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好男人不会随说明书奉上坐好坐好，Icy要开始上课了！今天这节课，我们的题目是：男人！
找到一个可口的男人，难过的是，他绝不会随同一本完整的使用说明一同出现。男人是很难被理解的动物，就如他们也这么认为女人一样。
品味一个好男人，绝不如同品味一道美食那样简单，因为男人根本就是无可理喻的。如果用常规来判断，用常理来推断，用普通的念头去思考，你可以去理解一个男人，那他一定不够真男人。
最近我正为此抓狂，那么希望去明白一个男人，却发觉，所有的努力都是白费工夫，如果一个男人这么容易就被看穿，那么他一定不足够吸引女人。
我突然想明白了很多的东西。
女人啊，不要以为没有男人是在用心思考的，其实他们比我们更脆弱，我们总觉得他们是用生殖器在考虑问题，其实这只是我们对于被我们得到了身体得不到心的男人抛弃了之后给自己的一个礼貌的自欺欺人的交待。其实有很多男人，在心里一直祈祷着有一份真实长久的爱情可以出现。只是他们不会告诉你，如何去爱；男人们只是希望，爱情就那么降临了。所谓的“就那么”降临的爱情，他们往往才会特别珍惜。
既然不是所有的男人都用生殖器思考，就不要把自己轻易的献给他们。许多女人都以为性感就可以掌握一个男人的心，可是其实，性感根本只是一种手段，真正可以掌握一个男人心的女人，是一个比男人身边的女人更懂得男人心的女人。
收放自如，爱埋心底。在一开始的时候，别给他那么大压力，就让他觉得，你对他来说，只是个很随性的约会对象。不要因为想见他而让他喘不过气来，这样也许他会获得更多的空间，他会感激你的善解人意。
许多女人都表现得脆弱不堪，没有安全感。这样的女人让男人恐惧，这念头英雄救美的男人已经不多了，谁还想要付出那么多才能得到一个女人的芳心？当然是轻易的得到的感情更让人觉得赏心悦目，许多男人都爱面子，轻易的获取一个女人的芳心让他们只得炫耀。当你盲目的强调自己的不安全感的时候，男人都会对你望而却步了，你真的需要好好的表现你的坚强，你的独立。这样，男人心里没了负担，才会大胆的和你恋爱，他会觉得你这样的女人是当今世界上的稀世珍宝。
不要在男人面前总是责怪自己过去男友的不好，你会让他感到紧张，他会害怕这样的事情重复发生。在他面前强调你喜欢什么样的女人的类型，让他可以间接的了解你的趋向。不要对他有太多的身体接触，男人是自我保护很强的动物。
男人真的很爱面子，男人是狼。在“狼族”面前，麻烦你给足你的男人面子。因为这样可以帮助他爬上“狼族阶级”的顶层。当他和他的同伴在一起的时候，麻烦你让他们一起去疯，去谈论女人。给他电烟，给他的“狼族”朋友买酒，然后自己独自一人找别的事情做或者乖乖坐在你的“狼族”男友的身边，这就够了。男人说话，女人别插嘴，坐在一边细细地听。等你和他单独相处的时候，你有的是工夫和他讨论上次“狼族”聚会的时候你不小心感到的分歧。
一大堆人在一起的时候，往他脸上贴金吧。买单前偷偷的往他钱包里塞点零钱，给他付钱的机会，顺便也有零钱付小费。事后再提醒他：“我在你钱包里塞了钱你发现了吧？下次逛街的时候要补偿我哦。”别人的女人滔滔不绝的数落自己的男友是问题青年的时候，麻烦你不断地把你的男友拿出来给这些女人作为正面“教材”，虽然也许他事实上不是那么的完美，但是你善意的谎言让他的脸上有了光彩，其实也是件不亦乐乎的事情。
他不理你了，你也就甭理他了。你不理他了，他就会回来找你了。
因为他们就是男人啊。男人就是这个样子的。只要你是个值得追求的女人，你就别拽着他们。放手让他们去活吧… …别忘了，你在和男人谈恋爱。他们本来就是需要你慢慢的去领悟的动物。
好了，起立，下课。 我真不想来写Space……2.0升级版10月30日Upgrade版本。更改到一半，我趴在电脑桌上啜泣不堪。
City Hunter II，Again... ...又是一个不眠夜。今晚不想休息，只想在City一整个晚上，逃避现实。
其实昨天夜里算是一夜都没睡了，今天又这样，我觉得我真的是在慢性自杀。
昨天？哦，应该说是前天。我操！老娘我能郁闷死么？
It's Good to Feel I am Dying... ...
我真的不想写Space，总觉得现在写Space对自己都有些残酷。我心里不舒服，好难受好难受。我身体也不舒服，好难受好难受。今天在K Square唱《柠檬草的味道》的时候，我真他妈的想哭。但是如果不写点什么我这一夜打算怎么过呢？我一定会憋死的。我觉得自己深深地爱上了这种绝望的感觉，太唯美的绝望让人感动到叹息。
其实在心里已经有些憎恨他了，但是若不是爱，憎恨是如何生存的？想起那些比我大很多岁的男人，每一个都是那么温馨的宠我，嘘寒问暖，从来就不让我受一点委屈。只要我一声令下，哪怕是在开会的时候都会想办法弥补一下我的小伤感。如这个男人，他们都可以教我很多东西，帮我很多东西，开车或者打车带我去做好玩的事情。可是这个男人，他不宠我。我好委屈，为什么我不受宠呢？
这是他的方式吗？这种感觉好阴沉哦。我觉得我真的沦陷在绝望的边缘，进退两难。下一步是深渊，退一步是俘虏。我真的希望自己可以多一些选择，可是作为一个女人，谁会给你选择？我不喜欢那些所谓的Backup。他们都让我恶心，恶心。这一秒所有的伤心事对我来说都是垃圾，让蛆滋养，吸食着最低俗的尘氧。那些恶臭让人却步，想要昂首张望，却不得不捂住耳鼻驻足。
算了，就在此疯狂的写吧... ...写完了心里就舒服了。
哭泣是我的权利，为什么此刻我想要把前天夜里在City写的这些文字好好的修改，却哭得这么伤心。这一次深陷，我把自己害得好苦。小白看着我的苦恼叹息，他说你是时候给自己设个限制了。我真的真的感觉不到，我是否值得，我真的不知道这么下去，到底行不行？我没有答案，我看不到结局。我好想去死。好想去死。
对我来说我的文字就是我新鲜的血液，我的文字早已和我得血液流通在一起，它们相互的弥补着不安。
让我哭，我真的好想哭。虽然眼前布满了眼泪，没有办法好好的修改我的文字，可是这种感觉，真的好像一种解放，我舒服多了。虽然还像在腿上绑了带刺的绳索，可是我还是觉得我仿佛在一瞬间得到了解放。 我真不瞒着了，我真生病了。很严肃，在跟Peter、婷婷以及M.I.S.S.姐几个的讨论之下，我终于鼓起勇气去医院了。当我坐在医院里的一霎那才觉得我真的是自作自受，我操，早干什么来着？到现在才看医生？
国内的医生说的情况是，做好最坏的准备，最严重的程度，就是要动手术，他们说到那个字的时候，我很平静。我知道虽然这不会致死，可是却是最严肃的病种。只是他跟我说那个手术的名字的时候我真的腿都软了。我很失望，原本以为这样可以去死了。可是却不行。如果我就这么死了，会是什么样子的？这个世界不会一团糟，还是会如往常。我原本的生活空间马上就会恢复平静了。不是吗？谁会记得我？一辈子？连一辈子的爱情都不存在，怎么会存在一辈子的记忆？Bull Shit。
我这辈子从没有在一个人的时候去抽血，我是严重的贫血，晕血的。每次去验血必须有人陪伴，结果那医生说：“我给你抽血啊。”Fuck，什么情况？当场就验啊，不是说澳洲人特没效率么，我以为我怎么也得预约一个礼拜呢。他就那么把针管插进了我的血管，冰凉的。我一直想着一句歌词：“We Run Dis”。我也不知道为什么就想到这一句了，我在心里唱了很多遍，直到最后一秒我还是不小心看见那半试管的血，我操我当时就一感觉——想吐。我想吐，我看到自己的血，我也想吐。
我一出医院就去逛意大利人开的鞋店，我真受不了了，我本来就贫血到一定地步了，今天还从我体内抽走半试管的血，我他妈的必须慰劳自己一下。我买了一双特别妖的Guess，十一厘米。哇哈哈哈~我够了我，一米八五了我。
去City逛街，然后见了Catt。去水井坊吃晚饭，见了久仰的S.K.，哇靠，帅啊，绿色的领带绿色的衬衫。然后Michelle，Quinty和Leo哥哥就出现了。
大伙到齐了没多久Peter就过来找我，然后我俩在对面名古屋看到了小白。好吧，大伙活动相当丰富多彩啊。
吃完饭之后，我的慢性自杀就真正程度上的开始了。大家分两拨，Quinty和Michelle去和Leo哥哥复习雅思，我和Peter和Catt去金皇宫喝东西。一上来我就半瓶的果汁酒，我靠我怎么就这么渴呢？酒精当饮料喝。
跟Peter腻着，腻着。省略了，现在不想说。这些快乐的过往对我来说都是刺刑，仿佛无数的细针扎进我的皮肤里。和他的感情就像坐标曲线，永远都是波浪形的发展，只是现在都是大风大浪，也许有一天真的无风不起浪的时候，一切都趋向于横轴的时候，就真的要到那个期限的尽头了。我恨自己的这些绝望的想法，可是这种想法却又是这么上瘾，正如我的病状，不痛不痒的折磨着我自己的身体，我看不到我本质的变化，所以在无痛呻吟着。可是那些病状是真实的存在着的。我和Peter也是如此，我们的问题就摆在那里，可是没有人愿意去碰触，每个人都生怕涉及到了哪里，尽头就出现在眼前了。于是那个黑洞越来越大，把我们俩一同被吸进去，谁也没有勇气先去抓住什么。这样也好，死得轰轰烈烈。
喝High了，陪Peter去敲老虎机，我真的特别讨厌去那里，能抽烟也还好。可是每次陪他敲老虎机他都让我替他决定，这不是逼我害人么？我真不会玩老虎机，而且我拒绝学习。他每次赌都不喜欢赌小的，这一点真让我疯了，有意思么？我还记得他上次赌马，说他赌了很多钱进去，我真的很讨厌赌博这件事情。我也对他说了无数次了。也许，是我真的很小气吧。
可是我真的帮他选赢了，就一直赢。他就一直不停的喝酒，不停的给大家买酒。我记得Zac的朋友日本人来了之后，我和Catt去买烟，路上我拿包装纸给Peter叠了一个大桃心，我操我怎么就这么喜欢折纸呢我？真无聊。
回去的时候把桃心拿给他，他真的挺开心的，那个珍爱的表情，相当出乎我意料。他说他会好好的收起来，我真以为他又会不以为然的丢掉呢。开始的时候他就老拿我叠的东西和Catt开玩笑。
其实，我真的认为跟他在一起之后我的忍耐能力变得特别强。如果不是我有姐妹还有小白可以抒发我心里的不安，我也许根本不会去在外面宣泄这些事情。有的时候我一个人胡思乱想想到他，竟然可以把自己的思想扭转回现实之中。我甚至可以强迫自己不去想他。有的时候我半夜惊醒，做了很沉痛的梦。我梦到过我被强奸；我梦到过自己坐的Taxi把我丢到了一个荒郊野岭，没有人家的地方，我不停的奔跑寻找着人影；我梦到过我得白血病，头发掉了一地，我伸出手去撮我得头发，然后把掉下来的长长的头发给我得朋友看，证明给他们我真的有白血病... ...我从噩梦中惊醒好多次都想打电话给他哭诉，可是我不敢。我知道他的手机打过去的时候又会直接进入语音信箱。如果他没有关机，我叫醒了他会发生什么我真的不知道。我觉得爱上他的时候，比我一个人的时候无助。我现在的生活里多了那么多的未知数，我真的无从知道自己该如何是好。这一切都是问号，都是残酷的问号。我害怕的浑身颤抖，我穿上很多层次的衣服，还是会抱着手臂，瑟瑟发抖。
我不知道为什么他会对我的每一个朋友都这么好。在他们面前的时候，我们就这么甜蜜着。每个人都说他可爱。
小新来了之后，大家决定去跳舞。其实Catt让小新来，我也觉得是件很好的事情。我想要看看Peter到底是为了讨好我才对我的朋友这么好，还是他真的是人好。如果是为了讨好我，那就太虚假了。然而小新和他聊天开始，他的确很认真的去和小新交谈。我们大家开始和他说他生日还有他去北京、去Bali的事情。那个时候发生的每一件事情都让我觉得，他对待别人的态度，真的优雅的无懈可击。
可是Peter不想去跳舞，却说要去赌场。我没辙了，我说成吧，那我跟你去赌场。我真不想维护我的Party Queen的名誉，我真不是Party Queen。他真的误会我了吧。Stone也是，居然觉得我是Party Queen？？？？以前他常常说我每天晚上都在City，所以下班前跟我说的最后一句话每每都是No Party Tonight，Be Good... ...
到了Star City，他突然说他很晕，狂想吐。他真的喝醉了，我能省略些事情不写吗？真的无法解释我当时的抓狂与痛苦。很多不堪，让我自己想直接跳下那片海。我只是一个小女生，为什么许多事情这么快要我来承担？现在想到这些我还是很委屈。我只记得自己当时惊慌失措的样子，像一个白痴，一个纯种的白痴。其实这几个月来，对于这种朋友喝醉的情况，我已经应付了好几次了，可是为什么还是这么畏惧，都傻了。帮他拍背，都不知道是应该往上搓，还是往下搓，怎么都觉得他那个样子太可怜了。他吐到我手臂上，我都没有怪他，也没觉得恶心。他给我擦手臂，站都站不稳。真的不一样，真的不一样，这种感觉太恐惧了。我会觉得一个男人在我面前呕吐，还吐到我身上是一件不恶心的事情。
太多的事情，我不想去回忆了。
还记得他对我说他已经告诉给他前女友我和他之间的事儿，他前女友想要杀掉我。可是后来他却又让我去他家，我操什么状况？我不去。我虽然还蛮想试试看被一个女人杀的痛快的，可是我不想给他制造麻烦，我还记得在北京Mix门口，狗子的女朋友是怎么对我的。我怎么说也是个从小被宠爱大的而且家教至严的小姐，我从来都微笑着对待每一个陌生人。我不想卷入是非。而且至少让我把Final考完。
我说你要是太晕，就去我那儿吧，至少在我家，能有个照应。结果他又找米特存在的理由。我跟他解释了无数次了，我和米特的分手状况和大多数情侣不一样，我们都处理得很好。也许可能小白说得对，就算我清者自清，Peter还是会不以为然。你没有权利让被人去理解你处境的清白。
我说那好吧，咱去Star City先找一个房间，你好好休整一下，等你清醒了再去考虑别的事儿。这真是个错误的决定，在Star City的走廊，他开始肆无忌惮的大声说话。我知道他真的醉了，从前我一直以为他是喝不醉的。其实在他给我看那部Maori电影《Once Were Warriors》之后我就一直很讨厌那些喝醉了发疯的人。可是这个男人喝醉在我面前，说着孩子一般疯狂的话，我竟然无话可说。他说着很多单纯而且丢人的话，我对他说“嘘，宝贝不要说话了。”他不听我的，还是一个劲地疯狂的喊，于是他再说什么，我都说好、对、没错... ...究竟是借酒发疯，还是真的喝醉，在那一秒，对我而言都无所谓了。我可以假装自己很好骗，M.I.S.S.的姐妹都觉得鬼佬的骗人方式很傻B；他愿意用这种方式骗我，那我就心甘情愿的被骗了。其实最难识别的谎言，就是一个人酒后说的话。因为他永远都可以用“I am Drunk”作为excuse。
可是当时的我，就是那么的心甘了。握着他宽大的手掌，不知所措的站在他的身边。任凭他想要去做什么，我都支持着他。
他去check in的时候，留我去买了烟。我不知道为什么我买了雪茄还有More，我突然很想抽雪茄，我很想念那种枯燥的感觉。
Star City的房间真的太贵了。我们决定换酒店。
后来我们去的确是很不错的酒店。在空旷的大厅的时候他还在跟我不停的说：“咱们一会儿还去赌场哦”。我真的不知道我能说什么呢？他喝醉了他最大，他就是真的把我拐骗卖钱了，我觉得我也傻到Happy的接受了吧？我连连点头说好，好，听你的。
结果，一进房间他就躺在床上抱着枕头睡着了。
我真的哭笑不得了。这到底是什么状况啊，妈的据说女人照顾一个喝醉的男人比照顾什么都累，结果对我来说就这么容易，连哄都没哄就睡了。
我把他随手丢到地上的牛仔裤拾起来搭在椅子上，我把他甩得满地都是的鞋子放成一对摆在床下，上了闹钟。我第二天要早起上班。看看他真的睡熟了，也就安心的躺在了床上。
可是根本睡不着，我一整个晚上都被吵得睡不着觉。也可能是戴着隐形眼镜睡觉的关系，眼睛特别难受。
早上被闹钟振醒的时候，整个人都快死了，嗓子是哑的，身体是麻木的。窗外的阳光很沉重的射进房间里，我又一次觉得，阳光是那么肮脏的事物。
贫血最怕就是休息不好。累，喘不过来气。加上我早上起来要上班，真的特别辛苦。而且现在月经这个状况，真的让我无奈到极点。我脚上还穿着11厘米的高跟鞋，倒是随身带着一双平跟的LV呢，可是那双鞋也是Party穿的，真的不舒服。我在脚上绑了很多OK绷。
他醒来真的对自己昨天晚上的疯狂行径完全不记得，那好吧... ...反正是把我吓坏了。我帮他回忆，他只是一个劲地觉得很丢脸。可是幸好这是在澳洲，别人都不理会你。到头来也没什么可丢人的吧？只是在这样一个小姑娘面前，仿佛是太疯狂了一些吧？？？
他买了早餐给我吃，我不是很想吃，吃了一口就停下来了。还有草莓牛奶，还成，我喝了一些。我早上不喝咖啡的话基本上不会吃早饭的。这是什么时候养成的习惯我不记得了，反正最近这一个月上班的时候都是这么过来的。我平时都不吃早饭的，总觉得吃早饭之后就很想吐。
Fort Minor Ft. Holly Brook & John Matranga的《Where'd You Go》真好听，带着一丝感人的。当我坐在City Hunter的赛车式的座椅上听这首歌写Space的时候，才找到一点感觉。
而现在，当我在家里修改这篇文字等时候，我听Bobby Valentino的《I Wonder》，六分多钟的一首歌，我的眼泪还没有擦干，我很想要停下这场回忆，可是我做不到... ...
我周六上班真的是生死一瞬间的事儿。我就那么踩着那双操蛋的八百刀的超级不舒服的LV上了九个小时的班，居然还卖了N多钱。而且还是在贫血，困倦，闹肚子的情况下。所谓的生死一瞬间，就是我去防火通道抽完烟之后，我真的差一点就从楼梯上摔下来，如果我当时是穿高跟鞋，我一定死定了。我就突然觉得眼前一阵黑，就那么一下。我吓坏了。后来老板问我要休息么，我真的觉得自己今天这样要休息不太好，因为今天人手不够。可是不行，我真的会晕倒的，我说我要休息。结果我上了手机的闹钟，在防火通道最顶层的楼梯上坐着睡觉，睡了半个小时。特别可怜，醒来的时候别提有多冷了。我捂着我的手臂，缩成一团走路。我觉得头好痛，仿佛是要爆炸了一般。我看着橱窗外来来往往的人群，似乎是在寻找他。
Peter丢了他的手机，所以一天都没有他的消息。我不想描述我的心情，总之就是——不自在，不对劲。好像是缺少了一些什么。因为，找不到他了吧？想要找到他，都不知道该如何找到他？那也许是一种失落，一种很沉痛的失落。
真的想开了。我有的时候觉得自己是不是皮了？发发牢骚之后就没事儿了。我真的只要有人发一下牢骚，马上就没事儿了。我把所有的精力都用在上班的时候，我才发现原来上班是一件多么让人想吐的事情。
就好像现在的我，当我想要写点什么。仿佛我写出的每一个字都是我的解脱，让我能够变得舒服一点。我得头好痛，我觉得我的身体很沉重，我不想动，有的时候我甚至希望就死在这里。死在这一秒钟。死在这个MSN前面。
我有的时候想冲到他家门口，去敲门。我真的常常有这种冲动。买一大堆零食，去他家淘几张DVD。我有的时候也想跟他一起画一幅画，听chill out，或者研究广告。我会很直接的说出我对电视上的广告的印象。两个人靠在沙发上，说着无所谓的话，那种感觉其实蛮体贴的。
晚上下班之后本来说好要去Motor Show的，可是因为太累了，就先回家了。结果在路上突然决定晚上还是要来City，我不想一个人度过周六的夜晚，我想念MISS，我想要见到这些姐妹。回家化了妆，换了衣服就出来了。才发现我今天素颜了一天。真该拍下来我当时的模样，我憔悴可是单纯的素颜。很像一只心情低潮的小猫。
后来还是没去Motor Show，就靠在门口的看板上，单独听Hip Hop呆了很久，等待着大家出现。其实有俩又高又帅鼻子超大而且相当白的号称是爱尔兰人的鬼过来要我得电话，邀请我一起过周日，说他们在Circular Quay有一个party，但是我没给。这事儿后来我也没有对任何人提起。见到MISS之后集体开了一下座谈会研究了我的身体问题和Peter的情况。正当大家陪着我去Drive Through麦当劳的时候，小白打来电话。晚上会Show一下。Oh Yeah，瓷~我对你百分之百的满意。你的出现相当的得体。
大家去Fox打保龄球，我真的不在状态。但是倒是被小白狠狠的劝说了一番。他说，让我给自己设了一个限日。其实我不是不开心，小白，我和Peter其实在一起的时候都是很开心的。我都是自找的，咎由自取；我喜欢胡思乱想这一点你比谁都了解把？你知道我的悲观主义，喜欢想一些有的没的来扰乱自己的思绪。小白你甭担心了，我自己知道自己在做什么，也会为自己负责的。我尽力了我就不会后悔了。这一次我觉得我已经相当成熟冷静的去处理了。
回到City就去了K Square唱K，说实话有一段时间我抽More，唱歌，真得很郁闷，特别是《我不难过》和Catt点的《柠檬草的味道》的这两首歌，真的快把我唱哭了。最后的时候姐妹们又在一起拍照，我才突然得以感觉到那份满足。Sunny真是可怜的党代表... ...原来，这一切都还是在姐妹们身边才得到改变。原来你们都是我的天使。
大家决定不睡了，聚在City，等待黎明降临... ...此刻，我不想他，我和姐妹们在一起。
Stone，谢谢你。放心，我虽然不懂得照顾自己，但是我会尽量小心。
小白，我会考虑你说的设限，给他一次机会吧。
夏令时咯~~~
"Where'd You Go?"
Where'd you go? I miss you so, Seems like it's been forever, That you've been gone. She said "Some days I feel like shit, Some days I wanna quit, and just be normal for a bit," I don't understand why you have to always be gone, I get along but the trips always feel so long, And, I find myself trying to stay by the phone, 'Cause your voice always helps me to not feel so alone, But I feel like an idiot, workin' my day around the call, But when I pick up I don't have much to say, So, I want you to know it's a little fucked up, That I'm stuck here waitin', at times debatin', Tellin' you that I've had it with you and your career, Me and the rest of the family here singing "Where'd you go?" I miss you so, Seems like it's been forever, That you've been gone. Where'd you go? I miss you so, Seems like it's been forever, That you've been gone, Please come back home... You know the place where you used to live, Used to barbecue up burgers and ribs, Used to have a little party every Halloween with candy by the pile, But now, you only stop by every once and a while, Shit, I find myself just fillin' my time, With anything to keep the thought of you from my mind, I'm doin' fine, I plan to keep it that way, You can call me if you find that you have something to say, And I'll tell you, I want you to know it's a little fucked up, That I'm stuck here waitin', at times debatin', Tellin' you that I've had it with you and your career, Me and the rest of the family here singing "Where'd you go?" I miss you so, Seems like it's been forever, That you've been gone. Where'd you go? I miss you so, Seems like it's been forever, That you've been gone, Please come back home... I want you to know it's a little fucked up, That I'm stuck here waitin', no longer debatin', Tired of sittin' and hatin' and makin' these excuses, For why you're not around, and feeling so useless, It seems one thing has been true all along, You don't really know what you've got 'til it's gone, I guess I've had it with you and your career, When you come back I won't be here and you can sing it... Where'd you go? I miss you so, Seems like it's been forever, That you've been gone. Where'd you go? I miss you so, Seems like it's been forever, That you've been gone, Please come back home...
从City Hunter II出来，我和Catt。在那硬梆梆的椅子上睡了一夜的我，全身都在疼。早晨的阳光很温暖，有些刺眼，可是伸展在我肩膀上让我觉得至少自己还不足以称作“孤单”。既然阳光点燃了我，我就该继续融化下去。 Andrew说过我不能迟到，我买了Pork Roll吃了，结果我早到了二十分钟。 我不知道为什么心里有种强烈的感觉一定会碰到他。我在店里的每一分钟，我都尽量的保持着好心情。我希望自己能够好好的对待这一个日子。自己已经很可怜了，干吗还要折磨自己。 当全世界只剩下好姐妹和瓷，我拥有的还有那么多那么多。其实我只是一个不懂得怎么保护自己的孩子，我受到了伤害，自己还填补那些空缺。我感觉得到自己的可怜，却又憎恨别人怜悯自己。我伸手想要去抚摸那片肮脏的天空，可是我觉得在那之前我应该好好的温暖自己。我幼稚得如同一匹旋转木马，只能在原地行走，同样的路线。冷嘲热讽，也只是一瞬间。回头忘记，便给自己催眠，再也无法醒来。 既然我明白自己的无助，就好好的给自己一点帮助吧。突然想起澈儿说，她心情不好的时候，就一直盯着镜子笑，直到把自己笑开心了。于是昨天上班的时候，我就常常站在镜子旁边，没有客人的时候就对着镜子笑，一直笑，微笑到我都想哭了。可是我还是没有放弃。 我真的很不舒服，可是我都忍着。我知道，我有强烈的感觉，他一定会来看我。他没有手机，可是他背的下我的手机号码。他知道我在哪里上班，他一定会来看我的。 突然我接到电话，号码是Withheld，然后我听到他的声音。他说他还有三分钟就到了，问我要不要出来。 我们去了Darling Harbour那边走了走，半个小时的休息时间很短暂。我们坐在阳光下面胡扯淡，看着来来往往的人群。走的时候手牵着手，我想知道，Am I the Only One？ 他说他觉得如果没有办法联络我，又不能见面，我一定会胡思乱想。于是他来看我。我觉得有这一句话，也许就够了。我在网络上搜索着悬崖的相片，我常常觉得自己身处悬崖断层，可是想到这句话，我就觉得很心安了。 我也许一无所有，但是我真的很真诚了。也许这年头真诚真的不值钱，可是对我来说，这是我的宝贝。很少会有一个男生会让我有这样的感觉。在我孤单的时候，大多数的男生都只是帮我解闷的玩具。他们都让我很珍惜，可是到头来他们也只是玩具。只是叶子。可是真正有人让我有感觉的时候，也许他真的不需要对我如何，只要让我有那种Feeling，就够了。 真的够了。 突然想起安妮宝贝说的一句话：“我爱你，这是我的劫难。” 突然觉得爱上Peter，真的是我的一场劫难。很多他的东西，都不是通常的我接受得了的。他必须要专心工作，虽然他会在工作的时候和我MSN，可是他会告诉我他很忙，会让我很有罪恶感，在打扰他工作。他可以把对我的感觉做成Image给我看，可是我却不能用同样的方法去偿还他。他说他的每一个前女友都很喜欢吃醋，他问我为什么不会吃醋，其实我发现跟本就是他的行为会让女生感到担心。我说我不吃醋是因为我不能阻止你去看别的女孩子，想别的女孩子，喜欢别的女孩子。我不在乎你怎么对别人，我只在乎别人怎么对你。他现在没有手机，他也不在乎；我找不到他，他也不去想办法。他说他不喜欢用手机，可是他不告诉我，他告诉给小白听。我让他去上一个3的手机，他不去，他说他周末就去弄手机了。于是我有一个礼拜都不能找到他。我真得不知所措，我该如何是好？我对他说，就算是为了我，先去弄一个手机吧。他说周末再说。我发给他“Whatever”，他说我生气了。我真的想要骂人了，我要怎么样呢？我真的生气了，我很生气啊。可是除了生气，我还能做什么呢？ 我是一个无助的小女孩，我爱上一个男人，于是浑身伤痕。我难过的想要从这栋楼上跳下去，这是我的劫难，可是我矛盾的去爱这个劫难。他所有的事情，他让我的不安，我作祟的不安全感，竟然都无法阻挠我。却仿佛是在无形之中给我一条路，让我不断的爱下去，我勇敢的，爱下去。
小白发给我一首歌词。我看了歌词之后，终于停止了哭泣。 小白，恭喜你哦。找到了你想要的。希望你能幸福。我解释给你什么叫做瓷，瓷就是瓷器。我们北京人说瓷，就是在说自己的朋友。我想是因为瓷器很易碎，所以瓷是需要好好珍惜的。有你这个朋友常常开导我，教育我，关心我，要求我。我想，我真的很幸运了。你对我很严格，这样其实没什么不好的。至少有人能给我泼泼冷水。他给不了我安全感，我就不会离开他。这个说法真的不对，如果这个男人给不了我想要的，我根本就是会离开。 其实我很辛苦，我想你是可以理解的。这一切，都是我的劫难，你放心，我一定可以跨过去的。现实中我有一双长腿，可是我相信在感情里，我也可以轻松的跨越所有的难关。 小白，现在是你，让我相信，这个世界上，还有“爱情”可言。
Peter，Saya Cinta Padamu...
猶如在鬧市中覓尋 車位 連同昨天所失的 一起找到了 猶如在綠野間覓尋 仙蹤 連同昨天所輸的 一起找到了 在他肩膀上度过的一整个夜晚
因为昨天对他发了脾气，他在短信里对我的态度也不好，我回家之后一点都没耽搁，连衣服都没脱，摘掉隐型眼镜就睡了。我把他通常联络我的那个号码的手机关机了，可是醒来的时候却发现那个手机被我牢牢的攥在手心里，都攥出汗来了。还有我的眼角，也挂着眼泪。我做了一晚上关于他的梦，一整个晚上啊，每个梦，不同的梦，都有他。
我不敢开手机，不敢看短信。
我把手机开机，然后又闭上眼睛想要睡觉，结果就是一通又一通的短信。新手机是会显示短信发送人的，我看到他的名字，便任凭手机不停的响着，可是我没有勇气看他发的内容。他说他八点半不来找我，可是不代表他让我回家。我不知道他会不会生我气。我真的不知道他会发什么给我，我怕极了。我钻进被子里把自己蒙住，不去听那一直停不下来的短信铃声。
又一觉醒来，已经是十一点了，习惯的打开手机的Mobile TV看MTV的新节目，忘记了短信的事情，结果一翻开手机就看到他的短信内容。他对我说，抱歉，昨天丢下我一个人。
一条一条的把他的短信看完，他用中文的拼音跟我说了晚安，可是昨天我任性的关机，没有听到他的“Wan An”。擦干眼泪，破涕为笑了。
在Space上看着我昨天绝望的Post，我发了短信对他说“Hi”。我想，冰释了吧。我必须承认，我在和一个鬼佬恋爱，他不会用中国人的方式来对待我。他的形式是Free，给我足够的空间和自由，不打扰我。昨天是我选择和小白单独坐不和他坐在一起的，我想他明白小白对我的重要性吧，毕竟他俩也已经是哥们儿了。他提前离开，我本不应该责怪他，也许他觉得是我把他轰走的。
真的习惯了每天在他的短信中度过早晨，常常是我在床上睡觉的时候他已经开始上班了。看到他用公司号码打给我，就会很心安。他说他讨厌穿鞋子，他说他喜欢在公司脱掉鞋子，于是常常找不到他的鞋子，这个说法真的很好笑。我是个爱鞋的女人，除了去沙滩，永远都不会在外面脱掉鞋子。因为爱脱掉鞋子而丢鞋子，这是多荒唐的一件事儿？
基本上从今天醒来开始就一直打扮不停，因为晚上我们要去看Jay Z的演唱会。为了这一个晚上，我紧张了不知道多少次？本来想穿Cue的小洋装的，这件Dress真的相当Sexy，露背不说，胸前还特别的暴露，而且右边的的大腿整个都会漏出来，臀部若隐若现。
我的新Gucci鞋子送修还没拿回来，我真的觉得只有那双黑色的Gucci才配这件Dress，连金色的Gucci配它都觉得下面太空。我在房间里一个劲地换衣服，床上的衣服堆成山，还是选不好穿什么。他发短信告诉我今天二十七度，可是我总是比一般人怕冷，我担心晚上自己的身体应付不了City的海风。想想看每次见他都必须大费周章的试衣服，真是奇怪，以前对自己穿衣服都很自信的，可是现在见这个人根本就是抓狂。性感的衣服不够暖和，暖和的衣服不够野，野的衣服不够严肃，严肃的衣服不够漂亮，漂亮的衣服不够性感。在镜子前面觉得自己怎么都不好看… …
涂了红色的指甲油，银绿色的眼影，很重的腮红。最终还是没有穿那件Dress，而是真丝的七分裤，很垮很飘逸的感觉；露背的小Tee，还有露肚脐的帽衫；Dior的小帽子还有我的金色Gucci。挎上我两年没用的粉色皮带的碎花小皮包，格嘎格嘎的在房间走来走去照镜子。我想应该可以这么穿吧。真的很不习惯，穿成这样，有点疯。不过这么穿真的很想跳舞，扭动身体的时候裤子飘得很厉害，太满意了。
跟他约在888见面，在路上看到了Siven。进去的时候他在赌马，说实话我不是太开心他又赌马。上一次吃火锅的时候已经有过一次我已经说过他了结果他这一次又赌马，我当作没听到，我不是很喜欢在888看赛马，我跟姐妹们打着电话，然后带他去吃大娘水饺。
看着橱窗外的人群，教他吃饺子，的确是很有意思的一件事情。我想起外婆包的Mini饺子，让我好想回山东看她老人家。
Jay Z的演唱会快开始了，我们去排队。因为是舞池的票，所以为了占位子很多人很早就去排队。可是Peter不喜欢等。我很想去厕所，但还是陪他排队。
进去的时候，里面的观众都要带上一个金色的手绳，我的手腕很细，戴了很久才弄好。他拉着我走进去，里面DJ正在放很High的曲子热场子。
从一进去开始我们就拉着手，他喝水的时候也没把我的手放开，挠痒也要带着我的手一起挠。真的很顽皮。
我脱掉外套，系在腰上。他让我站在前面，怕人群挤到我。手放在我腰间。就那么随着音乐一起晃着。
我喜欢那种很像Party的感觉，所有的人都很High，虽然演唱会还没开始，可是大家已经开始漫舞。
新西兰的Tyree先来热了一下场子。然后Neyo就来了，我和Peter都很讨厌当晚的幕后MC，一直不停的说一样的话，Sydney make some noise, I can’t hear yo…很无聊，一直重复，周围的人嗓子都哑了，可是还不开始表演。
我们俩只是腻在一起，根本没有响应MC的号召，然后Neyo出来唱歌的时候，整个场子都High了。他唱了几首，包括Stay，Back Like That，So Sick。唱Sexy Love之前，他说了好多话。一直夸悉尼的女人got everything。夸悉尼的女人mad的时候even sexier。他说他要找个女朋友，可是这个女朋友也许会被吓到，因为他对女朋友的要求会很freak，然后他说他要这个女朋友让他值得叫作… …听到这里全场都High了，他的双手举到空中，大家就异口同声地叫“Sexy Love”。
我捂住嘴，眼泪都快掉出来了。我真的很想听Ne-Yo唱这首歌… …MV里面他跳舞真的帅呆了… …
一直把头靠在Peter肩膀上，就这么靠了很久很久。后来Rihanna唱了几首歌，我觉得她其实真的没怎么唱，一直都在说话，让我们唱，但是后来她坐在椅子上唱了Redemption Song，她让全场的人都把Cell Phone拿出来。她唱这首歌的时候Peter拍我的肩膀让我往后看，哇，坐席上，还有后面，全都是手机的亮光，好美哦，跟夜空一样… …后来Peter跟我说这首歌是他最喜欢的一首歌之一，关于黑奴的。他一直跟我说Rihanna唱不上去，一定会劈嗓子的，可是她在最高音用了假声… …
Jay Z出来的时候，我只听了一首歌就听不下去了，胃痛加心脏不能负荷。而且周围很多人都闻到了有人在抽大麻，很浓的“草”味，当时很多人都四处看，Peter也跟我说他觉得有大麻的烟味。我不知道是心理作用吗，我一下子就觉得喘不过来气，就在Jay Z出来的第一首歌结束的时候，我觉得自己真的要窒息了。我狠狠地夹着Peter的手，他说你要出去吗？我们其实战在相当好的位置，很往前。可是我还是受不了想要出去透透气，可是保安说我不能靠在墙上，我们干脆就出去了，反正带着手绳什么时候都能进来。
可是我出去了就没再进来。我觉得不是很舒服。重低音让我的心脏不能负荷，很疼，而且喘气都难受。再加上胃疼了好一阵了。他陪我坐了一会儿，就坐在那里的时候，保安真的抓到一个带着大麻的鬼，他被罚钱了。保安把他送出了会场。Fuck，弄得我差点窒息！
我不想再回去了，里面太吵了，心脏可能接受不了多久。Peter陪我去吃了Passion Flower。我吃了好多好多冰激凌，然后跟他在那里聊天。聊了很长一段时间。坐在昨天我和小白聊天的时候坐的地方，还是头靠在一起。我们俩打赌服务生是哪国人，其实上次和Joe在那里吃饭的时候我就知道那个女生是中国人了，我当然赢了。然后他就赌狠的，说那女生一定是北京人。我靠，这什么情况啊。结果我一问，真的是北京人哦。哇哈哈哈，这个家伙！太狠了。
脸靠在一起，我听他讲他以前学设计的事儿，真的可以写一本书了。他经历了太多东西。这一切就跟做梦一样。真的就像昨夜的那些梦境… …
一整个夜晚，都腻在一起。回到家还在MSN上腻在一起… …
可是一直都不够，不够不够… …
睡觉去了，很晚了，三点半了… …
P．S．Mario的《How Do I Breathe》真的好好听哦… …我重复听到现在了… … 我做不到，我心好疼。
小白，谢谢你一直安慰我。对不起啊，小白，我做不到，我心好疼。
把手机静音了，不想让任何一个人找到我，却想知道这样下去会有多少missed call。我开始觉得，这个无底洞好可怕。
我没哭。I won’t cry。
可是好像哭出来反而好过些吧？
小白，谢谢你送我打车。让你先走，是我想自己走完下面的路，我很想冷静一下。其实我好冷哦，今天很冷，虽然我穿很大的衣服，可还是好冷。我想我现在也许只是在抛物线的底端，可是我突然没有力气往上爬。
再往前走，就是宝贝家了。那个时候的宝贝应该还在上班吧… …
没有听Ipod，随手拦了一辆车，报了家的地址，把头靠在座椅上。心，好疼。
小白说，不要总撅着嘴啦？
我怎么能不撅嘴？以前跟你一起吃饭聊天的时候，你见过Icy撅嘴吗？
心情不好的时候，就把鞋子拿出来擦，擦了又擦… …
I am Done。
好想：
化成隐形的人。
我不想做人。
我好希望做一只蝴蝶。
一秒，也好…
至少；
让我，随心所欲，自由飞~
Aku Cinta Kamu…
爱一个人。
好难。
你看不见我的眼泪。 我没有眼泪，不代表我没有哭。 你根本不在看我，怎么知道我没有眼泪。 我在哭，我把眼泪都吞进了肚。 我不要你的怜悯。 你还不清，我的眼泪。 I Hate You。
我累了。可是我却无法入睡。 眼睛睁着，累了。 可是闭上眼睛，泪水就滑落了。 我在这里等待了这么久。 我的大脑长出了树叶。 开花结果。 是你的绝，无情无义的灌溉了我。
你看得见我的美丽。看不见我的伤痛。 你只是呵护我的美丽。 却制造着我的伤痛。 I Hate You。 I Hate You。
我是你的谁？ Who Am I？ 那些树枝，扎得我好痛。 请你，不要丢下我。
那些罪恶，在我的肚中成长。 我是一个卑微的女人。 我的身体里，怀着魔鬼的骨肉。 我带着恨，生活在这个世界上。 爱上你，从头到尾都是个错。
那只无辜的气球，飞去哪里？ 你把我放飞，没有拴住我。 于是我飘走，离开你远去。 为什么你，竟然没有留恋的目光？ 我突然后悔，就这么被你放飞了。
爱上你。 让我好绝望。
我不想放弃。 可是要怎么样才能知道结局？ 只有这样请求上帝吗？ 我不甘心。 我不甘心。
Ending... ... 是什么？ 一句一无所有的—— “I Love You！” Crazy... ...我不知道你们有没有像我这么疯狂过？
深夜一点钟了，我和姐妹们在MSN上群聚，没过多久我开始去他们公司的网站，然后就开始去Google搜索他们公司的名字，想看他们公司的设计产品。我玩了很多他们公司设计的圣诞卡，Flash游戏，有很多是其他语言的网站的，但是游戏还是英文的。我打开金山词霸，很认真地看他们公司的产品介绍，还有客户端挑战的文字。我甚至还去那些知名的客户的官方网站去看他们设计的网站的模式和风格... ...就这么两个小时过去了... ...
姐妹们一一Off Line了，大姐还在，我不想拿我的破事儿烦她。我知道他们都对我俩无奈... ...刚才二姐还想狠狠“抽”我呢！
我突发奇想的在Google上打了他的名字，他的Full Name是我第一次完全记得一个拥有奇怪的Family Name的鬼佬的Full Name，也许是他曾经在海边考我，让我发音给他听吧。
Search的结果出来了，有一个他的个人Web Page。
我怀着忐忑的心情点击了那个个人网页，还好，是关于他的个人工作经验的网页。我看了他设计的每一个Case，有很大的很大的Case，比如Canon，Nike还有MSN Messanger国际站等等，也有一些是小公司的。
可是我看了几个Case之后突然鼻子一阵酸... ...
我为什么突然很想哭啊？为什么看了那些东西之后，突然之间很想哭？
才发现我在浏览他的个人网页的时候，真个人都在发抖。仿佛是一个做错事的孩子。仿佛是在偷窥一个人的行踪一样... ...
这些日子我开始拿一个小本本，可以随身携带的方形手掌大小的本本记录印尼语。很简单的印尼语，可是我真的很努力的在学。只要和印尼同事一起上班，我都会学。因为除了英文，他还会说印尼语。他喜欢Bali，他说他在Bali可以和当地人沟通自如。我疯了吗？一个中国人，学印尼话？印尼对中国人曾经多残酷啊？我对我同事说，我也许是第一个中国女人这么乐意的去学印尼话。我还记得上次跟他说Da Dah的时候，他很惊讶地问我：“你从哪里学来‘Da Dah’的？”那个时候我真的好开心。
他总是让我陪他去Bali，我真的不知道哦，如果爸爸知道我要去Bali会不会杀了我啊。爸爸一定会说：“那里不安全，什么度假胜地，不能去，就是不能去！”
我一定会去的，我答应他了。如果在一起的话，我就会去的。
周三要和他一起去看Jay Z的演唱会，结果今天他才说他其实并不喜欢看大型演唱会。那当初我要求他去的时候，他答应得那么痛快？早知道我真的一个人去了啦，这样还比较自由，也不用买Bling Ring的站台VIP票... ...一个人坐在角落静静的欣赏多好... ...
今天在家把所有的礼服都倒在床上，先把见他的时候穿过的礼服都放在一边，然后一套一套的试。这一次我才知道原来自己有这么多的小礼服，以前怎么从来都不穿呢？都是这次回来常常出去玩才开始穿。以前和米特在一块的时候买的礼服根本一次都没穿过，连商标都没摘的有好几件。这次从北京回来，又开始露背，露大腿，低胸... ...我对着镜子一件一件的筛选，到底穿哪一件呢？？？
他生日到了我快头痛死了，每次想到这个问题我就胸闷气短，我靠我到底要什么礼物啊。贵的我想过Versace的钱包，Tiffany的戒指，Gucci的腰带和Polo的限量牛仔裤；便宜的我想过软陶，日本餐具，巴厘岛的特产，新西兰的装饰品。我操，我要疯了我要疯了，我真的不知道该怎么办。姐妹们你们把我抱在一个箱子里送给他吧。至少我不用担心他拆开礼物的眼神。我甚至到现在都不知道我到时候要穿什么衣服... ...想要去海边吹风，想要去篮球场比赛投球，想要去Circular Quay看船舶，那是我们Fall In Love的地方... ...
到底该怎么办？我真的紧张死了。周三就要到了，我害怕的浑身发冷。
我唯一想到的最好的礼物就是，我要是有钱，雇一个喷气飞机，在天上写“Peter H，Happy B'Day...”我靠，要花很多钱A！
下个月他的生日马上就来了，我连生日礼物都没有。如果是在北京，我可以订一个酒店，搞一大堆Room Service？可以去Club，找一大堆朋友来？可以在家做饭给他... ...可是这里，我真的不知道该做什么啊... ...想做饭给他，都没有二人世界的地方，去他家的话又没有煤气... ...
今天他突然问我会不会嫉妒。他问我为什么不会嫉妒。想想也是，我很少在他面前提起我以前的男朋友们，可是他却一点都没有遮掩的把他过去的事情都讲给我听。包括跟我抱怨前女友还在做着让他多么无奈的事情... ...可是他跟我提起那么多次，我除了有一次误会他之外。没有和他发过一次脾气，甚至自己也不觉得难受。是我长大了吗？还是我根本不是真心的？还是我已经丧失了对真爱的感觉？
这一次什么都不同，什么都很奇怪！！！
Icy疯了，我靠我真的疯了... ...
你们会不会像我这样啊？这是什么状况啊？Icy，Calm Down... ...Everything's gonna be Okay。
I am Mad！啊，好奇怪啊，我快疯了。
Cowo centil~
Aku kangen kamu!
Kamu Kangen aku ga?
Cinta kamu...
Cium~
Cium~
Selamat tidur.
Oyasumi Nasai.
Buonanotte.
Gute Nacht.
Bonsoir. 晚安。
Good Night.
如果我也是Devil？ 《Icy和Devil有个约定》
其实我也渴望自由，不想总被拴着
其实我也想要有人，能靠近我，了解我，在想什么
有的时候我跳得太高，结果不知如何降落
我想得到的不多，只是有谁，能照亮我，就够了
很努力的做我自己，结果一无所有，一无是处，什么，都不是
有多少人能理解这种在孤独之中睡去的残酷
有多少人能找到和自己一样痛苦的那个人
想找个人说说话，怎么就那么难？那么难？
从没有畏惧过什么，哪怕要我用心来交换，只要值得，我都肯
我和Devil有个约定
我请Devil把我和你连在一起，你去哪里，我就在哪里。我们，Never Leave... ...
Icy Invisible
无论你肯或不肯我都选择等 没有途中的灰尘
你越是想要诚恳其实越残忍 朋友都于心不忍责备我愚蠢 多想化成隐形的人掩饰我伤痕
我无所谓的看着房间里的空瓶子，当它们都被我喝光的时候，我醉得如同一团烂泥，倒在床上，奇形怪状。 如果不是你，我不会那么想把自己灌醉。
你当我是什么？ 你看得到那些美丽的事物。 难道是我丑陋？ 你为什么看不见我？ 还是你，根本就在忽略我？
他们都叫我冰儿的时候，你叫我莹莹。
也许我永远都无法忘记你的坚定。他们都叫我冰儿的时候，你总是叫我莹莹。
The Cranberries的CD，你送过我一张。离开北京的日子里，多少次想对着黑夜呐喊“My Life，Is Changing Everyday”。这是你对我的改变，你拾起了我对摇滚的恐惧，你摸摸我的头发，不管我如何长大，在你眼里我永远是个孩子。
在Moss Vale的时候，我耗尽心思的去拥有自己的《小红莓》，那张你送给我的被我遗忘在北京的某个角落的《Everybody Else is Doing It，So Why can’t We？》，我可以肆虐的听《Linger》，怎么听都不再哭泣的日子里，闭上眼睛，仿佛就感觉到你的手掌，抚摸着我的头发。那个时候我的头发还没有这么长，不管我如何长大，在你眼里我永远是个孩子。
If you, if you could return
你说，只有懂得放纵我的任性的男人，才能做我的男朋友。你的诅咒，犹如一个光环套住我，让我不能呼吸。从此我任性的放纵自己的任性。因为这个世界上没有任何一个男人可以放纵我的任性。他们都让我改变，只有你的坚定，从不曾改变。
我对很多女人说，不要试图改变男人。男人不会为了女人而改变，他们爱你，可是他们不会为了你改变。
因为你，给了我这个残酷现实的最真实的意念。从某种程度上说，我应该恨你，狠狠的憎恨你。可是这么多年，当我们都从彼此的生命中得到永恒的消失的时候，我终于知道你对我的重要性。当我绞尽脑汁的想要忘记你的时候，我发觉我还是没有办法忘记你，还有你的诅咒。
每个人都在陷入情网，为什么我们不能？每个人都听摇滚，为什么我们在一起的时候每一次听摇滚都会拥抱在一起哭泣？每个人都做爱，为什么我们从来没有？每个人都去贫贱的餐馆吃饭，为什么你只带我去吃最昂贵的？每个人都听涅磐，为什么你要把它戒给我？
我再也不想听涅磐，因为你说你为了我不会再碰涅磐。这不成道理，这根本说不通。你为什么要为了一个小女孩而放弃摇滚？后来你说你开始听Jazz，你说你喜欢Hugo Boss，你整个人都变得那么世俗。你本来就是个世俗的男人不是吗？每个人都喜欢年轻的女孩子，你却喜欢孩子。你喜欢比自己小七岁的女生，你从我身上榨取青春的琼脂。你从没有得到我，可是我却在认识你的第二天成为一个女人，我不得不绽放。
明年，我终于长大成那一年的你。我便可以藐视你，你带给我的小红莓，我一直都有在听。我不断的复制到电脑里，然后删除。然后我又复制。在我坠入嘻哈音乐的瞬间，我依然狠狠地抓住小红莓不放手。
The Cranberries的音乐仿佛给我你的脸，你美丽的脸，如同漫画中走出来的没有血色的脸。直道我在宝贝家看到《吸血鬼》，我突然觉得你才是吸血鬼，我的年轻就是我的血液，你从我身上把她们吸食干净，然后你得以永生，我却渴望长大。
And now it's all the same to me
昨夜，如果六年前的一悸沉醉，我深深地感觉到来自身体里的那一阵一阵的腹痛。我的慢性胃炎，正吞噬着我。大半个月以来，每天夜里的折磨，让我根本没有办法消失。因为我真实的体会到那种疼痛，于是我真实的存在在了这个世界上。
我肆虐的在那个男人面前说：“It’s Good to Feel I am Dying”。我没有钱，所以我不敢去看医生。我把钱借给别人，可是却要自己承担这份风险。我对他说，两个月，两个月我就要回到中国，我会去看病。那个男人，他要我去看医生，他说他陪我去。我笑着拒绝。如你一般，他在车上问了那年你问我的我同样的问题——“告诉我，如果你是我，你会怎么办？”
那一次我沉默的靠近你的怀里，我妥协了，吃了我这辈子吃过的第一片胃药。而这一次，坐在他身边的我，看着港口大桥的风景，却只是低着头，在心里默念——“如果我是你，我会哭。”
每个男人都会给我一个诅咒，这个拥有一张漂亮脸蛋，深色皮肤的男人，给我的诅咒是“Don’t Cry”。
为什么你要带领他们诅咒我？为什么你，要起始那个诅咒。李阳给了我这个被诅咒的名字——“冰儿”，然后就有了“Icy”。你，诅咒我的任性没有办法被人被放纵。然后我的宝贝，诅咒将没有人会如他般爱我。最后是Peter，他诅咒我不会哭泣。
你们把我推向深渊，所有我深爱的男人，都将把我推向深渊。然后你们站在那个火山口，狰狞着面目，看重我在那份灼热中蒸发，你们捧腹大笑的时候，没有人愿意拉我上来。你们彼此憎恨彼此，却不得不勾搭结伙的看着我纵身火海，化作一层灰烟。
你们这些男人，你们这些男人！
You told me lies. And I sighed. And I sighed, and I sighed 我终于记起你在Email里对我说过的一句话，你说莹莹你要好好的活在这个城市里，你知道吗？正因为这个城市里有了你，我才能感觉到幸福。你说过我是一个让人感到喜悦的女孩子。那年我离开这个城市，为什么你没有告别我？我已经不在了，先生！我已经不能再生活在这个城市了，我逃离了你，够了吗？我终于可以离开你怜悯的手掌，离开你的钞票，离开你衣冠楚楚的打扮，离开你高挑的可以轻易的在三环公路上举起我的身躯，还有你那张美男子的脸蛋。每一个你带我去过的地方都是我的梦魇，每一个你喜欢的牌子都让我恐惧。每次我看到Jack Jones我都会想起你，想起你在镜子前面系袖扣的那一瞬间，你为什么要带我去看你买衣服？你知不知道我最讨厌和别人一起逛街？你让我看到那一个画面，你知不知道你有多讨厌？
我恨你，我恨你拿红酒酒杯的绅士的程度。当我和我的朋友在KTV里面用普通的杯子喝红酒的时候，我才不记得你说的那些：“什么样的酒要用什么样的酒杯来配才地道”。你对什么都那么讲究干什么？可是，为什么我要一直记得你的手机号码？你的，遭天谴的手机号码。
我恨你，我恨你昨天晚上在我捂着肚子蜷缩在被子里打滚的时候出现在我的脑海里，我恨你。我恨你把涅磐介绍给我，我恨你的执著，恨你要我重新坠入摇滚的疯狂与爆裂。
Diyang，你这个野兽。我恨你，我恨你，我恨你。你做的每一件事情，都开始让我憎恨。可是他们都开始清晰的在我的脑海里，如同胶片的回放一般，一幕一幕的呈现。
I'm not ready for this 我已经二十二岁了，六年了我还没忘了你。我他妈的要到什么时候，才能忘了你？你这个野兽。我恨你，我恨你。我恨你，我一辈子都恨你。
那年你要带我去的地方，究竟是什么地方？谁能告诉我，究竟是哪里？我好想去，我现在好想知道答案，告诉我。我现在真的好想知道那个答案。
我好后悔，我后悔拒绝你，为什么我不跟你去？为什么我要拒绝？我一直都是这么执着的做我想要的事情，可是那一次为什么我不跟着你，为什么我逃走，为什么我要逃走？我的Escape，是我的损失，是我这一辈子的遗憾。现在我的忏悔，到底能不能得到回报？我只想知道，那是哪里？我不再奢求你能带我去，我自己去，我自己坐在角落也想要知道，你到底，想要带给我什么样的感受。那种感受，究竟是什么样子的？
这么多年了，我一直告诉自己，不要活在过去，人不能总活在记忆里。我告诉每一个我身边失恋的朋友，人必须走出记忆的阴影。可是我，选择离开你的时候，为什么没有意料到，有一天，我也会后悔自己的决定，而活在记忆里，悔恨的不能抹掉你带给我的那些沉重的负担。
那些压力，在我的肩膀上，把我压得很沉重，我想要抗，抗不住。我想要摘掉他们，我摘不掉。我恨你，Diyang我恨你。
Let me take you by the hand
小红莓，模糊的发音，缠绕的转音，含糊不清的颤抖，在我的耳边迷幻着。我还记得你在西外大街把我扛在肩膀上，我尖叫着让你放我下来，那时候的我是那么的轻，一米七几的个头，却不到五十公斤。你轻而易举地把我举过你的肩膀，换来我招来所有路人目光的彷徨。我这一辈子从没有飞的那么高，我飞的那么高，以至于我甚至忘记了自己是借助着你的肩膀，你的手臂，你的力量。
我可以好好的成长下去了，在这个空荡的没有你的城市。我开始鼓起勇气再一次的把The Cranberries重新拿出来听，我闭上眼睛在房间里低飞，闭上眼睛是你试图强暴我之后，我逃开你的车门，你在身后的寂静的夜里大喊我名字的回音，那一次，你叫我“冰儿”，却不是莹莹。
你一直叫我莹莹，当所有的人都叫我冰儿的时候。你说我是你的洋娃娃，在王府井，我们流着汗走过街角的时候，你用手帮我把被风吹乱的头发缕顺。你说我的样子，方是一个洋娃娃。
洋娃娃是拿来疼拿来抱的，为什么最后一夜你要那么对我。你迫不及待了吗？你为什么不能等待？你和别的男人，终究还是一样的。你们，没有不同。
我一直以为你是我的上帝，因为你和他们都言谈举止都不一样。直道最后我才知道，你也是一个禽兽，你和每一个男人都一样，爱慕一个年轻女孩的目的，也只是身体。
我恨你，我恨你。你让我用四年的时光，在我的心里建筑了一个美丽的城堡，一个对你才能产生奇幻视觉得城堡。然后在一瞬间，帮助我用一把沉重斧头，一击破碎。
Look, you're standing alone (Standing alone) 女孩，知道错了。其实我知道所有的男人都一样的，我不该逃走。也许，当我把一切都交给你，我们的世界，会好转很多。也许，我们都知道对方要的是什么，只是缄口不谈。我们都躲避对方最脆弱的堤防，害怕触动对方的伤痛。然而当我明白了自己的痛楚之后，我才明白，其实比起我，你对我期待的东西，其实太少了。你并没有要求我那么多。你用四年的时间，去赢得我的一个夜晚，一个六年前你忍耐了一夜的晚上。我却残酷的把自己带走了，我终于知道错了。我终于知道错了。也许我当初该离开他，我甚至可以离开悉尼，回到北京。住进你给我和你布置的家，坐进你按照我的心愿购置的车，按照你的计划在北京继续读大学，然后扶助你的事业蒸蒸日上。也许，我的要求太高尚了，所以衬托了我的卑微。对不起，也许，我真的错了。这些年来，我的想法都错了。
他，Peter，让我想到你。我联想到那些年，我们在一起的快乐与悲哀。我曾经打电话问过你，在电话里，你说：宝贝你在迷惑什么呢？和我在一起的时候，你是个可爱的小处女，所以我一直都在保护你。我为什么要任性，我为什么要你放纵？
这个世界上，再也不会有任何一个人了。再也不会，有任何一个人了。
我在过去的五年和一个男人在一起的生活，都无法让我遗忘你带给我的热情与苦楚。你给我的一切的一切，都如我即将要在肌肤上刺下的纹身，一辈子伴随我的记忆。那个时候我疯狂的寻找迷宫的出口，找到的只是“我依然爱你”这五个字作为临终的总结。我丢失的拼图，只是一个不太引人注意的角落一块，可是因为它的迷失，这一切都不再完美。于是我还是在那个没有出口的迷宫里奔跑，其实这个迷宫是这么完整，只是对我来说，是个没有出口也找不到回头路的迷宫。
我爱过你，恨过你。恨过自己，爱着自己。除此之外，我别无选择。
我现在想要认真的去爱一个人。我想要认真的去爱一个人。你成全我，祝福我，保佑我，好吗？我会好好的活着，只是，不是在你存在的那个城市。
我好不容易逃离那个叫做B-E-I-J-I-N-G的城市，我好不容易逃离你的宽大的手掌。许多夜里我多么希望你能在抚摸一下我的头发，它们长长了，它们很美，你知道吗？Diyang？
你知道吗？Diyang?
我多么希望你在叫我一声“我的洋娃娃”，我多么希望我还能靠着你的肩膀和你一起喝红酒。我多么希望我们一起听小红莓，听涅磐。我多么希望在你的车里，低着头偷偷得看你专著开车的侧脸。我多么希望我还能躺在你身边，我们都仰面朝天的躺着，什么都不做。
那年Chinaren，那年你对我说过的话。那年在水族馆我倒在你的怀里忍着胃痛微笑的画面，我一直都记得。
请，允许我，好好的去爱一个人。我会好好的爱他，给他做饭，洗衣，收拾房间。我会欣赏他设计的每一个作品，陪他喝酒，望着悉尼的夜景叹息。我会听他喜欢听的音乐，学习他的背景和文化，陪他去巴厘岛。
神！帮帮我忘了这个叫做Diyang的男人。我会亲吻你的脸颊上的胡须，作为回报。
The stars are bright tonight. And I am walking nowhere Beijingers in Beijing！北京的北京人：Must Join Dis Par in DoDo。打广告咯！全北京唯一的Live Hip-Hop，尽在多多DoDo酒吧... ...
2006年10月28日
激情动感，震透北京
所有的北京瓷们，都代替我去参加这个Par吧？Icy好羡慕你们啊！！！
All the Beijingers in Beijing, Please join this par... Have Fun~
北京每月地下说唱par+万圣节=尽兴的一夜!
Bad Blood! 社会! 隐藏! ０１０ Family! 北京暴徒! 都会到场助兴．．．．
不管你是说的,唱的,跳的,涂鸦的,玩泛的.让咱们相互比较一下，谁泛最正!!!
里面有说唱，门口有涂鸦．不管你在哪个位置，只要你想玩hip hop你就可以到场． 这次mc掰头比赛冠军将得到ＤＯＤＯ酒吧提供的，价值７２０元的芝华士套餐一套！ 最后由中国ＤＭＣ冠军～DJ-wordy撮动唱片，走起真正的hip hop音乐，让想尽兴的人更尽兴．
走起来，耍起来，玩起来.在北京瓷!
定位电话：１３９１１８３４９０２孟 ＥＺ成员他说他送果盘或小吃 ＤＯＤＯ：６４１３２６７３ 地址：幸福中路５号club-ＤＯＤＯ，（渝信川菜）
我都这么打广告了，你们要再不去支持我真发飙了啊！看看eZer们做的平面，这么一群人参与的地方儿，你们不加入不觉得亏么？都去这地方注册！
至于我，还是那个名儿icybutterfly。
有人问过我，为什么不去继续接管留学生BBS。我不去了，MYAU给我的阴影太大。
但我敢保证，EZLife这论坛比MYAU好玩儿一百倍！
原本发誓不再去论坛了，可是我六月注册了这里，不虚此行。
特别是北京人，你们不来这儿还真不够潮儿... ...
这真是一狠地方儿！
EzLF喜欢被你上的感觉
beel1115
Icecube
maomaorong
mixorange平面工作组
NBC亲手缝制EzLF吉祥物
AF1 Wanted
华人女子Rap第1呆宝静
鬼 设计的系列，到哪里都想上EZ
大PaPa 设计，你上EZ了么？
来劲了我就犯潮儿，你们害怕么？
他就是不出女款，你说我有辙么？Kidrobot就是贱，全球限量228，咱跟着一起贱吧。
Sonny Angel Fruit我刚把动物和字母衣服的那一套想要的都攒了，丫又出水果的了，我靠，你们说我不骂人我能爽得了么？
         
All
 ，你有辙么？全部都限定228件。从上面开始，分别是——
接下来全是狠的了，你们潮人收起来... ...我只贴Low的，我就喜欢Low的... ...
Air Force One，Low，Oct 2006-Dec 2006
10/2006 Low Premium Frankenstein Edition 313641-301 Green Bean/Metallic Silver-Grass-Black
澳洲已经上市，价格AU$160
10/2006 Low Premium Halloween Edition
能再深沉点儿么？
10/2006 Low Premium Women’s Halloween Edition 307109-103 White/Black-Deep Orange
11/2006 Low Premium LE (limited release to urban accounts & niketowns only)
11/2006 Low LE Women’s (limited release to urban accounts & niketowns only)
着双icy收定了。。。 。。。
12/2006 Low Premium Women’s X-Mas Edition  怀念·Yearn
看到一组图片，眼泪突入泪下。为什么？为什么看到这些竟然哭了。
我喝多了，一个人在家。
很久没有如此这般哭泣了，包括周二的时候为了Peter在Bus上哭，也没有哭得这么伤心。哭了很久很久，哭得累了，开始跟小白说话，才没有再哭。停止眼泪，摸着被红方烧的灼热的肚子... ...
I Miss Beijing！我想念北京！我想念你~豆。我想念你~2K。我想念你~Diyang。我想念你~阳阳。我想念你们所有的人，所有35中的同学。
最近真的不能喝酒，肠胃相当不好，吃什么都吐，喝了酒就醉。而且这几天老流鼻血，虽然只是短暂的一下，可是有的时候在外面，把头仰起来鼻血就流下来了，那种感觉好恶心，好像自己在吃自己的血一样。
我想念北京。我记得北京三月的春风还有四月的沙尘。我记得北京七月的酷暑还有八月的毒阳。我记得北京十月的落叶和十一月的冷风。
我记得妈妈饭菜的味道，我记得爸爸严肃地教导。我记得房间里的空旷，还有我用血红色的口红在镜子上画的蝴蝶。
昨天和B~通了电话，听到他沙哑的声音，我突然觉得很安心。虽然不知道这样下去算什么，可是突然觉得，自己仿佛是身于北京的家里。那个时候，常常窝在我狭小的床上给B~发短信的，不是吗？
我想去DoDo玩，喝兰宝坚尼，一口气喝光。
我想去吃萨拉伯尔，吃很多很多的肉，吃到自己发疯。
我想去骑马，打靶，开卡丁车，去国贸王府逛街，想去三里屯坐在阳阳姐姐的怀抱里。
怎么突然，这么想念北京？突然这么想念北京？
I Miss Beijing.
I Miss Beijing.
I Miss Beijing.
I Wanna Go Back!!!
我要回家，我好想回家！
不能再喝了... ...Icy，你真的不能再喝了... ...
关起满室不足的氧气
Against Gloomy我想我又回过神来了。总是这样潮起潮落的，我真的是一个很让人疲倦的人。可是总觉得，现在我的脸上，又充满了Sun Shine。我喜欢这个天气，虽然偶尔阴晴多变，可是这不正像我这只妖精对人生索取的一样么？百变无常。
想了一个晚上，我想我想通了。他要的是什么，我要的是什么，我们在一起得到的是什么，我都想通了。也许不完全，但是大部分，我都想明白了。
在MSN骚扰了小白一个晚上，你说的没错啊。From now on，I should trust him。Yes，I will always trust him，because I love him。Oh~My God，这么肉麻的话，我当然不会对他说啦。算了我省省吧，跟他说这个，便宜他了。可是，小白，就像我跟你说的那样。我是从这么多段恋情里面摸爬滚打出来的，虽然大部分的恋情我都是那个优胜者，没错我有很大的优越感，一直以来都是被人宠爱，放纵，娇惯，甚至溺爱过来的，也许我一直都是个不太懂得珍惜的人。可是这一次，我真的每一步都小心翼翼的走，我不能再像从前那样挥霍我得到的感情了，我也不能盲目的不求回报的付出了。以前你说，你在我身上，相信了永恒的爱情。后来我对你说，连我自己都不相信爱情了。你说这么多年来你依然可以爬起来，那是因为作为我最好的朋友，我看得到你拥有很多别的男人还没有拥有的东西，也许你可以继续摔倒，你依然不会一无所有。可是我是一个女人，女人有的只有年轻和她自己的经历——她的出身，她的学历，她的追求，她的品味。我不确定我自己还有没有能力再一次跌倒，如果再失去，我真的不知道我还能不能再次的振作。
小白这么多年你一直都看我写的东西，所以我们坐在一起你能了解我。可是，他看不到我写什么，我对他来说，完全是一颗全新的星球，一座新发现的岛屿，问题是这个人，他有没有耐心去发掘这颗星球或者这个岛屿。我有，我年轻，我精力充沛，而且有的是时间，可是他是个朝九晚五的成功上班族，他呢？就算他想从我的文字里得到我，我还需要学习流利的英文写作，他也需要从头开始学习中文。究竟要花多少时间，才能稳定下来，这对谁来说都是个未知数。
你说你给我很多的提示，这个人要的是什么样的女人。我知道，我其实脑子里一下子就浮现出你所给我的提示是什么。我想我还不至于笨到那个地步。我要发疯的不是这些，使我失去理智的想象力。我完全已经被很多事情所左右了，我的姐妹，我国内的生活，我国内放不下的眷恋，还有我的学业以及未来要面对的移民的事情。我真的输不起，我要盼顾这么多的事情，每一件事情都是我手心里的宝贝，我怎么可以就专心致志的去做他想要的女人，至少，他也要让我看到他的诚意啊。
真的谢谢你，你会邀请他去Men’s Talk，我都没想到你会帮我说出这样的话。每次都恬不知耻的让你请客，其实真的不是真的要你请客，你给我免费咨询了这么久，我一直都没好意思支付你咨询费，而且你的事情，我也一点帮不上忙，只能给你口头建议。我要实在让你请客，我这个女人也太霸道了吧？
我不再为那些事情小心眼了，真的没有必要去担心和烦心。就像蕾蕾说的那样，Take it Easy。本来就是一件简单的事情，搞得那么复杂的确怪新苦的。要见面了，就带着笑脸去见面；不见了，就在家好好的做自己手头上的事情。逢年过节一起聚会，日常的日子彼此鼓励，这样就够了。够了。小白，你说这样对么？
短信里说的总是很甜蜜，我想，冰河期就算暂时过去了，留下的问号，他说他要和我一起去解决。我也不该再任性的好奇，这本来就不是我份内的事情。
不过今天做了一个决定，自己真的不能再这么胡吃海塞下去了。11月3号是他的生日，他说他要我陪他，正好用这个日子设个限制给自己，我必须要在那之前把身材恢复，这就意味着我要疯狂减肥了。节食是肯定少不了的，我没时间了，节食是最简便的方法了。正好这段时间我需要准备考试，就趁这个机会一举两得的把体型固定住。而且马上要回国了，我也不希望到时候回到北京，再见到B的时候让他觉得冰儿胖得跟猪一样。反正我是气球体质，随胖随瘦。
今天听到一首歌叫做《Moving On》，是Andrea给我的，我在路上听了一路这首歌。他发来短信说，我们的Pucca总是在kiss，我看了哇哈哈哈的笑了。那个样子，真的和一个女疯子没什么两样。几分钟前敏敏打来电话，我已经发动了全体姐妹帮我找给他的生日礼物。给Designer买生日礼物真的是相当的头痛，因为他的品味在那里，谁都不知道会到什么限度。怕死我了！
我的眼前，阳光明媚。我看到一大片草坪，还有一眼望不到边的海水。我常常对他说我喜欢Miami，我要去那里的海边度过一整个夏天。Anson发来的他在假期从加拿大飞到美国度假的相片我虽然不小心删除了，却一直记得那阳光明媚的画片。他对我说过Miami的阳光灿烂，让人根本不舍得离开，只是那里充满了美国上流社会的世俗。他说也许我去到美国会过得如鱼得水，我问他为什么，他却一直没有告诉我，直到我把他放进QQ的黑名单到现在，他都没有告诉我为什么他觉得我适合美国。可是我的梦想，的确是美国。至今还会后悔当初没有一下子就飞去美国留学。
最近有一个很奇怪的现象，我真的想要说明白一些。很多人都搜索戚天紫这三个字，然后找到我的Space还有我的Blog，然后加我的MSN跟我聊天。说一些稀奇古怪的问题。开始很多都是女孩也就算了，最近开始有男生也这样。我真的只想说明，我和大紫也很久没有联系了，至少四年没联系了。我最后一次听到他的消息，是四年前有一天夜里他打电话给我前男友找我们打麻将。我必须跟你们说，他只是我的高中同学，而且还不是同班同学。我也没什么他的消息。如果你们是他的校友，想要跟我做朋友我基本上不太排斥。但是我不是他的发言人，你们能不能不要找我啊？其实说实话，让我总是要想起他，想起我高中的时光，顺带着回忆起我国内的那些日子，其实对我个人来说是一种困扰。真的。我用了五年的时间去遗忘我在国内，出国前的几年里经历的事情，我一直都没有办法做得到。我希望没有人可以帮我想起这些事情。大紫是个好孩子，我一直相信他会是个很有出息的孩子。如果你们找不到他，可以祝福他。相信缘份，缘份会把大家重新带到一起的。就像我和我的蕾蕾一样，多少年来，我们依然没有被冲散，现在，却还是如此这般的在乎彼此。
就写这么多吧？累了，要去shopping一下了，弹尽粮绝了。 叹井 My Assignment
我出生在中南海的红墙内，拘泥于那里的红色政气与森严的警备，而失去了普通小孩纯朴天真的童年生活。我记忆最深刻的年幼时频频光临过的去处，便是故宫博物院——那博大的气势、丰厚的内涵、金碧辉煌的灿烂让人目不暇接。不知何时，在故宫的写爬满了历史皱纹的城墙下，我年幼的心灵便深深体会到了沧海一粟，历史是如此博大，人是如此渺小！多愁善感的性格让我一直都对那宫墙东北角的珍妃井念念不忘。珍妃井位于景祺阁北贞顺门里，沿着长长的宫墙漫步，你不会错过这不起眼的灰井，孤寂地座落在高大宫墙不远处。然而，光绪帝深爱过的女人珍妃，当年就在这里香消玉陨。
与倚仗慈禧的支持而骄纵不堪的慈禧侄女隆裕皇后相比，珍妃多才多艺，没有慈禧的政治野心，而是为了美丽而生，为了享受追求以及爱而在这漫长折磨的人世间勇敢的不畏世俗的活了下来。她爱慕着光绪，为他的忧愁而忧愁，为他的笑容而欣慰。她爱生活，爱打扮，爱炫耀自己的魅力。在皇宫高出，与慈禧相处的日子，正是她年轻貌美，人生中最美丽，最妩媚的时光。
对这样的不俗女子而言，进宫根本就是一个错误。至尊无上的慈禧为得权力，不择手段的登上政界的顶峰；为了永驻容颜，不断寻求着各种驻容妙方和精通妇容妙术的太医。当珍妃的光芒再也无法抵挡的时候，女人容貌相妒的天性，让那份想要除掉珍妃的恨意在狂热地追求“权力和容颜永驻”的慈禧心中逐渐萌芽。偏偏珍妃又性格外向，常常穿着美丽的夕阳纱裙，像一只花蝴蝶一般在慈禧面前飘来飘去，刺激着老太后的目光。她终于在这勾心斗角的三宫六院之中，成了慈禧的眼中钉肉中刺。然而在时间年轮面前，拥有一切荣华的慈禧却完全没有能力去阻止珍妃发自内心的美丽和快乐。她是那样的不畏惧礼俗，如此的年轻，明艳耀目，偏偏她的性格里又带着一丝野性，不听从管教；高高在上的慈禧，怎能容得她的存在？
光绪与隆裕皇后的感情始终疏远，却渐渐地爱上了为人善良、聪颖、伶俐的珍妃。皇帝专宠又如何，这位名存实亡的光绪皇帝，能保护得了珍妃这个弱小的女子吗？对于光绪来说，在慈禧的淫威下，他被迫温顺，他的思绪中充溢着忧郁，在他身上看不到年轻人的朝气蓬勃。在爱情上，光绪一直是任慈禧摆布的玩偶。直道选妃那天遇到珍妃，一双顾盼生辉的美丽大眼睛让光绪着迷不已。光绪执意把一双选妃的玉如意给她，这是他第一次违反慈禧的意愿。珍妃让他看到了人生的阳光和希望，让他懂得了人生的欢乐；是她，让光绪的人生编进了七彩的光辉。在政治上，光绪本身就是慈禧手中的傀儡。只有珍妃的鼓励，才能让他鼓起勇气与慈禧作对大搞维新。有了珍妃的支持，他的戍戌变法虽然仅有百日之短暂，却在中国历史写下了不可抹灭的一笔。然而慈禧凤颜一怒，将光绪帝囚禁在南海的瀛台，同时也将坚决支持变法的珍妃打入了冷宫。从此在颐和园的某个低矮阴暗的小房子里头，珍妃消磨了她好几年的春秋，洗尽铅华，蓬头垢面逐渐憔悴。她却与光绪如隔天涯，相爱却相会了了无期，每日只能在梦里依靠凄美的记忆搭起重逢的鹊桥。
直到八国联军打入北京，清朝危在旦夕。若珍妃被放出来时，她肯献媚于慈禧一起逃亡的话，或许可以保住自己的性命。但她又是那样的耿直，义正严辞的说：“老佛爷不应弃城乱了军心，应留下皇帝死守京城，臣妾愿陪皇上留京抵抗。”暗喻老佛爷贪生怕死。恼羞成怒的慈禧，把珍妃往井中一推，从此香魂渺渺… …
在时间面前，权力和青春永远只是短暂的一瞬。慈禧最终一无所有的枯竭死去；而时间让历史的长轮辗过了百年，珍妃井看透了无数后宫红颜的花榭花开，依旧长伴在宫墙边，春去秋来，阅尽世间无数风霜雨雪。只因这里游人廖廖，与外面喧闹的世界对比鲜明。这口珍妃井，让人记住了这段美丽的爱情。听说，珍妃死后虽被打捞，她的孤魂依然常在井旁轻叹。世人，却无从知道，那是叹她自己缥缈的爱情？还是哀那坎坷的民族命运… …
资料来源：
池州论坛《珍妃井有感》http://www.chizhou.cn/czb/dispbbs.asp?BoardID=9&replyID=7683&id=7683&skin=1
国际在线《珍妃井》http://gb.chinabroadcast.cn/3321/2005/11/09/421@773197.htm
绿人中国户外景点数据资料库《珍妃井》http://product.lvren.cn/3/2424/param.shtml
爱自由旅游网《珍妃井》http://www.izy.cn/travel_guide/64d/0_0_12043_1_0_0.html
《寂寂珍妃井》http://world.lvren.cn/displayitinerardesc/3717
人民网《升迁坎坷，冤死井中》http://culture.people.com.cn/GB/40472/55544/56168/56179/3919632.html
《珍妃井图片》http://www.tuniu.com/places/photos/566
Icy是冰，绝不融化
高旗的声音，一直从Nano传出。我是一个夜行者，猫头鹰，我坐在公车的最后一排，随着颠簸，感觉着眼泪划落。他的嗓音有些绝望的沙哑，让我闭上眼睛就看见他极其消瘦的英俊的脸颊。如果是敏敏，一定又会说：“我喜欢丫脸颊的骨头。”
我故意坐了一趟很绕的车，没坐288，而是坐了261。也许是害怕回家的孤单。不出所料，快到家之前——
我还是哭了。
就算是下午给宝贝打了电话，听到他说：“我还有气儿。”就算是就算下班的时候有敏敏和蕾蕾来接，她们陪我说话，我们一起去吃我爱吃的寿司。就算给小白打了电话告状，小白在电话里安慰了我好一阵子。
我还是哭了。
是觉得我好欺负么？我脾气好？我什么都不说，我憋着？干嘛要说那些话来气我？你觉得你的诚实很伟大吗？我觉得你的诚实不是诚恳，很卑劣！
从一早，我带着敏敏出家门开始，就不停的接到他的短信。我本来觉得是很开心的，他总是跟我争谁先发给短信。上一次他陪我打车回家，把我送到楼梯口然后上车，我刚掏钥匙还没有进家门，他的短信就到了。虽然内容很白痴，说：“I am the first to message。I beat you。”可是还是会让人心情很爽。他对我说，他生日那天什么都不要，只是要我陪。他对我说他希望我是他的Perfect Match。我们总是发短信，折腾来折腾去。常常收到他的短信，就笑得天花乱坠的，不知道的人都觉得这女人神经病。上班的同事都知道，我一成这样，肯定是他的短信。姐们儿们都会声讨我跟她们在一块儿不专心致志。
今天天气不好，是我讨厌的天气。阴天不下雨，本该在家蒙头睡觉。可是我要上班。和敏敏走到车站，车来了，就差一步，丫就是不等我们。我们都赶上了，他却走了。这是为什么啊？算了，打车吧，迟到了又被老板警告，我真不想那么厚脸皮，虽然老板知道我家这边修高速路常常有时间变更，可是她常常对我说婷婷以前知道火车修路的时候，就会提前出门的事儿，我怎么说也是店里时间最长的员工了，被老板三番五次的提醒不要迟到不太好吧。路上根本没机会和亲爱的敏敏聊天，就顾着和他发短信了。我真缺我，敏敏多重要啊！现在想想我当时真不应该！
可是下午，他回的短信真的让我郁闷到极点了。我真的不知道他为什么要那么做，他说他explain later，我靠~还later呢，您老先生能别explain了么？我真怕我背过气去。是报复我，还是怎么样啊？大家的situation是不一样的。是我太好欺负了么？我什么都包容着？你说我有一颗宽容的心，没错，我就是一飞蛾扑火，自己舔伤口的动物。可是人承受的能力也是有限的，不是说我善良，就可以拿来利用的吧？我凭什么啊我，我要这么承担着这一切，还是默默地？不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。你们说我是爆发呢？还是死亡呢？
废话，我又不是死火山，我当然爆发了！我多朝气勃勃啊，我！
幸好今天生意不好，可是老板却一直让我帮她做事儿，如果我闲下来，我一定会在店里哭出来的。Fuck Your “Don't Cry”！老娘我今天还就想哭了，我凭什么每次想哭都因为你那一句不要哭而憋着啊？我是冰儿，我是很冷酷，可是我也不能一直都委屈我自己吧！
《现在到永远》、《不要告别》还有《魔幻蓝天》，那是我还没有出过前就可以倒背如流的歌曲，我不说他们是摇滚，我觉得高旗和超载的音乐一直很商业化。那个时候我才高一，我一直不能遗忘这三首歌的歌词，在我的心里，一直弥漫着，充溢着血管的每一个缝隙。只要使血液流通的地方，就有着旋律的畅响。
我累了，姐妹们，我累了。小白，我累了。下午和老板在货舱理货的时候，她又站在朋友的身份跟我聊天，只有两个人的时候，她喜欢和我谈心里话，好几次我都想跟她说，Akiko我好累，可是谢谢你让我忙碌，不然我一定心情很不好。可是我没有说。Akiko看见过我好几次躲在店里哭，她总是会对其她的店员说：“Just Leave Her Alone For A While。”她一直都会站在我这边，不希望我被那些不值得的事情影响自己，出于老板的立场，她也不希望我心情不好影响工作。可是哪怕多忙，我哭了，她就把门关起来让我去哭。
可是下午，我很坚强，我没哭。我还是那个可以躲在角落舔伤口的小猫，没过多久伤口就会痊愈。只是这一次，我真的不知道，值得么？蕾蕾支持着我，她说让我Take it Easy下去，她说我放弃是不值得的。蕾蕾，我听你的，我给自己设了一个限制，到那里，我就不会再往下迈一步了。百分之八十的快乐，和百分之二十的不快乐加起来，等于百分之百的不快乐。
想想看，当初和宝宝刚在一起的时候，那可是百分之百的快乐啊！
每一个男人刚刚和我在一块的时候，都是宠着我，捧着我的！这一次，是我独立了吗？还是我现在要求更多了？究竟是他让我觉得累，还是我自己让我觉得累？
蕾蕾，敏敏，我一定不会让你们失望。我会把他带到北京来的！不然我一定不甘心的，我会闪他一巴掌的！我是鄙视暴力的，但是如果搞不定他，我一定要揍他！
小白，谢谢你了！
可是我明天，还是要消失一天！不然我觉得我对不起我自己。
突然想起一首歌词，真的很代表我的心情。姐妹们，你们也应该听这首歌，这首歌给了我很多勇气，很多的激情，很多的独立的信心。了不起！
I’m Not Missing You Stacie Orrico Right Now, I am NOT Missing You!Miss！Let’s Get High。。。
终于决定了，我们仨组了一组合叫做M。I。S。S。
我们真的玩High了，真的玩儿High了。
也许是因为敏敏要走的关系，只要能见她，我绝对不错过。
周五晚上，穿得特摩登，眼影特shine，直冲City。谢谢Steven，不能出席演唱会，就把老婆交给我陪伴了一个晚上。我陪Annie去看了Jolin的演唱会。本来说好大家只是Tee&Jeans，结果因为周五晚上要去下Sublime，所以不得不打扮得In一些。
踩着高跟鞋嘎嘣嘎嘣的去了Central接Annie，然后陪她吃了食通天，取了Jay-Z的票，就进到Entertainment Ctr，坐进去，聊天。看到Leo和小新在下面很忙碌，打了个电话给Leo，虽然他没见到我，但是看到大家都在stand by，真的很兴奋。等待着夜幕降临。
灯光阴暗，马上进入状态。Annie一看演唱会就沉静了，她的侧脸很美很美，在暗淡之中，让我觉得她很迷人。她很深沉的欣赏着Jolin的演唱会，而我则不停的拍Video。听到《柠檬草的味道》的时候，我整个人都像发疯了一样陷入了一场记忆，那一年我和米特恋爱第三年，这首歌最影响我的时候，我正在灵魂出窍。我狠狠地跟着唱，闭上眼睛把自己都遗忘了。
Jerry的出席让我感到很幸福，这个男人其实我还是很喜欢。他英俊的外表的确让人希望拥有，当他说：“接下来这首歌，对我很有意义”的时候，我就已经知道他要唱的是什么了。当所有的Fans跟着他一起合“我是真的真的真的很爱你”这句歌词的时候，那份感动是发自内心，痛彻心肺的。我不知道为什么，那一刻我想到的，还是我的宝贝。也许是我怀疑他一直都不太相信“我爱过他”的这份事实吧，我心里一直很不心甘。他还是不能以朋友的身份接受我，他说的“My Love, I Hate You”，是在说我吗？我看到这些的时候，心里好难受好难受。
最后一首歌是《倒带》，这是我很喜欢很喜欢的一首歌。我突然觉得Jolin很讨厌，要用这样一首伤感的歌结局，通常演唱会的最后一首歌，都会被人哼哼一个晚上。真的如此，那一晚离开演唱会之后我一直不停的哼哼这首歌，很折磨。
和蕾蕾还有敏敏碰头之后，去Cash Box上了厕所，然后去东海吃了夜宵。拍了很多相片，很High。出去的时候看到了St.Paul’ s的Sunny，Peggy还有Elisa，真的特别无语。在Chinatown就是这样，常常会碰到旧人。和Sunny寒暄，和另外两个女生已经不知道该说些什么了。好吧，敏敏你太牛了，连Sunny你都认识，我们圣保罗的人，你还有几个不认识的？不过也不算什么，Pitt Water House的，我也的确认识不少呢。
赶紧去Darling Harbour.，下Sublime。因为Guest List拍长队，没事儿就给Peter打电话。每次都是进Voice Message，我当时真的抓狂了。所幸什么都不理会了，进去再说。姐妹们还是陪我去了Hip Hop的小厅，知道我跳不起来Trends。那乐队的Rap真绝了，那个小厅看到海景，让我突然很伤感，Peter到底怎么回事儿？说好要去Star City的，结果打不通电话？！
后来大家出来找蕾蕾的瓷拿GPS，我竟然在Exhibition Ctr看到了Jessie，Maggie还有他们一大群人，所谓她们那一家子，老大到老五以及家属。后来才知道，她们去Darling Harbour玩儿真心话大冒险了，哇哈哈哈，真有追求，太High了。真的是一个Crazy Night。
后来把电脑的事儿解决了，把蕾蕾的瓷送走，我开始大发雷霆，抓狂了。最后大家决定陪我去Star City的Casino找Peter。车都开到Star City下面了，Peter突然发短信说他病了，叽里呱啦的道歉了一大堆。我赶紧说姐妹们咱打住，他真不在楼上。
然后我做了一特疯狂的决定，去他们家找他。操，还是语音信箱，不接电话。我当时真的生气了，蕾蕾和敏敏决定陪我去Oxford St，然后去他家。操，我真不知道他家住哪条街，我上次去也是打Taxi去的。可是我就凭着方向感，瞎指路，然后真的就找到他们家了。我们把车停下，我开始跟他发短信，电话通了，可是不接。我操我当时真的狂骂人，姐妹们都饿了。我发了一短信，他说他不起床了。他说你别生气，你生气我会想哭的。我当时看到那封短信就铁定心走人了，我就想我他妈的还不跟你丫耗了。蕾蕾开车，大家去海边吃悉尼最好吃的热狗。
热狗店的帅哥，的确让我心情好多了，我们偷拍了几张他的相片，她俩买了Pie，我买了The Wheels，坐在无敌海景旁边。旁边有一只狗，那男主人一直不停的让那狗坐，真他妈累。你说人家不想做，你就别让人家坐了，狗也有狗权的！
我因为胃疼，一直都拒绝说话。结果说道Peter的时候，我还是忍不住开口了。我们大家一致都认定他在撒谎，疑点太多了。我们都觉得他不是Sick，是根本就没回家。接电话肯定很吵，会被看穿。说不想起床也是借口。而且很多话都让人觉得前后有些矛盾。说实话装病这种事儿我十六岁就不玩儿了，最多也就是装月经。不接电话，这真的是最白痴的。敏敏很义愤填膺地说：“不是说不说话么？说道小KIWI的时候Icy怎么又开口了？”宝贝，你说我能不郁闷么？他妈的这辈子只有我放男人鸽子，还没有男人这样的呢。这他妈的什么事儿啊？我真觉得不可靠。或许他真的生病了，但是大热天的谁会发烧？这太蹊跷了吧？
然后突然我收到一短信，是Peter的朋友Mikey，从London发过来的，说Peter手机没Credit了，让我打电话给Peter。我当时看到短信哈哈的大笑，然后就是一句特别惊天地泣鬼神的：“操他妈的”！我赶紧给Peter回了电话，电话里他跟我特别好声好气的说话，我问他怎么和Mikey联系的，是不是MSN，他也没解释清楚。他问我是不是生气了，我真的没话可说，当时看着那片海，真的是一点Feeling都没有，就想赶快吃冰激凌把心情挽回，我不想影响和姐们儿在一起的好脾气。本来约好周六晚上见面，我也不想见了。
大约是三点了，我们不打算再去Sublime了，我提议去City Hunter上网，因为以前不想见米特离家出走的时候，老在那里睡觉，觉得那里沙发比较舒服。敏敏还是很让我欣慰的，我知道她想去下Sublime，可是她还是跟我来了。上了MSN，就看见Peter在线。聊了特别久，突然宝贝儿出现了。我把Peter哄睡觉了，跟发了疯的宝贝儿说了半天，说得我整个人都郁闷了。我跟敏敏抱怨着。我俩担心他又会做什么事儿，敏敏不知道他家的地址，我靠这是我致死都忘不了的门牌号，但是当俩人商量好要去敲他的门的时候，我突然退缩了。我说：“没事儿，他多大人了？死不了！”可是我心里怎么那么毛呢？我打了他的电话，他态度很不好。敏敏打，都是挂。敏敏在旁边骂人，我看着她，其实我才想骂人呢！我每次知道他喝多了就开始担心他！但是还能怎么样呢？我们都无能为力，不是吗？这他妈的算什么啊？我的担心，对他而言来说根本就是子弹。穿透心，留下痕迹，掉落在别处，只会被人憎恨。
敏敏在我身边不停的写Space，我听蕾蕾说，好像听《倒带》让敏敏很伤心。这首歌对很多人来说也许都是悲伤的纪念品。其实我也曾经听这首歌不停的掉眼泪。只是，那个时候，我惦记的只是我的青春。
宝贝儿最终把电话关机了，我们谁都没有找到他。我和敏敏也不想提了，决定要把这事儿就这么放着了。我就在心里祈祷，你别划自己，你别划自己！我特怕下一次看到新的伤痕，我害怕到浑身发冷。其实除了担心，我还能如何呢？我根本，没有资格去关心这孩子了，我们在一起那短暂的日子里的我的自私，已经足够被人憎恨了。只是你干吗挂我姐们儿的电话，你拒绝我关心，至少你得让她放心吧？我还希望她回北京你能带着她点儿呢！
现在的你，在听我和你在一起的时候，下的《You Were My Everything》。宝贝儿，我还能说什么呢？我对你说，不懂得爱自己，就不要爱别人。我的意思是说，爱别人前，要先好好的爱自己；只有你自己过得好了，你才能让别人过得好。你懂了吗？你到底懂了吗？这不是屁话，这真的不是屁话。你恨我吧？那，你爱怎么恨，就怎么恨吧。你说你恨我，你恨吧。你狠狠的恨… …
六点的时候，叫蕾蕾起床，然后她来接我们。
喝了一听冰咖啡，我们上路了。阳光刺眼，熬夜之后的太阳，好肮脏。我们都舍不得睁开眼睛离开这清晨强烈的光芒，我们在车上，开始听雅思听力。这一次我缩在蕾蕾的车后面，一路上，昏昏沉沉。
到达Wollongong，打开GPS，陪敏敏抽烟，送敏敏进了考场，然后我和蕾蕾去了麦当劳吃早餐。我们聊了很多，关于对待Peter的感受。其实经历了昨天晚上的事儿，我真的有点儿生气了。我说我的感觉好像一瞬间消失了，蕾蕾说她很能理解我。其实，她比我懂得把握。我只是盲目的在出卖自己的善良。
在麦当劳，我不停的对蕾蕾说宝贝儿对我的好，我说到自己很想抽烟，我难受，我特别难受。那些好，我可以倒背如流，每一丝记忆我都记得一清二楚。蕾蕾问我对米特的态度，我不记得了，奇怪，这五年发生的事儿，我竟然不记得什么。我觉得仿佛这五年都是空白，全是空白。我觉得这真的让我绝望，仿佛这五年我白活了一样。可是蕾蕾，说她记得她记忆中的每一个画面，我知道，宝贝我知道。我一再不敢提，我一直不希望提起，我害怕你思念的眼神，那双水汪汪的眼睛，大大的，却思索着。我好害怕那忧伤的眼神，会让我哭泣，会让我心疼。我看着你们过来，我记得你们的事情，我害怕，我真的很害怕在你面前，看你说起这些。我害怕你会伤感，我害怕你对我说：“身高一米八几，光头......”我听到这些，就好担心你，我们的好蕾蕾！不能遗忘，就不要遗忘；没有封闭自己，好样儿的。你永远都是最美的，最美的。
上车的时候，Wollongong的太阳，狠毒。我们去接敏敏，我脱掉衣服，穿着比基尼。然后大家在城里胡乱的开车，寻找着可以睡觉的地方。最后大家决定去David Jones旁边的GU看电影。
我们挑了一个很无聊的Little Miss Sunshine。我买了一大堆的吃的，冰激凌，爆米花。她俩只是买水。进去我就狂吃，吃了我就睡觉。我们坐在最后一排，仨女生都穿裙子，做我俩前头的是俩年轻的鬼，操管他的呢？我们仨都把腿翘到前面，开始睡觉。醒来的时候电影正好要结束了。靠，结局真的跟我猜得一样，证明这部电影的确是催眠的好片子。
出来的时候，蕾蕾问我：“Icy你是不是考虑改名叫David啊？”我说为什么啊？蕾蕾说，因为David=大卫=大胃。
汗！我也知道我最近的确很能吃。
然后大家决定去逛DJ到三点半，然后送敏敏去考口语。
结果回去的路上，我们伟大的GPS居然罢工。一路我们都瞎开，迷路。突然间GPS救星般的恢复了工作。却赶上堵车。等我们回到考场的时候，敏敏被考官一直说Naughty Naughty Naughty Naughty Girl。。。。可怜的孩子，这真不是咱的错。
两根烟的工夫，敏敏出来了。蕾蕾陪着她。
上了车大家决定直奔Sydney。可是Quinty明显的觉得车子开不快，我也觉得前面的声音很不正常。我们找了一篇草丛，停下来，本来以为是引擎太热了，打开引擎盖，大家开始拍照。我干脆脱了衣服，又穿比基尼，继续拍照。我们照了很多很狂野的相片，特别的hot。无数的汽车驶过，都鸣笛，爽High了。
可是苍蝇特别多，我和敏敏开始抽烟赶苍蝇。然后蕾蕾发现，她的车真的不行了。一踩油门，那个烟啊。开始我的第一反应就是烧机油，蕾蕾也说好像是。我们赶紧叫NRMA来。
结果到的，是一辆拖车，把我们拖到附近的一个Motel。当时的我们都饿了，冲进那里，才发现我们是在一个山顶上，下面全是Wollongong City的夜景。那里有一个意大利餐厅。我们赶紧坐进去。
其实这顿饭本来开始的时候吃的很开心的。尤其是那个招待我们的侍者其实是个大帅哥。一切从蕾蕾去修车之后改变了，其他的侍者不停催促我们，什么时候该上菜。然后我的肠胃突然又开始不舒服，我去厕所勾了半天喉咙还是吐不出来，去看蕾蕾修车，冻得我快死了，上顶上的海风，真能把人杀死。我只穿一件短袖里面是比基尼啊！
蕾蕾回来了，菜也慢慢上来了，然后我突然发现我点的海鲜酱面根本不好吃，我马上就找来侍者说你们这道菜味道不对。他们把菜单拿来给我说上面没写Creamy，我靠，还有这样的。是不是意大利餐厅啊？老娘什么不知道，还不知道这道菜什么味道？我他妈的自己都会做这道海鲜酱面！
算了，我们当时正在讨论集体去旅游的事情，根本忙不过来跟他们计较。可是正在这时候，有一只巨大的苍蝇飞到了那个盘子上，这下子姐几个全都急了。那道菜我们是不可能再吃了。侍者过来收盘，问我们吃得如何，我们马上跟她说这道菜上有苍蝇，还没等她说话，那苍蝇就又飞回来了。她没话可说了，这个Bitch，马上说去找经理。
她回来之后，说赔给我们甜点。我们姐几个心情都已经变差了，谁还想在这家餐厅浪费时间啊。蕾蕾脾气最硬，说我们就是不要甜点，我们不Pay这道菜。她就说她去问问经理。脸都绿了。其实我知道，中国人在外面，很多时间受了委屈，对方就因为你英文说的不地道而take advantage，可是我们姐仨就这么倔，偏要争这个理。
单上来了，的确没有那道菜的钱。
在外面呆了一会儿，就被NRMA的车拉上，带我们回City。其实那个司机也挺不地道的，之前都没跟我们说过价钱的事儿，结果倒了半路才开始给我们算帐，找知道我吃饭前就该叫哥们儿来接我们几个。这事儿我们仨谁都能做到，我根本没想到这不是免费的，因为我以为会员都有这个权利呢。但是那个司机后来都很尽力的给我们仨省钱，我们也没有多说什么。
他给我们送到一个加油站，我和敏敏就和蕾蕾告别了，我俩去City。在加油站的时候看到一辆Evo，正在听我最喜欢的一首Akon的歌，还有一辆Shark S2000，和一辆漆的特别漂亮的MX5，我靠我的两辆敞篷Dream Car啊。我和敏敏打车的时候，他们就过来问我们要不要搭车。我其实真动心了，反正老娘不顺心，交几个朋友我有什么意见？可是他们全都光着上身，太恶心了。而且Evo本来就五个座位，他们要我们俩坐哪儿呢？
我俩等了很久才打到车，把敏敏放到City，我就坐车回家了。我当时真的觉得特别的累，眼睛都闭上了，可是我真不敢在计程车上睡觉，我就问司机能不能抽烟。他说等他上了高速就可以了，不然被拍下来他会被罚款的。我说那算了。结果我真睡着了，真后怕。我最怕坐中东人的车了。
到家后看到蕾蕾的MSN名字，说让我们几个把手机都关了，踏踏实实的睡觉。我当时真的觉得心里很暖和。蕾蕾心里得多烦啊？没了车，就跟没了两条腿一样。可是她后来跟我们说，如果不是跟我俩在一块儿，她肯定哭了。
其实，我当时也很想哭，我给Peter打电话打不通的时候，我真的很气愤。我需要你的时候，请问您老先生在哪儿呢？
可是我一到家他就跟我聊天，我把对他的不满说了之后，他劝慰的话让我又融化了。我真的很讨厌自己这个样子。如果我在他身边，我肯定会哭出来狠狠打他的。我们三个女生，大晚上的在荒郊野外的，多危险啊。要不是我们仨都是倔脾气，而且也算独立，我们一定会抱在一起哭的吧？
不写了。决定把这一段回忆就定格在这里。这是我们坚强的纪念，我们团结，我们一只都彼此支持着彼此。
没有什么，可以拆散我们。
祝敏敏雅思顺利过关。
祝蕾蕾的车换了新Turbo之后可以更加气势。
祝Icy不要在为Peter气了，事不过三，三次之后咱自动退出，这不还没开始呢么？那么多人请我吃饭，找我约会，我干吗赖着他一个啊？
这是我们的纪念日，姐妹们。我们谁都不能忘记哦！在这样一个礼拜六，所有的人都Happy的时候，我们曾经肩并肩一起经历的事情… … Silly Trick...你丫骗人的方法，老娘六年前就不用了。操，嫩点儿吧。
希望你别再犯傻B了。我的忍耐是有限的！事不过三，三次之后我会消失给你看。 就是要让这个城市燃烧写这篇文章的时候，在听T。I。的专辑。我真的觉得这样的感觉很有样儿。让我热血沸腾，让我不会为了一些伤感的事情继续伤感。悉尼阳光明媚，我的心情被很多幸福填满，如同一个装满了彩色棒棒糖的罐子… …
对敏敏说，她跟迪迪的Style还是有相似之处的，看到她还是会让我想起迪迪这个孩子。她噗的一声~我说估计你们俩天天在一起的话，第三次世界大战会爆发的。我和敏敏在Darling Harbour喝着咖啡，看着这个城市最美丽的一抹风景，敏敏的眼神中有一种淡淡的忧伤，我知道我们都是她最放不下的事情。
我们千里迢迢的来到这里留学，然后相逢，我们的相遇都是上天赐予我们的厚礼。所以我们那么珍惜，都为了敏敏即将离开这件事情而放下了自己手头的事情，尽量抽空陪她。
每次去City，我都会问她会不会出席。昨天原本是属于我和Peter的夜晚，但是我带上了这个丫头，我绝对不后悔没有留给我和Peter独处的时光，而是为了她的加入而感到开怀。有她在，真的很棒。我跟Peter去了他们公司在Darling Harbour的Function，他问我要不要作他的Partner打Pool，我几次都拒绝了，因为我最好的姐们儿在我身边，我要陪她，而且我也不想丢脸，他们公司的同事都在Watching Us… …我们喝了ICE Black，其实我想要Peter点的是红色的Smirnoff，因为我以前点给敏敏，敏敏说好喝，我就一直记的了。我记得我的姐妹爱喝的东西，Quinty喜欢Baileys Wif Milk，我永远都不会忘记，而且我还记得以前Quinty跟我说她在北京狠狠的喝B52的事情，后来我回北京的时候也特别狠的点B52，一点就是好几杯，一口气喝… …
我和敏敏玩儿手机，我好几次都把头埋到她的肩膀里。我常常会黯然的伤感，然后看着她。我们再见，是什么时候呢？我好害怕，我是个很害怕失去的女人，这种感觉全都来自我的不安全感。而敏敏是一个被我更不安全的女孩，我们聊了很多很多，昨天我刚做完Presentation，我特别的开心，说了很多话。敏敏和我说的话，我都不能从大脑里抹掉，我能理解她的心情，所以我们几个都那么的不舍得彼此，因为我们都是设身处地的为对方思考的。我多么希望她可以达到自己的愿望，她对Peter说“Icy is My Angel”，可是她也是我的天使。
我们下吧打球，路上敏敏突然说：“I think Black is a Safe Color”，Peter说：“Yeah，like a Ninja。”敏敏说她穿着黑色可以玩儿消失，让人四处寻找她，看不到她。我曾经对Peter说过我讨厌印度人，本来就那么黑了，还穿着一身黑横穿马路，大晚上的谁看得到啊，开车肯定狠狠撞啊。Peter知道我的意思，于是就假装找不到了敏敏“Catt，Where R Ya？”哈哈哈，那个场面太搞笑了。
我们去打球，我对Peter说，我讨厌亚洲人多的地方。Peter笑着说：“你去Shark，你去Star，你还来这里，你去卡拉Ok，你居然说你不喜欢亚洲人多的地方？你真矛盾。完全不Make Sense。”我哈哈哈的笑，那是我没办法选择的嘛！
插句题外话，T。I。的《Get It》真High，我刚才听了好几遍了，我特喜欢这种很Hard的音乐。。。
继续——
敏敏打球让Peter很满意，说实话她打得真的比我好，我们都是那种需要运气的。所以Peter和敏敏对决了一局，他一直偷偷地对我说，我让着她一点儿，因为她打得的确不错，想让她赢。结果Peter做的球太假了，我哈哈哈的笑着把他拉过来说“太明显了啦！”他最后还是赢了，但是敏敏做的相当不错了，她打球比我有把握。最后一局的时候我又开始胃痛了，最近常常胃痛然后吐，好几次都这样，我有点儿郁闷。我和敏敏打最后一局我真的打得不错，而且太逗了，我们俩打球的确是特别好玩的事情，常常让人捧腹大笑。我把黑八干进去之后我真的不行了，赶紧去CYa吃韩国菜。
CYa真的是很好的韩国餐厅，敏敏说她要点Kiwi Juice。OMG，你能别这样儿么，弄得我很害羞啊。最后我也决定要点Kiwi Juice，谁叫我身边的这个男生他是个Kiwi呢？而且你们大家当着他的面说中文的时候，叫他“KIWI”，你们觉得他难道不知道你们在说他么？我真服了你们了！
我真的不是很喜欢巴厘岛，也许是喜欢的，但是Peter常常对我说他太喜欢那里，说他想去那里，这点让我很郁闷。后来敏敏开始引诱他来北京，我在一旁忍着胃痛，听着她俩茬，我都快笑死了。Peter真的说过他2007年会来北京的，听他装蒜呢！他答应本小姐的事情还想爽约？姐妹们，上~吃了他！
我因为身体不太舒服，基本上没怎么和他们聊天。后来，Quinty来了，我真的觉得我的肠胃受不了了，我想吐。
我去外面抽了一支烟，我看着Peter和敏敏聊天的样子，我真幸福，敏敏对他很满意，Peter也很喜欢我的朋友，虽然我胃痛的浑身发抖，拿着香烟的手都在颤抖，可是我真的觉得心里面很暖和。
然后Quinty姗姗来迟，哇哈哈哈，小样儿，每次都让我们等！就，你觉得你这样儿合适么？难怪我们都罚你做Taxi Driver… …
Peter给我听了一首歌，Prince的《I feel for you》。早些的时候，他对我说，这首歌可以代表他现在的心情。他把Ipod给我，然后把这首歌放给我听。他让我一定要听歌词。我真的很认真地听歌词，然后我的胃里面突然一阵痛，很痛很痛，我摘掉耳线，冲进厕所。如果我再忍一下我肯定就吐在外面了。我吐得很厉害，用手撑着墙，我真的是吐到爬不起来，可是却又不想在那样的厕所坐下来。我背靠着墙狠狠的深呼吸，好痛，好恶心！
出来之后，装作什么事儿都没有，继续把耳机塞好，听。这首歌，真的很感人。如果他说这是他的心里话，那我真的为他感动了。
Baby, baby, when I look at you I get a warm feeling inside There’s nothing that I wouldn’t do for you girl
就是这首歌，他在MSN上跟我说了很久要我听的歌，他说这首歌一直代表他前天晚上的心情。
前天下午他在MSN跟我聊天，因为我在收拾房间，我没有理会。我床上堆了三十几件衣服，我的地上有七双鞋子，你们能想象当时我房间的那种壮观么？我这几天就是和这三十几件衣服共枕眠的，走路的时候都必须要用跳跃的方式。太乱了，我真的活不下去了，必须把裤子都折起来，把衣服都挂起来，把鞋子都包起来。有些衣服很贵的，就那么蜷在床上会坏的。当时地上的鞋子大部分都上百澳币的，踩坏了鞋跟我会杀了自己的。然后我和米特去吃了Sushi，因为他说他想吃日本菜。好久没有和他一起吃东西了，顺便聊一下最近的近况，也是不错的事儿，而且这顿饭我真的欠他很久了，一直都凌晨才回家，都没时间，真的很歉意。Peter的短信我也没回，他打来电话的时候我正在洗澡，我也没有回Call。后来在Sushi门口排队的时候，打电话给他，已经关机了。
前天夜里我写完Presentation的演讲稿已经都凌晨三点了，我一直睡不着，打电话给他都是语音信箱，我也不知道是他手机自动关机的问题，还是他故意的，还是他睡觉了不开手机。心情真的特别不好，睡不着，就画了很多涂鸦，还有一支流泪的小猫，我画了卡通版的Peter的肖像，好丑，哈哈哈。我一直记得他的头发从眼睛旁边垂下来，零乱的样子。那是我在那家Sushi店第一次看到他的时候对他留下的最深刻的记忆。后来他常常戴帽子见我挡住了他的头发，很失落。我多希望常常帮他把头发缕顺。
凌晨六点才睡，我给他留了最后一通语音留言。早上醒来之后，在MSN看到他，问他昨天晚上怎么那么早就睡了？他说他没睡觉，一晚上都在做设计。我说那你为什么不上MSN也不上网？他说因为我昨天一直都没有理会他，他没有勇气，他怕他开了MSN，开了手机，我也不会找他。我真的郁闷坏了，听到这些东西。在路上的时候，打电话给他，他的态度也特别的冷淡。我下了车赶紧打电话给小白，以大通的咆哮，我就记着我一直跟小白说：“怎么这样儿啊？你说我怎么办啊？这点儿小事儿也对我发脾气？”小白说：“那你也对他发脾气了啊！”想想也对哦。小白真的特别能安慰人，他说话简直太NB了，一针见血，让我无话可说。
演讲的东西都准备好之后，我打电话给Peter说了一些话。我说你开心点好吗？我真的不是故意的昨天，我的确在忙才忽略了跟你联系。我马上要去作演讲了，你能开心点儿么？你要是这样下去，我根本没办法专心演讲。他对我说他已经没事儿了，他说让我安心演讲，那才是最重要的。我说我真的可以放心去演讲了吗？他说是的，让我演讲完打电话给他。我说那好吧，等我的好消息吧… …
他一直跟我重复，在我不理他的时候，他很想我能听听这首歌，因为这就是那时候他的心情。
对不起~Boy，虽然现在说已经没有什么意义。但是想起前天晚上的事情，我真的不应该那种态度，At Least我应该及时回复，告诉你我在做什么… …不过这句说给他的心里话我不打算翻译出来给他看，就这样吧。都过去了！难过的事情，不要重复的提起。
接着说昨天的事儿吧。和Peter分开之后，我们打算乘坐Quinty的180SX“计程车”回家。然后跟Leo联系上了，估计是Jolin演唱会的事情让他够郁闷的，我们在巷子里折腾了很久。后来Leo为了敏敏考试的事情好像有点儿发脾气，算了，至少有俩看着她呢。
回去的路上，我们一致决定Quinty车上那俩蓝灯相当危险，就去油站买了一大堆胶条，开始封灯。娃哈哈哈，我拍了video。当时那样子实在是太好笑了，我们仨就跟仨女车贼一样，在她的车前面折腾，而且特别吵闹，好玩死了。然后我和敏敏都在纸上写了东西，作为封违法蓝色雾灯的纪念。太逗了，Peter发短信来问我我回家了没，他问我为什么我胃痛还不赶快回家。我给他解释的时候都快笑疯了我了。估计这就是我还不想找男朋友的原因，我和我姐们儿在一块儿的时候，谁也别想阻止我们找乐子！这世界上，女人最大！虽然被他关心，的确很温馨，可是我不希望我和我这俩姐们儿玩得这么爽的时候，有人给我泼冷水。
经历了上次被警察临检之后，我决定以后如果蕾蕾同时从我和敏敏回家的话，我先陪她去送敏敏，反正回来顺路，我不想她再经历同样的事儿，如果她一个人被警察查，很紧张啊。有一个人陪就好多了，多一双眼睛啊… …
快两点了，我回家了。
和Peter打了一通电话然后睡觉，他很困了，对我说让我check Email，他发了3封给我… …看完他发给我的东西，我也沉沉的睡去，虽然胃痛，但是这个城市温热的暧昧，让我无法自拔。
我开始爱上悉尼，爱上巴厘岛。可是最爱的，还是北京… … 中国旗袍 My Presentation... ...
三千五百字，就一直没有停笔什么都没干，听着50Cents的音乐，一口气给写完了。中间的历史那一段，本来想全部把资料搬上来的，后来觉得既然是中国人，老师的要求就高，如果他要是知道我直接搬资料来讲，肯定不给我高分，就自己改了改... ...
我真的很喜欢中国旗袍，所以是出于私心吧，这篇文章我写的很认真，抄资料也很认真，调查了很久很久。和我平时写日记不同，每一字没一句都是斟酌的，除非是原资料搬上来的... ...
放在这儿吧！我的衣柜都是按照服装分类的，Tee，Polo，无袖，吊带，长袖圆领，长袖V领，长袖衬衫领，中腰牛仔，低腰牛仔，细腿牛仔，热裤，白色裤子，军绿色裤子，七分裤... ...靠，我写这个干吗？我的意思是，我其实是希望，能拥有一系列的旗袍，我真的很希望自己可以每天都穿不一样的旗袍... ...
正文——
也许是王家卫的电影，一直影响着我们这一代人。当《花样年华》在中国大陆，香港和台湾，以及海外上映后，华人世界，仿佛是在一瞬间涌出了一道与众不同的风景，穿着旗袍似乎是突然成为了一种时尚，又一次风靡了中华大地。
当张曼玉身着华丽的旗袍，走过街头巷尾，从台阶上缓缓而下，手里提着保温壶，为了打一碗香喷喷的混沌面，与想和她出轨的已婚邻居四目相对，陷入情网的时候。几乎所有的人，都为那充满时代气息的浪漫场景为之心动。王家卫的确擅长捕捉中国女性的唯美，他用最具有中国特色的服装来修饰他电影的女主角，用最暧昧的方式来捕捉他心中最美好的画面，让观众眼前一亮，发人深省。
追溯历史，旗袍最初被称作“旗人袍”，旗人，指的是满洲旗人；所以旗袍确切的说，应该是旗人的长袍。当清兵入关后，在当时的全国大肆推广，以至于最初的汉人，都鄙视这种违反传统的上衫下裙的服饰。清末民初的时候，旗袍才进入全盛时期，并由宽大以及筒式腰身的设计，逐渐演变成紧身，贴体，开衩以及无袖的现代款式，将女性天生的魅力线条表露无遗的同时，又透露出若隐若现的传统理念。
清朝建立之后，清代的服装制度是中国历史最为复杂的。当时的服装概念，既保留了满族的习俗，同时也兼收了汉族的服装特点。所谓保留了汉族的服装传统，只是清朝人沿用了明代的服装特征。当时的清朝男子，主要的服饰是长袍，马褂以及马甲。袍服最大的特点是袖口形状的马蹄，因为满民人喜欢骑马射箭，便把马蹄型状演变在服装的袖口上。而褂子是穿在袍子外面的衣服，这样穿配，便被人称作“马褂儿”。马甲也叫做背心，它的造型则多种多样，其特点是在马甲上绣有彩色的装饰，非常华丽，是富贵的象征。
顺治元年，清世祖率兵入关，定都北京，继而统一全国。随着政权的初步稳固，开始强制实行服制改革，当时的清朝人规定，军民都要穿满足服装，强行命令汉族男子按照满足习俗改变形式，并且剃去前额的头发，把头发编成辫子。统治者对汉人掀起了一场声势浩大的雉发易服浪潮，律令之严性命攸关，曾经颁布了“留头不留发，留发不留头”的规定。至此传统的冠戴衣裳几乎全被禁止穿戴，相传千年的上衣下裳的服饰形制只被保留在汉族女子家居时的着装中。庆典场合不分男女都要着袍，各类袍服名目繁多，有朝袍、龙袍、蟒袍及常服袍等之分。
而当时的妇女，则主要穿着旗袍。清初，满族妇女以长袍为主，而汉人妇女仍以上衣下裙为时尚；清中期，满汉各有仿效；到了清代后期，满族效仿汉族的风气日盛，甚至出现了“大半旗装改汉装，宫袍截作短衣裳”的情况，而汉族仿效满族服饰的风气，也于此时在一些达官贵妇中流行起来。
清朝后期，旗女所穿的长袍，衣身为宽博，造型线条平直硬朗，衣长至脚踝。“元宝领”用得十分普遍，领高盖住腮碰到耳，袍身上多绣以各色花纹，领、袖、襟、据都有多重宽阔的滚边。至咸丰、同治年间，清王朝正摇摇欲坠难以为继，清廷内外交困，国力式微。帝国主义的坚船利炮攻破了清朝封闭的国门。为挽救危亡，洋务派提出“中学为体，西学为用”的救国方略，当时洋装的输入，提供了评判美的另一种参照系，直接影响社会服饰观念的变更。日后旗袍演化为融贯中西的新式款型，其受西方影响的改变可说即是由此开端。 到了20世纪20年代，受西方服饰影响，经改进之后的旗袍逐渐在广大妇女中流行起来。这种旗袍是汉族妇女在吸收西洋服装样式后，通过不断改进，才进入千家万户的。旗袍的样式很多，开襟有如意襟、琵琶襟、斜襟、双襟；领有高领、低领、无领；袖口有长袖、短袖、无袖；开衩有高开衩、低开衩；还有长旗袍、短旗袍、夹旗袍、单旗袍等。改良后的旗袍在20世纪30年代，几乎成为中国妇女的标准服装。
1911年辛亥革命风暴骤起，推翻了中国历史上最后一个封建王朝，为西式服装在中国的普及清除了政治障碍，同时也把传统苛刻的礼教与风化观念丢在了一边，解除了服制上等级森严的种种概况。服装走向平民化、国际化的自由变革，已经水到渠成，旗袍由此卸去了传统沉重的负担。由于满族统治政权的消亡，旗袍此时穿着者甚少。西式中式装扮熙熙攘攘纷繁并处。旧式的旗女长袍既被割弃，新式旗袍则在乱世妆扮中开始酿成。
而后来的旗袍，更延伸出了海派和京派。京派与海派代表着艺术、文化上的两种风格。海派风格以吸收西艺为特点，标新且灵活多样，商业气息浓厚；京派风格则带有官派作风，显得矜持凝练。
旗袍，虽然历经那么多年的演绎，却依然具有丰富的韵味以及魅力。现代的旗袍，对于布料，剪裁，配色等方面，更是不断地加以革新。除了保留了最传统的风味，更加入了很多西方的时尚元素，令身着旗袍的女性，不仅散发出东方温柔的古典美，更带有西方摩登时尚的感觉。由于旗袍能让女性散发妩媚韵味，近几年年轻女性频繁的爱上这种手工技巧精细，剪裁精巧的服装。不少品牌都将传统旗袍作为一种流行前卫的元素推广到国内外市场上出售。比如风靡欧美的品牌“上海滩”，国内的著名服装品牌“格格”，等等。这些旗袍，除了保留本身的风格和细节，如企领，开襟，中国式纽扣，绣花以及珠片装饰之外，还大胆的使用荧光绿，桃红等色系，加上修身束腰的设计，让旗袍更时髦，也更具时代感。这样自然会受到当代女性的厚爱。
就好像日本和服的穿戴已经成为一种当地文化一样，此时的中国旗袍，也成为中国女性追求的一种带有文化气息的时尚。与旗袍搭配的周边产品，比如传统提包，錾子，手镯，扇子，皮鞋，甚至是丝袜，都层出不穷。
旗袍已有300多年的发展历史，它的品种繁多，也是可以想象的。选购时要根据自己穿用需要而定。如结婚礼服（旗袍）不仅面料质地上乘而且色彩鲜艳夺目，充满喜庆色彩；迎宾赴宴礼服（旗袍）面料应高级华贵，色彩柔和大方，外观稳重而高雅；便服旗袍可随心所欲，突出个性及体型美，穿着舒适大方。
如果说服装也是一个民族的文化理念的代表，中国旗袍被定义为中国最具有代表性的传统服饰这一点应该是没有人可以反驳的事实。旗袍是中国妇女的传统服装，而并非已经湮灭失传的历史服装。它既有沧桑变幻的往昔，更拥有焕然一新的现在。发展至今，旗袍的样式花色都逐渐繁多，随着复古风尚的流行，旗袍重新演绎昔日的精彩。作为中国服饰文化的重要组成部分的旗袍，有着悠久的历史，象征着华夏文明，衬托东方女性的优雅气质，仍然在样式上不断创新，在时尚的舞台上大放异彩。 旗袍本身就具有一定的历史意义，加之可欣赏度高，因而极富有收藏价值。现代穿旗袍的女性虽然不多，但现代旗袍中不少地方仍保持了传统韵味，同时又能体现时尚之美，所以也值得拥有。然而相比于日本的和服，以中国旗袍被人们的重视程度，没有人能够理直气壮的说，旗袍是中国的国服。这一点，也许的确让人叹息。相比而言，我们的近邻，日本民族，对于他们传统文化的崇拜，对于他们民族服饰的尊重，也许更值得我们中华民族的子孙思考。五千年的历史，留给我们太多值得骄傲的文化遗产，然而旗袍，却被中国女性遗忘了太久，太久，甚至大半个世纪。当我们盲目的追求洋装，连衣裙，西装，T-Shirt，牛仔裤，甚至是比基尼的时候，又有多少人还记得，旗袍，比起任何一种服饰，更能淋漓尽致的体现出中国妇女的美呢？那本来就是属于我们中国女子的服装，不是吗？ |
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