粱芒、峦树曲:峦树
编曲:峦树、张毅及全体乐队
吉他:老五(唐朝乐队) 李彤(黑豹乐队) 李延亮
鼓:鼓三赵年(唐朝乐队) Funky
演唱:许巍、汪峰(鲍家街43号乐队)、周小鸥(零点乐队)、丁武(唐朝乐队)、高旗、李延亮、马上又、李彤(黑豹乐队)、陈劲、峦树

剩最后一曲你先开口唱吧
不然都睡了总要有一个人醒着也不好熬
剩最后一杯我们分了喝吧
心都快冻僵了应该让它轻轻跳一跳蹦蹦也好
最后剩你自己陪着自己
最后剩我变得越来越忧郁

梦还剩一个你先做了再说
别等天亮后脸色都那么的遗憾又不好抱怨
灯还剩一盏你要你就点燃
若换堵枪眼我就咬牙上前用胸膛挡给你看
最后剩你一点也没脾气
最后剩我还想坚持到底

时间留下了美丽和一片狼藉
庆幸我们还有运气唱歌
我们站在大路上向天空望着
看见太阳照耀着就会快乐

世界没人明白我我就孤独着
可是你又为何这样的寂寞
不如我们换一换就算是个礼物
这样可以用明天继续生活

每次暴风雨大在我们身上
都应声倒地脸上全都是泥

就算失败等春暖花开开满我们阳台
你又飞奔过来兴奋得大喊着：“嘿，这次我最快！”
飞得起来应该飞得起来
碧海蓝天只等风的到来
飞得起来都飞得起来
让所有的人坚信我们未来

零乱和洁癖，是我的两个极端。

也许是因为习惯了单身，我开始不那么觉得自己缺乏安全感了。至少，没有再像几年前一样，不停的往家里囤积东西。

Catt第一次来我家过夜的那一天，她说我们的房间很相似，都堆满了很多小玩意儿。我说，那是因为没有安全感的人，喜欢把家里堆得满满的。Michael昕哥哥来我家，他问我：“能参观一下你的闺房么？”他走进说的第一句话也是：“你的房间和Catt的房间有的一拼”。

凌晨五点，我把房间收拾干净了。因为明天，要开学了。

我一直想把妈妈最爱用的那瓶伊丽莎白·雅顿5th Avenue的香水放在最明显的位置。最终我选择把它和我最近买的一瓶香水——Burberry的Baby Touch放在一起。

把裤子都叠成三折落在一起。才发现，去年的我买了那么多的热裤… …今年的我却买了那么多的睡衣… …

这是我的改变吧——热裤代表着漂浮在外的我。睡衣代表着内敛居家的我。

以前买的书，很多都是日本和香港的小说，因为赤裸裸的暴露人性。今年买的书，很多本都是关于北京的，因为我过分的想念北京。

以前的CD，很多都是很口水很商业的流行乐。今年的CD，都是Mix Tape、Hip Hop或者R & B。

以前的耳环，都很花俏。现在的耳环，都很单纯，或是简单的Logo耳环。

以前的化妆品，什么牌子都有。现在的化妆品，都只是重复那几个牌子。

以前的床上用品，不是蓝色就是粉红色。现在的床上用品，都是一致的的黑白灰。

以前的包包，都很可爱。现在的包包，都是名牌的皮包，但是颜色都很素雅。

以前慵懒的不到混乱不堪不会清洁房子的角落。现在只要有一点杂乱就看不惯一定要收拾干净。

从五年的恋爱，到单身的这半年。自己的转变，清晰地可以从房间的细节发掘。

为什么有一个很宠爱自己的男朋友的时候，却那么的缺乏安全感。而现在一个人过日子，却倔强到如此的坚韧？

我觉得自己是如此的矛盾。

感情的生活说不上混乱，但还是很不堪，可是我突然发现自己仿佛很能够放松了。对于那些曾经挂念的男人，现在我可以不闻不问。你们过你们的，玩儿你们的。我不管不顾他们的任何消息。我也过我自己的，玩儿我自己的。

在房间的许多角落提醒着自己，他的生日一天一天的临近。我在心里演习了无数次，我清晰的明白我会如此在异地帮他庆祝这个生日。不知道这是否是我最后一次为他铺张？

我也有洁癖。手，必须非常干净。我不喜欢油腻和湿润的手掌。我讨厌握男生的手，他会出汗。鞋子，必须非常干净。我讨厌低头的时候看见鞋子上的污渍。自己身前的桌子表面，必须非常干净。我憎恶肮脏，特别是吃饭时候的餐桌不能有任何的残食，还有在KTV里面如果有酒洒在我玩儿筛子的桌子上，或是我的电脑桌上落有烟灰。

真是古怪的个性… …房间乱的时候可以比上眼睛盖着被子睡觉，起来的时候再收拾干净。却对很多小细节非常的在乎干净。

有的时候我也不了解我自己。

Anyways，明天就要开始崭新的学期了。站在起点看着未来的自己，我希望这一次自己可以抓紧每一分每一秒，不能再耗费时间了。我必须把去年下半年浪费的时间都迅速的弥补。而且我希望自己可以沉溺下来好好的攻克学业，把玩儿和学习都兼顾好。朋友要交，工作要做，学习也必须得取得好成绩，这是我对自己最大的希望。

明天就知道纹身的设计图结果了，我希望可以赶紧把纹身纹好，我真的太期待了… …

现在的时间正好是520。

我决定好好地去睡一觉，迎接新学期的到来… …

我觉得这个世界上有一部分男人真的特别招人烦！

怎么今天全让我见识到了？

我真的强烈希望他们好好向那些优秀的北京男人学习！

我真的想告诉你们：我肠胃不好，我谢谢你们，别再让我恶心了成么？

Part ！  我讨厌撑伞，我也讨厌陌生人给我撑伞！

我就是讨厌下雨天。

我恨死了！

我从来一不打雨伞的孩子，下雨天让我怎么活啊。

我今天穿小恐龙送我的衣服了。要不是Hoodie挡着头顶，我今天新洗的头发又遭殃了。

我能骂人么？

我操！

今天去Chatswood的时候，有人突然帮我撑伞。我躲开了。他跟我走了一段路说：“I Just Want You to Know, The Weather is A Female… Just Like You… I will Never…”后面的我真的走得太快没听见。

你们说我遇到这种神经病跟我搭讪我能回复什么？多大人了，还跟我来这一套？穿得有模有样的却这么随便得管人家要电话，要你妈个B… …

Part ？  我讨厌某些跟我已经熟悉的朋友/哥哥，今天突然跟我装暧昧！

你们别招我了成么？而且都他妈的一起招我！

我干！

把我招急了我统统把你们从我MSN给阻止了。

我就说你们都从哪儿学的啊？没事儿学JB什么暧昧啊？你们有那个资本么？

我跟你们有那么熟么？我真跟你们说明白了成么？我和我姐们儿之间才“宝贝儿”来“亲爱的”去的。你们学什么不好非学人家瞎暧昧。你们玩儿的起暧昧么？有种的你们等着，回国我看你们还敢当我面儿跟我这么不要脸么？我看到时候你们就全老实了。

你们别招我，我特别腻味女的跟我装熟，更何况你们男的。你要是当我哥，你就好好的当哥。你要是当我是你朋友，你就好好跟我说话，嘴上占人便宜算他妈B什么啊？

我告诉你们我早戒掉暧昧了。暧昧不是你们玩儿的起的，也不是你们有资格玩儿的。

你要是觉得你有诚意，你就把诚意Show到我面前。暧昧？暧昧算个P啊？这年头谁不会说几句好听的啊？

我也告诉你们几个人，我喜欢有个性的男孩子。学别人？你们还是撤吧！

我把话放这儿了。我说谁呢谁心里清楚！请你们自重吧！我今天对你们太失望了。

Part §  我讨厌P今天给我留言的内容，真恶心！

我知道真有懂中文的人把我的Space翻译给他看。

那好啊，麻烦你翻译给他看吧。你个大贱人当初胡乱挑拨我和他的关系！

麻烦你再犯一次贱，翻译给他——

P，我真看不起你。

我真tnnd看不起你。

你责怪我没找你，责怪我晒着你，忽略你。

我就日了。你找我了么？我从北京回来俩月了吧？你主动找我了么？

你不找我，我凭什么找你啊？

我还没吭声呢你发个狗P牢骚啊？

我为什么对我那些朋友那么好？第一，他们人好；第二，我们一起玩儿的起来；第三，他们心里也惦记我。你呢？你人品好么？你跟我在一起合得来么？你心里惦记我么？这三点你一点都不具备，我凭什么对你这么好啊？

我他妈的不是玩偶，你想的时候就拿来玩玩儿，你有事儿的时候就放一边儿。

我们中国人不是这么谈恋爱的。

你说你发了好多次短信我都不Reply。我回复给你，问你不就三次么？而且这三次我至少回了两次吧？你怎么不回了？心虚了吧？

幼稚！

今年都三十岁了还这么幼稚！

我看不起你。

最后我必须声明！

北京女人惹不起！

破晓，真的是在一瞬间。

黎明，晚安！

我看着这片海，看到海岸线上的微红，徒然的对江江大叫着：“我们走吧，我们走吧。我不要看到日出，现在的感觉最完美。日出好可怕。”

我在躲避什么呢？层层的乌云根本已经把太阳阻隔在九霄云外，今晨的阳光本不会那么刺眼。

我打开车门，跳出去想要拥抱那片海。

却发现，在一霎那。夜晚的海面已然被清晨的阳光铺撒得满是粼粼波光。

来不及去品味海上日出的那份微咸。晨光就肆虐的射入了我的瞳孔… …

我对破晓的恐惧，在那一刻成长为了对白昼的憎恨。

秋天别来。我还想要穿着吊带长裙，来看这片海。

Walson’s Bay，最近来得如此频繁。

凌晨一点，江江打来电话。

我任性的让江江冒着雨带我去兜风。又撒娇让江江陪我看日出。可怜的江江，无奈么？他都依我了。

小妖霸道的任性，又一次的得逞了。

江江，谢谢你容忍Icy这么无理取闹… …谢谢你陪着我在这片海岸线前面徘徊… …谢谢你由着我在沙滩上脱了鞋大吵大叫的踏浪… …谢谢你听我讲完我冗长而荒唐的这8个月的故事… …谢谢你陪着我对天亮说晚安… …

抽了很多烟。说了很多话。嗓子很疼。嗓子很疼。却清醒得不想睡觉… …

也许是因为曾经在沙滩上写下的名字。我突然爱上了这个Bay，突然很喜欢到这边来… …

我站在岸边，强迫着江江帮我留下相片作为留念。我脱掉上衣把自己浸泡在这清晨冰冷的空气里。我欢呼着：“天啊，又亮了一些了，又亮了一些了！这么快，好神奇哦。”

我觉得自己像个没见过日出和海的孩子… …

这一夜，讲了那么多的话。我终于找到一个人，可以听我好好的检讨自己了。这8个月，Icy错了，Icy真的错了。

老天你饶恕我的罪恶吧。我不是一个死性不改的小孩。我真的知错了… …

从现在开始，放下一切负担，只关心我该关心的事情。不对任何事情有所奢求。不放纵自己。不自怜自艾。踏实的度过年轻的时光，好吗？Icy？

你不能再糜烂下去了。你必须振作起来。

你不能再浸泡在感情的纷扰中了。必须抬起头走出去。

在清晨看着远处扬起的帆，数不清的淡蓝色海波覆盖了我记忆里的灰色，鸟儿难懂的歌声在耳边穿梭，浪涛拍打沙滩的声音平复了我心跳的节奏。仿佛所有的生机都是在提醒我——学会珍惜平静的美好，女孩儿！

在回家的路上，我异常的安静，不愿意多说一句话。看着渐渐拥挤的街道和City的人潮，我尽量不想去思考让自己的思路迷乱的话题。

脚底还存留着海岸的沙子。头发里夹杂着潮水咸咸的味道。我哼着《Love’s Concerto》，无法忘记天边的那一片淡淡的粉，如婴儿脸颊的颜色——这是一个纯净的世界拥有的羞涩的表情。这是这个大自然，在教我如何做一个女人——一个好女人。这日出告诉我，低调，深沉与谦虚。这日出也告诉我，平静却突然的爆发力的强大。我的眼睛在那短短的几分钟目睹了黑夜到白昼的巨变。

白天降临的如此迅速，我再也不需要恐惧夜晚的黑。

这日出——

告诉我要勇敢。

勇敢的面对黑暗。

勇敢的看待自己。

它让我明白，自己是如此的渺小。却如此的倔强的抗衡着这雄伟的世界。

黎明的Icy，浑身冰凉的冷，颤抖着见证了这世界的声息。我抓住了这片海和蓝天的脉搏。我也深深的相信，这一秒钟的自己，是如此真实的活在这个世界上。

我会好好的，把每一步都走下去。

好好的，爱惜这个发现着这个自然每一方美好的细腻的自己… …

不再害怕孤单。

太起头，勇敢的把眼睛看向太阳，接受刺眼的阳光，散发给自己的神圣的洗礼！

重生，从这一秒开始… …

——写给我亲爱的宝贝，女生里的宝贝们… …

宝贝们，转眼间2007年彻底的起始了。你们，都做好准备了吗？

刚刚煮了红薯给自己吃。减肥减得很辛苦，如果不见朋友，每天都不吃任何东西只吃减肥药，我真的怕自己的身体要吃不消了。突然想到很多很多的你们，也都在为了保持身材而苦恼，或者为了皮肤不好而发愁。

我亲爱的宝贝，没有好的身材，或者没有好的脸蛋儿，我们却都有一颗美好的心，不是吗？

宝贝们，我们都要坚强起来，自信起来。

还有，我们都不要，去折磨自己，好吗？

无论是生活，还是感情，都给了我们太多的苦难。我们，要对自己好一点儿。

吃了不胖又有营养而且好吃的食品，有：黄瓜，西红柿，玉米，番薯。苦瓜里面又可以燃烧脂肪的成分。山药也是对身体很补的食品。水果中的葡萄柚和柠檬，是减肥最有效果的，可是这两样东西都对胃粘膜有着很强的侵蚀性，所以不要吃得太严重。2005年的6月我就是吃连着半个月只吃葡萄柚，最后在回北京的飞机上胃绞痛。每天吃一个苹果，不仅可以帮你清除体内垃圾，还可以让你的身体增强抵抗力。橙子是高维生素的水果，多吃一些，让你的皮肤更加滋润。桃子是很顶饱的，而且是很养人的。荔枝也是养人的，可是一定要少吃，因为吃多了会上火。

爱吃水果的你，记得水果放了一夜之后要洗过才能吃吗？

有时间，就给自己煮一碗冰糖银耳莲子粥，记得加一点枸杞子。

来月经的时候，给自己做碗红豆紫米粥，记得加一点红枣。

夏天的时候，放一锅绿豆加一点儿苡仁儿，撇去豆皮儿，小火煮上一阵子，让自己的身体降降温。炒一点儿肉末，把青菜切碎，放进白粥里面一起煮成一碗肉末菜米粥，夏天不想吃东西，但至少要有足够的营养补给。

冬天的时候，切一些姜片，放进红糖水里面煮。把可口可乐加热放上姜片。或者是买椰子奶，放进一个不怕高温加热的小碗里，煮一锅开水，把小碗放进开水里，用这种方法加热椰子奶或者牛奶最科学。

每天早上醒来记得喝一杯清水，不要听那些害人的娱乐节目说什么喝黑咖啡，因为那样你会长出黑眼圈。

抽烟的宝贝们不要忘记在家里或者办公室放一盒绿茶，绿茶对身体好，可以帮你的肠胃减负，还对你的嗓子好。

每天对着电脑的宝贝们，多喝菊花茶，不然你美丽的眼睛会黯然消神。

你每天都睡得很晚吗？即使这样，你也不能在第二天喝很多的咖啡。你这样会让你的身体严重脱水的，你知道吗？夜猫子的宝贝们！

提神饮料会让你上瘾，不要喝太多。而且这些饮料其实会麻醉你的神经，喝多了会让你的身体机能退化的，记住了吗？

隐形眼镜很涩吗？在皮包里放上一盒隐形眼镜盒，小瓶的药水，随时摘下来让眼睛呼吸清新空气吧。

摘掉隐形眼镜的时候，你洗手了吗？

戴了一天的隐形眼镜，及时摘掉吧。不要死扛着了，眼睛不会说话，可是它很难受啊。

手洗衣服的时候记得戴上手套，洗衣粉对皮肤很不好的。洗盘子的时候也是哦，洗涤精及时再有保护皮肤的成分，油脂也会对你们纤细的手指造成伤害。

不要每天都穿人字拖，人字拖鞋其实对大脚趾那边的穴位造成碰触，其实对身体很不好。人家说男人穿多了人字拖会杀精，同理，我的宝贝们，人字拖对女孩子的身体也没有太大的好处。

即使你的胸前不够伟岸，你也不要学那些电视里的说法，戴小Size的胸罩挤自己的胸，那样很容易得乳腺癌的。

还有，你为了他不停的吃避孕药吗？快停下来，我的宝贝。长期避孕药会让你的身体比普通妇女更容易患上乳腺癌，而且据说母亲吃长期避孕药之后生下的男孩子很容易变成Gay哦。紧急避孕药对身体有很大很大的伤害的，宝贝们你们知道吗？会导致你月经不调，对你的子宫造成很大的影响，而且容易患上妇女疾病的。对你以后的小宝宝，也会有很大的不良影响。你记住了吗？

我知道你们很多人都爱读书，爱玩儿游戏机。谢谢你的他，买你爱看的书，送你最高级的手掌游戏机。可是宝贝们啊，你们不要在坐车的时候也玩儿啊，眼睛会坏掉的！

你们会24小时不开机的等着他的电话吗？你们会一直一直的看着手机屏幕等着他打来吗？你们知道盯着手机屏幕看也会毁眼睛的嘛？

来月经的时候，肚子疼了吗？来月经前后一个礼拜不要偷吃冰激凌了哦。应该在这段时间就注意保暖不要传露肚脐的衣服，而且也应该忌掉一切凉性的食品，包括海鲜。水果从冰箱里拿出来，放在常温下一段时间再吃，洗手的时候也要用温水。

来月经的时候，肚子疼了，不要去洗热水澡。热水澡之后会让你的月经量变得异常的多，一下子身体会负荷不了的。痛经的时候，好好的接一盆热水，把脚泡一泡。躲在被窝里好好的躺一下。闻一闻你喜欢的香水味，做一个好梦会让你提前忘记疼痛哦。

月经没有彻底结束的时候，他要做爱了吗？你一定要说不才对呀！月经刚结束的时候的确是安全期，可是宝贝们呀，那一段时间你的子宫最脆弱啊，你要好好的保护它。

高跟鞋很磨脚吗？创口贴不贵的，对吗？放几条在你的钱包里吧。我看到你们的脚跟都是一个一个的茧子，脚趾的侧面也是通红的。很心疼的呀。茧子是很难掉的。脚磨破了，还是赶紧用创口贴贴好吧。不要感染了… …

又哭了吗？哭累了，就很想睡觉，对吗？记得哭累了之后和一点水给自己的眼睛补充一点儿H2O吧。泪腺“空洞”了，下一次你要怎么发泄呢？

睡觉前你脸上的妆都卸干净了吗？化妆的时候都记得脖子，那洗脸的时候你的脖子上的化妆品洗掉了吗？宝贝们你们知道吗？你的脖子和你的眼皮一样，最容易看见苍老的符号哦。

别戴那些假的首饰了，你看你的耳洞都发红了，还有脖子也容易感到涩涩的。假首饰会让你的皮肤过敏的，都丢掉吧。二十岁之后，咬咬牙给自己买一些好的首饰吧。我们都是大女人了，应该有点儿好东西给自己撑撑门面了。

我看到你把他送的戒指挂在脖子上了。我亲爱的宝贝，你听我一次，睡觉的时候把它摘掉，好吗？他都不在乎你是否戴着那个戒指了，为什么还要让自己的脖子和肩膀在做梦的时候赶到难受呢？

你还是保持着婴儿的睡姿吗？你还是希望有人抱着你睡觉吗？买一个大大的抱枕给自己吧。没有男人的夜里，我们都必须温暖的进入梦乡。把所有寂寞的眼泪都流在那个抱枕上吧。我真的觉得，男人真的不如你的一张枕头温柔… …

开车的时候还穿着高跟鞋吗？放一双All Star在你的车尾箱吧。让你的脚好好休息一下吧。高跟鞋真的让我们那么美，可是也让我们那么辛苦，不是吗？

。。。 。。。

我的宝贝们，劝慰你们的感情，我已经说到自己的心都累了。你们都那么美，那么美。可是你们谁敢说自己幸福呢？

为什么我们不幸福呢？

我给不了你们感情上的帮助，因为我不是一个男人，我不能在你们受伤害的时候给你们温暖的怀抱，只能陪着你们一起掉眼泪。

可是我真的希望你们的生活都过的好好的。好好的。

我把我的生活小贴士都告诉了你们。我希望你们都好好的活着。就算不是为了他，为了我。我希望你们都可以和我一样自在的活着。

单身不可怕。和男朋友吵架也不可怕。可怕的是你们不懂爱护自己啊… …

我亲爱的宝贝… …

背井离乡在海外看不见北京的天。

对着海岸线，觉得生活靠不到边。

并不是出国的孩子都非常有钱。

很多不良的少年都只会空等闲。

我想要一个男生，陪我度过漫长时间。

一个特别的男生，陪我把梦想都实现。

当我靠着枕头边，思索他该有的优点。

 “北京男生”四个字突然浮现在眼前。

王志东、张朝阳、黎明还得加上羽泉。

大张伟、张劲松、崔健还有崔永元。

北京男生要走就走各种丰富的路线。

你要评价完全估计冥思苦想好几年。

说起北京的男孩，语气必须客观。

他们大多很现实，并非高不可攀。

北京男生生在都市这样活跃的背景。

只要有他们的身影，不会枯燥或者冷清。

每一个北京的男生都该算是一个人精。

不知社会改变他们，还是他们改变环境。

他们独特的脾气算是北京一道风景。

你得学着接受他们匪夷所思的个性。

二环十三出了名，许多女孩儿动了心。

他们改装起来警车都得马路边儿上停。

古色古香的历史赋予他们高贵气质。

走出四合院，根本不吝宝马和奔驰。

北京男生的品位是无形无声的标志。

跟着他们学着点儿保准你能长见识。

你问北京的男生为什么就那么“In”。

我说你别妒忌成么，他们天生就自信。

真的不是我们北京男生喜欢自作多情。

真得怪女孩儿见了他们，掏肺又掏心。

西单王府井，北京男孩儿特拿范儿。

东单走一圈儿，篮球场上更有样儿。

想找猛男帅哥，甭在网上浪费口舌。

工体转个个儿，闭眼挑的也是及格。

他们什么都敢说，他们什么都敢做。

活在首都，就是拥有很崇高的道德。

北京男孩儿一做事，从来不啰里啰唆。

唧唧歪歪这种性格能成事儿的真不多。

你说北京男生贫，我得问你有脾气么？

女孩儿快不快乐还不得看男生会不会说。

他们不喝可口可乐也把大伙儿造得快活。

兴致来了，你等着吧，段子一个接一个。

做人讲义气，你得叫上他们一声哥们儿。

做人有骨气，你得叫上他们一声爷们儿。

其实你想冒充北京男生那也不是没门儿。

只要跟着他们，扯着嗓子喊上一嗓门儿。

Quinty，今天路上跟你说的这个构思，我终于写完了。你觉得还满意么？你要不要添两笔。我真没有在某个男生的框架身上写这些词句啊。我这回可真的是泛泛之谈。最近跟北京孩子混多了，感触比较大。

我还记得以前你跟我说，花儿的《我们能不能不分手》这首歌你特喜欢，因为这首歌特别赖，特有北京男孩儿的那种臭脾气的感觉。所以我一直都特别想给北京男孩儿写点儿东西。

真是跑到Google做足了研究，发现还真有不少写北京男孩儿的资料。有的挺好玩儿的，说的那叫一个天花乱坠。

真的，写起来觉得特别得心应手，可爽了。我写完就给我好多北京瓷发过去了。等他们给我评价呢。估计都让他们美的屁颠儿屁颠儿的。

真的特想北京……

宝贝儿你这Beauty Sleep有点儿长… …我祝你有个好梦哦！

Quinty，我只是洗了一个热水澡，做了一个面膜的功夫，我就想你了… …Proposal被我写在这篇文章最后了，如果你太累可以直接阅读最后一段My Baby~

我刚才沐浴的时候一直在想，你说颠覆悉尼这样一个烂B城市到底需要多少中国人呢？后来我走出浴室，擦头发的时候就笑了。我这不是瞎操心么？把悉尼折腾个底儿掉这种事儿，真的是有你有我就够了。你觉得呢？

咱俩一个是正派Design出身，一个是绝顶“小聪明”小妖精附身大脑总是在高速运作之中的鬼丫头。你说咱俩碰到一块儿，那思想的火化一迸射，悉尼还能安全么？

我又穿着我的Diesel血红色超高跟皮鞋去办正经事儿了。我真不长记性！上次穿着这双鞋穿热裤去Kings X陪Catt纹身，我的确是头脑坏掉了，真得相当容易被人误会我的职业，太缺了，太毁自己了。今天去拜佛这么神圣的事情，我怎么又穿这双鞋呢？这双鞋，真的是我的妖精鞋。我觉得我每次一穿这双鞋，就不会走路，老想飞。你们不知道是哪双鞋吧。真的是除了M.I.S.S.，以前从没有人当面见识过我这双宝鞋，是我费劲千辛万苦从美国弄过来的——就是我MSN Space上Sexier 4 My Life相片上的那双鞋，颜色和质地极其血腥，样子相当复古，而且是纯木头的鞋跟。

关于拜佛活动，的确应该从昨天开始说起。我早上八点就醒来了，挨个的打电话问候情况。除了Eddy没接电话，除了Wilson是被我吵醒的，其他的人都是七八点起的——我觉得这些孩子都成仙了！后来听说Quinty要回家补觉，本来我说请她和几个朋友来家里吃饭，后来只能是我和Michael商量给Quinty做点儿什么。没想到Wilson突然要加入，我就来劲儿了。

我下午去了City买菜，赖在小白的店里陪小白吃饭跟他胡侃瞎侃了半天。我和他讨论了我跟Allen谈过的我的发泄方式以及我的悲观主义思绪问题，小白听了就问了我一个问题：“你觉得你的身上哪一部分最重要啊？”我想都没想就说：“是我的脚，因为脚可以走路啊！”其实我没继续延伸的说——小白，我真的想说，因为我的鞋子太多，没有我的脚，那一百多双鞋子不都浪费了？小白听到我这个结果差点把嘴里的饭给喷出来… …他说，百分之九十八的人都觉得自己的大脑重要；而接近百分之二的人认为是心脏。他说：“真不知道你说你脚重要是怎么想出来的鬼答案。”你们看，这证明我真的是内百分之百之外的人，多个性啊！小白问我：“你说为什么百分之九十八的人都认为大脑重要呢？”我说那肯定的啦，这个答案是大脑给的嘛。明明就是大脑要告诉人本身，它存在的重要性嘛。小白笑着。小白的意思是——Icy你要哭就哭吧，发泄出来就不难受了。爱想问题就想吧，想明白了总比你懒的想明白好… …而Allen的意思是——Icy你应该想别的方法发泄，这些方法有很多，而不是让你喝酒掉眼泪；如果你觉得自己想太多就控制自己不要想了，而且应该多往好的地方想… …

综上所述我决定把这俩瓷的建议中和一下：要是想发泄呢，就尽量得找别的方法发泄；如果所有的方法都不管用呢，就哭吧，发泄出来总比憋着好。要是老想问题呢，就控制一下尽量想一些开心的；如果没有开心的可想了，就想问题吧，想明白了总比懒的想明白好。

我能再贫点儿么？

但是我真的想跟你们说，周四晚上喝酒掉了眼泪之后，我真的好多了。其实当晚真的只有Wilson的几个朋友是外人，还有可能Allen和Eddy不太了解我。剩下的真的都是家族成员了，包括澈儿和Candy。Icy，Quinty还有Catt发疯的时候，大家都见识过了。中秋节的时候Wilson也在，那天仨丫头都掉眼泪了吧？其实你们不用担心我，我只是自己心里难受。后来我凌晨回家上网，发现他心里还是有我。写完了Space我轻松了很多，我真的是挺知足的关上电脑屏幕的。

昨天我们四个孩子，每个人做了一道菜，Michael昕哥哥还教我做我最爱吃的粟米羹，这顿饭吃的别提多开心了。盆盆虾，昕哥哥的糖酒鸡，Wilson的红烧鱿鱼，我做的青菜，还有昕哥哥教我做的加了红薯的白米饭，真的好好吃。Catt，我现在终于明白你为什么这么爱戴你这个哥哥了，他真的太细心太会照顾人了。一句一句的叮嘱我，教我做补血的粥，教我煲汤… …我以后就能做给Quinty这个小好命的吃了。我和Michael煲了养颜的鸡汤给Quinty这个小夜猫子，她太辛苦了，所以等着她第二天来吃。害怕水烧干了，我俩就找来无聊的电影看，看着火。获奖的电影真的是太无聊，我看了一会儿就趴在沙发上睡着了。醒来的时候昕哥哥躺在地板上睡了。我去厨房看的时候，火都给关了。真的特别放心。Catt，小昕教我的所有的东西，等我回北京我都给你做。他说他会做绿豆粥，我最爱喝。我一定学会，回北京正好是夏天，我做给你喝。做给小桃喝。做给玉龙喝。做给爸爸妈妈喝。做给他还有他的瓷们喝… …你这孩子老熬夜，我回去给你做乌鸡汤，保证把我的北京小情儿Catt养成一只小胖猪。你等着，我先拿Quinty做试验。

早上被Quinty咯嘎咯嘎的高跟鞋声吵醒，哇，我踢被子露在外面的大美腿被你全瞧见啦，我害羞！简单的收拾了一下就去给大家做早饭。做的是土豆沙拉，煮土豆，鸡蛋，蟹肉棒，放Whole Egg的沙拉酱，拌上沙拉菠菜——我最爱吃的沙拉哟，一边做一边偷吃，小昕没少嘲笑我那馋嘴的模样。小昕给Quinty挑的大西瓜真甜。我跟着凑热闹吃了好多好多，样子别提多贪吃了。后来小昕做了一个炒饼，真被我后来在路上用手抓着吃了一大堆。Quinty你觉得内美容养颜汤好喝么？我觉得真的是人间美味啊。有一点点中药的味道，苦中带着香味，和你的身材有的一拼——太Sexy了。我给你看我打印出来的《北京方言》，你和小昕念的还愉快么？昨天我也念了一大堆，小昕的确说我有几个发音相当的北京。

严肃批评Allen和Eddy。太无组织无纪律了。昨天我还千叮咛万嘱咐一定要早点儿休息少喝酒。批评Allen，据说又酩酊了？批评Eddy，明明知道第二天要去玩儿还一夜不睡！你们俩都太神了，都是战士！但是战士也必须得服从上级领导的指示啊！严重口头警告一次，下次如果再犯必须严罚处置。

饭做好了就出发了。小白我抗议抗议抗议！你为什么没开你的坐骑啊！你也知道我们的战车真不能坐那么多人。还有David那Subaru能别欺负我们的IBJI么？咱真在磨合阶段… …

妈妈说过，拜佛不能太贪心，愿望三个最多，不能给佛祖添加负担。可是我今天真的许了四个愿望。我为他进了香。我求她可以如他所愿回到他身边。我跪在咒语前给他从头到尾念了一遍那个祈祷的咒语，念完最后一个字我真的觉得鼻子很酸很酸。其实想想自己真的挺卑微的，竟然会在给他进的香上面写祝福他们的话，求佛祖把她带回到他身边。我竟然为他念那么长的祈语。

如果她回到他身边，我是否就可以彻底解脱了呢？现在至少他还在乎我。我竟然会如此白痴，去祈求神明保佑我在乎的人不要喜欢我… …

但是我真的做到了，支撑着自己的思想和身体。

昨天夜里我醒来，看见MSN上他又找我，我告诉他，我要去拜佛。他说：“你们那儿还能拜佛哪？”我说这是南半球最大的寺院。他说：“那就行。”我没有告诉他我会为他祁福，但是我不管到哪儿都会祈祷，从不是为我和他，我从来都是祈祷她能回到他身边。

三跪九扣，我已经诚心的给了自己最好的祝福。我把对我的祝福和对他的祝福，分得很清楚。因为从一开始到现在，我就是我，他就是他。

没错。

宝贝儿们，我解心里舒服多了！

1月从Peter的误会带来的伤之中解脱。

2月从和我绿色小恐龙的暧昧之中解脱。

下个礼拜开始，专心致志的去学习，把自己该办的事情做好，其他的什么都不想了。

是该，收收心了… …

和Quinty和小昕去了纹身店，我本来想今天纹身的。那个女纹身师今天在。我要纹在小桃指的那块骨头上，他说纹在那里很性感而且很独特。

那个女纹身师是路人推荐给我的。她自己给Design，而且最好的是，她说如果我不想纹了，她也把她给我设计的那个Tattoo的小样儿送给我。我还是和Quinty和小昕商量了很久，毕竟这俩人都是Designer。最终还是定下来我最初的那个想法，很久以前我自己就画过的——天使的翅膀，和蝴蝶的翅膀。只是这次不一样的是，中间多了雪花的图案。

雪花代表Icy是冰儿的化身，Icy Cold。天使的翅膀代表着我善良的本性。蝴蝶的翅膀代表着我妖精般嬗变的特性。我说过，这个纹身必须要有三份意义——独立，自爱和高贵；而且必须代表我。对我而言，她将会是我的第二个生命，寄生在我的皮肤上，陪伴着我一生，成长。

我不是天使，我也不是恶魔。我从一生下来，就具备这两种性格。爸爸妈妈赋予我善良的本性。而在我成熟的过程中，我逐渐地把自己培养成一个小妖精。我喜欢妖惑别人，我也喜欢自己从不会一成不变的活着——我的生命是如此多彩。恶魔是残酷的，可是我觉得女人在这个世界上要想要坚强的活着，就必须懂得残忍。对别人残忍，对自己残忍。只有这样，才能更容易的活下去。我太要强了，所以我要在这块骨头上，给自己刻骨铭心的痛。“P。幸”的纹身带给我心中永久的伤害。我希望这第二个纹身，会提醒自己真正的幸福就是做自己。

我希望我爱的男人和我做爱的时候，会看到这个纹身。我希望他能够珍惜我，就如同我对待我的每一个男朋友都问心无愧一样。

我希望有一天我生出我自己的孩子，我希望孩子第一眼看到的，就是妈妈身上的这个纹身。我要我的孩子记住，她的妈妈是这个世界上独一无二的女人。

写上一段的时候，刚刚听到好朋友被追求的消息。我好开心！好开心！我觉得自己也算是一个大媒人了吧。如果不是自己坚持要在最伤心的时候开一个小Party，也不会给她制造这个机会。My Girl，Go For Him。Not Sure Whether You Two Will Work it Out，But You Should At Least Try。Give Him a Chance，Also Give Yourself a Chance。You Are a Nice Girl，You Deserve a Better Man。You Thought He Might Sees You Better Than Who You Are。But I See You A Perfect Girl。Have Faith In Yourself。God Brought This Guy to You and He Appreciates You。Hold Tight This Wonderful Chance。我真的，真的很为你开心和喜悦。而且我很感激，你会在约会前打电话给我跟我说你的心里话。加油，我会给你鼓励！你真的是个特别优秀的女孩，你知道吗？给自己点儿信心，忘掉从前带给我们的伤害和胆怯，让自己重新开始面对崭新的生活，好吗？

所有的好朋友们？你们知道，我现在真的以一个假小子的身份寻欢作乐。我看着你们幸福，就是我最大的幸福了。其实我的朋友都了解我对待女生朋友，会比对我待男生要关怀的多。因为我陪伴过很多受伤的女孩儿。半年前我还是一个从不了解在爱情里被伤害的感觉的女孩儿，后来当我亲自经历了之后，我更加明白女孩子是多么的需要支持。上天是公平的，他及时的给了我一个一直在感情世界里占着上风，一帆风顺的我一个强烈的打击，让我找到自己的定位，终于冷静了下来。男生往往不懂得珍惜我身边的这些漂亮的女孩儿们。越漂亮的女孩儿，感情的经历往往越辛酸。因为我的这些好姐妹们，你们从里到外都那么的美，我才选择你们做我的好朋友。而你们都那么美好，真的应该有更好的男人来搭配你们。我希望你们都把自己看得重一些，珍重自己。你们是最棒的，一定有一个Better Man在等待你们的。

我看着我MSN上，那么多那么多的女孩子。我常常浏览她们的Space，有些女孩子掩盖得很好，有些的文字中浸透着眼泪。我常常都会自豪的对朋友说：“我MSN上很多美女！”可是，我却觉得很凄凉，为什么这些美女们反而并不幸福呢？为什么往往最快乐的，却是那些平凡的女孩子呢？

这个问题，留给所有看到这里的人自己去思考吧… …如果你们自信自己是好男人，请你们珍惜女孩子，好吗？漂亮的女孩，不是装饰品，不是拿来给你们脸上填光增色的。还有，你们不要以为这些女孩子只是漂亮，好吗？现在的女孩子，已经不只是注重外表了。你们男人不要继续活在过去了好吗？请你们，好好的对待身边的女孩子。无论你当她们是普通朋友；还是你喜欢她，想要和她成为情侣甚至夫妻。请你们，至少用心的爱护她们！

的确，女孩子身边有几个好的同行朋友很重要。可是如果有一个男孩儿能够好好的照顾她，会是多么完美的一件事情啊。难道你们男人，都不希望事情会完美么？

My Girl。I Will Put You Into My Prayers，As I Used To。You Will Be the Lucky Girl For Sure。

好了，接下来则是文章的中心部分了——

Proposal For 3^rd March同性恋游行！（警告：18+，Dirty）

1：制服诱惑

两个人都穿制服吧——护士服，水手服还有警察制服。必须想办法前凸后翘。我先说好了啊，我是真的想要护士服的。

胡士服的话我觉得脖子上应该有听诊器，最好手里来一瓶润滑液… …

警察制服的话我觉得应该要有警棍吧，或者手铐… …

水手服我真想不到应该拿什么做道具… ...

2：女同性恋

我觉得吧，从身材的角度来讲，我应该做那个男方。

男方肯定是白西服咯。如果是我，我肯定是白西服，红色领结，鞋子肯定是今天穿的这双了吧。还记得我之前的那个嘴唇的贴纸么？必须在脖子上贴一个。

女方必须得特别Lady。这，我就不用教了吧？我觉得我之前跟你一起照贴纸照的那条红色裙子也特别靠谱。

3：女愤青

白色Tee Shirt，都在肚脐眼儿上把Tee打一个结，露出肚子。然后下面穿热裤网袜。我肯定穿我Guess的那双豹纹，你考虑考虑吧。我觉得Gucci那双可以。

手里肯定是鞭子了。

我觉得咱俩的鞭子最好买不一样的。一个人买那种全黑的，一个人买那种带毛的。

4：Hot Show Girls

就最后咱俩说的那个，买男生的衬衫，白色的，很大可以盖住屁股的。然后下面穿超短的热裤。让衬衫盖住热裤，看上去好像没穿内裤一样。衬衫领子上必须有红色唇印。胸前左右各俩红手印。在下面那里必须是一个大舌头，或者是一个中指。然后屁股的位置上也有俩红手印。

我开始觉得背后的字是“Asian Girls Holding Hands，But We R Not L。”另一个人的背后的字是“Asian Guys R Da Hottest。”

但是你说咱俩的背后的字最好是一句话。我真的想写“For All True Love Birds：Please Bring Your Sweet/Sexy/Hot Lovers to Beijing in 2008。”

你觉得如何？

5：纯情天使

我觉得就咱俩刚下大桥的时候说的，一个人带一半翅膀，你戴左边儿的翅膀，我戴右边的翅膀。然后咱俩都是一身白，就Shibuya那种类型的衣服，都穿白的，而且最好都是小蕾丝边儿或者有毛边儿的。

最好一个人戴一个那种白色的毛的手铐，就真命天女《Girl》那个Vid里面，最后Kelly把她男朋友赤裸着给铐在阳台上的那种手铐就成。或者咱俩就戴一个，然后把手给铐一起，同入同出。

6：SM女郎

这个吧，我觉得就不用担心什么不够性感了，因为那种衣服都把身材挤得特别性感。

但是如果咱俩做的确有一个缺陷就是咱俩身上的钉都不够多。

而且我觉得到时候走花车的那些人肯定很多都是这种打扮而且都是那种大长鞭子的，所以估计咱们如果真这么打扮也容易就被比下去了。

7：天使与魔鬼

这你必须得把魔鬼的机会给我。

反正衣服只能在Shibuya那种地方买。一个人一身黑，一个人一身白。你觉得呢？

鞋子在面包店对面的那里买。

这就必须咱俩人，多一个都不成。万一咱们带一堆朋友，咱俩的这种Match的用心就会被冲淡了。

好了，我的建议就是这些。你觉得如何？我可等着咱们大创意设计师给我拍板儿了。要不然咱们赶紧的自己做两套衣服，反正我已经想好了，黑白色的Dress，设计图必须得周一前给对方过目，不然真没时间做了！

宝贝儿，任务完成。不管你起来什么时候，我都想跟你说：“你今天辛苦了。”只要还能和你在一起，我就有造反的决心！咱俩必须将胡闹进行到底！青春就这么几年了，你说呢？

我也支撑不住了，这快五十个小时内总共我才睡了不到五个小时，我得补觉去了。

晚安，我的Quinty宝贝儿！

晚安，我的宝贝儿们！

Peace。

1~

这半年来，一直是我自己在折磨着自己。没有人，有权利再折磨我。我受够了。

先说点儿别的！

嗨！你可以陪我，可以带我回家。名份呢？你给得了我吗？咱们理智点儿成么？你都快奔三十的人了，怎么这么小孩子气？为什么我今天会躺在我弟弟Jason的怀里，却没有哭。我靠在Quinty的怀里，我哭了。我也靠在你的怀里过，我哭了。为什么只有Jason，我没有。因为我一直按照我弟说的话——自爱。我要自爱的活着！

你是觉得女人都是想上就上的么？那我宁愿你当我是个男人。

你想错了！

没错，有个男人抱一下，真的在那一瞬间很有安全感。可是清醒之后呢？还是一个人，不是吗？

我陪你，你陪我，给得了什么呢？

根本给不了。

所以我不会跟你走，请你放了我。我再也不是三年前的那个为了玩儿可以付出一切的Icy。我们不可能回到过去。

对不起，真的。就算是负了你，至少我对你的女朋友负责了。女人何苦为难女人，我为什么要那样对她？我们女人，真不是你们拿来陪伴的。我们也是人，我们渴望的是真真正正的爱情。

所以我推开车门，义无反顾的走了。

我觉得，我做的对了。

我今天根本没喝醉，因为我答应了Quinty，我是看在Catt的名份上，而且我答应了牙签儿。我不喝醉，下个礼拜我体检；而且牙签儿说，我喝醉了就是欠他们这些海外瓷的，回国都得还上的。

我哭了——我为我的小恐龙，哭了无数次。我回家看到他MSN跟我说话的窗口，眼泪又一次流下来。

小恐龙，还记得我对你说过“爱”这个字么？我错了。我爱错了。我喜欢你本来就很辛苦了。我怎么还能够去爱你呢？

你还记得去年7月的时候，在我家门口，我们都哭了么？好久没有一个男人为我哭了。我一直记得你的眼泪，流的那么绝望，好像我要永远的离开你一样。

这么多日子，没有人能了解我怎么会如此的对你好。我为你看鞋子，我为你看手表，我为你看帽子，所有你需要的东西，都成了我生活的必需品。

亲爱的小恐龙，你知道我一个女孩子，在这样的环境中生活的有多辛苦么？

你知道我每次为你买一件礼物，我要算计多久，工作多久么？

你知道我回去，看到你消瘦的样子，我有多心疼么？

你是果王，我也是果王，你不知道吧？我从没对你说过我多爱吃水果。可是你爱吃，我家里的水果都送给你吃。你爱吃，什么我都要你吃。

你太瘦了。真的。

Green Bean那双鞋子，是我买得我最爱的一双AF1，因为那是我认识你之后买的第一双AF1，你和我同一个时期看重的，同一个时期买的——至今也一直是我论坛的头像。那次活动的时候，你穿了那双鞋，你知道吗？我曾经真的很希望能和你什么都一样!

1月我离开北京前在钱柜和MIX的践行Par，我们穿了一样的颜色。你知道我心里多甜蜜么？你知道我和你一起唱《能不能》的时候，我心里有多舍不得么？

我倒在Quinty怀里哇哇大哭，我想要忘了你。

我太累了，真的。

昨夜，我坐在秋千上，想你，我想你想到我想要忘记你。我不能再承受了。我要爆炸了，真的。

我的承受能力也是有限度的。

你说你还在等她。我问你，你不怕伤害我么？你说你怕。可是你不想隐瞒我。你知道我听到这句话的时候我心都碎了。你还记得我对你说过：“你收多少个姑娘，我都不介意，你不要告诉我”么？

这么多时间，你还是伤害了我。真的。

我一直倔强的认为你不会让我受到伤害。我错了。

你怕。你怕有什么用呢？

他们说的对，因为一开始我就接受了她的存在，所以我和你一直坚持着。也许MissyLee说的对，我们也只是假日情人。我也想要一个人照顾。我也想要夜里有人能够拥抱着我入睡。

就在我回北京的时候，在夜里，那么冷，你拥抱过我么？

只有我走之前，在MIX的时候，我在你怀里短暂的靠着。那么短，短的我几乎不记得那份温度。

你多残忍啊！你敢再对我残忍点儿么？

你知道我最后一天把我的东西交给你让你给我寄回来的时候，我有多么的绝望么？你走了的时候，Catt问我：“就这么样了？这就算你们的分别？”我不停的在她面前给你找借口，我说：“对啊，他就是这个样子的。”

可是你知道那一刻我有多失望么？

我买好吃的巧克力，送给你，是为了情人节。我买手表给你，是为了你的生日。我把我最喜欢的Bling的帽子送给你，因为我希望你能拥有我拥有过得最好的New Era。

亲爱的，我真想问你，我在你心中，曾经有她一半重要么？

你为我哭，到底是为了什么呢？

《能不能》，我每次在KTV都点来唱，很多歌，我都闭着眼睛唱。

我记得，我记得所有我们之间的点点滴滴。你说让我帮忙，从来不敢怠慢。你给我一点好，我都当作是上天的眷恋。

他们都说，冰儿对他好。

我也不想做一个傻子。真的。我每次听到你的消息，都想哭。为什么，我不能笑呢？

给我起名“冰儿”的那个男人，他说我笑起来很好看。

为什么我不笑呢？

那个爱笑的冰儿呢？

被你藏到哪里去了？

小恐龙，让我忘了你吧。回国，回国再说。现在，现在让我忘了你。

让我忘了你。

让我忘了你。

给你烫的烟花，已经淡却了。

他说，我是你和他的共同产物。我一直都记着这句话。好吧，我是你们共同的Current Asset。那你呢，你当我是什么？排解寂寞的武器？对你好的一块随时融化消失不见的冰儿？

我没喝醉，自从你说我不能做酒鬼，我就害怕喝醉被你嘲骂。

一个女孩子，被一个男孩子嫌弃爱喝酒，我多悲哀！

我也是家教很严格的女孩子，我干吗要为了想你而自甘堕落？

你以为那个时候，我想喝酒么？我只有喝酒的时候，闭上眼睛，才能看到你。

有人想要包我。有人想要娶我。有人想要和我做男女朋友。有人想要和我开始两地恋情… …

我却一味的想和你，只保持这种恋人未满的暧昧关系。

我真是天大的傻瓜。

全世界第一傻的傻瓜。

你爱吃辣，我学做川菜。

你爱Hip Hop，我穿得很Hip Hop。

你懂听歌词，我找来俚语学。

你爱的车，我也一点一点的都懂得它的动力，外观，配置。

你的名，我在沙滩上写，拍成焰火点燃。

你爱听的音乐，是我的手机铃声。

你睡觉的时候听的歌，我睡觉的时候拿来听。

你晚上上网，我就不睡觉，过北京时间等你。

你不让我在MSN公开你的名字，我就一直不说你的名字。

你的名字，是我的手机屏保。

你的一切，都被我记录在我的记忆中。

你说我让你有恋爱的感觉，我就心跳。

你说我们这样挺好，我就不奢求更多。

亲爱的，你说，我还能怎么样呢？

你别忘了，我也是一个女人。我很脆弱。我很脆弱。我是一个有压迫症，有被害恐惧症，强烈的缺乏安全感的女人，你知道吗？你了解我怕黑。你了解我怕冷。你了解我害怕睡一张大床。你了解我的视力不好。你了解我太悲观。你了解我想的事情太多。可是你，为我的这些缺陷做了什么？

我想你。

让我最后一次想你。

为什么，离开一个人，也这么痛苦？

为什么，忘记一个人和我的一切，是这么艰难？

为什么，你在我的心里生根发芽？

为什么，为什么？

我最后一次对你说：“我喜欢你。”

求求你。再给我一次告诉你我喜欢你的机会。

我最后一次对你说：“我想你。”

求求你。再给我品尝一次思念的感觉。

我不会再为你掉眼泪。

从今天开始，我会想尽一切办法祝福她回到你身边。

从今天开始，我要做一个真正的Icy。

从今天开始，在我的感情里，彻底的把你Delete掉。

2006年的7月，有个男生为我哭。

2007年的2月，我绝对不再为这个男生哭。

谢谢Candy，Michael，Eddy，Eddy，Chris，Wilson，Max，澈儿，Jason，Kent，Michelle，Adam，Allen，Quinty，今天来跟我一起喝酒。

我没事了。

我今天没喝醉，却哭了，很失态。

这是最后一次。

以后绝对不会了… …

我还是很想他。

一切都等着7月看情况再说吧。

现在开始。

我的心，空了。

你们谁有决心，就来占据我的心吧。

我绝对不怕！

Adam，谢谢你来陪我。但是对不起，我真的不是三年前的那个Icy。请你看清楚我的脸。这是一个独立的女孩儿。这是一个冷静的女孩儿。而不是你想象中的那个需要人陪才能入睡的女孩儿。你说你是为了我才来的。那好。我记住你这句话了。以后有酒喝，必须有你的份。其他的，咱们不说了，成么？我不听！我拒绝！

小昕：这个哥哥真的是太体贴了。我为Catt有你这样的哥哥而感到幸福！谢谢你的温水，还有我想郑重的告诉你，我没醉，我没你想象得那么容易喝醉！

Wilson：谢谢你告诉我你喝的最开心的两次都是跟我在一起。真的，你这半个北京朋友，我必须得交。你太能High了，下次场子由你来热。下次我多穿点儿，咱们一次“脱脱脱脱”！你身材太健美了，我真得闭眼。

Max：尽在不言中了。大家都是伤心人。此处不留咱，自有留咱处。今天P还给我发短信了呢。唉，怎么说呢？不想了。真的不想了。我太累了。

Candy：看见你今天晚上这样，看到你发给我的短信，我特别心疼。每个人的心中都有痛楚。对我来说，写完了，就好多了。下次如果难过，就找我。我们一直都无话不说，可是你今天这样，让我真的很心疼。大家都摸摸你的头发，希望你好好的。我们都这么关心你。别让我们心疼了。

澈儿：真的谢谢你能来姐姐的Party。不舍得把你教坏，你是我的好妹妹。真的，特别希望，你能别学我玩儿暧昧。你也知道，暧昧让人受尽委屈。你看你姐，这不是使劲拔呢么？你得听我的，学我的。宝贝，你是个好女孩儿。乖乖的，好好学习。一切美好，都在前面等着你。

Eddy：谢谢我几次失态的时候，你都关心我。难过，不是因为喝了酒。本来今天，约你们大家出来，就是为了能大家开开心心的。结果我还是没控制住自己。可能还是时间不够多。你和Allen都是战士，贼tmd能喝酒。我是看出来了... ...我觉得赞今天没叫蒙哥来是对了。不然今天肯定全体都挂了。内最后一瓶酒，是谁买的。谁下次主动接受惩罚啊。咱镇不能这个喝法！哈哈哈。 

Jason：半年前你对我说的两个字“自爱”，我一直记得。其实我一直都特别理解这两个字的含义，只是我太想他了，才常常把自己灌醉。现在，就连喝醉都不顶用了。所以我觉得，我错了。今天没能陪你好好喝，在你怀里的两分钟，你姐我真的平静了好多。不管怎么样，悉尼有你这个弟弟，我就不会寂寞。你是我永远的开心果！还有，我太喜欢你唱《壁虎漫步》了。

Allen，有你在，就有开心在。真的特别开心。特别开心。等我把一切忙完了。必须得来个不醉不归。现在身体真不能这么喝。等我瘦了的！咱们想喝多少喝多少！我觉得，有你在，有北京人在，就笑着。今天谢谢你照顾我好姐妹。我看得出你是个特别热心而且细心的人。你让我特别感动。好久没见过你这样的男人了。谢谢你！觉得跟你出去，我就可以为我的姐妹少一份担心了。以后咱Icy喝酒，必须有你的份儿。

Quinty：又让你担心了一回。唉，我也对自己无语了。没下次了，没下次了。我争取，我尽力，我努力的承诺我的誓言。也许是，你，我和Catt，都如此的类似，我们都特别能够理解自己。调整心态，因为有你，便不再艰难。我对每个人说，你和Catt是我的小情儿。如果我有你们俩一半的坚强，我也许现在会更开心。你们都说我能幸福。我却不是那么自信。真的吗？Icy是那个能幸福的么？那好吧，我一定要按照你们的许愿而努力。人家都说我有一条好命，我看啊，我必须得努力才能好命。宝贝，我真的想告诉你，我爱你胜过一切。谢谢你，为我做的一切。

Catt：也许当你看到这篇文章的时候，我已经痊愈了。可是你的小腿儿，什么时候痊愈呢。也许你说的对，Quinty不能进那个圈子。宝贝，我无法想象如果今天晚上你在，会是什么样的局面。你说过我是一个和你一样会犯傻的女孩儿。我们都不要犯傻了。纹身，都是我们这一辈子最好的警告。过去了的事情，就过去了。我没有给我的绿色小恐龙一个纹身，代表我们还没有真正的结束。但是我太累了。宝贝，我宁愿去想你。我也不敢再想他了。我觉得想念你，是一种甜蜜。而想念他，是一种苦涩。我们很快就要见面。你说，等我去深圳的时候，水果认我吃。我现在，一心想吃你。我今天玩着玩着色子，突然对昕说：“我想Catt了。”我觉得，你才是那个被我刻进血脉里的人——一个女人。一个我今生都会在乎的好朋友。我觉得，我现在想到你，脑子里都是你的笑容，这种感觉真美妙。宝贝，马上就要天亮了。你睡得好吗？深圳很暖和吧？你想悉尼吗？你的纹身，还疼吗？你觉得咱们在天安门广场的喷水池里，放肥皂泡，这件事儿，靠谱么？哈哈哈，我觉得，不错。你考虑一下。没准毛主席他老人家看了，也会微笑的！哈哈。

2007年2月23日。

我终于，解脱了。

Icybutterfly闪着泪光的决定：没有人有权利再折磨我！

凌晨一点四十，把家门钥匙串在Nano的耳线上，带着香烟，走出家门。

把手机都放在家里。把悲伤留给自己。把妖精的翅膀穿在肩膀。把甩不掉的孤单背在身后。

坐在秋千上，陪伴我的只有一盏路灯，还有一大片的草坪。蛐蛐在草丛里鸣叫。头顶的天空只有几颗闪烁的明星。我把头发都背到身后。让秋千荡起来的微风把我的长发浮起。

这是什么时候养成的习惯我真的忘记了。秋千太低，我的腿太长，总是要缩起脚踝。我使劲的想要飞得更高，抬起头看见不远处的那盏路灯，我在空中把手掌抬高，我想要抓住那盏灯光，让黑夜完全的笼罩在我身上。这一秒我憎恨光明。

闭上眼仿佛看到背后的羽翼，丰满了。在秋千上的风太大，仿佛把羽毛都要吹落。我冥思苦想的翅膀，是不可能长在我的肩胛骨上的。所以我想要纹一对翅膀——我的翅膀。Icybutterfly飞翔的翅膀。

在某一秒钟，我是很希望拥有一个男朋友的，我想让他推我荡秋千。就这么简单的要求。

也许自私的人都是各取所需，这一会儿，我只需要一个可以在背后推我荡秋千的男人。

很寂寞，夜太黑，路灯太明亮，我的心太沉默。

我也是一个暗夜的妖精。我想要变成一个小妖。我想要继承生命的变幻莫测。我想要恶作剧。

Allen说他表哥告诉他有一个地方有很大的秋千。我真得很想去。

Nano里重复播放的是南拳妈妈的《Tonight》。我听着I Wanna Cry，I Wanna Cry。觉得风真的是要把我的眼泪吹出来了… …

早上的时候醒来就默默的哭泣，我写了一篇文章给他。绿色小恐龙。因为我拿到了邮局寄来的通知，乐乐让他寄给我的药到了。我还记得某一天他对我说，他会赶在春节前把药寄给我，不然邮局就关门了。我把那张邮局的通知卡片放在笔记本旁边。坐在床上，胡乱的打了很多的字。我哭得很伤心。无数次的告诉自己，想他的时候不能哭，不值得。可是却还是忍不住的不断的哭，不断的掉眼泪。

我走进浴室，温暖的水降临在我的身上，打湿了我的睫毛。我觉得我就是那么无私的陪着那个泻了洪一般的莲蓬头一起哭泣，唯一的不同，是莲蓬头的流泪是无心的，而我想念他的心，却是那么的疼。

所以我今天狠狠地责怪着自己。我做了很残酷的决定。That’s It。Over！我们，既然谁都没有做情人的打算，就不去想了。到此为止，该付出的我会付出，但是不要付出感情。MissyLee说，我们是假日情人。随便吧，假日情人说的不准确。谁批准我们是情人了？我和他，从来就不是情人。

“暧昧，让人受尽委屈。”这句歌词太精准了。

我哭了那么久那么久，躲在浴室里不肯出来。掐算着时间，再不出门就拿不到包裹了。擦干了头发，化了妆，穿上了比基尼和Juicy的短上衣，很垮很垮的裤子在脚踝系好蝴蝶结，还有新鞋。我就这么裸露着吧，越来越逼近股沟妹了。在邮局拆开那个包裹，看着他的名字，痴呆的笑着，我把他签了名的那个单子小心翼翼的叠好放进钱包里——第二张。

去到Burwood吃北京站。路上我拍了很多很多的相片。死孩子说我是“爱自拍的神经病”。我一直喷他，我今天喷了他无数次。他实在忍不住了说：“傻B。”无聊，喷不过我就骂人！亏你还是个北京人！

本来要约Max去吃饭的。可是在开往City的路上我突然好难过。我不想去了。

我觉得我怎么会那么那么难受呢？我脑子里想了很多东西，很复杂很复杂的想。我看着Five Dock River的河水，我的思想里有很多不可名状的东西在折磨着我的身体。

脱掉了鞋子抱着腿坐在死孩子的车上。因为前头的车正好和我们之前的小蓝一模一样。他跟我评价了半天。我闭上眼睛不想去回复他的话。我很想念小蓝。BLU515，你在哪儿呢？抱歉，没有留住你。

也许是那辆小蓝让我分心，我稍微觉得好过了一点。可是开过港口大桥的时候，那些无所谓的思索，又一次的布满了我的脑海。

把我逼疯了。

我真的，被逼疯了。

我想得太多，所以心很累。我为什么要想那么多？如同上了发条一样的不停的想。细微末节，蔓延到大脑的每一个沟壑。我真想把我的头壳掰开，看看我大脑的构造到底和别人的有多不同。我真是个爱胡思乱想的疯子。谁能停住我的思想。谁能阻挠我不要让我想那么多的问题。

回到家我就沉沉的睡了。没有脱衣服，甚至没有卸妆。我也没有盖被子。我真的是，放下皮包就倒在床上了。

我把电脑放在我眼睛睁开就能看到的地方。我把手放在我只要挪动手指就可以碰触到键盘的地方。然后我把手机都放在床头。我什么都没有想，就那么比上双眼，去会周公。

夜晚降临的时候，我发觉自己的身体都冰凉了。

我不停的更新我的Space。我谢谢所有让我快乐的朋友。我谢谢Do3Del的Email，谢谢Tomi的Email，谢谢Iceboy的原创，谢谢Max的文字。谢谢你们让我忙。

其实我今天自始至终都是在无痛呻吟的状态。我根本就不用对我和他的事情考虑那么多，就顺其自然就好了。我突然想做个了结。我突然觉得我真的很累。我觉得牵挂他，让我感觉到死亡就在眼前。

关上一个抽屉吧。如果抽屉的门总是开着的话，房间不是很乱吗？所以我必须要把他的那个抽屉关闭。这样我的心房，就彻底的整洁了。

一尘不染。

所有的抽屉，都被关上了。

我，Icy，终于干净的，如同一面洁净的水面，没有波纹… …

不要涟漪。

不要打破我的平静。

走了又是几条路，我们读了又是几本书
它们没任何帮，tonight
雨天找到一杯茶，我的笑声找到了笑话
你的眼睛特别大，tonight
看着镜子里的我，心里的话不敢说出来
会不会解脱，tonight
I wanna cry，I wanna cry
直到你明白，我的全世界停在tonight
I wanna try，I wanna try
有没有未来，不准谁遗忘变坏tonight
牵我的手

眨眼明天会不会改变，而我们只存在tonight

我坐在秋千上，一遍一遍的温习着这首歌的歌词。每一句都仿佛是唱给我听的——走了几条路，看了几本书，却没有任何帮助。喝了一杯茶，听了笑话，看着镜子，却无法说心里的话，于是把自己憋坏了。不管明天如何，至少现在一切都停留在这一秒。这个黑夜。这个逼人死亡的黑夜。

妖精，需要的是永生。

可是，这个妖精却也这么害怕永生。

她害怕思念。害怕怀念。害怕记忆。害怕回忆。这个妖精，彻底的变成了一个胆小的妖精。就这么，不知不觉中，对生活充满了大大小小的恐惧。

我已经懂得如何把秋千越荡越高，手竟不抓着秋千的锁链。

我不怕坠落。

轰轰烈烈。并不是那么美。

夜晚的平静，把我的长发拉得好高，漂浮在空中。

我回头看着自己的影子，被那盏路灯拉长。

那影子是这个世界赠送给我最好的伙伴。在灯光下，永远的坐在我的身后。永远都不会和我决裂。不会离我而去或是唾弃我。

除此之外，又有谁能做得到这一点呢？

灵魂出鞘了。真的。

手，伸向远方，伸向那盏陪夜的灯光。手掌张大，想要把灯光都抓进手心里。却发现光线从指缝透出来。

乱了。

都乱了。

If i ain't got you

by Alicia Keys

Some people live for the fortune
Some people live just for the fame
Some people live for the power yeah
Some people live just to play the game
Some people think that the physical things define what's within
And I've been there before
But that life's a bore
So full of the superficial

Some people want it all
But I don't want nothing at all
If it ain't you baby
If I ain't got you baby
Some people want diamond rings
Some just want everything
But everything means nothing
If I ain't got you

Some people search for a fountain
That promises forever young
Some people need three dozen roses
And that's the only way to prove you love them

Hand me the world on a silver platter
And what good would it be?
With no one to share, with no one who truly cares for me

If I ain't got you with me baby
Nothing in this whole wide world don't mean a thing
If I ain't got you with me baby