| 冰儿's profileIcybutterflyPhotosBlogLists |  Tools  Help |
来来来，听Icy讲两个故事再睡觉吧。。。 。。。今天又开始看《大长今》，太后拒绝吃饭和行医，长今除了一则谜题，赌上自己的命来让太后接受治疗和饮食。长今说的谜题是这样的：“有一个人，她是一个食医，又像是奴婢，却又是家里人最尊敬的老师。她在世的时候天下稳如泰山，她离世了之后便会是洪水川流不息。”太后在期限前得知了谜底，却依然决定接受治疗并且按时吃饭。大家一起来猜猜看，这个谜底是什么吧？
我先来讲第二个故事，故事讲述的是一个女孩，她最好的朋友收到了男友的欺骗，毅然决然地离开了大家，消失了。于是这个女孩儿失去了可以交流的最好的朋友。有一天，那个欺骗了自己好友的男生，带着自己的新女朋友来找她，请她吃饭。男孩的新女朋友善解人意，对男孩儿非常体贴，二人很是恩爱。女孩犹豫了，她想原谅作为第三者的那个女的，同时祝福他们。可是又不想对不起自己的好朋友。她该怎么抉择呢？
现在回到第一个故事，谜底揭晓，就是母亲，也就是太后自己。这个人，她是母亲，她是一家的饮食医生，因为她照顾儿女的衣食住行，同时她就像是家里的奴婢一样，要为自己的孩子受苦受累，保护自己的孩子不要难过，要健康坚强的活下去，孩子有一点不顺心她比谁都着急，她是又是孩子的老师，因为作为一个家庭的母亲，孩子将会事事都追寻她的习惯，向她学习，听从她的教诲。母亲在的时候，一个家就可以平平安安，稳稳当当的过日子，幸福安康；而失去了母亲，一家人将会泪流成河。长今说这个谜语，是希望太后学会珍惜自己。
第二个故事里的女孩犹豫了很久，最终做了一个决定，她还是和这对新的情侣成为朋友，而不是为了自己的好朋友和他们成为敌人。因为她知道，人要学会原谅，包容，和理解。爱人应该被祝福。她想，既然自己能想到这一点，自己的好朋友也一定会理解她的。在自己最好的朋友没有从悲伤中走出来之前，他会避免和男孩以及新的女友见面。但是有一天，她的好朋友也会从这段欺骗中康复。不过，女孩虽然原谅了这对新人，却不会忘记他们对自己最好的朋友犯下的错误，因为她毕竟不希望自己的好朋友受到伤害，无论是什么样的伤害。她不希望自己的好朋友成长需要付出代价。她觉得这个好朋友一定会感激这对新人的。因为通过那个女的做第三者得逞的这件事，证明了她的前男友不是个合适的男朋友，人品有问题；而因为这次欺骗，她得以有机会重新开始，寻找她的下一个Better Man。这个女孩儿想，如果自己的好朋友做不到这些，她也会慢慢的陪在自己的好朋友身边，告诉她原谅别人，也是原谅在这段感情里的自己。要检讨自己是如何没有留得住自己的前男友的。被欺骗的好友，一定会从伤疤中成长，变得更加坚强。到时候，这个女孩一定会更加开心的。
好了，两个故事都讲完了。大家去评论吧... ... 飞鸟·与·鱼依然不成眠。在网上搜索着这首歌——《女人与小孩》，找到了视听...
听到之后，迫不及待的把连接给敏敏。
When I wish upon a star~我的星星
我不知道这个小孩怎样凭空而来 他可能让我告别长久以来的摇摆 带他回来给他一个温暖的家 每天晚上散一个小小的步 慢慢有人说那个小孩长得象我 跟我一样需要爱 一样的脆弱 跟我一样害怕孤独和寂寞 像我这样的一个女人以及这样的一个小孩 活在世界上小小一个角落 彼此愈来愈相象，愈来愈不能割舍 我不知道这个小孩是不是一个礼物 但我知道我的生活不再原地踏步 陪他长大给他很多很多的爱 让他拥有自己的灵魂和梦 因为一个小孩是一个神秘的存在 跟星星一样奇异，一样发着光 跟水果一样新鲜，花儿一样芳香 像我这样的一个女人以及这样的一个小孩 活在世界上小小一个角落 彼此愈来愈相爱，愈来愈互相依赖 ，愈来愈相信安排 唔~凭空而来，一个温暖的家，一个礼物，我的星星 说不出为什么，只是突然很想听这首歌，听它的旋律，听歌词里的甜蜜。听When I Wish Upon A Star。
然后我看到《飞鸟与鱼》，我看到这个歌名，我徒然的下载，听到了很多年前一直深爱的旋律。
只是想要静静的听，听齐豫的天籁。听这人世间让人折磨的传说... ...将头昂着向着夜空，看着启明星在阳光的降临之中渐渐失去光泽。
什么天地啊，四季啊，昼夜啊。都比不上分开的人拥有在一起的心。在难过的夜晚，强颜欢笑着假装坚强，遥望着彼此的美好，然后陷入思念的甜蜜和痛苦，百般的滋味，只有飞鸟与鱼才能了解。
浪，若微波粼粼，若波涛汹涌。鱼儿从没畏惧的在浪尖奔波，飞鸟迟迟不能靠近，担忧的提着自己一颗沉重的心在阴暗的半空中悬着，悬着。
鱼渴望长出一双翅膀，飞鸟的翅膀却渐渐被打湿，越发沉重，将要一头扎入大海。
天也是蓝色的，海也是蓝色的。可是飞鸟与鱼，为什么就是不能在一起？人们把这两样事物比喻的如此亲近，可是飞鸟与鱼，却永远如此接近却依然相隔遥远... ...
这是一场一定有人受伤的爱情，它们无论如何，都会有人牺牲... ...
惺惺相惜，不是爱情。不般配的情人，不适合享受爱情。倦鸟余花，无法去实施爱情... ...
即使勇敢，又有何干？冲破的，除了打击，就只剩下打击了。
残留在心中的，是希望，还是绝望，只有两个人最清楚... ...
这世界上，光有爱，又能改变什么呢？不是一路人的人，至终也没有希望睡上同一张枕头，盖上同一床棉被，吃上同一锅米饭，住进同一个屋檐下。
只有那两个半圆，完全吻合的两个半圆，才能真正的成为情侣。
剩下的，除了知己，就只有分道扬镳的下场... ...
我是鱼，你是飞鸟
要不是你一次失速流离 要不是我一次张望关注 哪来这一场，不被看好的眷与恋 你勇敢，我宿命 你是一只可以四处栖息的鸟 我是一尾早已没了体温的鱼 蓝的天，蓝的海 难为了 难为了我和你 什么天地啊！四季啊！昼夜啊！ 什么海天一色，地狱天堂，暮鼓晨钟 Always Together Forever Apart 睡不着的夜，醒不来的早晨 春天的花如何得知秋天的果 今天的不堪如何原谅昨日的昏盲 飞鸟如何去爱 怎么会爱上水里的鱼 我是不是总是一个人？我想，也许一直到很久的时间，我也只能一个人。
这是宿命。
这就是宿命。
无论手中的佛珠被转过多少圈都无法改变的宿命。 语言栏不见了... ...笔记本重装系统迫在眉睫了，烦死我了，我最不想做的就是重新装Windows... ...我在考虑是不是买新版的Windows呢，毕竟视觉上很爽... ...
每次重装系统都是一个大工程... ...
今天突然不见了右下角的语言栏，工具栏里也没有这个选项，语言输入设置里面语言栏的选项也是灰色的。
去Google了怎么解决这个问题，修改了程序列表，结果还把我的默认微软2007输入法给弄得不好用了。
气死我了... ...
我觉得我电脑也没有多白痴啊，怎么这么绝啊？突然就没了，我多注重保养啊。
系统还原也罢工！！！我招谁惹谁了？
本来就对电子产品有洁癖，这下心情更糟糕了。
谢谢谷歌输入法，及时扭转了我的好心情。
可是我还是好怀念我的语言栏哦... ...
写个Blog祭奠一下我可怜的语言栏吧。从此以后要靠Google输入法过日子了... ... 你知道吗？EZLF搬家咯！EZLF论坛暂时关闭，服务器搬迁中。
就让这首歌突然听到《遥望》——《将爱情进行到底》的主题曲… …想起没出国的时候，每一段时期都有一首有代表性的歌，仿佛我就是听着那些歌长大的… …可是现在的流行音乐市场，已经越来越缺少了那些可以让人一听就想到某个年代的歌曲了… …
望见你从门前经过似有一些悲哀 于是就轻轻唱了起来 所以你我从此被爱紧紧锁起来 却又不能一生相守 这到底是谁在安排 当你小心地在我身边静静坐下来 告诉我未来多精彩 所以你我从此被爱紧紧锁起来 却只能相互眺望这支离交错的感伤 在你我相遇的地方依然人来人往 依然有爱情在游荡 在你我相爱的地方依然有人在唱 依然还是年少无知的感伤
王学兵带着谢雨欣在公车上跑来跑去，高旗的摩托车驶过来，路边的喷泉突然开始冒出水花，谢雨欣抓过王学兵的肩膀，故意让高旗看见自己躺在别人的怀抱里… …
那些画面，我无法从脑海中抹去… …
收拾了房间，丢了几大包的东西。听见“How do I Breathe without you… …How do I live…”，心情突然很沉重。并不需要看着相片上的脸，我却能想起那张脸。那种感受是很朦胧而且暧昧的。总是在打扫房间的时候，擦去额头上的汗水，倍感悲伤。看着房间被打扫得越来越空旷，才发现自己需要丢掉的东西，是那么多… …
和朋友去超市买菜回来的路上，开着天窗大声的唱《就让这首歌》，跟着候佩岑的声音念着歌词。假日的夜晚马路上空空的没有什么车，手中夹着香烟伸出窗外，疾驰的风将烟火吹散，发出金色的光芒… …手指被窗外的风碰撞出微凉的感觉，人不需要经历激情，就可以清晰地感觉到自己的存在。然后，从嗓音中发泄出自己呼之欲出的思念和惦记… …
不要因为同情我迷恋感伤才爱上我，不要因为看见我眼睛里的泪水才心疼我，不要给我唱甜蜜的歌，不要对着我入睡的脸说喜欢就这么看着你入睡。
我不想知道未来有多精彩，也不想被爱紧紧地锁起来，我不想眺望着支离交错的感伤。在我们相遇的地方依然人来人往，可是我不想我的爱情也如同飞鸟般流浪，我想要一处栖息的角落，哪怕并不是你的陪伴。只要在寒冷的冬夜有人帮我温暖我的耳朵，拉住我的左手，放进自己右边的口袋。在我想要喝醉的时候，能够扛起我，拍着我的背让我呕吐，告诉我不要再喝。在我想要挥霍的时候，陪我点上一桌的饭菜然后两个人看着那吃不下的一盘盘美食发呆。在我难受却失眠的时候给我讲小红帽或者青蛙王子的故事，在我胡闹的时候不会制止我而是看着我的疯癫站在一旁傻笑，会在过马路的时候让我抓住你的袖口，然后用手绕过我的脖子，对我轻声唱“亲亲我的宝贝，我要越过高山...”。
脑海中回响起一首一首歌，一段一段旋律。挥之不去的，是关于年轻的记忆，想起童年的《鲁宾花》，还有《听妈妈讲那过去的事情》。打开徐静蕾创办的立体杂志《开啦》，静静的听来自《与青春有关的事情》的旋律，想起卓越死前嘴里念叨着的那些字句，想起那些人在珠江边唱歌的情景，想起方言在许迅酒吧里听到他弹着吉他眼泪掉落鼓起掌的感动。
体检结束的那天，我故意选择坐火车，其实坐火车对我来说是很盲目的，会耽误很多时间。可是已经太久没有坐火车了。火车从Central出来，进入Town Hall的隧道，一直一直开。闭上眼睛，脑海中突然浮现北京的五号线地铁。想起东四那一站，车站里的中国象棋棋盘，想起我穿着高跟鞋想要在那棋盘上跳房子，却又怕旁人笑话，想起看着闭路电视上播放《Tom & Jerry》，我看得入神，咯咯的一直笑，却不想上车，想起每次进入东四地铁站的时候总是听着大厅里放轻音乐，想起在天坛地铁站的站口总是会有钢琴版的流行乐，想起和敏敏去找Maggie的时候，我们经过国贸站，站在列车入口处排队。不得不承认此刻我很想家。
今天你们去了我家，敏敏说买了春联要帮着一切贴。我给爸爸打了电话说你们一定要让她们把窗帘贴好。妈妈说想要去巴国布衣买水煮鱼回家给她们吃。我心里流过一丝妒意，巴国布衣的水煮鱼很辣，有一天我穿得很少，妈妈在那里等我吃饭，浑身发冷的我只想要吃一盘铺满红辣椒的水煮鱼，妈妈辣得无法下咽，却看着我一口一口全吃光，妈妈说：“你真行！”我真想说，还不是妈妈生给我的胃，却无法看着妈妈疲倦的双眼撒娇。回北京的那段日子，妈妈每天都深夜才回家，公司忙得像在打仗，连我做的饭都没机会吃上两口。
敏敏谢谢你的体贴，谢谢你的红腰带。往常都是我陪妈妈去买年货，还记得以前在家乐福，和妈妈一起去购物。今年却没有这机会了… …妈妈太忙，妈妈太辛苦了，我甚至没有机会和她一起… …连带请假我去医院都没有功夫。我病了的时候，都不敢吭声，扛了好多天，担心受怕的还是得跟妈妈说… …她最终也没有机会陪我，甚至连帮我挂号的机会都找不到。打电话给妈妈要一个考试号，妈妈在电话里依然是说：“可是我今天晚上要很晚才到家。”妈妈打来的时候，悉尼已经过了零点，我守在电话前发呆，真希望春节快点来，妈妈就能够有足够的时间休假。
有一天我和爸爸的双胞胎朋友吃饭，那对阿姨是军艺出来的，退伍工作分配是爸爸给解决的。晚饭后老大非要张罗着去唱歌，爸爸问我要去吗，我知道那种年轻人去的地方对爸爸来说是一种煎熬，一直帮爸爸推托。爸爸却愉悦的答应了。我靠在爸爸怀里，看着老大的女儿给我们跳舞，然后我点了《敖包相会》，点了《泉水叮咚》，听爸爸轻声的唱。我唱王蓉的《爸爸妈妈》，叔叔阿姨都说这首歌太好了，说我唱的太甜了。放下麦克风，妈妈给我递来西瓜，我还是抱着枕头靠在爸爸怀里，看着叔叔阿姨在包房里跳舞。想起KTV这种地方，我们每次出现都只是低着头要着筛子，并不怎么专著唱歌。当我在悉尼戒掉了这种活动，把自己锁在家里，想起那一夜的《爸爸妈妈》，想起“黑眼豆豆”给予这首歌的动人旋律，才觉得自己慢慢的已经，忘记了如何去让自己激动。
买了波希米亚的长裙，裙摆一直拖到地面。我提起长裙，蹦蹦跳跳的走下楼，坐在秋千上。脑海中重复着的，是“为什么要为你掉眼泪，你难道不明白是为了爱...”我点上香烟，光着脚踩在秋千下的沙地上，摇晃着秋千的铁链，看着烟头在黑暗中忽明忽暗。谢谢这首歌，谢谢这旋律，谢谢歌里面的每一句，谢谢“为了爱”。谢谢我在没有人伴随的夜空下，看着圆滚滚的月亮，静静的坐着，静静的唱“为了爱…为了爱…”
还记得我生病的那段日子，有一次爸爸突然回来给我送了几个包子给我吃，打乱了我的计划。爸爸走后我大发脾气，把电脑拿到厨房，放很吵的Hip Hop，我把自己关在厨房里。后来我说：“别招我，让我一个人做饭，关上门！”我脾气大的时候连自己都懒得去控制，可是听着Akon的《Don’t Matter》，我还是哭了… …擦干眼泪，继续切菜做饭，眼泪滴到锅里，是会溅出油花的… …
“Nobody wanna see us together，but it don’t matter，no…”这首歌一直都特别鼓舞我，一直一直都能让我有勇气。可是勇气太少，自信太少，前景太渺小… …
就让这首歌，就让这一首一首歌的旋律不停的在我脑海中跳动。我很失落，此刻的我很失落。我听着周杰伦的《千里之外》，听着“我送离开，千里之外...”除了沉默不语，我还能用什么方法来表达自己内心忙碌的遐思？
用手剥开石榴，露出紫红色的石榴籽，放进小碗里面，用勺子一把一把的送进嘴里。好甜，这味道一直甜到舌根。Kitty今天告诉我，Icy没有关系，等PR下来了，你就能随时回国了… …谢谢Kitty的安慰，谢谢你。丫头真羡慕你还能在北京过瘾，虽然我知道你每天都很忙… …圣诞节没能给你去送饭，我爽约了，因为到北京才发现老的3G手机不能用了，所以丢了很多电话，也一直没有机会上网问你的联系方式，连和糖，寒联系的机会都没有… …谢谢你告诉我，原来巨蟹座也是很记仇的。我想，我的确是如此吧… …我不仅记仇，我更铭记我的回忆。
就如我总是保存着很多不需要的东西，在家里屯积，却不舍得丢掉一般。
手机的铃声是江美琪《爱哭鬼》的钢琴伴奏，前一秒手机突然有短信，这一秒Media Player就开始放《爱哭鬼》，一霎那手机铃声就成为了《爱哭鬼》的前奏。
我从转椅上跳到床上，去枕头下翻手机，结果又被床脚撞了小腿。看着从北京回来到今天，小腿上和手臂上一道一道的瘀青，责怪自己的不小心。捂着小腿在床边瓷牙咧嘴的叫，谁又能听见呢？只能让自己下次不要那么好动，小心不要再磕到边边角角… …
唉… …大晚上的一个人感慨个什么劲呢？背后纹身那里被蚊子咬了一个大包，想要挠却不敢使劲挠，又疼又痒，澳洲的蚊子好毒，怎么咬了之后都会起那么大一个包，和北京的蚊子真不是一个品种。
唉… …真的是越发的郁闷，真不敢再写了，怕自己越来越背… …
耳边一首一首的歌，一直一直没有停歇的播放… …想家的夜晚，选定一首歌，就让这首歌，Repeat下去，陪伴我到天亮吧… … 敏敏你是狠的!
怎么这游戏又跟我有关啊… …算了，我忍了… …
規則： 所有的問題都要答。 最後提一個自己的問題。 完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。 不得回傳。 注意:请先点出10个名字~才能继续做哦~~一定记住~ （以下人員排名不分先後）
1.Miss V小寒，回悉尼前先把任务完成，想死你了！
1.點你的人是: Catt敏敏(怎么可以出卖我！？) 63.你或你身边的人有变装癖么?: 有 Icy的问题： 74.爸爸妈妈如果给你相亲，你会去么？ ♀ 女 ♬ 人 ♪ 花♀一直以来，我写Space只是为了记录自己的生活。暴露了太多我的隐私，也被小人所利用… …回北京的这快两个月的时间，我没有更新我的Space，甚至也没有怎么上MSN… …回到悉尼已经整整三天了，今天早上爬起来的时候，手突然碰到了一直摆在床边的Quinty送的克什米尔的羊毛围巾，我又哭了… …我想，该是时候写点儿什么了… …
关于这两个月在北京的经历，我想以后慢慢的在介绍出来，这么多年回国，这一次离别是我最不舍得的一次。走之前，爸爸带着我在我的房子里最后一次检查，看看是不是所有的东西都收到行李里了。我说，我自己先去看看。我从洗手间走到客厅，又走进自己的房间。我打开第一个抽屉，看见抽屉里的那张我亲手作的画像，再也无法止住眼泪。蹲在窗边，呜呜的哭着… …爸爸走了进来，他问我怎么了，我连忙擦干了眼泪。爸爸很严肃的说：“女儿你说啊，你告诉爸爸你到底为什么哭？”我摇摇头说，就是没什么。爸爸问：“是舍不得这边还是那边有什么事情？”我还是摇头，打开抽屉，把那张画像放在最上面。我无法止住眼泪，我靠在爸爸的肩头，闻着房间里的Daisy香水的味道，心里苦到哽咽… …
我说：“六年，终于毕业了；却还是要去… …” 爸爸把我搂在怀里说，“女儿你一定要挺着。” 我说，“我不知道，下次什么时候才能回来！”
爸爸哭了，妈妈也哭了… …六年半的时间，我去留学的时间，从没有一次我们家三口离别得如此艰难和痛苦… …六年半的时间，我终于没有辜负他们把他们最初的期盼取回来了，可是为什么他们还是伤心的不舍呢？
无论对离别有多么依依不舍，然而最终我还是得走，北京首都机场，父母依旧是靠关系把我送到登机口… …幸运的是在登机口看到了要去悉尼考察的天津市委的一位领导，而且他在飞机上坐在我前排中间。这个年纪轻轻的领导很开化，四十多岁的人穿的很有Hip Hop的味道，说起话来像个大小孩儿，一路上时常走动起身跟我坐在玄窗边的我聊天，下飞机后帮我提行李… …在机场离别的时候，那位叔叔的秘书对我说：“莹莹，那你坚强点，好好照顾自己！”叔叔对他的秘书说：“这丫头已经出国很多年了，应该锻炼出来了！”叔叔跟我握手，我就头也不回的走了。我不想回头，这位在中国的时候曾经给我夹过菜的大人物，对我那么和蔼；我知道，挥别了这位叔叔，走出悉尼机场，我就必须彻底的和中国、和北京说再见了… …
有人从中国发来短信给我，短信里写着：“丫头，到悉尼了吧？北京下雪了... …”
我仰起头看着阴沉沉的悉尼，这么多年来，每一次到达悉尼，都是阴雨天，从未改变。我出国的时候，北京也是阴天还下着淅淅沥沥的雨。妈妈说这叫：“贵人出门多云雨。”我却总是说：“北京不舍得我走，悉尼不欢迎我来！”
我有花一朵种在我心中含苞待放意幽幽
最后一夜，在三里屯月色酒吧，驻唱女歌手正在和一位女客人深情的对唱这首梅艳芳的《女人花》，听到第一句的时候，我的鼻尖酸楚… …说好离别前不再去夜店，可是Catt却逼着我晚上一定要出来，十一点以后一定要出来。我一直不明白这是为了什么，我以为是Catt想要再陪我去吃我最爱吃的延吉风味。
十一点，小乱爸爸陪着我说服了爸爸，才得以在临行前的最后一夜出门。走之前爸爸对小乱爸爸千叮咛万嘱咐一定要负责我的安全我们才穿得严严实实的出了门。我连钱包都没带，带了几百块钱和家门钥匙就下楼了。上了车，Catt突然改变主意说要去三里屯坐坐。于是我们选了月色，因为身上没带多少钱，我只开了一瓶伏特加配红牛。
月色是我最喜欢的三里屯的酒吧，在三里屯酒吧街3.3的对面，也是三里屯的第一家酒吧。喜欢这里的装潢，这里的音乐，还有这里的钢管舞，喜欢这里的服务生，也喜欢这里的玻璃卡座很温馨。小乱爸爸看我一个人坐在这里，我的表情很沉重。他要了筛盅陪我玩儿… …我玩着游戏，却心不在焉。我痛苦，我舍不得，我感到内心被压抑得很重。我不知道重逢的时间，我不敢看小乱爸爸的脸，我也不敢听歌，我只是觉得苦闷。我放不下我北京的生活还有这群朋友，我放不下Catt。
Catt是我在北京最放不下的丫头，我真的好怕留不住她。我还记得Catt从老家回来的那天晚上，我和小乱爸爸还有她在她家喝酒，我说我想喝北京的白酒，他们就下楼买了很多蒙古王口杯，就着百佳德一起陪我喝。我喝醉了，Catt说：“我真的待不下去了。”我走上去抱着Catt，我哭了，我大声地哭。我跪在地上抱着Catt，我说：“我求求你，敏敏我求求你，你不要走，你不要离开北京，你不要离开我！”我一直不停息得哭，我哭着喊着不要她走。我哭累了，倒在床上睡着了… …晚上我吐了两次，小乱爸爸一直陪着我到没有东西再吐了，看着我安心睡了，才离开… …
《女人花》被唱完不久，Catt突然出现了。她身后拉着一个女生，酒吧灯光太昏暗，再加上这几天生病头有些疼，我根本无法认出那是谁。女孩突然走到我的身边，她大声叫我的名字。我一霎那惊呆了，我把她从台阶上拉了下来，差点把她拉一个跟头… …
是Quinty，是Quinty，我竟然没有认出来是Quinty… …Quinty回来了，M.I.S.S.终于在北京团聚了。我哭了，我又哭了。我抱着她，使劲地哭。谢谢DJ，放那么隆重的音乐，盖住了我的哭声；谢谢防水的化妆品，让我的脸上没有哭过的痕迹。可是我的眼泪一直不停的掉落，掉在Quinty的肩头。我哭了，我哭得好快乐… …她回来了，我们三个丫头终于在一起了… …我们在一起了… …
可是我，明天就要走了！
坐在座位上，我又一次失声痛哭。小乱爸爸拍打着我的肩膀叫我不要哭了… …Quinty说不要我哭，我该高兴才是。Catt坐定，她说：“这么久了，M.I.S.S.第一次聚在一起。”小乱爸爸说：“是第一次在北京聚在一起吧？”
是啊，上天仿佛特别不眷顾我们仨丫头，总是让我们分开，好不容易Catt去了北京，我和Quinty这两个丫头却还要在悉尼奋斗。前年冬天，我回了北京，Quinty却必须留在悉尼工作。去年夏天，北京那么热闹，我的签证却不允许我回国，把我一个人丢在了悉尼。而这一次我回到了北京陪Catt，Quinty却又要继续留在悉尼工作。现在我在悉尼，这两个丫头又回国了。我们多少次有机会重逢，却都擦身而过… …究竟该如何？该如何才能让我们彻底的不要分别呢？是啊，我们M.I.S.S.的幸福生活，究竟什么时候能毫无压力的开始呢。
仿佛月色唱《女人花》，是一种预兆一般… …
我把我在月色的这一段经历，录进了Sony的Notetaker里面。今天早上醒来的时候，用电脑放着听，突然间开始很想念这两个丫头。我下了梅艳芳的《女人花》，默默的听着… …
当驻唱小姐唱起这首歌的时候，我感觉到眼泪停留在眼角。我使劲的低着头，小乱爸爸拍拍我的手，示意我要坚强。他默默的看着我，看着好不作声的我，看着冷酷的摇着筛盅的我。我没有表情，我不想把我的留恋写在表情里，我不想做歌里这种柔情似水的女人，可是我已经就是了。满心的惆怅，我能说给谁听呢？六年半的时间，在悉尼受过多少折磨，经历过沧桑，经历过改变，经历过欺骗，却依然保持着自己。别人误解我，诽谤我风花雪月，诽谤我醉生梦死。我能说给谁听，我能解释给谁听。我还记得Veta有一次对我很严肃的指责，还有Candy对我的指责。现在想想，曾经的我到底哪里做错了，我有什么错？我以为她们都是我最好的朋友，可是她们却根本不曾真正的了解我。所谓的对我的关注，最终却变成了误解。
写在Space上花天酒地的生活，不能代表我；只是我生活中的片断。她们却把这些生活作为挖苦我的工具，觉得我是一个喜欢这种堕落生活的女孩儿。17岁出国前就已经厌倦了的这种夜生活，怎么可能代表现在的我的追求？回国的两个月，脱离网络的生活，我过得很好。什么都不写，一个字都不想写，我也可以过得很好。我不吵着闹着减肥，桌子上也没有成堆的化妆品，两个月的时间就穿一条裤子一双鞋配三五套衣服来回穿。一直都尝试把自己的生活重心分开，娱乐或是学习都分开，就算不曾好好的保养身体残害自己，也总是很坚强的活着。就算内心脆弱，却也总是坚定的迈每一个脚步。不依靠别人，也不消极的贪玩。许多个月前，你们有什么资格这么毁我？我以为你们是我最好的朋友，然而却只有你们最让我失落。可是你们，却依然是我的朋友，因为只有你们对我直话直说。
我对小乱爸爸说，我其实害怕回悉尼。可是我不知道，他听得懂吗？没有到过这里，谁能理解我这话是什么意思呢？留学生，官宦子弟和有钱人家的孩子，纠集在一起除了勾心斗角和挥霍，有多少人能够踏实的下来值得被一生信赖呢？那一刻我很想念小寒和不亮的月。
我终于回来了，却突然间开始想念北京了，想念延吉风味的脏烤串了，想念那呼啸的寒风了… … |
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